读书笔记《如何说客户才会听,怎样听客户才肯说》 Microsoft Word 文档

第一篇：读书笔记《如何说客户才会听,怎样听客户才肯说》 Microsoft Word 文档

1、成功靠腿，销售靠嘴。好胳膊好腿，不如一张好嘴。

2、善于提问，敏感、敏锐、善于探询客户的需求。

3、成功的销售15%取决于知识和持术，85%取决于沟通。

4、销售之望、闻、切、问。观察客户、了解客户、询问客户、判断客户心理和要求。

5、销售要事先调查，进行面对面的访谈，给出整套方案书。

6、也可以抛砖引玉。

7、望：察颜观色。着装、举止、收入、职业、文化素养、兴趣。进行客户分类：理智型、冲动型、感性型、习惯型、多型性、专业型。交谈时的面部、眼神。

8、闻：倾听客户的要求。乐于倾听！不要打断客户说话。

9、切：购买欲望、购买力、对产品的要求。了解客户的生活细节：烟、酒、餐厅、景点、书、电影等。

10、销售人的素养：说、学、逗、唱、喊、叫、专。叫是激情。专是专业、专攻、耐心

与毅力、思路和计划。

11、问：循循善诱（房地产和金融业有专业的问卷，一口气可以几十个题目），直截了

当、旁敲侧击。

12、有时谎言重复就是真理：例：一个石油勘探者上天堂，上帝告之天堂席位已满。他

说了一句：地狱发现了石油，大家都冲向了地狱。当上帝请他进去时，他犹豫了，说：不，我想我还是和那些人一起到地狱去看看吧，说不定真有石油！

13、诚信人之本，谎言销售是从业人员必须具备的一项素质。善意的谎言也不能少。

14、世上有三种谎言，马克吐温说：第一种是谎言。第二种是蹩脚的谎言。第三种是调

查数据。

15、乔。吉拉德说：诚实是销售的最佳策略，并是惟一的策略。但绝对的诚实是愚蠢的！

16、客户的查证的事情须诚实。对客户适度的赞美需要谎言。对产品的合理包装需要谎

言。

17、学着用客户说话方式说话。记下客户的要求。客户对价格不满时，先主动降价。也

可以把同类产品进行对比、暗示，原则上不说竞品的坏话。学会跟客户交朋友。

18、天下没有绝对的事情，不说绝对的话。19、20、21、22、23、火车上，总有人拿针划袜子，进行兜售袜子.实际上,那只是个销售技巧.销售不要许下空头承诺.不要把话说的太绝对,适当恰如其分的说说缺点.少用当然、一定。而用也许、我想。了解产品、了解自己。了解竞争对手、了解行业、区域情况、了解产品服务。心急吃不到热豆腐，在没有发现客户购买信号时，请不要销售。多了解客户的角色

和地位。

24、设计一个客户不得不购买的产品的理由。1）任何销售都是有理由的、或期望之外。

2）不可替代的因素。3）服务周到、专业超过期望值的因素。25、26、27、28、客户喜欢高质量低故障的产品。与客户交流：

一、直接。

二、间接。成功的销售要和陌生人说话。对视训炼。初次见面，说好第一句话。打开话闸子。与陌生人打交道更是如此。第一句话原则

是亲切、贴心、消除陌生感、拉近距离。攀谈式，毫无功利目地的谈话。第一次见面最好不要谈销售。客户消费不是花钱，而是解决问题。销售的杀伤力在于着力解决客户问题。

29、让客户开口说话。A、语言有魅力，引起客户回应。B、切中要害，调动客户。C、让客户跟着思路走，是、是、是！D、把主动权交给客户客户主动询问是成功的一半。E、言语笨拙有时胜过口齿伶俐。貌似猪像,心中明亮,大智若愚.闭嘴,有时是最聪明的选择.无论客户说什么,你只要微笑点头,不要和客户争辩.30、用小恩小惠拉近陌生人之间的感情.31、销售的最高境界:将销售成多余。销量是找需求，而不是卖东西。销售不是靠语言，而是综合手段，塑造健康可信的形象。

32、销售中打死劫不能说的6种话：A、欺骗或夸大其辞。B、命令或指示的口吻。C、避谈隐私和八卦。D、无礼质问，产生反感。E、说知直白让客户感到难堪。F、贬低竞争对手，站在同行业的对立面。

33、95%客户只相信专家。顾问式、专家式的销售，不怕客户异议。数字会让你的话变

得更权威、更专业。让客户感觉你能解决问题，而不是销售赚钱为目的。不要不懂装懂，含糊其辞，先专业再销售。

34、学会讲故事，问对话。A、故事帮助客户从不同的角度了解产品，进行有利于购买的考虑。B、故事必须引人入胜。C、量身定做，细节具体，符合实际情况。适当自嘲，轻重有别，可灵活改编，画龙点睛之功效。例：故事

1、最有价值的金人；

2、离开公司的办法。

3、同住监狱，国别不同要求不同。

4、危机感的故事（二人与老虎）。

5、秀才赶考。

35、倾听：客户的话是一张藏宝图，顺着它可以找到宝藏。销售失败是听的太少。不明

白客户真正的要求。做个好听众，鼓励客户说出要求。如果听不懂对方的意思，一定要进一步问一句；从交谈中掌握更多信息。找到能牵着客户鼻子走的方法。

36、客户反对是了解客户最佳的时机。拒绝是了解客户内心的最好方法。拒绝与成交同

在，不与客户辩输赢。

37、倾听：努力反自已当成海绵；不能用自已感受代替客户内心真实感受。当你想发表

高见时，请克制自已。不能对客户的话不感兴趣，让客户把话说完。面对批评，冷静吸取教训，即使你非常害怕，即将要听到的事情，也要用心聆听。38、39、锣鼓听音，读懂客户话语背后的潜台词。倾听的几大恶习：A、倾听，不要趁机打岔说出你的意见。B、一边听一边考虑自

已的事情。C、没听完故事前，不要过早下结论。D、不要在客户说话时，表现不耐烦的表情。E、仔细听对方讲，不要把精力放在思考怎样反驳对方的观点上。F、不要使你的思维跳跃得比说话者还快，不要试图理解对方还没有说出来的意思。G、机密不可泄露，要对客户的秘密守口如瓶。

40、销售中的80%的业绩都是靠耳朵听出来完成的。倾听是你对客户能做的一个最省

钱的让步。对客户的话感兴趣、急切听下去的愿望，那么订单就会不请自来。不要唱独角戏，给客户说话的机会。让烦燥的客户慢慢平静下来的最好方法，就是聆听。察言观色，在做倾听中准确无误地把握成交的时机。

读书笔记《如何说客户才会听，怎样听客户才肯说》

第二篇：如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说

本文由整理提供

《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》(2012全新修订版 全球最具影响力的家教图书，给中国父母巨大帮助)

内容推荐

全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者：

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

全球最畅销家教书系作者、美国杰出的教育专家法伯与玛兹丽施寄语中国读者：

无论我们生活在地球的哪一个角落，都对孩子拥有同一样的爱。我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实，创造未来！

阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说？”“怎么听？”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在您的引导下身心健康发展。

为了建立这个快乐沟通的平台，围绕“如何说”“怎么听”，作者从六个方面进行了探讨和实践：

1、帮助孩子面对他们的感受；

2、鼓励孩子与我们合作；

3、代替惩罚的方法；

4、鼓励孩子自立；

5、恰当地赞赏孩子；

6、让孩子从角色中释放。

尤为可贵的是作者清晰简洁地创造了一套操作方法，给出了实现这六个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧烂熟于心，灵活运用，随时应付各种情况，做到游刃有余。

本文由整理提供

作者简介

阿黛尔·法伯(Adele Faber)和伊莱恩?玛兹丽施(Elaine Mazlish)，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。

她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。

法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。

两位作者的其他家教畅销书：

《如何说孩子才肯学》美国《儿童》杂志评为“家庭教育最佳图书”；《解放家长 解放孩子》荣获“克里斯多佛”奖；

《如何说孩子才能和平相处》荣登《纽约时报书评》畅销书排行榜第一名。目录

中文版序言

英文版序言

谢辞

如何阅读本书

第1章 帮助孩子面对他们的感受

⊙如何面对孩子的负面感受？很简单，接受他们的感受。

⊙我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。

⊙感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

⊙孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

⊙帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1． 全神贯注地倾听

2． 用“哦„„”“嗯„„”“这样啊„„”来回应他们的感受

3． 说出他们的感受

4． 用幻想的方式实现他们的愿望

第２章 鼓励孩子与我们合作

⊙孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。

⊙家长如何处理自己的负面情绪。

⊙尊重孩子是合作的开始。

⊙鼓励孩子与我们合作的五个技巧：

1． 描述你所看见的，或者描述问题

2． 提示

3． 用简单的词语表达

4． 说出你的感受

5． 写便条

第３章 代替惩罚的方法

⊙惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。

⊙不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。

⊙代替惩罚的七个技巧：

1.请孩子帮忙

2． 明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）

3． 表明你的期望

4． 提供选择

5． 告诉孩子怎样弥补自己的失误

6． 采取行动

7． 让孩子体验错误行为的自然后果

⊙当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。

第4章 鼓励孩子自立

⊙家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。

⊙让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。⊙让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。

⊙鼓励孩子自立的六个技巧：

1． 让孩子自己做选择

2． 尊重孩子的努力

3． 不要问太多问题

4． 别急着告诉答案

5． 鼓励孩子善用外部资源

6． 不要毁掉孩子的希望

第5章 学会赞赏孩子

⊙在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。

⊙赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不到的拒绝。

⊙做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情。

⊙赞赏孩子的三个技巧：

1． 描述你所看见的2． 描述你的感受

3． 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

第6章 让孩子从角色中释放

⊙父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。

⊙做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。

⊙永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。

⊙让孩子从角色中释放的六个技巧：

1． 寻找机会让孩子看到一个全新的自己

2． 创造机会，让孩子另眼看待自己

3． 让孩子无意中听到你对他的正面评价

4． 以身作则

5． 记住孩子那些特别的时刻

6． 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

第7章 融会贯通

⊙改变孩子，需要将所有的技巧都用上。

⊙这一切是为了什么？

精彩在继续

1.多年以后

I是这样，但是„„ 如果„„会怎么样？

II孩子们的“母语”

III读者来信

2.30周年纪念版感言

3.下一代的成长 乔安娜?法伯

为读者推荐的家教图书

第三篇：《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感

《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感范文

当品味完一本著作后，相信大家的收获肯定不少，为此需要认真地写一写读后感了。是不是无从下笔、没有头绪？以下是小编整理的《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感范文，仅供参考，欢迎大家阅读。

女儿今年8岁了，上一年级了，每天放学回家总是要父母催着做作业，动作磨叽。有时你说说她，她死不悔改，脾气倔的要命，不听话和我反着来，还胆小怕事，为此，我想尽办法对付，软硬兼施，但成效甚微。夫妻俩伤透脑筋，有一天老公单位里一同事介绍了一本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，于是我就在网上购买了此书。拿回来每天晚上细细品味着书中的智慧。《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》是一本非常实用的家庭教育图书。该书的两位作者法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，是国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。这本书与其他教育书不同，为了帮你建立正确的育儿观念，它用了好多种丰富又有趣的形式，有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。我想正确的育儿观念也会是在这个过程中受到潜移默化的影响的吧。书上的每个细节、每个案例都好像发生在我身边，都在提醒我引导我如何与孩子沟通，如何读懂孩子，如何真正地让孩子健康、快乐地成长。

认真读完之后，在矛盾与冲突中反思，有所收获。当我读到第五章恰当地赞赏孩子，深受启发，我平时赞赏孩子就是“你真棒”，“你很聪明”等。书中教给我们不应该只用简单的语言评价孩子，特别是随着孩子年龄的增长，他们需要更多精神上的鼓励。女儿平常在家喜欢画画和做纸工，每次拿给我看，我就会习惯地用“挺好看的”，“很美丽”等词汇来夸奖她，可是近阶段，当我夸赞她后，她会接着问，妈妈你说你最满意这张画的哪个部分，或者提出一些问题让我回答，很明显孩子已经不能满足我习惯性的用词，在读完《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书后，我感觉以前做的真的很不到位，生活中还有很多这样的例子，让许多父母能在行动中看清自己，带来的是父母和孩子更多的合作。

当然，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。老师要将鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子不小心把牛奶杯子倒翻了，如果老师用质问指责的语气说：“你怎么这么不小心！”这是孩子就会显露出害怕的表情。如果换上一种柔和的语气：“孩子，不要紧，有没烫到，下次可要小心一些哦？”听到这样的话孩子就会很舒服，觉得老师是很亲切地，她就会一览你，信任你。

作为老师，我们要多感受孩子，体验孩子的感受，多以孩子的角度看问题。多肯定、接纳孩子。首先要改变对孩子的态度及对人性的基本看法，然后再学习不加价值及判断地倾听孩子说话、真诚的沟通，相信必能成为没有输家的父母或教师。不论大人或小孩都期盼被肯定、接纳，当被如此对待时，他就能破茧而出，改变自己，塑造全新的自我，使自己更有作为。孩子就像有无限潜力的种子，而教育者的接纳就是开启孩子潜能之门的钥匙！学会倾听，首先要端正教育者的态度，建立亲密的关系，孩子心里少了设防，就会对我么说出自己的心里话，我们了解孩子的想法，也才能更好地教育好孩子。

这本书中许多的方法都很奏效，我也在慢慢反思自己的教育，纠正自己的行为，可是遇到紧急的情况时，没有时间和孩子周旋时，我还是会不由自主地返回到控制孩子，命令孩子的老状态。每当我要生气时，老公就开玩笑的地说：“老婆，不要发火，去看看那本书，书会让你降火的。”当他要发火时，我同样建议。为了女儿，我们互相监督着对方，以书中那些优秀的方法督导自己。前几天听到录音机里有这么一句话：“世界上，没有错的孩子，只有错的父母。”教育是慢的艺术。可是生活是快节奏的，教育不是在真空中，协调好“尊重孩子、体谅孩子，让孩子自主地成长”和“有效地教育孩子”这一对矛盾并不是一件容易的事情。教育是中庸的艺术，我们常常处于矛盾之中，教育就是要在各种解决方法中，找到一个合适的度，让孩子享受到各种方法的好处，而尽可能地避免坏处。这就是教育的中庸艺术。“承认孩子的感受，是我们可以给予孩子的最好的礼物。我们帮孩子认识了他们的内心世界，而一旦他们清楚地了解了他们内心世界的现实状况，他们就会鼓起勇气去面对问题。”

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，此书克服了说教的毛病，结合了众多的故事，辅助于明白晓畅的漫画，又教了很多实用简单却有效的方法，让人看了就懂，懂了就能用，用了就见效。它对我的生活和教学影响很大，使学到的技巧真正内化到自己的生活和教学当中。书还没有读完，后面的`几个章节我要慢慢的去品读，如果大家有兴趣的可以跟我借阅。

上个月读了樊登老师的《读懂孩子的心》，在这本书里，樊登老师介绍了几本关于亲子沟通方面的书籍，其中就有这本《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。

这本书的作者是阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家，她们的著作不仅深受家长的欢迎，而且也得到专业权威人士的认可。这本书全美销售量超过300万本，被翻译成30多种语言，关于这本书的讲座教材和录像带被全球20多万个亲子团体所使用。

这本书一共分为七章，从七个不同的方面来帮助家长们，如何和孩子更好的沟通。

第一章：帮助孩子面对他们的感受

如何面对孩子的负面感受呢？很简单，就是接受他们的感受，我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子的感受，感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制，孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

第二章：鼓励孩子与我们合作

孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是和孩子合作的。

第三章：代替惩罚的方法

惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程，不要把孩子看作麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。

第四章：鼓励孩子自立

家长培养孩子的一个最重要的'目标就是帮助他们成为一个独立的个体，让孩子自己做自己的事情，亲身经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长，让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感的人。

第五章：学会赞赏孩子

在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标，赞赏需要谨慎善意的赞赏，有时会带来意想不到的拒绝。做父母的一个重要职责，就是学会如何及时称赞孩子做对的事情。

第六章：让孩子从角色中释放

父母如何看待孩子会影响到孩子们的行为。做一个真实的自己，比做一个妈妈的乖女儿，乖儿子更重要，永远都不要低估了你的话，对孩子一生的影响。

第七章融会贯通

第七章就是告诉大家要想把孩子从角色中释放出来，是个复杂的过程，这不仅仅要彻底改变对孩子的态度，而且需要运用到我们前六章所学的内容。

这本书特别好，它里面有具体的例子，还有练习让你去做，通过具体的练习可以做到情景再现，如果是你的话，遇到这种情况会怎么办？这本书没有年龄段的限制，我觉的非常受用。

最近读了两本关于亲子教育方面的书，我觉得对我的帮助很大。我是一个农村长大的孩子，受农村封建思想的影响，在我的潜意识里，我觉得拉孩子特别简单，就是我是妈妈，我说了算，所有的事情你都得听我的安排，其实真的不是这样的。孩子是一个独立的个体，我们应该尊重她。而且与孩子相处也没有那么简单，孩子一天天在长大，他的思想在发生着变化，我们必须不断的学习才能跟上孩子的脚步，正如樊登老师所说，要想成为一个好的父母，必须成为终身学习者，我觉得这句话对我的触动很大。不光是在做父母方面，你要成为终身的学习者，而且是在生活工作当中，应该一直保持着这种终身学习者的态度，去面对生活，这样你才能更好的融入这个社会，融入当下的环境当中。

世界上最难买的就是后悔药，如果时间能够倒回的话，在我怀孕期间在孩子小的时候，我想我会读大量的亲子方面的书籍，当然，说这些已经没有用了，从现在开始我已经在学习，已经在进步，我相信通过我的学习，我和我孩子之间的亲子关系会得到进一步的改善。加油！

第四篇：《如何说孩子才会听，怎么说孩子才肯听》读书笔记

无意间发现了这本书，刚开始买这本书纯粹是因为它的销量排名第一，抱着试试看的态度看了下去，不得不由衷地说一句：真的很值!

这本书最大的特点就是它详细列举了诸多真实事例和生活场景，细心地为成人揭示了与孩子沟通的有效方法，从“如何帮助孩子克服消极情绪”等一系列与孩子沟通的问题开始，一一讲解了与孩子顺畅交流。并且书中，还为读者设计了很多小练习，在边读边思考的过程中再去书中慢慢寻找答案。他也会创设一些问题让读者自己设身处地地从孩子的角度去思考问题，当你遇到了类似的情况，如果你是孩子你会怎么办?来一步步疏导读者的思绪，帮助读者寻找解决问题的最佳方法。

在“如何帮助孩子克服消极情绪”中，其基本观点是孩子的情绪与其行为有直接的联系，孩子情绪好，自然会通情达理，并且更可能积极学习。而我们大人常常犯的错误是忽略孩子的感受，不倾听孩子的感受，甚至否定孩子的感受。日子久了，父母和孩子的隔阂越来越大，孩子也越来越不听话，越来越难管了!书中还以一些日常生活中经常会发生的小场景为主线，通过对比教育的方式呈现给读者，如：

场景一：

孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌!

家长：你们彩排了很多次了!你说得对。她就是够讨厌的!

对话结束。

场景二：

相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。

孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌!

家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间!

孩子：是啊，就因为裁判的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊!

家长：(安静地听)

孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。

家长：原来是这样啊。

孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会…我最好还是再复习一次我那部分。

总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

当孩子的情绪郁闷时，如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样?”有什么错吗?有点孩子能够告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有点时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分。当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。孩子更容易和一个接纳他们感受到成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

诸如此类的例子数不胜数，虽说是一本亲子类的书籍，但对于我们幼儿园教师也十分受益，他能够拉近我们和孩子之间的距离，让我们更加了解孩子，更加亲近孩子。借用书中的一句话“与孩子们生活在一起，将他们养育成人是一个极富挑战性、极易让人筋疲力尽的过程，仅仅有爱心是远远不够的，很多情况下还需要我们充满智慧和耐力。”

第五篇：如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感

如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感范文

认真读完一本著作后，相信大家一定领会了不少东西，需要回过头来写一写读后感了。可能你现在毫无头绪吧，以下是小编为大家整理的如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说读后感范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

如果从全书的定位上来讲，《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》（精华版）的书名，应该叫“操作版”，或者“实操手册”更为合适。相较于《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》的原版来说，这本书更像是一本实用练习手册。

全书的结构分了两个大的板块，分别是“原则和技巧”、“问题与答案”，我将它概括为“方法”和“解惑”。前者是普适性的办法，后者是个别化的解决。这就是全书的总体样貌。

相比原版而言，这本书就是一本亲子沟通的“短平快”。没有枝枝蔓蔓，直奔问题解决。

事实上，依我的理解而言，父母与孩子的沟通百分之八十以上都是在言语当中进行的。因此，怎么说就显得至关重要。当然，身教是更为重要的教育。不过，我们今天探讨的是关于沟通的问题。除掉表情、动作以外，语言的比例就是百分百了。因此，说成为了头等大事。我们每天生活在言语当中，但是，要做到真正正面的、有效的说，是非常难以达到的。

所谓正面，意味着话语的指向不是冷漠、不是嘲讽、不是对立、不是拒绝、更不是打击，“每天早晨，我都发誓今天会不一样。今天我会是一个热心、耐心、充满爱心的父母。但每天早上，我又都变成一个可怕的、歇斯底里的疯子。”相信这是很多父母的切身感受，这本书提供了五种基本的解决方案——关于感受、关于寻求合作、代替惩罚、关于赞赏、关于愤怒、我认为，“关于感受”这一点，是整本书也就是作者阿黛尔61法伯（AdeleFaber）和伊莱恩61玛兹丽施（ElaineMazlish）全部的立论基础。好的沟通源自于对感受的接纳。正如心理学中所积极倡导的“无条件积极关注”，无条件接纳孩子的一切表现与感受。只有当孩子真正感受到了这样的容纳，才具有了良好沟通的开端。

至于后面的几个问题，也是身为父母最常接触和最头疼的问题，寻求合作往往遇到的是——你越说，我越不干！左耳朵出进右耳朵出。书中提供了六种办法，我认为，“用一个词表达”和“提供一个选择”是非常有效的办法。说的越少，话语的提纯度就越高。唠唠叨叨的妈妈之所以被所有的孩子反感，就是因为语言泛滥。而提供选择，最终指向的就是问题的解决。二选一也罢、多选一也罢，总而言之都要选。

最逗乐的也是最有智慧的解决方法当属“关于愤怒”这一节。作者一针见血：“家庭教育是个高压力的工作。”那么，要“如何适当地表达我们无法遏制的愤怒，来释放自己，同时又不伤害孩子”呢，吉诺特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”

对精华版的重温，唤起了之前的记忆。从中给予我再一次的深刻的感受是，所谓教育，真是一门趋于大道无形的艺术：爱、智慧、幽默，一个都不能少。

最后来个画蛇添足，精华版不一定要做成精装版。此建议。

买了本《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》，撕开书的包装，我匆匆浏览了一下，于是得出个结论：又是一本大字、多图乱泼鸡汤的打着家庭教育旗号的华而不实的书，还曾感慨为何再版次数如此之多？莫非中国的家长必须受这样的教育？不过用了一个晚上读了之后，这种偏见就一扫而空了。我并未教育过孩子，说亲子沟通也为时过早，但是书里的理论和技巧倒是可以适用于任何的人际交流。

另外，对美国的教育专家也比较佩服，事实上，这种书正适合多图。前面几章分别给出了一些家庭中常见对话的图示，有几种选项供读者选择。在读书这种氛围中，你可能会思考许久选择正确的答案——所谓的“正确”就是“如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说”，但是事实上在日常交流中，人的思维往往不会有过多的时间去思考，你很有可能会选择那些让“孩子不听孩子不说’的答案。我试着进入画中的场景，多数还是会选择一些对方拒绝沟通的答案，因为可能真的在固有的思维范畴里，比如，孩子说：我不喜欢蜘蛛。可以替代为任何人，当某某说我不喜欢某某的时候，你可能下意识会说：为什么？然后接下来会阐述你的观点。在书里的答案是：哦。这个答案即便是要停下来思考，得出这个答案也要好久。这里就涉及了一个倾听的艺术。很多人在面对陈述的语境的时候却急于表达自己的观点，那么对方就会索然无味，也许对于孩子更是如此。他说不喜欢蜘蛛，只是表达不喜欢而已，一个”哦“也仅仅表达知晓，却没有是非评判的意味，或许这就是最好的沟通。同理，”呵呵“什么的也是不错的，虽然这是网络沟通中断的信号标志，有时候想想这些话语的因缘倒也挺有意思。

虽然如此，坚持下去真的很难，因为沟通是即时是而且太迅速了，很多时候人是反应不过来的。要让我们相信一本书改善了亲子或者是身边的一些关系是很难的，我觉得这本书最终要的是提供了一个方向，一个方法，一些可以参考的场景，只有当我们真的进入情境中设身处地的为沟通的另一方考虑了，进入了自己的潜意识，这样的良性沟通的桥梁才能最终搭建。作者说，对此她只能送上温暖的祝福，这是很温馨的，因为她终究知道教育类书籍的局限，而且也明白，这些并不容易做到，想要对方”听和说“我们都需要努力。

今天。看了《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》。看过很多亲子教育方面的书，面对家庭教育中遇到的种种难题，专家、学者们总是侃侃而谈，长篇大论。且不管书里提到的方法是否可行，耐着性子看完脑细胞先就累死了一大半。而本书的写作条理清晰、对症下药，其简洁有力的写作风格让我甚是喜爱。

你知道孩子为什么不肯听你的话，并总想跟你对着干吗？原因可能在于：你说话的方式不对；你讲的内容太多。如果你是一个不懂理解和尊重孩子的人，你的说话语气一定不会太好，另外你讲的内容可能涉及的信息太多，孩子一时抓不到你的话语重点。

如此一来，你的教导之言自然到不了孩子的心里去。糟糕的沟通结果是这样的，他可能会认为你只是在仗着大人的威权压制他，他会自动让你的话一只耳朵进一只耳朵出。他不会把心里真实的想法和感受告诉你，因为他认为你根本不会在乎和重视他的任何想法和感受。

要达到理想的亲子沟通效果，你需要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩并能明确说出孩子的感受是赢得孩子信任的第一步。在父母眼里完全无关紧要的.小事，在孩子心里可能事关重大，千万不要以成人的眼光去判断所谓孩子们的“芝麻小事”，小心你那不经意的冷漠眼神或话语，伤了孩子的心，从此懒得理你！

你想让孩子按照你说的去做，他们却对你的提议置之不理。先别愤怒，看看你使用的是什么语气和语言。孩子需要鼓励才乐意跟你合作，别以为你的指责、辱骂、威胁和命令很有气势，通常这些“恐怖政策”在家庭教育中不起正面作用，尤其在孩子渐渐有了自我意识之后。用能够让你和孩子都感觉舒服的话语准确表达孩子需要做的事，才能让你们之间愉快合作。

大多数家长认为，惩罚犯错的孩子是极为必要的。你真的认为孩子只能通过受到惩罚而长记性、不再犯错吗？事实上，受到惩罚的孩子会产生如下想法：强烈的报复心理，下次还会这么做但要避免被发现，自暴自弃，觉得自己是坏孩子……无论哪一种想法，都对孩子日后的成长产生不利影响，所以，家长们需要的不是惩罚，而是代替惩罚而能起到教育效果的方法。

你需要做的是与孩子一起坐下来，想办法解决问题。倾听孩子的感受与需要，中途先别评论他说的一切，鼓励孩子把所有感受都表达出来。等孩子说完，你要先总结孩子的观点，再发表自己的感受和需要。然后邀请孩子一起寻找解决方案并写下你们的想法。最后挑出你们一致同意的条款去计划执行。

千万别以为你是家长，比孩子见得多、看得远，就能为孩子制定出明智的做法，你所谓的明智可能在孩子看来很可笑和不值一提，所以，多听听孩子的意见吧，导致他犯错的原因远不是外人评价的生性顽劣这一点，而有可能是很多的外部因素。

你把孩子带到世上，就要为他的健康成长和愉快生活负责。是做一个让他感到舒服、可信赖的家长，还是做个粗暴严苛、让他老想躲着的家长，你自己说了算。如果想做前者，可以好好参考本书中讲到的方法。