集体的爱让孩子感受家的温暖

第一篇：集体的爱让孩子感受家的温暖

集体的爱让孩子感受家的温暖

————小学德育工作案例

情境再现：4年前，我在一个偏僻的农村小学接手了一个六年级。班上有一个女孩子，虽然11岁了，却不如一些三、四年级学生的个儿，而且面黄肌瘦，目光呆滞，经常都显得很没有精神。很少参加集体活动，上课很少举手发言，每次抽她起来回答问题都说不上来，一批评就爱哭。写字非常糟糕，还不如一些三年级学生的写字水平。学习起来非常吃力：拼音不会拼，很多字都写不起；连乘法口诀也背不完，计算能力十分低下，更不必说更深层次的学习了。不但如此，她还经常迟到（经了解她家离学校并不远），书包里凌乱不堪，常常忘记了学习用品。总之，她就是一个学习差成绩、学习习惯差、学习能力差、智力较差的孩子。

原因调查：尽管这个学生学习非常的差，但本着一个也不放弃的思想，我决心帮帮她。通过和她本人的谈话、对和她家较近的学生的询问、到她家上门家访，我了解到这样一些具体情况：孩子家里非常贫困，母亲因此早就外出打工而且一去好几年不回家，也没有寄钱回家；父亲常年生病，身体每况愈下而且无钱医治；姐姐初中毕业就外出打工，随即就找了婆家，因此姐姐也不在家。家里就父女俩相依为命，显得愈加的冷清。孩子小小年级就要担负起做饭、喂猪的家务活。据说自五年级以来，她每天早晨都要早起做好早饭、煮好猪饲料再去上学，下午放学回家要重复同样的活儿，还要上山找猪草。等到一天的家务活收拾完毕，已经疲惫不堪，1

哪还有精力去看书学习啊？再加上她的智力又比较低下，学习情况就可想而知了。

问题本质：这不是一个坏孩子，她不调皮。她是一个缺少母爱、缺少家庭温暖和家庭亲情的孩子，她是一个缺少关心和帮助的孩子，她也是一个懂事的孩子。了解到这些情况后，我心里不再怪她，这个孩子的经历令我动容！多么可怜的孩子！多么懂事的孩子！多么坚强的孩子！我必须帮帮她。

过程方法：

一、我不再因为她写不好作业、考试成绩不好或上学迟到而批评她，而是主动问她有什么困难，需要什么帮助，然后尽量想办法去帮助她，不管是学习上还是生活上。

二、召开班队会，讲述她的家庭情况和她在家里的生活情况，激起同学们的同情和共鸣，使同学们愿意来关心她、帮助她。开展活动，有意让该生大胆参与其中，让同学们有意去找她做游戏，让她体会到活动的快乐和同学们的热情。

三、确定帮助方法及帮助负责人。我将对这个学生的帮助分为生活上的帮助、学习上的帮助和家务活的帮助。生活上的帮助主要是倡议全班同学为这个学生捐款，我首先带头，全班同学积极参与，筹集到一定的资金，解决了该生在学校的午饭问题，还帮她购买了一些学习用品。学习上的帮助首先让同学们不要嫌弃她，每个同学都要主动帮助她解决学习上的困难。老师指派最恰当的学生做她的专职小老师，随时指导她学习。老师对该生降低要求，从最基础补起，加强个别辅导，对其点滴进步多加鼓励表扬。家务活的帮助就

动员和她家最近的一个女同学（她自家人）在有空的时候帮她做一些力所能及的家务活，以减轻该生的一点家务压力，同时在干活的过程中顺便帮助她补习功课，一举两得。

四、将本帮助活动向学校领导及学校少先队大队部汇报，随后召开校会，在全校通报该生家境情况及其在家的劳动情况，对其热爱劳动的行为提出全校表扬；同时对六年级班上对该生的帮助行为提出全校表扬。然后以少先队大队部的名义在全校发出倡议：为了帮助可怜而坚强的同学，请你献出一点爱心。本次献爱心捐款活动筹集的资金为该生的在校午餐提供了保障，同时还为她买了一些衣物。

五、利用六一儿童节政府结对帮助的机会，我们把该生的情况向中心校做了报告，将政府的结对帮助给予了该生，为该生添置了一些学习用具。同时让该生在同学的帮助下写出了一封情真意切的感谢信，在儿童节庆祝大会上让她宣读，让她在感受到同学、班级、学校、上级领导的关爱的同时，懂得感恩的思想。

教育效果：由于我和我班、我校的所有师生的大力帮助，该学生抑郁的脸上笑容逐渐多了起来，喜欢参加集体活动了，精神面貌有了明星的转变，迟到基本避免了，学习成绩也有了较大的提升，后来参加小学毕业综合素质测试达到了全面合格。

反思：当今广大农村，部分孩子因为家庭教育严重滞后，孩子缺乏母爱或者父爱，缺乏家庭的温暖，造成孩子性格上的抑郁孤僻、没有学习信心和动力，影响孩子的健康成长。

这就要求我们做教师的要用自己的爱心、充分调动班级、学校、社会各方面的力量去关心、帮助这些孩子，用集体的爱让他们感受家庭的温暖，从而促使学生的身心得到健康发展，也让我们的教育为促进社会和谐作出应有的贡献。

后记：就在该生即将小学毕业之际，她生患重病的父亲也永远离她而去，这个稚嫩的小姑娘遭受了常人不能承受的打击。该生所在的班级自发组织购买了花圈、选派了几个附近的学生代表同班主任老师一起前去吊唁。在那段时间，我和我班上的同学们对她更是无微不至的关心，想办法哄她开心，让她忘却那令人悲痛的事实。小姑娘也表现出来无比的坚强，在她姐姐的呵护下，在同学们的关心帮助下顺利地上完了小学。

第二篇：让孩子感受爱

让孩子感受爱、懂得爱

（文/牛妈彭小蹦 图片来自网络）

爱，这个人间最温暖的字眼，却是最复杂的，我们常说无条件的爱才是真正的爱，但什么是无条件？我们也知道，给孩子溺爱的后果，那么什么又是溺爱？我们常说，母爱是无私的，但天下哪个父母不希望我们爱着孩子的同时，孩子也爱着我们，那这么说是不是爱就不是无私的„„

爱孩子，究竟应该如何爱！

这是一个太过于庞大和深刻的话题，而今天，我们只是讨论，如何让孩子去感受爱、懂得爱。

为何要感受爱？因为感受不到爱，就不会懂得爱，不懂得爱的人，就会缺乏爱，从而陷入恶性的循环之中。只有拥有爱的人，才会去爱他人，懂得爱他人的人，终究会得到更多的爱。现在，多数孩子身边都围绕着太多的爱，他们习惯了索取，久而久之，就认为这些都是理所应当的、必然的、应该如此的。一旦有有稍许不满意的地方，便脾气大发。没错，他们是得到了很多的爱，但他们却没学会去感受，他们拥有爱却完全不自治，更不懂得如何爱他人。

一、孩子有机会用心体会什么叫爱

有一次晚饭后，本想拿起遥控看一下新闻，小潘潘过来，跟我说：“妈妈，我想看一会动画片。”我和他爸爸在家都很少看电视，小潘潘还小的时候，只要他说要看，随时都可以打断爷爷奶奶在看的电视，老人家总是无条件的让着孩子，后来我们跟爷爷奶奶沟通，虽然他是孩子，但也不能让他认为，他所有的要求都是合理的，是理所当然应该得到满足的。慢慢的，小潘潘从粗暴的抢夺人家遥控器，毫不在意他人在看电视随意掐断，学会了在看电视之前先询问他人意见，得到允许，这已经是一个很好的改变了。当然，“己所不欲，勿施于人”，在允许他看电视的时间内，我们也不能随意打断他。这一点，我们共同遵守着。

而今天，是我们几乎同时想看电视，小家伙看着我问能不能让他看一会，我并没有马上让步：

“妈妈也很想看，妈妈都很久没看过电视了，想看看新闻。” 小家伙有些失落的看着我说，“可我现在真的想看一会动画片，我今天还没看呢。”

我故意装着很为难的样子说，“好吧，虽然我今天也很想看，但是，还是让给你看吧。”

没想到的是，孩子拿过遥控器问：“妈妈，为什么你很想看，却让给了我呢？”

我回答说：“因为妈妈爱你啊，既然你这么想看，就让给你看吧。” 孩子回答说：“妈妈我也爱你，下次你想看的时候，我也会让给你的。”

第二天，我还记得这个话，在他想看的时候，过去表达我也想看看电视，孩子果然把遥控器大方的让给了我。我也就真的看了一会，然后再把遥控器还给了他。

从这件小事，我们可以看出：

1、孩子并非天生懂得爱，当你毫无条件就满足他一切要求的时候，他反而不知道你爱他，而当你要求他一样付出的时候，他反而知道了什么是爱。

2、在他知道你爱他之后，他也会同样的爱你，以同样的方式去关注你的感受，于是他懂得了如何爱。

二、为爱付出 潘潘的名字中有一个“予”字，牛妈一直认为，只有懂得付出的人，才能拥有更多，欲先取之，必先予之，懂得爱，必须要懂得付出！

周末的一天，小潘潘提出要和妈妈一起做蛋糕，我也很高兴的答应了，可因为有段时间没有亲手烘焙了，家里原材料短缺。加上那天也巧了，上午下了一上午的阵雨，下午又安排了其他事情，本约定好了晚饭后立即动工，结果晚饭后，小家伙因为没睡午觉睡着了。

牛妈知道，这个让孩子惦念了一天的事情，还是得去兑现承诺，于是在他小睡之时，出去把材料都买回来了。等我买回东西，孩子还没有睡醒（这个点，小潘潘一般会再次醒来的）。于是我先去洗了个澡，没想到的是，我还没洗完，他就醒来了，要求马上做蛋糕，可等我出来，却发现一副惊天动地的场面，孩子哇哇大哭，爸爸在那训斥他，奶奶在那道歉„„

问了一下，原来是正准备动工，却发现鸡蛋没有了，而这个时候菜市场关门，鸡蛋买不到了。先是小家伙大发脾气，又哭又闹，然后是奶奶在一旁“主动承认错误”，说是“奶奶的错，你打奶奶好了。”因为家里平时都是奶奶买菜，加上奶奶疼爱孙子的心情，道歉总是非常积极。大人一道歉，孩子更加认为自己哭闹，打骂是有道理的了。试想，这种情况下，叫他如何不发脾气，因为是你们没做该做的事情！

我走过去，孩子看见我来了，连忙抱着我，首先，我还是接纳了孩子的情绪，问他是不是因为想做蛋糕很久了，现在做不成很难过，他都一一点头并停止了哭泣，然后就是他一顿“控诉”，列出了这件事情中，奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”，“犯了哪些错误”，一共列出了五条，我没有打断他，静静的听完了。等他说完后，我询问了他说完没有，他又继续补充了三条，尽管很多是重复的，我还是耐心听完了。再继续问他，还有没有。直到他说她说完了。我才开始：

“妈妈只有两个问题，第一，今天是谁想吃蛋糕啊？” 小潘潘回答：“是我。”

“为了你吃蛋糕，妈妈在你睡着的时候，尽管爸爸妈妈都和你一样有点困了，外面还下着雨，但我们仍然出去走了很远给你买了蛋糕粉回来，奶奶把做蛋糕的工具都洗干净了。我们做了这么多的事情，你一点都没有感谢我们，只是说我们做的不够好。那么，既然是你想吃蛋糕，你又做了什么呢？！”

小潘潘愣住了，愤怒从脸上消失了，有些吃惊。

然后，他还在边抽泣边说，“妈妈，好，我决定今天不吃了，但是明天一定要去买鸡蛋好吗？”停了一下，继续补充：“明天我给你一分钟的时间，你去买好鸡蛋。”

“孩子，请别人帮忙需要说请帮助我，而不是命令，尽管因为我爱你所以我乐意帮助你，但并不代表你大吼大叫的我也必须帮你。”

“那么，妈妈，请你明天一定要帮我买到鸡蛋好吗？” “当然，我们明天一定要做一个超级好吃的蛋糕哦！” 最后，破涕为笑，兴高采烈的结束了这一次的蛋糕**。我们常常以为，迁就孩子，一味的付出，孩子就会满足，但其实不然。奶奶每次都很积极的包揽责任，但换来的只是不接受、不理解，和更加无理的哭闹和抱怨，而当你引导孩子付出时，孩子却理解了你的付出，懂得了你的爱。

可怜天下父母心，每个父母都是如此的爱着自己的小生命们，虽不求回报，但每个人都希望自己的爱被理解，可就这个小小的希望，在很多家庭中都无法实现。虽然这里面可能有很多原因，但我们首先都要反省，我们让孩子学会感受爱了吗，懂得去关爱他人了吗？

第三篇：用爱心让孩子感受温暖

用爱心让孩子感受温暖

摘要：幼儿教育相对来说比较特殊，接受教育的群体在年龄、智力和心理感知等多个方面处于塑造期，做好这一时期的幼儿教育对整个社会具有非常重要的作用。为了使得幼儿教育更加具有针对性，在教学过程中用爱心去教育每一个孩子，关注幼儿成长的每一环节，帮助幼儿接触新鲜事物的同时，感受到班级教育带来的乐趣。

关键词：幼儿；关爱；教育

幼儿教育是一项复杂的系统工作，需要教育者从教学实际出发，不断调整教育方法，满足幼儿实际需求。在教育中用爱心感受每一个孩子，帮助孩子更好的成长是幼儿教师最为重要的教学目标。1.欣赏每一个幼儿

在教学中要树立这样一种观点，就是孩子不论大小，都是一个实实在在的人，作为一名幼儿教师要尊重每一个孩子的人格，与孩子平等相待，保护孩子的自尊心，用欣赏的眼光，鼓励性的话语去真诚而积极地评价孩子，孩子对老师的关注是十分第感的。在日常教育中发现，教师的一句话、一个动作、一个表情、一个眼神都会对幼儿产生一定的暗示作用，这就要求教师要多创造机会启发并引导幼儿参与讨论，让幼儿自己思考、判断，逐步形成自我评价的能力。为了提升实际教学效果，教师对幼儿的评价要客观、公正，关以正面激励为主，尽可能的避免消极的谴责性的评价，以免对幼儿造成压力，使幼儿产生不良情绪，导到不良心理，从欣赏的角度出发进行教育活动，可以让幼儿感受到学习的乐趣，通过学习可以提升人格品质，这对幼儿的成长发展是非常重要的。2.从不同的角度去关爱幼儿

教育孩子首先要充分了解幼儿的忒点，幼儿受到各方面因素大的影响，不同于成人的接受能力和认识特点，当在孩子身上发生一些事情时，我们要换位思考，要站在孩子的角度去想一想，蹲下来倾听孩子的声音，拉近与孩子的距离，感受到老师的关爱，让他们觉得幼儿园这个集体是温暖、安全、老师是可以信赖的。在实际生活中，伙伴间常常会遇到各种问题，产生同伴间的冲突。一本好看的绘本只有一本，可是三四个孩子都想看，于是就争抢起来。这时的我们要适时地选择地适宜策略帮助幼儿要懂得分享，谦让的良好行为习惯，在引导中让孩子把它当作一种有用的经验积累起来运用到以后的交往过程中去，我们要尽量不以老师的角色去评判谁对谁错，要相信孩子有解决他们自己问题的办法。3.教育的实时性

幼儿教育具有很强的灵活性和实物性，要根据幼儿的年龄特点进行相应的教学活动，在幼儿的一日生活中，从常规教育入手，针对幼儿接触过的各种事情，随时随地的进行教育。我们要将孩子良好的行为习惯渗透到幼儿的衣食住行，言谈举止中，使幼儿在具体的行为中，逐渐萌发爱家乡、爱祖国、爱集体、爱劳动的情感，培养诚实、勇敢、好问、友好、爱惜公物、不怕困难、讲礼貌、守纪律等良好的品德、行为、习惯、活泼开朗的性格，真正为幼儿的良好品行打下坚实的基础。借助教育中的日常事物对幼儿进行教育，这样教学效果非常好，而且可以让孩子在学习中感受到实际的关爱，学习的积极性会不断增加。

幼儿对实际的实物充满兴趣，而且能够形成一种良好的认识，丰富多彩的范例可以使幼儿充分感受到美，也有助于幼儿根据自己的能力和兴趣进行选择制作，幼儿完成的作品各具特色，玩起来也特别开心。在教授幼儿画“花”时，就把菊花、月季或者是牵牛花等多种花标本带进教室，创设艺术气息浓厚的活动环境，让幼儿在教师的指导下，边作画、边欣赏，寓教于乐，有效促进幼儿绘画智能的开发。4.感恩教育

感恩教育是教育者使用一定的教育方法和手段通过一定的感恩内容，通过循序渐进潜移默化的来进行。感恩来自心理的满足，来自于对人对事的宽容和理解，来自于能够促进相互信任，相互理解，相互尊重，有利于良好的人际关系，才会对生活对人生充满希望才会幸福。教师是孩子眼中无所不知的圣人，教师的言行对孩子有着潜移默化得作用，因此教师在日常的学习生活中应该时刻关心幼儿，对于幼儿表现的关爱行为，应该不吝惜地说声：“谢谢。”幼儿天性爱模仿，当我们经常对幼儿说：“我爱你们”，“谢谢”，“请”，“对不起”。幼儿也经常会用礼貌用语。现在听人都在议论：“现在的人变得越来越自私，只为自己着想一点也没有想到别人。特别是孩子认为父母的付出是理所当然。结语

幼儿园是幼儿的摇篮，是幼儿活动的另一片天地，是对幼儿进行启蒙教育的场所。幼儿园是为人的一生打基础的教育。幼儿小时所受的影响，哪怕极小极小，小到无法觉察出来，但对日后都有极大深深的作用，这正如江河的源头一样，水性极柔，一丁点人力就可以使它的方向发生根本的改变，正由于从源头上的一丁点引导河流便有不同的流向。最后流到十分遥远的地方，所以更需要老师给予正确引导和教育使之受之不尽成为有用之才。用心教育儿童，让幼儿在学习中感受到爱，这样才能帮助幼儿健康成长。

参考文献

[1]弓立新.对孩子的爱,到底需要多少回报?[J].少年儿童研究,2003,03:48-50.[2].特别的爱,给孩子最合适的玩具[J].家庭教育(幼儿家长),2010,01:7-9.[3]崔永华.给孩子合理的爱[J].心理与健康,2013,09:60-61.[4]范文兰.我能给孩子的爱[J].福建教育,2014,42:62-63.

第四篇：让孩子感受到你的爱

让孩子感受到你的爱

孩子天生是敏感的，即使这样，我们依然要明确的表达我们的爱。

记得小时候，我的叛逆期，一直纠结于我的妈 妈为什么不爱我，她为什么不像别的妈 妈，会在下雨天给我送伞，我想要的东西她一定不会给我买，我想做的事她也不让我做……我甚至怀疑她不是我的亲生妈 妈。其实妈 妈那一代就是在那样的教育中成长，她们勤俭、吃苦耐劳，又觉得孩子不能惯，所以，他们也会同样的对待我们。

深受其害的我，对儿子一直把“我爱你”挂在嘴边。儿子小的时候还不懂得回应，后来渐渐大了，总会神情的回应“我也爱你”。他知道我爱他，在我每天亲吻他脸蛋的时候，在我抱着他的时候，在我给他讲书的时候……因此，儿子的安全感越来越强，孩子在外面就会表现得很自信，在社交中也表现得进退自如、游刃有余。

我在让他做什么事的时候，都会告诉他是为什么要这样做，如果他真的不同意，一般我也会尊重他的意见。所以，我家孩子一直是一个很懂事很绅士的孩子。注意，是“懂事”而不是“听话”，懂事代表他能够明白别人的意思，并自己做出判断，而听话只是单纯的顺从而已，我不希望我的孩子太顺从，希望他有自己的想法，并能按照自己的意愿去做。在当今的教育体制下，我能做到这样，应该是很难得的了。我认为，只有他按照自己的意愿生活，才能快乐。快乐，已经是越来越稀缺的东西了……

我们如果能在快乐中工作、在快乐中生活，那么这得是多大的成功啊，并不是拥有财富才算成功的对吧。现在，二宝就快要来了，我依然会依照同样的教育原则来进行，让他们在爱中自由的生长。

第五篇：让孩子感受到你的爱

让孩子感受到你的爱

小孩子最不容易感到的爱，就是父母对孩子的养育和照料，比如你花大价钱为孩子择校，比如你衣食住行方面的精心，因为那是自他们出生后就有的，那是他们习以为常的，人们对任何习惯的东西都会看做当然性的而不加注意，所以他们“习惯了”、“不觉得”你们是在爱他，“养儿方知父母恩”那是后话。

小孩子最容易感受到不爱的是如下方面： 他想要你陪的时候你不在，经常不在； 他想要和你玩的时候，你不愿，或者他以为你不愿； 他想要的你不给； 他想做的你不许； 他觉得他的事情也是你说了算； 他想说的你不爱听，听了后批评他，谈后他觉得你不是一个好的谈话对象； 他太少得到你的真心称赞，要么是称赞太少，要么是你的称赞都暗含目的（比如鼓励他、要求他更好、改善你和他的关系等）他害怕你，你太严肃，或者太爱发脾气，或者对他的期望太高太强； 他感到你担心他，太多的担心，每一个担心都在关心之外搭配着不相信； 他犯错的时候，被你责怪，而不是被你体谅、被你帮助； 他失败的时候，被你贬低、问责或者被你催着做出保证，而不是被接纳和鼓励； 你希望他变成你喜欢的样子，而不接纳和喜欢他本来的样子，比如性格，做事风格，喜好等； 他从你这里经常吸收到压力，很大的压力，有时候甚至能从你这里吸收到羞耻； …… 如果这些是真的，那么孩子就无法相信你爱他，就会觉得你不爱他，如果他这么认为的话，无论你多么爱他，你的爱都没有发挥作用。太阳是颗恒星，他的灼热和明亮是恒定的，可是阴天的时候我们就感不到阳光，下雨的时候我们就冷，而有些植物也会因为见不到阳光而死亡，有些动物因为见不到阳光而生病。爱就像阳光，无论你心里的爱多么强多么大，如果孩子感觉不到，他就会觉得冷，就会处在阴暗中，就会不太健康，就会出状况。

我们看到无数的家庭和个人，无论是成年人的自杀、抑郁、恋爱困难、夫妻关系、性冷淡、人际交往障碍……，还是亲子领域的亲子关系不好、孩子过分叛逆、学业困难、适应困难、网络依赖、缺乏独立性和责任感……，其根源都是在“孩子感受不到父母的爱” 古代父母对孩子“七不责” 精髓

1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。

2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。

3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。

4、饮食不责：正吃 饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。

5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。

6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。

7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。

如何保护孩子的负性情绪

进电梯的时候，看到一家三口。可爱的小女孩，两三岁的样子。我走进去站在里面，小女孩迅速移动到妈妈身后。我对小姑娘说：“你好，你几岁了?”她把脸紧紧地贴在妈妈的腿上，一声不响。妈妈低头对女儿说：“别不好意思，告诉阿姨你几岁了。”女儿躲藏得更深了。妈妈有点歉意地对我说：“她就是这么不大方，有点胆小。”旁边的爸爸也说：“快出来跟阿姨讲话呀!”直到他们离开，小女孩都没有开口。

10年前，我的德国老师西蒙教授在教学现场演示心理治疗。一位家长焦虑地向他求助：“我们7岁的女儿怕黑，不肯自己呆在房间里，怎么办?”老师的回答完全颠覆了我的理念：

“你的女儿很敏感，她很懂得保护自己。”然后，他翘起大拇指，对女孩子说：“你很棒!”本来缩在沙发上、紧张不安的小女孩子，脸色立即明朗起来，治疗结束时，居然兴高采烈的。我猜想是因为终于有人帮助她的父母更好地理解她了。

西蒙所演示的，正是“保护我们的负性情绪”。而电梯中的父母，以及我们通常所做的，则完全相反。我们常常批评、压制、否定、责备甚至呵斥那些表现出负性情绪的孩子。

其实，母亲在孩子刚刚降生的最初1年里，都做得非常好。当孩子哭闹时，母亲不是制止孩子哭，而是检查孩子是否饿了、冷了、尿了、受伤了。所有疑点都排除后，如果孩子还是不停地哭，母亲就会送孩子上医院—负性情绪提示我们，人正处在不良状态中，或者很不适应当时的环境。

我们要解决的，不是克制情绪或者压制情绪，而是去掉环境中不利的因素，或者积极主动地调整我们自己，以更好地适应环境。遗憾的是，当孩子长大后，我们却常常简单、“粗暴”地遏制这些具有保护意义的负性情绪。

要好好保护我们的负性情绪，它会保护我们和我们的后代远离危险。电梯中的母亲，发现孩子的躲避行为后，可以立即把孩子抱起来，给她直接的安全感，告诉孩子：“我知道，你不认识这个阿姨，所以有些害怕。”然后，把孩子的情况和对方交流。当孩子观察到母亲可以轻松愉快地和这个“陌生人”交流时，她就会慢慢放松下来。经过一段时间的“情境安全感评估”后，孩子也许就敢尝试接近陌生人了。

学会用心理学安慰朋友

当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……” 其实，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。

要倾听对方的苦恼

由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。

安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让

他能够自由地表达自己的感受。

聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。

要接纳对方的世界

安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。

心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。

要探索对方走过的路

安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。

心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。

另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。