第一篇：做官不能贪》3人超级搞笑小品剧本
人物：A男50岁左右局长
B男30多岁送礼人
C女45岁左右叫秦珂
场景设置：局长的家
沙发茶几之类
局长走上台
局长：人人都想当官，为什么当官，答：当官就想贪，不贪对不起包青天。（停顿）朋友们看看我，当官3年，就变了模样，妻子终于不用死守，美女轻易到手，只要有了钱，爱情都是一杯葡萄酒，50岁的老男人和20岁的少女可以轻易的牵手，还敢对着青天白日说一声天长地久。呵呵呵呵，同志们，你们是不知道当官有多好，现在一首歌的歌词很象形容我i那就是-------------披着羊皮的狼。今天我就要在家等待送上门的羔羊。
男上
男： 最近比较烦，比较烦，工程是干的越来越为难，不偷工减料吧！我不赚钱！偷工减料吧！业主又不干。于是，我想出了若干办法，决定要和建设局长谈判，让压抑的人生和我一刀两断，让工程上的烦恼烟消云散。你们问我有什么好办法啊！男人嘛！总有弱点，不信啊！咱们走着瞧！
（男人按门铃）
屋里人开门
男人：请问这是王局长的家吗？
王局长：我是，请问你是？本文转自http://
男人：哎呀，您贵人多忘事！怎么把我给忘记了啊！你忘了啊！睡在你上铺的兄弟！
王局长：(挠头)睡在我上铺的兄弟？？？不对啊！我上大学的时候，我一直是睡上铺啊！我上面是棚顶啊！男人：对啊！棚顶上面就是我，我住你的楼上。
王局长：啊！(故意叹声)我的楼上！（男人在旁边附和“对对”）我的楼上（王局长深思）哥们，我一直住顶楼，我说哥们啊！你是从天上来的啊！
。。。。。。。。
王局长：呵呵 我老婆回来了，而且还带来一点送礼的！你问我怎么知道啊！两口一张床上睡觉，有些事情要定点暗号，比如收礼，我管盖章，她管回报。呵呵，老婆你回来了啊！
女人：对啊！老公你看我把谁带来了啊！
王局长网女人的后面看没看到男人。
王局长：刚才他来过啊！
女人：你真的不知道他是谁啊！
王局长：我不知道啊！跟我说是天上来的！
女人：哎呀！误会了吧！他是咱远方的表弟啊！结婚时候他还随礼来着！
王局长：暗号对上，说明老婆和人家谈判顺利，于是我就有了这第200个表弟。（恍然大悟）啊！我想起来了！的确见过。
男人：（自言自语）见过见过的确见过，有了金钱鬼真推磨。(面对王局长一个拥抱)哎呀，姐夫啊！很长时间没有见过你了！想死我了！
王局长：那可不是，我想你啊，压根都不知道你是谁啊！
男人女人齐问：什么？
王局长：不是！我想你啊！哎呀一场游戏一场梦啊！做梦都吓醒了！
男人：姐夫啊！咱们一家人不说两家话，你看我这个工程验收i就让你下属签了吧！
女人：是啊！老王啊！赶快把！给你下属打个电话啊!你看咱弟弟，挺好个孩子给逼傻了。
第二篇：超级搞笑小品剧本
超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》
小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。
许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。
法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。
小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》
法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》
第三篇：10人超级幽默搞笑小品剧本
十人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰
道具：两张长桌子，6 只手电筒，“1-6”字的号码牌
演员：A:女 1（东平），女 2（燕峰），女 3（王晶），女 4（永亮），女 5（兰梅）女 6（景婷）
B:1 号男：帅琦、2 号男：俊生、3 号男：文诚
C：主持人：雄浩
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，山西兰夫特别节目非诚勿扰，有请主持人！
梦游！）
音乐 1 主持人出场音乐（放 8 秒钟）
剧情：
1、主持人：ladies and 相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名山西兰夫公
司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重 的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可 是由于地铁还没有通到太原，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天 6 位美丽的单身女生，有请?
2、音乐
3、女嘉宾 6 位出场，『音乐（放 15 秒）动作自己设计』
女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位
4、主持人：下面有请 6 位女生亮灯（六位女生一起展示一下手电筒是好的，可以亮的）
我们先来认识一下她们。6 号。
5、6 号（景婷）：大家好，我叫索菲亚，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅
女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们(TA 导师包涵之)一样的和蔼可亲，有我们(TA教练李刚)一样 的成 熟稳重，有我们(TA教练崔德峰)一样的年轻帅气，有我(TA教练杨文成)一样的温文尔雅。（陶醉中??）
6、主持人：我们欢迎索菲亚。5 号。（加博皓老师的贺电）
7、5 号（兰梅）：大家好，我叫丽莎：。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家 婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传 奇。
8、主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）4 号。
9、4 号（永亮）：大家好，我叫小月月。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看 又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花 样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。
10、主持人：欢迎小月月。3 号。
11、3 号（王晶）：大家好，我叫凤姐今年，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认
为灵魂 的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择 偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
12、主持人：欢迎凤姐。下面是 2 号来自大理的梳子。
13、2 号（燕峰）：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！
14、主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清。那请你说下你的择偶标准。
15、2 号女（燕峰）：大家好，我叫苏紫紫。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女 分配定律是： 你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长
得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得 理财。
16、主持人：欢迎紫苏苏。下面是 1 号我小姨。
17、1 号（东平）：大家好，我不叫你小姨，而是倪小仪：，来自湖南长沙，我是一个爱情至
上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。
18、主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1 号，你是单身吗？
19、1 号（东平）：我老公去加班去了。
20、主持人：2 号，你是单身吗？
21、2 号（燕峰）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。
22、主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯 5
盏以 上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由兰夫公司集团提供的二阶段
十教练奉陪的“照镜子”环节亲生体验一次。
23、主持人：有请第一位男嘉宾：
24、（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，帅琦上）
25、甑有才（帅琦）：6 位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才 的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖
北。
26、主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的 6 位女嘉宾，选出 你的心动女生，（道具，牌子（123456），27、仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员 入场））
28、主持人：有信心把她带走吗？
29、甑有才（帅琦）：我有信心把女嘉宾全部带走。
30、主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下
你理 想的另一半的基本要求。
31、甑有才（帅琦）： “其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行
32、主持人；你的要求确实不高，希望你能成功带走一位，6 为女嘉宾请考虑。请选择（放音乐 5 灯全灭及背壮音乐）(放 16 秒)
33、主持人：知道他们为什么灭灯么？
34、甑有才（帅琦）：不知道。
35、主持人：好我们来问一下！1 号灭灯的理由。
36、1 号（东平）：他的身材跟我们家“玉芳”差太多了，不合我的味口。
37、主持人：2 号灭灯的理由38、2 号（燕峰）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电
筒。
39、甑有才（帅琦）：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
40、主持人：3 号41、3 号（王晶）：你看我这样的条件，选他合适吗？
42、主持人：怎么不合适？
43、3 号（王晶）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
44、甑有才（帅琦）：这个我已经习惯了。
45、主持人：4 号灭灯的理由46、4 号（永亮）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。
47、主持人： 5 号48、5 号（兰梅）：同一个办公室，有点审美疲劳。
49、主持人：6 号灭灯的理由。
50、6 号（景婷）：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。
51、主持人：很遗憾，甑有才??你还有什么话想对大家说的么？
52、甑有才（帅琦）：其实 2 号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很
容易，看来还 得继续吃啊）
（音乐 6 可惜不是你）放 20 秒
53、主持人：1 号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这
样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有
请下一位男嘉宾！
54、音乐男嘉宾 2 号出场（放 12 秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2 号男嘉宾出场）
55、2号男（俊生）：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，我会讲多国英 语，月薪 2000 万。
56、主持人：月薪 2000 万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真
有钱 得了！
57、2号男（俊生）：谢谢，不敢当。
58、主持人：李小光，请从台上的 6 位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）
59、李小光（俊生）：我看好 2 号。
60、主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。
61、（2号许举手示意要发言）主持人示意可以讲话。
62、2 号（燕峰）：那你的钱都能给我管吗？
63、2号男（俊生）：我现在的工资加上绩效工资是 2000 零一块，我把那一块让你做理财 64、2 号（燕峰）：气愤灭灯
65、主持人：好，现场还有 5 盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
66、2号男（俊生）：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未
放弃；只要 锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，岁以下的女生我悉心培 养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右
铭是：大家都是狼，何必要装羊。
67、主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何
感想 呢？女嘉宾，请选择。
68、音乐灭四盏灯（放 5 秒）（1、3、4、5 号灭灯）
69、主持人：1 号灭灯的理由70、1 号（东平）：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
71、主持 人：3 号灭灯的理由72、3 号（王晶）：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4 号灭灯的原因73、4 号（永亮）：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢
74、（6 号景婷示意发言）
75、主持人：6 号，请讲！
76、6 号（景婷）：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？
（2号男（俊生）做手势，OK）
77、6 号（景婷）： how are you ? 请翻译！
78、2号男（俊生）：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！79、6 号景婷： how old are you ? 请翻译！
80、2号男（俊生）：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！
81、6 号景婷：pass!
（2号男（俊生）：谢谢。、）
82主持人：现在场上还有一盏灯亮着（2号男（俊生）作得意装），我们来看他的朋友是
怎么评价他的 呢。（可以现场采访里的近的来宾，限两人）听完 了2号男（俊
生）两朋友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢？ 女嘉宾，请考
虑，请选择
83、主持人：现在 6 号的灯还亮着（2号男（俊生）继续作得意装），最后一个问题留给号。
84、6 号（景婷）：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！
85、2号男（俊生）：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向 6 号，86、6 号连续狂按开关??
87、（六号终于灭灯）
88、主持人：很遗憾，李小光??你还有什么话想对大家说的么？
89、2号男（俊生）：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手
打 我。我想 为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场
雨，淹死了?
90、（李小光离开，挥手??）
91、主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！
92、音乐。第 3 位男嘉宾出场
93、： 3号男嘉宾出场，唱歌进场(神话)）6位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人
爱，花见花开的吴育红
94、主持人：，吴育红，看一下台上的 5 为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345）
95、仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示。(全亮)哇，恭喜男嘉宾！
96、（1 号示意发言）
97、主持人：1 号，有什么问题？
98、1 号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
99、吴育红（文成）：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不
过你眼睛，特 别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己
100一号女：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
101、（4 号女生要求发言）
102、4号女（永亮）：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
103、吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她 献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。104、4 号女（永亮）：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只
能救一个。你 怎么救？
105、吴育红（文成）：救你106、4 号女（永亮）：你真的这么肯定？
107、吴育红（文成）：因为我妈妈会游泳。
108、4 号女（永亮）：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳109、吴育红（文成）：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
110主持人：这一轮 4 号女嘉宾的问题好像很多，红哥！现在台有 5 盏灯为你亮着，恭喜
你进入 了男生权利，上去灭掉 3 盏灯，回到这里来！
111、3号男直接请4好女下来。
112、主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4 号小月月你愿意与吴育
红牵手 吗？
113、4 号女（永亮）：我愿意！
114、主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜 3 号男嘉宾，你现在可以去牵 4 号女嘉宾的手。
115、音乐 欢快曲（放 35 秒）
116、谢幕，号男抱4号女下台！
第四篇：超级搞笑小品剧本《小拜年》
《小拜年》剧本
女婿：拽啥呀！
女儿：你咋这么慢呢？
女婿：你看我以前走路不也 pia pia 的吗，那不是上次来你家让那驴给踢了吗？再说了，你爹那张嘴比那驴腿还伤人呢。女儿：你看你那胆儿，我知道，你不就怕我爹说你吗。你说你也是，干啥啥不行吃啥啥没够，喂个驴还让驴给踹了。你说驴都不得意你谁能得意你。
女婿：你爹也不比我差多少！
女儿：行了，大过年的就少说点不高兴的吧，快点回家给爸妈拜年。
妈妈：老头子，姑爷要来了你咋不急呢！
爸爸：急啥呀？他是爹我是爹呀！
妈妈：你说你咋就知道抬杠呢，大过年的人家来给你拜年来了。
爸爸：那对，哪次拜了不“粘”上啊！
妈妈：那再怎么地也是自己姑娘呀！哎！你给孩子的压岁钱准备好了吗？
爸爸：你放心吧，有准备。（拿出红包来）
当当当（敲门声）
爸爸：你看一提钱，他们准来。
妈妈开门
女儿：爸妈，我们来了。
妈妈：闺女、姑爷回来了。
女儿：赶紧地给爸妈拜年呀！
女婿：（看到了红包，高兴的冲上去，跪下）爸呀过年好呀！妈过年好！
妈妈：啊！好好
女婿：爸呀过年好呀！妈过年好！爸呀过年好呀！妈过年好……
爸爸：（打断）不是你卡带了咋地？
女儿：爸你看给你拜年呢，你得给压岁钱呀！
妈妈：对对快给钱。
爸爸：闹了半天要钱呢，来给你吧别舍不得花，想买点啥买点啥！（给出红包）
女婿：（高兴地打开红包，发现只有一元钱）爸呀你留着花吧，钱太大我破不开！
妈妈：咋这么扣呢，钱不都准备好了吗？
爸爸：我扣？你问他俩来看咱们拿啥来了？
妈妈：是呀你俩来看我们拿点啥呀？
女婿：拿啥呀，（环顾四周）拿你家啥东西呢？
女儿：我们兜子都带来了。
爸爸：不是你俩扫荡来了是吧？年年过年往回划了东西。
妈妈：你说你俩也是，买点东西能怎么地，再说就是买了我们也不能要呀。
女婿：那还费那事干啥呀！
爸爸：你说你们都多大了，也该干点正事了。不能老指着爹妈呀！
女婿：不是我们不干，是没有条件！
妈妈：孩子，要啥条件呀？
女婿：如果我是个经理，我能让企业富的流油，如果我是个建筑师，我能盖起万丈高楼！
如果------
爸爸：你拉倒吧，如果你给我个支点我都能撬起地球！
女婿：你撬起地球那是地震！
妈妈：这咋又抬上了呢。
爸爸：我说你说点现实地行不行？你别如果如果地。
女儿：对，跟爸好好说话。
女婿：我觉得我就象金子，是金子迟早要发光的！哈！
爸爸：发光！你以为你是太阳啊！
妈妈：可别说什么发光的事了，你想想干啥能赚点钱吧。
女婿：为什么我现在没有钱呢，是因为老天对我不公。所以我也很苦恼啊，爸，你知道过年最痛苦的事是啥吗？ 爸爸：啥呀？
女婿：就是年过了，啥也没划拉着
爸爸：你知道过年最最痛苦的事是啥吗？
妈妈：啥？
爸爸：就是年没过完呢，年货都给划拉走了。你说你们也都不小了，咋就不想点自力更生的事呢？
妈妈：你看你想干啥，看爸妈能不能帮你。
女婿：其实你们别看我这样的，其实我也特别有抱负。
爸爸：你想报复谁啊，你
女儿：爸，别打断，他说理想呢
女婿：我想当兵
爸爸：你当兵！你当兵好有一比呀，妈妈：比啥呀？
爸爸：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让邓亚萍去吻姚明，根本就够不着嘴。不我说你看就你那样，当兵能拿住枪吗？
女婿：我拿不住枪我还不能堵枪眼呀！
女儿：你可别添堵了。你说这一年到头让咱爸操心的事还不够多吗？南方发大水，公交车失火，奥巴马当选，甲流蔓延……
女婿：这些他也管不了啊
女儿：你就不能让咱爸省省心。
爸爸：这样吧你踏踏实实的学门手艺吧。
女婿：学什么呢？
妈妈：要不你学开车，完了之后跑运输。
女婿：开车我近视！
爸爸：近视没事，咱家那驴不是病了吗，你替他跑两天车，让它休养休养。
女儿：爸，他有那驴脾气也没那驴劲呢
女儿：要不你学建筑？
女婿：也好，其实我从小就有这方面的潜力。
妈妈：怎么地呢？
女婿：从小我搭积木搭的老高了，那一人多高呢，就是经常倒！
爸爸：对，现在盖房子个个都是豆腐渣。豆腐渣工程吗。
妈妈：要不你学厨师吧，到哪都饿不着。
女儿：厨师行，我在当服务员。
爸爸：厨师是他那样的，你忘了，上次他搞点驴搞点草料，驴都不乐意吃，那驴因为啥踢你你不知道啊？ 女婿：那不是它偏食吗
爸爸：再说你形象也不合格啊，厨师那都得像范伟那样脑袋大脖子粗的。
女婿：我可不学范伟那样的，要学我就学个高雅地！
爸爸：你知道啥玩意高雅呀？
女婿：我要学二人转！
妈妈：学那玩意干啥呀，又唱又跳地！
爸爸：你别说，他还真适合。
女婿：为什么呢？
爸爸：没听那句话吗？流流氓氓搞体育，不三不四搞文艺吗！
女婿：二人转是艺术是文化。
爸爸：你拉倒吧，你到哪不是低俗啊！
妈妈：孩子有这方面爱好也是好的。再说了，你年轻的时候不也是咱村秧歌队队长吗，不也是因为这我才喜欢上的你吗
爸爸：说那干啥？
女儿：爸，你就和他唱一段吧，让我也崇拜你一下
爸爸：好，那我就教教你什么叫二人转。
女儿：妈，那咱们就给他们伴舞吧
女婿：好嘞，我们爷俩就给大家唱一段小拜年。
正月里来是新年儿呀啊（爸爸）
大年初一头一天呀啊（女婿）
家家那个团圆会呀啊（爸爸）
少地给老地拜年呀啊（女婿）
也不论男和女呀啊（爸爸）诶呦呦呦呦诶呦呦啊（合）
都把那新衣服穿呀啊诶呦呦呦呦（合）
都把那个新衣服穿呐啊诶呀啊（合）
爸爸：别说他唱的还真不错呀！
女儿：哎！我说你干啥去？
女婿：我去牵驴去，不能让它白踢啊，拉回去吃驴肉馅儿饺子。
爸爸：这又来划拉了！
齐鞠躬
妈妈：祝大家
合：新春快乐耶！（完）
第五篇：搞笑小品剧本
人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽
张——张飞诸葛——诸葛亮
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉
末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘：诶诶诶，我就是刘备啊。
关：在下关羽！
张：俺是张飞！
先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张：客气客气。
先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张：生意？唉！
刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关：怎么说？
张：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张：唉，难啊！
先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘：先生请讲！
先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘：先生果然高见！
关：我们
这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没
有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛：老板，你，你拿倒了！
张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛：我会呼风唤雨！
张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛：你！你怎么骂人啊你！
张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张：你说那个猪哥亮啊？
关：对对！
张：让我两脚给踹跑了！
关：你！
张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关：听说，他在足球场门口卖馍。
刘：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛：你，你，你要干什么！
张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛：主公，原来是你！
刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛：主公！
刘：军师！
张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关：关羽在这儿。
先：瞧这家伙这眼神儿！
关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家：哈哈！
刘：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛：我的馍还没卖完呢。
张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
（全剧终）
跋
这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。
很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！
还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。
感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。
最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。
谢谢。
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