怎样处理好婆媳关系

第一篇：怎样处理好婆媳关系

婆媳关系中老公太重要！强烈推荐老婆们给老公看的教材 作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中，总有一个是不被爱的，而且最终会有一人退出，所以相对简单多了。但在婆媳关系中，两个女人都是被爱的，哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰，婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间，受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！

不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧！

第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念

很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶

每个女人结婚后，都希望自己托付终身的男人能够成熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！结婚后还跟父母住在一起的男人，其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起，老妈是舍不得让自己干家务的，老婆更不敢当着老妈分派家务给自己，还是跟婚前一样，过着衣来伸手，饭来张口的日子，只见两个女人在为他奔忙，哪里见他为老妈做过一点事情？

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想，于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子，而且身体力行，将家务活全部包揽，不让儿子干一点活，并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：我儿子从小连油瓶倒了都不扶！──男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧？你是吃奶的婴孩，连油瓶都扶不起吗？还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆，让老婆接替老妈的班来伺候你？

很多跟父母分开住的男人，会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净，因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务，老婆也不敢分派他家务，他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求恢复以前的家务分工时，这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务”！言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去！──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？

第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从

在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了父权社会最厉害的枷锁，所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事，引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就跟犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律，没有一个明确的标准，所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊„„！很爱惜自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭攒心。于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妻纲”封建思想的影响，但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会，连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义，臣可以争于君，父不义，子可以争于父”，所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是“孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人，并非真正的“孝子”，而是虚伪的沽名钓誉之徒！第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她

这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆回家，怎么会排斥她呢？但有些男人虽然主观上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家就是一个外人，处处受到排斥。

女人结婚后，进入一个完全陌生的环境，难免会有手足无措之感，并自然产生一种防御意识。在这个家庭里，只有老公是她最亲近的人，婆家其他人的一些行为，虽然主观上可能是没有恶意的，却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥梁，请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小„„”，这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斥在这个大家庭之外。

还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。

还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的，愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母，最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？

第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧？

俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

两头传的男人，可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人从他嘴里听到婆婆（媳妇）对自己不满的话来，心里会想：婆婆（媳妇）背着自己在老公（儿子）面前说我的坏话！──请你用脑子想想，谁会喜欢在背后说自己坏话的人？

男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达，其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事，举例如下：

当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候，马上跑去质问被抱怨的一方（几乎不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量）； 还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！

这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！但本人一点不同情这种男人，只送他一个字：该！

第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己 在生活中，每个人都喜欢做好人，得到别人的赞赏（有神经病的除外），但在处理关系尤其是婆媳关系时，聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆，比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事，一都让老婆出面，自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉得媳妇明事理，没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，舍不得给自己钱花，儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了“恶人”，自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花，女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的；或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分，你的日子也会好过得多。超出义务范围的，也请跟你老婆商量，你老婆同意给是情分，不给是本分，你也不要有什么好抱怨的。

一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家，对于一个女人来说，这个家就是她和老公共同的家园，遇到外来力量的干涉时，如果是第三者，她可以理直气壮的进行反击，如果是公婆，她的自卫却会受到诸多压力和阻力，除了世俗的观点，还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名，甚至他会站到老婆的对立面，和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公，自己倒是在父母面前做了好人，也能捞到“孝子”的名声，却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤，并让她对这个家失望透顶，轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。

如果是聪明的男人，这时请自己站出来跟父母抗争，一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架，你父母可能会记一辈子仇，婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你，可能你的父母会暂时感到伤心，会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记仇，你们吵过之后，你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

第七戒，请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。

男人们喜欢这样做的原因，是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑，封建思想严重，在他和父母的思想深处，就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法，为了让父母对自己老婆满意，便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。可是不知道这样做的老公想过没有，如果是一两天的“装”，女人也许能“装”也会有耐心“装”下去，但如果是一月，两月，一年两年甚至是一辈子跟父母同住，难道也让你老婆永远“装”下去吗？一个人的本性是不可能改的，再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松，还需要伪装，累不累呀？你自己也“装”一下试试，体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧！

男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗？

有些姐妹还说：有我父母在的时候，他就多干活，有他父母在的时候，我就多干活！说句不怕拍的话：本人不赞同这种观点，一家人之间日子是怎样就怎样过，不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公（老婆）受委屈，其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的，所以很多人的内伤也是自己找的！第八戒，请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式，但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子，如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘，更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气，并会因此跟媳妇产生隔阂。

还有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间掺入了其他人和关系，解决起来会棘手得多。最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由！甚至会为了让你完全压制住老婆，不断的怂恿你对老婆要厉害点，并会告诉你“女人要打才会学乖”，如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿，而对老婆大打出手的话，你跟老婆也算是恩断义绝了，甚至你离监狱的大门也不远了！

即使上面说的两种情况都不存在，你的父母是非常通情达理的人，不会掺合你们夫妻的吵架，但许多女人都会有这种感觉：你仗着有你父母在便仗势欺人！虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你，但你也不要认为父母真的是开明的公婆，谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇，还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢？

所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着，谁让你集两个女人的爱于一身，占尽了便宜呢？如果只想得到而不愿付出，岂不是太没天理啦？

第九戒，请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！

追根究底，是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱，一种是亲情，一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式，潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋，倒是有不少婆婆吃媳妇的醋，见不得儿子对媳妇好，要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱，便满怀嫉妒，以为媳妇抢走了儿子，抢走了儿子对自己的爱，甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”！这种母亲的爱是极其狭隘的，她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲！可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心，故意在老妈面前冷落、忽略老婆，不敢跟老婆太亲近，即使坐也要和老婆保持一米以上的距离，相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”，和老婆说话的语气也变得生硬粗暴，甚至对老婆颐指气使„„。男人当着老妈这样做，其实是在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情！

许多女人不愿意跟公婆同住，不是不想赡养公婆，而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在，老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子，或者变成了凌驾于她之上的“少爷”，让原本快乐的生活少了许多情趣，自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味，弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质，只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”，却意识不到自己才是罪魁祸首。

所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。

第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养成不劳而获的恶习

虽然这是一个物欲横流的社会，但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情，置亲人的死活于不顾，如果自己有能力，可以出于手足之情提携一下，让兄弟姐妹能有一个好的发展机会，或提高一下生活质量，这当然无可厚非；但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们，一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义，甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子，一次次满足他们的贪欲；二是干脆让他们住到自己家来，并让老婆替自己伺候他们，还不许老婆有半点怨言„„。

其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹，殊不知，这种帮助，于社会、于家庭、于自己、于手足，都是有害无益的：于社会，你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫；于家庭，损害了自己小家的利益，损害了老婆的权益，也损害了自己和老婆的感情；于自己，只不过多了一些额外的、沉重的负担，于手足，你只不过滋长了他们不劳而获的贪念，遇事自己不努力，总寄希望于别人，你以为你是在帮他们？“爱之适以害之”，你不应该代替他自己应该尽的努力，让他轻松的享受成果，你是害了他们！如果真正要帮助他们，请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理，并且帮助他们掌握必要的技能，而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望，并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆！

还有一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了，不知不觉的走上神坛，以为自己无所不能，法力无边，并且狂妄的想要改善全村人的命运！于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来；张三娃娶媳妇要出彩礼钱，哪怕自己没有，硬着头皮去借钱也要撑面子；王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院„„，如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子，影响了自己在家乡人心目中的崇高形象„„！不知道这样的男人，你累不累？累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪！

第十一戒，请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上

男人们常对老婆说：我父母辛辛苦苦养大我不容易，所以你要好好孝敬我父母！──不知道这是一种什么逻辑？你父母养大你不容易，所以，你父母老了病了，你应该在床前端茶倒水，你应该承欢膝下，你应该无微不至的照顾他们！对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆！你凭什么以为你妈替你盛了一碗饭，你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭？你妈替你洗了一件衣服，你老婆就欠了你妈十件衣服？你妈替你做了一顿饭，你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭„„？难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一个孝敬父母的替身吗？

常听到一种很可笑的说法：因为公婆替媳妇养了一个好老公，所以媳妇应该回报公婆！不知道那些养儿子的父母，他们最初决定生下儿子的时候，是不是应媳妇的要求生的；母亲替儿子洗尿布的时候，是不是替未来媳妇洗的；父亲趴在地上让儿子当马骑的时候，是不是应未来媳妇的要求做的„„。你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你，所以，每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德，甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下，还要求老婆替自己尽孝，端茶奉水的伺候自己父母，并且不允许老婆做得有一点不好，更不允许老婆有任何拂逆，要不然就跳到道德的制高点，指责老婆“不孝”！

没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆，同样的，没有哪个老公有理由让老婆取代自己，替自己履行对公婆的孝敬义务，自己轻松的做甩手掌柜；更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子，虎视眈眈的在一边监督老婆，指挥老婆为自己父母洗衣做饭，端茶送水，替自己赡养父母！那种动辄指责老婆不孝，自己却从来没为父母做过一顿饭，洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人，请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做过什么，再来要求老婆吧！

第十二戒，请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老婆“嫁了老公忘了娘”

常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”，实际上是在指责媳妇将儿子夺走了；事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”，从此就是婆家的人了！所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切，挣的工资是婆家的，生的孩子是婆家的，业余时间是婆家的，要尽心尽力侍奉公婆，要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子，只能和公婆同住，过节必须去婆家„„！

至于媳妇的父母，最好也将女儿当作泼出去的水，或者就当压根没有生过这个女儿一样，病了自己去医院，没钱也不应该指望女儿，应该自己去挣，寂寞了也不能到女儿家来小住，最好是跟女儿彻底断绝关系！哦，对了，断绝关系前，要在女儿生孩子的时候来带孩子，当免费的保姆还得必须自带伙食费，要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了，占了好大的便宜！等孩子长大了可以承欢膝下时，岳父母就可以卷铺盖滚蛋了，该公婆来含饴弄孙，尽享天伦之乐了！

也许上面的那些说法有些极端，但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九，我只是将他们心中那些自私的小算盘拨拉到了极致，这种极致正是他们最想要的结果，不过没有一个人有胆量承认而已！

许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里，“老人”只是指他自己的父母而言的，至于岳父母么？他们不应该算“老人”，他们应该是永葆青春的！即使算“老人”，也不在他应该孝敬之例，岳父母老了，老两口只能相依为命，如果一方不幸先于另一方去世，未亡人便只能凄凉的度过自己的晚年，有条件去养老院，没条件的只能孤独在家等死！没办法，谁叫他们生了一个“嫁了老公忘了娘”的不肖之女呢！

现在中国的独生子女正越来越多，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后，却不敢向女儿女婿要生活费，不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住，不敢要求女婿为自己端茶送水„„，甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节，年三十老两口守着一台电视机，听着外面的声声炮仗，盼着女儿打来的电话„„，如果老伴已去世的，境况更是凄凉„„（没法写出来，那个场景让人想哭）！

作为媳妇，没有任何理由来阻止老公孝敬公婆，同样的，作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母？

第二篇：处理好婆媳关系

文：转载）

在家庭关系中, 婆媳关系是最难处的关系之一。曾经有一些学佛的年轻人向净空法师说她想离婚。法师便问她:“你为什么会有这个念头, 生活上有什么过不去的？”她说:“先生不好、公婆不好, 特别是公婆难处。”若她没学佛, 法师也许就不会说了。既是学佛人, 法师就告诉她：人与人的相处, 无论相聚一小时、一天或一辈子, 都是过去生中的业缘, 如果没有缘, 对面也不会相逢。佛不是说：“前世五百次的回眸, 才修得今生的擦肩而过”么！既然有业缘, 就得承受, 即使是恶缘也要能忍受。面对境缘而难以忍受, 这是自己没有智慧的体现。应当深记六祖惠能大师说的“若真修道人, 不见世间过”, 也就是说应时时提醒自己, 过失不在别人, 而在自己。

净空法师说：婆媳之间难相处, 学佛的媳妇要首先反省, “婆婆并没有过失, 过失都在自己”, 如果能常作如是想, 这才是真正行菩萨道。时时改过自新, 就能把过去的怨结解开了。若处处埋怨对方, 老觉得都是对方的错, 自己没有过失, 心结就会越结越深, 生生世世往返报复, 冤冤相报何时了啊？为何不趁此时将结解开呢？有智慧的人能解开结, 解开之后, 从冤家眷属变成了和睦的亲人, 这多好!这才是真正的自度、度他, 这才是菩萨事业。因此, 若遭遇到这样的环境, 要懂得这是行菩萨道的好机缘。

学佛修行并不是每天光念经、拜佛、敲木鱼。那只是表面的样子而已。实质是在日常生活的处世、待人、接物当中, 将无量劫来的恩恩怨怨化解, 这才是真修行。不但自己在佛学精神的提醒下不断觉悟, 也要将自己的冤家债主一个个唤醒, 帮助他们觉而不迷, 这样你的大慈悲心就显露出来了, 这些冤家债主也就绝对能得度, 因为他们与你有缘。佛在经上常讲“不度无缘之人”, 只要有缘必定能够得度, 无论善缘、恶缘都是有缘, 所以都能得度。

要是将一切错误都归罪于别人、归罪于外境, 念念都觉得自己没错, 这才是最大的过失, 也是一生修学不能成功的病恨、病源。佛说, 世间只有两种人没有过失:一是诸佛如来, 具大智慧、慈悲心, 普度众生；另一种是凡夫、愚人, 虽然自己有满身的过失, 但他不承认、不觉悟。除此之外, 谁能没有过失？因此, 过失不在外面境界, 而是在自己心里。古德说“回头是岸”, 若能及时回过头来反省, 这是觉悟、开悟了；反省之后, 念念改过自新、努力向善, 这才是真修行。

佛法对人们的真实利益, 就在此处求。要真诚、要恭敬。“敬”是敬人、敬事、敬物、敬业。诚敬心大, 得的利益大；诚敬心小, 得的利益小；没有诚敬, 什么也得不到。这就是印光大师告诉人们的:“一分诚敬, 得一分利益；十分诚敬, 得十分利益”, 我再加一句：“没有诚敬, 就没有利益”。若是真诚、恭敬到极处, 你就能全部得到, 这就是所谓的“明心见性”了。

《无量寿经》上, 佛教导人们“惠以众生真实利益”, 教众生得真实利益, 就是教众生以真诚、清净、平等、慈悲心去处世、待人、接物, 然后在事相上才能够真正看破、放下。“看破”是彻底明白, “放下”就是心地清净、一尘不染, 这才能过得自在、随缘、快乐啊！因此, 我想即使这个媳妇不学佛, 也是应该这样做的！

此外, 作为儿子, 处在妻子与母亲之间, 也是处好婆媳关系不可忽视的一颗关键棋子。这方面我体会很深。我们家是个非常和睦的家庭。自我结婚12年来, 农村老家的父母多数时间住在我这里, 已经共同度过了十个春节。爱人是名教师, 心地善良, 知书达理, 对公婆非常孝敬, 在我们社区乃至老家都广传贤名。大家彼此互相尊重、礼让, 生活过得自然而平静。其实, 在刚住到一起的时候, 大家也的确会有许多不同的习惯。不过我早有预料, 发现得早、处理得及时, 把思想工作做在前面, 很快就求同存异地化解掉了。我曾单独叮嘱父母, 无论有什么意见或要求都不要直接给媳妇提, 先告诉我, 我会妥善解决的；然后再单独叮嘱妻子, 无论对老人有什么看法和意见都不要当面说, 先告诉我, 我来沟通。其实, 一家人能有什么大的隔阂呢？就是些琐碎的、鸡毛蒜皮的生活小事而已！作为受过高等教育的儿女们, 理应多谅解父母、体贴老人, 尽量满足他们的要求, 使他们能够快乐地生活！对老人个别的不良习惯, 儿子也应从大局出发尽量劝解, 多讲讲互相谅解让步的好处和“人敬人高”的道理, 多恭维父母的大人大量, 本来这些道理也是父母教育过我的, 所以很容易认同, 很多问题也就迎刃而解了！即使真有了不好调和的矛盾, 这个“坏人”也决不能让媳妇当。做儿子的干脆主动站出来, 故意找个明显不占理的“歪茬”去面对父母, 做得巧妙些, 往往会引起妻子对老人的同情和对丈夫的反对, 媳妇就会根据“礼法”理直气壮地指出儿子怎样不对, 这样, 媳妇便更容易理解老人, 并能始终和老人站在一条线上, 大约这也算是“苦肉计”的一种吧。其实, 儿子是不会真正得罪父母的, 因为儿子是亲生的, 事情过去了父母也不会记仇；媳妇就不同了, 一旦和公婆结了怨, 再想解开就会比较麻烦。

儿子要善于做父母的思想工作, 这也是古德所提倡的。比如, 刚从农村来到城市的父母会特别注意儿子和媳妇的脸色, 有时看到儿女们脸色不好, 就以为是针对他们, 我发现这个问题后就特别嘱咐妻子要注意这个事情。然后, 趁父母很高兴的时候, 我便对他们说：“我们在外边工作, 什么人、什么事都会遇上, 要么挨了领导批评、要么受了同士误解、要么工作不顺利了, 等等, 反正不可能一帆风顺的。我们就像演员, 在生活中不停地扮演着不同的角色, 上班了, 就换上行头、打起精神, 去演好工作中的戏目, 即使受点委屈往往也要默默忍受。等下班回家了, 就真想把行头卸掉, 不再掩饰什么, 把外边受的委屈全部倾诉、发泄在自己的港湾里, 以寻求一点精神寄托和心理平衡。因此, 当我们微笑着离开家, 却沉着脸回到家的时候, 肯定是在外边不太顺当了, 而绝不是针对您们的, 所以, 您们什么也不必管, 更不必介意, 只要等我们自己发泄出来, 调整好情绪, 心态也就自然恢复平静了！”自从有了这次交谈, 父母再也不在意我们的脸色了, 即使看到我们脸色不好, 也会安慰安慰我们, 说几句宽心话儿, 因为他们明白, 这肯定是在外边不顺了, 而绝不是他们引起的！

家庭、社会都一样, 就是一个大大的“人”字的缩写, 而“人”字的结构就是需要“相互支撑”的一种平衡。因此, 我要提醒天下所有“做儿子”的, 在孝顺自己父母的同时, 一定要记住对岳父、母也要给予同等的孝敬。这既是做人的本分, 也是对妻子的交代。试想, 如果你不能真心孝顺妻子的父母, 那还能指望妻子会真心孝敬公婆么？这些浅而易见的道理, 人人都应该懂得并照做。这样, 再难的关系也会处理好的！

(转自学佛网：http://www.xuefo.net/show1_21917.htm)

第三篇：12星座如何处理好婆媳关系

12星座如何处理好婆媳关系

在一个家庭中，婆媳关系是一大难题，男人站在中间，左右为难，苦不堪言，如何处理婆媳关系呢？

白羊座：当着父母或家人的面跟老婆吵架，可要不得

千万不要当着父母的面吵架，有些唯恐天下不乱或护短的父母，只会跳出来帮你对付老婆，将矛盾扩大化——夫妻矛盾、婆媳矛盾一锅粥。即便父母并不是那样的人，也会出于担忧而忍不住操心，可有些问题只能夫妻之间解决，他们在场你们反而不好说开。所以，无论出于什么事情，千万别当着父母跟老婆吵架，父母在面前，就先忍忍，和妻子私下再谈。

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金牛座：讲点公平，岳父母也是老婆的亲爹亲妈

在种传统观念的影响下，保守的金牛男很可能会理直气壮地要求老婆孝顺父母，但这“父母”，却不包括岳父岳母。老婆在嫁进你家之前没吃过你家的一粒米，她也是自己的父母疼出来、培养出来的，有何理由不去感恩、孝敬他们？敬人者人恒敬之，你孝敬岳父母，妻子自然也会孝敬公婆。

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双子座：请不要做老婆和老妈之间的传话筒

亲爱的双子男们，在处理婆媳关系时，请一定要闭紧你的嘴。无论老妈说了你老婆的什么不是，还是你老婆抱怨你妈的不对，千万千万要瞒住。这种“两头传”的方式只会让两个女人心里隔阂越大。

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巨蟹座：“天下无不是的父母”的观念，赶紧摒除

巨蟹男很喜欢将这句话挂在嘴边，尤其在老婆受了老妈的委屈后，这话出现得频率更高。明知老妈有错，却只敢对老婆说：“天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！”孝顺父母是应该，但爱护老婆也天经地义，要去沟通、解决。

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狮子座：别在自己父母面前对老婆呼来喝去，摆爷们的谱

并不是每个狮子座对老婆都是呼来喝去，一副盛气凌人的姿态，反而很多狮子男私底下对老婆还是蛮体贴周到。但狮子就是过不去“面子”这关，一旦到了父母面前，就会喜欢摆“爷们”的谱，以显示驭妻有术。可你想过吗？这样只会让你父母愈发不尊重你老婆，因为你都对你老婆不屑一顾，他们凭什么去尊重？

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处女座：请主动帮老婆融入自己的家庭，而不是把她当外人

想要老婆将你的家人当成家人，那么你得先把她当成“一家人”，并主动帮她融入到你的家庭中。如果遇到父母在自己面前挑剔老婆时，你也附和父母的话，说老婆的不好（哪怕你心里并不这样认为），那么无疑是将老婆排斥在外，也给你父母一种暗示：你也不满意自己的老婆。于是父母便会对媳妇越看越不顺眼，老婆对父母的成见也会越来越深，婆媳矛盾又如何调和得好？

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天秤座：请别为了你所谓的面子，当个“凤凰男”

[键入文字] 天秤男最容易受困于人情面子，家人、朋友、老乡一找来，不是在大家的赞誉、吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，碍于亲戚关系，不好意思开口拒绝。如果你有这个能力，去帮助那些真正需要帮助的人，这无可厚非，但如果不顾实际情况去帮助他们，那就太过了。别让那些烂摊子的事，造成你的家庭危机。

天蝎座：别唯父母之命是从而失掉做人的原则

很爱惜自己名声的天蝎男一听到父母哭天抢地地骂“你这个不孝子，我是白养你了……”时，所有的原则就会崩塌，为了维护“孝子”名声，唯父母是从。老婆和老妈发生冲突，就将所有的错归结于老婆，并指责老婆的不是。如果你不[键入文字] 能站在一个公正的立场上维护家庭和睦，那么就是亲手给这家埋下毁灭性的“地雷”。

射手座：孝敬父母是你自己的事，别将义务转嫁到老婆身上

对家庭责任感淡薄的人当中，射手还是占很大比例。平时不见你有多孝顺父母，帮父母分担，可一旦娶了妻，就趾高气扬地对老婆说要她好好孝敬你父母，[键入文字] 甚至动不动就指责老婆不孝。这简直就是强盗逻辑，对父母的养育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此将孝顺父母的义务转嫁给老婆，你父母并没有养育她二三十年。要求老婆之前，你先想想自己为父母做过什么！

摩羯座：大方地在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

摩羯男其实是个内心蛮热情的人，对妻子的疼爱、对家庭的付出常会落到实处，日子平稳而温馨。可一旦在外人面前，哪怕是父母跟前，对妻子多少会表现得比较严肃、冷淡，丝毫不敢与老婆恩爱。其在父母面前也多表达对老婆的疼爱，不但能让你父母多重视你老婆，也能让老婆更加珍惜你们的婚姻。

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水瓶座：让老婆来做好人，恶人就让你自己来做

要让婆媳相处融洽，你就得帮老婆在父母面前树立好的形象，可千万别一副“事不关己高高挂起”的姿态，或无意中让老婆做了“恶人”。只有你尊重自己的老婆，给她在家中足够的地位，你父母才会去尊重她，至少也会忌惮几分。

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双鱼座：结了婚就赶紧断奶吧！

结婚了还断不了奶的男人，小编还真恨不得叫女人们赶紧将这些男人给扔了。一个只会依赖老妈的男人，又有几点责任感，又如何能撑起这个家。男人们，别再以“我要照顾我父母”为借口，而不愿离开父母单独过日子了！如果实在没办法分开住，那好歹也得做些改变了，担当点家务吧，别总等着老妈或是由老妈培训出来的老婆来伺候你了。

第四篇：怎样处理好师生关系

怎样处理好师生关系

前些日子，有关“最美女教师”张丽莉的先进事迹，又被各路媒体热炒了一段时间。政府又开始号召全体教师学习张丽莉老师的舍己救人的英雄行为。全国五一劳动奖章、全国三八红旗手、全国优秀教师等头衔，一窝蜂地挤到还未脱离生命危险的张丽莉老师面前。这位每月只领取一千元工资的年轻代课教师，以自我牺牲的人性光芒，为日渐冷漠的病态社会突然性地注射了一支强心剂。我们当然应该以敬仰的目光去看待张丽莉老师，当然应该弘扬这种危难之中显身手的英雄主义精神，但我们只是普普通通的教师，我们并不承担在危险来临时牺牲自己救助学生的责任和使命。你能够像张丽莉老师这样做，我们敬佩并歌颂。你没有出手相救，而是惊慌失措地顾自保命，你也并不邪恶，并不无耻。在官员和警察可以见死不救的时代，没有人有权力要求教师必须牺牲自己的生命来救助学生。

我以为建立良好的师生关系应该从教师做起，转变教师观念是突破口，调动学生的一切积极因素，建立客观、鼓励为原则评价机制是关键，坚持了解和尊重是保证。教师要有一颗爱心，切实地理解、信任学生，学生才会热爱老师，只有教师对学生投之以桃，学生才会对教师报之以李；师生关系融洽，两者才会产生感情上的共鸣，才能给学生创造一个温馨、和谐的学习环境，才能为全面完成教育工作奠定坚实的基础，从而进入教育教学的最佳境

1.教师首先应该是一个懂感情的人，而不仅是一架教书的机器。如果学生畏惧老师，则必然会妨碍教育教学的顺利进行。因此老师在课内外如果放下师道尊严，多一些微笑，对学生多几句鼓励的话语，多主动与学生进行沟通，坚持“无错原则”，那么，课堂上必然会出现积极举手、各抒己见的场面，而课外也会主动与教师沟通，出现其乐融融的场面。于是我给自己提出了要求：始终微笑着面对我的学生，多用激励的语言表扬他们,不在课堂上批评学生，不用过多的时间处理不良问题。

2.师生犹如一个团队，而教师则是领头的大雁，师生关系，可以说是风雨同舟、互荣共进，合理的协调、引导和督促，能有效的促进班级良性发展。如果师生关系紧张，政令无法推行，上下不同心，教师成为孤家寡人一个，学生不听招呼，各种活动难以开展，日常工作无法正常进行。因此，如何处理好师生关系，是十分关键的。

3.实尊重学生、爱护学生、理解和帮助学生。每个学生都有自己的权利和尊严，更有自己的思想、情感和需要，他们需要老师的尊重。我们要爱护每一个学生，特别是后进生。所谓后进生，我认为指两种学生，一种是学习上暂时落后的学生，另一种则是思想上暂时落后的学生。对待后进生，我们应多一份爱心，少一份冷漠；多一份耐心，少一份嫌弃。我始终相信：爱是教育后进生的重要源泉，爱心是成功的基础，耐心是成功的保证。要用多种方式与学生沟通交流，缩短师生间的心理距离。要培养朋友式的师生关系，除了要有渊博的知识外，教师应采用多种方式与学生交流。课上你的眼神、手势，甚至一个微笑都能让学生感觉到你在与他们交流。因此，作为教师，应以积极.乐观，向上的态度去关爱每一个学生，让他心有所依，梦有所笑，真实的融入到这个大家庭当中。

4.教育行当内，有一句很有杀伤力的名言：没有教不好的学生，只有不会教的教师。这句话如果诞生于某个名师之口，对他个体而言，应该是一种谦逊，对全体教师而言，却是一场虐杀。如果诞生于某个官员之口，则更多呈现为强权的肆意宣泄。这让我想到了一个著名的宗教学悖论：上帝能否创造一块他自己搬不动的石头？西方宗教中无所不能的上帝，如果能创造出这样的石头，却不能搬起他，无所不能便成了空谈。而如果不能创造出这样的石头，依旧做不到无所不能。

5.爱永远是教育的真正内涵。如果没有爱，任何说服都无法开启一颗封闭的心灵；如果没有爱，任何甜言蜜语都无法打动一颗冰冷的心。惟有爱，才能点亮心灵的灯盏，驱除蒙昧，收获希望。要做好后进生的思想转化工作，就要给他们一份特别的爱，那就是信任、鼓励和宽容。小杨是我班一个小有名气的后进生，不遵守纪律、与老师顶撞，迷恋电子游戏，成绩较差。我接手这个班后，曾找他长谈了一次。我陈述了不遵守纪律、不尊重老师、沉迷于电子游戏的种种危害，可他只是冷漠地说了声：“我知道”。为什么他那么冷淡？我想，以往老师们可能都只记得他的错误并总是指责他。于是，我决定换一种方式来改变这种紧张、隔膜的师生关系。一天，我很诚恳地告诉他，老师想选你当数学课代表和组长。小杨虽感到意外，但很高兴，马上说什么时候，你不记恨我吗，你不怕我成绩差、不遵守纪律吗？我说，老师相信你会改变的。在往后的课代表和组长工作中表现得很认真、负责。每次少哪几本作业本，为什么没交上来的原因全写在小纸条上，清清楚楚。班会课上我及时表扬了他的认真负责。小杨的劲头更大了，从此无一次顶撞老师，上课也专心听讲，成绩也有很大进步。

6.实尊重学生、爱护学生、理解和帮助学生。每个学生都有自己的权利和尊严，更有自己的思想、情感和需要，他们需要老师的尊重。我们要爱护每一个学生，特别是后进生。所谓后进生，我认为指两种学生，一种是学习上暂时落后的学生，另一种则是思想上暂时落后的学生。对待后进生，我们应多一份爱心，少一份冷漠；多一份耐心，少一份嫌弃。我始终相信：爱是教育后进生的重要源泉，爱心是成功的基础，耐心是成功的保证。要用多种方式与学生沟通交流，缩短师生间的心理距离。要培养朋友式的师生关系，除了要有渊博的知识外，教师应采用多种方式与学生交流。课上你的眼神、手势，甚至一个微笑都能让学生感觉到你在与他们交流。

7.成功的转化例子启示我：对待后进生，在人格上要平等，在生活上要关爱，在工作上要尊重。如果他们经常感受到老师的爱，他们就会懂得爱师、爱班、爱校，懂得人与人之间应有的真诚和友爱，逐渐形成与人友爱、团结、互助的优良品质。教师对学生的爱，的确是学生成长的力量之源，是激发学生向上的动力。置身在这样的成长困境中，不弄清楚“我是谁”，便难以拥有教师心灵的健康发展，更难以拥有健康完善的专业成长

遗憾的是，当下的社会，总是要求我们教师成为无所不能的上帝。不但是要求，而且是先把教师推到上帝的位子上坐下，然后理所当然地认为教师应该具备上帝的各种能力。一旦教师不具备这些能力，他们又反过来指责教师不称职、不努力、尸位素餐，然后就想方设法刺激教师，搞各样的培训、评比、考试、测评，促使着你用上帝的条件检测自身，然后朝着上帝的方向奋斗下去。

这样的日子久了，有些教师就异化了，真把自己当做上帝了。看看我们现在的教育，管了多少不该管的事情？不但要管学生在学校如何学习，而且要管学生晚上几点睡觉，管学生假期如何做作业，管学生的父母如何监督学生看书，管城市创卫，管官员政绩，管一切并非教师职责范围内的

第五篇：班主任怎样处理好师生关系

班主任怎样处理好师生关系

有人说：美的环境是一部多彩的、立体的、富有吸引力的教科书，它对生活其中的学生具有“润物细无声”的教育作用。《学习的革命》一书中有这样一句话：“如果一个孩子生活在鼓励中，他就学会了自信；如果一个孩子生活在认可中，他就学会了自爱。”健康的师生关系是发展教育的基础。教师能否胜任教育教学工作，学生能否全面、主动地发展，最终完成学习任务，很大程度上取决于师生关系是否良好。现代教育思想告诉我们：师生关系和谐健康，学生才会乐于接受教育，才有可能被培养成为符合社会发展需要的高素质的人才。怎样正确理解民主、平等的师生关系呢？

一、熟悉和掌握学生的特点，到学生中去和学生交朋友。

心灵彩桥的建立，要求教师不仅应是知识的传授者，智慧的启迪者，更应如慈爱的父母、知心的朋友……要成为这种多元角色，教师与学生的交流就不应局限于课堂上与学生隔着课桌的学习问题“问答”式的交流，而要走进学生的生活，熟悉、掌握他们的年龄特点、思想状况、兴趣爱好及社会对他们的影响，有针对性地开展心理教育活动。在工作中，我用看、聊、访的方法去了解学生。看就是看学生在学习、课外活动、日常生活中活动；聊就是通过与学生聊天的方式了解学生的喜怒哀乐和内心世界；访就是访问家长，了解学生的思想、兴趣、爱好和语言。小学生年幼求知欲望高，对什么都感到新奇，都要问个为什么，特别有吸引力的活动，他们很感兴趣。为了调动学生的积极性，进一步培养他们的兴趣、爱好，我组织学生开展丰富多彩的活动，使学生在活动中增长知识、激励兴趣、提高能力，并且到学生中去。如：折纸活动，孩子们看到老师也参与，他们个个积极参与。有的折出“花篮”，有的折出“燕子”，有的折出“五角星”，有的折出“飞机”，并把飞机送上空中，飞机飞得又高又稳，还有的开动脑筋想象要折出与众不同的作品。我一边参与活动一边像朋友一样和学生一起探讨折出新作品，并借此对其进行教育，做什么事都要细心、有耐心。语言是用来表达思想的，我们要学会儿童语言，要了解他们的思想活动和心理特点。于是，我把自己“下放”到学生中去，和他们一起学习，一起做游戏。有时我站在一旁看他们玩，听他们议论，注意观察分析，始终保持一颗纯真的童心，与学生沟通心灵，处处体察他们的情绪脉搏。现在孩子们把我当作他们的大朋友，有了高兴的事就忍不住要告诉我，有了小烦恼也会第一个向我倾诉。我感受着他们那一颗颗纯净的童心，并积极地回应着，与他们分享快乐，帮助他们解除烦恼。渐渐地，刚开学时，我与学生之间存在的心理阻隔消失了，有的是情感的交流，心灵的沟通。

二、善于发现学生的闪光点，激发学生的积极性。其实，任何一个学生都有他自己的优点、长处，当然差生也绝不例外。差生最怕老师对他另眼看待，最怕和同学们一道参加活动，就怕被老师和学生看不起。老师要善于挖掘他们的闪光点，发现优点，多鼓励表扬他们，将他们融于班集体这个温暖的大家庭中，从而使他们感受到集体这个大家庭的温暖，能够正确的认识自己，努力学习。陶行知先生曾经告诫我们说：“你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑里有爱迪生。”如果教师随意怀疑学生，损伤学生的自尊心，就会引起学生内心的愤怒和反抗，造成师生之间的情感对立，那么教育就无法奏效，尊重学生，才能满足和保护学生的自尊心。我班有个男孩学习不努力，上课不守纪律，随便说话，做小动作，下课打闹，同学们总告他的状。但他聪明伶俐，特别爱劳动，每天不管是不是的值日生，早上一来，下午放学他都主动拿起笤帚扫地，拿起拖布拖地。有一天课间我和他闲聊，我说：“你是个爱劳动的孩子，你又那么聪明，如果能自觉遵守纪律、爱学习那多好啊！你一定是一个品学兼优的好学生。”没想到从此以后他劳动更积极了，课堂纪律、学习都有明显的进步，在他的带动和影响下，经常和他一起玩耍的调皮学生都有了进步。其实，每个学生都是一个完整的生命体，每个生命体都有闪光的地方。我们应抱着“每个孩子都是一座宝矿”的心态去热心地发现学生潜在的优势，并想法设法创设条件，提供机会，鼓励孩子战胜自我，大胆实践，使这种潜能转化为孩子现实的能力，并逐渐增强、扩大……教师是孩子成长路上的帮助者，鼓励者，在一路的共享欢乐，共渡难关中，老师的心和孩子的心就紧紧地连在了一起。

三、信任学生，给学生坚强的后盾。我们只有成为学生的朋友，与学生加强双向交流，理解学生，尊重学生，信任学生，创设和谐宽松的教育环境，以心交心，才能赢得学生的信任和尊重，建立彼止的默契。尊重是建立和谐的师生关系的基石，苏霍姆林斯基说：“儿童的自尊心是最敏感的，我们要像保护荷叶上的露珠一样珍视它。”可是我们会无意间伤害学生，“你怎么这么笨！” “谁让你不长记性，又犯同样错误，讨厌你！”这些一时的气话会深深伤害学生的心，这样的师生关系怎会和谐？在刚参加工作时，我带着满腔热情管理学生，做到了勤勤恳恳，任劳任怨，既像保姆又像警察，有时情绪急躁，口不择言，无意间伤害了学生的自尊。个别学生不但不领情反而与我疏远甚至对立。我时常扪心自问 ：为什么自己的辛苦付出却换来学生的不理解呢？我在一篇周记中找到了答案：老师，我知道您是为我们好，但您的做法实在让我们无法接受。此时，我才深深意识到爱的传播是需要艺术的。从那以后，我努力做到尊重每位学生。人非圣贤，孰能无过?当学生出错误时，多一份包容与体谅，少一份指责与抱怨。播下宽容的种子，送上真诚的玫瑰，带上友善之心，学会换位思考，将心比心就会收获师生和谐关系的硕果。多少次与学生促膝长谈，推心置腹，多少次用手中的笔打开他们的心中的困惑，多少次动之以情、晓之以理，用真情去拨动学生心灵的琴弦。渐渐地学生们知道我爱他们，尊重他们，才乐意接近我，才真正地喜欢我。尊重和理解拉近了我们师生的距离，相亲相爱成了一家人。从此周记，变成了我们师生增进感情的桥梁。我班有一位女生前段时间整日闷闷不乐，无精打采。一次她在周记中向我吐露心声:老师，我很烦。爸爸整天酗酒玩牌，经常和妈妈吵架。妈妈把希望全都寄托在我身上，每天看着我学习，连同学的电话都不让我接，我该怎么办呢？我一方面和她的家长联系，劝说她的母亲改变教育方式，一方面耐心地对她进行心理疏导。现在她们母女关系又融洽了，久违的笑容重新绽放在她的脸上。从中我感悟到师生之间的尊重信任才是最理想的师生关系。当学生感到教师对他们的信任时，他们自然会加深对老师的信任，正如孟子所说：爱人者人恒爱之，敬人者人恒敬之。

关爱学生是师生和谐相处的金钥匙。我校的一位老师之所以受历届学生的信任和爱戴，是因为她用心关爱学生，既做良师，又做益友。天气寒冷，对学生嘘寒问暖；学生不舒服，送上一杯热水；学生进步了，予以表扬；哪个同学长高了，变胖了，漂亮了，董老师都看在眼里装在心里。她慈母般的关爱像一把细腻的钥匙，开启了师生交流互信之门。学生都愿意敞开心扉接纳并喜欢上她。正如韩愈说的“亲其师，方能信其道”。学生从情感上对老师产生了认同感、亲切感，就形成了师生在情感上的和谐。这种和谐师生关系，使得学生在喜欢她、欣赏她人格的同时，更加喜欢上她的课。

总之，教师要把学生作为交往主体，研究其交往需要、个性差异，用微笑与真诚、鼓励和信任与学生进行交往，形成师生间心理的共鸣与互动，在师生间建立起心灵的彩桥，建立民立、平等的新型师生关系应该从教师做起。转变教师思想观念是突破口；调动学生积极因素，建立学生评价机制是关键；坚持理解和尊重原则是保障。教师有热爱学生、无私奉献的精神，学生才会热爱教师；师生之间关系协调，两者才会产生感情上的共鸣，从而进入教育教学的最佳境界。有时教师的一句平常话、一个普通的动作都会引起学生的内心波动，对师生关系产生正面或负面的影响。因此，建立民主、平等的师生关系的因素是多元的，绝不只是上面所探讨的几个方面。今后还应不断实践和总结，以期取得更好的成果。