情书-爱一个人我只能痴痴的等

第一篇：情书-爱一个人我只能痴痴的等

写封情书，给你最爱的人！让爱情相守一生一世!www.xiexiebang.com精心情书收集！

爱上你，是五年前的那个夏日。不经意间抬头，四目相对的刹那，在你深邃的双眸中，我读出了一丝逃避，一丝探询，一丝诡秘，还有一丝是什么，我看不懂。只是在你这种似曾相识的眼神中，我仿佛看到了自己前世今生的因果轮回。茫茫人海，乍然相逢，恍若隔世。

那一刻，我分明察觉出自己在你的眼神中撞出了什么，一种知遇感油然而生。这使我想起了一句话：你我不过是一粒尘埃，在茫茫人海中碰彼此的未来。后来我想，也许这就是一见钟情吧。

正是基于这样的感觉，你在我眼中便或多或少的显得与众不同。由衷地，我留意着你，关心着你。相仿的年龄、相同的兴趣让我们很快成了好朋友，并且，仅限于此。

和你在一起真的很快乐。我可以口无遮拦的想什么说什么，而不必担心会被你利用；我可以不必装成淑女那样优雅的微笑，而与你一同豪放的谈天说地；我可以在委屈的时候向你哭诉，你总是很体贴的安慰我；我可以在悔恨的时候向你忏悔，你又如教父般为我指点迷津。你很有分寸地把握着你我之间的距离，恰到好处。

我应该满足。在知音难求的现代社会里，能与你相识、相知，并且拥有一种默契，是我的幸运。我知道要好好珍惜，况且我们的今天来之不易。可是，你知道吗？从看见你的第一眼开始，我就没有把你固定在朋友的范围内。

在相识的五年中，可以说我为你付出了很多，这在我们生活的圈子里是众所周知的。更重要的是，我从未要求你回报我些什么，而且，我无怨无悔。（这里写下的每一个字，在我看来，我都做到了。）所以，你的点滴关怀足以令我感动许久。

在众人眼中，你是一个粗心大意的人。然而我知道，你的心其实很细。还记得那个中午吗？烈日下我们匆匆地走在林荫路上，迎面吹来一阵风，卷着细沙。我们本能的同时抬手挡风沙，而且很默契的，是左手。这时，你把你右手捧着的衣服遮在了我的眼前……

还有初冬的一日，漫步在植物保护协会高高的围墙下，望着马路对面的古动物馆，我们不约而同陷入了回忆：那是你我相识的第二年中一次集体活动的所在地，那里留下了太多太多属于你我的记忆。而这次冬日的出行，对你来说是第一次陪女孩儿逛街，于我而言则是第一次和男生走这么远的路。我们就这样一路走，一路聊着，直到走不动了才搭上103路公共汽车。车内扶手的冰凉让我不时地婆娑着手，你淡淡的一句“拽衣服”让我诧异好久，可我还是顺从的轻轻地拽住了你的衣角。一个刹车，我没有站稳，几乎栽进你的怀里。相信那一刻我的脸肯定是红了，你也不好意思的笑笑，因为这是我们第一次靠得那样近。

在这种情况下，我常常感到很满足。那种被你呵护的感觉真的是很美好，从心底升起一种甜甜的滋味。我，好幸福。

如果我能满足于你的关怀和这份在我眼中的浪漫，我可以过得很好。可是也许真的应了那句话：人的欲望是永无止境的。我总是想用一根红线把你栓在我身边。而这时的我忽略了一个非常重要的问题：你对我没有爱的感觉。

你说这五年来我一直是你最好的朋友。朋友，这难道真的是你我之间关系的最高境界吗？这五年中我始终是站在一个超出朋友的高度来注视着你，因而也就有了许许多多在旁人看来“出格”而自己却不觉得异常的举动，对你过分的关心让那些人把我说成是你“妈”。我深知这是我的悲哀乃至悲剧，我承认我的确很“婆婆”。上至你的学习，下至衣食住行，我几乎全部过问，我明白你不是一个小孩子了，可以你的特点、以你我之间的交往，我总认为我是应该管的。

我对你，似母、似女、似妻、似友。而你在我的生活里，又几乎可以充当男性可以充当的一切角色。我们之间真的是挺复杂的，好象什么都有，又像什么都没有。所以，当你问起我，你我之间是什么关系时，我无言以对，而你更没有答案。

许多朋友都忿忿不平，认为你应该与我说明白。可是我不要，因为太了解你。你的举手投足、一颦一笑早已深深地印在了我的脑海中。常常只要你的一个眼神，无需多言，我便知道此刻的你在想什么。至于你是如何看待我的，其实我都明白，而且早就明白。但我就是无法割舍那份对你的深深的依恋。也许是我前生欠你的太多太多了，今生注定是来还的。

我们能把握的在一起的时间只有六年。如今，五年都已逝去。这最后的一年我们一定要好好珍惜。对你，我已经执着了这么多年，而且相当的执迷不悟，但我一定会坚持到底的。友人说我是为了坚持而坚持，或许吧。无论如何，我至少等你六年。

只有我才能最切肤地感觉到，你的名字是以怎样深邃的程度刻进我心深处。悠长、旷远，成了我对你的思念的代名词。我甚至认为对你的情感已经达到了一个不可逾越的高度，所以我才会说：“我对我丈夫所付出的不会比对你付出的多。”看来，你将会影响我的一生。因为时间可以冲淡一切，但是冲不散一切。

认识你的时候，我12岁，我会等你到30岁。这是我生命里最重的承诺。

爱一个人，我只能痴痴的等……

迦 椤

1997年7月20日 17时21分

第二篇：曾有一个人我爱他如生命

曾有一个人我爱他如生命

我想讲一个很长很长的故事，来祭奠那段死去的，永远不会再有的爱情。也许这辈子，这么刻骨铭心的付出就这么一次了。只可惜，我的爱是单向的，永远得不到回应。不管是过去还是现在、或者未来。所以我打算把这一切用我喜欢的文字的形式表现出来，用来告别那段青春、还有心疼。

我们姑且叫他Y吧。我们相识三年，熟悉两年。我确定，我爱你。等我想明白这三个字以及确定的说出口的时候，也是我下定决心要把你搬出我的心的时候。

我永远记得认识Y的那天是个闷热的夏天。空气中攒动的是让人窒息的心烦，太阳很大，晒得人不想说话。可Y显得很活跃，在陌生的班级里跑前跑后，不停的跟别人说笑。不由得对他产生了厌恶的情绪。觉得那男生很跳，有一种欠扁的感觉。排座位的时候，我坐在第二排，他坐在后面。相安无事的过了半年，对我来说，他就是陌生的存在。因为是复读，我告诫自己：不要对身边的人和事投入感情，就漠然、公式化的相处好了，一年之后，总是要离开的。确实，在没有跟Y熟识之前，我也是这么做的。跟每个人保持着不咸不淡的关系，谈不上开心，也算不得无趣，日子一天天按部就班的过。寒假结束，第二学期，换座位了，原本一个人坐在第一排的我有了新的同桌，我们叫那个女生为X吧。然后Y被调到了我们的后面。Y的英语、语文很好，而对我来说，英语是弱项，所以本着取长补短的原则，当Y被掉到我后面的时候，除了嫌弃的心理，还有就是想跟他学英语。我一直有写日记的习惯，记得那一天，我的日记本里是这样写的：王小蚊要好好加油，双语向Y看齐，数学向M（Y的同桌）看齐。那时，我跟Y也仅仅是前后桌的关系，再无过多接触。并且，那时还很抗拒跟他接触，因为他总是不理不睬。我讨厌冷漠的男子，更讨厌那种热脸贴冷屁股的感觉。记得有一天下了课，有半小时吃晚饭，我是走读生，一般会选择自己带点吃的，而不是去挤食堂。他那天去便利店买了点零食，回来的特别早，我吃的是南通特产，一个姐姐带过来的。看他可怜兮兮的，便鬼使神差的送给他一份，但是他拒绝了，我伸在半空中的手显得特别尴尬，然后硬生生的抽回来，把吃的送进自己的嘴里。然后另一个女生L出现了，送给他吃的，他笑眯眯的接受了，两个人好不亲密。那时啊，我就在想：“我去年买了个表。”以后都不想理他了。光阴似箭，日月如梭，我们就这样一直井水不犯河水的相处。直到有那么一天。。。

我在寒假的时候拒绝了W，就像之前说的那样，总是要离开的，不想对周围的人投入感情。而且，我当W也只是一般朋友。他喜欢我真的是意料意料之外的，所以我被吓着了。可能我躲避的态度把W弄难过了，他有一次想围堵我，说要和我谈谈，可是，我真不想把自己弄到那个场合中去，那天晚上，我跟正在收书包的Y说：我们一起走到校门口吧，然后，到了校门口各回各家各找各妈。那几天，基本上都是这样走的，一起走到校门口的那段路不长，但也足够我了解他是不是值得深交的人。神奇的，我们有很多观点近乎相同。我开始一点点走进他的世界。却慢慢的被他反噬。

有一次，我月考没有考好，走到校门口的一路上我都没有说话，到门口了，我说：你回家吧。然后一个人撒开蹄子往学校操场方向奔去。我知道，心情不好的时候，让身体疲惫是最好的方法。当我累到极致的时候，也没有心思去想心情好不好了。意外的，他声音传来：“你跑什么跑啊。”然后他追上来把我拽着。我说没事，只是有点心情不好。他说：“因为考试？”我很诧异他竟然能猜到我的想法，惊异的盯着他看。他自顾自的说：“其实我也觉得我没考好。但是，这有什么的啊，以后再努力呗。”其实他说的道理我都懂，只是自尊心作祟，我想让自己变得强一点，再强一点。说到底，我只是在跟自己较劲罢了。那天晚上，我们一路走啊走，走了很久，谈了很多东西，虽然具体内容记不大清了，但是那种感觉会一直存在心底，从不曾忘记。

再后来，心情不好的时候，他会主动提建议：我们出去晃一圈？或者，我看他闷闷的时候，会不动声色的说：哎，陪我走走吧。我们一路谈人生谈理想谈趣事。现在想来，这是我人生二十一个年头来做的最浪漫的事情了。每天虽然要上很多很多课，要写很多作业，但是总有个人陪着你，那种感觉真的很棒，就像现在想来，还是会止不住的感到幸福。那时，怎么也不会累，不管走多远都觉得不用怕不用担心迷路，只要跟着他就不会丢。果然，走路这种东西是要陪着喜欢的人的，不然很容易觉得疲惫。就像今天下午，跟一个同学在徐家汇溜达一下就觉得累了。这样就能解释为什么清明在扬州的时候活力四射，回到上海就立马蔫了。那时的我们关系好到可以吃一个碗里的饭菜，我是钝感的，当时我把这一切都归于哥们情义。不作他想。很多时候，我在日记本里写：“Y之于我只是哥们，我不会爱上他的，他太危险了，太危险了。”我用这种方法告诫自己。

不知道从什么时候起，他开始喊我小蚊子，我则会喊他XX。有人叫他小八，有人叫他二爷，有人叫他二丫头，可是，这些都不属于我，只有XX是属于我的称呼。有一天，我跟他说到他不吃我给的东西这件事，他一脸萌呆的看着我：“有么？没有吧。”我只能气结，然后温柔地看着他笑而不语，再给他一记眼刀。啊，忘了说Y的相貌了。Y长得不是很帅，也不是很高。他的眼睛小小的，还是单眼皮。但是笑起来时眼睛弯弯的，变成一条线，他有酒窝。他的笑容是我见过的最好看的笑容，让人有一种看到向日葵盛开的感觉。我总喜欢说：Y我今天不开心，你笑一下我就开心了。别人都当我开玩笑，只有我知道我说的是真的，不管有多不高兴，只要看到他的笑容，再大的脾气也没了，只剩下满满的心安。以致于我常常在想：这真的是没天理，为什么一个男孩子会有这么好看的笑容！每次，我会刻意刺激他：哎呀呀，你看你眼睛好小啊。然后，Y会拼命睁大眼睛，盯着我，一本正经的问：我眼睛真的很小么？明明很大的好不好！看着他的眸子里盛满了星光，我瞬间缴械投降，心被融化了。他的黑色头发在阳光下跳跃着，整个人从内到外散发出一种轻松柔软的气场。那时候，我们规定是要天天穿校服的，学校的校服是白衬衫。我不知是不是每个女孩都有白衬衫情结，反正我有。他身材很好，看得见摸得着的腹肌给人一种他很阳光的错觉。他身上总是有一股淡淡的香气，那种香气带着一种微甜，让人闻起来很舒服。不知道为什么，我总能在人群中第一眼认出他，然后觉得其他人都成了背景。

我一直觉得我跟Y是一个世界的人，即便到了现在，仍然有这种感觉。我们之间的默契是怎么样的呢？我常常觉得他一个眼神，一个动作我就知道他的心思。他很内敛，基本上属于那种什么都不会说的男孩子。不管发生什么都自己一个人默默地扛着，问他发生了什么，不是若无其事的说我很好我没事，就是说跟你说了你也不懂。这样一个隐忍的男人，会莫名的让我心疼，我多想剖开他的心，看看里面到底装了多少我不知道的东西。一开始，我还会觉得委屈，为什么他要这么封闭自我，大家都是朋友，有什么不能说的呢？可后来，慢慢习惯了他的沉默，我知道我不能改变什么，唯一能做的就是默默地陪着他，在他需要的时候听他说，又或者，我多说一点，慢慢引出他的话。这样，也就够了。他说过，我比普通朋友要特殊一点，比特殊朋友更特殊一点。那天晚上，我听到这句话时候，笑得很开心很开心。我觉得能被一个人这样的肯定，有一种被需要的感觉。也许这就是存在的意义。我们下了晚自习之后会一起去经常光顾的那家店吃麻辣烫，我喜欢抢他碗里的肉吃，他也只是笑笑。熟悉我的人知道，我说话的时候喜欢手舞足蹈，那天，吃完了宵夜，走在路上时有点得瑟，说话时指指点点，Y突然咬了我的食指，我立马缩回手，却觉得有种被电到的感觉。幸好当时很黑，他没有看见我刷的一下红了的脸。现在想来，我也想不通他为什么会咬上去，我们就把这归结于Y一下子抽风了吧。还有一次，我们在街道上走的时候，有一个醉酒大汉说：那么晚了，赶紧回家，小小年纪不要谈恋爱。我们当时一下子就笑喷了。那时在想，这算哪门子的恋爱？况且，我又不会喜欢他，他不具备我喜欢的男孩子的特点。我们只会是哥们儿。

我一直觉得自己是最懂他的女生，可是，最近，D的话让我沉默了。D是我们一个共同的死党，我们仨是吃喝玩乐三人组，绝对的好麻吉。他说：“你永远只站在自己的角度上考虑问题，多为别人考虑一下会死啊？”是的，我沉默了，我开始想一个问题，我到底懂不懂他，到底有没有站在他的立场上为他着想过。我给Y发了一条短信：我在想，我到底懂不懂你。他回我：“当然懂啊。”我说不上来看到这条回复的时候的心情，只觉得不管别人说什么，我是幸运的。能够认识他是我目前做过的最好的事情之一。

那段时间，全世界都以为我们在一起了，其实只有我和他知道，这不是事实。有好多人问我：你是不是喜欢Y啊？我的回答统统都是：是呀，我像喜欢朋友一样喜欢他，我们俩好的跟一家人似的。她们跟我说：你别跟他走的太近，他不是良人，他身边的桃花太多了。我说：我们俩真的只是朋友。其实这我都知道。而且那时我已经知道X是他的前女友，可是那又怎样？我一直跟自己说的是：Y只是适合玩闹的朋友，不适合做情人。我能分得清这点利弊，我们走得近只是因为性相近，对他有过高的期待是注定要失望的。我不知道班主任从哪发现了什么，她找我谈话说：你最近跟Y走的很近啊。我但笑不语。她说：Y是我一直带的，他特别没心没肺，你不能跟他比，而且男孩子后劲足，你要知道现在什么对你是最重要的。我默默地听完了这番话，然后转身离开，挑了几个字存入脑海，然后该怎么样还是怎么样。

5.29是我的生日。我记得那正好是个星期天，下午，Y和D说：小蚊子，我们出去玩啊。然后就去了淮师的篮球场。是的，我喜欢篮球。因为Y。我喜欢看Y在篮球场奔跑跳跃的样子，那样的他会发光，有一种难以言说的魅力。很多时候，男孩子们在一旁打球，我只能在旁边坐着。我当然不会跳入篮球场扫他们的兴，而且我有自己的小世界。一边看他打球，一边发呆，倒也自得其乐。回头我们一起去了楚秀园，过了最让我难忘的一个生日。Y送我一对挂件，是小猫和小鱼。我开玩笑的说：等我以后有了男朋友了，我就把小鱼送给他，等到分手了，再要回来。遇见Y，我就变成傻乐傻乐的姑娘，很多小事会让我觉得特别有意思，其实我知道，只是因为是他，所以一切都变得鲜活起来。晚上我们去吃了很多好吃的东西，到了八点多，他们把我送回学校上晚自习，然后两个人玩去了。=-=

Y其实是个很随性的人，可也有着自己的小性子，而且倔强的很，如果是自己认定的事情，那么不管别人怎么说，都不理会，一心只按照自己的意志过活。有一段时间，他没有上晚自习，每天回家的路只能我一个人走，习惯了他的陪伴，觉得身边空荡荡的，有点莫名的失落，有点莫名的心疼。离高考还有两星期的时候，Y因为擅自和D去打篮球，被训导主任赶回家了，他很帅气的一走了之了。用他的话来说就是：反正在学校也静不下心学习。他这一走不要紧，我变得沉默了，每天除了上课，课余时间除了看书就是盯着他的座位发呆，不知道从什么时候起他在我生活中有了这么强的存在感。平时的三人行无奈只剩下我跟D，顿时觉得索然无味。D在我的同学录上写：Y不在，带走了我心的三分之二。而我则在日记本里写：Y，你看你多有存在感啊，D和我一样都很想你呢，想念你傻气的笑容和欠扁的声音。这种情况持续了几天，到六月四号的时候，我跟D说，我们把晚自习翘了去找Y吧。结果两人一拍即合，然后一路杀到Y家。三个人浩浩荡荡的跑去喝啤酒吃烧烤。其实那天我心情特别烂，因为发生了一些事情。但晚上很开心，我不知道为什么，跟Y和D在一起的时候总是很放松。我不要伪装，不要矜持，不要面子，不要忌口。在他们面前，我被还原成了自己本来的样子。可以任性，可以胡搅蛮缠，可以随意折腾。然后一不小心喝高了，结果就是坐在Y的“邦德”上时，没形象的大哭特哭，还一边咆哮，抱着Y，一直碎碎念碎碎念。Y是为数不多能给我足够安全感的男生，尽管所有人都说他花心，说他放荡不羁，可我就是能觉得他给我安全感，只要有他在，就会觉得很安心很安心。或许从兄弟的角度来说，他真的是个很靠谱的人吧。

接下来就是所谓的高考，那三天，我们一直在一起，彼此加油。第一场语文考完的时候，看见他，我就发现他情绪就不对了。那天考完了语文，他在校门口等我，然后走的一路上都没有说话，我说：考一场丢一场。下面还有更艰苦的比赛要打呢。每场考完，我们都很有默契的不去问考得怎么样，不去对答案。只是这样静静走着，陪他走到家，然后我一个人去吃饭。高考那三天，我一直都憋着一口气，考完了的时候，疲惫、铺天盖地的袭来。突然觉得很迷茫，这一切就这么结束了？这一年就这么过来了？暑假的时候我们会一起玩，我说：我觉得我们以后联系会淡了的，上大学了，肯定都不在一起，你肯定会忘了我，追求你的花花世界去的。Y白了我一眼，无语的说：你都想些什么？你暑假寒假总是要回来的吧，到时候还是可以聚聚的啊，只要有心，怎么会淡了联系。我又很奇怪的被戳中了一个点，心里暖暖的。六月底，随即而来的就是高考成绩。考试结果是预料之中的，他因为第一场考试影响了下面全部的发挥，我考的不算好，但也不是很差。他坚持要再复读，他家里人却不同意，要他在本地上大学。可是，倔强如他怎么会被安排？所以，结局是可以预料的。而我在南京、上海、北京这三个城市中选择了上海。

这就是我的2010.9-到2011.6。承载了许多关于Y的回忆。而且集中在2011.3-2011.6这三个月之内。

Y去复读之前，我送给他一个龙猫抱枕，然后改了qq名字叫龙猫小姐。给Y写了一张卡片。告诉他要加油，我一直相信他，等他的好消息。一年会很快过来的。我喜欢Y家。Y的妈妈人特别好，总是笑嘻嘻的，让人觉得特别亲切。Y的哥哥有点冷搞笑，但也是很可爱的一个人。Y的爸爸是那种很标准的父亲的形象。这样的家庭组合让人觉得很温馨。Y跟他妈妈介绍我的时候说：这是小蚊子。我忽的一下咧开嘴笑了。我喜欢听见他喊小蚊子小蚊子小蚊子，习惯拉着他扯些有的没的，习惯放心大胆的跟着他不用担心走散。我想，终究还是我习惯你多一些吧。暑假聚会结束，我坐在Y的邦德上，他送我回家。我对他说：我特别特别希望以后有个很温暖的女生一直陪着你，能让你笑，带开你所有的坏情绪，你笑起来的时候真的很好看。以后我不在你身边也要好好的，有时候我会特别特别心疼你。

T是在七月份的时候认识的，我们一起玩魔兽世界。他大我三届却大我一岁。正好也是在上海上学，于是聊得会多一点。相处了一个月，T说他喜欢我，而我出于好奇，想知道谈恋爱是什么感觉，于是，便这么稀里糊涂的在一起了。T会构想很多很多很美好的关于未来的蓝图。可我好像是天生的爱情悲观者，总是不相信承诺，不相信未来。而且我的性格会让我在朋友和恋人之间毫不犹豫的选择朋友，所以T应该是郁闷的。也确实是这样。而且我发现不管在做什么，都会想到Y。跟T聊得话题除了游戏就是我身边的朋友。我跟Y说我谈恋爱了，他也只是轻描淡写的说了句：哦。我瞬间有种自讨没趣的感觉。然后开始变着法的任性无理取闹，想逼T先说分手。可T很好脾气的照单全收，特别特别包容我。不感动么？是假的。可是真的没有那种爱的感觉。至少我在见到T的时候一点心动的感觉都没有。我想我只能把T放在朋友的位置上。九月份的时候，我跟T说我们分手吧。T几乎是被我逼着答应了。我觉得这是我做过的最残忍的事情。T，对不起，真的对不起。与其这样不清不楚的吊着你，我选择亲手斩断我们之间的联系。因为我发现，我好像慢慢喜欢Y了。我最怕，最担心，最不想看到的状况发生了。但是心，早已不由我。

Y走了，我也去了上海。这一年，我们的联系少的可怜。他是不用手机的，我还是固执的给了他我的电话号码，我说，不管在什么方面什么时候遇到什么事情，你都可以打电话来找我。Y答应的很好，但其实我的手机基本上没有因为他响过。我只能通过他的空间，用我的方式给他加油。那段时间，他的空间留言板基本上被我和X占了。不管有什么想说的，我都会眼巴巴的跑去留言，也不管他看不看得到。这一年，我想我最大的动力就是Y，我在日记本里写的最多的话就是：“王小蚊你要好好加油，不可以颓废，你要陪Y一起奋斗。”我怕我不努力就会跟不上你的节奏。大学是个大染缸，可是我始终小心翼翼的保留着自己的本性。或多或少会变化，但是，那都是对外人而言的。在你们面前，我始终是那个冲动、情绪化、感情用事、没大脑的小蚊子。所以D说：小蚊子你应该学着成熟一点了的时候，我会觉得有点受伤。因为他不懂，能让我不成熟的人和事那一定是我在乎的。现在想来，我都不记得我大一一年怎么过来的。我曾经以为，联系不到你是一件很难过的事情。可我后来才明白，那种能联系得到却不如联系不到的感觉才最伤人。

偶尔在放假的时候，Y会找我聊天，跟我说说近况。我其实很怕主动找他，我怕他会嫌我烦。偶尔，Y会用他同学的手机给我发短信，每次收到短信的时候，我都是惊叫的，宿舍的妹子们就会说一句：勺子。即便这样，也很开心。足够支撑我晚上睡个好觉，做个好梦了。2012年的五月一号，我是回家的。我跟妈妈说我想她了才回来的。但实际上，我只是从D那听到你会回家，然后想去给你加油。还有最后一个月了，我想亲自跟你说一声加油。三天的假期，一来一回就是两天。真正在家的只有一天，那天，如愿以偿的见到你，第一反应是，嗯、你胖了。一直都装的很淡定，但是跳跃的心早就出卖了自己。你变得越发沉默，越发内敛。我不知道你在学校过的是什么样的生活，不知道你身边有没有人陪着你，不知道你郁闷了如何排遣。我总是担心你不能好好照顾自己，但是现在想来觉得挺可笑的，我怎么会这么傻，想这么白痴的问题。你那么讨喜，肯定会有很多人帮你，我又何必为你担忧呢。可是还是会止不住心疼。Y是那种笑得时候看起来很阳光，但是沉默的时候却显得特别忧郁的男孩子。短短的相聚，却抵不住离别。似乎每次离开的时候都有无限的愁思。2012年的5.29，意外的收到Y的短信：祝你生日快乐，生日礼物回头补给你啊。心一下子暖暖的，真的，有一种别无所求的感觉。五月，我抽了一个周末一个人去了苏州。在水果音乐广场看水幕电影的时候，脑子里一下子浮现你的脸，特别想跟你分享这份感动。在那些变换着的线条、水幕中，突然感觉到自己的渺小。人生也如这般变幻莫测，你不知道在什么时候遇见什么人，然后那个人就会改变你的一生。

6.6是我进大学来最狼狈的一晚。我看见Y空间留言板一个陌生的ID的留言。忽的一下，我就嫉妒了，她是从哪个角落里冒出来的？而且，跟你这么熟。她是谁？这是最直观的感受。然后一页页的翻着留言板，看着她的留言。她会不停的告诉你她的爱，而我从来都不知道有这么个人存在。我发现我一下子就没有自信了。然后忽然很难过，就一个人吧嗒吧嗒的掉着眼泪。可是这个时候却收到你的短信，又拼命笑着给你发短信，故作轻松的告诉你要加油要努力。然后去买了两罐啤酒，坐在学校的小花坛那喝闷酒，一个人莫名其妙的乱吃飞醋。我第一次知道，自己会吃醋。一直觉得什么都不在乎，很少有东西能牵动我的情绪，而Y恰好是为数不多的之一。6.7日Y高考，我反而显得坐立不安。9号那天，早早守在电脑前，等着他上线。帮他找数学答案，然后估分。看他说话的语气，我知道他这回应该不错。然后分数出来的那天，接到他电话，在大街上的我一下子就跳起来了，路人像看着外星人一样看着我，真的特别特别特别高兴，比自己得了第一名都要高兴。我就知道，Y一直是最棒的。分数下来要填志愿的时候，我去了Y家，然后我们的英语老师发qq消息祝他考得不错，我跟老师说：我是王雯。接着就一路闲聊。小王老师是我上学到现在最喜欢的老师之一。我硬是把Y拉上了会计的不归路。尽管他一开始想去学英语专业。我还想撺掇Y来上海，的确，他的二本院校填的全是上海的。可是，最后被扬大录取了。扬州，又是一个让我心疼无语的地方。人生啊，总是这样狗血，你越想要避开的地方越是避不开。

然后，我纠结了一段时间，要不要跟Y说：我喜欢上你了。最终，我选择勇敢的说出来。我以为我做好了万全的心理准备，不管他说什么我都能欣然接受。可是，当他拒绝的时候，我还是止不住的心疼了，然后默默地消失了，躲在自己的蘑菇世界。我知道他拒绝我的原因，因为太在乎所以不愿失去。其实我们都是一类人啊，Y心中有细细密密的伤痕，我多想帮他抚平这些伤口。在我们的观念里朋友永远比爱情重要，朋友是一辈子的，但是情人却只能是一时的。可我也知道这只是表面文章，最直接，最根本的理由是：我不爱你。尽管如此，我还是放不下他，所以下了决心从此退居朋友的身份，守着他，看着他幸福就好了。

然后，我看到Y的qq名跟他空间的陌生ID换了一样的情侣名。我知道，Y有女朋友了。那种心从天堂跌倒地狱的感觉，我算是明白了。我开始刻意疏远Y，想逃开。其实，我可以接受Y有女朋友，而且也真心祝福他。只要他可以开心、幸福。身边是谁又有什么关系呢？就算不是我那又如何呢？只是，我觉得生活有时候就是一个个讽刺组成的，它总是不经意的跳出来狠狠咬你一口。那天，我和Y还有D去喝酒。D提前离席了，剩下我和Y，我们抱着不醉不归的心态，一杯接着一杯的喝。我一直在下意识的控制自己，要微笑要微笑要微笑。然后吃完饭出来，看着Y迷离的眼，有点微微的心酸，然后出来取车的时候发现电瓶被偷了，瞬间醒酒了，给妈妈打了个电话，被妈妈骂了一顿。可当时还是笑着的。我跟Y说：“我妈又挂我电话！回去要跟她谈谈。”然后那天把电瓶车放在Y家，Y又骑着他的“邦德”送我回家。虽然是盛夏，一路上冷风吹来，许多难过的事情一起袭来，再也忍不住，环着Y的腰，用头抵着他的背，无声的流泪。或许是吸鼻子的声音惊动了Y，他问我怎么了，我说我不知道，就是一下特别难过。Y握着我的手，说：是不是因为我？温热的触感传来，听到这句，我哭得更凶了。心脏不自觉的抽痛。我第一次知道原来心疼可以疼到这个地步。到了十字路口，我跟Y说，放我下来吧，下面自己走回去就好了。下了车，Y一下子把我拉过去抱着我，就这样静静的抱着，什么话也没有说，反倒是我轻轻地拍着他的后背告诉他没事的，没事的。Y的怀抱很温暖，是我贪恋的温度。可是，这份温暖注定不是属于我的。我说：你早点回去吧。分开的时候，我看见Y微红的眼眶。

为了忘掉Y，八月，我进了积木音乐台。疯狂的接档、写稿。用音乐和文字给自己疗伤。我怕我不找点事情做，那些情绪就会把我吞噬，然后尸骨无存。

不知不觉，一年也这么过来了。我的2011.9-2012.8过得平淡、安稳、孤单且心碎。

C正好是在我情绪最低落，整日整日的失眠的时候出现的。他是台里的采编，一个柔软的人。那段时间，是他一直陪着我，无论开心难过。晚上，总是坚持要比我晚睡，哪怕再困，也都要做短信终结者。坚持要等我睡着才肯去休息。对于这样的他我是感念的。后来，他拉着我去积木登记，我也没有反对。那时在心里，登记是没有概念的。恋爱也是没有概念的。想着登记了也不是男女朋友。可是我错了，他不是这么想的，C越发的对我细致温柔。C工作很忙，但是只要有空闲时间，一定会通过各种方式陪着我。我真的有想过要好好的好好的跟他在一起，因为如果不是Y，其他人对我而言又有什么区别呢？我开始努力的去学习怎么做一个女朋友，我想尽我所能给C快乐，不再悲观，开始去相信他描绘的蓝图，以及想要给我的未来。

十月一号国庆节的时候，跟宿舍一个妹子出去玩，中午在麦当劳里，妹子把我的手机拿过去看qq，然后跟Y聊起来了。我当时心里一惊，随即又想，随意了，无所谓了。结果，更让我惊奇的在后面。聊了没两句，Y说：你不是本人吧。看到这句回复，我笑了。那个妹子也笑了。妹子说：“雯姐，你跟Y小哥真的很奇怪。”我只有笑笑，有一个人能这样了解你，你还有什么好说的呢？有谁能在跟我聊天的时候第一下就反应过来那是不是我？我被感动了，又忽的觉得心酸了。Y说：“我觉得我们最近远了。”我说：“远近自在人心，只要你回头，你会发现我一直在你身后。”Y说：“你要好好的。”我说：“嗯，一定会的。”他说：“如果我说我谈恋爱是因为你呢？”我不知道该怎么回复了。随即他又说：“没事，我说的玩的。”纵然再不舍，我知道，我必须要逼着自己放下，他有了他的生活，而我有C，我们俩之间在无形中慢慢生了一道墙。

我和C有过很多很美好的约定，我也是想一一去实现的，可是，终究还是负了他。我过不了自己这一关。不过那三个月因为有C的陪伴，日子显得不是那么难捱，Y好像被我尘封在了心底最深的角落，不去触及。后来，C说我从来都没有认真过，我觉得很伤。因为我真的有很努力很努力的想去爱上他，我在日记本里这样写：“加油吧，每天让我爱上你一点，我希望我们可以好好的在一起。”可是真的当我慢慢尝试去爱上他的时候，我却发现了C跟我性格上的不合。C总是有着自己的小世界，而且外人很难走进去。我们思考问题的方式和观点很不相同。C很单纯，他总觉得天是蓝的，云是白的，未来是美好的。而我则有点杞人忧天，会想很多很多有的没的，也许突然一下就会失去信心。我很善变，这也是让C头疼的地方吧，他永远跟不上我的思维，跟不上我的节奏。当我飘到十万八千里的时候，他依旧在原地傻傻的呆着。C说：我会一直在原地啊。可是我想要的是一个能陪着我一起变，一起奋斗的人。舒婷的《致橡树》那首诗里，承载着我所有的爱情观。C说：小蚊子，你知道么？尽管你善变，可是你怎么变都跳不出那个圈。我无言，唯有沉默以对。

2012.12.21.号那天是末日，我跟C分开了，慢慢的淡了联系。这小半年，我不知道自己在做什么，特别浑浑噩噩，上课从来不听，作业随便糊弄。好像一下子所有的动力都没有了，我不知道自己到底为什么存在，每天除了上课，就是死宅玩电脑。不去学习不去看书不去社交。完全把自己封闭在一个只有自己的小世界。然后，大学以来第一次挂科，挂给了统计学。虽然补考过了，但是总是想不通，为什么就挂了。大一的时候，虽然联系不到Y，但是，他好像从来没有离开，在我身边一直给我勇气，我总是告诉自己：要加油要努力，没有资格颓废迷茫，你要陪Y一起奋斗。可是，Y去了扬大之后，我反而觉得心里空空的。经常会看到Yqq在线，但是很少主动找他。有很多话想说，可是每次打开对话框，把要发的话删了又写，写了又删，最后无奈的点击右上角的叉叉，算了，有什么好说的呢，就这样吧。有时候，看着电脑桌面发呆，一遍又一遍的翻着qq好友录，看着Y的头像亮了又暗，暗了又亮。其实觉得自己挺没出息的，有点犯贱。特别讨厌那样的自己，可是，真的爱了的时候，自尊什么的都要靠边站。我想，除了他，我不会再对第二个人这么犯傻了。

寒假放假回家，跟Y见的次数也很少，就算一起玩的时候，也是沉默居多。然后。我又知道了一件事情，Y的女朋友是L。我知道的时候是半夜12点，然后就真的失眠了。我从来没有想过要去问Y的女朋友是谁，只是一直想象着，那要是一个多温柔多体贴多气质多温暖的女生才能站在Y的身边。如果是那样，我死的心甘情愿，可是为什么是L？我觉得自己很掉价。甚至开始怀疑自己的眼光，开始怀疑我这样心心念念到底是为了什么？当时心中唯一的想法就是：请你给我一个好一点的情敌。我不喜欢L，从过去到现在。难以言说的不喜欢。不是嫉妒，不是吃醋，单纯的就是觉得扯淡。为什么偏偏他要选择L？世界上的好女生都死光了么？我没法描述当时心中有一万只草泥马呼啸奔腾而过的感受，只有苦笑。最神奇的是，第二天我要若无其事的跟Y出去玩。我死拖硬拽把D一起叫出来了。D说：太远了，我就不去了呗。我说：好啊，你不来可以，但是我不知道我会对Y进行怎样的语言攻击。第二天，D准时出现，而我，装作什么都不知道，就像以往一样的三人行。可我知道，有些东西默默改变了，比如：我故意的冷淡Y，只顾着跟D玩闹。我在用冷暴力发泄我的不满。

二月份，回去上海，开始大二下学期的生活。三月，我拼命的去做兼职，一周七天，有四天是上班的。另外的时间就是上课，除此之外整片的时间，就是呆在自习室。看会计，发呆，或者看点自己喜欢的书籍。我想让自己忙碌一点，忙碌一点，再忙碌一点。仿佛只有这样，我才能让自己舒服一点。不理会人情、事情。这样的生活虽然忙碌，却也是充实的。能想到Y的时间越来越少。每天回来都很累了，只管睡觉，偶尔写写积木的稿子。其实就算这样忙，我也不知道我要的是什么。可是我知道，现在做的事情，也许看起来微不足道，但是总有一天会有用到的价值。清明节前夕，我跟D说，我去泰州找你玩吧。他说：别介，泰州不好玩，你还是去扬州吧。我竟然就这样鬼使神差的答应了，带着宿舍另外三个妹子，一起踏上了去扬州的旅途。

到达扬州的时候，将近晚上11点。当车到达西站的时候，透过窗户，在前来接客的人群中，我第一眼看见了Y。不知是尴尬还是什么，一路上我们没怎么说话，好像有很多想说的，但是又不知从何开口，唯有沉默才是最好的调剂。D是被我硬拉来扬州的，也还好有他在，才显得不那么冷场。接下来的两天，玩得很开心。Y是个很细致的人，很多细节会让人觉得特别感动。这是我一直都知道的事情，每次在马路上走的时候，Y总是会不动声色的绕到我的左手边，因为那边靠近车道。不知道他是有意还是无意，但是这个细节我却记了好久。第二天因为下雨，我们下午去了溜冰场。真的。我这辈子去溜冰场的次数不超过五次，其中可能有四次都是跟Y一起去的，溜冰、台球，这类我没接触过的东西都是Y手把手教的。我溜冰很烂，但是Y却很棒，每次都会担心跟我玩的时候，他会玩的不尽兴，可即便这样，他也总会不厌其烦的教我。当我像个蹒跚学步的孩子一样小心翼翼的往前探路时，转头看见Y一直跟在我身后，我是心安的、感动的。在溜冰场上，我可以放心大胆的把手交给他，跟着他的节奏走就好了。不需要害怕。晚上，我们去吃火锅，开始玩真心话大冒险。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪喵了个咪咪咪咪咪咪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我想我现在有勇气把这段喵了个咪的内容给补全。

我问Y：你现在有女朋友么？ Y：有。

我问：你为什么会喜欢她？

Y：你与其问我为什么喜欢她倒不如问我为什么不跟你在一起的原因。D跟Y说：别多说了，用五个字拒绝她吧。我说：好了，我懂了，别说了，喝酒。然后刷的一下眼泪掉出来了。

Y说：其实我在乎你比在乎L要多，她叫我去苏州的，我没去，我选择留下来陪你。我一直别过脸去，背对Y，我知道当时自己哭的有多惨，我不想让Y看见我的脸。于是一直在假装微笑。

我问：你觉得你能和L走到最后么？ Y：不会的。

我想，什么都不用说了，我一个劲的在给自己灌酒，想要把眼泪全数逼回。吃完晚饭之后，回到宾馆，我发了一条人人状态：我爱你，真的，仅此一次，用尽全部的力气。然后，沉沉的睡去。我从来没有想过我会是那种为情所困的女孩子，可是、这一次@#￥%。我曾经想过要考研去Y所在的城市，但现在看来，那时的自己是多么幼稚啊。感情里，谁先爱了，爱的深了，谁就注定出于劣势。不过放心，我有我的骄傲，死缠烂打也不是我的风格，我最多在你不知道的时候把想念变成文字，写进自己的日记里。然后看那些纸片一点点一点点泛黄。我一直觉得Y是我的李大仁，可是，我却没有程又青那样的好运气。

我花了三天的时间，写了这篇日志。用三天回忆了我和Y的三年，没有愤怒，没有不甘，有的只是感恩和幸福。留有那么多的回忆，总算我也没有虚度。一瓶百威见了底，却依旧没有睡意。Y，我想我是爱你的。这些回忆那么鲜活，它就存在我心底最深的角落。

4.13号那天，我去了徐家汇的教堂，做了祷告。祷告的内容已经被我烂成了浆糊，堆积在心底，一辈子都不打算拿出来了。下班回学校，在公车上时，耳朵里塞着耳机，听着那些听烂掉的歌曲，看着车外街边霓虹闪烁，忽的眼泪掉出来了，那么的猝不及防，从窗户透进来的风是清凉的，却风不干眼泪。这两天泪点都很低。就连看电影也会一直哭一直哭，眼睛好像是坏掉的水龙头，这么也止不住。也许这就是上帝给我的指示吧，我仿佛听见他对我说：哭吧，孩子。哭完了一切都好了，你不需要压抑，不需要默默忍受，用你觉得最舒心的方式发泄出来吧，一切都会好的。过完了今天，一切都是一个新的开始。

亲爱的Y，以后，你要一路看着我恋爱，看着我嫁人，然后成为别人的妻。

我想这也许是我唯一能给你的自由。

第三篇：痴痴的爱优美散文

在很久很久以前，有一个不为人知的美丽传说。

在那几万年或几十万年前，在那浩瀚无际的天宫里,还是混沌世界的时候，天宫里有九个太阳。他们是玉皇大帝的九个王子。九个王子个个英俊潇洒，英勇无敌，他们轮流当值，负责把阳光雨露洒向人间大地，照耀和哺育着万物的生长和人类的繁衍。

坐落在天宫里的瑶池仙宫里，独自生长着一株灵芝仙草。叶子是那样的消瘦，随风无力地摇曳着，抵抗着无休止的严寒酷暑，日月轮回。她没有亲人，没有朋友，没有靠山，更没有哪个神仙会眷顾和怜悯这株不起眼的草类。这株仙草每日里无依无靠，孤苦伶仃地望着那浩渺如烟的云际，冰冷的世界，度过那寂寞、漫长的幽幽岁月。

在那九个太阳之中，有一个叫旭日的王子，是玉帝最钟爱的九王子，也是最小的一个。他，年轻有为，英俊潇洒，才华横溢，满腹锦绣，琴棋书画无一不精，玉帝对他寄予厚望。他，平易近人，是众多王子中的佼佼者，是众多女仙们心中的偶像。一天，旭日王子巡视天宫，他走着，走着，忽然眼前一亮，发现在瑶池边上孤零零地生长着一株通身碧绿、玲珑剔透的灵芝草。灵芝是那样的纤细、柔弱，娇嫩地使王子一阵颤抖的心痛。他俯下身来，小心翼翼地用手去抚摸那随风摆动的叶子，十分爱惜地看着，有一种说不清楚的温暖在心里涌动着。这是为什么？以前从未有过的感觉，是似曾相识？还是一见钟情？王子也说不清楚。反正王子是一见灵芝就喜欢上了，而且是一发不可收拾。他要用自己的一生来呵护这株不起眼的弱草，不再受寒霜雪雨欺凌。

旭日王子有很多的追求者，但都不为他所动，他偏偏对那珠弱小，娇柔，稚嫩的灵芝情有独钟，惺惺相惜。每日里，他都会用他那颇大的胸怀，宽大的胸膛为灵芝遮风挡雨。用他那灿烂的阳光和心中的甘露来照耀和精心哺育这株稚嫩，幼小的生命。无微不至的关怀，照顾，精心的呵护，使灵芝冰冷的心复活了，温暖了，纤细的腰肢也挺拔起来了，吐出了新枝绿叶。每天都沐浴在温暖的阳光下，沉浸在欢乐的海洋里，尽情地吸哞着甘甜的乳汁，茁壮地成长。

他们每天都会朝夕相伴，目目相对，久久的相互凝视着。脉脉含情，用心灵去交流，用眼神去传递和表达彼此的爱恋之情的信息。交流着内心世界最真实的情感。他们都感到非常地幸福和快乐。他们宁愿这样的相守下去，直到地老天荒，不离不弃。

经过了无数漫长的历史长河的蹉跎岁月，旭日王子用他那坚持不移的爱始终如一地守侯这自己心中的爱神，用心血去浇灌，使灵芝枝繁叶茂，亭亭玉立。

功夫不负有心人，经过了无限漫长的苦心修炼，尽天地之精华，阳光之雨露，终于有一天，馨香四溢，霞光万道，瑞气缭绕，灵芝彻底脱胎换骨，修炼成仙，栩栩腾飞，化成美丽，清新典雅、妩媚飘逸，艳若桃李，风姿绝世的灵芝仙子，光彩照人。哇，终于成功了，王子和灵芝都流下了苦尽甘来的热泪。他们终于盼来了这一天，并可以从此相爱了，他们紧紧地拥抱在一起，跳跃着，唱着，翩翩起舞。欢喜的哽咽说不出话来。千言万语梗在喉，只有热烈的亲吻着对方才能表达心中深深的爱恋之情。这爱比山高，比海深。孔雀为他们张开五彩缤纷的翅膀，美丽地开屏了，百鸟为他们莺声歌唱。青山为他们巍峨，绿水为他们流淌。草儿为他们常绿，鲜花为他们绽放、馨香。白云为他们扯起洁白的婚纱，大地做他们的浪漫、温馨的新房。喜鹊搭起通往幸福彼岸的鹊桥，碧蓝的天空是他们爱情的见证，蹉跎岁月长河是他们的月老，日月轮回，沧海变桑田，有情人终成眷属了。

一天，旭日王子把一枚镶嵌着无数颗宝石的，刻有绚丽牡丹图案的胸针作为定情之物亲手戴在了灵芝的胸前，“喜欢吗?”“喜欢，只要是你送我的，我都喜欢。”灵芝羞涩地把头埋在旭日那宽大的胸怀当中，感到自己是世界上最最幸福的人了。旭日把灵芝紧紧地搂在怀里，交融在一起，无限的缠绵，如胶似漆，难舍难分。他们每天都生活在幸福的甜蜜和快乐之中。

天有不测风云。当时在天宫神仙众多，机构庞大，臃肿。鱼目混杂，管理很乱，有的是滥竽充数，做一天和尚撞一天钟，有的则是闲的根本无事可做，终日里东游西逛，有的甚至打着各种名义下界去扰乱人间的安宁，怨声载道。玉帝洞察一切，决定在天宫来一次彻底的仙员改革，精简机构，精兵简政，一仙一岗制，定岗定员，各负其责。玉帝命后羿监管此事，来一次大的改革。后羿办事果断，雷厉风行，在天宫享有很高的威望。

在天宫，机构臃肿，庞大的现象不是一天两天的了。后羿深知想要精兵简政就必须先从上层抓起。上至皇亲国戚，下至各路神仙，有来头，有靠山、有历史背景的很多，牵一发而动全身。任务之艰巨，是不想而知的。涉及面之广，是历史上所没有过的玉帝看出了他的顾虑，把他的官职连升了三级，并给他一道免死金牌，不管是谁，不论亲疏，一视同仁。不服者可以先斩后奏。在那个时候，太阳就有九个，按照精兵简政规定，只允许留下一个，其余的都下放到人间去体察民情，拯救人间的疾苦。旭日王子是众太阳中最年轻，也是资历最浅的一个，论资排辈他是最后一个，所以他责无旁贷地被派往人间进行历练，即日起程。

灵芝一直依偎在王子的怀中，把王子送到南天门，茫茫云海就在眼前，不能再往前送了。在分别的那一刻，王子和灵芝紧紧地拥抱在一起，热烈的亲吻着，交融在一起，缠绵在一起，难舍难分。灵芝的眼中流出了热泪，热泪汇成了河。眼睛滴出了血，鲜红的热血染红了灵芝佩戴在胸前，胸针中的牡丹图案上的牡丹花的花蕊上，霎时间，光芒四射，牡丹活了。灿烂地绽放了，争相斗艳，姹紫嫣红，把他们紧紧地包围在牡丹花的海洋之中。无数地彩蝶翩翩起舞，来为他们祝福和送行。

灵芝的一双泪眼久久地凝视着自己最心爱的人，仿佛要吞进肚里，铭刻在心上。四目相对，似有千言万语却默默无言，唯有泣不成声来表达心中的重重眷恋和难舍难离。过了很久，很久，灵芝的芊芊玉手抚摸着旭日那宽大的胸膛，一双忧伤多情的泪眼望着王子的泪眼，无限深情的对王子说：“你放心的去吧，保重自己。不管你走到哪里，我都会找到你的。无论是天涯海角，也不能挡住我们的。以前不能，今后更不能阻挡我们在一起。不管发生什么情况，我们都一定会在一起的。你就等着吧，我们终会有团聚那一天的。”王子深情地凝望着灵芝，用力的点了点头，他坚信，他的灵芝是说得到就做得到的女神。她是那么说的就会那样去做，不管遇到什么样的艰难险阻也阻挡不了灵芝的决心，他从来就没有怀疑过，动摇过。他们洒泪而别，相约在人间相会。相见时难别亦难，秋风催的百花残。今日分别难割舍，不知团聚是何年？

灵芝自王子走后，终日里思念心上人，以泪洗面，茶不思，饭不想，花容憔悴，日渐消瘦。王子走了，阳光走了。他带走了灵芝的千般情，万般爱。灵芝每天站在南天门，俯视云雾茫茫的人间，千遍万遍地在呼唤王子的名字，眼泪哭干了，嗓子喊哑了，似梨花带雨，楚楚可怜。可是她的王子看不到，听不到。灵芝没有了爱情的浇灌，萎靡不振，枯萎了。

天宫里有很多神仙钟情于灵芝的美貌和聪慧，纷纷向她示爱，但是都不为灵芝所动，因为在她心中只有她的王子，再也无法容下其他的人了。整个身心只有她的王子，她拒绝了各路神仙们的苦苦追求。灵芝决定放弃瑶池仙宫优越，舒适的神仙生活和苦练若干万年才得道成就的神仙之体，甘愿到茫茫人海中去寻找自己的心爱人。为了能和心爱的人在一起，哪怕是刀山火海，她也会披荆斩棘勇往直前，甚至为此献出生命，也在所不惜。她坚信，她一定会如愿以偿的，一定会和她的心爱人相爱相守，终生相伴的，一定会的。她满怀信心期待这一天的早日到来……

真情感动天和地，苦命鸳鸯几世情。

云雾茫茫心有路，刀山火海任纵横。

第四篇：写一个熟悉的人我的同桌

写一个熟悉的人

一、话题导入

同学们，我们生活在一个和谐的社会中，身边的长辈有爷爷、奶奶、叔叔、阿姨„„，同辈有哥哥、弟弟、姐姐、妹妹„„，还有老师、邻居、小朋友„„这些人都是我们熟悉的人。在你记忆的长河里，一定存有他们或多或少的一些事吧？不妨将它们拿出来“晒晒太阳”，与大家一起分享他们的快乐与伤悲吧。

二、话题大家聊

通过一两件事写一个你熟悉的人，要注意写出人物的特点。同学们默读文题，想想这次作文的要求是什么？

这次作文要我们写什么？写什么人？写几个熟悉的人？要我们特别注意写出这个人的什么？ 什么是人物的特点呢？特点就是一个人与众不同的地方。不同的人有不同的特点。请说说你熟悉的人有什么特点。

一个人的特点有不少，如他的品质：助人为乐、大公无私、热爱劳动、工作负责„„他的性格：倔强、爱发脾气、好强、爱说爱笑„„ 他的兴趣爱好：爱唱歌、爱集邮、爱踢球、爱种花„„

三、本类作文方法

1、抓住人物特点：一人一事，不要面面俱到

2、选择典型事例：重点部分要详写，注意把人物的语言，神态，动作，内心写细致写具体。

3、按一定顺序写：“总分结构”开头概括品质，可结合肖像描写。重点部分贯穿人物活动。

四、提纲

推荐题目：1、2、3、开头：确定写谁？他有什么特点？ 中间： 在写作时外貌抓特征，行动要细致，语言要恰当，神态、心理要真实，具体事例必须写一件，人物如同站眼前。结尾：表达自己对这个人这件事的看法。

动手写写自己的提纲吧

题目：

中心思想:开头:

内容：

结尾

五、知识百宝箱

腰圆膀宽腰弓背驼虎背熊腰胸脯丰满胸脯干瘪挺起胸膛

挺胸收腹袒臂露胸袒背露胸四肢匀称体态轻盈身强力壮

肩宽腰圆大腹便便挺胸凸肚骨瘦如柴腰弯背驼

腰板硬朗细高挑儿窈窕身材

五、写作

1、字数要求：300字。

2、必须是一个人、一件事。

3、写清楚、写具体（语言、动作、神态描写）

六、高效训练

“煮书”

爷爷的书房里挂着一张条幅，上面写着“煮书”两个苍劲有力的大字，我感到很奇怪：书只能读，怎么可以煮呢？

一天，爷爷刚刚写完一篇文章，正坐在藤椅上品茶。我指着条幅问爷爷：“书怎么可以煮呢？书放锅里煮，不是要煮坏了吗？”

爷爷笑了说书是精神食粮嘛既是食粮怎么不可以煮呢煮熟了吃下去才好消化吸收嘛

爷爷看见我疑惑不解的样子，便接着说：“你知道唐代诗人杜甫吧？他小时候读书，就能反复诵读品味，非把书读透不可。其实，这就是‘煮书’。这样，他做起诗来就感到得心应手了。所以他说：‘读书破万卷，下笔如有神’。我们学习语文，对那些好的文章也应该这么‘煮’，否则，就很难把语文学好。”“爷爷，你看我该怎么‘煮书’呢？”

“你可以从‘煮’语文书入手嘛。语文课文都是范文，每天清晨起来，放声读上几遍，仔细品味一番，多有意思！这样煮下去，你不仅能体会到文章的情感，还可以牢记妙词佳句„„好处可多啦。肚子里的词儿多了，今后说话和写文章还会犯愁吗？”

爷爷的话使我豁然开朗，“煮书”还真有道理哩！

1.从短文中找出与下面意思相近的词语，写在括号里。

A.指心里不明白，不相信。（）

B.形容运用自如，心里怎么想，手就能怎么做。（）

C.形容开阔或通达，一下子就明白了。（）2.阅读短文后填空。

（1）使“我”感到奇怪的问题是。

（2）“我”认为“煮书”是_______________________________。而爷爷说的“煮书”是指_______________________________。

（3）“煮书”的好处是

_________________________________________________________。3.给第三自然段加上标点符号。

4.写出你对“读书破万卷，下笔如有神”的理解。

第五篇：我最熟悉的一个人我的妈妈

我最熟悉的一个人

开封市县街小学 三01班 卢艺文

记者证号：A051512265 说起我最熟悉的人，那就是我的妈妈。她是一名普通的中学教师。她有一双明亮的大眼睛，乌黑的长发，高高的个子，就像从画中走出来的一样，美丽极了！

妈妈对工作尽职尽责，非常辛苦。记得有一次，我同妈妈去学校补课，因为妈妈是班主任，她不放心学生，本来是第二天早上的课，她前一天晚上就来到学校。一进校门，妈妈二话不说直奔教室，看见学生们都专心地听课，这才放下心来悄悄地走进办公室备课，直到深夜„„到了宿舍她又专心地改起卷子，我不高兴的说：“妈妈陪我睡觉吧！”“你先睡吧，我明天还要讲这张卷子呢！”她头也不抬地说。不知到了什么时候，我睁开眼睛一看，妈妈的床上已经没有人了，我一看表才五点多呀！心想：妈妈每天晚睡早起，真辛苦呀！我连忙穿上衣服来到教室，看到妈妈像一塑雕像一般站在教室前面用眼睛盯着每位学生，妈妈眼里好像插了两把锋利的剑一样，不让每一位学生从她的眼皮下溜掉„„。到了吃午饭的时候，妈妈从提包里拿出两串葡萄说：“我们一起数一数有没有七十个吧。”我问：“为什么还要数，直接吃不就行了。”妈妈回答说：“我是要把这些葡萄分给七天没回家的学生吃。”我心想：妈妈对她的学生真好啊！看着哥哥姐姐们津津有味地吃着，妈妈开心的笑了，我也笑了„„

这就是我的妈妈，一位对工作尽职尽责的妈妈，一位对学生严厉的妈妈，一位对学生关爱有加的妈妈„„

辅导老师：李琳