我的悲伤无处可逃的杂文随笔5篇

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第一篇:我的悲伤无处可逃的杂文随笔

孤独沾着微凉的露珠,在我身边不断地徘徊,周而复始,乐此不疲,而我拒绝与它发生一丝一毫的碰触。

就是这样可笑而决然地与日子对峙,生活必然把柔软收起,将芒刺向我扔来。

但我除了接受以及容忍,除了把胆怯和脆弱都踩在脚底,还能怎么样。

你说,我还能怎么样。

我不怕被人潮、汪洋、黑暗淹没,我不怕唯一抓得到的温暖渐渐散尽,漫无边际的孤独让我无所顾忌,我享受灵魂被撕扯的快感。

一切都太过仓促了,就像有些话即使在心中酝酿了许久,一旦说出口,也会显得鲁莽。

而生命的欢颜短暂易逝,我别无选择。渊薮,也是一个好的居所。

那么多落魄、不堪、凌乱总是如约而至,我该以什么样的姿态面对我曾深深迷恋着的人世。

如同,一份不可企及的爱,让我疼痛和挣扎。对这无法续写的故事,我是多么不甘、不舍、不忍,但我仍会笑着对那些苍茫的脸庞说,我不难过。

我以为我不会再爱了,我以为我会携着我的慌乱和不安一直被遗失在未知的前路里。

而所有可以望见的足迹,充溢着满满的忧伤,那是我过往的颜色。

随着单薄的记忆渐行渐远,我的梦中不断地浮现着一个少年的影子,在那些月色浅淡的夜晚里,我的梦着了凉。

一直试图在心中填塞着不同的风景,妄想把那份幽暗的爱覆盖,冲淡。我不愿承认潮湿的心情源于一厢情愿,虽然我倔强地坚持走在暴烈的阳光下,让不合时宜的泪雨滂沱人间蒸发。

于是,我所祈求的安宁注定无法安放在朗朗晴川之下。

这令人动容的遇见。这蚀人心魄的牵念。

我宁愿相信,这只是一场幻觉。

我宁愿遗弃,这段生命的偶遇。

此去经年,曾经擦肩而过的身影是否还安好如初?

担忧和心疼。这样的感觉,不如让我来承受那些狂乱和杀戮。

在阴郁与光艳的交叠纠缠中,我所有的碎语终将在日后被凛冽地遗忘。

被那些我所怀念的人和事,遗忘。

被我反复梦到的少年,视而不见。

焰火和雷电。你能想象,这时光是多么璀璨。之后,便是长久的静默。

在无声的灯火摇曳中,若隐若现的心跳让我感到生之期待,爱之神秘。

温暖而寒凉,世界是矛盾的统一体,无一例外。

我走不出自己的心结,更何谈走进他人的世界。看那些白云飘飘荡荡,我的伤痕失去了血色。

但是,无论我是纯白还是桃红,皆黯淡无光。

这样暗无天日的年岁,何时才能终结。一袭一袭悲伤的浪潮来势凶猛,我无力抵挡任何不善和悲戚。

有心无力,无法言说。

荒凉、疲惫与缓慢。沉溺其中,我忘记了幸福的滋味。

你懂或者不懂,我都不会计较。因为,谁也无法给予我所向往的光明、爱和逃亡。

时至今日,连想念也成为奢望,低到尘埃的卑微,让我丧失向阳的资格。

一切,任其荒芜。

夜幕降临,我已没有逃离的必要。

第二篇:悲伤的天使杂文随笔

找遍整个音乐盒才找到这个曲子。

一遍一遍的循环。一次一次的撞击我的心。

昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一样。我是有多累?我觉得我昨天没做什么有意义的事情。

但我确实如此疲惫。我在想也许不是身体的疲惫,而是心灵的。

老妈今天打电话又在说着一尘不变的话题。突然冒出“找个男人吧”

我是怎么样答您才对呢。

找个?还是找了没找到,还是压根没找?

今天回到家又想不开电脑了。直接睡吧。但太早了,我怕半夜惊醒。

冲凉后,疲惫的开电脑。开电脑,第一件事。购物。好吧。我现在是有多依赖网购。

买个锅,都网购。我太懒得去超市、商场了。除非别人拽着我。

老妈叫我找个男人,估计就是想,在各方面照顾我。

我就怕找个,我各种照顾他的。

日复一日呀。我怎么能欺骗自己的心。怎么哄自己的心?

珠海这个季节,这个天气。我非常不喜欢。我非常的暴躁。

我在微信朋友圈写了那么几个字。就有人跑来问,是不是恋爱了。或者问我,那个是不是写给他的。

我这宝贝电脑。前天翻资料,居然翻到以前文件夹。

就像打来了回忆的夹子。

泛滥的回忆。脑海一幕一幕的翻滚。好吧。我还是没有彻底的清理干净。

因为已经不记得是谁存放的文件了。以至于现在还存在。

算了,懒得清理。以后换电脑也就好了。我总是这么说。

因为我懒得一个文件夹的去寻找删除。

我的生活不光只是存在爱情。我还有亲情。所以,不要我说什么。都要与爱情牵扯。

好困。好困。

第三篇:悲伤天使杂文随笔

如果上帝赏我一段生命,我会简单装束,幻化成天使伏在阳光下,袒露的不仅是身体,还有我的魂灵,告别悲伤、眼泪、沉郁,再也不需拖着厚重的皮囊漫无边际,苟延残喘的前行。

你会不会因为一个人,或一个场景,爱上一首歌?然后每次一听这首歌,那个场景那张脸越来越清晰。我正单曲循环,悲伤的天使。这歌陪我了快3年 mv耐人寻味,看着看着我潸潸落泪。

当年在学校偶然认识他,歌是他告诉我的,自然属于他。用三分之一冬天的时间和这个男生相处,仅仅见了几面,一直通过短信接触,到后来还没来及挥手说再见,故事里的人不知何时已经离开。彼此失去联系,过了好久才听闻你去了荷兰。我们再没交集,那张脸那些残存片段,印象里模糊记得。

居住在沿海城市,那年冬天我穿着红色格子大衣,黑色裤子,围着围巾,还有一双残缺已经不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自习,想找人陪着说会话,他发来的信息去海边吧。就这样什么也不顾,冒着被老师抓到的危险,他翻了墙,我走前门随便编了谎话骗了看门大爷,匆忙灰溜溜跑出学校,在海边小路碰了头。寒风凛冽,我被冻得直打寒颤,停在海边,我望着夜色中的大海,犹如巨大黑洞,可以掩埋所有不堪往事,谁都看不到痛苦的边缘。海边狂风把头发刮得膨胀飞舞,我们继续说着,我只记得当时话题太沉重,你站在我身后,我们神情漠然,疲惫不堪。后来沿路返回,自习也下了,我背了包回家。

那年你泡的姜片红糖水送我,说冬天用来取暖,绿色小鱼杯子也顺便送了我。前几个月回了家,它在柜上还是静静的,我走上前驻足望了几分钟,整个外表已经被时光覆盖了厚厚的灰尘,往日的干净、美好都消失了。

还有一个早晨,进了教室准备早自习,见桌上放了一份早餐,边上的人说是一个男生送来的,里面是两个馅饼,还冒热气,暖暖的。我捧着一口一口吃到肚里,然后发了“谢谢,早餐很好吃”的短信。

去年暑假回了家,和朋友唱完ktv收拾东西要离开,推门不经意看见他穿着工作服拿着麦,朝这边走来,我们仓惶打了个照面,缓过神儿立刻装作没看见,明明眼神交汇了,他模样没变只是略显成熟,那刻我想上前打声招呼,寒暄几句,可最后还是低头一脸失落转身离开,没了结尾。

我们一直在寻找彼此的同类,大家分散在人群里,面目模糊,不容易识别,偶而擦肩而过,短暂停留,又各奔东西。拎起箱子,穿越川流不息的陌生人,往返的时间已快到,一路上我们会遇到很多人也会错失很多人。因为某些缘分相聚在一起,缘分尽时自然要分开,没什么好悲伤也怨不得谁,恰巧在他需要时,你走了,而她还在。只是好聚好散,物是人非,徒留伤情罢了。

第四篇:悲伤无法阐述的杂文随笔

天气很热,家里没有空调,趴在书桌前明明应该忙的不可开交却无所事事的夜晚。

十六岁的少年因此感到悲伤。

啊——他没有什么能说明的悲伤,无法阐述,无法理解,却像是化学课上试管里狰狞弯曲的酸液,一点点侵蚀着他的一切,泛着细小的气泡。

母亲说他是为赋新词强说愁,年少的不可理喻而已。说这些话的时候母亲是笑着的,并且笑得理所当然,催促着他回房间去写作业。他还记得母亲正在厨房里切蒜,刺鼻辛辣的气味熏得他想要逃跑。

于是他就跑了,脚步声啪嗒啪嗒的回到了自己的房间里,反锁上门。就这样,一个人趴在桌前。

面前的时钟滴滴答答的响着,在寂寥的,泛着幽幽黄光的小房间里显得格格不入。

吵死人了。

少年这样思索着,反手关掉了书桌上的灯。房间瞬间没入黑暗当中,无光的安适像一团清冷的气流围绕着他,与他交融,让他轻轻呼了口气。

什么都不想做,什么都做不好,没有未来和希望——大概就是这个样子吧?

眼睛逐渐适应了黑暗,少年百无聊赖地揉搓着手里的一团废纸——曾经是有字的,不过是无关紧要的虚伪的痕迹,不要也很无所谓。

他听见母亲的脚步从他的房门口接近又远去,想必是看到他已经关掉了灯,以为他已经入睡。这样的类似于欺骗的行为他做过不少,虽然性质并不恶劣,他却沉浸在封闭和隐藏的愉悦中不愿自拔,并为细微的罪恶感而沾沾自喜。说到底,少年享受的快感也不过是独处的颓废时光而已。

手机在书桌的一角,呼吸灯闪烁着微弱的绿光。他早就想对这令人不快的,破坏气氛的光源做些什么,而今天它恰巧亮的不合时宜。少年抓起手机,胡乱的摁了几下删除了通讯软件以后将它丢进了脚下的字纸篓。

不过没有关系,这种事早已不是第一次发生。明早什么人来收拾他的书桌时就会发现这部手机,然后再一次将它放回他的桌子上,并且笑着责备他的所谓不小心。他也会笑着说“真是不好意思呢”这样的话,然后在下一个夜晚继续这样的行为。

而且,即使就这样被丢掉也没有关系。他本来就不想和人联系——少年而言,隔着伪善的交流的意义是负数。所谓父母给他配的令人惊羡的高端手机,说到底只是对他的束缚。

……啊啊,越想就越自以为是了。

少年随手抓起一把裁纸刀,嗒嗒地推出一段刀刃。银灰色的金属反射着清冷的月光,叫人有些许安心。即使是透过雾霭一样的黑暗,他也能感受到手腕上侧已经大多愈合的伤疤,长短不一,不算深,但伤口恢复后期结痂的触感让他奇异地感到很舒适。现在它们已经变成了深浅不一的棕色痕迹。

再加上一些会怎么样呢?

少年这样想着。于是他这样做了,裁纸刀的刀刃轻巧地在皮肤上划过,没有痛感,手腕却渗出了血线。依旧是迟钝的痛觉反馈,很长时间如一的痛觉反馈。

有些闷了。

那么睡吧,就这样。

少年翻身躺上床,用厚实的棉被捂住头。

空调咔哒咔哒地运转了起来。

凉下来了。

第五篇:我想说杂文随笔

失业在家两个月了!很不是滋味,也有些迷茫!不知要找怎样的工作才好,也不知道自己能做什么工作!是继续在家带孩子做家庭主妇?还是边工作边带孩子?现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里,一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难,工资也非常的低!两千不到,一个月的生活开支都不够!

老公虽然说不一定要我工作,让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立,不靠任何人,哪怕一个月只有一千元,那也是我自己挣来的!女人要靠自己才能赢得尊严!

没有学历没有技能,不会说不会算,不能文不能舞,还胆小,耐性又不怎么好,做事很难坚持到底,不果断,不聪明……

发现自己身上没有什么优点!别人身上的缺点都有了!以前还问老公说:以前喜欢你的人那么多,随便哪一个都比我强,为什么会选我?他说:因为你适合做老婆,你最大的优点是包容,你不爱计较,但你只适合做老婆!

我真的是一无所用吗?非常的烦恼!也曾经写过小说,用过几个软件写,写到一半就不想写了!没有逻辑,想到哪里写哪里,很多小说都有字数要求!我只能写小小说,虽然我写的东西可能不会有人看!我想把我想的东西写出来,但我不想让认识我的人看到,但我又想有人能看到我写的东西,而且没有数字要求的,所以我选择了《简书》!创作我的创作!特别喜欢这句话!

我比较内向,不太爱说话,不是不爱说话,而是不想和自己不一样的人浪费口舌,喜欢把自己的想法写下来,抒发自己的情绪!希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步,自己能够坚持写一些东西,让自己不会有自己真的一无所用的感觉!

感觉不知道要怎么写了,就这样结束吧!哦,对了我的标题还没写呢!也不知道用什么标题好!好像写的也不是什么东西,哈哈……

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