我得逞了却并不开心的杂文随笔[大全五篇]

第一篇：我得逞了却并不开心的杂文随笔

我终于没有像以前一样那么爱主动了，这是不是代表我没有像以前那么傻了？

主动是因为重要，当别人把你的主动当成是习以为常，你的主动就没有任何价值了。

我第一次把长直发烫成卷发，我一直告诉自己那是重新开始最好的象征，长直发那时发生的所有不好的一切都将成为过去，这样说心里是不是会舒服一些？

后来我把我的卷发剪掉了，成了短发，我笑的对自己说只是把自己的烦恼丝剪掉了，那些压在心底累积那么长的烦恼都将就消失不见了。

原来，那些都只是在自我安慰，胡乱编造的谎言。

有心事的时候，我第一时间选择的倾诉对象是陪伴了我九年，一直不离不弃的闺蜜。

我很活泼，我爱主动，甚至对谁都热情，变化多端的话题我想出一套是一套，我越来越厌倦主动了，所以我开始不再主动。

真好，我开始慢慢习惯不主动的生活，也让那些看到我信息不回复的人尝到了对我不理不睬时我的感受。

我得逞了，却并不开心

你们有谈过一场恋爱吗？

是那种分分合合，那种像极了网恋，那种明明互不了解却口口声声说很爱，那种说好不会走却一离开转身连头都不回的，那种他轻易就能说放下不给你留一点挽留的机会的恋爱？

主动很难受，难受到能哭到窒息，咬破嘴唇的那种疼痛，我终于硬着头皮逼自己成长了，谢谢你让我不再对你主动。

(一)他主动找我，说要跟我借QQ账号说兼职需要用到，我二话不说就把我那个刚申请不久的账号发给了他，他说了声谢谢，我说没事。

果不其然我们又结束了话题，没再继续联系。

后来他又再联系我，特别严肃的说有话跟我说，把我吓得一愣，以为发生了什么事，心跳加速的特快，原来我的所有担心都是白费力气。

他没有什么事，他只是想跟我说我的账号被冻结了，可我的内心丝毫没有任何波动，就说了一句没事，无所谓。

从那开始，我们就一直有在聊天，但那天晚上他说他要去剪发后我就没有再回复什么，说到底我只是想懂得知道那种被忽视的感受，睡觉之前我也什么话都没跟他说，连最仅有的晚安我也没说出口。

第二天我收到他昨晚的消息，我就只是说了我睡着了之类的话，他说没事，接着又是进行了一天的聊天，就在昨晚，他说去吃饭，我说了句去吧就又结束了话题，我犯困的很厉害就关掉手机，没跟任何人说过晚安。

今天我又收到他昨晚给我发的信息了，他叫我早点休息，我又是早上才回复，但是他却没有再回复我的消息。

挺任性的，我做了我从未敢对他做过的事情，就是像这般不主动，随意爱回不回的态度，我也终于不再像以前那样活的那么卑微，算是对自己的一种解脱吧。

这样挺好的，至少我活的像自己了。

第二篇：可是,我并不打算向你告白杂文随笔

01

又到毕业季。

看到校园里成群结队穿学士服拍照留念的学长学姐们，我突然想等到毕业的时候，写一篇讲自己大学四年单身的文，名字我都想好了，就叫「大学四年没谈个恋爱真是太太太太遗憾了」，以此来伪感慨一下作为一名长达四年时间单身狗的痛心疾首。

但说来现在我一点也不“痛心疾首”，反而有点享受这种状态。每次进出宿舍楼看到楼下那些卿卿我我的小情侣时，我就有些庆幸自己乐得自在。

莫名觉得自己是对谈恋爱有些逃避的，我从未设想过自己在大学四年内存在脱单的可能性，什么忙啊没时间啊要考这个证那个试啊……我总能掰着手指头列出一大堆冠冕堂皇的理由。

我对室友信誓旦旦地说：“自己绝对四年都不会谈恋爱！”

单身久了的人，可能都会有这种感觉：我可能一辈子都遇不到那个人了，但那又有什么关系，老娘无所谓，自己一个人照样过精彩的生活，不管是游山玩水还是诗情画意，我要做的事情，没有束缚没有牵绊！

作为一名资深单身girl，我周围的小情侣也是一只手数的过来。昨晚走在路上，还听到有人吐槽学校的小情侣们：

“情侣和单身狗绝对没有活在同一个世界！天气那么热，竟然还能坐那么近！抱那么紧！还靠在肩膀上睡觉，不怕捂出痱子吗！果然咱们单身的人和情侣是不一样的，他们是热的绝缘体！”

可你会有这样的想法，还不是因为自己还没遇到喜欢的人。

如果你遇到了喜欢的人，冬季相互依偎取暖的劲头会甜蜜蔓延至整个四季，春夏秋冬，你都想和他黏在一起，不管多热，都想融入彼此的世界。

0

2我也遇到了一个男孩子。

像大多数影片开头上演的那样，故事总在相识时富有戏剧性。

与他相识在街边小店里，我买东西，他帮我作推荐。他很高，说话的时候可以看出性格很真挚，稍微带着点憨厚。我注意到他试涂彩妆的时候，竟是直接使用口红的尖儿在手上画了两道。我一下忍不住笑了，心里想道，哈哈，直男，蛮可爱的。

老实讲，刚开始我心里并没有很多绮丽的想法。毕竟不熟，也谈不上喜欢，只不过的确有一点点动心，荷尔蒙蠢蠢欲动。

我对朋友说，他就像我的理想型。

可是，我长得又不好看，他应该不会喜欢上我吧。

——这应该是很多女孩子遇到有好感的男生时不敢上前会说的话吧。

喜欢上一个人，会开始变得特别特别重视自己的外表，外在的缺点因自己无形的苛刻被无限放大，总觉得自己这里不够好那里不够好，我长得不够漂亮身材也不够苗条，好像根本没有让对方喜欢上自己的理由，自卑到尘埃里，怎么也找不回缺失的安全感，没有一丁点儿自信可以告诉自己：你很棒，足够配得上对方。

看过一句话说，“我想悄悄的努力，悄悄地变厉害，悄悄地晕染他整个世界。”这样的女孩子，也是可爱得让人心疼了。大概喜欢上一个人，就是这样的感觉：觉得自己不够好，也舍不得放弃，要努力变得优秀，直至与之比肩。

然后与对方相处呢，怀里像揣了一只蹦蹦跳跳的兔子，心情是忐忑又甜蜜的，犹坐过山车般起起伏伏，期待值不敢过高，又想贪恋对方身上那点儿暖，会因对方的一句话、一个眼神而开心失落，因为对方一句关心而傻乐半天——这，就是陷入爱情的女孩子啊。

03

我呢，因为这一点点心动，无所谓自己体型了这么多年，我终于有了关于“瘦”的概念和想要减肥的欲望。我希望自己再瘦一点，脸上的肉少一点，看上去也能更好一点。

但在“对他有点儿感觉”这件事上，我考虑良久，还是决定什么都不做，也不说，不是因为什么矜持，而是避免给自己和对方的生活带来不必要的困扰。他很好，但不适合。

但是要谢谢他，我想变得更好一点，去和另一个人相遇。“我想悄悄的努力，悄悄地变厉害，直到猝不及防，突然遇到那个人。他和我年纪相仿，兴趣相投，最重要的，他长着我喜欢的样子。”

漫漫人生，你也会遇到更合适且优秀的人。

清风拂过，时间沉淀，如果他还没来，那一定是你和他的路还没出现交叉节点。别再说“我知他永远不会来”，他会来，一定会，只是你要先过好自己的人生。

总会遇到的。

第三篇：开心的猜谜活动杂文随笔

正月十五，某银行来单位搞有奖猜谜活动。奖品很诱人。最高奖是一个保温杯，须猜出30个以上谜语才可得。我很想要那个杯子。但我笨，很不擅长猜谜。用手机拍了谜面，发到微信群里，让有文化的朋友们帮忙猜。一个朋友说：百度呀！百度里全有！

啊哈！瞧人家真聪明！我连这都想不到！就是笨！

这下如鱼得水，哗哗地在网上搜。还真是，应有尽有！内心狂窃喜。

急急地搜，生怕落在人后；偷偷地搜，生怕别人看出来我在作弊。很有点作弊的紧张。

有一个同事路过我，边探头看我的手机，边问我猜出了几个。我支吾不详地赶紧掩饰，把手机扭到旁边，生怕她发现我的秘密。她离开后，我悄悄环视了一下周围，发现大部分人都在手机上猛戳着。哈！敢情大家都心照不宣啊！

说也奇怪，一开始不知道在百度上搜谜底时，我还能猜出几个；等到知道了在百度上搜这个途径之后，我是一下也不想费脑筋猜了！而且，我试着不搜谜底，自己猜一两个，结果一个也猜不出来了！

哈！自从有了百度，猜谜这项智力游戏算是毁了！也不知这到底是好事还是坏事。总之，好玩！这也让我想到小时候家人常教育我的话：这人啊，要走上坡路、想上进、学好可费劲了；要学坏、走下坡路，那可快了！哈！

正当我专注、高速、悄悄地不断抬头看谜面、低头搜百度、并在备忘录里写下一个个谜语编号和谜底时，我的一个铁杆死党突然悄悄走到我身边，悄悄朝我使了个眼色，并鬼鬼祟祟地、哦，不、是神神秘秘地把我拉出了谜场。

她悄悄问我猜出多少个了，我忍着笑跟她老实交待：我没猜出几个，但我搜出了好多。我以为她要批评并制止我，谁知她说：我也搜出了一部分，那么辛苦干嘛？咱俩把猜出来的这些合起来，凑够30个，每人抄一份就行了。

哈！总是有这样的聪明人！反正别人比我都聪明。我承认，大多数时候，我脑子只有一个思维，不会转弯，笨的要死。

我俩抑制住激动兴奋喜悦的心情，赶紧悄悄携手跑到附近一个没人的房间里，找出纸笔开始往上抄已猜出的谜语编号和谜底。当然，准确来说大部分是搜出来的。

毕竟是作弊，大家多少也得给自己扯一点面子。铁杆死党说：刚开始我还是猜出来几个的，后来就懒得猜了。我也赶紧附和：我也是我也是。哈！

其实我这人还是很老实的。因为在百度上狂搜，有些谜语一搜出来谜底，不明白为什么是它，就是理解不了谜面和谜底的对应相合关系。针对这种情况，我都会暂停一两秒，直到想明白了为止。我生怕一会儿去对谜底时，人家让我讲讲，为什么某个谜语的谜底是这个。老实吧？就是胆小。

死党抄完了，我拿过她的笔，照着她刚抄的谜底纸开始抄。刚抄了一两个，她就制止我了。她说：你不能和我抄的一样了，这样人家一看就是抄的。你从最后一个往前抄，把顺序变一下。

哈！笑死我了！这家伙怎么这么聪明呢！我真是佩服得很！而对自己惭愧得很！很多时候，我的智商简直就是0，我将来的死法肯定跟熊猫一样。

为了防止有错误答案，为了保险起见，我俩各抄了30多个谜底。铁杆对生活充满激情与热爱地笑道：我们对保温杯是志在必得！

是！志在必得！哈！

我俩拿着抄好的谜底，到银行工作人员那里核对。排队的时候，问前面那个同事猜出了多少个，人家拿着手里捏着的谜底纸对我说：40多个。哈！到底比我们年轻，手机玩的快啊！我和死党每人只搜出了20多个，两人合在一起，减去雷同的，才凑了30多个。

这事也让我觉得，手机好坏、网络快慢、舍不舍得开流量，都是生产力。关键时候，全靠手机了！真应了那句广告语：网络改变生活。

对谜底时，刚开始还有点忐忑，悄悄看工作人员如何核对前面人的。

七、八百条谜语啊，一条一条地对实在很慢。

过来一个主管，直接拿起队伍中间一个人的谜底纸，用手指点着，数了数谜底条数，然后嘴里又假装念了几个谜底，其实他连谜面是什么也不知道，大几百个，谁能记得住啊！然后他就让猜出者在谜底纸上写上自己的名字和电话，到另一个工作人员那里领奖去了。

轮到验我的谜底时，这帅哥连假迷三道、念的样子也不做了，只是敷衍地数了一下谜底条数，一看超过30个，就让我签上自己的名字和电话，直接去领奖品了。

奖品台上摆着档次不同的奖品，还有银行业务宣传页。大概，银行主要是要我们的联系方式。这倒无所谓，大不了过几天银行给我们打电话，向我们推荐办他们行的信用卡啊，或者其他业务，那时候我是很有勇气说NO的。

就这样欣喜地得到了一个保温杯，粉色的，我喜欢的颜色。过段时间出去旅行的时候可以带了！很开心！

不过，总感到自己作了弊，心里有点不踏实。我们习惯了说谜语必须要自己猜出，而不能作弊。但银行的这个活动，根本没定任何规则，只是定了个猜出数量和奖品档次，而不管你是怎么猜出来的，是抄百度，还是抄别人的，统统不管，只要猜出数够就行。

心里不安，感到惭愧、羞愧或自我谴责的，都是自己的思想观念在起作用。猜谜，本身也就是一个游戏而已。

当然，对于任何事，即使像猜谜这样的游戏，我们也是可以带着觉知去做的。比如，如果我们要享受猜谜的乐趣，那就不要百度去搜谜底，而是自己认真猜；如果我们的乐趣就是想得到一个奖品，那就可以不计过程、方法和手段，只要想办法弄到足够的谜底数就行。这两者都没有对错，就看自己要什么了。

这后者，即使为得到奖品而到百度上搜、抄，这个悄悄秘秘、偷偷摸摸的过程，它暗藏的喜悦和刺激，让人有一种回到儿童般淘气、打破规则、做坏事的感觉，这个过程也变得非常开心、喜悦、有乐趣了。

更别说这当中还有友情的渗透，智慧的运用，团队合作的意识，还有主办方、组织者共同的心照不宣，还有彼此的利益共赢。总之，这就是社会和谐共处的一个游戏或活动而已。

很有意思。享受当下的乐趣，过了，就过了。然后永远活在当下，享受当下的意思和乐趣。

第四篇：小侄子,我希望你开心就好杂文随笔

端午回家的时候，特意去嫂子家待了一天，见了小侄子。

小侄子今年2岁，只会简单的喊爷爷奶奶、爸爸妈妈，还不会喊姑姑。奶奶抱着他在门口等我，一见面就伸出手让我抱着，肉肉的小手搂着我的脖子，小身躯依偎在我身上，鼻息间有着他身上的奶香。

那一刻我忽然觉得自己拥有了全世界，空荡荡的心被莫名的满足充盈着。

从他出生到现在，见到他的次数屈指可数，只知道他长得很像我哥，也很像我。我以为我不会想他，可当他在我怀里，拉着我的手的时候，我的心有些热。

原来不是不想，是很想很想。想到要把全世界的好东西都放在他面前，想给他一切最好的。

他很调皮，过年的时候还走的有些摇摇晃晃，现在已经会满地跑了。他的精力总是很旺盛，每天都要出门，追猫、追狗、追蝴蝶，喜欢听《葫芦娃》，喜欢大汽车。

就算在房间里，他也不会安静地待在一旁，拉着你的小手要你陪他玩。在坐垫上，指着西瓜、草莓、蜜蜂的图案要你说出名称。你问哪个是大西瓜，他会在垫子上爬滚，把西瓜的图案都指给你看。

他也很乖，他会一直对着你笑，把他稀奇好玩的东西都展示给你看。你说不可以，他也不是很哭闹，你解释给他听，他也好像能理解。

之前嫂子每天早上出门上班的时候，他都会抱着嫂子的大腿，要跟着她一起下楼。但那天我要走的时候，他一直待在我身边。等我背起包的时候，他的小手伸向我，要抱抱。

他已经有20多斤了，我抱着他有些吃力，取笑他该减肥了，也不知道他有没有听懂，小脑袋靠在我的肩上，咯咯笑了。

路上，想把他还给奶奶，但他的小手不肯松开，小腿使劲动弹蹬着，不肯从我的身上下来。

到小区门口，我还在想着怎么把他哄下来，他却主动的要到奶奶那，他知道只能缠我到这，主动冲我拜拜手再见，我转角回头，他还在那冲我拜手。

突然有些欣慰，又有些怅然若失，他被教得很好。看到他这么懂事，却又私心的希望他能不这么懂事，小孩子的天性应该就是赖皮、捣蛋，哭着闹着。

他要是缠着我，我还可以借故多抱着他一会儿。

真是还没走远就开始想他。想念他的小手，想念他依赖我的样子。

我一直是一个被动接受、不会主动改变的人儿，比如我很喜欢猫，但我不会养猫。感觉成为一个铲屎官的压力好大，自己都没有照顾很好，更何况要再增添一个小生命。

孩子也是，要负担一个孩子的未来，那种压力想都无法想。怕给的不够、给的不好。想成为孩子避风的参天大树，却又怕害怕无法为其遮风挡雨。

国外是两个大人带四个孩子，中国是四个大人带一个孩子，还一定能带得很好。都想着为孩子铺好道路，做好一切，却忘了孩子自己也会长大。孩子的人生并不是我们的人生，他自己也可以成长的很好。

孩子是我们的希望，但我们是不是把这希望看得太重。为其规划好一切，生怕一个不小心就落在别人后面。太多的干涉，你以为是为他好。可你想要的并不一定是他想要的。

孩子不是开心就好吗？

也许有人会说我站着说话不腰疼，等到有孩子的时候，就不是这样想了。我想说的是，当我得知自己将要有小侄子的时候，我就已经开始无数次的在脑海中为其设想好多种未来的可能性，几岁开始上兴趣班，是学街舞还是吉他……想了好多好多。

这还不是自己的孩子，等有了自己孩子的时候，我只怕会想得更多。

但我会告诉自己，他开心就好。成功没有固定的标准，幸福也没有固定的标准。那他纯真的笑对我来说就是一种幸福，足够温暖我一阵子。

孩子是上天的礼物，让我们可以成为更好的自己。我们可以与孩子一起成长，一起创造好多美好的回忆。

在与孩子相处的过程中，我们更能理解父母，换尿布、喂奶真的是一件很辛苦的工作。我们也能更好的了解自己、治愈自己。我常常会想起自己小时候，我也曾像他那样爱笑过，是从什么时候开始、是因为什么变得不爱笑。释怀了，也就不自觉会笑了。

此刻，突然想起一件事，我要多多练练臂力，不然下次再见到他的时候，怕是要抱不动他了。

第五篇：即使记录流水账,我也是开心的杂文随笔

窗外春阳灿烂，时间却已是下午四点，这个周末又在时间的飞逝中接近尾声。

有些莫名的烦躁，没有读书更文的日子就像被谁挥刀斩断了一角，望着那么别扭，想着那么难受。

这两天过得像放电影，生活情节的跌宕起伏环环相扣丝毫不亚于文学作品，我也是服了，自己竟然可以迅速地适应该有的角色。

其实三八节那天就开始没更文，不是没什么可写，当时的想法还挺感动我自己的。然而最终没写，原因是感觉自己写不好想到的主题，况且身体又不舒服了，于是借机停下了。

停下来并非放弃，只是想调整想沉淀，希望自己的文笔能配上头脑中的想法，想写出心目中好文章的样子。

可是，我发现这是一种不正确的做法。想要准备好自己的知识，积淀出灿若莲花的笔力再写，其实大错特错。

前几次每天都写的时候，每天都会有好多话可以涌出。一旦终止了，就很难再提笔，总会写了删，删了写，写了再删，这就是我这几天没写的状态。

终于明白那么多人尤其是刚开始学习的人为什么坚持每天写了，原来越写越能写，越不写越不能写，所谓熟能生巧大概也适用于初涉写作的我们吧！

上一周的最后两天在我的犹豫迟疑中流逝了，虽说也读了一些文字，却感觉因为不写，阅读的动力也被削弱了。

周六是一个亲戚的葬礼，因为在农村安葬，所以周五下午就去了。亲属的哭声，司仪沙哑的说话声，乐队演奏的洋鼓洋号唢呐声，各种乱糟糟的喧闹声，久久地充斥耳膜，渲染出一种特有的悲伤和激越气氛。受其影响，仅见过逝者两面的我竟也泪流满面。

自然是没办法写文的，我在心里给自己又找了个借口，其实是两天没写了，要开始真的不容易。

周六上午早早从葬礼撤退，回家路上经过老家，自然生出无限向往。恰逢表哥在朋友圈分享了二舅打鼓的视频，看着好威猛。恍悟当天是舅家所在村子年会的日子，想必是很热闹的，也想借此机会看望一下年迈的外婆。于是改道舅家，一路很是兴奋。

阳光明媚的春天，是非常适合外出游玩的，何况是去亲友云集的舅家会上。庆幸正值周末，难得的好机会。

还在村外，游人小摊已经堵塞了道路，车是开不进去了，老公还有其他事，只好放我下车，他返回，我孤身前往。

一路拥挤，我拼了不太用的小机灵，于摩肩接踵的人群缝隙里艰难挤过去，好不容易才到了舅家，拿礼盒的手被勒得生疼。

外婆倚门而立，是在迎接今天必来的她的儿孙吧，有些迟钝的双目流露着笑意。见到我，外婆急急地迎上前。我像以前一样拥抱了外婆，心里有许多要说的，却只是一个劲傻笑。

父母早已到了，被小侄女拽去上会了。其他亲友也陆续来到，家里热闹了许多。

小舅和外婆居住，家里却只看到妗子，小舅去外边忙碌了。据说今年年会上的舞狮子，锣鼓队是三个舅舅和大表哥牵头的，他们自然很忙碌。

和外婆说会话，我去了大舅二舅家，都是小坐片刻，今天都有亲友要来，都挺忙的，我也就不多耽搁，仍旧回了外婆那。

往年吃饭基本在大舅家，今年三家儿女都已成家，都有各自的亲戚，所以都准备了饭菜。我谢辞了大舅妈二妗子，打算在小舅家吃饭。

小舅家今年遇到了些事，小舅妗子心情都不太好，我在帮厨的过程中和小妗子聊了聊，宽慰了她几句，也算是我唯一能做的。

只能说谁都不容易，且珍惜这有限的相遇吧！

忙乱之后，我乘班车回家。快到时联系了好久没见的玲姐，说好一会去她家坐坐。

自然又是一番说不完的心里话，倾诉是我们之间经常进行的活动，前半生共同的艰难遭遇让我们惺惺相惜，每隔一段日子不见，必定要想念的。聊上一两个小时之后，我和她都会有一种浑身舒坦的感觉。我想这就是所谓的知己吧，春天来了，愿她健康开心！

昨晚继续前几天就开始的早睡习惯养成，为了健康，我不得不一再调整自己，也因此影响了读书和写作，但也没办法。没了健康，一切都是妄想！

总算慢慢能够好好休息了，但是白天依然颈肩后背不舒服，头晕也时时发作。真是毁掉健康容易，恢复正常太难太慢了。没办法，慢慢来吧！

昨天听表弟说大姨住院了，今天中午去医院看望。看着病床上消瘦了许多的大姨，心里挺不是滋味的。小姨也去了，我们说了会话，聊到了我父母和弟弟，都是感慨万千。许多事情，至亲之人也是无奈啊，顺其自然吧！

一会大舅二舅两家人都来医院了，小小的病房显得很拥挤。我忽然发现自己很喜欢这种亲人在一起的感觉，原先曾有的许多不快与隔膜也好像瞬间消失了。

都是亲人，有什么过不去的？

午饭是大家一起去饭店吃的，二表哥请客，我们边吃边聊，气氛融洽得让人感动。

下午本来答应去医院陪大姨的，没想到竟困得不想动弹。顺势就再磨蹭一会，难得我能够困到很放松的状态。

此刻也该去医院了，心情也在这一番流水账似的记录中得到了缓解，又一次证明一写东西，我就开心！

还是不停地写吧，即使仍然写不好，那又有什么要紧呢？即使仅仅是为了自己能够快乐，也应该好好的写下去吧！

无戒训练营? ? 第87天