我很好再见了的杂文随笔

第一篇：我很好再见了的杂文随笔

老肖，见字如面。

今天，是我们毕业的第三十七天。

时间随着沙漏不停的转动着，一点一滴的流逝着，每分每秒对你都有无尽的思念。

毕业那天，天气很好，大家还是不紧不慢的跟时间赛跑，没有狼吐虎咽的吃早餐，没有大步流星的跑向考场，没有伤感的离别情绪，没有认真的挥手说再见，一切都跟往常一样，似乎毕业离我们还很遥遥无期。

昨晚十点三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在无声的告诉我“我很想你，你还好吗？”一句问好，一句倾诉，一句责骂，一句慰问，一句唠叨，一句我好想你，都在勾勒出我们点点滴滴的回忆，昔日的画面，昔日简单的对话，隔空对着手机屏 幕说：我也好想你，泪水瞬间从眼角夺眶而出，我止住了泪水，却终究止不住对你无尽的想念。

没事，有我在。

在校期间，你的一句“没事，有我在”。总可以让我如释重负的卸下所有重任和压力，毫无畏惧的往前冲。

记得有一次，篮球队的队长和我们部门的师妹起了语言冲突，我夹在中间，左右为难，为了息事宁人我把我们部门的师妹臭骂了一顿，自己也受了一肚子气，摆着臭脸回到教室座位上，你一脸笑容嘻嘻哈哈的凑过来跟我说话，我把所有委屈全部撒在你身上，你没有跟我置气，坐在作为上详问我事情的来龙去脉，开导我，教导我怎么处理事情，一边臭骂我脾气不好，又一边安慰我。又一边喃喃自语说道：以后受委屈没有人给你出气了，以后没有人帮你解决问题了，以后我再也不会在你身边陪伴着你了，以后……都不会是我了。泪水不停的在眼角在打转，哗哗啦啦的流出来。

现在，受委屈的时候，被误解的时候，孤独的时候，多想再听你说一句：没事，有我在。

你在哪里？

毕业之际，我决定在一家网络媒体公司实习文案工作，工作之前，你悉心跟我讲在公司上班的规矩，似乎，我们已经习惯了问题还没有出现之前你就已经帮我想出了解决的办法，这种精神依赖感特别强…….直到现在都无法戒除。

上岗前夕，我一个人独自在寝室，早早就入睡，为明天工作养足精神，直至内宿组的同学过来点名查寝我都没有察觉到，像一头死猪一样睡死过去，忽然间，被你的来电铃声震耳欲聋般的吵醒，睡意朦胧，接起你的电话，急促清晰的听到你说：“你在哪里？快点回信息给班主任，内宿组老师找不到你” 你一语把我惊醒，匆忙挂掉电话，看到好多未接电话和未读信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸妈妈和老师的电话，而我却只听到你的来电铃声。

一夜未眠，辗转反侧想着那句：“你在那，我们找不到你”。

老肖，在他人眼里也许我不那么矫情，但在你面前我才敢展现出最真实的自己，喜怒哀乐才敢淋漓尽致的表现出来，不用刻意遏制住自己消极的情绪，不用掩盖自己的悲伤，可以大声不顾形象的露齿大笑，也可以无惧嘲笑的嚎啕大哭，因为是你，我才是我。

我最大的遗憾就是没有跟你认真的说一句再见。

老肖，同桌两年，承蒙你的厚爱?

第二篇：浅夏,我很好杂文随笔

浅夏的时节里，风总是很柔软，雨也是很柔软，花开的也是很柔软，一切都是那么的柔软，柔软的让人心里暖暖的。

又是一夜雨，春天一直少见的雨，在浅夏里忽然变得缠绵起来。

总是喜欢雨后清新的空气，雨后干净的树叶，雨后湿润的草地，雨后含泪的花朵，雨后草尖上的水珠。

浅夏里的雨，有种甜蜜的味道。它不似春雨那么金贵；不似仲夏的雨那么热烈；不似秋雨那么萧瑟；不似冬雨那么忧伤。浅夏里的雨含着淡淡的柔软的甜蜜味道，恰到好处！

每每在浅夏的雨后，我总是会想起王维的《山居秋暝》：

我宁愿相信王维诗里的季节不是秋季，而是淡淡的浅夏季节，因为浅夏的新雨后，那恬静优美画面，那无声无息的花开花落，那软软的柔风，那葱茏的绿意，总有一样可以打动你的心。

为什么浅夏里的雨总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是柔柔的滋润绿草和花儿？为什么浅夏里的雨总是让我有种甜蜜的感觉？

喜欢浅夏里的天气，喜欢浅夏里的暖风，喜欢浅夏里的细雨，喜欢浅夏里的花开花落。

浅夏里的花开不似春天一样的轰轰烈烈了，淡淡的，静静的，每天你被绿意淘洗心灵的同时，在葱绿的那一边，总有一种花开在等着你。

我喜欢这样安安静静的花开的样子，在你不知不觉中，它一如既往的温暖着你的世界，在你无助时，在你彷徨时，在你孤单时，它就那样默默芬芳着你的世界。

为什么浅夏里的花开你总是不知不觉？为什么浅夏里的花开你总会被感动到？为什么浅夏里的花开你总是会感到柔柔的暖暖的？

浅夏里的风，没有了春天里的芳香，愈来愈多的绿的味道渐渐地合入风中，不燥也不凉，就这样每天充盈着你的周围。

如果说春天的风是彩色的，是绚烂的，浅夏里的风则是无色的，是你可以幻化成各种色彩的，它似乎就这样理解你的心情，兴高采烈时是赤橙色，平和安静时是黄绿色，寂寞孤独时是青蓝紫色。

为什么浅夏里的风如此温柔？为什么浅夏里的风这么能读懂你的心情？为什么浅夏里的风静静的陪在你的身边你却又察觉不到？

每每整理浅夏里拍摄的花草的时候，总是那么多的为什么盈上我的心头，那些个为什么里包含着暖暖的味道包裹着我，让我觉得这世上不是我一个人，我不孤单。

我知道浅夏里的美好是母亲的护佑，在天堂里的母亲还是放心不下人间里的儿女，用如此温柔的一个五月来护佑我们！

又是一年母亲的节日，远在天堂的母亲，您还好吧？

我在您离开后的很久，才知道您其实在四个儿女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的时候我为什么没有好好地将自己幸福的一面展现在您的面前，为什么总是让您看到我生活中的无奈和伤痛，让年事已高的您还为我操心。

记得一年母亲节，我送了您一把木梳，不是很贵的那种，我希望您在每天梳头的时候都念叨我。

可是您走后，我发现木梳依然好好的放在盒子里，没有用。。

浅夏里的雨为什么总是会打动我的心？为什么浅夏里的雨总是有种甜蜜的味道？那是因为在这个五月里，我总是感动您的护佑，我总是沉浸于您的护佑中。

浅夏里的花儿为什么静悄悄的绽放？浅夏里的花儿为什么静悄悄的飘落？那是您每时每刻都想给人间的儿女一个惊喜，那是您想告诉人间的儿女，春天虽然远去美好依旧存在，即使花儿落去依旧是一个美丽的瞬间！

浅夏里的风为什么如此温柔？浅夏里的风为什么如此能读懂我的心思？那是因为，五月呵！母亲的节日里，您依旧放心不下人间的我，您依旧想用温柔的双手抚摸我已然斑白的头发，您依旧想在我忧伤的时候温柔拥抱我。

母亲节的前几天，我连着两夜梦到了您，梦里我们依旧温馨的一起，具体梦境的故事已然不记得，只是醒来后，很温暖。

浅夏时节，我喜欢雨，喜欢花开花落，喜欢软软的风。我知道是天堂的母亲送来的美好！

我想告诉母亲，远在天堂的您，不要再为我操心了，如果，天堂里有花开，这一季您就安心的好好的赏花吧。

浅夏，我很好。

第三篇：我很好,勿念杂文随笔[范文]

好久未见。

好像一个世纪那么长，都忙着各自生活了。你说的对吧，凌晨两点半是没有太阳的。我一直都那么信着，你总说，我是没有被锋利的刀刃划过，所以不懂得痛的不能言说是什么感受。慢慢的，好像也就懂了。我和你说过，我不再相信任何人了，但我又尝试着去信过，结果，不了了之。朋友圈都被前任刷屏了，也不知道为什么，总有种莫名的情绪，不是低落，也不是悔恨，或是遗憾。其实在每个人的生命里出现的每个人都是重要的，只是后来才发现，有的人出现是为了让你学会一些东西，有些人出现却又是让你改变一些东西，这些东西自然就很笼统的难以形容。

只是，我再也不愿意去认识新的人，也想不记得那些不重要的人。毕竟相遇这场劫难，我有好多次都差点没熬过来。再也不想那么为难自己。

变得越来越不像自己，你说的。其实不是，只是用了另一种方式让自己不要那么煎熬，别人怎么说，怎么理解，好像也不用顾及那么多，你说变了那便是变了，如果有那么一天，有人愿意了解我的过去，恰巧我也愿意说了，或许会遗憾没有在过去认识那时的我。

他和别人去看电影。脑海里充斥着太多画面，只有在零度的深夜里给自己泼了一身冷水，好像也该醒了。像你说的，以后，再也不做梦了，该去哪就去，该见什么人就见吧，睁开眼睛还不知道能不能见到明天的太阳。我愿意那么活着，哪怕碌碌无为，不在别人的目光里，哪怕余光里都不是。我还是愿意。

我说今年的五六月我打算去西安，然后去青海和西藏。朋友说挺好的，但他需要一个能一起旅行的人。我沉默了，好像我真的不需要了，或许是不想了吧。他是一个会用文字和镜头记录生活的人，可惜我什么都不会，总之，他比我快乐吧，不至于像我那么莫名其妙。

最近喜欢听万玲琳的蜜蜂，我就想活成这样的状态，挺好。

其实，我过得也没那么糟糕。照顾好自己。

我很好。勿念。

第四篇：我看见了不明飞行物杂文随笔

我不想夜晚制造文字垃圾，因为我觉得晚上做事是透支体力，是得不偿失的事。可是沉珂难医。

你也许问我:白天你在忙什么，为什么要把事情放在晚上来做？

我经过慎重思考后，得出的答案是:惰性使之。连国歌里都唱道:中华民族到了最危机的时刻，被迫发出最后的吼声。看来，拖拉苟且是很多人都有的共性，我也很荣幸地和大伙一样。

大概是从学生时代熬夜落下的病根。我的大脑，一到夜间就格外清醒。仿佛一朵害羞的花儿，专捡夜深人静的时候开放。白天，朗朗乾坤之下，那些花里胡哨的念头好像见不了人似的，全躲了起来。

到了夜晚，却像个神秘的小偷似的，鬼鬼祟祟地浮现出来，还像天上的星星似的眨着眼睛，在我的脑海中泛着耀眼的光芒，赶都赶不走。

难道我的脑海中也有一个星空，和茫茫的宇宙遥相呼应？太不可思议了。

过去，我都把它归结为胡思乱想。后来灵机一动，干脆把它记录下来。于是就有了我现在的黑白颠倒的古怪行径。

开始时，我的心里也很抗拒这种行为。我是有自知之明的人，我知道我没有曹雪芹的盖世才华，我写的这些文章没什么价值，搞不好还会害得别人浪费时间去看。

后来想想:管它呢，我又没有死皮赖脸点名让谁看。我把它写出来，就像一堆排泄物扔在路边，让风吹干后，任由大自然处置去吧。哪位路人有兴趣看两眼，也就随他的便了。

中国人现在都很务实，不论能力大小，只要是个人都想着挣大钱。爱看书的人已经越来越少了，何况书也很贵，大家的钱也来之不易，大家不乐意把钱往它上面浪费。

这也是可以理解的嘛。精神食粮不吃也不会死人，它毕竟不像一日三餐，人不吃就没命了。不看书顶多是气质差一点，反正大家都一样，谁也不比谁强到哪去。这样一想，就更没有必要看书了。

我之所以把我写的东西比作“文字垃圾”，是因为它在简书平台上是免费开放阅览的。其次是，我也不相信它能给我带来收获。所以，谁要不怕浪费时间，就尽管看好了。

以前就算是有乱七八糟的念头在我脑子里出现，我也懒得写下来。可是，它们就像外星球派来的不明飞行物，还蛮多的。干脆给它记录下来。

有朋友说，让我多写故事。我发现我的兴趣不在故事上，不是我不会写故事，而是我根本没有兴趣写故事。我写故事，前三段还蛮精彩，后来越写越潦草，就像一个偷奸耍滑的懒汉做的活，让人不能细看。

后来，我也就不去写故事了。随着自己的意，想写什么就写什么，至于读者爱不爱看，我也不在乎，我这辈子最不擅长的事就是讨好别人。再说了，萝卜青菜各有所爱，也不见得所有的人都喜欢看故事。

我年轻时爱看故事，现在就不爱看了，特别是小说，一个三句话的道理，啰嗦了半本书，太浪费大家的时间了，那作者好像不知道大家都忙着挣钱似的。

如果谁有本事写出一本书，告诉大家怎么容易挣上大钱，并且大家看完之后，确实挣上了大钱。这样的话，作者就能发财了。他要真知道发财的秘密，恐怕也不会写成书告之于天下吧！因为中国人自古以来就讲究闷声发大财。所以大伙不爱看书也可以理解。

但是古人又说“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，也不知道是怎么回事!他们说的那可能是曲径通幽，看了书后，人有了智慧，发财就容易些吧。

简书就是个让人说梦话的地方。我现在睡不着，就在这里梦呓。我相信在世界的某个角落也有和我一样睡不着的人，正在简书世界里游荡，或许看上了我的梦话标题，就把我的梦话看了一眼，那也不枉我半夜在这里做的无用功了。

第五篇：有些人不属于自己,但遇见了也很好杂文随笔

一晃五六年，匆匆又夏天！

有的人，尽管很多年不联系，但却可以一直住在你心里很久很久很久，因为是在你最特别的时候陪伴了你的人！给了你前所未有的感觉！

前几个月还和无话不说的知己，聊了些关于大学的那些故事，我们都问对方一个相同的问题，如果时光能倒回，你会后悔之前的一些选择吗？我们的答案是一致的，会，我们会选择不一样的结果，也幻想过另一种结局！大概是因为毕业后所经历的一些事，渐渐的，曾经的傻不能再傻，总还是要学着现实一点！原来，真的，有些事有些人，一旦错过就不再！还记得15年的时候发过一条微博：我们都会错过一个对的人，那个曾经以为可以携手到老的人，那个愿意让你付出一切的人。有朋友评论说既然错过了就不是对的人啊！我想最后一切的结局，时间终会给你答案！

只要想起那个炎热的暑假打工中暑的事情，所有的一切记忆还是储存在脑海中的，哪怕说过的所有话，大致也都还记得。前天在微博看到了你的宣传照，这么多年，终于你离你的梦想更近了！我知道为了梦想可以不顾一切的你到最后一定会成功，那些背后所经历的，我依旧能想象，如往常你和我说的一样，或许更残酷吧！但好在，所有的付出都算是值得的！最好的祝福是愿你依旧牢记勿忘初心，在那个混乱的圈子，保持自己的初心，越来越好，登上更大的舞台！

来到大城市后，我并没有开启创业之路，还是平平淡淡的早九晚五，疲惫过无助过哭过也开心过，你说这也挺好的，不必要那么逞强，还是单纯如一，还是纯净的自己！只要一步一个脚印，脚踏实地的努力着，也终会看到曙光的希望！有时候啊，你所在乎的人一句鼓舞就真的能瞬间融化你内心的负能量。

很多关系，到最后也许就只是相识一场。

想起一段话：无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么，若无相欠，怎会相见！谢谢你出现在我的生命里！

当你经历过那些伤心的煎熬的事之后，你会发现，你比你想象的更强大，你渐渐地成为一个不动声色的大人，一如既往地与生活硬碰硬，有时候，你好想抱抱那个时候的自己，然后摸摸她的头说：谢谢你，辛苦了。