个人的随笔

个人的随笔

个人的随笔1

如果这辈子注定只能独自前行，就真的无路可退了吗?一个人真的那么可怕吗?一个人就走不到生命的尽头了吗?

最近一则新闻看得人触目惊心，一位即将临盆的妇女，居然飞身跃下高楼，让自己与肚子里的宝宝，与这个世界永远诀别。虽然案件正在进一步审理中，谁对谁错，谁真谁假，还需进一步核实，但孕妇下跪请求家人签字的画面还历历在目，这是何等悲情，才能跪下双膝，请求家人救自己一命，可求了几次却依然无果，只得与这个冷漠的世界诀别。

看到这里，我真为这位母亲寒心，当初为何不擦亮眼睛，看看这个待嫁的`人，是否值得托付终身。在未能分辨清楚前，就贸然以身相许，这是多么不明智的选择，而这不明智之举，才酿成如今的悲剧。

女人总担心自己嫁不出去、女人总担心自己老了没人要了、女人总担心错过这个估计就遇不到真心对自己的了，想想这是对自己有多么的不自信，才这般急不可耐地想把自己嫁出去。难道没有男人自己就活不了吗?想想都觉得可悲，很多女人这辈子的唯一追求就是嫁一个男人，天下男人一般黑，好男人又有多少，大家都争着去抢，哪里还有你的份，与其靠男人，还不如靠自己，很多女人一辈子不嫁，也过得挺好。为何过得好不好非得扯上一个男人才能加以证明，想想都觉得可笑、可叹、可悲。

我姐姐也是恨嫁型，自己不喜欢打拼，所以挣钱的活全部交给姐夫做，自己在家带孩子。男人永远不会明白带孩子的苦，他们总觉得你是个吃闲饭的，他们觉得带孩子本该是女人的天职，久而久之，你失去了赚钱的能力，他就会看不起你，渐渐地厌恶你。男人都喜新厌旧，总是吃着碗里的，看着锅里的，男人还特喜欢偷腥。如果当一个男人彻底厌恶你时，你就等着受气吧，在家里没地位，抬不起头，自己过得还憋屈，这样的日子有什么值得留恋的，还不如自己一个人过得潇潇洒洒、清清静静，不与渣男掺和，多好。

真的，与其遇到一个让你敢跳楼的人，当初为何还要嫁?把孩子生出来，和这个人离婚多好，非得一死了之，多没骨气，多没意思，想想都觉得可悲。

高质量的单身，胜过一地鸡毛的凑合，其实有时候一个人挺好。

个人的随笔2

今夜，寂寞如影，在淡淡的忧愁的文字中飞舞。今夜，相思无痕，思念成绵绵绕指柔，飞越千山万水，停泊在有你的梦境，温暖你那如花的笑魇。

常常怀抱一份感动，是什么让你我相遇于万千人海中，又是什么让你的身影轻许于时光深处，给了我一方温暖而美丽的晴空。成为我生命中的幸福。我知道，这个世界人与人之间的距离不是万水千山之隔，也不是天涯海角之阻。而是心与心的交汇与灵犀。那么，再遥远的距离，又何以阻挡彼此的向往和思念？默默的相望，静静的相守。这一刻，让我们忘掉人世间的纷纷扰扰。让心灵相依相偎。这一刻，只属于你我。

曾经以为，所有的爱情都会有花前月下，海誓山盟。所有相爱的人都能够相守在一起，携手走过最平淡的日子。然，君生我未生，我生君已老。你和我是错误的时间遇到了对的人，注定今生只能是心灵的邂逅。爱上你是一部忧伤的童话。多想能在你身边，天冷的时候为你加一件衣服。分享你的痛苦和欢乐。和你一起走过人生的风风雨雨。可是如此平凡的幸福却成为一种奢望。

慢慢的才明白，有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，有多少亲情可以不顾，有多少距离可以超越。只有经历过，感受过，等待过，难忘过才会懂得，有些感情只能相望，无法相守。有些爱珍藏在心里便是永恒。有些感情不需要诠释，一个凝眸，一声懂得已足够。纵然没有天长地久的相守。却是真真实实的牵念。此生，用一颗真心，安恬于一份相遇相知的美好。于红尘中相依相伴，璀璨一生一世不离不弃的誓言。

问世间情为何物？如果真的有轮回，我希望属于我的故事中都写满了你。今生最浪漫的是与你牵手。最想见到的是你的笑颜，最温暖的是与你心灵的相伴。最幸福的是与你相遇相知。此生，我只为你执笔画心。此生你是我心中最美丽的牵挂。

这一程，如果可以，我愿与你浪迹天涯。把一世的漂泊写成永恒。这一世，我愿把你放在心中最柔软的地方。陪你秋水长天，漫溯飞歌。亲爱的，如果有来生。我们忘记今生的所有，再不放开彼此的手。云淡时，我们相依数星子成花。风轻时，我们相拥看万家灯火。执子之手，与子偕老，拥有一份属于我们的'执念天涯的幸福，你说好不好？

常常喜欢在忧伤的音乐中找寻你的身影。心有千千结，结结为君系。若相惜，莫相离。今生，我只愿就这样与你在红尘中守望，以泪流满面的感动，安恬你如水的深情。将永远的牵挂化成浓浓的祝福，祝福你一定要过的比我更幸福。今生，没有太多的誓言，却以一往情深的牵念，用真情在彼此心中承诺着属于我们的地老天荒。

想念你，就是一种幸福。今夜，梦中一定有你，有我，有快乐和幸福。

今生，你是我梦里的那个人。

全世界只有你

个人的随笔3

一个人流浪，一颗心漂泊，找不到方向，没有归宿。

从不相信有神灵的存在，却总是祈求上帝的保佑，也许只是一种寄托，但却很挚诚。

一个人，行遍天涯海角不知所措。一颗心，一条路就是旅程。我的视线已模糊。

我该何去何从？抬起头看看那片天空，不知道何时已是灰色的，低调的生活。远处的残阳斜挂在天边，是孤傲？落寞？还是在死亡的边缘挣扎而不肯沉寂。哦，它也是一个人。

孤单，总是在身边围绕，挥之不去。也习惯了有它的'陪伴，似乎只有这样我才可以入眠。一个人的路，就算有了孤单相伴也就不再是一个人的路。

万般诸事无非镜中花水中月，有些事有些人终究一去不复返，为什么却忘不掉，我累了。

路还要走，我会把自己的心定格在遗失的那天，就算再多的风花雪月，我也只为她而失眠。既然决定了要一个人，那么远去的爱人，一定要幸福，无论何时一定要骄傲，因为曾有人为你而，

结局：沧海桑田，心中一段爱恋，走上一个人的旅程。

个人的随笔4

传统的端午。如往年一样，商场没放假。也如往年的这一天一样，商场无人问津。所以即便是节日促销，却没有促销的效果。

很久未上网，一是心无灵感，再就是六月也是高考月，伴着女儿的应考，时间相对也就少了许多。

二十天前，我的一位邻县的异性朋友因为我的原因认识了我一位较好的女友，两人都单身，且年龄也般配，在我的玩笑撮合中，两人朝着私人关系发展，且速度迅猛。昨天，两人突然就在本县某家茶餐厅相聚，一起约我见面吃饭。答应的同时有些愕然，凭着对两位的了解，我觉得见面至少不该如此之快的。看来，我低估了人类对情感的需求。看来不只是生活质量和网络在飞速发展，人类的情商也是如此的。我怕是有些落伍了。

异性朋友来自邻县，单身，与我通过网络认识。起初的，也是交流极少。我由于偶尔喜欢在空间 发些小短文，引起朋友的关注，于是闲时两人就聊聊天或者什么的，内容从文字到情感到生活，彼此都会说一些个人见解。后来因为一次谈论的话题触及到我的内心，让我很是受伤，这影响了我的.心情，于是联系渐渐就少了。后来，我在很多闲时上网偶尔会想起我的这位朋友，觉得自己有时候说话确实如他所说太过硬邦，确实缺少与人沟通的技巧与耐性。只是个性的原因，我明知如此，却无法去改变，即便有时候与人交流，戳到我的痛处，我也无法做到不让这一切来左右我的情绪，这是我的软肋。朋友定是无法理解。朋友给我的评价就是清高孤傲，我是否如此？

女友这几天心情靓丽，神清气爽。由此我觉得女人的浪漫情怀是没有年龄界限的，是需要好的心情来滋养的，只要内心有憧憬，只要她认定的爱萦绕在她的心田，那么她的小女人态就展露无疑，澎湃外泄。不论内心所向往的那个人或那份情感最终是否会有结局，但至少她享受了那个过程，至少那个过程扮靓了她的心情，这是多么好的一个开始。这样的女人和心态，让我羡慕。

昨晚，锻炼回来后竟有些失落，缘何如此自己也说不清。 单身的这几年，陪伴我最多的除了孤独还是孤独。不是没遇到性情相投的人，或者说对自己好的男人，但我总以个人条件太差或者暂不考虑为由婉拒了。我不知道自己为什么要拒绝情感的介入，因为无论是我的处境还是心情，我都是没有理由拒绝的。何况我在许多艰难的时候是那么的希望有个人来帮助我，陪伴我。我的拒绝，说到底，还是内心的怯弱，还是不够自信。

友说，你年轻漂亮，文化素养又好，还有资本漂泊。我无语。一个已年近黄昏的女人，何来资本？况且我觉得一个女人最该具备的资本就是内心的强大，而我，并非如此。许多时候，我其实是多么的懦弱。如果有人给我冠以清高或者孤傲的评价，那一定是我的外表。揭开这层外衣，我不过就是一个小女人，就想做一个小女人，和善可爱的小女人。我用清高包裹自己，无非为了维护自己小小的自尊，无非为了自己免遭伤害。尽管没有人想要伤害我。

高考题目答案出来后，女儿的成绩不容乐观。前夫来电话询问女儿的考试情况，如实相告。前夫是个暴脾气，在电话里一通埋怨，都是说我没把孩子带好之类，说孩子花钱如流水就换来如此结果之类。泪水突然就夺眶而出，未等他说完，挂断了电话。时间过去了这些年，改变了许多，却依然没有改变我对前夫的态度，没有改变前夫的暴躁。我突然觉得自己这几年的困苦和艰难虽让自己无数次的泪流满面，但至少，我远离了前夫的暴扈，获得了清净。至少我不用在他叫喊的声嘶力竭中感到恐惧，至少我可以自己主宰自己的喜怒哀乐。

女友们总是劝我说“夫妻还是原配的好”。无数次艰难困苦的时候，渴望家的温暖的时候，我犹豫过。只是与前夫的那些吵闹的过往，那些无法沟通的分歧，前夫那张易怒的脸，这些，恍如昨天，我无法忘记。

个人的随笔5

在纷扰喧嚣的世界里，很多的时候需要有自己独处的空间。在这里，可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处的美丽随之而来，温馨也随之而来。当一个人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也快乐。

好想找一处栖息的地方，静静的观赏一片属于自己的风景，在蓝天的厚爱下，享受着幸福，滋润着自己干涸的心田，做自己想做的一些事情，不想任何人去打搅这份静。即使没有浪漫的情怀，也是一种美好的憧憬。

一个人独处的时候，可以漫步到河边，伫立在无声的空旷中，感受一份清灵。让心灵远离尘嚣纷乱的世界，默默的体验花香，聆听鸟鸣。欣赏自然带来的乐趣，抬头仰望天边云卷云舒，静静的沉浸在自己的遐想中，让心儿随着自己无边的思绪飘飞。此时，这个世界属于你自己，你也拥有了整个世界。

当一个人独处的时候，捧一品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书。让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活，关于情感的文字。此刻，孤独成为一个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调。可以被书中的人物打动，静静的流泪。这时卸掉了生活的面具，返璞归真。

当一个人独处的时候，播放轻缓温柔的乐曲，静静的赖在床上，什么都不想，只让自己沉浸在难得营造出的氛围里。让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给心灵的栖息。

当一个人独处的时候，背上简单的行囊，到向往已久地方去。不要与谁为伴，就自己一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许，会如孩童般的滚过一片青青的草地。找寻回儿时的天真与顽皮。也许，会大喊一声，打破这宁静的时刻，让孤独的内心得到释放的快乐。

谁说，夜凉如水？谁说，月夜清冷？静夜，当一个人独处的时候，斟满一杯绿茶，置于掌心，静静地凝望，纤细的叶片在温润中舒展，碧澈的茶水在静怡里盈动；一些纤细到极致的温软由指尖向心尖，蠕动着，缠蜷着，舒展着。

静夜，当一个人独处的.时候，铺开一纸画卷，舒展一段心曲。透过蝉羽般的纱窗，遥望深邃的苍穹，点点繁星令人向往，习习微风让人感到心伉神怡。

静夜，当一个人独处的时候，隔着一纸的距离，挥洒熏心的醇香，点燃沉寂的心绪。穿越时空的隧道，走进斑斓，走进幽静，走进梦寐。

无论生活多么繁重，我们都应在尘世的喧嚣中，找到这份不可多得的静谧，在疲惫中给自己心灵一点小憩，让自己属于自己，让自己解剖自己，让自己鼓励自己，让自己做回自己……

一人独处的时候，在陌生的地方，让阳光完完全全的照亮那些想喊，没有喊出的日子便是绝顶美妙的时刻！让我们在独处的时候做回真正的自己吧！

个人的随笔6

深秋的最后一个雨夜，惊醒了沉睡的初冬，一场雨，仿佛寂寥了一个月之久的心境，岁月无情，就像多舛的命运，从指缝间稍纵即逝，却留下了骇人的痕迹。

如梦如烟的归程，注定是一个人的独角戏，流水匆匆，旧时光里，那些纷飞的日子，都一并随着雨落的静默而选择离去，流年里撕裂的歌谣，让一段段令人发指的故事而变得血泪纵横，紧扣心扉的深深伤痕，纵是不能抹去的心疼，生命不可替换，不可挽回，到最后，不过还是一场轮回的苦。

笔酣墨影，浮尘今昔，殊不知是多少疲惫的身躯，在风雨中辗转，同行，曾多少次的梦回情扰，去追寻那些只言片语的感动，缅怀着无法褪去的叹息，在这红尘往事中，在柔软的心湖上泛起一片悲伤落籍的涟漪。

是的，我总在寻找着，那个可以让我呼吸的一隅，在这繁华的城市中，逃离着悲哀的旋律，潸然碎语，游思着清欢里细笔刻下的深匿，在无数次怀想中，寻找着小巷深处，小桥流水下的风烛残年的忧郁。

是的，我总是这样刻写着属于自己无言的心声，在年少的懵懂里渐渐失去青春的喘息，然后在遥相辉映的落日深处，找回这泼墨的画卷里，一纸浓重的描摹。搁浅的不仅仅是被风月折叠的不期而遇，而是那些生动的，可以自酌的深情。就像坐在这样的山坡上，看云淡风轻，凝望的未来的恐惧，享受着此刻的安宁。

孤斟浅醉，在夜深人静的时分，遣词断句，甚至是恐慌的去谱写落花倩影的苍凉，刹那蹉跎，尽管这世间茫茫，百转柔肠。

山水重涉，锦衣戎装，只身踏上故里的小路，怀揣着满腔壮志，只为化客徒行。若生命生生不息，若静守一份禅心，是不是羁绊的情感，也会随着错乱，在即将散场的帷幕里，作一次冗长的等待。

秋尽，冬至，一切都随风淡去，包括那些单薄的背影，在仓促的疲惫中，踽踽独行。

是的，我总是这样勾勒出千丝万缕的言语，念着本该属于我逍遥的人生，吟诵着不朽的'诗句，可是这样充满温馨的世界，却单单少了原本的自己，那些歌泣的回音，声响，悠长绵延的，在跌岩起伏的激荡中徘徊不前。

雨下了一整夜，换的没有彩虹的晴天，艳阳再璀璨，也终究不过转瞬即逝的风景，睁不开双眼，松不开执着，只能任凭思绪慢慢，心念湛湛。

提起笔，都不知道能够速写出些什么，紧握的双手，终究握不住应有的生活，已经再也没有眼泪可以去酝酿，然后卸下伪装，学着坚强，一次又一次，跌倒，爬起……一路踉跄。

上帝赋予我生命，却未告诉我怎样继续，上帝赋予我勇气，却没有给予我应有的回应，上帝将我带进人世间，却赐予我不寻常的悲戚，我该怎么走这段残缺的人生，我该如何走下去？

生活要继续，却不应该是这样的继续，我累了，有时候失去了信心。

无法忘记的殇，无法逃脱的枷锁，一个人，一路背离。

个人的随笔7

一个女人的一生至少会爱过三个人。

这种爱，从没说出来，从没实现过，也没有第二个人知道。它，只在你的心底发生过。它，是你一个人的恋爱。

开始的那个人应该是班里的某个男生。他有点高，有点帅，嗓音好听，可能篮球打得好，可能吉他弹得好，可能会写几句歪诗，反正有几分才情。学习成绩不很好，也不很糟，说得过去。他的球鞋总是那么干净，衬衣领子也从不油腻。你的目光总愿意追随他，喜欢闻他身上清爽的味道。他哪一天没上学，你哪一天没精神。为了他，你买了一个浅紫色的带锁的.日记本，好在晚上悄悄把他写进日记里。甚至，考试时你都要故意考差一点，好让他的名次靠前一点。你就是这么傻。有一次，你没掌握好程度，考得太差了，而他超常发挥，结果，老师表扬了他，批评了你。你没有为自己难过，只为他高兴。

第二个人应该是你的数学老师。他戴眼镜，很瘦，所有的衣服穿上都嫌肥大，没关系，这就是你眼里的风度。他的普通话并不标准，带有地方口音，你却觉得那么独特好听。他随手在黑板上一画，就是一个标准的圆形或三角形，根本用不着圆规和直尺。连他拿粉笔头掷那个打瞌睡的男生的动作都那么潇洒。你喜欢他。同样是一堂课45分钟，他一站在讲台上，你就觉得时间过得格外快。你甚至希望他拖堂，但他每次都把握得那么精确，下课铃一响，他就喊下课。你开始关注你从来不喜欢的那些枯燥乏味的数字、公式、定律，开始下苦功，考出好成绩。不是为了父母的苦心，不是为了考个好学校，只是为了让他高兴，让他注意到你。后来的某一天，你见到了他的女朋友，你看见他俩亲密地挽着手走出校园。那是一个优雅如兰的女孩子。晚上，你伤心地哭了，在心里，他只属于你，不能属于任何人。现在，有人把他抢走了。再上他的课时，你用书遮住脸，不愿看他。你又开始一如既往地讨厌数学课。成绩开始下滑。最终影响到了升学，你上了一所糟糕的学校。那时你就是那样傻。

第三个人是一个影视剧的男主角。大眼睛，一笑有酒窝，留干净清爽的短发，腕上戴醒目的西铁城手表，爱穿风衣，那种帅是骨子里的。他和美丽骄傲的女主角谈着恋爱。女主角每天都睡懒觉，他每天清早都端着大碗去买豆浆，碗上面并排放两根油条。他经常帮女主角冲洗长长的头发。水流到他的手指上，再流到她的头发上，清澈而温暖。你迷恋他，迷恋他和女主角的爱情。你买了那部影视剧的带子，在家反复看。晚上做梦，梦到他。后来女主角移情别恋，和他分手。你甚至比他还要伤心。你恨那个女主角，恨她伤害了你心中最爱的人。

爱过这三个人之后，你多情多梦如诗如画的少女时光就基本宣告结束。以后还会有爱，但不再是你一个人的事，真正的男主角会出现，和你一起演绎真正的爱情生活。

这时，你已长大。

个人的随笔8

洗碗更像是一种看不见的付出

过年的时候，我们一帮朋友约在我家新年聚餐，大家约定好每人当场负责做一个菜，很快桌子上就摆满了各种好吃的。

但是这样做饭的后果就是厨房简直像战场一样糟糕，吃完饭之后，我们望着眼前满桌的残羹油碟，心生倦怠。

“这些脏碗怎么办？” 在节假日，洗碗和party显然不怎么配。

最后我们用猜数字来选出了那个负责洗碗的倒霉蛋，其他人都长舒了一口气。

聚餐结束后紧接着是下一个游戏，大家在客厅欢乐地玩真心话大冒险，留他一个人在厨房刷锅，谁也没有去多看一眼。大概过了一个半小时，我们玩累了才缓过神来，发现他还在厨房收拾。

只见他已经把碗碟收拾妥帖，仍在用抹布小心翼翼地擦拭砂锅的边缘，厨余的垃圾已经用塑料袋捆好。这个过程中，他没有出过厨房一次，以至于大家都忘了这么个人存在。

我认识的很多人都说：“我很喜欢做菜，但我不喜欢洗碗。”

在我心里做饭和洗碗都是一件颇能给人带来成就感的事，前者用食物给人带来幸福感，而后者独自吸纳大家留下的污垢。

然而大家会习惯性地夸做饭的人手巧，却很少去赞赏洗碗的人那份担当。

洗碗之所以不讨巧，是因为这更像是一种看不见的付出，因为这需要在大家都懒得不想动的时候，独自去回收破败的污垢。

我有时在想，是否是因为大家更喜欢享受那份创造美食的喜悦，却无法忍受事后一个人默默地收拾残局呢？

酒足饭饱之后，谁不想把碗筷一扔了事

毕业之后有段时间，特别沉迷于下馆子吃饭，不是因为好吃，而是因为：不用洗碗。

回过头来看看下馆子这件事，无疑是最符合当代人的.生活需要的。只要往饭桌上一坐，就能吃上一桌足够丰盛的大餐，然后在吃完的时候，“变”！这些讨人厌的残羹冷炙又都不见了。真是人生一大乐事。

厨房在某种意义和厕所一样，都是藏污纳垢的地方。即使是世间最美味的佳肴，当它变成残羹冷油之后，模样都是颇为不堪的。

而厨房就是这么一个温暖又让人抵触的存在，它提供给你最爱的食物，然后又回收了你消化不掉的残留物。

直到后来机缘巧合管了一阵子厨房，每天看着好酒好菜端出去，杯盘狼藉端回来。每天都要洗几十个碗碟，是一件让人很崩溃的事。

人们在饭桌上大快朵颐，但酒足饭饱之后，都想把碗筷往厨房一扔了事。在天堂般享受完，立刻又要回到人间去和这些污渍浸泡在一起，这无疑是痛苦的。

想知道一个人靠不靠谱，看他在厨房里的表现就够了

但是在厨房的那段时间，偶尔也会遇到这样一些人：他们每次吃完饭，都会习惯性地把自己吃的碗筷洗干净放回原处，并友好地问我需不需要帮忙。也有人根本不问我，撸起袖子就开始帮我一起刷碗。

再干脆一点的，直接冲我笑笑说：“你做饭辛苦了，碗就由我来洗，你赶紧去休息吧。”

形形色色的人，吃完饭对于洗碗往往持有不同的态度。厨房就像是一个小社会，一个人在厨房时是什么样，这个人的品性基本就是什么样。

这段经历总让我感到惭愧，因为在家里的时候，每次我们在家吃完饭，妈妈都会说一句：“碗放着我来洗。”

这样形成习惯了之后，我默默形成了一种心理：“妈妈都做了饭了，我是不是该帮忙洗碗啊？”

但很快又给自己找了个理由：

“反正她都说她来洗嘛。”“她干了这么多年，早就习惯啦，有我没我都一样。”

于是又可以心安理得地去睡大觉，躺在床上刷微信了。

管完厨房之后的那几天，我内心最大的收获是：我要是再把厨房甩给我妈来收拾，就真是太不孝顺了。

我希望她每次做完菜之后，可以心满意足地看着我们吃完，不必再把手浸入到我们吃剩的残羹油污里，而是可以懒洋洋地斜躺在沙发上，迷瞪着眼看看股市新闻，哀叹自己又被套牢了多少。

在厨房里的表现，多少可以映射出一个人对待工作和生活的态度。当我接纳了洗脏碗的那个我，也顺带接纳了未来要在工作上肩负责任往前走的那个自己。

所以，如果你想知道一个人到底靠不靠谱，就看看他在厨房里表现如何吧。

个人的随笔9

1、害怕你的离去，却又不得不让你离去，因为这只是幻觉，一个根本不存在的你。我只是喜欢回忆，在回忆里等你。即使是我一千次的回忆，一千次地将泪水溢满等你的目光，也不可能等来你的微笑。预约的地方，预约的日子，你不可能如期而至。但我并不在意，我知道你去了何方。就算岁月无常，世事难料。在苦苦的回忆中，我也愿意再为你等待千年万年，等你不老的容颜。

2、害怕失去，所以不敢拥有；害怕欺骗，所以不敢相信；害怕被看穿，所以一直伪装；想要坚强，所以一直逞强；不想放弃，所以一直坚持；不想流泪，所以一直装笑：不想被丢下，所以宁愿独自一人；不想被过去束缚，所以选择遗忘过去；不想说再见，所以宁愿不要遇见。

3、有的原谅，不是我愿意，我只是还想，让你出现在我的生活里；所有的放弃，不是我愿意，我只是心疼，你为何那么不在意；所有的祝福，不是我愿意，我用假装的笑颜，掩饰雨般的泪迹。据说夜里睡不着的人，皆是醒在别人的.梦里。走过百转千回，我们谁也不是谁的唯一，对于陪伴与懂得，爱情原只是一件外衣。

4、失去的风景，走散的人，等不来的渴望，全都住在缘分的尽头。何必太执着，该来的自然来，会走的留不住。在人生的路途上，我们渐渐地知道，最好的爱情，不是大起大落、大喜大悲，而是一杯温水，不随外界变幻而更改，不因岁月迁徙而转移，给你的是永恒的温暖。

5、别对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好，时间久了，那个人会把这一切看作是理所应当。很多人不是不够好，而是对别人太好，却不知你越对别人好，在他眼里就越没价值。其实本来是能蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。

个人的随笔10

“有时候我在想，我是否真的是一个人。”

一个人，还是，一个，人。或是两个。

当夜晚安静下来的时候，我似乎也跟着安静了，把心装在嘴里，含上一口凉水吞下，然后继续看着那面黑墙，和……墙上那些形态各异的我。

我在想，我是谁。

也很难才能想起来，我是谁。

“啊——”

喑哑的声音会回荡在我身边，好像有一个影子，上上下下，左左右右，前前后后地围着我。而他，是另一个我——一个不存在的，笑得狰狞的我。

身体止不住地发抖，心脏隐隐作痛，似乎有什么东西掐住了我的脖子，我连一个字，一句挣扎，都吐不出来，只能扼着自己的喉咙，知道指甲在皮肤上划出红痕来，在冬日冻得失去了感觉。

再然后，挤出几个低沉的“呃，啊”的音节来，支离破碎，狼狈不堪地呻吟。

咎由自取。咎由自取。

我笑着，笑得早已破了皮的嘴角渗出鲜血来，笑得自己抖得更甚。

都是该的。都是该的。

……我是罪人。

我跪在地上，明明铺着那样一大片绒毛地毯，刺骨的寒气却还是一丝丝地钻进我的膝盖里来。

“你又撑不住了，沈亦臻。”他走过来，冰冷的手抚摸着我的脸，蹲下身子来与我平视。

他不屑的样子，真像个圣洁的，怜悯世人的天使，似乎，是与生俱来的。

不愧伪善。

“崔皓月，我拜你所赐。”我又笑了一声。牵扯得胸腔里生疼。

“我陪你。这个时候怎么能没有我。”似乎怕我不信他，他把眼睛闭上，轻轻柔柔地，凑近我的耳边，又重复了一遍，“我陪你。”

我没有应她，咬紧牙关抬头向前看去，那张桌子上摆着一只小相框，里面的那个自己依旧是笑容灿烂的，和如今相比，同等恶心。

白色的药片躺在桌上，马克杯倒扣着，一只铁勺掉到地上。桌面，不，整个屋子都十分凌乱。

“滚。”

“怎么可能呢。”你要相信，我也是你的'救赎，没有我你早死了。

他的长睫颤抖着，嘴角微微上扬，似乎笃定。

确实。

我没有丝毫力气反抗，倦怠，伤悲，困意……都一点点侵蚀着我。

我想睡下去。永远的。

然后在那个胃疼得翻江倒海的夜里。终于，我连滚带爬，踉踉跄跄地从桌上摸下来了那个相框。狠狠地，将它砸碎。

玻璃碎了一地。

他就在窗外。看着我。

“逃不掉的。”

真是落魄不堪。

可我。再也不想要她的怜悯和折磨了。

那时候。我确实以为，自己能够解脱了。关严实了门窗。躺在地上看着阳台外面的月亮和星星。

看着一个，遥不可及的梦。

可惜。当我再次睁眼。看见那只摇摇晃晃的吊瓶的时候。我知道那些世人同情怜悯的目光又要落到我身上了。

我闭上了眼。耳边都是叽叽喳喳的声音。而我，什么都不愿听到了。

包括当这些字全部映入你的眼帘之时。我还是在那里。听着他说那句“逃不掉的”。

个人的随笔11

写作文，是我写东西的入门。甚至比我写日记还早。我其实不喜欢写文章，我喜欢和人交谈，真正的交谈。可是，和人交谈有很多话不能说，说不出口，我又不喜欢写。所以，我写的很多东西都很简单，甚至有些东西，只有我能看懂。

后来，我没有时间写东西，想起了一段话，或者一首诗，我就念出来，小声的念，然后就忘掉了。后来，就越来越不想念了。

终于，我发现，原来写东西写的好，也可以赚钱，我就努力的想些，谢了好多现在正流行的文章，小说。很多时候，谢了一半，甚至一个开头，我就不继续写了，我觉得我写的'东西很差劲，故事很差劲，句子很差劲，词语都很差劲。原来，我不适合当一个商业型的写作人，或者说，我不适合写作。

可是，我喜欢，不是非常喜欢，也不是有什么热情，不为钱，不为梦想，我就是喜欢。我喜欢，没事的时候发发呆，看个电影，听个故事，写个观后感，也许，就几个简单的句子。或者，看见什么不服的事，吐几句槽。看见赞赏的，发个感慨。

只是我的爱好，很轻松的爱好，我总是希望，它可以和钱放在一起，我又不希望这样，我觉得不舒服。我只想写的很随意，很轻松。

个人的随笔12

在浴室里洗澡，忘记拿干毛巾。如以前，我会大声对妻子说：“哎，帮我拿一下干毛巾。”现在，妻子不在家，屋子里只有我一个人，我穿着湿裤从卫生间出来到卧室去翻干爽的毛巾。

有一部电影，已忘了片名。一个孩子在卫生间洗澡，突然间水浇到了脸上，睁不开眼，他扶着墙壁，大叫：“妈妈，毛巾。”

继而，男孩子呆在那里。他无声的哭了。

他的母亲不久前刚刚去世。以前，他就是这样习惯性的唤妈妈的。

我们需要一个人，一个很亲密能够在浴室里为你递上毛巾、衣裤的人。你小的时候是父母，长大了是你的爱人。

身边有这样一个人是最幸福，但并不是每个人都能意识到。

有次乘公交车去省城，卖票的是一位瘦瘦的女孩，她的脸色显得十分疲惫。

卖完了票，她无精打采的坐在椅上，突然取出手机拨了一个电话，说着说着，女孩委屈极了：“你来不来看我，现在一点多了，我连午餐也没有吃。”

女孩声音很响，而且带着哭腔。

我在想，女孩是在和谁说话呢，是父母吗？是朋友吗？车子开了十几分钟，一个男孩在前面招手。女孩“腾”的站起，对司机说：“停一下，让他上车。”

一个男孩气喘吁吁的。他走到女孩身边，轻声说：“怎么了，发那么大的`火。”

女孩白了他一眼，不说话。

俩人说话显然有些顾忌，声音压得低低的，快到省城时，我听到女孩“咯咯”地笑了。

我们需要一个人，在自己心神疲惫的时候随叫随到，任凭自己发泄情绪而不会生气。

这样的一个人，不会很多。一辈子只能遇上一位，或者终老也不会遇上。

个人的随笔13

阳光一点点吮吸白雪的光芒，裸露的山冈缓慢恢复枯褐的本色，矮小的村庄，捷足的嫩芽占领了高处的枝桠。

一柄秋后搁置的瘦镰，被已经丰润的阿妹磨得锋利，那锃亮的刀刃舔尽心田的稗草，农妇弯曲腰身的姿势，穿针引线地缝拢大山褴褛的披肩。

这块绣满庄稼的绿手帕呀，即使过了掌灯时分，当清风徐来，依旧有与乡民缔结姻缘的玉米不肯脱下胞衣，它们吐缨时节的胡子一再风度翩翩，让亭亭玉立的麦子整妆嫁给黑夜。

这充盈我空虚仓廪的主粮，一阵复苏的布谷声从蛰眠的季节深处掀被醒来，父母双亲嶙峋繁忙的手势，趁机补辍好琐碎的时光。

锄头所向披靡，行行隆耸的埂子可是乡土的皱纹，面对一切纯熟老练的进发，平坦的大地将以最浓重的婚礼迎娶秋日。

北风呕吐出迷雾笼罩全身，高原呀，织就青纱让我看见梦里的妹妹。

臃肿的`山峦挤瘦了喇叭声，骑在摩托车上的年轻人，在公路的末端找到中意的女孩，而明天的道路弯弯曲曲，直肠子的阿姨，送我出门时仍不忘捎带几句苍老的叮嘱。

个人的随笔14

孤单

似乎

好像

我根本没有人在乎过……

原来真的一直是一个人

一个人听歌

一个人散步

一个人看风景

一个人看电视

一个人玩游戏

一个人做喜欢的事

如果有太阳

我希望能有夏日的炎热

让我沐浴阳光

如果会下雨

我希望是倾盆大雨

我想试试那种雨中漫步的感觉

如果会下雪

我希望染白大地

看白白的一片仿佛一切都那么纯洁

如果有流星划过

我许愿

许愿能有个人陪着

不会离开

不会逃避

我要的不多一直在一起就好

还有

我想去看北极光

我想去黑龙江看

那52°漠河

——孤单莫言

那个老去的男人

农历一月天的夜，依旧是如此的冷。

站在村里最高的山头遥望远处的灯火阑珊，寒风拂面而过，想着那鬓发已白不再年轻的身影，一种说不出的酸楚弥漫了整个身心。

是什么时候他如青松挺拔的身影开始弯了？是什么时候岁月的条纹爬上了他的脸？是十年前，还是二十年前？或者，在我出生的那一天就已经开始了？

那个倔强的男人，自己曾经以为永远不会老去永远最强大不可战胜的男人，终究抵挡不住岁月。在我未曾经意的时候，就已经老去了。

没有了暴跳如雷，没有了震耳吼叫，没有了硬气训话，心里好难受。

看着他在漫天风雪独自向前，弯了腰的背影，瞬间，咸味的液体涌满了眼眶。

那个为我遮挡风雨的男人，在时光人世的蹉跎之下，我长大了，他老去了！

今晚，我走在大街上

晚饭后，友人约我到新开的茶吧小雅一雅。离家不远，我便步行前往。走到神仙柳下，往树下一瞥，有些吃惊——看见了那个我魂牵梦绕几十年的女人。

她正和一个矮胖的男人在露天的小摊上吃饭。两人边吃边聊，女人显得怡然而幸福，傍若无人的絮叨着。依旧是略带沙哑的嗓音；依旧有小鸟依人的韵味……是她吗？是她！尽管变胖了－些，那脸仍是鹅卵形；鼻头依然是那样微微翘起；长长的睫毛下仍是－双大大的丹凤眼。是她吗？不是！雍肿的身材；大而无光的眼神；夹起大块的肉往血盆大口中塞，边塞还边依哑说话；还有那额头与眼角深深的皱纹；松弛的脸颊；明显的眼泡，……我迟疑着上不上前与她相认。

认识她时，我们是相隔不远的两所学校的同事，那时我才二十五六岁，她呢，是一个刚刚毕业的高中生。窈窕的身材；白净的皮肤；红润的脸庞。长长的睫毛下朴闪着一双水汪汪的丹凤眼；乌黑的秀发扎成－个又长又粗的独辫，一直垂到腰间……活脱脱的一个美人。

我请人作伐，与她相约在校前河滩的`大柳树下。其时是一个暮春的傍晚，月牙初上，蛙声四起，河中流水泠泠。她告诉我：她读书是父母找的婆家出的钱，对象的父亲是所在乡的主要负责人，就是代课教师也是未来老公公安排的。如果悔约，自已的前途和全家的命运都不可测。情虽寄我，然实不敢为。我握着她纤软的双手，说了无数鼓励她大胆往前走的话，她仍显得很犹豫。分别时，她也动了情，说：我今生能给伱的可能只是初吻。于是她用温润的唇吻我的额头，我们再也忍不住，相拥在－起做了数次长时间的亲吻，直到很晚，我眼睁睁地看着她蹁腿骑上她未来老公公给她买的自行车，怅然离去。

后来，我们相约的事传到她老公公的耳朵里，她便在那个暑假结了婚，我也在那个夏季离开了那个偏远的小镇。成家，生子。

再后来，我听说她老公公退了休，她也因为超生而被辞退回家，黄鹤－去，白云悠悠。如今我又成了孤身一人。

多少次，我在听《小芳》歌曲时热泪盈眶；多少回，我看到《亮剑》中的秀芹泪湿衣襟。想过无数次的重逢重集，从来未想到是此情此景。我恨呀，我恨岁月的刀锋是如此的无情，硬生生地把一个善良纯朴的美女雕刻成一个俗不可耐的村妇；把我几十年珍藏的美好砍得惨不忍睹。我也没勇气走到她的面前，我知道自已也是“尘满面，鬓如霜”。

茶吧的包间里，古式的家具涂着栗色的山漆，暖色的灯光营造出－种温馨的气息。我仍在回忆中，友人说：你在想什么？我心不在焉地回答：男人的那点事。她立马脸色悱红：噍伱那点出息。我仍提不起兴致，沉默了很久，她有些失望：既然伱不在状态，我们各回各家吧！于是，我又独行在春寒料峭的大街上。

大街上夜色沉沉，霓红簇簇，月光如水，行人对对。我踯躅着独自前行。

那年的情书

今天的天空很晴朗，呼啸的风携带着明媚的阳光在树梢尖上穿行。我站在昨天你离去的地方，你的背影渐行渐远，却怎么也走不出我的视线。

你转身离开的刹那，未名湖就冻结了。我穿着冰刀在结实的冰面上划着美丽的弧线，冰面发出刺耳的摩擦声，飞溅的冰屑迷糊了我的双眼，可我依然能看清你平日那微笑的面容甚至说话时那翕动的嘴唇。今天好冷，把我的记忆都冻结了，我真想让你拥抱着，让我融化，让记忆流淌。

哭过的心境象雨后的山谷清新宁静。我觉得我又站在那个初夏的黄昏里，脚步碎乱地在人流张望，擦肩而过的行人面庞有的欢乐，有的窃喜，有的满足，有的失落，形形色色的表情显示着他们充实的生活。我知道，你依然会象当初那样从远出走来，经过我的身边，然后，牵起了我的手……

心里有个瘤瘤

最近对自己曾经特别喜欢的事情很敏感，比如说一幅水彩、一篇漫画、一首歌，尤其这些是出自相识的人之手。每每到这个时候就开始埋怨自己为什么当初要对这些本可以闪耀的东西不屑一顾。

人总认为我会找到一个对的时间来做这些浪漫的事，才能让它显得足够浪漫。

而此时，我却只能用键盘敲敲来发泄我下落不明的初衷，同时还要兼顾着随时都会熄火的电热水壶，纵使胸前堆着一沓泛着油光的四级测卷，我同样要为我的明天担忧。人忙啊忙，就忘了半大不小的时候在想什么，那又有什么关系呢，一切都已不能回头。

酒后的言语

有人说，当你把自己灌醉后，你最想干的事，是内心的想法，有人说，酒后吐真言，而现在的我，迷迷糊糊的，想睡觉，把有把我给批了，每次都毫无温情的责斥。

是呀，就想找个人，无论做错什么事情，他都会对我说，没事的，有我呢，你不必放在心上，可是每次得到的结果，都是那么落差。

茫无目的的游荡，我也曾经美好过，我也曾经痴迷过，但是什么是真心，什么是灌溉滋润，我现在也分不清，难呀。

我想说什么呢，我写的目的为什么呢，是为了倾诉心扉吗，是为了找个更好的答案吗。

累呀，不要寻求答案了，答案永远是没有的。糊涂的最好，最好把自己瑜瑜过下生了。

雪花姑娘

天堂被麻雀啄了一个洞，放跑了雪花这位善良的姑娘，今晚七点整将会来到村庄做客，孩子们事先得到通知，已经开始伸出双手迎接。

我们都把雪花姑娘亲切地叫姐姐。

雪花姐姐好白哟，柔软的肌肤，模样有棱有角，轻舞飞扬的来到孩子们中间，孩子欢呼雀跃，高兴成一片。孩子们和雪花姐姐亲吻，拥抱，握手，相依偎。像一位很久没有遇见的亲人一样，争着要雪花糖呢！竟然忘记了老师安排的作业，妈妈布置的家务活。

孩子们有时也很淘气，惹姐姐生气，在姐姐身上涂鸦，踩一串串的脚印。弄脏姐姐的白衣服。还把姐姐围起来，追逐打闹，笑哈哈……

后来，雪花姐姐真的生气了，就悄悄的离开了我们，离开了村庄，童年。妈妈安慰说雪花姐姐去冬眠了，被太阳公公用法术收回家了。雪花姐姐还会隐身术呢，我们这些凡人看不见，她却在偷偷的看着你们快乐，欢笑，忧伤。还有在保护孩子们一年一年的长大。你们要是不听大人的话，否则雪花姐姐就不理你们了。

雪花姑娘累了，明年再来看孩子们，再和孩子们一起玩耍。

我们就这样傻傻的等待着一年一年的到来，等待雪花姐姐送我们的雪花糖，心里甜的乐滋滋。

……

那些年呢！无忧无虑的日子。

雪花姐姐陪我们长大，陪我们开心快乐，做作业，奔跑，撒娇 ……

而这些年呢！颓废的青春。

雪花姐姐去哪里了，孩子们非常想你呀……你在天堂还好吗？

回来看我们一眼吗？

雪花姐姐……

个人的随笔15

扯着时光的羽翼，总想飞到时空的尽头，回望梦想破碎的方向，搅动内心里的涟漪，让泪流尽流进。

一个人踽踽独行，习惯了左手握住右手，告诉自己我很快乐，我很勇敢，我不需要同情的媚笑，不需要菩提的悲悯！

梦想仰望着东方，心却面向西方，努力把心向后扭转，任凭带血的`泪流着流着，流进内心伤口最深的地方。

总想留住记忆深处那一季的繁花，任凭花开花谢，花飞花落，拿着锄头，拾起花瓣，建一座花冢，可纵使泥土挽住了花的躯体也留不住花的灵魂，那一季的馨香化作一个人的幽灵，在写满忧伤的荒野里飘荡飘荡。

大拇指和食指给另一个大拇指和食指一个甜蜜的吻，合成了一个心字，那一刻幸福在时空里停驻。大拇指和食指与另一只大拇指和食指吻别，这个心便出现了一个深深长长的裂痕，鲜血淋淋，永久永久无法愈合，空气里从此吟唱着《倩女幽魂》的曲调。

你是你，我是我，纵使你和我中间没有那个“和”字阻挡，你依旧是你，我依旧是我，你我始终都是两个字，永远不能合二为一。只是在某个时刻，傻傻的我自认为用世上最强有力的胶水把你我二字粘在一起就不会分开，可最后的最后依旧分离，任凭鲜血流进筋骨，任凭心儿痛彻心扉。

把鲜血止住，拿针把伤口缝上，再贴一个创口贴，昂首重新面对生活中的幸与不幸，旭日每天都会从东方升起，回头面向东方，总会有希望。

以前心情不好的时候就慢慢的打开收音机听着那些不知道什么名字的旋律，想着某个自己都不知道为什么回想起的她。心在跟着音乐再走，走到了一个又一个的街道，一个又一个的角落，好像每个地方都能够找到你的影子。突然主持人报出了歌的名字《你最近还好吗？》是SHE的声音，或许我早就该听出来了，但在那样的旋律面前我好似忘记了什么，心底不觉的就想问“你最近还好吗，还会在思念里挣扎吗？你最近还好吗，还会在心痛吗？是否已经不得已忘记了我，那样就快向你的快乐出发。虽然我还没有习惯没有你的日子，虽然我还是在每一个没有你的夜里想起你，虽然梦里还在尽力的挽留但每一个想念里都能希望你得到快乐。

4-27晚

不知道为什么想起了王小波的《一只特立独行的猪》，觉得那时候真的不懂什么是社会、什么才是真正的生活，尽管现在依然像不懂爱情一样的不懂得什么才是生活，但至少现在知道自己就是自己什么都不应该去想，哪怕自己只是一直猪也要特立独行。让自己明白自己是自己真的不是一件容易的事情，尽管我是一只“丢了幸福的猪”但是我想做最真的自己应该是一件容易的事情吧，期待着过去与未来的交叉点上自己选择的道路是否是那样的一帆风顺呢，期待？不知道„„

4-28早

不知道为什么今天忘记买咖啡了，我记得再网上看到了一篇关于咖啡的文章，好像是说咖啡在中国的流行就像外国人想喝茶一样。我们的甲方是南方的人，我没有记错的话应该是武汉的，聊天的时候说过他们那里的茶馆很多，喝的人也很多但大多都是聊天谈事情的，这突然让我想起了老舍的《茶馆》，或许那里真的有些让人产生思考的东西，或者会有一种让人想聊天的冲动，反正我能想象到的就是三三两两的人坐在一起小声的说着什么。跑题了，我想喝咖啡是有一种想写诗的冲动，忘记自己什么时候貌似喜欢过一段时间但是人就是这样子的，不能知道自己在什么时候会喜欢上什么东西或者是什么人。我真的写了，但是连我自己都不能看懂，看来自己正在被社会接受，渐渐的被染色了„„

行走在梦里，不知是谁走在梦里像个孩子，偷偷把童话装进了自己的口袋里，又是谁跟着光良清唱，在童话的梦里渐渐，远形；

行走在梦里，每个角落里都能看到你的影子，谁在梦里，还是我喜欢的，样子„„

行走在梦里，紫色的风铃在摇晃，不知道是谁在吟唱，不知道是谁在聆听，那些：

未知的悲伤、寂寞。——《谁走在梦里》

小珂2012-5-1