西游记搞笑对话

第一篇：西游记搞笑对话

1.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师„„怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

2.观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫„„别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

3.八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

4.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感„„

5.施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚„„哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

6.女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7.你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈„„呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

8.悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

9.八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。„„八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

10.猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

11.呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈„„哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

12.悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉„„绝非为师责难，加美女扣扣：一四四四五四但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶

口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！宝请叫安若琪QQ：239436

13.沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。

14.。“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门„„老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉„„老人家，请莫用手杖杵贫僧„„老人家请息怒„„老„„老家伙你再动我一下试试？„„哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”

15.悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！„„哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的„„

16.师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》„„

17.啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...18.女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。

19.唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

20.悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊„„别打了，别打了！„„贫僧真的是前去西天求取真经的„„只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信„„那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的„„啊！

21.悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。

22.师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。宝请叫靓妞QQ239436

23.亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞„„留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？

24.悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

25.八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！„„拿给为师看看，是原味儿的么

第二篇：西游记搞笑剧本

 西游记

话说三百年前，有一块灵石，有一天石头里蹦出了个猴子，是的，他就是我们鼎鼎大名的孙悟空了。然后有一天，悟空遇到了我们的观音姐姐，于是他们就狗血地相爱了。。观音：从现在开始：你只许对我一个人好； 要宠我，不能骗我； 答应我的每一件事情，你都要做到； 对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我； 别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我； 我开心时，你要陪我开心； 我不开心时，你要哄我开心； 永远都要觉得我是最漂亮的； 梦里你也要见到我；在你心里只有我。你记住了没有？

悟空：从现在开始，我只疼你一个。我会宠你，决不会骗你。答应你的每一件事情，我都会做到。对你讲的每一句话，都是真话。不欺负你，不骂你，会相信你。有人欺负你，我会第一时间出来帮你。你开心的时候，我会陪着你开心； 你不开心，我也会哄得你开心。永远觉得你最漂亮，做梦都会梦见你，在我的心里，永远只有你一个。可是悟空有一天去怡红院玩，看到了如霜，从此对她一见钟情，茶饭不思，可是又苦于观音姐姐的淫威，无处诉相思之苦，于是他只能向师傅唐三藏寻求帮助。

悟空：“师傅，我要上西天取经。” 三藏（兴奋地）：“悟空！为师等你这句话等了整整300年了！

悟空 ：”错了，我是为一个女人。“

三藏：”好！为女死为女亡，为女取经当色狼！英雄！敢问是谁家女子？“

悟空：”怡红院如霜姑娘。“

三藏：”啊？！妓？！“

悟空：”有何不妥？“

三藏：”敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，师傅我佩服你！“ 悟空：去取经之前，我想去看如霜最后一面。于是，他们来到了怡红院。悟空：如霜姑娘我们又见面了！如 霜：怎么会是你呢？猪大爷呢？

龟 婆：哎呀，那个猪大爷的定风珠被苏老一打就变成了珍珠粉让我冲水给吞下去了。

龟 婆：哎呀，其实你别看孙老的头发像扫把似的。其实他这个认识很风趣的。

如 霜：但是...龟 婆：没有但是，那十万两进了我的口袋，让我再拿出来那就很难罗。其实孙老他这个人啊...悟空：废话可以少说几句啦，龟 婆，你出去先。龟 婆：是！遵命，遵命！如 霜：但是.....龟 婆：好了，好了，你就将就一下。

悟空：姑娘首先告诉你个好消息：我很喜欢你！如 霜：这个对我来说可是个坏消息。

悟空：我早就知道你会这么说。闲话少说，我愿意出一百粒珍珠希望如霜姑娘今晚能与我把酒言欢。

如 霜：我不想跟你多说，请你出去！

悟空：哈哈哈哈哈。我果然没有选错人。好，我就先干为尽。如 霜：不能喝！哼！

悟空：实在太令我意外了。姑娘！如 霜：放手！

就在他们纠缠之际，八戒向观音告了密，于是他们就找到了怡红院。观音：八婆，如霜那个贱人住哪一间房呀？ 龟婆：啊...，是天字一号房。

八戒：天字一号房是吗，那我们去天字二号房！走！......小红：这一间就是天字二号房了。八戒：那天字一号房在后边啰？ 小红：不是呀。八戒：在那一边啰？ 小红：也不是呀。

八戒：这一边应该对了吧？ 小红：不~是。

八戒：嗳，到底天字一号房在哪一边呐？

小红：哦，在那边，再那边，再过对面下楼梯再上楼梯，楼上第二间就是啦。

八戒：怎么天字二号房不是在天字一号房的隔壁吗？！

小红：怎么？有人告诉你天字一号房在天字二号房的隔壁吗？嗯~ 八戒：笑什么笑？再笑把你们牙全拔光！

观音和八戒终于找到了悟空，可是悟空躲到了床底下，观音把悟空提出来。观音：你以为躲在这里就找不你吗？没用的，像你这么出色的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫一样鲜名出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子,神乎其神的棍法，你永远都是我独一无二，风度翩翩的猴大王。可是，你为什么要抛弃我，我今天不打得你满脸桃花开，你不知道花儿为什么这样红。

于是观音打了悟空一巴掌，就把他打到了五指山下。

五百年过去了，悟空开始取西经了，唐三藏被旧情人白骨精抓走了，悟空去找观音帮忙，刚好碰上王母娘娘蟠桃会。此时观音已经嫁给了如来。悟空：小音音，小音音

如来：“放开她！嘛呢，嘛呢，我有没有告诉过你，不要再纠缠我家小音音。什么什么意思，上班路上拦，下班家门口堵。不接你电话，你就改写信，你丫够古典的呀。平时也就算了，还闹到这来，就算你不懂法，她旁边还站着一喘气儿的，你瞎啊！指，指，指什么指呀！大学老师没教过你要尊重人啊！小学老师没教过你，要懂文明，讲礼貌啊！小音音为什么和你分手，那点破事你心里没数啊。我们都懒得提了，你不害臊，小音音还替你丢人现眼呢。”

悟空：”你..你TM是不是有病啊你？！”

如来：“威胁我那，抢婚那，记错日子了吧，今天不是我跟小仙儿办事，我们俩办事一定通知你，今天是别人的大喜日子！打个电话问问你师傅，这么做合适吗！好啦好啦，不害怕不害怕，我在呢，不~害~怕！” 说完如来用芭蕉扇把悟空扇走了。而这边，白骨洞里。

（白骨精拔出宝剑抵在三藏的咽喉上。）画外音：当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的„„ 白骨精： 你再往前半步我就把你给杀了！

三藏：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„ 一万年！“好，我们今晚就成亲吧！” 喝交杯酒。

白骨精：哈哈~~~~我告诉你，你刚才喝的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒－－“一日丧命散”！

三藏：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

白骨精：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。三藏：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）白骨精：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

三藏：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－ 白骨精：杀人灭口－－

两人：（齐声）必备良药！

：哈哈~~~~天下第一奇毒，哪轮得到你那“一日丧命散”？！应该是我们唐家的“含笑半步颠”才对！

白骨精：哈哈~~~~废话！我们“一日丧命散”是用七种不同的毒虫，再加上鹤顶红，提炼七七四十九日而成的，无色无味，杀人于无影无踪。三藏：我们“含笑半步颠”是用蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。（两人面对镜头，成广告模式）白骨精：吃了我们“一日丧命散”的人，一日之内会武功全失，筋脉逆流，胡思乱想，而致走火入魔，最后会血管爆裂而死。

三藏：没有错！而吃了“含笑半步颠”的朋友，顾名思义，绝不能走半步路，或者面露笑容，否则也会全身爆炸而死。实在是居家旅行－－ 白骨精：杀人灭口－－

两人：（齐声）必备良药！

这时，白骨精的妹妹白龙马来了，她手里拿着一日丧命散的解药。它已经

觊觎三藏的美貌好多年了

白龙马：你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三下，你要说清楚你要不要„„ 三藏：我靠，你到底给不给我？

白龙马：好，不过你要带我去取西经。三藏：噢啦！

于是，白龙马就驮着三藏去找悟空。

经过流沙河时，遇到了拦路抢劫的沙和尚。

沙增：此路是我开，此河是我挖，要想过此河，留下过河钱。

白龙马：咦，师傅，此人鬼鬼祟祟丢人现眼，披头散发人摸狗样，他究竟是人是妖？

三藏：笨死了，这都不知道。人是人他妈生得，妖是妖他妈生得，此妖明显有了人心，那么他就不再是妖，是人妖。沙增：喂，你们说完了没有„„

沙增话还没说完，就被扇下来的悟空刚好砸到了头。就这样，师徒四人一起去取西经了。。

第三篇：七夕情人节搞笑对话

1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

2、请你吃饭需求因由吗？不需求吗？需求吗？……我想不需求。

3、我可能不是最好的，然则，如今岂非还有什么其他选择吗？

4、想说爱你不轻易……咦？我如何说啦？

5、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改

变过来。

6、男：窈窕淑女，正人好逑。逑是么意义？

女：没有淑女哪来你的逑？

7、女：我知道，你不爱我，虽然如斯，你照样赢走了我的心。

男：请托你可不能够不要如许莫文蔚！

8、男：俗话说，有情人终成家属。

女：你认为我很俗吗？

9、男：你慢慢地会邃晓，我是多么爱你，就向我慢慢的会了解你的世界一样

女：负疚，如今的我世界下班了，明日请早。

10、女：要我说完话吗？我知道你不爱我，可惜我不时爱撒谎，而且一辈子

改不了。

男：啊呀！有性格，我喜好你！

11、男：男士坏坏的，女性爱爱的（另生作自得状）

女：13点，就是坏也不要讲出来呀……

第四篇：经典小品剧本_搞笑西游记

搞笑西游记

唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶 猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍 旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 „„

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。悟空，腹中饥饿无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙： 师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of 唐老板，I will be back soon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过„„八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下„„不过真是可惜，皮肤稍黑了一点„„（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：STOP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。白：（转过身）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）

白：此去大唐参加英语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

猪：恭喜你，答对了！we are大唐的高僧是也。不知小姐考的是几级？ 白：六级是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，六级的主考官乃是小僧的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！白：（娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（重复8众人作晕倒状）孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry！我来也！（冲上前，跳起转了个身）葵花点穴手！(10一把点住猪和白，猪定住，白也定住）咦，不对，好象点住了一只猪！猪：不要叫姨，叫我八戒就行了。

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO 是WHO了。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙从箱子里取眼镜给孙）（孙冲上前，欲抢）沙：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？„„”（11孙头痛欲裂状）唐：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。（孙终于抢到眼镜，戴上，冲上前，停顿）孙：原来是你——MONICA！（解穴）白：（回过神来12 titanic）STIVEN！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God！旧情人!！唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！沙：（从箱子里拿出毛巾递给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊„„唉，我师父就好个多愁善感„„ 猪：（对孙疑惑）师兄，这是„„？

孙：(13背景音乐响起)我和MONICA是大学同学„„ 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表„„ 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（低头害羞状）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状,背景音乐减弱---）猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：(14)ONLY YOU，CAN MAKE MY DREAM COME TRUE, ONLY YOU，CAN MAKE ME...孙：哼你个死猪头啊，排山倒海！（15一掌把他打个好远）

沙：既然是熟人，那„„啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她„„ 唐：沙僧，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，而是人妖。白小姐，你妈贵姓？（白作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸（戴面具）16叫声。）唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊„„！孙：（上前止住白，左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我„„ 白：（唱）“17手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——”（众人狂呕）五百年了，五百年了，STEVEN，难道你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦，亲爱的！孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必„„ 猪：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期„„白小姐，其实我与你是同病相怜啊„„ 孙：（怒）SHUT UP！你这个PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（沙僧继续递毛巾给唐）白：STEVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我„„我走了。（转头小步快走）（走几步，猛回头）（唱）请你一定要比我幸福。（走，又回头）有事记得CALL我„„（走，回头，掏出手机）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息„„ 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛„„(18西游记)now，let‘s go！（打响指）（完）

第五篇：剧本 西游记搞笑nobody

西游记搞笑nobody

剧本终结稿

【旁白】有得有才的唐太宗，招贤西行求真经，遇到给力的唐僧僧，代皇取经巧成功！

【旁白】第一场：组团西行

道具：盒装大腕、金箍棒

唐皇—爽（深色古服）唐僧---波，孙空空—阳，猪戒戒—马、侍女、旁白—梁（粉色古服）

【唐皇从左走上场，边走边说】想我大唐鼎盛时代，财力雄厚，人马丰盈，只缺少万年兴盛、普度众生之法，偶听人讲起西方净土有此经典，不知电话购物、网络快递是否能得？

【做力挽狂澜的动作】

【观音旁白】经典是真有，但需亲历亲为，我以手中净瓶为证，保你此去必得正果，只是路途遥远，更有九九八十一难，极有可能：神马都是浮云！

【唐皇自言】为表我诚意，我愿招一代理，授权许可，替我求取真经。来人，下聘书，备聘礼。【背向观众，站定】

【侍者背景声音回答】是！

【侍女举着牌子走上场，边走边说：】诚招授权代理一名，代表唐皇西行求取真经，年薪百万，事成传授正宗管理秘诀！要求，本科以上学历，外语6级，身强体壮，意志坚强。

【把牌子放在舞台上】

【唐僧，便装上场，边走边说】大学毕业想创业，创业不成想就业，如今就业白菜价，还没就业就失业。【看到诏书，】哎呀，事业单位，资产过亿，年薪百万，为它包装、整容我也愿意。【随后摘下诏书，走向唐皇】

【唐僧自我介绍】本人今年二十八，尚未成家，是朵花，谁说不要迷恋哥？记住：哥--不只是个传说！[摆造型]

【唐皇转身，仔细打量唐僧，自言道】此人面善，白嫩，做我替身倒也对得起观众，我来考考他。

【唐皇】跟朕说说你这个传说！

【唐僧】我叫唐僧僧，是当代性格色彩分析师、人类遗传学、心里学家。专业驯兽，主修课程：猴子、猪、、……。

【唐皇】取经路上九九八十一难，你可惧怕？

【唐僧】怕？人家就不叫我--哥！我有一个团队，他们都很有来头！有请孙空空、猪戒戒、小沙沙，上场！

【①孙悟空音乐响，孙悟空勾手搭眉跳上上场，指着自己的裙子，】我叫孙空空！我的造型“豹纹短裙红丝钢管”，拥有3000万90后00后粉丝，【孙空空转动摆模特造型，站立，然后，挥动手里的木棒】我的独创兵器金箍棒，加个尖，就是杨家枪，掰2节，那是双截棍，转世就是李小龙。【站住不动】

【② 音乐：香香的 猪之歌，猪戒戒上场，做左三右三动作，唱歌上场，歌词把你改成我。】

猪，我的鼻子有两个孔，感冒时的我还挂着鼻涕牛牛。

猪!我有着黑漆漆的眼,望呀望呀望也看不到边。

猪！我的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到你在骂我傻。

猪！我的尾巴是卷又卷，原来跑跑跳跳还离不开它~~~ 哦……停【站住不动】

【猪戒戒】师傅，小沙沙，他妈喊他回家吃饭，要不要等他？

【唐僧】不等了。

【唐皇】真是富有活力的团队，有激情，够给力！我就-选定！你们了。【唐僧、孙空空、猪戒戒、摆个红军冲锋的造型一起说】中国最好！世界名牌！噎！【唐皇】上聘礼！【②+ 颁奖礼音乐，仕女：把盒装大碗托举上场，打开盒盖。拿出钵盂（大碗）1个】

【唐皇】此钵盂乃隆达骨瓷，其特点“薄如纸、白如玉、声如磬、明如镜”。具有质地轻巧、细密坚硬、不易磨损及破裂的优点，在灯光的照射下晶莹、白皙、透亮，浑身散发着高贵的气质。【作举着钵盂欣赏、陶醉状，然后把钵盂小心翼翼地给唐僧】

【唐僧接过钵盂仔细抚摸】隆达骨瓷果真形状规整、釉面光亮,有均匀、细腻的手感。

【唐僧手敲击，发出清脆响声，说道】声音如磬，清脆悠扬。乃瓷中神品也！

【猪戒戒替师傅接过钵盂，高兴自言道】这个钵盂还真大，够俺吃吨饱饭的。让我看看

【说完把钵盂结果手里】

【孙悟空】呆子，靠边点，师傅，咱启程吧！

【唐僧】let’s go！

【师徒四人左侧退场，唐皇、侍女从另一边退场】

第二场 再别女儿国

女国王、旁白—梁 侍女—爽，唐僧—波，孙空空—阳，猪戒戒—马、唐皇、仕女脱去外衣，露出红色nobody 小群群，唐皇束发散开，2人戴上红蝴蝶结，【③音乐响起：动画片<西游记>白龙马蹄朝西；驮着唐三藏跟着仨徒弟；西天取经上大路、一走就是几万里；什么妖魔鬼怪；什么美女画皮；什么刀山火海；什么陷阱诡计；都挡不住火眼金睛如意棒；护送师徒朝西去，音乐声渐渐消去】

【音乐声中，三人出场，唐僧在前走，猪和孙在后慢走】

【唐僧挥手念道】枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，取经人在天涯！【回台左边下场】

【孙空空和猪戒戒，做腾云架雾装，跟在师傅后边走】

【猪戒戒】大师兄，师傅走的还真快，你这“跟斗云”都追不上他！

【孙空空】等等，让“跟斗云”再~~飞~~一会儿！

【孙空空手打莲蓬】知道为什么那么多女妖怪要抓师傅么？

【猪戒戒答】不知道，【孙空空】我告诉你，想泡妞就要会炒作，师傅长的嫩，出道排场大，年薪还高，又传言吃了师傅的肉能长生不老，女人见了都动心，何况女妖乎！

【猪戒戒回答】精辟！难怪高小姐对我不动情！人家有的是背景，而我有的只是背影~~

【孙和猪继续做腾云驾雾状，绕场一圈，随唐僧回台左边下场】

【背景旁白孟非的话】欢迎来到隆达卫视，随心而乐，步步高音乐手机《非诚勿扰》，有请女嘉宾。

【④背景音乐：女嘉宾上场音乐】

【侍女先，女国王后，走模特步上台，绕场一周在台右边先曲腿飞吻、后站定，位置女国王靠中间，侍女靠右边】

【⑤背景音乐：男嘉宾上场音乐】

【唐僧帅、孙、猪模仿四大才子的样子上场，场左边依次摆造型站定】

【侍女先自我介绍】小女本是富二代，直率，多情又可爱！近日听闻来老外，快快快，非诚勿扰来期待！

【女国王自我介绍】HI！大家好，我叫Wonder girl，现任女国王。我是一个三好女生，求一位四有男生，我看上了唐僧僧。

【孙】什么是三好女生？

【女国王】我是一个有好身材(手势)，好气质，还有好性格的女生。

【猪】什么是四有男生？

【侍女】女王要找一个有型、有款、有品、有料的男生。

【孙】越听越象咱师傅。【唐僧摆造型】

【猪，甩手】嘿嘿这下好了，师傅要被照进女儿国做国王了。

【猪不好意思地】又有好吃的了！

【孙一听大喜，对师傅说】师傅你就从了他吧。

【猪】女王啊，赶快向师傅表示一下啊？

【女王清唱由慢之快：】I want nobody nobody but you，I want nobody nobody but you 不管谁先伤害谁, 我只需要你安慰,【唱完把话筒放一边，边走边站队形】

【⑥背景音乐响起nobody中文歌曲，5个人载歌载舞】

【⑦音乐：哥只是传说，唐僧唱歌】请你不要再迷恋哥 哥只是一个传说，虽然我 舍不得 可是我 还是要说，你不要再迷恋我 我只是一个传说，我不曾寂寞 因为有你曾陪着我……【女嘉宾站在台右边，男嘉宾在台左边，随音乐左右摆】

【音乐结束，唐僧在中间。前】对不起，女嘉宾，让我取经去吧！

【⑧背景音乐：梁静茹，可惜不是你，陪我到最后，曾一起过那路口】

【女王抒情舞蹈表现心碎神伤，失望离场】

【谢幕：全体演员上台鞠躬并说句祝福】