第一篇：总有一份孤独萦绕心头的杂文随笔
父亲的鬓角又白了几分，他显得深沉的声音也不时的多了起来，一直都在扮演着一个不怎么说话的和事佬的父亲陡然变的健谈，这对我无疑是一种冲击，确切的说是一种包裹着自责的愧疚。
“天凉了，出去的时候多穿上件衣服吧。”
“你最近缺钱花吗？没有就和我说。”
“每天早点睡，不要老是盯着那个手机瞅。”
“赶紧吃吧，一会菜凉了。”
也许这是这一辈子父亲和我最长的对话了，虽然前言不搭后语，但依旧让正在吃饭的我一阵哽咽，眼眶里的泪水不时的打转，想夺眶而出却又被好强的自己硬生生的憋了回去。
其实，我从未想过父亲的嘴里可以冒出这么多的关心，毕竟从小到大，这些话更多的是从母亲的嘴里说出来的。虽然这些话我听的感觉耳朵都起茧子了，但从父亲嘴里说出来，仍有一种耳目一新的触动。
这次回来待的时间算是比较久的一次，其实离开家的日子细细盘算起来感觉已经很久很久了。虽然每年都会回来，但都是待上几天就匆匆离开。每一次回来都是母亲嘘寒问暖的盘问，而父亲只是静坐一旁，竖起耳朵聆听我这一年的喜乐。随着年龄的增大，我逐渐开始变的喜欢向家里报喜不报忧，因为从心底深处不希望父母太过的为自己担心。每次短暂的待上几天，像完成任务一样，日子到了，就提上行李再次离开。而这一整年，与父亲的对话可能都没有三句，对于我所待时间的短暂，我也从未听过父母的一句抱怨，有的只是临别时的挽留。刚开始我以为是他们习惯了，后来，我才明白是他们被习惯了。
每次，在临走的时候，父母总是会大包小包的给你带着，话说悄悄是离别的笙箫，父母却把一切都给你打包。其实他们带的都是一些家里做的肉食、腌菜，我每次都解释半天，推脱包满了，然而所有的说辞对他们而言都无济于事，该填进包里的一样都不会少。满载着他们的爱离开，离开后，对他们而言可能又是一整年的等待。
有很多时候，当我自己静坐一处，每每想到父亲两鬓的斑白以及母亲发髻的几缕银丝，我的心便忍不住颤抖起来，一多半是出于一种不安，一小半还包含有一种不甘。
每当我饱含着五味陈杂的心情去怀念远在家中的父母时，不禁发现原来自己已经又有一个年头没回过家了，想想父母期盼的眼神，心里顿时一酸。
上一次拿起电话还是很久的事了。
“爸，最近还好吗？上一次您说您老毛病犯了，现在怎么样了？”
“妈，最近还好吗？天一天天的凉了，多添几件厚的衣服。”
每一次都是被父母嘘寒问暖，而我问的出口的却只有几句。我似乎早已经忘记了家的温馨，那熟悉的味道似乎也在脑海里销声匿迹了。偶尔残存的父亲的谆谆教导以及母亲那一手可口的饭菜，也仅剩片段了。与父母的联系更多是在接打电话的间隙之中。
我独自在外漂泊四年，家似乎成了脑海里一个漂泊不定的回忆，之间的距离也越来越远，陪伴我的是不断收缩的胃，不停颤抖的身躯以及始终在萎缩的灵魂。
或许刚开始，远离家的孤独寂寞是最难熬的，就像冰锥一样无时无刻不在刺着自己脑海最深处的那条神经，那感觉疼的刺骨。但时间久了，遗忘的一部分也会逐渐消除这份痛楚。偶尔提及，又难免伤感，其实在每个人的心里总会有那么一份柔软，谈及的时候难免伤怀，甚至眼泪会在瞬间浸透眼眶，心里一阵酸，再之后就又只能默默的等待时间的消磨了。
第二篇：总有苟同杂文随笔
在此三界人间，每个时代总有那个时代苟同的些事些物。当时此时都不能定夺那事那物的好坏美丑，但我的确是用了苟同这个词。
因为有另一句话，当人成了的人群智商为零。
人群标识，的标识作用往往大于此标识原来的作用。例如语言，语言本是沟通作用同时也是标识，标识了人群民族还有地区，背后还带着人以为的文化，也的确是文化，不是人的文化应该不叫文化。各种标识的集合，也就有了人群细分，也有了些人以为的精品人群或非精品人群。
又如，河南人标识。标识，不是一准确定位，但往往是意测陌生的一手段。此处不是河南人的具体标识，只是借用这一类标识是如何产生的，河南人标识在中国是最明显的标识之一，这产生要说几万汉字，简而概述即：非河南人对河南人的概括苟同。可能河南人好或者不好，但给河南周边的陕西人山西人河北人山东人都苟同了对河南人的一致标识，然后向更远的地域散播，于是就有了河南人标识。类似的还有广东人标识，更甚有香港人标识和台湾人标识。稍为有点智商都知道，标识大多时候没用。但却在遇见时又在心里向对方打上了标识，或者这就是人吧，或者是临时智商归零。所以说，总有苟同。
我，一个写字的，上街从来不能直接告诉别人我是干什么的，不然会失去至少50%的生活乐趣。人们一听说，你是写东西的，平常该对你说的话都没了，怕你记录，怕你记录得不优美。
我觉得，人本是群群居动物。群群居不单指群居，群群居是指这大群居是各种小群居组成的，雌雄群居之余还雌雌群居和雄雄群居，群与群又成大群。此三界人间的其它是基本的群居，一般没有群群居。到今日，人如果不在群群居，似乎感觉这族群已经给孤立，很快就给定义成异族智人（人类的文化时代里一直还有别的智人与我们这类智人共存着，前些年才给这邻亲灭绝的）。
人，一直标识自己与别的三界生物不一样的就是人有脑子，还有连续的智慧，堪比天高。同时又在群中找寻各种智商为零的活法，以成归宿。很奇妙。世间永远的不一定是时间，如果时间也是一物一维度。永远的可能是冥冥中相斥相生的定律。
第三篇：孤独食客杂文随笔
食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……
于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。
如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。
如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。
一切又回到原点了吗？
所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？
失败者，失败者，失败者……
沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。
你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。
唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……
周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！
我的伙伴会这样和我说，我听见。
第四篇：孤独的荣耀杂文随笔
这篇文章我想写给我那个努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友们。
考研就是一个很孤独的旅程，我现在来想象一下，早晨五点半起床去自习室，一坐就是一天，披星戴月赶回寝室，一日三餐也是草草了事，你的同学周末喊你出去玩，你摆摆手说不去了，你的室友晚上喊你一起开黑，你摇摇头说再看会书，你在图书馆里学习，你的旁边坐着腻歪的小情侣，他们打情骂俏，你只能苦笑一下继续埋头学习，你觉得这个路上只有你一个人，显然这是一个孤独的不得了的事情，同样枯燥至极。看着床头的日历，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷学习，日渐消瘦，你恨不得多长一个脑袋，好把知识统统塞进去，你觉得时间不够用，大学四年竟然也适合用弹指一挥间来形容，你不再关注自己的形象，可能头发几天也不洗，任它一缕一缕的凹出造型，你学会熬夜，其实你一直都会，只不过以前熬夜是为了游戏耍乐，现在是为了学习，往往早上醒来脸上一层油脂，光泽照人。你的内分泌系统随着考研的到来，已经紊乱，甚至你的脸上开始爆痘。你的消化系统也遭了殃，被你不规律的饮食习惯打破平衡，你的免疫能力也随之降低，你大学四年没有感冒过，可是这次却迟迟不见好转。你身边一起考研的朋友接二连三的放弃，你开始质疑自己，到底应不应该坚持下去，碰巧学习遇到瓶颈，你又一次的出现放弃的想法。此时的你就像站在窗户旁边，看着窗外别人尽情的玩耍，尽情的欢笑。你很想出去，其实你推开门就可以出去了，可以和他们一起玩耍了，你会怎样选择？你会不顾一切奔向窗外？还是埋头继续苦干？
朋友说她有个姐姐因为考研瘦了三十斤，从审美层面上来说，一下子成了九十斤的女神，这个过程还是蛮励志的，结果也是可喜的。换个角度来想，考研真的是一个特别特别艰苦的过程，而掉下的三十斤肉就是最好的证明。
2014年是我第一次参加高考，我很不幸运成了落榜大众中的一员，我突然很迷茫，不知道该何去何从。七月一日，刘同的新书出版，虽然我觉得刘同也是一个很矫情的人，但是他的故事还是有说服力的。八月一日，我带着行李顶着烈日去了学校复读。同样，我觉得复读也是一件很孤独的事情。每天早上五点起床晨读，七点的时候有一个二十五分钟的吃饭时间，上午上五节课，中午的时候有一个三十分钟的吃饭时间，下午四节课，晚上有二十五分钟的吃饭时间，晚上还有四节课。日子就是这样日复一日过来，你只有一个目的，就是学习，不管汗流浃背还是酷寒难耐。刚开始的两个月我不停地抱怨坚持不下去了，我想放弃，当时的同桌应该耳朵都起茧子了吧。最终我也没有放弃，孤独就孤独吧，就像刘同所说的，你的孤独，虽败犹荣。总有一天，你当初的披星戴月，会成为你的光环，让你光芒万丈。
我以前写作文的时候很喜欢用陈欧的广告词:梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体麟伤，也要活得漂亮。只有经历孤独，才会真正成长起来吧。考研路上很难，过程也很孤独，其实最爱你的人一直在你身边陪着你，直到这条路上都发光发亮。
第五篇：孤独的消解杂文随笔
今晚突然想起与宋。
如果你的脑子白天只属于一个人，而夜晚只属于另一个人，能不能也算做是专情。
他来了，他走了，突然出现，又突然消失不见，自由意志者从来都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是观望，以为了解之后就是拥有，但拥有就是当时，转瞬即逝。
和宋两个从来不用关系束缚彼此，灵魂自由而散漫，快乐是快乐，但这样的快乐也一样自由而散漫，并不长期待在同一个地方，也不长期属于同一个人。相爱的时候是热烈又充满了激情，朝着共同期许做着两人都热爱的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，随后没有任何争吵也没有任何不快，但想就此结束开始另一段激情澎湃的爱途也就立马结束了。
以为没有枷锁的自由会滋养灵魂，但非也，没有枷锁的自由会滋生孤独。
人寻找一个伴侣在很大程度上就是为了抵消孤独，一直让自己沉浸在爱里，哪怕是幻想之爱也投入得义无反顾。就好像爱是抵消孤独的唯一途径，而爱的那个人反而变得不重要，只要有爱，是谁都行。
曾认为他滥情无比，但好像给他找到了一个理由开脱。因为惧怕孤独，所以对爱才那么贪婪。一个人的爱始终是不能时时刻刻都放在另一个人身上，于是他就多向几个人索取爱，也拆分自己的爱去多交换几份的爱。
时常感叹宇宙太过浩瀚，一旦思考起宇宙来，宇宙的重量就压在心口，让人喘不过气来。面对宇宙，想到的只有逃。越看向宇宙的外延，越发渺小无助，只能往内看，直到只能看见彼此，才觉得内心踏实。因此人一定要有一个伴侣，一个只能看见彼此的伴侣，否则内心就会惶惶不安。
用不断的爱来抵消孤独其实就是一个伪命题。一个人不存在不断的爱，也不能得到另一个人不断的爱，也别寄希望多从几个人身上得到爱来填满自己的一天二十四小时。孤独也并不是只在不爱的状态存在，爱是爱了，该孤独的依然在孤独。
孤独的彻底消解其实是无解。
为了离孤独远一点，自由意志者也会给自己的灵魂带上适当的枷锁。伴侣在广义上来看其实并不特指于某个人，是甘心专注投入的一切。人最终会选择一个伴侣长久的走下去或者也是如此，关系带来束缚，也带来归属，而归属能够消解掉大部分孤独。只是让人产生不了归属的伴侣，会让孤独更甚，那些郁郁寡欢的人，不是被不合适的伴侣吞噬，而是被不合适所带来的孤独感吞噬。
这就又说回来生命不能承受的到底是什么，轻与重，媚俗与反媚俗。
能成为绝对的领域似乎是很少的，孤独彻底的消解是沦为宇宙的尘埃而失去感受孤独的意识能力，可就算成为了宇宙的尘埃也一样会被其他拥有意识的人赋予其孤独。
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