不够低美文

第一篇：不够低美文

1941年的一个深夜，在美国洛杉矶一间宽敞的摄影棚里，一群人正在忙碌地拍摄一部电影。刚开拍没几分钟，就听见年轻的导演大喊了一声“停”！

看得出，导演对拍摄的效果一点也不满意，他一边冲着摄影师比划着动作，一边有些不悦地说：“我要的是一个大仰角，难道你不明白大仰角是什么意思吗？”

摄影师有些闷闷不乐，说：“一个镜头已经拍了不下十遍了，到底要拍到什么时候你才满意？”然而，不管摄像师怎样努力拍摄，年轻导演好像就是不满意，他不停地喊着“停停停”，并一遍遍地冲着摄影师重复道：“大仰角，难道你一点也不懂吗？”终于，扛着摄像机趴在地板上的摄影师忍无可忍，一下子站了起来，对着这个初出茅庐的导演大吼道：“我趴得已经够低了，你还想让我怎么样？”

这时，围观的工作人员全都停下手中的活，幸灾乐祸地看着这两个打嘴仗的人。年轻导演先是一怔，最后一句话也没有说，只是快步地走到道具旁，随手拿起一把斧子，又转过身朝摄影师走过去。看到此情景后，在场的所有人全都发出一声惊呼，他们不知道导演想要干出什么蠢事。

待走到摄影师跟前后，导演忽然轮起手中的斧子，向着摄影师刚才趴过的木制地板狠狠地砍过去。几分钟后，他便将木地板砍了一个大洞。

导演站在洞中，平静地对摄影师说：“其实，你的拍摄水平没有任何问题，只是你刚才趴得还不够低。现在，这个地方就是我要的角度。”最终，摄影师蹲在导演砍的那个洞中，压低镜头，拍出了一个前所未有的大仰角，也拍出了一个从未有人拍出过的镜头。

这个年轻的导演叫奥逊·威尔斯，他们当时拍摄的那部电影，便是后来红极一时的《公民凯恩》。电影因为大仰拍、大景深、阴影逆光等摄影创新技术，以及新颖的叙事方式，被誉为美国有史以来最伟大的电影之一。至今，它仍是美国电影学院必修的教学影片。

拍电影是这样，对待人生更是如此。人生的格局也许难以改变，怎么看，由你来决定。

第二篇：快乐,不快乐美文

若想到人生苦短，很多事就没了计较的必要。如果有人问我是独乐乐好，还是众乐乐好，我会回答：“我不会给快乐贴标签，也不会问快乐的出处，只管让快乐的音乐渗透到我的身体就好了。”

独处有独处的快乐，与人交际有与人交际的快乐，前一种快乐替代不了后一种快乐，而后一种快乐也不会比前一种快乐更管用和值钱。我甚至认为，当一个人在独处时总感觉不快乐，那么他在人群里也很难得到持久的快乐。当然，独处的人也并非总是快乐的，一些封闭自我、离群索居的人，很有可能在抑郁中无法自拔。

能够贯穿一生的快乐无疑是稀缺的，问题在于当我们谈论快乐时，悲伤、难过、痛苦们该怎么办？快乐和不快乐犹如硬币的两面，实在太容易反转。解题的关键不在于只探讨独乐乐和众乐乐哪个更好，急着给快乐划分领地，而在于生命不仅仅是靠快乐活着的，不快乐也支撑起了我们的人生。思考人生不能只关心快乐，悲伤、难过、痛苦需要一并关注，生命乃一个整体，只有快乐或者只有不快乐都是不健全的，甚至存在着悲剧性：贪婪快乐的人会产生癫狂，因为无视和逃避痛苦的快乐其实也是一种怯懦，既容易让人膨胀，也容易使人处于“真空”状态。一些傻子给人的感觉就是不知道痛苦，但他们的快乐称得上真正的快乐吗？

只有痛苦的人显然也是病态的，严重时会不珍惜生命，认为一切皆虚无。当一些人抗拒不了巨大的痛苦时，就会抛弃责任或尝试毁灭，因为痛苦常会剥夺人的力量。面对生命和生活，也需要大局观，享受快乐和幸福确实让人生得到最大的延续，但怎样看待和对待痛苦又关乎生命的尊严和智慧，如同越是能透彻理解和正确接受死亡的人，就越能活得好，活得宽容，活得慈悲，能够自尊并且敬重他人。

独乐乐并不指向自私自利，众乐乐也并不指向宽容博爱。有一项研究发现，良好的人际关系确实会让我们健康和快乐。这却并非意味着只要走向人际关系，就一定会健康和快乐，因为人际关系同样复杂麻烦，跟这个世界一样有此必有彼，有良必有劣，好的人际关系自不必说，坏的人际关系带来的危害并不亚于疾病和孤独，譬如同样有研究发现，高冲突的婚姻对人的身心伤害程度甚至超过离婚。

独乐乐是不容易的，众乐乐恐怕更难。我们需要孤独，是因为人际关系会伤害到人生的快乐和幸福，我们又需要人际关系，却是因为最好的独处也只不过是“我”和“另一个我”的人际关系，单靠“两个我”解决不了一切问题或者最重要的问题，我们需要他人的帮助和温暖。因为不管何种快乐都是不容易的，都是比珍宝贵重的，所以我对快乐从不区分和比较，更不会权衡取舍。

独乐乐不是一定会拥有的，众乐乐也不是早晚会到来的。快乐没有约定，痛苦也未曾签约，生活的意思就是当快乐和不快乐到来以后，我们会怎么想，怎么做，让快乐剩下什么，又叫痛苦留下什么。生命既可以拓宽，也可以推高，深厚博大的人既能够让快乐进来，也能够让痛苦进来，并且给予它们相同的地位和待遇。

快乐不至于疯癫不醒，痛苦不至于久伤不愈，他们甚至意识到“人际关系”不限于我和自己、独与众，还有我和一棵草、一朵花、一群鸟兽的关系，以及我和山河、祖国、地球和宇宙的关系，彼此同生共死，不论快乐还是不快乐都要在一起，同甘共苦，既同享荣耀，也同受耻辱。过去不可追回，但未来一定是大家的，是在一起的。

一个人的快乐已经是许多人和生命的快乐，一个人的不快乐也是许多人和生命的不快乐，一个人活在世上多少要比想象中的更有力量，更有希望，也更有责任。

第三篇：不了解,不评论美文

他出生于美国德克萨斯州的一个贫苦家庭，父亲事业失败破产，家中弟兄七人全靠母亲的收入供养，他从很小的时候开始，不是打零工就是帮母亲干活。由于家里太穷，一件衣服老大穿过老二穿，班上有钱的同学常讥笑他衣着邋遢。他内心极度反感却无法释放，总是强压怒火，一个人默默地跑到足球场踢球。

有一天，好友兴冲冲地递来一张告示，是军校的招生简章。他脸色暗淡下来，情绪低落地说：“你报吧！我不想。”“考军校是公费，还有机会踢足球。”在朋友的极力撺掇下，他尝试报考，并成为了西点军校的一名学员。

西点学员入校后，要接受一项被称为“兽营”的、为期八周的残酷訓练。训练第一周，一位名叫艾科的同学就引起了他的注意。艾科太注重自己的形象了，头发抹得油光发亮，就连课间休息时，也要摘下帽子打理打理，有时甚至还拿出个小镜子照来照去。“如此残酷的环境，竟有闲情干这些？富家子弟就会变着花样糟蹋爹娘的血汗钱……”读中学时同学们讥笑他的那一幕早已在心中结了痂，在他看来，这些爱臭美的“公子哥”就是空架子、臭皮囊！越是反感，他越是更加关注艾科，逮着机会就对其冷嘲热讽，以满足自己有点扭曲的报复心理。

终于，在一次训练后休息时，再次被奚落的艾科忍无可忍，他反击道：“请闭上你的嘴，一个人注重自己的形象难道有错吗？你嘲讽的语言曾让我视自己为异类，但是，我依然要这样做，知道为什么吗？因为我的父亲是名普通的理发师，他用一把剪刀养活了我们全家人。虽然父亲已去世三年，可他给我设计的发型我一直保持着，对别人来说这也许不值得一提，但对我们全家来说，他的功劳值得我用每一束发梢来炫耀……”听了艾科的话，他惊愕不已，为自己的行为感到深深自责。

他就是美国前任总统艾森豪威尔。一直到晚年，每当提到这件事，他还是会深感痛悔。不了解，不评论。在对别人一无所知或只是一知半解的情况下，妄自苛责他们，只会给两段人生都留下伤痕。

第四篇：幸福不晚点美文

在我住的小区里，我常常看见一个骑三轮车的老人。有一次下班回家，我又见到她颤巍巍地骑着一辆三轮车过来了。她笨拙地跨下三轮车，用力地挪动着一个液化气罐。我掠过一丝惊诧和疑惑，像她这样的老人，怎么还在干这么重的活？我走了过去，伸手帮老人抬了一下。老人抬起头，干瘪的唇齿间露出感激的笑容。

我帮忙把液化气罐抬到她住的房子里，才发现小屋阴暗、潮湿，散发着阵阵霉味。我正准备离开，老人却端过一只小凳请我坐下。我不禁问道：“大娘，您这么大数岁了，怎么还骑三轮车搬运货物？”

老人叹了口气，神情中透露出一丝无奈。她缓缓地告诉我：“我已经68岁了，本来应该好好享福的，可是家境不好啊。我儿子、媳妇都已下岗，孙子还在上学。”听她这样说，我正准备说几句同情的话，老人却话锋一转，乐呵呵地说：“不过，我每月有1900元的退休工资，一家人吃饱饭没问题！”

我一时不知说什么好，老人却自顾自说起来：“我雖然年纪大了，但身体还很硬朗。这不，我又找了份帮人送液化气罐的活，每送一个有5元钱的收入。”说话时，她表情飞扬，我能感觉到她很高兴、很满足……

前不久，路过老人家门口时，老人正坐在门口择菜。一看见我，她连忙站起来，说：“小伙子，下班啦？我告诉你呀，我家享受政府廉租房政策，下个月就要搬进宽敞的楼房了。噢，对了，我的退休工资又涨了一百多元，两个儿子、儿媳也被安排进了社区工作。这真是喜事连连啊！”

我连忙祝贺她，说：“真不容易，这么大年纪了，终于能享福了。”老人却笑着说：“没什么，幸福也不算晚点。我和几个老姐妹商量好了，过几天，还要出去旅游呢！”

老人的幸福和快乐深深地感染了我，是啊，只要知足、快乐，什么时候都不晚。

第五篇：试试不抱怨美文

我们身边充满了抱怨：孩子不懂事、家人不体谅、上级不公平、人生不如意……有的抱怨是我们说给别人的，有的是别人说给我们的，但奇怪的是，几乎没人抱怨过自己。美国普林斯顿大学企业管理讲师蒂莫西·费里斯指出，抱怨是把心中的不满发泄给别人，任何抱怨都有一个前提——我是对的，别人是错的。它就像思维的“慢性毒药”，逐渐侵蚀人们的善良、意志、亲情……同时，他用亲身体验告诉我们，只要坚持二十一天不抱怨，就能改变生活。

抱怨成为“全民情绪”

“抱怨是最消耗能量的无益举动。有时候，我们不仅会针对人，也会针对不同的生活情境表示不满；如果找不到人倾听我们的抱怨，我们还会在脑海里抱怨给自己听。”台湾心灵作家张德芬说。如今，抱怨已不是某个人的发泄渠道，而成为一种“全民情绪”。国内一项调查显示，65。7%的职场人表示自己每天抱怨1～5次，4。8%的人每天抱怨多达20次以上。抱怨在其他国家也同样流行。美国某无线网络公司调查发现，约70%的人表示，有的同事总爱发牢骚；英国一项调查显示，英国人平均每天要花十四分三十秒钟向亲友倾吐郁闷心情；法国调查显示，93%的人认为本国人爱抱怨；澳大利亚心理学会调查显示，越来越多的年轻人抱怨自己“压力大”。

在美国著名心灵导师、全球“不抱怨运动”发起人威尔·鲍温看来，人们喜欢抱怨主要有5方面原因。第一，当自己得不到更多关注时，就容易抱怨。第二，人们想逃脱自己的责任，或在工作、家庭中遇到问题时。第三，出于炫耀心理，因为人们总会抱怨和自己不一样的人，当他抱怨别人缺点时，其实就在暗示自己没有这种缺点。第四，有的人抱怨是因为自己表现得不够好，这样的人往往很难超越自己。最后，有人是因为想控制别人，当目的达不到时，就容易用抱怨还击。

不抱怨带来神奇变化

无论是哪种抱怨，带给我们的影响都是消极的。一方面，它让人们变成“受害者”，为挫败、失落、愤怒找到正当理由，导致其心态失衡、言语失礼，甚至行为失常。另一方面，抱怨传递的负面情绪会动摇团队“军心”，成天被“祥林嫂”倒“苦水”，亲友也不堪负荷，长此以往，会破坏家庭关系和人际圈子。

更重要的是，抱怨伤身。美国斯坦福大学医学院神经内分泌学教授罗伯特·萨波尔斯基研究表明，经常抱怨会强化消极思维，进而导致大脑产生一系列不良变化。听别人抱怨产生的后果更严重。反复被负面情绪袭击，容易导致认知功能减退。

蒂莫西·费里斯用时三个月，做到了连续二十一天不抱怨，并体会到了它给生活带来的神奇改变：1。解决事情的能力增强。每当要描述一件事或一个问题，他都会先在脑子里自问自答，并尽量找出解决方案。2。学会随时赶跑负面思维和消极情绪，让自己的精神和睡眠都得到质的飞跃。3。用陈述事实代替抱怨，让沟通更高效。4。提出建设性意见，无形中引导身边人多思考、少批评，许多问题顺利解决。

有人说，不抱怨是自己与自己建立的心灵契约，是一种阳光、积极、独特的心灵体验。研究也显示，很少抱怨的人生活态度更积极，幸福感强，家庭和朋友关系处理得更好，而且更加自信。

二十一天养成不抱怨的习惯

心理学家发现，二十一天通常是一个行为转变成一个习惯的周期。如果我们能连续二十一天不抱怨，那它就会慢慢成为习惯。

1。换个思考角度。抱怨有传染性，容易让人陷入和周围人相同的负面思维中，此时要马上换个角度想问题。美国职场培训师特雷弗·布莱克说：“当抱怨的想法在脑海中浮现时，别等它脱口而出，就立刻换个想法。比如想到‘房子真贵，可我没钱买’，不妨换个想法，‘等我有钱了就把它买下来，但这需要我马上开始工作’。”这样能给大脑积极暗示，更好地调整自己。

2。转移不良情绪。如果负面情绪根深蒂固，难以通过转换角度来消除，可以试试“物理方法”——拿出耳机听音乐、去外面跑步等。

3。常做感恩练习。习惯抱怨的人可能短期内很难改变，可以通过感恩小练习来增加对快乐的记忆：每周抽几天，在睡前列举出几天中5件值得感恩的事情，最好是细微、不重复、具体的。

有时候，自己坚持很久不抱怨了，但亲友、同事突如其来的抱怨却会让我们的努力化为乌有。避免被外来的抱怨影响，可以试试下面几招：首先，找借口远离负面对话。比如在社交场合遇到一群可怕的抱怨者，试图阻止抱怨会被他们攻击，保持沉默又显得不太礼貌，此时不妨赶紧找理由离开。其次，在脑海里重构他人的消极对话。比如有人说，“我讨厌星期一，因为周末太短，没休息够”，我们不妨反向暗示：“好在我休息得不错。”任何积极想法都可以避免陷入别人的牢骚中。