第一篇：相声大全剧本四人
相声，一种民间说唱曲艺。下面是小编为大家分享的相声大全剧本四人，希望你们喜欢。
相声大全剧本四人
1李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵：赵卫国给您请安啦!
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错!
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送!
李：各位，听相声好玩!
赵：各位，得手机实惠呀!
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵：想要手机的大喊一声!
李：这一环我先来吧……
赵：要不要?一、二、三……
大、李：停!
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着?
赵：什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦!
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子!
李：各位，千万别上当!
赵：什么叫骗子呀?哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法?
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样?
赵：我们也全部免单。
李：有号吗?
赵：当然有啦。
李：多少号?
赵：74174174747
41李：呃?
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀?
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是!
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。【四人相声剧本《免费的电话》】四人相声剧本《免费的电话》。
李：怎么办呢?
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么?
赵：祝您通话愉快!再见!
大：哎回来!
赵：干吗呀?
大：真拿我当二百五啦?
赵：什么意思?
大：说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李：好!
大：你给我!给我!
李：假的，心虚啦?
赵：什么假的呀?我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告?
赵：您必须得听。
李：听广告?
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样?
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀?
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗?
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊?把我爸爸赔给他?
大：把我爸爸赔给他!
李：没必要!
赵：我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针?一个月以后见哈!
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要?
李：当然啦!
赵：没那么多啦!
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂?
李：喂?
大;亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那?
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓!
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊?
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗?你需要看医生吗?
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊?
大：要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆，越吃越逗!
李：你再跟我逗!
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底!
李：哎呀!兵兵你给我气死啦!
大：别生气老婆那是个广告!
李：什么广告啊?
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦!
广：你想离婚吗?
李：呃?
广：你想开始新的生活吗?
李：我想!
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者!
大、李：哎呀!
大：我这广告怎么接得那么缺德呀?
李：兵兵，你事物所都找好了!明天上午，我就跟你离婚去!
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂?
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李：谁呀?
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦?两口子吵架了吧?
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀?
大：别听她的那是误会!
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊?
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀!
李：兵兵你这是咒我呀!
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗?
李：我胃不痛!
广：你头痛、头晕、头抽筋吗?
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗?
李：还有尿抽筋的吗?
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤!
李、大：哎呀!
大：我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚!
大：这个老娘哎!
大：我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸!
大：啊?
李：说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉!
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗?麻子菜刀，锋利无比!
李：哎呀你要跟我动刀啊!
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广：强力老鼠药，一粒就见效!
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去!哇————
大：爸爸呀，爸爸呀!
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机!
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元!
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见!……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵;金斗老师，看见大兵了吗?
李：大兵啊，一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了!
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员!
赵：嗨，您没病吧?
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样?
大：特棒，飞一般的感觉!
赵：手机还好吧?
大：手机好不好，谁用谁知道!
赵：这头发该洗洗啦!
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦!
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀?
大：做女人，挺好
相声大全剧本四人
2A:我们祖国的语言丰富多彩。
B:对!
A:我们祖国的语言奥妙无穷。
B:对!
A:在语言方面，我们俩好有一比。
B:怎么比?
A:一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。
B:这是什么比喻呀!……好，好，好。那我倒要向你请教请教。
A:(得意地)不用客气!
B:瞧她年会小品那臭美样好……听好--
(C和D跑上台)
C:(个旧方言)说些呢，说些呢，你机认不得，你机认不得!
CD:(见AB)在直尼，在直尼，将尼在直尼!
B:你们两个跑上来捣什么乱?
C:(四川方言)我们没有上来捣乱喃，是听那边那些人讲，直边有个语言专家。
D:(个旧方言)还是根天上尼埃份认得一半，地下尼将尼认得呢埃份博士呢!
CD:(个旧方言)我们来直尼请教语言问题喃。
A:两位小朋友，请讲普通话。
CD:普通话?
A:“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见?
CD:(方言)买买!真尼像根语言专家!
A:刚才两位小朋友使用的语言叫“个旧方言”。
CD:(“彩色”普通话)给是该?
A:个旧方言，是受“沙攸腔”影响的一种地方方言。
CD:(“彩色”普通话)哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言，给要得?
A:这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。
B:你们两个也真是的，净让语言专家看我们的笑话。
C:你是语言专家?
A:是的。
D:语言专家就是你?
A:没错!
C:好，听这个--
CD:(“哈尼语”音调)“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……”
A:说什么呀!
C:(哈尼语)“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。”
A:这是哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我们在这里读书学习。”
CD:(方言)买买!真尼像根语言专家，还是根多“海”尼埃份语言专家呢!
B:嗨!又说方言了!
A:这样吧，我们进行一场“词语PK赛”，看一看谁用词语用得生动形象、巧妙有趣。
BCD:PK就PK，不怕你是语言专家!--耶!
A:好，听这个--金湖广场、文化广场，人山人海，热闹非凡!
BCD:金南路、人民路，张灯结彩，五彩缤纷!
A:往东看是老阴山--
BCD:怎么样?
A:老阴山巍峨耸立，气势雄浑!
BC:往西看是老阳山--
A:怎么样?
BC:老阳山上有个牛屎坡……
A:怎年会小品剧本么样?
D:牛屎坡……牛屎坡上牛屎多。
ABC:嗨!这都说什么呀!
A:再来。我这人长得(得意地)--端庄秀气，亭亭玉立。
BCD:呸!一副孔雀样!
B:要这么说，我这人长得眉清目秀--鼻子是鼻子，眼睛是眼睛。
C:废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是--
ABD:怪物!
C:要这么说，我这人长得出类拔萃，不同凡响，唱歌唱得像--
ABD:癞蛤蟆!
C:什么癞蛤蟆，韩国的张娜拉!
ABD:嗨!
C:我这人身材苗条，舞姿优美，跳舞跳得像--
ABD:盲人摸象!
C:什么盲人摸象!是孔雀开屏!
ABD:没羞没臊!
A:走进个旧二中，绿树成荫，芳草萋萋，绿草坪上四个大字:自强不息。
BCD:好!
B:老师们--孜孜不倦。
C:教室里--书声朗朗。
D:课间时--鬼哭狼嚎。
ABC:嗨，这不像话!
A:老师说我的作文--井井有条。
B:老师说我的作文--构思巧妙。
C:老师说我的作文--是金不换。
AB:嗨，什么金不换，白看也不要!
D:老师说我的作文(作哭状)……
A:小朋友，今天是校庆，好好的，你哭什么呀?
D:老师说我的作文--字迹缭乱，难以辨认，简直就是--
ABC:就是什么?
D:“现代甲骨文”!
ABC:嗨!
D:还说--语无伦次，牛头不对马嘴!
ABC:还有呢?
D:胡编乱造，逻辑混乱!
ABC:哦!
D:最可气的是--
ABC:最可气的是什么呀?
D:说我是“张飞的妹妹”!
ABC:“张飞的妹妹”是谁呀?
D:草上飞呀!
ABC:还有呢?
D:还说要送张飞的妹妹一份生日礼物。
ABC:送什么生日礼物?
D:罚抄《唐诗三百首》!
ABC:哦?那又是为什么呢/
D:为什么?--(方言)认不得，认不得……
ABC:(方言)认不得，认不得，你机认不得，你机认不得……(四人边说向观众挥手
相声大全剧本四人3
人物:团支书，小艾，小玲，小伍
场景:教室
团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊！！对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾，你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有!告诉你老师很生气，后果很严重!
小伍:哈哈，你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了，――无光亮!
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来，我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
小艾:占我便宜!
第二篇：四人小品剧本
四人小品剧本
剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是.就引出一段生活中幽默感人的小故事。
说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙;瘦小 男 丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)
幕启：
甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。
(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙 推着车上场)
乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。
丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。
丙： 这还真有卖梨的。(向前走几步)大姐!这梨咋卖的?
乙： 每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)
甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找
美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)
乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!
丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎? 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!
甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)
乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。
丙(买梨的)： 我认为他是.看见那位大美女有点慌张。
乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。
丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)
乙： 他以为两手空空，就是练过法轮功。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。
他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。
甲： 你别说了?大妈.、对不起!
乙： 我有这么老吗?
甲：(又改嘴说)小妹妹!
乙： 我是结过婚的人。
甲：(又改嘴说)大嫂!
乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)
甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。
乙： 怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。
丙： 大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。
乙： 为什么?
丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢!我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。
甲： 哥们!你搞错了吧?从医学上讲吃水果是减肥的。不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善
呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。
丙： 你咋知道的这么多?
甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，liuxue86.com不会三分。
丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗?
乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧!我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。
丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。
甲： 你老婆是这样的人吧?
丙： 你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)
丁：(这时丁上场)说我长的难看是吧?
丙： 不是，我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。
乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办?
丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)
丙：(这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)
丁： 你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)
乙： 唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)
(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)
丁： 我要是不放下呢?
乙： 你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)
丁： 我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?
乙： 信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)
丙：(这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)
乙：(大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)
丁：(丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：)好你个卖梨的————你敢抢我的老公。
乙： 我就抢你老公：你有啥办法?
丁：(这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)
乙：(乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!
(这时乙跪着用双手捧着被丁踩坏的梨)我一路颠簸把你从乡下运到这城里，你难道就不心疼我吗?
丁： 不就一车梨吗!还值得你这样如此伤心。真是乡下人，看看你那熊样。我们城里人吃剩下的地沟油，也比你们乡下
人喝的茶多。
(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)
乙： 虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。
(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)
甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)
春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。
丁：(这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)
丙：(这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。
甲： 大姐!今天这事怨我。
丁：(这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。
乙： 这钱我不能要，你们都不是故意的。
丙： 大姐!你就收下吧?
乙： 今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。
甲： 太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)
乙：(吃惊)小伙子!你这是干啥?
甲： 走!大姐!你这车梨我全买了。
乙 ： 你买这么多梨干啥?
甲： 我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。
丁： 啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。
甲： 大姐!你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。
乙： 我去能演啥?
甲： 你还演卖梨的，他俩口 还演买梨的。
乙： 那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!
合： 对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)
人物 班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总(停下脚步，注视着小品白莲)你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了?
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费?
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了(很不情愿，有气无力)
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗?
红梅 没有，呵呵(傻笑)
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了(笑)。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他?(对准孙总的耳朵小声地说)。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。(转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱)这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来(指着钱高声地说)。
孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受(掏出手帕擦眼泪)
白莲(连忙走上前来扶住孙总)你一个大男人你哭什么呀?
红梅(走到班长面前)你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……(还未说完就被孙制止)
孙总 你懂个屁(对着白莲)，班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处!(对着红梅说)。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗?
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗?
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道(疑惑地看着丈夫和班长)。
红梅 就是呀，我也不知道(疑惑地看着他们)
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红 记得呀(异口同声)。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说(轻轻地推开班长)，那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好(差点哭出来)。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃(伸手准备打自己的脸)。
红梅 老孙，你别这样(拦住老孙的手)。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票(哭了出来)，后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了(哭，停顿一下)，而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了(语重心长，把老孙楼过来)。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。
班长 好吧，这钱是我向你们借的。(从老孙手里接过钱)等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧?
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
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第三篇：相声剧本
甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加
这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女同志也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!
乙：这在家和不在家还差
不多嘛!
甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。
乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。
乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
甲：哟，嫂子还真打呀!
乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
乙：兄弟可真是个技术迷啊!
甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!
乙：哎，怎么变味了？
甲：什么变味了？
乙：怎么夸起来了？
甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙：对。
甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第四篇：相声剧本
甲：这个，有常听相声的观众 乙：恩
甲：有不常听的 乙：保不齐啊（）
甲：常听的呢您有可能认识我 乙：哦
甲：您要不常听呢 乙：恩
甲：有可能就不认识我 乙：真是这样
甲：所以说我们自我介绍一下 乙：有个说明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相声界的一个小演员 乙：呵
甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。等会，什么意思？
当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。对，现在爱好男。乙：什么呀。一直爱好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像话，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么话，O型 甲：O型 乙：哎 甲：学历小本 乙：这怎么讲啊 甲：小学本科
乙：哎，没听说过，没有这学历啊 甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解 乙：认识认识 甲：旁边这是我的搭档 乙：恩 甲：乙 乙：就这名字 甲：了不起的演员 乙：没什么
甲：啊，相声界的中流砥柱 乙：您客气
甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。乙：您打住吧 甲：非常好的一个演员 乙：没什么啊。甲：观众都喜欢看您 乙：是么
甲：今天的观众算是来着了 乙：怎么呢
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾 乙：豁
甲：今天看了乙老师说相声 乙：我 甲：遗憾终身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，这是 乙：您别说了
甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了 乙：说什么呀
甲：说我们为什么喜欢看乙呢 乙：为什么呢 甲：上人见喜 乙：我啊
甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是这样 乙：那可不
甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙：没我笑的灿烂 甲：不是没有他笑的灿烂
主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。乙：这倒是
甲：你以为那个那。乙：啊！，没这么说话的。甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。乙：不是，这真得分你我啊。甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 乙：对
甲：结果真让他找到了，我说为什么呢 乙：恩
甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 乙：没错
甲：结果终于做到了 乙：我甲：娶了个大脸瓜子眼的 乙：哎呦呵....没有
甲：就那样（比划，张嘴眯眼）
乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜 甲：大脸蛋子（比划）乙：哎，行了，别说了
甲：长得这漂亮。没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样
乙：就这么好
甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友
甲：好朋友，这是我亲生的朋友 就好到这份上
乙：没有..就要好的朋友就行了 甲：对他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺点，乙：啊，哈
甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解
乙：不不不，这话我听着可别扭 甲：啊，不别扭，你看你有什么优点 乙：是啊
甲：你有什么缺点，我都知道 乙：对啊
甲：你有什么缺点 乙：恩（做思考状）
甲：（大声）你有什么优点，你看 乙：这不就是没有优点么 甲：这，这，就挺好 乙：没有您这么说话的 甲：特别的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：没有烦心事 乙：这倒是 甲：生活十分时尚 乙：呵，还行吧
甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一样一样。乙：不一样，说有钱就行 甲：人家开车来，都是些好车 乙：恩，什么好车
甲：Q7，QQ第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。乙：是吗，行啦
甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交 乙：恩
甲：本来是个大胖子，你看现在，乙：恩
甲：我要有钱啦，买车我就买公 乙：哎，那是干吗啊
甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵
乙：哎，好，对 甲：专门停公交车站 乙：这是 甲：不叫停车费 乙：好吗
甲：等到有人想上车，咱告他 乙：恩
甲：我们这私家车
乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的甲：而且还有一点 乙：啊
甲：最可气的就是，投完币我们不退 乙：你你甭讲了，甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包 甲：哦
甲：没有钱我要钱包干吗 乙：是
甲：没有钱，我钱搁袜子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌 乙：什么奢华品牌
甲：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的 乙：哎，别驴牌啊
甲：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：这个包啊阿胶的好极了 乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV
甲：对，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不买好不好啊 甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的 乙：那叫爱马仕
甲：我们身份位置跟人家不一样 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的甲：从平常生活当中练起啊 乙：哦，点点滴滴
甲：比如说，平常生活当吃使用。中乙：外语（同时）？
甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声 乙：您学过英语？ 甲：那当然，说的特别好 乙：是么
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么着 LH盛：怎么着 甲：听不懂
甲：哎，多新鲜那，您不说英语么 乙：对，说英语 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，对
甲：中文听不懂换英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真会说。甲：外国人都傻了 乙：是么
甲：你慢点说我能听懂 乙：豁，这外国人行 甲：慢点说
乙：哎，你慢点就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：这个怎么说
李H：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的甲：要发“哎”的音，Apple 甲：我也能说啊 甲：你可以来来 甲：Apple
乙：Apple（故意的摆个很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么说 甲：Father 乙：妈妈呢 甲：Mother 乙：爷爷
甲：Father的Father
乙：那要这么说奶奶就是Mother的Mother
甲：别逗了，那是姥姥
第五篇：相声剧本
相声剧本《人物描写》
甲：听说你对人物描写颇有研究？
乙：过奖了，略知二三而已。
甲：哦，是吗？能不能举例说明一下？
乙：这有什么不能的？你听好——头像堡垒，眼睛像灯笼，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齿像白石块„„
甲：行了行了，你这不是渔夫从大海中捞上来的魔鬼吗？
乙：魔鬼怎么了？不行吗？
甲：当然不行！我叫你描写人物，不是叫你在这儿“天方夜潭”。
乙：那——两耳垂肩，双手过膝„„
甲：停！你这是罗贯中笔下的刘皇叔刘备刘玄德嘛！
乙：又不行？那——面如锅底，鼻孔翻天„„
甲：打住打住！你怎么老是侵犯别人的知识产权？
乙：怎么了？鲁迅不是提倡“拿来主义”吗？
甲：可也要看怎么个“拿来”法呀！
乙：那你说怎么个“拿来”法？
甲：我们要拿出新样。——不如这样吧，我们用歇后语来描写人，怎么样？
乙：呵！这可是“新娘坐花轿——头一回”哟。
甲：愿意切磋一下吗？
乙：岂有不愿之理？但不知怎么个切磋法？
甲：很简单，我俩都分别用含人体各部分名称的歇后语从头说到脚。
乙：行啊，虽然说歇后语你是“高山上吹笛子——鸣（名）声远扬”的，我还是“王婆婆卖了磨——没有推的了”。
甲：你这人还算“油炸麻花——干脆”，可就是爱“老壳上安电扇——出风头”。
乙：出风头也为体现自身价值嘛，哪像你总觉得自己“三张纸画个脑袋——好大的面子”，我看也不过如此而已嘛。
甲：是吗？我看你是“头发上贴膏药——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厉害，你“和尚打伞——无发（法）无天”，可要不得。
甲：既然我“无法无天”，那么谁高谁低已经是“独眼龙看告示——一目了然”了。乙：不一定吧。到时候你可别“张飞穿针——大眼瞪小眼”哟。
甲：咦，有来头，还真是“鼻子上生疮——擤（醒）不得”了。
乙：可不是吗？跟我作对，纯粹是“老鼠舔猫鼻子——找死”！
甲：别那么“老母猪打架——光使嘴”了，有本领就拿出来吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴说别人，无嘴说自己”呀！
甲：我与你是“麻布洗脸——粗刺（初次）”相会，你怎么知道我的底细？
乙：怎么不知？你分明是“打肿脸充胖子——内实外虚”嘛。
甲：哟！看不出，你对歇后语还真是“肚子里划船——内航（行）”嘛。
乙：过奖了。只是还不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那样罢了。
甲：别说得那么难听，我看还是“瘸子进医院——治脚（自觉）”一点好不好？（欲走）乙：怎么？你“脚踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六计，走为上策。拜拜！
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