回家是最好的礼物亲情散文

第一篇：回家是最好的礼物亲情散文

“你住宿的第一天，我整晚都没有睡着”。云淡风轻的口气，似是在诉说着一件再普通不过的事。

在一次放假回家时，爸爸突然在饭桌上这样对我说到。我夹菜的手就这样停住，抬头看了一眼依旧在吃饭的爸爸，心中五味杂陈。

想起电影《那人那山那狗》里出现过这样一句话，在外面的人忙得顾不上想家，倒是家里的人会更牵挂。

才开始离开家的时候，我不是因为忙而没时间想家，而是渴望离开家，有一种“若为自由故，两者皆可抛”的执念，全然忘了身后一直不曾离开的身影，那一抹的担忧和牵挂。

几年过去了，这句话我一直不曾忘记，经过时间的沉淀，也发明白其中的深沉的爱意，它让我知道，无论什么时候，什么地方总会有人在默默牵挂着我。这让我心安，也让我心怀感恩，在被爱里学会如何去爱人。

记得才上大学时，因为路途遥远，回家的次数很少，但尽管离家才两个月，妈妈已经打了无数个视频电话，已经发了无数条微信留言。

而在我和她的聊天记录里，大多只有她一个人在说话。

“肖肖，快要变天了，记得加衣服”

“肖肖，在学校吃得好不好？有什么想吃的就自己买，不要总想着省钱”

“肖肖，今天妈妈做了个新发型，你看看好不好看”

……

“肖肖，是不是很忙啊，记得早点睡，妈妈先睡了”

有时会很晚看到她的消息，想回复，但一看时间就知道她一定会责怪我这么晚还不睡。

或者有时会有好几条的未读信息，但却会选择最后回复她。

甚至有时，看着这么多天来这么多条几乎相同的消息内容却不想回复。

就像龙应台在书中所描述的那样，“我们跟父母无法沟通，虽然心中有爱，但是那份爱冻结在了经年累月的沉默里，好像隔着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。我们深爱彼此却互不相识，向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”

很多时候，无论是发消息，还是打电话，除了日常的问候，我都不知道下一句该说什么。但她好像一直都很乐衷于这样的相处方式

尽管总让她等，尽管总回答她相同的答案，尽管总透着不耐烦，尽管她知道我不会跟她倾诉更多，我的生活，我的感情，我的伤心和难过，这些通通都不会跟她一字不落的报备。但她始终用她的方式在努力融入我的生活，在表达着对我的爱。

现在，我总会第一时间回复她的消息，因为知道她在等，虽然总聊着同样的话题，但我总会提醒自己今晚打个电话，虽然我说的他们未必会懂，但我仍然选择告诉他们，因为他们会感到高兴。

我也在用我的方式表达着我的爱。有些话，有些爱，我可能永远也不会说出口，但就是这么的至深至浓，不可失去。

记得爸爸曾经跟我说，在外面受了委屈就回家

我好笑地说，不是应该说等我衣锦还乡吗，干嘛说我受了委屈就回来。

他说，那你还能去哪里。

是啊，我还能去哪里貌似只有家门才永远为我敞开，只有回家的路才是我永远的退路。

第二篇：回家网络亲情散文

一场延绵的秋雨过后，阳光也褪去了夏的火热。中秋的头一天准备回家，心依旧有些忐忑。昨天妹妹打来电话，说老爸让我们不要回去，在接到电话的那一刻，我的心就一直堵着。说实话，从17岁那年离开家以来，在家的日子真的屈指可数。特别是遇到人们口中佳节的时候，心中更是牵念。想在家陪老爸坐坐，聊聊天；想给老爸做一顿可口的饭菜；想对老爸说一句：“您辛苦了。”可是，千言万语我终只是沉默。我总想的多，可做的太少了。明明心中牵挂的紧，可我就是什么也不说。我很少给老爸打电话，因为我真的不知道说什么。每每刮风下雨的日子，心中也想着在外跑车的老爸是否冻着，是否淋着，是否饿着，可我什么都没有说。一般有事情我都叫我妹妹去说。认识我的人都说我好相处，会关心人。可对于老爸，我心中只有深深的愧疚，这么多年了，家中的老爸就一个人守着我那儿时的家，守着我故乡的那幢老屋。其实，我懂！我什么都懂！老爸是为我、为妹妹守着那个我们曾经的家。孤独的老爸，已经习惯了孤独。我只能用心去细细的揣摩着他心中的爱、心中的苦、心中的痛。

老公开车去了，我、妹妹孩子就在街道上等着。忽然，我看见有人在炒“糖炒栗子”便去买了一包。有人若问，这个季节我最喜欢吃什么？我想，那一定就是“糖炒栗子”了。一会儿，车来了。上了车，我们吃起了栗子。妹妹说：“记得有年我们回家，老爸给我们炒过，比这个好吃多了！”

“是啊！现在怎么也没有当年的那个味儿了。”我回答着，一时心中百感交集。

记得那年也是秋天回家，老爸那次心情不错。其实，每次回家我们都要看老爸的心情。老爸的心情好，我们也好，心情不好，我们也跟着难过。那次，记得老爸在厨房里给我们炒着栗子，乒乒乓乓的锅铲声就那样此起彼伏着，我的心也盛着满满的幸福。老爸炒栗子没有放糖，不是街上卖栗子的人的那种炒法，他放的是盐。可是，吃在嘴里的时候，我却觉得满嘴都是甜甜的味道。也就是在那一刻，我喜欢上了栗子的味道。以后的每个秋天，我都会买栗子吃，只是为了去品味栗子里面的那种味道。细细想来，和老爸这样温馨相处的日子真的不多。记忆里老爸抱过我一次，那是我小时候放假到奶奶家玩了好久回来后他抱着我高兴的去看他新买的风扇，还教我如何使用。

车子在公路上飞驰着，我眼睛就那般盯着车窗外的风景。看着一道道风景从眼帘掠过，心纠结着，有喜悦，有些许的忐忑。我没有丝毫的睡意，车窗外不时有稻田有玉米地掠过，那些都是我记忆里的东西，曾经那些熟悉的画面在此刻一一浮现在了心头。曾经的我是多么的讨厌着这些的，但此刻我却觉得那般的亲切。或许，有些东西只是一种磨练吧！经历过了才会成长起来。

终于来到了县城，熟悉的街道，熟悉的河水。不熟悉的是那些不知道换了多少次的店铺，是那些街头叫卖的小贩，只是在这一刻，熟悉的、不熟悉的都是那般的亲切。其实，我想对于每一个离家的人来说，都会有种“近乡情更怯”思绪，都会因为一句乡音而断肠。

妹妹说老爸在街上跑车让我们注意看，不要错过了。车放缓速度，我们在老爸经常停车的地方寻觅着那抹熟悉的身影。

“爸爸。”妹妹叫着。妹妹眼睛比我好，一下就看到了。

车缓缓开到老爸停车的地方，我分明看见了老爸眼里一闪而过的惊讶与高兴，可很快就掩饰了下来。

“说了，叫你们不要回来，回来干吗？耽搁时间。”老爸说。

虽然，我看出了老爸的言不由衷，虽然我知道老爸在看见我们的那一刻是高兴的，但在听到这话的时候，我的心还是忍不住痛了一下。

“爸！我只是想回来看看！”我尽量压抑着心中的苦楚，笑着对老爸说。

老爸！其实女儿知道，知道你心中的苦，知道这些年您真的不容易。我和妹妹都没有留在您的身边，您心中也是怨我们的。想想您将我们拉扯这么大，可我们都没有留在您身边，您心中也苦闷。可是，老爸！请不要拒绝我们的靠近，我们想回家，想回来看看您，想给您做一顿可口的饭菜，想给你砌一杯热茶。老爸！我知道，这些年要不是为了我们姐妹，您早就可以离开那里，可以生活的更好，您从来不说，但我心中是明白的。

有时候，我觉得我是懦弱的。我想回家，但又害怕回家。老爸走在前面，看着他有些佝偻的背，眼睛就忍不住有些红了。那个老爸守候了一辈子的家，就在我的面前，老爸老了、屋子老了、岁月也老了。门前的那棵梧桐又长粗了，大片大片的叶子落了一地，走起来“沙沙”地响。路边的兰花，稀稀疏疏的在风中摇曳着，依稀是记忆中的模样。院子里，那年的栽下的小桂花树也有小碗大小了，开着花儿，花香阵阵。儿时，用盆栽着的紫罗兰、仙人球，似乎都还是当初的模样。只是，不一样的是岁月，是心。

老爸很少会与我谈心，而我也一直很怕他，小时候也好，现在也罢。我们父女几乎没有聊过天，以至于有时候我都会怀疑，他到底爱过我没有。院子里，老爸抱着我儿子这里转转那里瞧瞧的，时不时会听到老爸的笑声传来。老爸是很少笑的，几乎没有笑过，那些年他一个人带着我和妹妹，心中的苦，生活的苦早已经将他的笑容磨平了。

我走进厨房，看着厨房里凌乱的物件，看着那些灰尘粘染的餐具，心中的痛又多了一分。老爸很少在家里吃饭，一般都在外面吃，晚上有时就自己煮面条什么的。有时候，我会冲动的想，干脆就回家吧！就在家乡起个房子，那样老爸也不至于太孤单，但是那也只是想想，我的生活早已经没有在这里了。

面对带回来的东西，我却不知道如何动手，简单的做了一点东西。吃饭的时候，我悄悄地看着老爸，一直以来我都觉得老爸还年轻，可是当我看到那两鬓已经有了白发的痕迹，才知道岁月真的催人老。吃饭的时候，老爸只是偶尔逗逗我儿子，没有与我们说过话，而我也什么都没有说。

老爸吃完饭就向着屋外走去，看着老爸的离开的背影，眼睛有些湿润，忽然我想到了三毛在《梦里花落知多少》中的一段话：孩子真情流露的时候，好似总是背对着你们，你们向我显明最深的爱的时候，也好似恰巧都是一次又一次的背影。什么时候，我们能够面对面地看一眼，不再隐藏彼此，也不只是在文章里偷偷地写出来，什么时候我才肯明明白白地将这份真诚在我们有限的生命里向你们交代的清清楚楚呢。

是啊！什么时候，我们可以面对面地看一眼，可以不再隐藏自己呢？老爸，我知道，我知道您怎么可能不想我们回家呢？这些年，你一直固执的守在这里，就是想为我们撑起这个家，想让我们也可以有个家可以回。前些日子，听说您戒烟了，我甚至不敢问您原因。我知道，烟和茶是您爱了一辈子的东西，您一下子将烟戒了肯定有着我们不知道的原因，只是我连询问的勇气都没有。

“爸”看着老爸的背影，我的声音有些哽咽：“生日快乐！”

老爸顿了一下，又准备往外面走。

“爸，我们爱你！”我对着老爸的背影喊着。

我看见老爸的身子颤了一下，接着往门外走去，手微微的抬了抬，步伐有些急促。

老爸的生日正好是中秋节，我们这里人都喜欢提前一天过生日。其实，我一直想在老爸生日的这天晚上可以给老爸做一桌的菜，给老爸买个生日蛋糕，然后一家人在院子里给老爸唱生日歌，看老爸许愿，给老爸进一杯酒，对老爸说一句“生日快乐！”只是，每每这天的时候，我都少了那份勇气，而每次回家亦是那般的匆忙，几乎是住上一夜就得离开的，更重要的是，这些年老爸几乎没有在家里做过饭，我要做饭的话什么都要买，而我也没有那么多的时间。所以，每次都只能想想了。

乡村的秋夜已经有了丝丝的凉意了，远处的星星隐匿在云朵之间。灯火在沿河的两岸闪烁着，这里，有着我的家，有着一份牵挂。多少年了，我小心翼翼的将这份牵挂深藏，藏在梦的最深处。我不是不想家，不是忘了回家，我只是懦弱地缱绻在属于我自己的另一个世界里。我牵挂着老爸，但我却从来都没有说过，就像老爸也深深地爱着我们，可他也从来没有说过一样。我们都将那句最简单最深情的声音藏在了心底。其实，这些年风里雨里，老爸都是一个人过的，每次的佳节都是他心中的痛与思念。以前，我偶尔会打电话回家，后来电话也少了，我不知道可以对他说什么？所有的语言都似乎苍白，都比不上回家两个字来的真实。后来，我们说要回家，老爸常说不要回来，耽搁你们时间。每每这个时候，我的心总会很痛。我知道，老爸是真的心疼我们，知道我们上班也忙休息来回跑会很累。可每次在听到他说“不要回来”的时候，心依旧会痛。其实，我亦是害怕回家的，每每看到孤单一人的老爸，心中总为他心疼。

有人说，父爱是一把伞，为你遮住外面所有的风雨；有人说，父爱是一座山，挺拔而伟岸；有人说，父爱是那汪洋的大海，博大而深远。我想，更多的时候，父爱是无言的，是点点滴滴的细琐，是那转身时留下的佝偻的背影。岁月刻下了深深的痕迹，而那份无法细数的爱，却深深地烙在了心里。

一家人坐在院子里，时光似乎也静谧了下来，远处，偶尔传来狗吠的声音。

“爷爷，生日快乐！”儿子稚嫩的声音响了起来。

“快乐，快乐！”老爸笑呵呵地应着。

第三篇：回家过年 给父母最好的礼物

回家过年 给父母最好的礼物

又到春节了，回家过年，有人欢喜有人愁，一汽奔腾 让爱回家温暖春节。欢喜就不细说了，就像有句话说的“幸福的人的幸福都是一样的”，当然那句话后面还接了一句，就是忧愁的人都有各自的忧愁，就拿我来吧，2周前刚接了一个项目，忙忙碌碌的可能要到年初一才能回家过年，如果火急火燎的赶回去，也得初三了，重点是现在票没有，回家过年完全看不到影儿。给爸妈电话，说今年不回家过年，来回折腾，太费劲。

回家过年，想想自己常年在外漂泊，一年难得回去一次，家离得那么远，五一中秋啥的肯定不回，好不容易春节几天，回家过年没开始就夭折了，心里特窝火儿，越想越觉得愧疚。哎~实在不行，多给家里汇点儿钱！

回家过年前，父母好像也不缺什么，又好像什么也还缺点。加班到很晚回家过年泡汤了，休息一下在网上晃荡，优酷上看到新年的视频。一对年迈父母的晚年生活。他们生活不愁吃穿，但能感觉的出孤独和悲凉无时不在他们生活出现，就像年迈的父亲想吃一颗核桃，他得使出全部的劲，那双颤抖的手才能把核桃碾碎；老母亲想从柜子上取下一东西，不得不搬一张凳子垫着，颤颤巍巍的站上去才够到；漫长而孤寂的时光，老父亲站在窗前看飘过的雪花，就是坐在电视机前默默的嗑着瓜子来消磨……他们生活里最大的期盼是什么？孩子寄的礼物？显然不是，他们最需要的是温暖，回家过年，是孩子们一起回家的温暖，家里热热闹闹的感觉。故事里的儿子在整理旧物时看到一篇自己还是孩子时候的作文，决定回家过年。

看完视频后，我一糙老爷们儿难受了，其实这些不正是我们儿女应该做的吗！回家过年是给爸爸妈妈最好礼物吗，再多钱替代不了的这个啊。回家过年，我们这代人，理所当然的享受父母给予的爱和付出，也理所当然的疏于对父母的付出。上班有同事一起，下班有哥们儿一起闹，可是在回家的问题上，我却经常嫌这样麻烦那样麻烦，从来没考虑过爸妈自己在家的时光是怎么度过的。掐指算来，爸妈都五十多了，每年还有多少天能在他们身边陪着？这父母的前五十年跟后五十年，与我们能见面的时间没办法比啊~以前都是天天待在他们身边，今后是一年见不到两次。。

今天，我订了机票，这样我初一当天晚上就能回家过年，大风大雪，也要回家。哪怕是帮我妈端两盘菜，陪老爸楼下转两圈儿溜溜狗。。。。

第四篇：回家,给父母最好的“礼物”（范文）

回家，给父母最好的“礼物”

只要有爱心的人会有人感动过或让别人感动的事。我经历过许多被感动的人或事，就让我告诉你其中一件令我这么感动的事吧！

曾经，我看过一则公益广告：一个老爷爷的老伴住了医院，却瞒着自己的儿子。一天，儿子打电话来问爸爸，您怎么样，爸爸却骗他说“我，我挺好的。”儿子问：“妈好吗？妈在吗？您让她接下电话”。爸爸说：“你妈，你妈她挺好的，只不过他不在，去和邻居的奶奶跳舞去了，你放心工作，我们都挺好的。”我顿时哭了，心想：这个老爷爷为什么要骗他的儿子，明明自己的腰不太好，老伴又住进了医院，为什么要骗自己的儿子呢？有儿子不是挺好吗？可以让他回来照顾一下嘛。后来，儿子说：“那好，您们有什么事就打电话给我好吗？”爸爸说：“好的，好的，你忙吧！”儿子刚挂完电话，爸爸就提起装着给老奶奶煮好的热气腾腾的饭盒，走向医院。

爷爷您为什么这样做呢？我知道您不想麻烦自己的儿子，但您不要说谎好吗？还有您这个儿子也真是的，自己的爸爸妈妈说谎会听不出来吗？多回家陪陪自己的父母吧！在外漂泊的孩子们，不要忘记那扇永远为你敞开大门的家吧！

我送给在外漂泊的孩子们两首歌，虽然这两首歌你们不会太在意，但我还是要送给你们，一首是《感恩的心》，另一首是《常回家看看》。如果今年过春节时没有时间，很忙而没有回家陪爸爸、妈妈吃年夜饭的，明年不管怎么忙，还是抽出时间回家探望探望家人吧！记住，家的那扇大门永远向你敞开。

同学们：回家，是给父母最好的礼物。将来我们长大了，离开父母，也一定要记住：常回家看看。

五（1）班

李 欣 禧

第五篇：亲情,是一把纸钱散文

亲情，是一把纸钱。对于活着的人，亲情是每天的陪伴，即使是粗茶淡饭，只要在一起，就是幸福；是一件棉衣，天冷时暖身、暖心，即使它不时髦、不好看，只要出自你手，就是最美；是一部电视剧，即使剧情没有那么好，只要是一家人一起看的，就是温馨的；是不见时的思念，天涯海角，剪不断的挂念，理不清的愁绪；是我爱你在心口难开。

对于死去的人，不用陪伴，不用棉衣，不需要思念，不需要愁绪。每年的那个日子，只要烧一把纸钱，就是爱。

但是没有人会喜欢这样的爱。这样的爱太凄凉，太沉重。那把纸钱远远没有一把红色的钞票来得简单，很薄的一把，拿着的人却感觉有千斤重。如若不是生命的易碎，谁又不是父母健在，儿孙满堂，父慈子孝，慈母穿线，天伦之乐还不都是很简单的事。问题就在于，这简单的幸福想要拥有并不简单。

哀乐响起的时候，不只是死者的亲人痛哭流涕，撕心裂肺，听见的人都会哀伤，一条生命又走到了重点，天上又多了一颗星。思念，哀伤，悲愁，抑郁，回忆，是挽回不了那个灵魂的，最实在的，就是，烧一把纸钱，寄思念于它，托爱于它。

我点燃一把纸钱，看它燃烧，看火光亮起，看纸灰飞扬。坟前的草还没有泛青，蛰伏在冷风里，枯黄枯黄的。你的坟大了一圈，十年添土，终于让它有了一定规模。每年你的忌日，我不一定回来，但在过年，总会跟叔叔、哥哥们一起来。上坟是男人的事，坟地是男人的天下，可我一个女孩子，却要每年在这个时候，来这个不见一个女人的地方。因为你是我爸，因为你没有儿子，就只有我和妹妹，两个女儿，来给你烧一把纸钱。奶奶说，别人不管给你烧多少，都不是你的，只有自己的亲生儿女，烧给你的你才会收到。我听着，记着，难过着。

你给我的亲情，几乎快要随着时间的推移淡忘了，家里已经没有了你的气息，没有你的痕迹。每当我站在沙发前，总会想起你在沙发上托腮小睡的样子，然后我就会害怕。你就是那样在沙发上没有的呼吸，断的气。都说自己亲生的不会害怕，可是每次进那间屋子我都会害怕。我害怕。

十一岁，我没有了你。也没有了父爱。

心还会疼，会想要是你还在会怎么样。我想不出答案，因为你不在！

我点燃一把纸钱，给你我的亲情，给你我的爱。

亲情，是一把纸钱，是最痛的爱，是最凄凉的爱，是最不想要的爱。