要应付的爱太多美文摘抄

第一篇：要应付的爱太多美文摘抄

我曾经听朋友说起一个男生，那个男生喜欢过很多女生，能够跟所有朋友说起心中的那十几个女孩，并按照喜欢的程度排了次序。

我那个朋友也是他喜欢的女孩子之一。朋友听说这件事后，气冲冲地找到他，说：“感情是可以用来排次序的么？你也太不真诚了！”

那男生一脸无辜的样子：“我说的是实话，我甚至能把你在我心目中所占的比例精确到百分之几。”

朋友跑来找我哭诉，说：“世界上怎么会有这种人，一颗心竟能分成几瓣！枉我心中一直只有他。”

我说：“那你离他远点吧！”

我见过很多幸福的女孩子，她们有一些共同的特点：不一定漂亮，不一定贤惠，但一定是善良和专一的。她们的专一并不会让她们丧失大把年轻的帅哥，反而会获得一个愿意一辈子呵护自己的男人。

我的一个朋友曾经周旋于几个男人之间，她说她喜欢被示爱的感觉，不愿让自己只属于一个人。时间久了，几个男人都知道了其他男人的存在，渐渐地都离开了她。我这个朋友在失去后才知道自己最爱的是哪一个人，可她已经没有机会了——那个男人投向了另一个爱了他多年的女人的怀抱。

她非常后悔，每天都在朋友圈中发心情，说如果时间可以倒流，自己愿意一辈子只守着一个人，和他到白头。

我私下问她：“为什么你当初不知道自己对他的爱呢？”

朋友说：“想要应付的爱太多，原本真实的情感被多人追求的兴奋掩盖，于是我找不到北了，也就找不到爱了。”

我问她：“那你现在怎么办？”

她说：“没办法，自己做的选择自己就要承担后果。”

最后，她总结说：“女人千万别在感情阵中迷失方向。女人不该把情况搞得扑朔迷离，而是应该抽丝剥茧，冷静地看清形势，看准那个对的人。”

她说的话我赞同，就像专注于一件事的人往往更能做出成就。

第二篇：人生不需要太多的设计美文摘抄

陈明18岁那年在洛阳拖拉机厂当锻造女工。陈明瞪着即将成型的曲轴，突然站起来，去交了一份辞职报告。她决定要南下深圳去当歌手。这个决定令很多人吃惊：她只有中专文凭，没受过专业音乐训练，而且，长得也不够漂亮。最糟糕的是，那还是1989年，一旦辞职就没法儿回头。

在深圳，只唱粤语歌。陈明会的粤语歌只有一首《上海滩》。她一上场，不顾三七二十一开口就唱，压根儿不管人家乐队弹到哪儿了。不久，歌厅老板辞退了她。

没办法，她从深圳带回几十盘粤语歌曲磁带，躲在同学家狂练。练了几个月，她收拾收拾又去了深圳。

“你们这儿需要歌手吗？我是歌手，我想来这唱歌。”在几个月里，这是陈明重复最多的话。“试试吧。”歌厅老板一般这么回答。一个晚上，三天或者一个星期，然后老板说：“明天你不用来了。”为此，她哭过，但从没想着放弃。

就这么失败着，终于有家歌厅收下了陈明。再次接触乐队，她虚心地向各位成员请教。陈明觉得自己不懂不会的东西太多。她既然这么虚心，大家也就尽量帮忙，出了错多担待着，陈明那时候没想过要给自己设计一条明星之路。她只希望老板别开除她，要是能多跑几个场子，那就简直完美了。

陈明学得很用功，进步很快。1992年陈明拿到广东省歌舞厅歌手大奖赛冠军，她签了广州中唱唱片公司。在当时，一起唱歌的朋友觉得这个选择不仅不明智，简直就是犯傻。陈明已经在歌厅里唱出了名气，一场最多能收入300元。这样再干两年，可以攒点钱做个小生意，过上稳定的生活。新歌手进公司第一年几乎赚不到什么钱，而如果唱片卖不好，第二年公司就不会续签。等那时你再想回过头唱歌厅，早就人走茶凉，没你的地儿了。

但陈明还是签了。她想，能拥有一张自己的唱片，那是一件多棒的事情啊！

陈明有了自己的第一张唱片，她在广播里听到自己的声音了。可惜的是，这张叫做《相信你总会被我感动》的唱片没能感动歌迷，卖得不好，陈明也没能红起来。

就在这段时间里，陈明的父亲去世了。陈明赶到家时，父亲已经永远闭上了眼睛。家里忽然空了，父亲坐过的藤椅，睡过的床都好好地放着，可是家里空了。父亲住院陈明曾经回来过一次，父亲把她的照片放在枕头底下，那是她获奖时的照片。父亲说，你走吧，去好好唱歌，我没事的。

唱片公司答应再帮她出一张唱片，这是最后的机会。她的第二张唱片叫《寂寞让我如此美丽》，火了。由此，陈明的歌唱事业翻开了新的一页。《枕着你的名字入眠》《为你》《天使飞进我梦里》《仙乐飘飘》《为了爱》《快乐老家》……以后所出的每一张专辑都卖得很好。陈明成了中国乐坛大姐大级的人物。

如今的陈明，已年过四十，过着属于自己的简单但幸福的居家生活，她依旧喜欢唱歌，歌声更具有岁月的沉淀，穿透生活的沧桑与喜悦。比如新近专辑《时光曼妙》，记录了她生活中的点滴，记录她这些年的感触，在唱片里她唱着自己，唱着感悟，唱着女儿，自我却真诚。

“人生不需要太多的设计，你无法预料下一刻。”陈明说，她从没有给自己的人生做太多的规划和设计，但是每走一步，都要用心去完成，一点儿都不含糊，勤奋，努力，听从内心的声音。像坐过山车，回头一看，身后种种已经灯火阑珊。

第三篇：人生不需要太多行李的美文摘抄

这是许多年前我读到的一个真实故事，人名和地名也许记不太准了，但仍清晰记得其中一段感人的情节，仍被故事中的主人公深深地感动。大卫是纽约一家报社的记者，因为工作的缘故经常出差外地，满世界地跑新闻。那天，他又要外出采访，像往常一样，他收拾好行李，一共三件：一个大皮箱装了几件衬衣、几条领带和一套晚礼服；一个小皮箱装采访用的照相机、笔记本和资料；还有一个小皮包装些出门必备的剃须刀之类的生活用品。

然后他像往常一样和妻子匆匆告别奔向机场。

到了机场，工作人员通知，他要搭乘的飞机因故不能起飞，他只好换乘下一班飞机。在机场等了两个多小时，终于乘上飞机。飞机起飞后，他像往常一样开始计划到达目的地后的行程安排，利用短暂的时间做采访前的准备。正当他绞尽脑汁投入工作时，突然飞机剧烈地震荡了一下，接着又是几下震荡。他脑海里第一个反应是：遇到故障了。这时播音器里传来空中小姐的声音，告诉大家系好安全带，飞机只是遇到气流，一会儿就好了。大卫靠在座椅上，出于职业的敏感，他从刚才的震荡中意识到：飞机遇到的麻烦不像空中小姐说的那么简单。果然，飞机又连续几次震荡，而且越来越剧烈。乘客们有些惊慌。

播音器里又传来空中小姐的声音，告诉大家飞机出现故障，已经和机场取得联系，设法安全返回。现在飞机正在下落，为了安全起见，要求乘客把行李交给乘务员扔掉，以减轻飞机的重量。

大卫把自己的大皮箱从行李架上取下来，交给乘务员，让他扔掉。随后又把随身带的小皮包交出去。飞机还在下落，大卫犹豫片刻，把装有采访设备的小皮箱取下交给乘务员。飞机下落速度减小了，但依然震动得很厉害，机上的乘客骚动起来，婴儿开始哭叫，几个女人也在哭泣。大卫深深地吸口气，尽量使自己保持平静。他想起亲爱的妻子，早晨告别时太匆忙了，只是匆匆吻了她一下，假如他们就此永别，这将是他终生的遗憾。他摸了摸身上的口袋，掏出钢笔和记事本，从本上撕下一张纸，匆匆给妻子写下简短的遗书：“亲爱的，如果我走了，请别太悲伤。我在一个月前买了一份意外保险，放在书架第一层《圣经》的夹页里，我还没来得及告诉你，没想到这么快就会用上。如果我出了意外，你从我身上发现这张纸条，就能找到那张保险单，我想它会帮你付一些账单的。原谅我，不能继续爱你。好好保重，爱你的大卫。”

大卫写完，把纸条叠好放进贴身口袋里，然后便把笔和记事本——他身上剩下的最后两样东西一起扔了出去。他以最大的毅力驱除内心的恐惧，帮助机上工作人员安慰那些因恐惧而恸哭的妇女儿童，帮着乘客穿救生衣，劝慰大家不要害怕，在关键时刻越是冷静危险就越小，生还的可能性就越大。这时播音器里传来机长的声音：飞机准备迫降！要求乘客做好准备。

最后的时刻终于到了，大卫闭上眼睛，痛苦地在心中和妻子、亲友做最后的告别。在一阵刺耳的尖叫混合着巨大的轰隆声中，在一阵剧烈的撞击中，他失去了知觉。不知过了多久，大卫睁开眼睛，发现周围一片哭喊，发现自己还活着！他一下跳了起来，眼前的一切惨不忍睹，有的倒在地上，有的在流血，在痛苦地呻吟！他挣扎着站起来，加入到救助伤员的队伍中。当他妻子在机场哭着向他奔来时，他怀中抱着不知是谁家的孩子，贴身口袋里揣着给妻子的遗言，他和妻子紧紧地拥抱在一起！这一次，他深深地、长长地吻着早晨刚刚别离却仿佛别了一世的妻子。机上的乘客只有1/3得以生还，而大卫竟然毫发无损，真是奇迹。当然他损失了3件行李，损失了一次采到好新闻的机会，不过他自己倒上了纽约各大报纸的头版。

其实，许多时候人生并不需要太多的行李，只要一样就够了：爱。

第四篇：我比别人平庸太多美文摘抄

“吾少也贱，故多能鄙事。”犹记得小学暑假时，我跟邻居在住家附近的工地大楼捡拾绑鹰架的废铁、工人喝剩的铝罐，然后拿去变卖。虽然报酬只有十几二十台币，但我对于自己小小年纪能靠一己之力挣钱，颇感自豪！

接下来高中时期的寒暑假，我混迹在桃园、龟山一带的工业区当廉价劳工，当兵前，做过广告派报生、高尔夫球杆弟、餐厅服务生、工厂作业员等。退伍后，我送过报纸，做过纺织厂机械维修工、百货物流送货司机等。

我来台北前的最后一份工作则是防盗系统技术员，这份工作需在尚未完工的工地大楼施工，工作流程是先在墙面钻洞、铺设管路，然后穿插电线、安装器材，最后测试验收。人待在没有空调、空气闷热、环境杂乱的场所，汗流浃背地工作，工作性质跟水电工差不多。

而我现在则在台北市宏伟的办公大楼里吹着冷气，使用超薄型液晶电脑工作，在窗明几净的办公室处理业务，跟别人约在讲究气氛的咖啡厅讨论公事。就人生际遇而言，实在有着截然不同的待遇，因此我一直是个很惜福的人，对曾经帮助过我的人心怀感激。

我私立高职毕业，出身一个蓝领家庭，也就是所谓的中下阶层。而这私立高职日间部的文凭已经算是我们家最高的了，我们家次高的学历是私立高职夜间部，再次就是初中跟小学。

我的老家在花莲南部靠近台东的一个偏僻小镇。早年家里的经济状况一直很不好，自有记忆以来，我从没有拿过什么零用钱，求学阶段也没有上过一天的才艺班，什么学钢琴、绘画、书法，还有补习英文等，是连想都不用想的事情。甚至我们家的小孩也没有谁读过幼稚园。而我则是桃园那一帮结拜兄弟里面，最晚拥有手机、信用卡和汽车的人。

虽然小时候家境并不好，但家人相处融洽，物质欲望低，生活也算过得去。憨实敦厚的双亲当初从家乡北上发展时，没带走家里的一毛钱，在没有任何社会资源与人脉的情形下，完全凭借着他们夫妻俩的力量胼手胝足，顺利地拉扯我们家4个小毛头长大。

陈述这些我个人的成长经验，并不是在洒狗血博取什么同情，其实社会上经济状况比我们家糟的大有人在，如果你还在抱怨自己的家世背景不能提升你在社会上的竞争力，看看我的例子吧！要论出身，我可是大陆“文革”时期的“红五类”，所谓的贫下中农。况且我的身高外形在人群中并不是很起眼。也就是说，我的个人条件比起时下一般年轻人平庸得太多了。

11年前，我29岁，还在离台北车程约为1小时的桃园地区工作，还没有手机，也没有申请信用卡，没有个人专属的电子信箱，因为那时我家根本就没有电脑（其实就算有，那时候的我也不会用），更别说拥有一辆奢侈的私人轿车，银行存款通常就是当月薪水的数目，到了月底又归零，过着几近原始人的生活。乍听之下，还真有点匪夷所思，不太像是活在台湾的年轻人，但这是千真万确的事情。后来北上来台北发展时，刚开始月薪只有两万台币，我每天骑摩托车从桃园来台北上班，骑了快一年，一直到我贷款买车为止。

我本身就是一个从无到有、可谓活生生、血淋淋的例子！

第五篇：想太多情感美文

我自以为是的认为

那是你的一句玩笑话

我自私的想把你占为己有

我天真的想过 别管了去爱吧

我幻想过和你手牵手

一起走

我纵容我自己

想我不该想的做我不该做的我相信过你

尽管你说的只是玩笑话

我诚实的告诉你

我生活的每件事

我胡思乱想的时候

会有你的影子

我在心里刻意的要求你

怎样怎样

我会难过

是因为有一点点的不舍

我对你冷漠

试图远离你

我告诉自己

不要相信你

不能把你带到我这里

我嫉妒你对别人

也开着同样的玩笑

我想忘记你

不理你

就这样消失好了

我的梦里

模糊的感觉到

那应该是你

我害怕我自己

会放肆的去冒险

我在依赖着

却想着你给我依赖

我笑话我自己

会有这样的错觉

我讨厌我自己

会有这么任性的想法

我感觉我自己

好奇怪

好傻

呵呵

我想过

我真的想过

我发现却没那么简单

我要走过你

不和你一起

我不想了

真的不想了

从此再也不想了