读《培养孩子的情商》有感

第一篇：读《培养孩子的情商》有感

读《培养孩子的情商》有感

徐启瑞家长 青岛北仲路第一小学

如今在社会大环境的影响下，家长们都非常注重孩子们的智力的开发，总以孩子的学业为重。但是我们可以发现有些孩子虽然学习成绩优秀，但性格孤僻，没有合作精神，不能坦然面对挫折，容易急躁等。我的孩子有时也会无缘无故的烦躁和发脾气，这让我感到很困惑。读了这篇文章后令我茅塞顿开，让我明白了培养孩子不能只注重智力方面，而忽略了情商的培养，无视情商的重要性。

情商，又称情绪智力，是近年来心理学家提出的与智力和智商方相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。从文中可感受到培养的情商太重要了。情商是个人成长与成功道路不可或缺的因素之一。从某种意义上说，他比智商更能决定一个人事业的成功与家庭的幸福。当下家庭和学校的教育往往重视智力的投资和开发。却忽视了情商对孩子的影响，我们要在研究孩子情商的基础上，深刻分析孩子情商的培养和发展。要通过文章的帮助来纠正对孩子情商认识的偏差，并根据孩子自身的特点来采取一些行之有效的方法。

如何培养孩子孩子的情商呢？文中指出通过培养孩子的忍耐力，培养孩子的适应能力，培养孩子的好奇心和探索精神，培养孩子的自信心，教会孩子合理宣泄情绪等这些方面来培养孩子的情商。我觉得作为家长，还要注意孩子的情感的细微变化，了解孩子的需求，如果是合理的，家长应该给予满足，不合理的，则应向孩子说明原因，让孩子理解，不能训斥、打骂，压抑孩子情感的流露。作为家长更应多为孩子创造各种社会条件，培养孩子的各种技能，鼓励孩子多参加集体活动，我们应该多指导孩子，而不是严格控制，并允许孩子有主见，欣赏孩子的独立性，同时应培养孩子的责任感，多鼓励多赞赏，应严爱结合，既要尊重孩子，又要对孩子有约束，让孩子知道生活中有“可以”和“不可以”之分，知道自己应该做什么不应该做什么，我们应懂得倾听他们的心声，不要把消极的情绪带给孩子，同时帮助孩子克服消极情绪，让孩子变得阳光、快乐、积极向上和自信。

综上所诉，孩子不是一生下来就样样好，需要家长逐步地，耐心地培养，孩子们具备了基本的生活素质，也就有了良好的情商。

第二篇：读情商有感

读《情商》有感

富阳市东洲中学 俞铭

情商（EQ）是相对于智商（QI）提出的概念，是一个人管理自我情绪以及管理他人情绪的能力。以往认为一个人能否在一生中取得成就，智商是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，其作用甚至超过智力水平。很多高智商的人虽然个人能力很优秀，但却不受领导重视，就是因为其情商不高所致。本书作者认为，情商包括五个方面的能力：

1、了解自身情绪:

能够意识到自身的情绪，也知道自己对该情绪的看法。如“我生气了”，“生气对我不好”。当出现负面情绪时，能够接受并主动处理，控制自己的情绪，而不是被情绪吞没，失去理智。

2、管理自身情绪：

管理情绪的目的是实现平衡，能够对情绪进行控制和调节，避免被负面情绪摆布。人有三大负面情绪：愤怒、忧虑和抑郁，长期被这些负面情绪困扰的人群，会降低自身免疫系统，从而对身体健康产生很大的损害。因此我们要学会对这些负面情绪进行控制，方法如下：

（1）消除愤怒的方法：

控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息。

在生气时摆脱对方，分散注意力，身处不可能进一步引发愤怒的环境，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平恢复平静。如生气时外出散步等。

在愤怒或想法刚刚萌芽时就把它们遏制住，并且把它们写下来。

切记宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的途径。愤怒的爆发通常会使人感到更加愤怒，而不是减少愤怒。宣泄愤怒对平息愤怒几乎没有任何作用。

（2）解决忧虑的方法：

解决个人忧虑过多问题的途径就是体验几次以后发现自己所担心的事情99%都没有发生，发生的事情也不像想象的那样严重。今后再出现忧虑时就可以采取批判的立场，质疑其发生的可能性，将忧虑情绪的苗头扼杀在摇篮里。

（3）解决抑郁的方法：

社交。比如外出就餐、打球或看电影等，总之是和朋友或家人一起从事某项活动。需要注意的是不要选择诸如催泪电影、悲情小说等会让情绪再次低落的东西。

转移注意力。如激烈的体育赛事、滑稽的电影以及鼓舞人心的图书。

有氧运动。这是摆脱轻度抑郁以及其他消极情绪最有效的方法，尤其是对很少外出活动的人最为有效。

享受。通过享受或感官愉悦使自己高兴起来是消除抑郁的另一种流行方法。如洗热水澡、吃喜爱的食物、听音乐或逛街。

换个角度思考问题。用不同的眼光看待使人产生抑郁的事情或问题，并以更加积极的态度坦然面对。

帮助他人。抑郁起源于对自身的沉思和关注，因此如果我们对他人的痛苦感同身受，对他人伸出援助之手，将会使我们摆脱对自身的痴迷。

宗教。最后，有些人还可以求助于超然的力量，从悲伤情绪中解脱出来。比如宗教祈祷。

3、自我激励：

首先，热情、自信和乐观等情绪对于提高成就具有引导作用。而忧虑和焦虑是对所有心理活动产生破坏效应的核心，会损害智力。因为忧虑是一项认知任务，个体如果把心理资源用于忧虑，就分散了用于处理其他信息的心理资源。也就是说，如果我们一直在担心考试失败，那么我们用于思考和答题的注意力就大大减少了。简单地说如果你担心失败，就可能失败，因此做任何事都要有热情、自信和乐观。

其次，还要学会延迟满足，抗拒冲动。不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐。

最后，做事时学会“涌流”。“涌流”是情商的至高境界。涌流意味着情绪达到了极致，一种忘我的状态，专注于当前任务，失去所有的自我意识，把心里常常惦记的健康、金钱甚至成功统统抛诸脑后。涌流是无我的时刻。在涌流状态，人们的表现达到了巅峰水平。而进入涌流的重要途径是专注，涌流的本质是注意力高度集中。涌流是精通一门技艺、职业或艺术的前提，同时也是学习的前提。

4、识别他人的情绪：

识别他人感受情绪的能力也叫同理心，它在人生的很多竞技场上都发挥着重要的作用。

同理心有三层意思：

关注他人的行为；

感受他人行为背后的感受；

针对他人的感受采取对应的行为。

同理心的基础是自我意识，我们对自身的情绪越开放，就越善于理解自身和他人的情绪。那些犯下惨无人道罪行的人通常缺乏同理心，因而酿成惨剧。一个人缺乏同理心，就不会感受到别人的痛苦。而人们用言语表达出来的情绪很少，情绪更多的是体现为其他信号，如声调、姿势、面部表情等。有部美剧《别对我撒谎》讲的就是通过观察人们的微表情来识别对方的情绪。

5、处理人际关系：

调节他人情绪的能力是处理人际关系艺术的核心，前提是情绪自控力和同理心达到一定的水平。在此基础上，社交竞争力才能臻于成熟。而社交竞争力的一个关键是人们表达自身感受的能力大小，即在什么时候恰当表现何种情绪。

第一种是情绪表达最小化，掩饰自身的感受。如日本人用毫无表情的脸来掩饰内心的不安。

第二种是放大情绪表达，夸大自身的感受。如《非诚勿扰》里的安田。

第三种是情绪替换，用一种情绪替换另一种情绪。如果会伤害你爱的人，最好把真实的感情隐藏起来，代之以伤害较小的虚情假意。如收到让人失望的礼物，但仍然微笑地说谢谢。

个体如何运用上述这些技巧，以及是否清楚何时作出反应，是情商的体现之一。因为情绪是可以感染别人的，两个人进行互动交流的时候，情绪传递的方向是从情绪表达更有力的一方传到较为被动的一方。之所以情绪会传递，是因为我们会无意识地模仿他人所表现出的情绪，也就是说，我们对他人的面部表情、姿势、声调以及其他非言语的情绪形式进行无意识的机械模仿。如果人们善于与别人的情绪协调一致，或者很容易让别人的情绪跟着自己的走，他们的人际互动在情绪层面就会顺利很多。成功的领导者和演说家都是善于调动公众情绪的人。

情绪的感染作用表明，情绪可以由外向内产生影响。也就是说，如果我能让你发笑，就能让你开心；如果我能让你皱眉，就能让你伤心。同样的道理，不善于接收和发送情绪信息的人容易遇到人际关系的问题，原因在于别人与他们相处时常常感觉不舒服，但是他们自己说不清楚为什么会这样。

以上就是情商能力的五个方面介绍。简单的说就是：认识自己、管理自己、激励自己、认识别人和管理别人。一个好消息是人脑具有很强的可塑性，并且具有持续的学习能力。情商很大程度上代表了个人的习惯和反应，通过有效的努力，个人的习惯和反应（情商）是可以得到改善的。

二、自我情商剖析及提高个人情商行动策略

博主善于了解自我情绪，也能管理自己的情绪；但自我激励做得还不够，对自己要求较高也比较苛刻，需要加强自我赞美；而识别他人情绪和处理人际关系的能力较弱。体现在过多地以自我为中心，较少关注别人。因此后两项情商能力急需提高。

我在情商方面的愿景是成为给大家带来帮助和快乐的人。

为了实现上述愿景，我下一步准备在四个方面努力，简单的总结为“四多”：多微笑、多赞美、多沟通、多帮人。

1、多微笑。不要老绷着个臭脸，多多微笑，将快乐的情绪感染给自己和周围的人，增加亲和力。

2、多赞美。对待自己和别人不要太过苛刻，要多多包容、赞美自己和别人。

3、多沟通。多跟别人沟通，而且沟通时要专注，要把他人当作活生生的人来对待，而不要当作一件东西（或达到自己某种目的的工具）来应付，另外还要多参加团体活动，与别人分享自己的内心感受。不要沉迷在自己的世界里与世隔绝，如玩手机，看小说。

4、多帮人。发自内心地多关注、鼓励、帮助别人。帮助别人自己也会快乐。另外在工作中，关怀他人并且承担起帮助他们的责任有助于建立良好的人际关系。同时也是矫正以自我为中心的良方。当我们以自我为中心时，我们遇到的问题就会越来越多，自我封闭就会越来越严重，我们的世界就会越来越小。而当我们关注他人时，我们的世界就会越来越丰富多彩，我们自己的问题就会显得渺小，而且我们的交往能力可以得到加强，从而引发帮助他人的善举。

最后感谢《情商》这本书帮我解决了情商、社交方面的种种困惑，助我理清了自己情商欠缺的地方及提高策略。高情商的男人感性，做人的能力强。高情商的女人外向开朗，生活充满情趣。

第三篇：读《情商》有感

读《情商》有感

任何人都会生气-这个很简单。但选择正确的对象，把握正确的程度，在正确的时间，出于正确的目的，通过正确的方式生气-这却不简单。-----亚里士多德，《伦理学》

无数心理学家的研究已经指出，过去用以评量个人才智的标準──IQ，事实上并不足以准确预测个人未来的成就，现在心理学家们普遍认为，情商的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用。很多高智商的人虽然个人能力很优秀，但却不受领导重视，就是因为其情商不高所致。那么什么才是情商呢？情商即EQ,用丹尼尔的话应该说是“情智-EI”也就是情绪智力，即认识自我、管理情绪、激励自己以及人际关係息息相关的能力──EQ。EQ不但是可以学习的，更可以从小加以培养。

情绪智力扩展为5个主要领域：

1、了解自身情绪:

即自我意识，感受发生时能够识别到感受的发生是情绪智力的基石。

2、管理情绪：

恰当地处理情绪是一种建立在自我意识基础上的能力。

3、自我激励：。

即延迟满足和抑制冲动，这是所有成功的基础。

4、识别他人的情绪：

识别他人感受情绪的能力也叫同理心。同样建立在自我意识的基础之上。微妙的社会信号显示了他人的需要货欲望，有同理心的人对这些社会信号的协调性更强。

5、处理人际关系：

人际关系的艺术属于管理他人情绪的一部分。社会竞争力可以提高个体的受欢迎程度、领导力和人际交往的有效性。善于处理人际关系的人在任何需要良好人际互动的领域都会有出色的表现。

本书给针对这5个方面进行详细的论述，也提出了针对性较强的处理方法，比如：消除愤怒的方法，解决忧虑的方法，解决抑郁的方法，等等。

在现实生活中，人们都不可避免地在工作、生活、爱情与家庭方面遇到这样和那样的逆境、挫折和失败，因而必然会产生某些消极的情绪。但若能及时察觉自己的情绪，并善于利用别人的情绪，则会增加成功的胜算。虽然情商的高低不是人生来就注定的，但是也可以后天学习提高的。主要取决于生活环境的影响、自身修养与品质。提高情商，也有助于事业成功、家庭和睦、生活幸福。

而对于中国式教育，现代家庭、学校对于孩子的教育太过于注重智商的开发，从某种程度上来说是为了更好地去顺应时代的潮流和社会的发展。而对于情商的培养和挖掘却是一块缺失。几千年前，孔子提倡“因材施教”，而当今社会我们为什么就做不到呢？社会是个大家庭，不管你读多少书，总有一天是要踏入这个圈子。从小培养情商，以后能更加融洽的步入社会，更好的处理人际关系，这样不仅有助于个人成长，更是有助于社会的安定和发展。

第四篇：怎样培养孩子情商

怎样培养孩子情商(图)

怎样培养孩子情商

情商是指非智力因素，就是我们常说的心理素质，它是一个人获得成功的关键。如果一个人性格孤僻、怪异、不易合作；自卑、脆弱，不能面对挫折；急躁、固执、自负，情绪不稳定，他智商再高也很难有成就。情商应从小培养。

培养忍耐力。有这样一个实验，选一些智商超常的幼儿，给他们一块糖，说：现在吃就给一块，如果能忍一小时后再吃，可以再奖励一块。跟踪调查的结果是能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。怎样培养忍耐力呢？孩子急于喝奶时，不要马上满足他，让他哭一会儿，一边慢慢和他说话，一边拍他的后背，然后再给他吃，忍耐时间逐渐加长，从几秒到几分钟。对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周可以加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到了困难，家长不要马上给他帮助，而是鼓励他坚持一下，忍受挫折带来的不愉快，很快就会成功的。

培养适应能力。有的家长很少让孩子出门，担心这担心那，孩子看到生人就哭，长大后就易敏感、退缩。孩子离开母体后需要适应新环境，不给孩子机会，他的适应能力是不会自然萌发的。

培养好奇心和探索精神。开始孩子对外界刺激是被动地接受，逐渐对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看，如果家长什么都不让孩子动，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。

培养自信心。自信心是靠自己的行动获得的，老被喂饭的孩子自己不会吃东西。所以，孩子想自己拿勺子，玩一下遥控器，拉开关时，家长不要制止他，应引导他：“你看，妈妈怎么开电视的。”不要老数落孩子：“你怎么这样不听话！这个不能动！”这会伤害孩子的自信心和自尊心，如果真是不该让孩子玩的东西，应该用转移注意力的方式。

别怕孩子淘气给你添麻烦，而要多考虑什么有益于孩子心理的成长，家长也要克制自己的任性。

第五篇：培养“高情商”孩子

培养“高情商”孩子

香港富商李嘉诚在出席给香港理工大学捐赠一亿港元的仪式上讲到，在他经商的经历中，有助于他面对各种错综复杂的问题，对他的成功起着很大作用的是“情商”。国内一些优秀企业老总在回答“当代大学毕业生最缺乏什么时”，他们的答案惊人的一致：情商太低！

那么情商为什么有这么大的作用？情商包含着哪些因素？我们如何培养一个高情商的孩子呢？

情商一词是由美国哈佛大学丹尼尔·戈尔曼博士1995年在其《情感智商》一书中首先提出来的。它包含五个方面的内容：即认识自身情绪的能力、管理自身情绪的能力、承受挫折的能力、理解他人情绪的能力和人际关系管理的能力。

认识自身情绪的能力

情绪是什么呢？情绪就是指人的喜、怒、哀、乐等心理表现。认识自身的情绪就要引导孩子准确地感知、理解自己的喜、怒、哀、乐。

一些家长不理解孩子情绪发展的复杂性，他们希望孩子总是开心地微笑。孩子一哭闹，他们就会近乎神经质地想尽一切办法去解决。其实，这样孩子就失去了体验更丰富的情绪的机会。研究者通常认为痛苦、快乐、兴趣、惊奇、厌恶、愤怒、惧怕、悲伤等8种基本情绪是人类婴儿从种族进化中获得的，也就是与生俱来的，所以我们有必要让孩子尽早体验并丰富这些情绪。有时候需要让孩子体验一下买不到心爱的玩具的失落，体验一下被小朋友拒绝的沮丧，体验一下被大孩子欺负的痛苦，体验一下等待自己喜欢的动画片开始的焦虑，体验一下被成年人认可的喜悦，体验一下行走在黑夜的紧张，体验一下被人嘲弄的郁闷„„

这一切体验的目的就是要让孩子熟悉和体验各种情绪，特别是那些负面情绪。

清明祭扫，带上孩子，就是要让孩子在亲人的引导下去体验悲伤。参加悼念活动的孩子，会被现场的气氛深深震撼，他们能够看到亲人的悲伤、同时又能看到亲人之间怎样相互安慰着从悲伤中走出来。经过这样的体验，孩子就会逐渐明白风风雨雨、悲欢离合是人生的一部分。这样孩子长大以后不仅仅会情感丰富，而且也知道如何珍惜生命、如何从负面情绪中走出来。

打碎东西是孩子经常出的差错，小孩子不小心把自己最喜欢用的小花碗打碎了，他会哭的。溺爱孩子的家长会马上跑过去把孩子抱起来，然后使劲跺脚，并说是这个可恶的“地面”把孩子给绊倒了，孩子也会伸出小手去拍打地面，在拍打地面的游戏中孩子笑了，也就把打碎小花碗的事情忘了。打碎小花碗后，孩子哭一方面是因为打碎碗会给他一点儿惊吓，一方面是里面的肉掉到了地上他会遗憾，再者是他喜欢的小花碗不能用了，他会有些伤心。在一个小小的失误中孩子能体验到三种负面情绪，这是一个很好的训练机会。如果我们用拍打地面来转移孩子的注意力，虽然 可以让孩子止住哭声，但这样一次体验负面情绪的机会就失去了，而且更加可怕的是，以后当这样的事再发生的时候，他会很自然地去抱怨“这个可恶的地面”，成为一个爱为自己的过错找借口的孩子。

孩子摔倒了，理智的家长没有必要马上做出反应，让孩子在地上趴一会儿、哭一会儿不会伤害到他的，家长反应越快孩子的惊吓感就越强，如果家长只是笑一笑喊他一声“宝宝没事，自己站起来”，孩子的惊吓就会很快消失，他会从母亲平静的声音里听出来，这件事没有什么了不起的。至于打碎的小花碗，你也不要直接就当着孩子的面把它扫进垃圾桶，你要慢慢把碎片捡起来，告诉他“你喜欢这个小花碗，妈妈知道。妈妈再给你买一个新的好不好？”在对新的小花碗的期待中，孩子失去心爱的东西的伤心会逐渐淡化。这就是一个完整的在生活中对孩子进行情绪认知教育的过程，这样也是培养一个高情商的孩子的很好的循序渐进的办法。

管理情绪的能力

管理情绪的能力也就是通常说的要让孩子做情绪的主人。管理情绪包括两个方面的内容。一是能够充分地表达自己的情绪，不压制情绪。第二方面是要善于克制自己的情绪，要善于把握表达情绪的分寸。

这里以孩子对于愤怒情绪的表达为例来说明。一些家长在批评、惩罚孩子的时候，不允许孩子辩解，不允许孩子哭泣，甚至连孩子表达出一些不满情绪都不允许。久而久之，这样的孩子就会变得或者是逆来顺受，或者是压抑郁闷，或者是当面唯唯诺诺，背后却以破坏纪律、破坏东西的极端方式发泄愤怒情绪，这都不利于孩子情商的培养。

恰当的做法是，当批评孩子的时候，允许孩子辩解，让他讲出自己的道理，当孩子受到惩罚的时候，也应该允许他哭泣，也应该允许他不满、允许他愤怒。无论是家长还是老师都要收起那套师道尊严，让孩子充分表达自己的喜怒哀乐，不压制他。我们不是希望孩子没有愤怒，而只是希望教给他如何恰当地表达愤怒。只有在不断的表达中，孩子才能逐渐学会表达情绪的合理的方式。

没有经过训练的动物看到食物就会扑上去，而人却不一样。人们的行动是在理智的指挥下进行的，人的理智就是把握和控制情绪的最好的开关。只要我们能够以极大的包容来教育引导孩子，他们就能够逐渐学会控制情绪。遇到高兴的事不会乐极生悲，遇到悲伤的事不会绝望无助，遇到愤怒的事不会冲动，能够通过等待、转移、调节的方式来化解负面情绪。

承受挫折的能力

这一能力是情绪管理的延伸。经常听到有孩子因成绩不理想而自杀，因老师的几句批评而自我伤害，因家长的误解而寻短见。更有一些优秀的孩子因为没有实现自己的理想而精神抑郁„„这些惨痛的教训都表明，孩子们由于受到过多的呵护，抗挫折能力太差，情商太低，最终害了自己，也断送了一家人的幸福快乐。

呵护成了害人，事与愿违。家长要敢于让孩子们去磨炼，敢于让他们去面对失败，要让他们在不断的小失败中成长起来，培养起足够承受大失败的力量。就像一只在和风细雨中练习飞翔的鸟儿一样，要鼓励它迎着风雨前进。被风吹落后，它们应该马上再去振动翅膀，就这样在风雨中磨炼，最终去领受暴风雨的洗礼。

理解他人情绪的能力

人生活在世界上，就一定要和人联系，只有理解他人的情绪，才能真正实现“知己知彼”。一个孩子首先要学会的是观察父母情绪的变化。所以妈妈一定要经常告诉孩子自己的真实感受。当你很烦躁时，你可以告诉他“妈妈很烦，我要安静一会儿，你先自己玩儿”。当你悲伤的时候，别看到孩子就马上擦干眼泪，你应该把伤心的事告诉孩子“妈妈最好的同学去世了，我很伤心。”当孩子递上一块纸巾的时候，你要欣然接受，并且认真地感谢他。经过这样的培养，慢慢地他就能成为一个为父母着想的孩子。

孩子必须知道父母有高兴，有悲伤，有失望，有愤怒，孩子应该看到一个情绪表达正常的家长，而不是一个只有快乐的单纯的家长。许多家长为了孩子美化自己的情绪，在孩子面前不流露任何负面情绪，有时甚至强颜欢笑。这对孩子来说其实是一种情绪作假，会让孩子错误地理解情绪，也使得孩子不会观察到你的情绪变化，最后变得冒失而无礼，不利于孩子对于他人情绪的理解，自然也就无法成长为一个高情商的人。

人际关系管理的能力

在生活中，一个人需要有朋友，因为有朋友才有快乐，才不会孤独。在工作中，一个人需要和其他人协作，因为任何工作都不是独角戏，善于协作和分享的人才能得到更多的帮助和支持。为了孩子更加快乐，我们就要去培养孩子的人际交往能力，培养他们友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等方面的能力。

《卡尔·维特的教育》一书的作者老卡尔·维特给我们讲了一种“倾听的艺术”。他和妻子每天在儿子入睡以前，都要留一段时间听他讲白天发生了哪些事情，听儿子讲哪些事情做得好，哪些事情做得不好。在叙述的过程中他逐渐习惯了反省自身，家长也可以利用这个机会适时地对孩子进行人际交往的指导。这种“倾听”教育促使孩子去认识自己。如果孩子感到他能自由地对任何事物提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，这样可以促使他毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见。先是在家里，然后在学校，将来就可以在工作上、社会上自信勇敢地正视和处理各种事情。

卡尔·维特经常通过对孩子拥抱、抚摸传达爱的信号。对于某些不便用口头表露的情感，他还会把要表达的意思写在纸条上，送给儿子。他就是要想尽一切办法让家人和儿子有良好的沟通，这不仅更加加深了对儿子的了解和感情，也教会儿子怎样去与他人沟通交流，以培养儿子能够善于与他人交往的能力。

通过老卡尔·维特的论述我们能够体会到，人际交往的训练是从家庭开始的，在家庭内部的良好的沟通是孩子走向社会的基础，在家庭中体会到爱、尊重、分享等等，就可以促使孩子加深对社会的理解，使他成长为一个善于处理人际关系的快乐的人。

美国一些小学已试验将“情绪教育”列入教学计划中，并创造性地开始实施“情商扫盲”，开设的课程有实用心理学、交际技巧、情绪控制技巧等等，其中教孩子如何控制或平息愤怒、焦躁、忧郁等不良或消极情绪特受欢迎。统计表明，在实施“情商扫盲”的学校里，孩子们打架明显减少，课堂纪律更好，学习成绩有所提高，而更重要的是：越来越多的孩子自称“生活在温暖集体中”，或“拥有了更多朋友”。

这让我们看到，情商是可以培养的。只要我们全社会都重视起来，只要我们的家长都重视起来，我们就能培养出一个高情商的孩子，使他的人生更加和谐、幸福。