第一篇：年会节目搞笑小品剧本_简单上手的年会小品（共）
如果在年会上表演一个搞笑的小品，将会为整个年会奠定好一个良好的轻松基调。小编整理了年会节目搞笑小品剧本_简单上手的年会小品，供大家参考借鉴。
年会节目搞笑小品剧本：《我知道我的未来不是梦》
(下课铃声响起)
(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)
甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了
乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
丙：咦，小丁呢?
乙：这小子没准又在教室里看书了
甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
丙：要不……我们叫他出来
甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
乙：怎么没动静
丙：这小子……诶，我有主意了!
(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)
甲乙：嘿嘿……
甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
(丁从舞台左侧飞快跑出)
丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?
丙：呃……你这次考的……不是很好
丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
(甲乙丙三人一下子笑了出来)
甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
丁：你们……
乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
丁：算了算了，不跟你们计较了
丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……
乙：这跟我们有什么关系啊
丁：怎么没关系?今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊!月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来?我越想越害怕了
甲：唉……他已经完全走火入魔了
丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
甲：不重……那当然是骗人的乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事
甲丙丁：什么糗事
乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
丙：嘿嘿，你小子也真够可以
甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
乙：最最戏剧化的还在后头呢
甲丙丁：又怎么了
乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
(四人齐笑)
丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
丁：看来你读书读的也很辛苦啊
丙：谁不是这样啊
丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
甲乙丁：呦，怎么啦
丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
甲乙丁：怎么着
丙：我买的肉被克扣了五两
甲：难怪你老妈要骂你了
丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”
(四人齐笑)
乙：你太强了，化学学到如此境界了
甲：后来那老板怎么回答你
丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
丙：那是，我后来考了班级第三
丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
乙：小甲，你是不是也有什么经历
甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
丙：后来呢
甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
(四人齐笑)
丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
(此时老师从舞台右侧走进)
师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)
丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
师：小丁，你这样讲就太过片面了
乙：老师，您的意思是?
师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
甲乙丙丁：咦——?
师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗?不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
甲：老师，我正想这样呢
师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
(甲乙丙丁四人互相看了看对方)
丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
乙：我也是
丙：我也是
丁：我也是
(老师抚摸着几个人的头)
师：这才是老师所希望看到的你们啊
甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)
年会节目搞笑小品剧本：《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄！诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
年会节目搞笑小品剧本：反义词
一天，老师走进课堂。
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、乙：傻老头子，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点
第二篇：年会小品剧本《搞笑睡美人》
旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……
王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~pS：我要男孩!
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龙套过场，丢下一婴孩)
王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~
国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~
王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩!
王后和国王猜拳：石头、剪子、布!
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)
国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席!
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资!
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……
旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌!(旁白：呕吐~)
仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样!(旁白：8+8=?
仙女2不假思索的回答：27!)
仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……(旁白直接上来贴橡皮膏)
仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔**，哦活活~(三段式大笑~)
仙女5：我赐予小公主善良的心!(阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~)
仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心!克塞前来拜访!(或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~)
仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材!(大象的照片就此走过~)
仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音!(后台响起锯床腿的声音~)
仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱!(国王点头中：还是这个实用点~)
仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴!
仙女11：我会赐予小公主幸福!
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑!哦活活~(众人企求状：……ya ma da……)
仙女13：我要赐予小公主……
旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变(语气异常的沉重~)
不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏
(抖几声~)
不明人物2：为了维护世界的和~~平
(继续抖~)
1：换之爱与真实的邪恶
2：可恶又讨厌的反派角色!
1指着自己：x魔女
2同样指着自己：跟班儿……
1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们!
乌鸦跑龙套：就是这样!傻瓜~傻瓜~
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旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了!
魔女(一手指天一手指地，做唯我独尊状)：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女?!
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……
魔女手一挥：辩解无用!既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~(当当当当~跟班敲手鼓ing~)小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~
旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗?
魔女：你家有纺车吗?
旁白：木有!
魔女：都什么年代了，换点花样吧~
旁白：但是……
魔女(威胁)：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~
旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了!
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……(退场~)
国王和王后担心的：怎么办啊?我可怜的孩子居然被诅咒了……
仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢?
国王：那你为什么不送呢?
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~
王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~
仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且
永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢?
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~
众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……
旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~
公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~
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第三篇：年会小品剧本
年会小品剧本
人物小传
师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。
庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。
花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。
李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。
张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获
得政治支持前来应征。
黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。
旁白： 白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„
音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐
庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。
花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。
庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！
花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子
里呢。
庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。
花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时
去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„
庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！
花姐：啊！？
此时程婴跑了上来
程婴：公主！我回来了！
庄姬与花姐恢复常态。
庄姬：哦，程婴，你回来啦？
程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追
不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。
花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。
程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。
花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！
程婴：这点儿出息！
庄姬：别吵了！这是什么地方？
花姐：零分城！
程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐
着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„
庄姬：程婴！这是怎么回事啊？
程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看
法。
庄姬：噢？说来听听。
程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必
定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。
花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！
花姐：哎，你这说什么呢？
庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！
程婴：好！
转场音乐 《非常勿扰》音乐
程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》
后台：不是这个！
程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主
持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬
庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。
庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？
程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求
庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精
英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。
师爷：下面有请我们的王子上场！
音乐起
张麻子和黄四郎上场
花姐：小姐您可看好了啊！
庄姬：嗯！
花姐：回头给我留一个。
师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。
张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。
后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。
花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？
张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？
黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如
果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！
花姐：公主！他们都不姓赵！
公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。
庄姬：别捣乱！
公主走到张麻子面前。
庄姬：这真的是你吗？
张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！
庄姬：噢。
师爷上前一把抢过了照片。
师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？
庄姬：啊，那我的那张照片呢？
花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。
庄姬：这„„那我怎么找人呢？
师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？
A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。
黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。
黄四郎：嗯，不像这个土鳖！
张麻子瞪了黄四郎一眼。
师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名
字）。
张麻子：C！
师爷：正确！
花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）
庄姬：你什么时候学会的台湾话？
花姐：人家上节目都要这种语气呢。
师爷：下一题！
庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）
花姐：公主您学的好快了啦。
庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。
张麻子与黄四郎同时说。
二人：我爸是李刚！
师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公
司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。
二人干住。
师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下
面进行我们第二环节，才艺展示。
张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。
庄姬：好诶！我喜欢凡客体！
张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮
我一直想见她，至今未了心愿
后来她红了，夫唱妇随
就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪
我说：你贫吧，她可是大明星
朋友说：明星怎么了
明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人
我觉得有理，真去找徐帆
她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄
毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛
泪像找到了河床，无所顾忌地淌
棉花糖的声音
自己的眼睛，自己的泪
省着点
你已经遇到一个情感丰富的社会
需要泪水打点的事挺多，别透支
要学会细水长流
说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼
这才知道：梦，有时和真的一样
要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！
众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。
师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？
黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！
黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。
师爷：你！怎么来了！
李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！
师爷：你找公主干什么？
庄姬：你是谁？
李香山：我叫李湘----
众人：李湘？
李香山：山！
师爷：他叫李香山。
花姐：这大舌头大的。
李香山：我才是公主肚中孩子他爹。
众人：啊？
师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„
李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最
终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„
师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。
李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。
李香山：公主，还记得这个手势吧？
庄姬：啊！相公！
李香山转了过来，手势是“六”。
李香山：娘子！
庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。
李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。
花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！
师爷：我不是兽医，我就是个县长。
张麻子：你是县长我是什么？
师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。
黄四郎：这何必呢？
师爷：唉，这就是命！
第四篇：年会 小品剧本
元旦小品剧本:《征婚热线》（情景喜剧）
主要人物：
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的 罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊
罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）
长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。希望对你能够有些帮助
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯
（音乐3 非诚勿扰 剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://
第五篇：2011年会节目创意小品剧本搞笑新闻联播
《新闻联播》剧本
（播放新闻联播片头曲）
男：ladys and乡亲们晚上好！
女：晚上好！
男：今天是2012年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看寺后电视台新闻联播节目
女：今天节目的主要内容有：
男：中共十八大今在北京召开，胡景涛代表十七届中央委员会向大会作报告。大会选举并产生了新一届中央委员。
女：日本政府不顾中方反对，与所谓的土地所有者签订“购岛”合同。钓鱼岛争端恶化成了危机。中国百城民众举行反日游行，部分地方出现打砸抢烧； 男：NBA常规赛照常进行，公牛队对奶牛队，奶牛队以大比分拿下公牛队。
女：下面请看详细报道
男：中共十八大今在北京召开，现场实况让我们连线前方记者。记者：观众朋友们好，现在我所在位置是北京人民大会堂，胡景涛主席将代表大会作报告。（胡景涛）黄磊饰
女：十八大的召开引来了全世界的关注，美国总统奥巴马在贺电中说：我会用连任来表示对中国的祝贺。（饰）
男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后
女：钓鱼岛历来是我们中华民族的领土，可近日日本通过非法手段购买钓鱼岛，阻碍了中日邦交正常化的进程，伤害了海内外华人的感情，也激起了中国人民的反抗。中国人民到底有多沸腾，让我们连线前方记者。
记者：观众朋友我所在的位置是龙游龙昌路，我身后是被日本激怒的龙游人民，他们举着大期，高喊口号表示日本非法行为的抗议。让我们找一个群众做个采访
记者：老乡，你们为什么要游行呀
老乡：龙游话表演
记者：啊„„情况不妙，一辆丰田车就这样say byebye
男：日本的非法购岛行为激起中国人民的愤怒，甚至出现了一些不理智的打砸抢行为。对日本非法行为，当代中学生会怎么看呢？连线寺后初中记者
记者：采访
女：欢迎回来。广告是爹广告是妈，广告是电视人的亲爹妈，引进一段广告 广告之后马上回来。
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男：接下来的消息可真要让球迷朋友们沸腾了，联系场外记者
记者：观众朋友们现在我所在的位置是公牛队和奶牛队的比赛现场，现在场上比分是0:30，比赛一开始奶牛队的小叶就连进8个三分球，顿时奶牛队信心大增，公牛队节节败退，毫无抵挡之力，奶牛队从此站起来了„„
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