我忧伤恍惚的一月心情随笔[5篇]

第一篇：我忧伤恍惚的一月心情随笔

·一·

这个一月我的心情很坏，很坏很坏。可能和我的成绩有关系：这次期末考我的成绩出奇的糟，其实也没有什么好大不了的本来我就没怎么复习考那样的成绩理所当然可我又不甘心。我那什么都比我好的同桌考了年级第一。好吧我承认我们不是一个世界的。她是个美人胚子可我很难看她成绩很好很优秀但我是个成绩在中下游不想去努力的孩子她是那种人见人爱特讨人喜欢的人物可我不喜欢和别人说太多话除非是那些特别铁的死党还有我亲人比如我哥，但偏偏我那位同桌不是我死党或者说她是但我们一点也不铁，可能是因为我们经历过一次决裂。

算了反正已经扯远了那就将错就错说说那次决裂吧，我相信某些八卦孩子特别感兴趣，每个班或多或少都会有几个这样的人的。

那次运动会她参加短跑结果成绩很糟。她抱着我哭哭得好凄厉，注意是凄厉不是凄惨，我就陪着她一起哭还劝了她好久对她说了一大堆话，那些话要么是我从书里从电视剧里看来的，要么是我每天晚上胡思乱想想出来的，再要么是当时脑子里迸出来的反正想到什么说什么第二天啥也忘了。谁知道第二天她手里居然拿了一大堆气球色彩很艳很多挺好看的。但我不知道为什么看到那堆气球心情就不好，又刚好看见她和别人聊得那么那么开心完全无视我。后来我硬拉着CY让她陪我去看跳高，回到我们班集合地点的时候我同桌过来对我说要和一起放飞气球，我对气球无感，都长这么大了对气球早就不感兴趣了，虽然我昨天才为了她拿自己买早餐的钱买了三个气球。

但我确实没心情肚子还因为没吃早饭在闹腾在反胃，她突然让我陪她放气球而我刚刚还看见她和别人聊得那么欢那又何必来找我。心里突然特生气于是走人，我承认我特别冲动特别过激。但我很不爽。前不久我才叫自己不要再哭了结果昨天为了她哭陪她一起哭。哭出来的泪水。没有味道。

后来的结果是我走了，当然是像各种故事情节那样头也不回地走了，我不知道她有没有在看，那不是重点。总之在13天5小时7分后我们又和好了。这个数据是我自己一天一天数的如果你认为是我辛苦胡诌的我也无所谓。现在我还记得和好的时候她把我的手握得好紧弄得我很痛当时我特惊讶她哪来这么大的力气。

从那以后我们的关系就特别微妙我不知道她怎么想的反正我是这样认为的。以后我什么心事也不说了。对她。

·二·

那两天把我累得半死基本上全天候在机台前工作很多次我都怀疑自己是不是被老爸老妈赚了便宜帮他们做了两天事结果我忘了找他们要工资。

那天彻底做完事以后全家都清闲了，我就开始想什么时候回家，当我知道还要很久的时候我就不去想了开始拼我的寒假作业。当我在那本数学期末直通车里看到一个小空要求填概念，我把那本堆满灰的数学书翻出来一看发现要填的东西多的要死我一烦就在那个空里写了一句：见书P18。

变态的数学。别以为我斗不过你。

那些英文歌刚开始也让我伤透脑筋，没做前我的直觉告诉我要做好久谁知道百度一下全部搞定于是我开始怀疑我的直觉可我是直觉最准的星座所以从那天以后我再也不相信直觉那东西了。

也许你认为我写出来的东西写得好散好烂像一盘散沙连接不起来。其实我也是这么想的。那可能是因为我太容易把两件事联想到一起去。

好吧我承认我是一个喜欢胡思乱想的孩子。

·三·

那天老爸破天荒地帮老妈下载歌曲。我凑上去指着JJ的一首歌说把这首歌也下载进去吧。爸爸说不要，林俊杰的歌不好听。我想起哥哥那位同盟军反驳老爸说林俊杰的歌很好听哥哥也喜欢听，爸爸就毫不犹豫地说你哥哥是疯子你也是。我愣了一下什么也没说走了。

说起哥哥我突然想起一个很无语很疯很奇怪的恶作剧，很多次我都想在哥哥和我聊天发给我个猪头表情的时候对他说不是本人，然后等几分钟的静默在对他说原来老哥那么好骗。我赌他百分之九十九不会生气可我还是不敢这么干，我不想我在乎同时也在乎我的人生气，即使那几率只有百分之一。好吧我承认我太能扯把话题扯远了，好吧我们回到疯子这个话题里去。

哥哥和我是疯子，我对这话没有什么所谓。也许在老爸眼里我们这些90后00后的思想和他70后的思想大相径庭，因为有一种所谓代沟的东西所以他把我们说成疯子。爱疯就疯吧，想疯就疯的日子对我们来说已经不多了。奢侈的青春就那么一丁点，现在不当疯子的话以后想当都没有机会了。

·四·

现在不当疯子的话以后想当都没有机会了。

有时候想想其实当疯子挺好的。况且有句话说：当你被别人说成疯子的时候你就离成功不远了。

好了不写了现在已经1月31日0点多了，我又熬夜了，被哥哥知道的话又该骂我不好好照顾自己了。说实话我也觉得自己挺不会照顾自己的花这么多时间写这些没有什么所谓的东西而且没有人会看看了也觉得特别烂然后来打击我。好吧我承认我是一个傻孩子。

骨子里就是一个傻孩子。

第二篇：我老了心情随笔

这句话是我最近的一个困扰 每个阶段我都会因为某些事困惑 这些事或大或小 有意或无意 很长一段时间我会挣扎在这句话里 做什么事都跟它联系在一起 这次就是我老了 后面应该跟一大串的问号

我的电脑歇菜了 重装系统后导致我的itunes 电驴 光影 firfox 射手 全都得重装 最不可忍受的是我所有论坛的用户名也一并没有了 我注册之后就忘了 每次都是自动登录 我的博客再也不能承载我的理想 我是个偏执的人 这是我这最近才发现的 晒衣服 衣架得朝一个方向挂 这样下雨时会比较方便及时拿回来 火上烧着水 我就是不能坐在那看电视 一定站在那等着它开 我不明白这是不是老年痴呆症的表现

因为陆荣荣怀孕 今年哪也没去 本来我应该去北京的 但现在觉得跑不动了 看了杨伯翰自驾去了西藏 感慨万千 真是后悔没有同往 其实我跟他一样 一直有着远方的梦 而如今我就只是在家里看电影 再没有别的爱好 不上网 不拍照 不聊天 不音乐

也许我真的老了 等优优出生 我的人生就不是自己的了 柏问我做好角色转换的准备了吗 我说做好了 其实未来对于我来说真的不能太自我了 我的生活模式已经改变 我应该接受并融入我新的角色 我也许不再年轻 但我一定要年轻的活着

明年我想把积攒已久的远行留给大理 大理给了我一个遥远的承载 我要去那里打开我的阴霾。

第三篇：假如、光阴可以带走忧伤心情随笔

时光如水，总是无言，你若安好，便是晴天。——白落梅《你若安好，便是晴天——林徽因传》

也许每个人都有不一样的忧伤，那些回忆，很悲凉。

于是我开始学会遗忘这些忧伤，可他们很坚强，很坚强，坚强到用尽所有的力气，都无法撼动半分。

我不甘心这样就屈服，被所有不堪回首的记忆所纠缠。

我听说，鱼儿只有七秒钟的记忆，七秒钟之后，便什么都不再记得。我想当一条自由自在的鱼儿，没有忧伤，没有悲凉。

我又开始寻找新的方法，来摆脱这些忧伤。

后来，我听说，时间，是抚平创伤的最好途径，我又试着用时光，来淡忘这些忧伤，可是这仅仅是希望。

我开始细数这是淡忘忧伤的第几天，就像数天上的星星，它太多了，多到根本没有时间让我去怀念这些。

可是细想，每个人都有忧伤，或关于亲情，友情，爱情。那都不重要，重要的是我们都无法去选择遗忘他们，他们就像一颗种子，已经深深地扎进了心灵深处，我们只能任其自由生长。而我只是希望，他们可以长成一把大大的雨伞，伫立在心头，为我遮风挡雨，为我洒下一片阴凉。

于是这么久过去了，我终于不再去想，这是我遗忘他们的第几天？可我依旧像飞蛾扑火般希望，如果那些时光，可以带走我的忧伤，那么也许我的生活，就不会那么悲凉。

第四篇：我的假装心情随笔

我喜欢伪装，伪装微笑，伪装幸福。

可是，怎么装都骗不了我自己，我想或许是因为我不喜欢自欺欺人

可能，我累了~

自己虽然还小，但是已经伤痕累累

我虽小，却喜欢喝酒

我沉迷于那股味道

我希望心能醉

可惜，我发现：人醉了，心未醉，反而更痛

心里的伤终究愈合不了

眼泪永远受不了回忆的诱惑

我说：我喜欢坚强的我，不喜欢脆弱的我你们说： 不要太坚强，就像海绵，怎么摔打。它软弱，可以适应。哭完，又干了，还是那块海绵。。石头呢，他坚强。经过摔打，外面好好的，里面已经全是裂痕了。

我说：我累了。

你们说：把包袱放下，歇会再背，会好点的！

我想谢谢你们，虽然我看到了我前面的阴影，但是我知道那是因为我身后有阳光！

第五篇：我不懂星座心情随笔

有没有经常发现

有很多人转载日志

星座解读一类的做了好多分析

不都是猜测么

什么样的解读能够把一个真实的人展现出来

难道

难道那些星座书上的都很准吗

难道说星座书上说不配就不配吗

难道一张星座书的纸就能把自己定下来吗

难道说星座决定了全部吗

就算准了

有没有想过

之前第一个写星座书的如果因为他和她分了所以他说哪两个星座不配就真的不配了吗

有多少人会因为这个星座书而定性

然后是不是就分手了

或者放弃了

Tell me why

呵呵

有好多好多次

我问以前的朋友关于你还惦记他/她不

一个个都是忘了忘了

骗谁呢

我知道

忘不掉就别忘了

大不了埋在最初最深的位置

可以了吧嗯

即不要触碰它

就远离他

偶尔去看看他/她的空间

可以不删记录

因为要让他知道你来过

你信不信我说这她说的话

信不信我也刻在桌子上过

信不信我也曾经这么爱你

我也曾经喜欢你喜欢的东西

喜欢你喜欢的颜色

喜欢你爱的动物

喜欢你

可是那是曾经

因为现在的我已经是另外一个世界的人了

……