第一篇:悲伤是需要被看见的杂文随笔
可能是因为春季是心理问题的高发期,又或者是因为最近又逢水逆。我和身边的朋友这段时间都有点难过。
跨过成年这扇大门之后,到了二十来岁的年纪,大家都慢慢有了一种自觉,不会再轻易把喜怒哀乐展现在脸上。
于是,“笑,全世界便与你同笑;哭,你便独自哭。”
最新一期的《奇葩大会》里,有一位情绪摄影师,叫大王。她拍了很多人哭的照片。
镜头下的大多数人,哭起来的样子,克制、隐忍,眼泪一颗一颗地往下掉,嘴角却还在硬撑着向上斜。
照片里的人都是些普通人。他们来找大王拍照,在大王镜头的关注和一步步的引导下,向她说出自己悲伤的故事。
他们当中有很多人,经受着痛苦,受到过伤害,内心里满是难过和失望,却找不到身边有人可以诉说。
大王看着自己拍的这些人,说,悲伤是需要被看见的。“如果说悲伤有一个人能看见,我相信他能好得更快。”
在这个过于崇尚正能量的社会,负面的情绪,是不受人欢迎的。
大家都喜欢活泼开朗积极向上的人。见到有人情绪低落,要么像没看到一样走开,要么走上前轻描淡写地说一句 “你开心一点嘛” “会好起来的啦”。却甚至连对方究竟在难过些什么都不清楚。
可是,悲伤是需要被在乎的。它和快乐一样,值得被看见和记录。
所以,我把我所看到的难过写出来,希望在说出来之后,那些难过的人,心里能好受一点。
“我难过起来很消极的”
@一甘,女,19岁
老实说,我觉得自己现在的状态有点危险。
就比如说,前两天上英语课之前,我在座位上玩手机。一个平时还挺聊得来的朋友,过来跟我讲她在公众号上看到的一篇推送。当时候我看着她的脸,面部保持微笑对她点头。
但其实我就只看到她嘴巴一开一合,她说的什么,我根本听不进去。
然后我心里特别不耐烦,就觉得,你怎么想,你怎样,关我什么事?跟我有什么关系?我为什么要听你在这儿跟我叨逼叨?
意识到自己这种想法的时候,其实还挺害怕的。感觉自己好像,对周围的人和事情,都失去了去了解去关心的热情。极度的不耐烦。
可能是因为这段时间很难过吧,我难过的时候看什么都会很消极。就觉得,人与人之间,其实没有什么相互交谈、相互关怀的必要啊。
这个世界上,根本就没有什么所谓的感同身受。所以你根本就关怀不到我,因为其实你根本都不知道我在难过些什么。
就算我告诉你,我告诉你我是为什么难过,我心里在烦恼些什么,你也只是从我的描述中,找到一些和你的经历感悟有关联的片段。你所感受到的,只是你的投影,而不是我真正的表述和在乎。
既然这样的话,大家就没有必要浪费唇舌了吧。
“我很害怕成为包袱”
@阿三,女,19岁
我以前是那种喜欢就一定会说出来的人。但是现在我不这样了。不是学会了斤斤计较,不是信了什么“女孩子家要矜持一点”的邪。而是,我开始很害怕自己成为别人的负担。
我很害怕对方因为我的热情而感到压力,很害怕成为他想甩却甩不开的沉重包袱,让他因为我而觉得负累。
我就有这样地害怕自己被人讨厌。
“我总担心大家是不是真的喜欢我”
@不苦,女,19岁
我很羡慕我一个同学。她经常因为身边的人对她说一些亲密的、温暖的话,就觉得很开心。还会发朋友圈把这种开心分享给所有人。
我很羡慕她那种感受幸福的能力——能够发现别人对她的细小的在乎和关心,并从中获得充分的愉悦感和莫大的满足。
当有人对她好的时候,她就会很自然地相信,那些对她好的人,都是真心喜欢她的。而我做不到。
我永远无法确定,一个人对我好言相向,是出于一种礼貌,还是真的喜欢我。我总在怀疑。
我们都做过明明讨厌一个人,却还笑嘻嘻和他相处的事情。可能这个在我面前跟我举止亲密的人,心里却对我嫌恶得不得了?
现代社会,出于涵养,我们都不会再轻易表达自己的不喜欢了,所以你永远也不知道别人到底是不是真的喜欢你。
“我难过的时候不想别人知道”
@小十六,女,18岁
我难过的时候不喜欢待在有人的地方,不喜欢跟人说话。因为害怕自己表现出的太过负面的情绪,让别人觉得我不好相处。
我很怕自己那些消极阴暗的想法,会吓到他们,让他们不敢再和我接触。怕他们从此对我另眼相看,而且,我也并不想把我难过的事情随随便便就说给任何人听。
以前还写写日记,现在日记也不想写了。因为很多东西,一旦以文字的形式固定,就很容易固化,就更加牢不可摧。
所以,我一般有什么不开心了,就找一个没人的地方,自己把情绪都消化掉。等把状态整理好了,才会再出去见人。
有一次,我眼泪都流到一半了,看了眼舍友,怕打扰到她们,硬生生把眼泪给憋住。揣了包纸巾,自己一个人跑出去,找到个没人的地儿,才开始哭。
我会觉得说,她们喜欢我,都只是喜欢我的阳光开朗、热情大方啊,她们只是因为我曾经给过她们这样的感觉,才会对我抱有好感和善意的。
没有谁会喜欢那个晦暗狼狈的、本来的我的吧。
然后也会觉得,如果大家可以对难过这件事情的接受度高一点,允许所有的情绪平等地存在,那会很好吧。
“不开心的时候不要假装开心”
@啊水水,女,20岁
我特别讨厌一件事,就是有人在我不开心的时候,非得要我开心、要我振作。好像有一点不高兴就怎么了似的,容忍不了负面情绪的存在。
我觉得,每种情绪都是有必要的啊。
快乐和悲伤应该是两种平等地存在。可以允许开心,那为什么就不能接受难过呢?
一个人不可能永远都处在同一种情绪状态下啊,生活里也不可能到处都是阳光和鲜花嘛,那碰到荆棘丛生、泥沼遍地,还不允许人不开心了?
过分压抑正常的情绪释放,是会憋出毛病的。
是,一个人的确不能长时间郁郁寡欢,但也不能,至少不是每个人都能做到,时刻保持阳光向上啊。
当身边有人,或者自己难过的时候,其实可以尝试着去接受这样一种情绪啊。
不要排斥它,去面对它,哪怕它不够美好,它也是你的一部分。同样值得被你珍重对待。
可能你在难过的时候,会有很多消极负面的东西释放出来,可是那又怎样?
你很重要。你所有的情绪都很重要。
开心的、难过的、鲜活的、腐坏的,它们都一样的重要。是它们所有融合在一起,组成了独一无二的你。缺了哪一样都不行。
你的种种,好的或坏的,都是你自己的最珍贵。
所以啊,你不用一直笑,不用一直跑。不开心的时候不用假装开心。不高兴的时候就好好难过一下。没关系的。
真的。
第二篇:悲伤的天使杂文随笔
找遍整个音乐盒才找到这个曲子。
一遍一遍的循环。一次一次的撞击我的心。
昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一样。我是有多累?我觉得我昨天没做什么有意义的事情。
但我确实如此疲惫。我在想也许不是身体的疲惫,而是心灵的。
老妈今天打电话又在说着一尘不变的话题。突然冒出“找个男人吧”
我是怎么样答您才对呢。
找个?还是找了没找到,还是压根没找?
今天回到家又想不开电脑了。直接睡吧。但太早了,我怕半夜惊醒。
冲凉后,疲惫的开电脑。开电脑,第一件事。购物。好吧。我现在是有多依赖网购。
买个锅,都网购。我太懒得去超市、商场了。除非别人拽着我。
老妈叫我找个男人,估计就是想,在各方面照顾我。
我就怕找个,我各种照顾他的。
日复一日呀。我怎么能欺骗自己的心。怎么哄自己的心?
珠海这个季节,这个天气。我非常不喜欢。我非常的暴躁。
我在微信朋友圈写了那么几个字。就有人跑来问,是不是恋爱了。或者问我,那个是不是写给他的。
我这宝贝电脑。前天翻资料,居然翻到以前文件夹。
就像打来了回忆的夹子。
泛滥的回忆。脑海一幕一幕的翻滚。好吧。我还是没有彻底的清理干净。
因为已经不记得是谁存放的文件了。以至于现在还存在。
算了,懒得清理。以后换电脑也就好了。我总是这么说。
因为我懒得一个文件夹的去寻找删除。
我的生活不光只是存在爱情。我还有亲情。所以,不要我说什么。都要与爱情牵扯。
好困。好困。
第三篇:从遥远的地方看见 杂文随笔
从超市回家的路上,大概要走二十多分钟。走到一个路口的时候,会变成一条长长的直路。平时因为买很多东西胳膊很重,于是都无暇顾及周围的环境,今天却发现,从那么遥远的地方居然可以看见室内的一座塔,是我之前一直都没有注意到的。
能看到那么高的塔,这条路来来回回走了那么多次,而为什么之前我一直没有注意到呢?不由得产生了这样的疑问。随着朝家的距离渐渐缩短,这个塔的可见范围也渐渐缩小,它开始被面前的一堵墙给挡住。明明是朝着目标物前进,却渐渐地看不清目标物,在遥远的地方看着的时候,却看得十分分明,是墙妨碍了我们前进的信心吗?究竟是强调即使是因为墙而暂时看不见的目标也要继续前进好,还是在警醒我们,实现目标的方法并不是直进?无论是哪种说法,都带有一点鸡汤的成分呢。
等走到家附近的路口时,已经完全看不见这个塔的痕迹了。有些东西在近的地方看不见,只能在很远很远的地方看见,真是神奇呢。
第四篇:人生需等待杂文随笔
今天去医院看婆婆,公婆都埋怨我来回跑费钱,说也不是什么大病,也没有多大的事,知道我忙,说有初中生,高中生要照顾,还要工作之类的话,这在以前是我想不到,听着很是暖心。
我给婆婆带了一些吃的,一些换洗衣服,一些日用品,婆婆一边埋怨,一边开心的涂抹护手霜,还把护手霜抹在胳膊上,我不解,她说胳膊也有些干燥。我开心的想幸好我想到了,要不她绝对不会给我要的。
陪他们在病房聊了一会天,先生给她们买了些餐票,我百度了一些护理知识讲给了孩子爷爷,也给婆婆读了一会饮食禁忌,他们很是开心,看看时间我们该走了,爹一直把我们送到电梯口,等电梯时候爹说:“你们别跑了,知道你们忙,这里比在家还舒服,单间,什么不用操心了,有你表哥在这里照应着,不用担心。”的确公婆如今很是善解人意,平时替我们想了很多,生病住院非要瞒着我们,怕给我们添麻烦,只是我无端的感觉很是奇妙,虽然他们觉得谎话说的很是圆满,我总能找到破绽,发现真相。就是这次住院他们也没有说,还是被我觉察到了。
我的确是幸运的。在我不懂事的时候,公婆给了我独立的机会,也给了我奋斗的勇气,还给了我们不退缩的境地。当我渐渐长大,他们反而给了我久违的温暖。我们当年多么需要帮助,也从心里渴望他们给我们一些助力,可是他们能给我们的只有独立的理由,还有不得不闯荡的勇气,让我们对家不敢有一丝留恋。当年我们独立就是对他们最好的报答,我们活好就是对他们最大安慰,我们做好是给他们最有效的信心。
如今十九年过去,我们也已经人到中年,公婆也不是当初四十几岁,我们都成长了很多,我们实现了生存,也实现了独立,可以让他们不用为我们担心了。他们也回归了正常,也实现了无债一身轻的梦想,孩子们都长大了,独立了,他们的责任都完成了。
处境变了,心境也变了,我们的关系也变了,他们如今总是想法对我好,对孩子们好了。这让我明白原来他们的心也是多么纠结,因为没有能力助力,只能眼睁睁看着我们跌跌撞撞的成长。他们原来也是爱我们的,只是他们当初不得不把爱隐藏。
我原来曾经很是想听到的,想得到的,都不曾得到,当我对着一切彻底忘掉时候,这一切竟然都实现了。
为此多么年,我也曾伤心,绝望,苦闷,懊恼,当我心生怨恨的时候,我告诉自己,有一天我也会老。天下没有不是的父母,只有还还没有学会包容的孩子。
当我的孩子生病先生不在家,当女儿被婆婆在下雨天看丢,当我们被连累拉光东西的时候,我的心本能的伤心,也的确绝望,只是我无法选择,我只能让自己一点点学习适应新的情况,完全消化这些也是需要了很久的时间。
也许老天的所有安排都自有深意!很多事情,只有冷静了才能真正的看清,也许还需要一些耐心等待,时间是最公正,老天也是公平,只是成长真的很痛。
婆婆老了,多了温情,公公老了,多了可爱,虽然我刚到病房他们都开始彼此告状,彼此攻击,我听到了也都是满满的爱意。婆婆说公公不舍得吃,只给她买好吃的,公公说,婆婆不听话,不好好吃饭,听着他们两个像个孩子似的告状,我知道他们老了。只是老天厚待我,他们可爱了很多。
整个冬天,婆婆都穿着我给她的那条裤子,问她,她说舒服,今天去医院,婆婆变得所有衣服都是我给她操持的,她说舒服,我笑了。
十九年,我保持每年尽量给她们买些衣服,或者把自己的衣服给婆婆一些,有好吃的都送回老家一部分让他们品尝,哪怕被他们很多做法气的不知所以,我也告诉自己,他们怎么做是他们的自由,我怎么做是我的权利。我无法做到最好,只要求自己保持做人的底线,毕竟他们把我先生养大。
真是没有想到,很多事情的答案老天总是已经准备好,也许它总先给你很多磨砺,给你很多痛苦,让你曾经茫然失措,懊恼不已,当你穿越些迷茫的时光,总会有惊喜等着你。
第五篇:悲伤天使杂文随笔
如果上帝赏我一段生命,我会简单装束,幻化成天使伏在阳光下,袒露的不仅是身体,还有我的魂灵,告别悲伤、眼泪、沉郁,再也不需拖着厚重的皮囊漫无边际,苟延残喘的前行。
你会不会因为一个人,或一个场景,爱上一首歌?然后每次一听这首歌,那个场景那张脸越来越清晰。我正单曲循环,悲伤的天使。这歌陪我了快3年 mv耐人寻味,看着看着我潸潸落泪。
当年在学校偶然认识他,歌是他告诉我的,自然属于他。用三分之一冬天的时间和这个男生相处,仅仅见了几面,一直通过短信接触,到后来还没来及挥手说再见,故事里的人不知何时已经离开。彼此失去联系,过了好久才听闻你去了荷兰。我们再没交集,那张脸那些残存片段,印象里模糊记得。
居住在沿海城市,那年冬天我穿着红色格子大衣,黑色裤子,围着围巾,还有一双残缺已经不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自习,想找人陪着说会话,他发来的信息去海边吧。就这样什么也不顾,冒着被老师抓到的危险,他翻了墙,我走前门随便编了谎话骗了看门大爷,匆忙灰溜溜跑出学校,在海边小路碰了头。寒风凛冽,我被冻得直打寒颤,停在海边,我望着夜色中的大海,犹如巨大黑洞,可以掩埋所有不堪往事,谁都看不到痛苦的边缘。海边狂风把头发刮得膨胀飞舞,我们继续说着,我只记得当时话题太沉重,你站在我身后,我们神情漠然,疲惫不堪。后来沿路返回,自习也下了,我背了包回家。
那年你泡的姜片红糖水送我,说冬天用来取暖,绿色小鱼杯子也顺便送了我。前几个月回了家,它在柜上还是静静的,我走上前驻足望了几分钟,整个外表已经被时光覆盖了厚厚的灰尘,往日的干净、美好都消失了。
还有一个早晨,进了教室准备早自习,见桌上放了一份早餐,边上的人说是一个男生送来的,里面是两个馅饼,还冒热气,暖暖的。我捧着一口一口吃到肚里,然后发了“谢谢,早餐很好吃”的短信。
去年暑假回了家,和朋友唱完ktv收拾东西要离开,推门不经意看见他穿着工作服拿着麦,朝这边走来,我们仓惶打了个照面,缓过神儿立刻装作没看见,明明眼神交汇了,他模样没变只是略显成熟,那刻我想上前打声招呼,寒暄几句,可最后还是低头一脸失落转身离开,没了结尾。
我们一直在寻找彼此的同类,大家分散在人群里,面目模糊,不容易识别,偶而擦肩而过,短暂停留,又各奔东西。拎起箱子,穿越川流不息的陌生人,往返的时间已快到,一路上我们会遇到很多人也会错失很多人。因为某些缘分相聚在一起,缘分尽时自然要分开,没什么好悲伤也怨不得谁,恰巧在他需要时,你走了,而她还在。只是好聚好散,物是人非,徒留伤情罢了。