无尽意,毕业舞会杂文随笔

第一篇：无尽意,毕业舞会杂文随笔

我也在等待旁证，究竟什么是我平静生活里那个摇摇欲坠的支撑，不堪一击要豁开的口子。

那之后我所做的，无非是对已经枯竭的我本身做重复的内在探索，等待每个击碎我的the moment。

今晚和翠子去了冰晶的毕业舞会。

被微信轰炸的时候我盘着头发，在宿舍同勤业的盖浇饭鏖战，一边打部落冲突，一边想刚拿到的赠人的香水要今晚送还是明天送。高中开始记性变得很差，念书时好像有热烈的时刻，也没有几年，也并非刻意老成了，就是单纯地、客观地觉得遥远。

是一起共度过的朋友。是我维持大厦不倾倒、所念不偏执时一起帮扶的朋友。我那时还擅长不冷场的热络，闲聊或正事，总是停不下来，对人的喜欢坦荡又真诚。人也还想印象里的那样，一直是温和古典的美，也不端着，亲近又温暖，笑的时候眼睛锁着你又没有压迫感，打招呼和告别都会有个大方的拥抱。

舞蹈我是不折不扣的外行。也许是她锁人的眼睛，也许是白玉一样的圆脸，纤长的洁白的手臂，或者与众不同的气质，没有什么原因的，她就是十四人里最出众的那个，一出场，我像整夜被植入了自动人脸识别，两三秒内总能看见她在那里。久违地看到她在舞台上发光发热，不准确地说，有看人亭亭玉立的欣慰，和一点点为她们发散的、对于学校、对于青春的热爱的不解和感动。

我是向下的。谈些虚的便是，现在与未来，我都不珍惜。我太了解我自己，我清楚我每个剧烈情绪拐点的起因，清楚我人生轨迹转变的伏笔，我也过早停止发问，也不需要命运、上帝、因果施舍给我的回答。我坦荡荡地面对自己的消极，不算拒绝改变，只是好几年来一直没有出现，足够让我改变心境的动因。我不避讳谈论自己，也有些小小的执念，尊重生活或是尊重自己我并不能分清，但我明白我总是向下的。

我这样的人，遇见近距离的向上的人，是从什么时候起，从羡慕到不解，到想要施加保护的呢。她们没有用力过猛的时刻——我也没有，不过我不用力——就是和煦的，包容的，不会灼伤人的散发温暖。即使这样我也恐惧。我们曾经在一起，我们曾经很多人在一起，我在这多人关系里维持着开朗性格的假象，聒噪或者沉默，我失去了那个平衡点，我手脚并用趴伏在天平另一边。她们应当永远像离开时的那样，发光发热，一直青春洋溢，大方美丽，做普通人，勇敢回答生活的每一个问句。普通与普通之间的暗流涌动，普通人与普通人之间的鸿沟，我站在这一头，能给的最好的祝福是，她们永远不要跨过来。

第二篇：毕业杂文随笔

毕业的时候特别忙。

年级聚餐，班级聚餐，宿舍聚餐，各种乱七八糟小团体聚餐。

班级拍照片，宿舍拍照片，自己穿学士服拍照片。

和很好的朋友去操场遛最后一次弯

吃最后一顿以前经常在学校吃的饭

和同宿舍的人一起出去旅行

宿舍的人一起收拾行李，互换照片，明信片，留言

大半夜一群在路上嬉笑吵闹，熬夜聚会

和舍友最后挤一张床睡觉

做上面这些事的时候，我都是打扮的漂漂亮亮，开心地去赴约。

那些时候，我的脸上没有丝毫悲伤，甚至连感慨都很少有，有的只是开开心心的大笑。

最后一天，我把宿舍所有的东西都搬回家。一路上匆匆忙忙，五月底有些热，出了一身汗。

回到家洗澡的时候，把洗发水抹到头发上，闭上眼睛开始冲洗的一霎那，眼泪决堤。

我开始哭，一开始用手捂住脸哭，后来不管不顾放声大哭。家里只有我一个人，我从浴室哭着出来，走到卧室里还在哭。

我是宿舍倒数第二个走的，最后一个舍友离开的时候，给我发来临别时宿舍的照片。

宿舍里空空的，她说她好像从没来过这里。

于是我又开始哭，像哀嚎一样，停下来就心脏疼。

妈妈发来信息让我记得吃饭吃药，我一边回答好，一边接着哭。

哭着想起来这些年的很多细节，以及许多大家一起做的事情。

这四年就像电影默片一样，从头到尾在我脑海里不停循环浮现。

就这样哭了整整一个小时才缓过来。

我以前总觉得来日方长，真正到分别的那一刻，我才明白，我们是缘尽于此了。

第三篇：知足者无常乐杂文随笔

苇子峪杉松村有一个叫王笑的人，凭借父母留下的财产和自己的勤俭持家，积攒了一份不小家业。在当地也算是个富有的人了。可他并不满足，仍然坚持勤俭持家的原则。自己能干的活决不雇人。能节省的一定要节省，从不错花一分钱。

一个冬天的傍晚，王笑从外地回来，路过一座破庙。他想：今天是赶不到家了，住店还要花钱，不如在这破庙里将就着住一晚上算了。于是就向破庙走去。

王笑来到破庙门口时，听见庙里有人说：“唉——今天算知足了！”他走进去，看见一个人趴在一堆乱草中，旁边放着一根木棍，一个破饭碗。碗旁还有一堆鸡骨头。

王笑想：我现在不缺吃，不缺穿还不知足。这人落魄到这种地步还知足了。俗话说“知足者常乐”这人不是凡人呀！

王笑走到那人身边说：“朋友，我可以在此借宿一宿吗？”那人说：“这庙又不是我家的，你要住就住呗。”王笑从背上拿下狍子皮，铺在供桌上，把包裹放在狍皮上。然后他到庙外捡了些柴火，在地中间点了堆火。

一切准备完毕，王笑坐到供桌上，与那人唠起家常来。那人说起话来，头头是道，天南海北无所不晓。两人越唠越投机。王笑对那人说：“咱们俩拜把兄弟吧？”那人说：“我一个臭要饭的，哪配与你结交呢？”王笑说：“只要你看得起我，咱们就拜把兄弟。如果你瞧不起我，就算了。”那人说：“那我就高攀了。”于是，两人结拜为异性兄弟。

那人叫马恩，比王笑小两岁。从此两人兄弟相称，王笑是哥哥，马恩是弟弟。

第二天，王笑带马恩回到了家里。王笑告诉家里人：“这是我的拜把兄弟，你们要像对我的亲兄弟一样对待他。”

从此，马恩就在王笑家住下了。吃、穿、用都与王笑一般无二。

一晃，半年过去了。马恩整天无事可做，开始还好，时间长了就觉得无聊了。他开始到处乱窜，还常常到王笑媳妇的房间去，也不管王笑在不在。

一天早晨，王笑刚走，马恩就跑到王笑住的房间。一进屋，见王笑的媳妇正在对着镜子梳头。他从后面就抱了过去。王笑媳妇回头给了他一个大耳光。他悻悻地走了。

王笑回来后，媳妇把这件事告诉了他，并把马恩的日常表现说了一遍。王笑也早就发现马恩并不是一个有作为的人，只是一个二流子。这样的人怎么能留在家里呢？

一天，王笑对马恩说：“兄弟，你来我家已经有半年了吧？整天呆着，你闷不闷呀？”马恩说：“哥哥，有什么事吗？”王笑：“明天你去山西给我大表哥送封信吧，也好借机会散散心。”马恩说：“好吧。”

第二天，王笑给马恩准备了盘缠，拿出一封信对他说：“你到了山西，按照信封上的地址去找大表哥家。如果实在找不到，你就把信拆开，一看就知道了。”马恩说:“我不识字呀？”王笑说：“你不会找个识字的人问吗？”

马恩走了几个月，才赶到山西，可是怎么也找不到信封上的地址。盘缠也花光了。没办法了，他把信拆开，找个识字的人给他念。那人念道：“知足爷：山西并没有我的大表哥。一个人，应有自己的志向，凭借自己的劳动去创造幸福。满足于现状，好吃懒做，绝不会有幸福快乐的！再见！”

马恩呆了。

第四篇：毕业等于分手杂文随笔

每年的6月份都是毕业季，毕业总是充斥着离别、伤感，这意味着你再也不是学生，你再也没有机会住在宿舍里，再也没有机会吃饭食堂物美价廉的饭菜。更没有机会和你的男（女）朋友走在校园里谈着一场单纯而又美好的恋爱，再也不会遇到那个站在在宿舍外等你的男（女）朋友了。这也昭示着你要开始走向社会，面对现实了，你要开始为了生活而奔波，要为了不被生活打倒而努力了。

当时刚进大学，坐在教室里上第一节课时，老师告诉我们，大学一定要谈一场恋爱。哪怕你最后没有长久，体验或者感受一下大学恋爱也是美好的。现在回过头去看当年老师说的话，一半是对的一般是错的，大学谈恋爱没错，你没有长久也没有错，错的是在大学爱情对抗毕业时，而你把自己陷入其中，也无法自拔，就会把美好变成痛苦。因为一到毕业的时候，你的爱情就像站在了十字路口，进退两难，举步维艰。

毕业等于分手。在毕业的时候，当两个人来自不同的城市、接受不一样的文化时，两个人的想法一定会不同于在大学时美好而单纯的想法。每个人都在为自己的未来做打算，每个人都在规划着自己的人生。所以在这个时候两个人的感情就会有些易碎易爆炸了。

我大学同宿舍的舍友，她和她的男朋友就是来自不同的地方，在大四的下半年，每天除了争吵就是争吵，就是因为对于未来的计划，两个人的想法就出现了偏差。因为我舍友是南方的，家里比较富裕，并且家里就只有这一个女儿，父母早就给她安排好了工作，也早就给她规划好了她的人生。而她男朋友是北方人，来自一个小县城，但家里还算比较富裕，父母也想让他回家，找一份安稳的工作，结婚生子。这样问题很快就来了，男孩子想要女孩子跟他一块回家安安稳稳的生活；而女生呢，则是想让男孩子跟她回南方，因为女生家里就她自己一个孩子，肯定不同意女生不远千里去到北方的一个小县城，女生自己也不想离父母太远。所以每天他们都为了这件事大吵特吵，在最后，两个人还是分手了。

毕业就是一个杀手，无形之中杀伤甚至杀死了许多人。大学里的爱情太脆弱，再多的爱都躲不过距离，都逃不过现实。大学里美好爱情的点点滴滴都会封存在大学里，因为现实会打败它们的美好，物质会击退它们的单纯。

毕业这个词，太过于沉重，太过于现实，这意味着你要走出象牙塔。而毕业就是在现实的基础上，在物质的基础上，在利益的基础上，你再去寻找结婚对象。毕业时的我们分道扬镳，比同学之间的离别，比和老师的再也没有机会相见，比走出生活四年的学校，还有痛苦、难过、悲伤千万倍。

在大学里，我把青春给了你；在毕业时，你给我的是你离去的背影。

在大学里谈一场不分手的恋爱，是多少人向往而又追求的。在大学里，很多人在大

一、大二谈恋爱的时候，可能不会在乎你来自哪里，不在乎你的家境的怎么样，也不在乎你以后得发展会怎么样，但是在大

三、大四的时候，找对象、谈恋爱，通常情况下是一个地方的比较好，或者寻找本地的，这是很现实的。无关于心动，无关于爱情，只是想找一个物质方面、家庭方面或者社会地位方面相匹配的，精神方面契合早已是奢侈。

但是毕业也不等同于分手，因为两个人可以是来自同一个地方、同一个学校，并且家庭方面或者物质方面很匹配。

我有一位亲学姐，她和我说来自同一所高中。而她和对象的故事也是充满了缘分啊，不禁让人感叹缘分的奇妙，他们的感情真的是天时地利人和。我学姐的对象和我们都是同一所高中，但是我学姐的男朋友是比我学姐还要高一届，而且高中的时候两个人都不认识，是来到大学以后才在一起，并且已经在一起3年了，今年我学姐的对象就毕业了，但是两个人的感情还是特别好。对于未来的规划，两个人决定一起努力奋斗，继续考研，继续在一个学校。

因为是来自同一个地方没有顾及，也没有别的担忧，两个人的感情很稳定，所以毕业也不代表分手。分手会因为地域啊，物质啊，家境啊，一些问题分手，但是如果两个人来自所有的现实问题都很契合，为啥不在一块呢，一定要把握好手中的爱情呢！！

毕业太沉重，不要让爱情在物欲横流的世界里也变沉重。

第五篇：下文无下文,翻篇不翻篇杂文随笔

初识，阳光被树枝捣碎，慵懒地挂在红墙绿瓦之上。那应是大二那年枯燥生活的一个午后，我用我那难登大雅之堂的歪门道理，要求你定要记得我。

对你好是真的。不过我也承认，因为你是我内心深处一直追寻的模样，所以起初我的确对你有过特别关照。而这，也是我有意隐瞒下来的。

慢慢地，我们的关系有了进一步的发展。你还说，你与我，相逢恨晚。听过许多这样的话，却独对你印象颇深。

大四了，学业很繁忙，学习很枯燥。越紧张，越放肆，越不安。对你，我一直心存感激，还暗自认为自己很幸运。

找工作考试报名那天，我来到你的城市找你，随口一说，我们要到一个地方就好了，你激动得像个孩子，后来，不知我说了什么，你瞬间安静了，比孩子还孩子。

不骗你，当时我被吓到了。

国考省考事业单位，大大小小的考试让希冀变成了紧张，后来变成排斥。不显不屑，表面上云淡风轻，实则内心风起云涌。

后来，没有和你考到一个城市，你还在你们那里，我也还在我的城市……

其实很希望你考到我的城市，难道我没说过，我不希望自己成为别人追求自由的束缚。

年关将近，工作生活一堆的事，我们出现的问题也越来越多。

尽管如此，我们依然说心事，我们依旧瞎聊天，我们都很默契地不提烦心事……

我的事业遇上了低谷，内心一直郁郁寡欢。不懂得如何安慰别人的你硬是发挥了自己的洪荒之力，狠狠地挖掘了一把我在写作方面的潜能。

我发现了一种在悄悄吞噬你的慢性毒药，那药，平日里安分守己，波澜起伏时却狠狠地咬你一口，不足以致命，却痛得久远，千刀万剐着你对生活的希冀。

脑瘫成了你心里的一根刺，原来你的那些乐观都是选择性逃避消极的乐观。这些从一开始我就应该明白的道理，却晚悟了这么久，迟了吗？我不信，我信你。

工作，游戏，听曲……我们的日程似乎开启了同步模式。

那个寒冷的季节，我们互相取暖，相互给予对方鼓励与支持。

你在你的城市，我在我的城市，那么远，那么近。

如果有一天，你来了，意料之中。我不寻你，你自会来。

这一年，兵荒马乱，岁月缓缓而流……

尾声，丢书扔小记自是少不了的，聚餐谈人生也是免不得的，至于寻山问水，更不可缺少。

七月，我和万千毕业生一样，终于踏上了这个不漫硝烟的职业战场。十步一叩首，五步一回头，我们等的，原来就是这一场杀戮。三杯紧张两盏期待，剩下的五壶是如释重负般的淡然情怀。

等待是一种痛苦的欢愉，度过这漫长的岁月更是一种蚀骨的苦。

你说，不要和我一直玩游戏，发展你自己的爱好吧，我给你注册了帐号，你去写东西吧，那一直是你的最爱，就像游戏是我的爱好一样！嗯，确实有被感动！

是啊，我们一起，想想都不会觉得无聊。平时各自忙工作，难得休息，偶尔会玩两把游戏，也挺不错，利于减压！

这次，你说，：“不要终日和我玩游戏，还是做你喜欢的事吧，坚持你的写作，我相信你。”

你有你的坚持，我有我的任性。你就当我是被书籍熏昏了头脑吧，拒绝了你的善意。

你没有责怪我，还是像往常一样惯着我。

或许吧，太多想象中的美好终究不过是镜花水月。但也足够支付那些为美好生活努力而付出的坚持。

闲暇清欢，浮生悠闲。没有完全安定下来前的这段日子，什么也可以做，什么也可以不做。

八月，工作了！

不惊讶，如同你说的那般无聊乏味烦躁，没有学习时那样悠闲舒适自在，不知何时是尽头……

次年二月，工作半年了！时间真的如白驹过隙，过的仿佛一天就是下一秒一般短暂，闻着年味，内心难免会有一些欣喜若狂！真切地希望今年我们能在一个城市生活工作！我希望你来……