原谅妈妈不把眼睛盯在你的学习上杂文随笔

第一篇：原谅妈妈不把眼睛盯在你的学习上杂文随笔

这是我在简书平台写给你的第六封信。此刻，妈妈心情很平静。午休时，妈妈在办公室小睡了一会儿。这是妈妈学会爱自己的方式之一。在过去咱家突遇灾难最艰难的6个月里，妈妈几乎一直保持着尽量能够午睡的习惯，哪怕是5分钟。因为，身心疲惫的妈妈太需要这短暂的休息时刻了。它能迅速补充妈妈在一天内消耗的精力。妈妈依靠这短暂的午休时刻，支撑妈妈走过了艰辛的180余天。

学会自爱，这是妈妈过去几年在心理学学习和培训中最受益的部分。妈妈希望，你今后也学会自己照顾自己的能力。

我亲爱的儿子，原谅妈妈，上周六整整一天，我撇开你和生病的爸爸，参加免费公益心理学沙龙了。坦率地讲，妈妈心理是有愧疚的。我应该天天陪伴着你和爸爸，不是吗？爸爸病了。我应该只要不上班，半步都不应该离开他。

可是，我亲爱的儿子，妈妈参加了这一天的沙龙活动后，这一周内，妈妈都变得非常地开心和幸福。其实，这么多年来，这是妈妈养成的习惯——学会把自己的心情照顾好。妈妈经常性地参加一些沙龙和学习活动。这些眷顾人的幸福和心情的活动，滋养了妈妈的内心。

我亲爱的儿子，这个世界上没有一个人能够完全随你的心愿。即便深爱你的人也是如此。妈妈希望，你除了能够找到深爱你的人同时，一定要学会深深地自己爱自己。你的另一半再怎么爱你，也不会百分之百地令你满意。这个时候，你可能会失望，会有怨言和不满。但是如果你早就知晓了这个道理，你就能体谅对方，不给对方压力，同时也解放了你自己。你可以好好地去照顾你自己。

妈妈不想频繁地给周围的亲朋好友增加心理负担，不想让他们看到我流泪的脸，不想让他们看到我的脆弱和无助。我只想看到一个坚强和自信的自己。但是妈妈不能把痛苦一个人扛，我需要把这些痛苦的情绪处理掉。因此，妈妈近期走进了专业的心理组织。在这里我可以尽情地做我自己，可以哭，可以笑，可以分享我内心的哀与伤。当然，妈妈还是把一些东西紧紧地封锁在心里的某个角落。

当无助的时候，学会求助是妈妈自爱的方式之一。我亲爱的儿子，妈妈希望你也是这样。不管怎样，要有自己的兴趣圈子，有自己的通道中人。当你人生过得很艰辛的时候，你可以逃向那里。

我亲爱的儿子，有时候看似自私的行为，其实是为了无私。妈妈深刻地知道，在你成家置业之前，妈妈就是你的天！你的爸爸被大病击倒了！已经塌陷了一半多的天空，妈妈这片天空，必须为你一直撑着！因此，妈妈必须学会照顾好自己！亲人再怎么关心我，也不可能须臾片刻不离我，只有我自己时刻守着自己，我必须把自己爱好了！

在过去的6个月里，妈妈看透了人世的温暖和热爱，也看透了世态的炎凉和心酸，在见证人性的善和爱时，也参透了人性的恶和恨。但是妈妈愿意去选择善和爱，而宁愿忘却恶和恨。在每天与生死打交道的过程中，妈妈早已经对他人对自己的伤害看得很谈很淡。妈妈再也不想带着怨恨去生活，让怨恨在未来的人生中再去折磨自己。妈妈只想在慈悲和善良中关照自己和他人。

我亲爱的儿子，但愿你学会宽容他人，学会爱和慈悲。

昨晚，妈妈在回家的路上，中途换车之际，旁边一个男人靠近妈妈，吓得妈妈赶紧跑掉，离那个男人很远的距离。夜已经很深了，我知道我可能是太警惕了，也许对方不过是一个普通的像我一样等车的人。可在这深夜中，妈妈胡思乱想。那一刻，妈妈想哭。我亲爱的儿子，你那晚回家后还责怪妈妈为什么回来地那么晚，耽误你听儿童广播故事《米小圈》了，晚上还一直哭闹，嫌弃妈妈不允许你一直听下去。因为时间太晚了，妈妈控制你听故事的时间。我亲爱的儿子，如果你长大后，知道妈妈为什么那么晚回家，你就该为那晚自己的不懂事儿懊悔了。妈妈是为了多有点收入，靠自己的劳动和本事挣钱。但毕竟你太小，你一直在多个大人爱你的环境中长大，无法体会成长的艰辛。妈妈不怪你！

那晚，妈妈望着无限的夜空，有些凄凉。妈妈以后的人生，也几乎没有男人可以去依靠了。我哭着笑出了眼泪。但妈妈的眼神坚定！妈妈有一样做得很好，那就是我会爱我自己。我烦得时候，去看电影，去逛街，去学习。我用一切可能的方式去爱自己。我今后的人生，可以没有男人也可以活得很好。我亲爱的儿子，你相信妈妈肯定能够做到！

第二篇：被原谅杂文随笔

最近是找工作的高峰期，我依旧赋闲在家。我甚至有点害怕父母出门散步，和邻里闲聊，因为我知道无论对方子女找到什么价位的工作，输家永远是我这个待业青年。

点开了一个公司的宣传视频，里面一个男生侃侃而谈，说自己是其他应届生最害怕的类型——面霸。这个世界总是属于充满自信的人，好像人类就应该乐观开朗积极向上。自信者未必胜利，但胜利者，都明白自己是优秀的，他们未必会显露，但他们一定知晓。

我感谢分手让我的颓废有了正当借口，压抑了那么久，终于可以名正言顺得做一个家里蹲。毕竟你不能强求一个失恋的人立马重振旗鼓。家人也不敢说太多，在他们的眼里我已经足够悲惨。对象那么好，可惜我抓不住，他们的惋惜比我的真实太多。

他当然好，学历工作比我好，相貌家世比我好，我们之间唯一对等的恐怕只有彼此相遇的时间。我那时还算是店主，朋友带他来我开的密室逃脱玩游戏。他找到了我布置的线索，我自然落网。

布置好线索的我像是路边和人接头的小贩，一开始热情得说着自己的话，期待着别人听懂然后给我一个回应。但一直没有人。于是我在“别人听不懂我的话”和“别人根本没有听我说话”这两个可能性之间徘徊，终于选择了沉默。所以人不能沉默太久，她会变得愿意相信一切。就算他没那么好，只要他听见了我的声音，我就会爱他。

他的好是耀眼的，人总有趋光性，况且他的好恰到好处，没有太高高在上，但又足够优越，于是爱他的人比爱我的多，正好他的爱也比我的多。我实在是厌倦了，某一天盘腿坐在地上，漫不经心得看着电影，一边吃着鱼皮一边说：“我觉得我们还是分开吧。”

“你想分手？”

“你不是第一天知道。”

“你能找到比我更了解你的人么？”他走到我面前，就这样站着从上往下看着我。

“你挡着投影了。”当然不能，我们太合拍了，过于了解彼此，所以无法拥有秘密。有时我甚至厌恶自己为什么不能像他一样多点爱，明明那么多地方我们一模一样，只要我也多情一点，可能就是最佳拍档。

“你觉得我做错了事所以不开心吗？”他蹲下来，笑着看我。“生气啦，不原谅我吗？”他总是这么嬉皮笑脸，只要他愿意，基于伸手不打笑脸人的约定俗成，他可以哄好很多人，这是他的天分。

“是。我不想原谅你了。”我没有一点力气，看着他的眼睛，“类似的话题说过很多次了，已经拖很久了。”他又站了起来，在手机上回了一下消息，我没抬头看他的脸，但他的声音清清楚楚，和平时一样带着笑的，充满他的自信与自负，他清楚知道这个社会的规则，正如他清楚得明白自己的优秀。

“难道我不值得被原谅吗？”

第三篇：原谅的杂文随笔

如果没有记错，这篇文章会在1月15号发布，而那个时候，关于此前大家一直津津乐道的“娱乐新闻”也算是彻底告一段落了，各大流量媒体甚至开始在屏蔽当事人的关键词，为的就是让这件事情不再继续曝光和引起事端，相信这算是最好的结果吧，所以我们在这里也不要再多做议论和猜测了——这个时代不同了，吸毒的明星拍一部正能量的电影就可以重新回到舞台、酒驾的明星一个沉痛的道歉也可以得到大家的原谅而重新开始他们的圈钱手段、因为恋童癖被曝光的公众人物就算重新回到公众的眼前也只需要等待时间让这群人遗忘就可以重新开始新一轮的流量变现——没关系，因为我们都在一个快消化的时代，所以我们不得不接受快消品文化对我们生活的影响和替代。别忘了，我们还有一个王牌的说辞：“明星也是人，请给予宽容。”而这张宽容能够宽容到多大的程度，能够原谅多少匪夷所思的事情就不再是我们所能控制得了。

当然，让人觉得更加讽刺的并不是人们应该“原谅”当事人，而是当事人本身也被迫加入到了“原谅”之中，此前闹得沸沸扬扬的“娱乐新闻”最终是其中一方当事人的老公站出来，不仅花费巨额的公关费用想要平息这一切，另一方面他也哀求网友们，轻停止一切的猜测和深究，这件事情毕竟只是一场家务事，不需要人们参与进来，然后每一个举动都需要向大家汇报——这种哀求看上去无力的同时也充满着悲剧，因为到最后一个明星为了自己的家务事居然要采用这种委曲求全的方式来寻求一片所谓的净土，不得不让人们觉得可怜——而选择了最终所谓的“原谅”。

最终这个故事终于可以消停了，而是以这种最后让所有人都啼笑皆非的方式，我都不知道该不该同情这个事情里面任何一个当事人了。有人向我抱怨，认为是因为有了这群“没有良知”的娱记记者才让这件事情如此快速的发酵并变成一个全民皆知的笑话，但事实上如果你仔细思考你就会发现问题所在——真的是因为有了这样的人才有了这样的市场？这分明就是一个鸡生蛋蛋生记得悖论，而问题的所在不是弄清楚这个悖论，是因为从最开始的那个市场养育到此时此刻人们已经在快消文化里面享受习惯了这种短暂而快速的、满足人们偷窥欲的、甚至是一定要用这种正反对比来做出道德标杆的内容，才有了这片市场——是的，最终你会发现，果然还是需求养育了这片市场，娱记记者的存在不就是为了满足我们这群总是喜欢看到明星的私生活被曝光然后沦为凡人的桥段？然后到最后我们再用“明星也是人”来作为救赎的说辞来原谅他们、来遗忘他们、然后忘记他们的罪孽又开始新的轮回。

你可以因为喜欢一个人原谅他过去吸过毒、你也可以因为喜欢一个人原谅他过去是一个恋童癖、你甚至可以因为喜欢一个人原谅他做的每一件错事，但是别忘了，有一天你也会成为道德标杆上的那一个等待别人来选择原谅还是毁灭的“商品”。

第四篇：妈妈杂文随笔

无法修饰的一双手，

布满了皱纹和老茧，曾几何时，它也是柔润光滑。

妈妈，这是你留给我最深的记忆。

儿时的夏夜，它为摇起蒲扇，驱走蚊虫，带来凉爽。

躺在你身旁，抚摸着我的头，让我感到踏实。

为了撑起这个家，日夜的劳作，熬白了青丝。

皱纹悄悄爬上了你的额头，你毫无怨言。

妈妈，离开了那么久，你在那里可安好？

你最疼爱的小女儿想你啦，想念你的怀抱，想念你做的饭，想念你的微笑，想念你的责备。

每次听到妈妈这个称呼，忍不住思念的泪水，妈妈，女儿想你！

第五篇：原谅杂文随笔（写写帮整理）

周三，深夜

刚刚洗澡一下子又没忍住

在厕所里爆哭出来

我总是在事后悔过

我现在总是会想要是我妈以后离开我了

我会不会哭到晕厥

像这种我做错事而她已经和颜悦色的时候

我眼睛就会酸

我就会开始后悔

我就会开始胡思乱想要是她突然离开我那我甚至都没有来得及让她享福

没有来得及关心她

没有来得及和她道歉

没有来得及把向她索取的还给她

一切都没有来得及

我会不会内疚到死去

会的 一定会的我讨厌自己像一个长不大的孩子

我讨厌自己总是做错事的样子

我讨厌自己别扭的性格

求您原谅我在我看不见的地方原谅我在我看得见的地方放过我