亲情,是一把纸钱散文

第一篇：亲情,是一把纸钱散文

亲情，是一把纸钱。对于活着的人，亲情是每天的陪伴，即使是粗茶淡饭，只要在一起，就是幸福；是一件棉衣，天冷时暖身、暖心，即使它不时髦、不好看，只要出自你手，就是最美；是一部电视剧，即使剧情没有那么好，只要是一家人一起看的，就是温馨的；是不见时的思念，天涯海角，剪不断的挂念，理不清的愁绪；是我爱你在心口难开。

对于死去的人，不用陪伴，不用棉衣，不需要思念，不需要愁绪。每年的那个日子，只要烧一把纸钱，就是爱。

但是没有人会喜欢这样的爱。这样的爱太凄凉，太沉重。那把纸钱远远没有一把红色的钞票来得简单，很薄的一把，拿着的人却感觉有千斤重。如若不是生命的易碎，谁又不是父母健在，儿孙满堂，父慈子孝，慈母穿线，天伦之乐还不都是很简单的事。问题就在于，这简单的幸福想要拥有并不简单。

哀乐响起的时候，不只是死者的亲人痛哭流涕，撕心裂肺，听见的人都会哀伤，一条生命又走到了重点，天上又多了一颗星。思念，哀伤，悲愁，抑郁，回忆，是挽回不了那个灵魂的，最实在的，就是，烧一把纸钱，寄思念于它，托爱于它。

我点燃一把纸钱，看它燃烧，看火光亮起，看纸灰飞扬。坟前的草还没有泛青，蛰伏在冷风里，枯黄枯黄的。你的坟大了一圈，十年添土，终于让它有了一定规模。每年你的忌日，我不一定回来，但在过年，总会跟叔叔、哥哥们一起来。上坟是男人的事，坟地是男人的天下，可我一个女孩子，却要每年在这个时候，来这个不见一个女人的地方。因为你是我爸，因为你没有儿子，就只有我和妹妹，两个女儿，来给你烧一把纸钱。奶奶说，别人不管给你烧多少，都不是你的，只有自己的亲生儿女，烧给你的你才会收到。我听着，记着，难过着。

你给我的亲情，几乎快要随着时间的推移淡忘了，家里已经没有了你的气息，没有你的痕迹。每当我站在沙发前，总会想起你在沙发上托腮小睡的样子，然后我就会害怕。你就是那样在沙发上没有的呼吸，断的气。都说自己亲生的不会害怕，可是每次进那间屋子我都会害怕。我害怕。

十一岁，我没有了你。也没有了父爱。

心还会疼，会想要是你还在会怎么样。我想不出答案，因为你不在！

我点燃一把纸钱，给你我的亲情，给你我的爱。

亲情，是一把纸钱，是最痛的爱，是最凄凉的爱，是最不想要的爱。

第二篇：母爱是一把无形的伞散文

爱子心无尽，归家喜及辰。

寒衣针线密，家信墨痕新。

见面怜清瘦，呼儿问苦辛。

低徊愧人子，不敢怨风尘。

——题记

阔别家里很久之后，回到家，第一个迎接你的，永远都是母亲。

她微微的笑着，心疼你又瘦了，轻抚你的面颊，问长问短。而每当这时，你是不是眼角有一滴泪落下来？

母亲对你的爱，每时每刻能够感受得到，那样深厚，那样温暖。

也许你曾经怪母亲不为你着想，总是生你的气，不关心你，不照顾你，其实细细想来，母亲才是这个世界上最照顾、最爱你的人。

母亲不给你许多零花钱，不让你整天看电视，玩电脑睡懒觉，实际上是为你着想。母亲就是上帝派来保护你的天使，用双翼保护着你，让你安安全全，不受到一丝丝伤害，健康而又快乐地成长。

“爱子心无尽，归家喜及尘。”正是母亲这种不顾自己一心为孩子着想的爱，感染了每一个人。母爱是那样地无私，那样地高尚，永远为你而不求回报。而这，就像一把伞,一把平凡却满满都是爱的伞。它在你被风雨击打时保护着你，却只在你阳光灿烂的时候静静地看着你，淡淡的笑。

这就是母爱。真挚不矫作，在你困难时给予关怀与帮助，却在你成功时，不奢求荣华与富贵，只是在你回家时急切地问：“累了吗？受欺负了吗？”你又如何敢坦言在外所受之苦呢？母亲的爱，就是你的羽翼，它保护你，助你飞翔到更高更远的地方，晴天为你遮阳，雨天为你挡雨。

这就是母爱。伟大不虚假，在你遭遇困难与危险时奋不顾身地保护你，哪怕自己遍体鳞伤，也不吭一声，只是镇静地说：“没事。”而内心却依然为你的安全而窃喜。

这就是母爱，高尚而不华丽。为你付出一切却不求回报。但你有没有尽到做子女的责任呢？也许你常年在外，对母亲不管不顾，一个电话都不曾打过；也许你回到家，对母亲不闻不问，一声“妈妈”都不曾叫过；也许你花钱大手大脚，对母亲的劝告不理不睬，连一句“知道了”都不曾说过……但是，哪怕你再怎么对待他们，他们也只是笑笑，永远在你背后默默地看着你，默默地想着你，默默地念着你……

这就是母爱，默默的爱，不管你身在何方，身在何地，永远都不动声色地追随着你，不牵绊你，只是在家里等着你，盼着你，在心里默默祈祷你平平安安，健健康康，默默期盼你能早点回来.....为了你不辞劳苦，筋疲力荆

这就是母爱。我曾听过这么一个故事，是说一位妈妈为了给儿子移植一个健康的肝脏，每天暴走三十公里，只为了让儿子健康地活着。医生说，他从未见过在短短七个月内消除脂肪肝的，更何况还是重度的事情。我想这就是奇迹吧，母爱的奇迹。为了自己的子女，母爱能战胜一切，也能付出一切。母爱的力量是无穷的，那浓浓的爱，能感天动地，能创造出一个又一个奇迹。

为你欢喜为你愁，却抛开自己的感受。

这就是母爱。我曾看过这么一个故事。2008年5月12日，汶川大地轰鸣，山川变色，地球仿佛裂开。每一个孩子都哭得仿佛是个泪人，而一个孩子却睡得异常香甜。这又是为什么？因为孩子的母亲，张开双臂，把他紧紧的护在身下。当救护人员看到这个孩子时，他的母亲，已经逝去了。而孩子的身边，有一个手机，屏幕上写着：“孩子，如果你还活着，记住妈妈永远爱你！”当时，在场的人们眼眶都情不自禁地湿润了。哦，多么深情的话语！多么伟大的母爱！母爱不求回报，只是因为爱你，因为爱你，而愿为你付出一切……

不顾一切地保护着你，哪怕自己伤痕累累。

这就是母爱。我曾读过这么一个故事。在一个小镇上，一个屋子的主人某天把废弃的阁楼重新装了新的门窗。然而半个月之后，主人却惊讶地发现，窗台下面，有一只身上血迹斑斑且死不瞑目的小鸟，细数周围竟有102滴血。主人惊讶了，估计是小鸟奋力撞击窗台所致。

读到这里时我迷惑了，究竟是什么令这只小鸟不顾一切去冲撞窗台呢？原来，窗台下面有一窝已经饿死了的小鸟。而鸟妈妈因门窗紧闭不能进去，但为了它亲爱的孩子们，它不顾一切地去用自己的脆弱的身躯去撞击门窗，一下又一下，只是为了它的孩子不被饿死！这是关于母爱的一曲最唯美的颂歌！

为你挡住一切风雨雷电。为你营造一片温馨天地。母亲永远爱你，爱你的一切。而你又是怎么做的呢？所以，请看一看你的妈妈，她眼角的皱纹充溢着对你的疼爱，她的丝丝白发全是对你的关怀。当你离开家以后，最关心你的，永远都是你的母亲。那么，请你照顾好自己，不让她心疼，好吗？

永远撑起这把伞！永远感恩这把伞！

第三篇：亲情是块无字碑情感散文

落笔亲情这个文题，笔者想起在师范求学时，发生在一位同学身上的亲情故事。

他是一位农家子弟，靠着拉的一手好二胡考入的学校。一九七九年的国人，还处在一个没有解决了温饱问题的阶段，不论你是什么家庭，家长也不可能给学生带够一学期的学杂费，而是每到月底学生们回家取钱或者家里给寄。他是舍不得花路费回家的，每到月底都是买一张八分钱的邮票，端端正正把它贴在信封上，写上熟悉的地址和收信人的姓名，当写内容的时候他就开始犹犹豫豫难以落笔。他深知兄弟姐妹好几个都在上学，他的每一次张口向父母亲要钱，都是在父母亲已经弯曲的背上，又压了一块沉重的石头。晚饭后，同学们有说有笑地出去串门儿了，只见他提着能改变自己命运的二胡，躲入学校那一片漆黑幽静的小树林，不一会小树林就飘出忧伤苦涩的“二泉映月”，大概他是借着琴声在诉说着心中的苦闷。当桌子上的信封不见时，我知道他还是下定决心把信寄了出去。他的汇款单如期而至，只见汇款单附言拦内写到：“你没有写钱数照上月寄。”他这时候才想起来自己忘记写信瓤儿了，只给家里寄回去一个空信封，但是父母亲明白空信封的内容，看来亲情是无需用语言来表达的。非常遗憾的是我的这位浑源籍许志孝同学，因病英年早逝，但我相信他定然把亲情的美德，传承给了他的女子。

人之一生，得到父母的亲情只有加法而没有减法，血浓于水的亲情，只有付出而不求回报，因为它太过于平实了，平实的往往会被子女们忽视。因为它自然的就像无私奉献的阳光；因为它广袤的就像天空的胸怀；因为它细腻的就像酥软的春雨；因为它宽容的就像日夜奔流的江水；因为它厚重的就像巍峨的大山；因为它温暖的就像冬天的热炕头。谁能讲清楚亲情是什么味道？谁能讲清楚亲情是什么颜色？笔者认为给亲情最好的定义是它具有家的味道和爱的颜色。亲情的味道是父母亲做出来十里飘香的一桌年夜饭，亲情的磁场是能吸引儿女回头遥望的方向，亲情的能量是能引领儿女孤独失望心灵走上皈依的路。

笔者无权去责怪自己儿女对亲情的回报，因为自己年在知天命，八十三岁的老母还在用亲情滋润着我，我幸福母亲也幸福。我们哥儿俩已经用亲情陪家严走完了生命的征途，家母因病三次住医院动手术，我们都能为老人家端屎端尿。家母口中说出来都是自责自己给儿子添了麻烦，但从老人家炯炯的眼神中可以看出，她能一生守住两个儿子是幸福、辛运、知足和坦然。

每个人在人生中得到亲情的重量基本上是相同的，它不仅是人之常伦，更是大中华薪火相传的美德，我们都无力抗拒亲情的延续，因为亲情是块无字碑，劝君莫忘回报自己父母亲情是想当然耳。

第四篇：是亲情伴我走过阴霾散文

【一】

2013年12月30日，我到医院复查体内的子宫肌瘤。没想到仅一年多时间“肌瘤”已经快速生长到皮球般大小。医生说必须手术，医生又给我开了一张验血化验单，说去验个静脉血看肌瘤“癌变”没有，四天后来拿结果。我的“咯噔”一下，一丝不祥的预感笼罩在心头。我神情黯然地走出诊断室。老公焦急地问我医生怎么？我说，需要手术，话音刚落，泪已经模糊了双眼，老公说带我去高一级医院检查，一定会没事。我却向老公怒吼，都怪你，一年三百六十天都在忙，从来不知道关心我。老公窘得像个做错了事的孩子不知所措。

回家的路上我和老公没说一句话，空气仿佛被凝固了，我不知道该怎么向父母说，母亲是个病人又是急性子。

刚跨进家门，父母就急着要看检查结果，我说就一个肿瘤，医生说切了就没事。母亲说，这是女人的常见病，莫担心。没想到母亲竟如此镇定，可我从母亲的眼神中我读出了种种不安，我知道，她这么说无非是不想让我背上思想包袱。也许她早已心如刀绞。

等待的滋味是难熬的。老公工作很忙，我叫老公先回去上班，无论如何，生活还得继续。

四天后，母亲一大早就催促父亲去拿化验单。我知道，母亲是怕结果不好我承受不了。而我执意要自己去拿。我想，就算上刀山下火海，这也是必须要过的关。其实我最担心的不是自己的病，而是我那年迈的父母。我是父母唯一的孩子，是他们的精神支柱，如果我真的得了不治之症，他们将怎么面对这样的打击？父亲已是白发苍苍的老人，母亲还是一个病了十几年的病人，这个家真的就面临土崩瓦解。

我和父亲不安地来到医院，父亲抢先在那个放着化验单的篮子里翻找着我的化验单，那双青筋暴露的手有些颤抖。终于翻出了我的化验单，父亲急忙摸出老花镜看化验结果，最终他释然地笑了起来，说，没事，各项指标都在正常范围内，应该是良性肿瘤。父亲又急匆匆地拿着化验单去找医生，医生说初步断定没有“癌变”。父亲又赶紧摸出手机给母亲打电话，他说早点把这个好消息告诉母亲免得她担心，这几天她就没睡过好觉。

我马上住院，必须尽快切除肿瘤。医生说我的肿瘤长在子宫外面，如果尽早发现还可以不剖腹，采取腹腔镜摘除肌瘤。医生考虑我的岁数不大，决定保留子宫，采取肿瘤剥离术。

【二】

我住进了医院。医生给我做完了身体的各项检查后，要求病人家属签字。我老公不在，而这一切只能父亲代签。签字前医生把手术中存在的各种风险给我们一一做了解释，如果无异议方可签字。医生还说，我的血液检查只是初步排除了“癌”变的可能，我体内的肿瘤生长速度太快，到底属什么性质的肿瘤，还要等手术后做了“切片”检查才能断定。如果“切片”结果是“恶性”那么还会把肚子从新划开动手术。本来父亲已经释然了，经医生这么一说，父亲的脸色又变得沉重起来，但父亲很快地调整好了情绪，故作轻松的说，没事，这是一个手术的程序，不管什么手术都会做切片检查，不要自己吓自己。

手术时间定在了元月六日，老公在元月六日早上赶回了家。大概九点过，医生通知我去做术前准备，我被推进了手术室。

这是我第二次躺在手术台上。第一次是十八年前生孩子做剖腹产手术。麻醉师叫我把整个身体蜷成一团，就像未出生的胎儿蜷缩在娘胎里的样子。渐渐地我的下半身失去了知觉。主刀医生是医院的主任和我的主管医生。我要求医生把我的双手绑起来，我说怕自己控制不了会乱动。医生却轻松地一笑说，绑什么，那是虐待病人。我清楚地感觉到自己的肚子被划开，肚子里的东西被翻来翻去。我不停看着墙上的挂钟，一个小时过去了……两个小时过去了……四个小时过去了……我的呼吸变得急速，我感觉有人掐住脖子似的喘不过气，我说我快死了，我不能呼吸。医生说我的血压在下降。我全身开始发抖，仿佛没了体温，我大口地喘着粗气。不知过了多久，我被推出了手术室。医生端出了从我肚子里取出来的血糊糊的东西要家属签字。医生说，这个手术很麻烦，为了保住我的子宫，她们剥离得很小心，相对直接切除子宫花费了很多时间。老公签完了字，我被推进了病房。我冷得全身直哆嗦，父母说我全身的皮肤像“黄纸”的颜色，没一点血色。家人忙得不可开交，空调开到了最高温度，可我还是不停的叫冷，父母给我拿来了取暖器，可医生说在病人没恢复知觉之前，不能用取暖器，怕烫伤。我身上插满了东西，导尿管、引流管、输氧管、吊针、监控……总之我不能动，不能翻身。整个晚上老公没合过眼，他要随时把导的尿拿去倒，观察液体是否输完了。我无法形容是怎么熬到了第二天，度日如年也不过如此。

老公的睡“陪护床”紧挨着我的病床，说是“床”其实就一张又窄又硬的折叠椅，每晚二十块钱的租金，身材高大的老公只能蜷缩着睡在上面。可老公总是乐呵呵地，老公说，是谁偷走了我们的光阴，让我身边的“美少女”变成了一个“老太婆”，时光真是一个魔术师，我身边的“老太婆“已经跟了我二十年。我说，嫌我老，你不也老了嘛，去找年轻的呗。老公又笑，我就喜欢老的，像脚上穿的“鞋”，不越穿越合脚嘛，“老太婆”，我们周游世界的计划还没实施呢，你一定快点好起来，我想过了，钱是挣不完的，等你好了我一定放下手中的工作，每年都带着全家去旅游……说着说着耳边响起了鼾声。望着熟睡的老公，泪湿了我的面颊，多么好的男人，结婚二十年包容了我二十多年，我所有的无理，任性，在他这里都变成了有理，你从来展现在家人眼前的都是一副乐呵呵的样，真舍不得眼前这个男人，多么希望能陪他度过人生的每分每秒。

手术后第二天是我的生日。这个生日我不能喝水，不能吃东西。医生说动了手术必须等到“打屁”后才能吃东西。父母在我入院前早已买好了土鸡、土鸡蛋，他们说这些“土”的东西才有营养。父母在我耳边无数次地念叨，这个生日什么都吃不了，过的什么生。老公念叨送个什么礼物给我，我说啥也不需要，我只想早些康复。我看见他们的眼里写满了心痛，巴不得躺下的是他们自己。

我的身体很虚，不停地冒着虚汗，该死的紧身衣又脱不下来，母亲找来了剪子，把我贴身的衣服剪掉了，又去家里拿来了一张小席子铺在了我身下，终于舒服了些。

晚上儿子下了晚自习，怀抱一个礼盒走进病房。我问儿子抱的什么，儿子说是送给我的生日礼物。儿子说我怕冷给我买了一个“暖宝宝”。儿子打开了礼盒，一个朱红色非常乖巧别致的“暖宝宝”呈现在我眼前。儿子问我喜欢不。我说当然喜欢，儿子买的啥我都喜欢。我问儿子哪来的钱买的。儿子说，他吃了几顿方便面省下的。我的眼眶有些湿润，谁说女儿是爸妈的“小棉袄”，儿子一样是爸妈的“小棉袄”。曾经以为大大咧咧的儿子怎么会记得我生日，还会送我礼物。望着乖巧的儿子，思绪万千，假如我真的得了不治之症，我怎么舍得儿子，多么希望能看见儿子健康长大，娶妻生子。我为什么那么大意，工作再忙，那怕挣的金山银山，人都没了这一切还有什么意义？后悔充斥着我身体每个细胞。

【三】

第三天我的伤口不那么疼了，医生给我取了导尿管，说导尿管插得太久怕感染，尽量自己“解小便”。每天输的液体太多小便很多，我翻身不方便下床困难，老公每次都用便盆帮我接小便，从来没嫌弃过。医生要我下床走动，否则怕肠粘黏。后来医生说我可以进食了，老公马上给家里打电话，说给我煮些有营养的东西。父母说他们估计今天能吃东西了，早就给我炖好了鸡汤。不一会，父亲已经提着保温饭盒装了满满的鸡汤来到病房，父亲还拿来了一大把吸管，说喝汤方便。父亲的脸和鼻子冻得通红。可我拒绝吃肉，只喝点肉汤，我怕上厕所，“解大便”是个麻烦事，蹲不下，不敢用力。尽管老公说不怕脏用便盆给我接，可我还是不肯。无奈之下，父亲只好说那就回去把汤炖稠一些。

母亲的病必须长期吃激素，引发了很多并发症，光骨质疏松就很严重，经常疼得冒冷汗，可为了我尽快能恢复身体，她顾不得自己的疼痛，每天为我煲各式各样的营养汤，每天坚持来病房两次，父亲担当着骑自行车接送的“自行车司机”。

表面上大家有说有笑，其实心中都有一个阴影，那就是肿瘤“切片”结果还没出来。我知道父母不知道偷偷去过化验室多少次，他们一直在等待化验结果；我也知道子宫肌瘤大多数是良性，可生长速度那么快谁又知道是什么，就像买票，能有几个人中五百万，可偏偏还是有人中。我希望检验结果早些出来，又希望一直没结果，没结果就可以开开心心地跟家人在一起。

远在千里之外的公公婆婆打来电话，叫我们回老家过年，说家里年猪也宰了，就等着我们回家团聚。老公说回不了，我动了手术，还在医院呢。公公婆婆说为啥不通知他们，把他们当外人。我和老公认为，公公婆婆身体不好，也是一把年纪了，告诉他们也只能徒增担心，还不如等好了再告诉他们。没想到第二天公公竟然风尘仆仆地站在我们眼前。公公背了满满一背篼东西，里面装满了土鸡、土鸭、土鸡蛋、还有猪肉，这些猪肉没有一丝肥肉，全是精瘦肉，我问公公，你把瘦肉全拿来了，你跟妈吃啥呢？公公说，我和你妈老了，牙不好，爱吃肥的。我说，老人要少吃肥肉，对身体不好。公公说，没事，我们在乡下长期锻炼着吃点肥肉没事。公公说，你妈说你生孩子我们没能来照顾你，这次动手术无论如何都得来，我和你妈挺好的，不要担心，好好养身体。我说，难得来，多玩几天。公公说，那不行，你妈一个人在家，我不放心，家里活多，乘我们现在能动那就多做点，给你们减轻负担，你们也难啊，挣钱多难，病都弄出来了。望着憨厚步履阑珊的公公，我真的想哭，以往是我错怪了公公婆婆，以为他们从来不疼我，原来没有不疼孩子的父母。

又过了几天，终于拿到了“切片”结果，父亲高兴地拿着化验单跑进病房说，没事，没事了，是良性的。母亲一下子瘫倒在了椅子上，母亲说结果再不出来她真的撑不下去了，我不知道这些日子他们是怎么熬过来的。

父亲说，我那九十岁高龄的外公听说他最喜爱的外孙女动了手术，急的睡不着觉，非要来看我，他一个人来吧，又不放心，他打算明天就去接外公。

第三天，九十岁高龄的外公刚下车就拄着拐杖深一脚浅一脚的来到病房。外公说，我的乖孙子，你可是外公最疼爱的孙子，你是最孝顺、最懂事的孩子，病魔怎么会找上你，来来来，让外公摸摸。外公一双干瘪的手在我脸上摩挲，外公眼里含着泪说，乖孙子瘦了、瘦了，你要多吃，一定要多吃，外公又摸索着解开衣服，在最里面一层摸出了五百块钱塞给我，我说啥也不要，外公已是高龄老人，我怎能要他的钱。可外公死活要给，着急得拐杖直往地上跺。母亲说娃收着吧，那是你外公的一片心意，否则他该着急了，以后好好孝顺他。父亲背着满满一背篼东西，双手提满了鸡鸭，说都是舅舅、姨妈给的。不要吧，他们着急的要命，说不要就亲自送，家家都有事，又远隔千里，我只能背来了。

我在亲情的包围下终于出院了。我站在阳光下久久不愿离去，久违的阳光真好，我猛吸了几口新鲜空气，原来拥有健康是多么幸福。

如今我在家人的精心照料下渐渐康复。我庆幸自己逃过一劫。感谢我的至亲，是你们陪我度过那段灰色的日子。

病一场让我懂得了生命的可贵，亲情的重要。我们的身体不完全属于自己，他属于父母，属于整个家庭，属于所有爱你的人。工作再忙也要歇歇，抽点时间检查身体，陪陪家人，不要为自己的懒惰找借口。

第五篇：再回首暖暖的是亲情散文

再回首，背影已远去，再回首，泪眼已朦胧。

无意间又一次听到当年这首红遍大江南北的歌曲，姜育恒醇厚的嗓音，一遍又一遍的唱着再回首……

是啊，再回首，青春已远去，再回首，青春容颜已不再，再回首，有多少的酸辣与无奈，又有多少的甜蜜与幸福，再回首，都在时光里斑驳成记忆。常说时间像一阵风，转瞬即成过去，今天，就是明天的过去，今年将成为明年的永远，时光从不会给你悔过的机会，更不会让你重新来过，所以，记忆的长河珍藏了许多时光的珠贝，时不时的在静夜里闪烁，在寂寥的一偶里发光。

那个青葱的岁月，是记忆里的温暖。

我从小就喜欢听音乐，只是那个年代因为家里贫穷没有录音机没有电视，更没有电脑手机，只能从村里的广播喇叭和收音机里收听，大都是新闻和其他节目，每天的音乐节目仅仅不到一个小时，有时还经常的错过。

真的不知为什么，自己五音不全，唱歌是自己的弱项却会如此的迷恋音乐，经常和几个姐妹学唱，抄词，传阅。谁有新歌曲的词就会是几个人之间的亮点，我们几个就会一起去她家抄写，一个挨一个的抄，也少不了对人家说好话，唯恐人家不让抄似的。新歌曲也必定是电台常播放的，所以，我每天注意电台音乐节目的播出，好跟着学着哼唱。后来，我的一个姐妹家买了一台录音机，我们几个每天晚上就会疯涌至她家，听到半夜才恋恋不舍的回家。

女孩子晚回家最是父母担心的事，每天和几个姐妹相约，父母就是一通唠叨，什么别玩太晚了，早点回来，耳朵都要起茧子了，有时几个伙伴正在兴头上，母亲却找上门来，只能在优美的音乐中恋恋不舍的回家。有时也常常奢想，无论如何我们家也要买一台录音机，可是看到父母如此辛苦的为了全家的生计，就只好打消了这个奢想。

那时候舅舅在我家附近工作，常常到我家来，看到我如此迷恋听音乐，经常笑着说我，听那个有啥用，又不当饭吃。每次听到舅舅这样说，心里老大的不高兴，心底暗自盼望着舅舅不要再来了，所以，舅舅每次来我都是脸上阴阳怪气的，母亲总是说，这孩子咋给她舅舅不亲了呢？舅舅笑着说，孩子还小。我则偷偷的扁扁嘴，不以为然。

没过几天，天正好下着雨，舅舅又来了，穿着雨衣，头发淋得湿湿的，母亲问舅舅：这几天怎么来的这样早？舅舅说，在家也没啥事，我要求加几个班，说着，将湿漉漉的雨衣挂在墙上。母亲说，我给你做点饭，吃了再去吧。母亲递给我些零钱让我买醋去。家里只有一个雨衣让父亲穿走了，我只能穿上舅舅的雨衣。去村里的小卖铺正好路过有录音机的姐妹家门口，从她家里正飘出来优美的旋律，在唱着，酒干倘卖无，我不由自主的迈进了姐妹的家门，看姐妹正坐在那听歌曲，我问了一句，和我一起去小卖铺吗？姐妹回答，下着雨，我不去了，你听完这首歌再去吧。我说好吧，心里说正和我心意。多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨……一曲又尽，又传来委婉的小城故事、乡间的小路，在希望的田野……忽然间记起了自己的任务是去买醋的，我还穿着舅舅的雨衣，舅舅还要去加班，我慌忙穿上雨衣，告别好友，奔向蒙蒙的雨雾。等我买醋回来，正看到母亲在扶着门张望，看到我回来，生气的说小祖宗，你干嘛去了，一包醋买了这么久，你舅舅冒着雨去上班的。母亲埋怨着，数落着，我则亏心的低着头默不作声，悄悄的躲进房间。

隔了一天，舅舅又来了，进门就高兴的问我在家吗，我则因为前天穿走了舅舅的雨衣，害舅舅淋雨愧疚的叫了声舅舅。舅舅看到我笑着从自行车后座上解下了一个盒子，上面的图片是一个手提录音机，舅舅笑着说，这是给你的，听去吧。我简直不敢相信我的眼睛和耳朵，心里说是给我的吗？这时又听舅舅说，拿去吧，还愣着干什么？母亲在一旁说：你上班也不容易，还有一大家人要养，咋给她买这么贵的东西。舅舅说，也没花工资，我加了几个班，挣的加班费，听到舅舅的加班费我眼前浮现了舅舅冒雨去上班的情景，想着舅舅为了加班费淋雨上班，我去买醋贪图玩耍，害舅舅淋雨去上班，还有平时对舅舅的态度心里充满了愧疚与后悔。

舅舅送我的录音机，陪伴了我近十年，一首首经典的流行歌曲悠扬的想起，歌声也飘出了我的窗外，不会唱歌的我，也会哼一些脍炙人口的歌曲，什么，一剪梅，梦驼铃，再回首应是我唱的最好的了。

再回首，再回首最暖是那难忘的亲情！