第一篇：爆笑辞职报告
爆笑辞职报告
经理：
你好．经过２个月的实习工作，我发现我不能胜任此工作，此工作不是我所适合的．特此提出辞职！原因如下：
１．每天风吹日晒，皮肤过敏，近日天气炎热已经把脖子和胳膊晒伤，以致见太阳就疼．脸被风吹的粗糙，被晒的黝黝黑，日见衰老．我受不了了：我认为作为一个女人脸蛋和皮肤是最重要的，青春易逝，容颜易老，二十出头，我不想晒成老太婆！！这是我辞职的主要原因！请领导理解！
２．每天有走不完的路，说不完的话，口干舌燥，中午无家可归，找个地方坐会儿，过路人还都和看傻子似的看，此时就有一种无家可归的感觉！真可怜！
３．性格，穿着不适合此工作．我喜欢自由，崇尚自由；追求时尚，所以我的穿衣风格和打扮一看就不象跑业务的．曾经尝试过改变风格，买了一身正装，穿了２天，感觉 失去了自我．没了个性，没了风格，我忍受不了．再这样穿下去，就感觉对不起这份神圣的工作，可是又不愿失去自我！
４．能力有限，思维太慢很难胜任此工作．感觉自己象傻子一样，什么都不懂，说话也不会说，更不用提管好市场了！我应该让贤，市场需要有能力有头脑的业务员！
５．女人在外危险性更大，无论是坐车还是住旅馆，风险皆大．再说了，我个人认为我还很年轻，没必要拼死拼活的晒成这个老样子，即使发了很多工资再买好的化妆品也很难把皮肤养过来．普遍认为男人养家糊口，所以我没必要挣很多钱，那不是我的责任！女生嘛！
以上是我辞职的原因，请经理批准我的辞职！
最后，感谢公司，感谢领导让我有幸曾成为**的员工！即使不在职了，我依旧支持我们公司的工作．要吃就吃＊＊＊！
第二篇：爆笑辞职报告
生活不易，需要调剂。爆笑的辞职报告怎么写？下面是小编整理的爆笑辞职报告，希望对你有帮助！
【爆笑辞职报告一】
尊敬的领导：
想向你辞去情人的职务。任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。
一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪，几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位。今看广告小快克可以一包分两包，每包都是感冒药。而且更加安全有效招人喜欢。因你身边部门众多。每个部门都可以看见你美丽的容颜。
特想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们∶上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可以抽空玩玩周边宝典，可以看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，连生病了都没有感冒药，哪怕发点小快克。。因此决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决。。
一个尽心尽力的员工
辞职人：XXX
XXXX年X月X日
【爆笑辞职报告二】
尊敬的领导：
本人自进入公司以来，每天都被领导和同事的工作热情感染，时时刻刻感受着公司文化的熏陶，自己也处于不断地学习和提高中。
但是，曾经有伟人说过，人获得的知识越多，接触的无知面也越大。我对公司文化了解越多，就越觉得自己与公司文化不能同步。“能者上，平者让，相形见绌者下”是公司用人原则，而我这样“自惭形秽者”自是应该知难而退，做不了推动公司进步的发动机，也绝不能做公司前进的绊脚石。
而且，人俯仰一世，或取诸怀抱，唔言一室之内，或因寄所托，放浪形骸之外。本人自问做不了闯荡江湖的游侠浪子，但也绝非笼中囚鸟，任人呼来喝去。
因此本人申请辞职，为能者让位，也放自己自由，如此一举两得，利厂利己，也算我为公司做出的最后贡献，望领导批准。
最后感谢这段时间以来领导的栽培以及同事的帮助，这些将是我人生路上一笔宝贵的财富，也请谅解我的不负责任，抱歉。
辞职人：XXX
XXXX年X月X日
【爆笑辞职报告三】
尊敬的领导：
古语云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富贵在天。我本来想在培养我的某某公司里工作终老，但生活是残酷的，巨大的生活压力迫使我抬起头来，去遥望那碧蓝的天空。这时，我多么羡慕那自由飞翔的小鸟，还有那些坐得起飞机的人啊！每个月的开头，我会满心欢喜地拿着微薄的工资去还上个月的欠债；每个月的月中，为了省钱我会竭尽全力勒紧裤带；每个月的月末，生活的本色就变成了借钱和躲债。
人比人得死，这是句俗话，但确实是亘古不变的真理。看着身边一个个兄弟都“出口”了，我这心里跟火烧似的。看着朋友每月拿着占俺月工资15%的房贴、车贴，还有五六百的高温费，几千几万的奖金，俺这心里就琢磨着，这人与人的差距咋就这么大呢？
人生数年，弹指一挥间。是的，公司有培训计划，有培养机制，公司承诺会尽量把每一位员工培养成为有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人，工资会涨的，面包会有的，可俺咋就看不明白，你们培养俺就要三年五年的，人家咋不用培养就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多给俺钱呢？俺的人生还有多少年来给你培养？到时候，人老珠黄，黄花菜都凉啦！龙入浅水遭虾戏，虎落平原被犬欺啊！
佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：“出来混，总归是要还的。”电视上也说：“要爽靠自己！”
因此，本人因为个人原因，决定离开已经服务多年的某某公司。请求领导批准。
辞职人：XXX
XXXX年X月X日
第三篇：儿童笑话 爆笑
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。零蛋下写着：好球！
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
16、考试结束后，A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”
18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。
22、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么？” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。
34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:“爸爸,这是什么?”有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:“爸爸,这是什么?”我说:“这是穿山甲”。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。
37、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
40、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
42、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 女儿马上说：“冰激凌。”
43、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办？” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上„„
50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责“.以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责”.第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
第四篇：爆笑语录
爆笑语录.txt看一个人的的心术，要看他的眼神；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。爆笑语录 1.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。2.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。3.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！” 4.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„„ 5.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„－_－ 6.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影...8.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！9.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。10.楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
11.楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫„„
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
12.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐„„ 13.变态楼主:今年的春节晚会办的好吗? 暴强回复:好不好不知道,不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,听说看得吐了!14.变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图).暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的? 15.变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁？
暴强回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高 风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了!16.在XX社区BBS上看到一个帖子，楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：
1.感谢政府为我解决了住房问题！2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！
7.广告位招租！
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候„„二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不„„爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。17.楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的？不说就电死你！！”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了„„ 他说：“我是电大的！” 回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”
这位说：我是厦大（吓大）的„„ 18.楼主：大家见过公 鸡 下蛋吗？
回复：没有，不过我见过C C T V说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
19.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 回复：章子怡。
20.楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？ 回复：牛不更好，还有奶喝！
21.楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？ 是爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
还是偷偷将定量的水倒在室友的床中央„„ 回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！然后抽筋，最后抽风！！回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡 22.楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲? 回复1：常回家看看 回复2：其实不想走 回复3：解脱
回复4：死了都要爱 回复5：下一站天后 回复6：今天是个好日子
第五篇：爆笑网名
爆笑网名大全.txt51自信是永不枯竭的源泉，自信是奔腾不息的波涛，自信是急流奋进的渠道，自信是真正的成功之母。爆笑网名大全 网名, 大全
善解人衣(一字之差就由好同志变成了不良青年)第49次戒烟失败(我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情)梅川酷子(把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致)同4有、吉川条库(好想知道主人是否有返祖现象)一日就是一天(强呀！）
卖女孩的小火柴(相类似的还有扎女孩的小辫子，采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮)足球上篮(体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通)男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万(征婚来了)用刘德华的声音唱张学友的歌(高难度啊！)吃井不忘挖水人(强！井都被你吃了)我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了(你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的)我就不信注册不上(用这个果然注册上了)骑着上帝去流浪(够大胆、前卫的了)帅得不敢上厕所(怪可怜的，担心厕兜爆炸？)吻舞双全(有这两个强项，泡MM应该不难)烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶(典型的化学系毕业生)别信我，我在说谎(你不说，大家也知道)暗恋未遂(暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了)王菲追我半条街(不知你到底做错了什么，可能跟那个叫李郭靖的SB暗恋我很多年的有关)爱生活，爱拉登(美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了)千呼万唤“屎”出来(好端端一句雅诗，就给你糟蹋了)我卖裤衩上网我容易吗(不容易，真是网虫，咱们视频吧)我想我是一头猪(不管怎么说，起码是佩服你的勇气，人贵有自知之明啊)我媳妇贼败家(真可怜你啊，家丑也拿来外扬)公主牵老牛(看来是农村的公主)四裤全输(认你是赌棍肯定没错了)眼睛会勾魂(厉害，但我眼睛还会放电呢)松下裤带子
粑粑(注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’)儿童不遗 扮完病人扮护士 很有粪量的人 把把帅交出来 蜡笔小旧 大力水脚
女澡堂的男搓背工 人贱人爱
开往春天的手扶拖拉机 收费两角 改嫁的骡子 肛正不屙
对面的保安看过来 伤心小便池
路边的地雷不要踩 冬季到台北来看血 bt就是b里有个t 猪是的念来过倒
我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂 泪成灰而骨化石才会遭到天谴 板砖猛抽脸 靠！怎么搞的
男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房
穿过你的黑发的我的脚
我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧
几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭 老甜甜
你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字
自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼
其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字
下半身思考的有为青年 无所谓，会躺着就行了 这次一定要把密码记住 酸菜~上翠花 愤怒的射手
多情贱客无情贱 胸部未见明显异常 我是你的宠物
越王够贱
我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋 将28车骑到年底
拿俺37的脚踹你52的脸 别信我，我在说谎 生你不如生块叉烧 一天到晚红烧的鱼
www.xiexiebang.com 原来名字可以取这么长（哥们儿，新来的吧？）
每日一坨屎太郎（谁把厕所堵了？太郎，是不是你？）每日n坨屎次郎（太郎的弟弟哈）
厕所怎么有尿骚味儿？（我们家厕所香的，我天天在里面烤香肠吃。）鸡窝里飞出的老母鸡（很正常哈）
生儿子有赏（赏个儿媳妇？）
生女儿一**坐死（同上面是一个人）
西瓜太长（多少钱一斤？什么？论米算？）大象依人（咦？地上怎么有个人形的坑啊？）红刀子进白刀子出（谁把面粉袋给桶破拉？）独孤求偶（傻了吧？早干嘛去啦？）
西门吹牛（好大一头牛在天上飞啊！）
跟你比男人的东西（我跟你比胡子长，想歪了的到门口去罚站）我地鬼子地不是我是良民大大地（听糊涂了，到底是鬼子还是良民？）我家主人猪字头（知道！关东响马猪油渣嘛！哎呀！）批着狼皮的羊（羊家将的后人？）
最具耐心奖： 爬上墙头等红杏
【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人‘红杏出墙’的倒是第一次见。）
最谦虚奖： 一般一般全国第三 【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？
最腻心奖： 一脸的美人痣！
【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
最有学问奖： 阏！
【得奖评语】经调查全国75％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。
最佳整蛊奖：猪是的念来过倒
【得奖评语】看过的100％会中招，没有不倒过来念的。
最自夸奖：帅得惊动党中央
【得奖评语】真的是吹牛不上税，但吹牛吹得这么有创意倒也难得，同时获奖的还有“毛主席夸我帅”。
最不合逻辑奖：非洲小白脸
【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点！
最具名人效应奖：怕瓦落地
【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。
最无里头奖：唐伯虎点蚊香
【得奖评语】能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。最痴迷网友奖：卖血上网
【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。
最花心奖：朝三暮四郎
【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。
最佳组合奖：化腐朽为绵掌
【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。
最惊竦奖：听张国荣讲鬼故事
【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊竦广播，但将人名巧妙一改，更具惊竦效果
附：100个经典网名
1、十年树木，百年树袋熊
2、鱼和胸罩不可兼得
3、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱
4、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
5、老鼠上了猫
6、少年包工头
7、拿什么拯救你的爱人
8、拿什么拯救你和我的爱人
9、你拿什么拯救我，爱人
10、拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
11、是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！
12、千斤拨四两
13、化腐朽为绵掌
14、牛不群
15、马无季
16、善思而李（因为我叫李善思）
17、基努·李善思（还是因为我叫李善思）
18、给我一个支点，我可以撑起地球仪
19、悄悄地进庄，打飞机的不要 20、人过留名，雁过留声机
21、常在河边走，哪能不诗人？
22、考拉是条狗
23、卡拉是条ok
24、爱护环境，人人有病
25、千里送鹅毛，纯粹是傻逼
26、我是天蝎，我是你爹
27、谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破
28、刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑„„人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~
29、内行看门道，外行看老道 30、内行看门道，外行看人行道
31、内练一口气，外练一口屁
32、起来，不愿坐着的人们
33、哈里波霸
34、太平间公主
35、只羡慕鸳鸯不献血
36、早知今日,何必当鸡
37、穷人的孩子早出家
38、敢笑黄安不丈夫
39、吃的是草,挤出来的是青春痘 40、绞尽乳汁
41、中暑山庄
42、降龙罗宾汉
43、车到山前是死路
44、塞翁失身，焉知非福
45、一顺到底才叫床
46、我拿什么整死你，我的爱人
47、成吉思春
48、动力火锅
48、阴道小丸子 50、善解人衣
51、做贼肾虚
52、米老鼠和刘老根
53、肾虚道长
54、射鲸英雄传
55、神鲸大侠
56、路边野花不要，踩！
57、常在河边走，哪能不失足
58、伟大的大伟
59、大能猫 60、小白免 61、大灰很 62、武大娘
63、天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 64、少年包青蛙 65、爱新觉罗.释迦牟尼 66、外婆家的铜锣湾 67、猪是马季
68、时间就是生病 69、一针溅血 70、狗直能生狗
71、别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣
72、我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友 73、此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷 74、唐伯虎点电视
75、其实不想走，其实想坐车
76、我是契丹人，我不姓樵，我姓萧，我叫萧安山 78、我姓病，病尉迟 79、名不正则言承旭 81、我妹有钱，我不要脸 82、大哥，我是你叔叔 83、流星，蝴蝶，结
84、圆月豌豆
85、当年的逗泥湾，到处是荒山 86、五四爱国运动会
87、四个字：坚持到底哦~~ 88、爱在戏院前
89、三十六计，西游计
90、我妈升了，我爸上调了 91、cctv果冻爽 92、黔驴妓院
93、黄色娘子军
94、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
95、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 96、要命没有，要钱有一条 97、你妹发骚
98、都来发烧拉稀
99、来瓶82年的矿泉水
100、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 101、九九一十八
点击咨询 