父母如何指导孩子管理情绪

第一篇：父母如何指导孩子管理情绪

父母如何指导孩子管理情绪

敏锐应对婴儿时期的不良情绪，用实际行动解决孩子的焦虑问题。婴儿刚出生是生活在弥漫的世界中。身体感受让伴随着他们情绪的反应。饿了，尿尿了，或者自己觉得不舒服了，婴儿表达自己的恐惧和焦虑的情绪便会发出哭和叫喊。

因此，父母或其他照顾孩子的人在这一阶段要尽可能敏锐地回应孩子的各种不良情绪，用现实行动解决孩子的焦虑。

在这一阶段父母的首要任务，就是反复把自身消化焦虑的能力给孩子使用，及时帮助孩子从焦虑恢复平静。在此互动过程中，会在孩子内心种下不良情绪可以处理的基本信念，促进孩子的自我功能发展。这种健康的人格基础，正是成年之后人发展和完善各种能力（包括情绪）的必需基础。幼儿大脑皮层上会将家长对待事情从容的态度留下印记，可使他们从小远离不良的情绪。

语言的表达和理解能力随着孩子的成长在不断完善，我们可开始借助语言的交流对孩子进行一定意义上的情绪管理教育。父母在这个时期的主要工作，是增进孩子双重的了解各种情绪体验和知识，让他们领悟到情绪是对外界刺激的一种自然反应。

首先要帮助孩子命名情绪，以便他们可以将某个时刻自己正在经历的情绪感受，作为一种可观察的对象去认识和理解。我们可以在为孩子准备牛奶的同时对他/她说：“宝宝饿了，所以宝宝着急了。”也可以在孩子被新年的鞭炮声惊吓时对他/她解释：“宝宝被鞭炮声吓到了，宝宝害怕了。” 等到孩子对于某种情绪的名称已经十分熟悉，就可以带领他们更深地体察这种情绪，理解它更为广泛的外延。比如“害怕”。

我们可以借助孩子亲自经历的事件，或者是故事、图书来告诉他，害怕这种情绪有很多种。遇见大狗、独自在房间里、身边有人吵架，或者是站在高高的小桥上，都可能让不同的人感到害怕。不要去否定和控制孩子的情绪。对着哭闹的孩子大喊“不许哭了”不是个好办法，不如去问问他/她“如果哭过一会儿之后不那么伤心了，就停下来好吗？”如果还能专心听听孩子为何如此悲伤，那是最好不过了。

这个时期可教育孩子做情绪的主人，及尝试去理解别人的心情。父母要让孩子了解到对同一种情绪可采取不同的行动反应，其中某些反应能让我们的生活变得更加美好，而有的情绪则会让我们的生活变得更糟。在冲动的时刻有的孩子会出现动手打人的情况，另外还有一些则会选择伤害自己。

父母都要首先要将孩子伤害性的行动进行制止，然后告诉他（她），其实表达愤怒不满的方法还有很多更好的，比如：你可以叫喊出“我很生气！”再找把内心的愤怒统统在一张白纸上画出来，然后撕碎。有的孩子就要比其他小朋友更长的时间来拥有掌握这种自控的能力。家长要在这个阶段耐心对待孩子情绪智力的成长。

总结：宝宝的情绪管理需要父母的指导，孩子最好的老师是父母，所以家长也要以身作则，在平时生活中从容的应对各种不良情绪带给自己的影响，这样能给孩子树立一种较好的对抗情绪的意识，帮助孩子正确管理自己的情绪。

第二篇：父母的情绪管理

父母的自我成长-----情绪管理

作为父母，良好的情绪管理能力，不仅是孩子安全感的来源，亲子沟通的保证，更是父母主宰自己人生和建立良好人际关系的基础。

课题一：左右我们情绪的，究竟是孩子的行为，还是我们对孩子行为的看法和评价，甚至仅仅是我们当时的心情？

提升自己的情绪管理能力要明白情绪的来源。很多父母会把自己的坏情绪归咎于年幼的孩子，可如果真是因为孩子的行为左右我们的情绪，那么为什么你面对同一种行为，却会有不同的情绪反应？比如：孩子很顽皮、淘气，心情好时你会觉得是活泼可爱，但心情不好时却觉得烦人、讨厌，有没有？而不同的父母对孩子的同一种行为可能会产生不同的情绪反应，比如：你认为听话是好孩子，所以不听话你就会生气，而我认为独立思考才是好孩子的必备品质，听话不是，所以孩子质疑我时，我不仅不生气，还会欣喜孩子的成长和独立。

真正左右我们情绪的，其实不是孩子的行为，而是我们对孩子行为的认知、看法和评价，有时甚至仅仅是我们的心情。

想提升自己的情绪管理能力，父母首先要做自己的情绪主人。当我们懂得了每个人都该对自己的情绪负责，就不会再用“你真让我生气”，“你真让我失望”之类的话批评孩子，因为这句话的潜台词是说：“孩子，别看你只有3岁，但你要对30的妈妈情绪负责。”一个真正能负起自己负责的父母，会把自己当成情绪的主人：“我觉得很生气”，“我有些失望”。

课题二：父母自身的情绪管理，不是否定和压制自己的情绪，而是寻找适合自己又不伤害孩子的缓解方式。

对情绪管理，从无条件地接纳自己的情绪开始。情绪本身没有对错，有对错的是表达情绪的方式，所以说，父母自身的情绪管理不是压制或否定自己的情绪，那样不仅无益于自己的身心健康，久而久之积压的情绪，还会以极端的方式释放，对家人也是一种灾难。

所以，无论我们产生了何种情绪，正面的或负面的，都选择去正视、关注和体验它，从中了解自己的思想和问题，把能量用于寻找到建设性的解决方案上，而不是消耗在否定、压抑中。

接纳自己的情绪后，我们需要做的是找到适合自己，而又不伤害孩子人格尊严和身心健康，不把孩子作为发泄自己情绪的工具的表达方式。那么，父母都有哪些情绪释放和表达方式呢？只要确保不伤害自己，不伤害他人的大原则，如何表达是我们自己的自由和权利。比如：学着拥抱情绪，想哭的时候就让自己哭会儿；找朋友倾诉；运动、阅读、唱歌、画画等等。

课题三：当父母可以接纳和调整自己的情绪之后，不要忘记关注和接纳孩子的情绪，并且帮助孩子识别和表达自己的情绪。

我们常常看到两三岁的孩子所谓的“打人”“咬人”“抓人”等有一定攻击性的行为，以及哭闹、满地打滚等让父母恼火的表现。这些都只是孩子缺乏情绪、情感的表达能力和方式的表现。这个时候，需要父母的帮助和引导。

就像我们要学会接纳自己的情绪一样，对待孩子的任何情绪，我们也都要给予无条件接纳。情绪是人内在的体验和主观感受，是自然产生的感觉，没有对错之分。对孩子情绪的接纳，是对他作为人的尊严和人格的尊重，是把孩子当人的基本体现。同时，情绪也是一种能量，一旦涌现便不会凭空消失，需要有效疏解的管道。所以，如果孩子出现负面情绪反应时，父母要多一份同理心，接纳孩子的情绪，而不是去否定、压抑。当孩子感知到父母能理解他的感受，便为问题的解决奠定基础。

在接纳孩子情绪的基础上，我们要试着帮孩子觉察自己的情绪，例如提示：当孩子或他人表现出某种情绪时，提示孩子“你是不是很生气”，“明明看上去很伤心”，教孩子识别各种情绪等等。

第三篇：父母的情绪如何管理

父母的情绪如何管理

相信很少有爸爸妈妈愿意对着宝宝大吼大叫，可是，当宝宝的行为在某个时刻触碰了我们情绪的导火线，情绪的魔鬼会瞬间爆发，曾经努力实施的育儿方法全部被抛之脑后。我们变成了一个可怕的火药桶，冲着宝宝大吼大叫……事后，回想起宝宝惊恐的眼神、委屈的哭泣，我们又陷入了深深的自责。这种情形在我们的育儿过程中，经常不止一次地上演着。最要命的是――宝宝往往也学会了这种情绪表达方式，不高兴时便暴躁地大吼大叫。所以，在帮助宝宝管理好自身情绪之前，我们首先要管理好自己的情绪。爸爸妈妈们，您都有哪些管理自己情绪的好方法？

安娜：

父母毕竟是成年人，控制情绪的能力比宝宝强很多。在育儿时，管理好自己情绪的第一步，应该是充分了解情绪失控对宝宝的负面影响。知道了这一点，父母在往后的日子里，会多一分自觉来有意识地管理自己的情绪。

父母突然情绪失控，对着宝宝大吼大叫，会伤害宝宝的自尊心和安全感，还给宝宝树立了一个释放情绪的错误示范。有时候，父母的暴怒看似起到立竿见影的效果，那只不过是宝宝面对强权的一种迫不得已的屈服，实际上，宝宝并不知道自己错在哪里，也不知道爸妈为何突然变了个人，对解决问题并没有多大的帮助。下次，遇到类似的情形，宝宝可能依然如故。

发过脾气后，很多父母出于内疚心理，还会对宝宝做出补偿心理。时间久了，宝宝甚至会摸透了爸妈的脾气，于宝宝行为的纠正并无效果。所以，父母的脾气大爆发，除了图一时之快、给宝宝带来心理伤害外，实在没有多少实际作用，反而意味着我们拿宝宝没辙的“虚弱无能”。

父母经常发脾气，宝宝会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。为了宝宝的健康成长，我们应该平静下来，跟宝宝一起寻找改变的方法。

晨晨妈咪：

有了晨晨后，我如饥似渴地阅读各类育儿书刊，尽力想做个爱宝宝、懂宝宝、引导宝宝健康成长的好妈妈。但是，当我正在忙碌地准备晚餐、手忙脚乱地倒车、不得不应付一个重要的电话……就在我分身无术时，宝宝却过来缠着让我跟他玩，或者捣蛋、扔东西、玩水等等。这个时候，我的火气突然变得难以控制，对着宝宝就是一阵狂吼。宝宝毫无心理准备，被吓得一惊，然后就是哇哇大哭。事后，我总是很后悔、自责，觉得自己不是好妈妈，不能管好自己的脾气，那些育儿书都白读了，越想越挫败。

后来，我听了一个讲亲子关系的讲座，主讲专家说：父母对着宝宝喊叫、怒吼都是一种面对挫折的强烈回应，父母一时没有更加有效的办法去管教和约束宝宝，再加上其他事情的忙乱，就会不自觉地大发脾气。其实，虽然我们不赞同对宝宝大发雷霆，但是发完脾气后父母也不必陷在深深的自责中，因为人吃五谷杂粮，岂无七情六欲？父母也不是神仙，难免也有应对不了的时刻。

听了专家的一席话，我的内心松了一口气。一时的情绪失控并不代表着自己为人父母的失败和无能。一旦控制不住对宝宝发了脾气，事后与其内疚，还不如采取补救措施，跟宝宝解释妈咪刚才只是太累太忙了，妈咪以后会尽量调适自己的情绪，希望宝宝也能多体谅妈咪的心情。还可以跟宝宝约定，如果妈咪情绪不好时，宝宝和妈咪应该怎么办。

水珠也卖萌：

我发现自己对宝宝情绪失控时，经常是自己内心有压力的时候，有时是工作上的事情，有时是家里的琐事，这些压力积聚到一定的程度，内心难以承受时，宝宝刚好又在眼前“捣乱”，情绪就找到突破口和替罪羊了。其实，宝宝的很多行为换作平时我心情不错时，可能我不会觉得多么难以忍受，即使需要管束，也能耐心地对待。但是，在忙乱、有压力时，宝宝哪怕一点点小过错，都被我们放大了，对着宝宝吼叫、歇斯底里。

有一次，家里忙装修，宝宝没人带，我们不得不带着5岁的宝宝辗转在各大装饰城中，刚好天气又很热，宝宝吵着要回家。疲惫的我一边要对比各种材料，跟商家讨论，一边又要应付宝宝。本来，无聊又觉得闷热难受的宝宝想回家，这个要求对宝宝来说是合理的，可是我却对着他一阵劈头盖脸的怒吼，宝宝哭得很伤心。回家后，我很后悔，觉得自己把压力撒到宝宝身上，对他太不公平了。

我想，父母管理好自己的情绪，关键还是要学会正确地释放压力，别把压力憋在心里越积越多。真的觉得很有压力时，可以出去唱唱歌、购物、大吃一顿，等等，反正不能把气撒到宝宝身上。

菁菁妈咪：

当我想对宝宝发脾气之前，我一般会深呼吸，然后强迫自己回答几个问题：

1.是宝宝让我生气了，还是我自己心情不好，觉得太累了？

2.宝宝的行为真的如此不可原谅吗？

3.对着宝宝发脾气能解决问题吗？

4.如果不发脾气，我该怎么做？

当我在心里默念这几个问题时，情绪就已经从波峰过渡了下来。我会告诉宝宝，他这样做我很生气，如果他再这样做，妈咪就会没收他的玩具，或者让他自己去反思5分钟。或者直接告诉宝宝，他这样做的后果。还可以抱着宝宝跟他说，妈咪很爱他，但是不喜欢他这样做。

如果自己还是很生气，我会告诉宝宝：妈咪这会儿很生气，需要自己单独呆一会儿。然后，自己去房间平静几分钟，或者去洗个舒服的凉水脸，心情平静后再出来面对宝宝。

美美妈咪：

在管理自己的情绪方面，我总结了几个自己觉得很有用的方法：

1.弄清宝宝的内心。有时宝宝惹我们生气，是因为他们还不能很好地表达自己的想法，只能通过反常的行为来吸引父母的注意。所以，我们要倾听宝宝的心声，弄明白他的真正意图，教会宝宝正确表达自己的情绪和需求。要记住：宝宝行为反常一定有原因。

2.解决自己内心的问题。爱发脾气的父母常常有自己内在的问题，比如不自信、消极、缺乏安全感等等，内心容易积累不满与愤怒。这需要我们时常反省自己的内心，调适自己的内心。

3.不让自己太疲惫。有了宝宝后，父母容易休息不够，太疲劳时心情往往很坏。所以，父母要争取吃好喝好睡好，尽量不让自己的身心处于疲劳状态。

4.适时逃离。每次想发火时，我都会赶紧逃离宝宝的身边，然后跑到没人的地方静一静。如果是工作让自己情绪不好，我会提前跟家人说一声，自己晚点下班，在办公室或者找个咖啡厅，闭目养神，听听音乐，情绪平静后再回家面对宝宝。

第四篇：如何让孩子学会管理情绪

如何让孩子学会管理情绪

青春期的孩子常对父母有所不满，因为伴随成长而来的自我要求，总和父母的规定互相冲突，父母必须要尽力克服这种过渡期困难，让孩子顺利地成熟长大．

第一招

第二招

第三招

第四招

第五招

第六招

第七招

第八招

第九招

第十招

引导孩子宣泄不满情绪让孩子有自选课题的权利认真倾听孩子的不满心声把顾客的角色换成孩子别让工作忙成为你的借口民主方式处理孩子不合理要求以退为进说服教育用实际利弊得失来处理任性态度注意引导孩子的从众心理给孩子一个发泄的空间

第五篇：如何让孩子学会情绪管理

如何让孩子学会情绪管理

当今社会流行这样一句话：“情商比智商更重要。”有研究表明，影响一个人的成才，情商占80%，智商仅占20%。对于孩子的学习来说，情商也是一个很关键的影响因素。

究竟什么是情商呢？美国著名心理学家丹尼尔·戈尔曼将情商（简称EQ）定义为“拥有认知我们自己的感受以及他人感受的能力，从而促进自己更好地管理自己的情感，并且维系与他人的良好关系”。

不过，对于爱子心切的父母来说，往往只希望自己的孩子体会到持续的快乐、开心等正面的情绪，不希望孩子经历愤怒、嫉妒、沮丧、失望、悲伤、焦虑、不耐烦等负面情绪。有些父母甚至还会给这些负面情绪贴上道德的标签，如果两个小朋友因为争抢玩具发生打闹，我们总喜欢给孩子贴上“自私”的标签，而没有意识到孩子是因为自己的东西被别人抢夺而产生的愤怒情绪，借由身体语言进行表达的行为表现。

其实，情绪是没有道德意义上的对错的。只要我们是正常的人，就不可能避免遇到这些负面情绪。如果孩子无法了解这些感受，他就不能学会认知自己的这些情感，当别人经历这些情感的时候，他也无法去理解，更谈不上管理好自己的这些情感。最后导致的结果就是，孩子只会发泄自己的这些情绪，不懂得如何管理好自己的情绪。

0—5岁是培养孩子情商的关键时期。丹尼尔戈·尔曼强调，人们 EQ的形成开始得极早，婴儿已经开始感受和学习，进而在整个童年期逐渐形成，建立我们已有的观念，孩子脑部的发展在0－5岁时是一生最快速的，特别在情感能力的学习方面。丹尼尔·戈尔曼和他的同事进行的一项研究表明，如果父母在孩子五岁的时候就训练他们管理自己的情绪，这些孩子在八岁时，他们的身心状态会更好，他们的学习和与同伴的社会交往会表现更好，身体也会更健康。

由于认知能力和心智水平逐渐提高，小学阶段的孩子比学龄前的孩子更能理解自己的情感，能识别情感背后的原因，所以在这个阶段，我们需要帮助孩子逐步学会调节和控制自己的情绪。那么，我们究竟如何培养孩子管理情绪的能力呢？

让孩子学会暂停自己的情绪

“冲动是魔鬼”，我们很多人都深有体会，当人在情绪而非理智操控的情况下，无论大人还是孩子，往往会做出匪夷所思的事情。在情绪激烈的时候，我们

要让孩子学会从潜意识做主掌控的“冲动反应”状态，进入到意识做主掌控的“理性回应”状态。只有在意识主宰的情况下，人才有办法去做新的选择，才能够有效地去解决情绪问题。

那么怎么才能从潜意识状态，就是情绪控制的状态进入到理智控制的状态呢？最重要的一点是学会暂停，让自己先冷静，然后再处理自己的情绪。比如喜欢在生气的时候动手打人的孩子，可以让孩子给自己一个心理暗示，预先设置只要举起手，在脑子里马上就会有声音大声喊“停”！

我教给伊伊的暂停方式是，让她给自己设置一句话，当情绪非常激动的时候，就下意识地说：“我很生气了！”听到这句话，别人就会明白她快要控制不住了。这句话也是在告诉别人需要赶快离开现场了。

引导孩子学会识别自己的情绪

当孩子的情绪波动暂停以后，父母就要让孩子察觉自己的情绪，知道自己的感受是什么。这就需要父母成为一个积极的倾听者，认可孩子的情绪，而不是压制孩子的情绪；尊重孩子的感受，而不是否定孩子的感受。我们还要帮助孩子用语言说出自己的感受，找到一些恰当的与情绪对应的词语，说出自己的感受有利于让孩子更清楚地识别自己的情绪。

我们可以从以下几个方面去教孩子学会识别自己的情绪：

1、帮助孩子积累表达感受的词语。父母是孩子的情感导师，我们可以抓住日常生活中的机会教孩子掌握一些表达感受的词语，让孩子懂得如何描述自己的感受。比如，当孩子被作业难住时，可以对孩子说“你现在很郁闷吧！这道题好像很难”；当孩子被别人欺负时，可以对孩子说“你现在很伤心吧！”；当孩子被误解时，可以对孩子说“你是不是很委屈啊”等等。

2、告诉孩子一些关于感受的身体反应。我们可以教给孩子一些基本常识，让孩子了解当遭遇某种情绪的时候，身体会有什么样的反应。比如，当人们害羞时，脸会变红；当人们愤怒时，会咬牙切齿；当人们沮丧时，会垂头丧气；当人们高兴时，会手舞足蹈等等。

3、利用可视化材料来帮助孩子描述自己的感受。通过绘本、视频、照片或图片等可视化材料，声情并茂地告诉孩子别人经历的不同感受。比如，“这张图片中的阿姨正在为丢了手机伤心不已，眼泪快要掉下来了”；“电视里的小朋友找不到爸爸妈妈，害怕得大声哭了”；跟孩子一起读绘本的时候，可以讨论故事中的人物的感受，“艾玛奶奶走了，思达是不是很难过啊”等等。

4、教孩子通过观察别人的面部表情或身体语言来识别他人的感受。我们经常会带孩子出去玩或去超市购物等，在这个过程中可以让孩子多留意一些场景，观察和识别他人的情绪。比如，很多人一起排队时突然看见有人插队，让孩子观察被挤到后面的人的反应，了解他人生气的感受。

5、利用机会让孩子描述自己的感受。我们既可以利用真实场景，也可以通过玩游戏的方式，来为孩子创造机会描述自己的情绪。比如，“你是不是还在为弟弟搞乱了你的抽屉难过呢？你生气了吗？”；“如果你的金鱼死了，会很伤心吗？”等等。

引导孩子学会控制自己的情绪

情绪是不分对错的，都是人性的体现。任何人都会体会到快乐、痛苦、抑郁、嫉妒等令人愉悦和令人伤心的情绪。而父母却往往不希望孩子表达自己的不良情绪，但如果我们不给孩子表达的机会，孩子就会去压抑这些不良情绪。

情绪是可以面对的，不需要被压抑的，是可以被接纳的，疏导的。当我们能够站在孩子的角度去体会他们的情绪，并引导孩子学会自己调节和控制情绪，孩子的情绪表达就会向良性发展，自控能力就会逐步增强。

伊伊的很多爱好，往往让我们这些成年人看不懂。她每次出门，最喜欢捡拾地上的树叶和石头，常常把这些分文不值的东西带回家。这些成人眼中的“垃圾”，却成为孩子心目中的宝藏。

她还专门准备了一个盒子来装她捡来的东西。而爱干净的外公，往往看不惯伊伊的这些行为。有一次，趁大扫除的时候，外公把伊伊的宝藏进行了彻底清除，她眼里的很多“宝贝”都被外公扔进了垃圾桶。

伊伊知道后，跟外公大哭大闹了一番。一边哭一边指责外公：“我的东西，你为何不经过我的允许，就把它们扔掉了呢。你赶快去垃圾桶捡回来。”等外公下楼去看的时候，这些“宝贝”已经被清洁工拉走了。伊伊只好气得跺脚，我能明显感受到孩子的伤心和对外公的气愤。

“宝贝，这些东西是你辛辛苦苦捡来的，有一次为了捡一块漂亮的石头，还差点掉进水里了。如果是我，也会很珍惜这些宝贝的。现在已经被拉走了，你就是把地板跺穿也没有用啊！爸爸知道，你一定很难过，对吗？”伊伊慢慢停止跺脚，非常伤心地哭着点了点头。

我接着对她说：“但外公也是为了让家里变得更整洁，才会收拾这些东西的。你现在无论怎么对他生气，那些东西都不会长腿跑回来的。外公每天都给我们拖地抹屋，买菜做饭，是不是很辛苦的啊？”

听到这里，她若有所思，由刚才的大声哭泣转为低声抽泣，还哀求说：“爸爸，你能不能告诉外公今后不要乱扔我的东西啊？他老是把我的东西扔到垃圾桶。”外公正好在旁边听到，赶紧答应她以后一定先问问她再收拾。

为了转移她的注意力，我马上接着外公的话说道：“伊伊，爸爸以后带你去更多的地方旅游，然后捡更多的宝贝回来收藏。如果把你的收藏箱挤破了，那该怎么办啊？”

听说要带她出去旅行，伊伊马上破涕为笑：“我们明天就去厦门玩吧！妈妈说那里的海滩有很多贝壳，我要捡一大箱回来。”

“宝贝，哪有这么快呢？爸爸答应你，春节后我们全家都去厦门海边晒太阳，捡贝壳。”说完，我们还进行拉钩确认。吃了定心丸的她，又手舞足蹈地跑去给全家人通报我们的旅行计划。

让孩子体验父母如何管理情绪

言传身教是训练孩子管理情绪的一个重要方式，我们用孩子能听懂的语言去分享自己的感受，提升孩子对情感的认知和理解能力，在真实的场景中让孩子学会管理自己的情绪。

我在教育女儿的时候，也会遇到情绪崩溃，控制不住的时候。比如，有一次，伊伊对别人出现很不礼貌的举动，我让她一个人反思，但是她非但没有认识到错误，反而情绪激烈地说：“你不是我的爸爸了，我没有爸爸了！”这句话让我怒火中烧。面对这个令人生气的场面，我是这样调节自己情绪的。

首先，我大声地说：“你这样说爸爸很生气”，然后我离开她，让自己先冷静冷静。

其次，当我冷静以后，我以观察者的身份重现了当时的场景，当我教育孩子的时候，因为我采取的教育方式，孩子很抵触，说了很伤人的话。我觉得很生气，有挫败感。

接下来，我剖析了产生这些情绪的原因，我会有这样的情绪，是因为觉得她怎么会这么没有礼貌，而且不知好歹，我处罚她了，她还不改正。我其实最需要的是孩子能认识到自己的错误，并且能改正错误。

然后，我改变了自己的想法：女儿不是故意和我作对，是因为我的做法让她情绪激动，她是在无法控制的情况下说出那番话的，而且还不是她的真心话。

最后，我的建设性行动是：我要采取一个她乐于接受的方式，让她认识到自己的错误，并能改正自己的错误。于是，我改变了最初强硬的让她自己反省的方

式，而是先告诉她爸爸其实很爱她，不能忍受她说的不要爸爸的话。而且，爸爸还很生气她的不礼行为貌，因为讲礼貌是表达对别人的尊重，是每个人都要做到的，我还顺势讲了一个没有礼貌的小猴子的故事。

结果，女儿很配合，她的情绪也完全平复，而且最后我也达到了我的初衷，她认识到自己的错误，并愿意做出改变。