怎样让幼儿愿意听老师的话

第一篇：怎样让幼儿愿意听老师的话

怎样让幼儿愿意听老师的话

在幼儿园里小孩子不听话，老师经常带着气愤、高亢的声音和说话，时间久了，孩子对老师的“喊叫”也就习以为常。以后如果老师不提高嗓音、不重复喊叫，孩子便很难接收到指令，而且孩子一旦习惯于高亢、粗暴的声音，就会逐渐对温和、文明的教育方法采取了“抗命”的态度。

处罚也是一样，不良或经常性的处罚，只会让孩子身心感到痛苦、不适或意志遭到压制，很难帮助孩子认清自己所犯的错误，并不愿意积极与老师配合，改正缺点和错误。

在孩子不听话的时候，我们探索出几种比较温和的方法，供幼儿父母参考，以此来抛砖引玉，共同探讨教育孩子的好方法，使我们的宝宝健康、快乐地成长。一是向孩子解释行为的规范

有时候孩子不听话，不愿与老师配合，是因为他不了解或忘记了行为 的规则。再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们老师要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。如上街购物时，我们可以对孩子说：“我们今天上街是要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子不听话。例如，“你要我说几百次，才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。二是以周围的幼儿或成人作榜样

年龄小的孩子虽然知道指令和规则，却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话。因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他（她）怎么做。例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。除了在语言表达上老师可以示范给孩子看，让孩子理解具体的做法外，我们还可以利用孩子的模仿性或某一个人、一件事来纠正他（她）或引导他（她）。如，“宝贝你看，我们可以照那个叔叔那样做”、“你要像那个小孩一样安静”，将具体的目标告诉孩子，引导他（她）代替原来不好的行为。

三是奖励和赞许良好的行为

孩子不听话时，常常是为了要引起我们老师的注意（孩子的需要没有得到满足）。因此，孩子常常用反抗（故意不听话）或大喊大叫等等其它方式，使老师满足他（她）的愿望。老师对孩子这种不良行为，首先态度要沉着冷静、不要慌张，最好的方法是暂时让孩子单独一个人，直到这样胡闹的行为停止或是态度好转再去处理。这是弱化不良行为的方法，利用不回应坏行为的方式，让孩子了解老师的态度。但老师要积极做的是，称赞、奖励好的行为，让孩子区别好与坏、容许与禁止。所以当孩子不听话时，可以用赞许的话来转移他的行为。如，可以说：“我记得你是一个热心的孩子，记得吗？上次你帮我做了„„”。在奖励和赞许孩子时，最好让孩子能具体了解自己的行为，不要只是一味的称赞孩子：“你真是个乖宝贝”，而是要选用一些具有美德的语句，譬如，“你很有礼貌”、“很热心”等等，使孩子的行为更具体化。四是对不好的行为进行严肃谈话

当孩子不听话时，老师用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受老师长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难以纠正孩子的不当行为了。

此时，如果我们老师与孩子进行“严肃的谈话”，就会让孩子心领神会。例如，先暂时停止他（她）的动作或行为，请他（她）到一个角落，好好的跟他（她）谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发孩子的良知，思考自己的不当行为。五是细心和耐性的纠正与教育

我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于家长在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成了孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的不听话，甚至出现叛逆的情形。

孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的，所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。

孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任。如果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。

六是家园配合，共同教育 孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。他（她）很在意他人的观感，特别在乎学校老师对自己的看法，因此可以利用孩子这种在意他人看法的心理，来纠正他（她）不好的行为。在幼儿园里，小朋友有好的行为或已纠正过的行为，老师把赞美的话写在联系簿上，回家后让父母再一次称赞他（她）、肯定他（她）。对于不听话的孩子，父母更可以积极的运用这种方法。例如，有的孩子不肯吃蔬菜，可以请幼儿园的老师留意这件事，并且利用方法要求孩子，家长也要实行相同的规则，双方贯彻执行，一直到孩子习惯纠正为止。当然家、园双方要事先沟通好，规则也要相同。

七是针对不同的年龄和个性，使用不同的方法

每一个孩子，都有自己不同年龄的心理特点，还有属于孩子自己本身的气质。例如，对于动作迟钝缓慢的孩子，要利用机会给他容易达到的成就，对于年龄小的孩子需要示范引导，年龄大一点的则需要激励。引导不听话的孩子听话，并不是把一个固定的公式硬加在孩子身上，而是要按照不同年龄、不同个性的需求，在他们的身上找到力量，从而创造孩子能够自觉听话的先决条件。

第二篇：怎样让孩子愿意听我们的话

怎样让孩子愿意听我们的话

各位家长，大家晚上好！今天我们微课堂的题目是《怎样让孩子愿意听我们的话》，课程将会在晚上20:00准时开始！

各位家长，我们的微课堂将会在1分钟后正式开始，请各位家长准备好纸和笔，做好听课准备！各位家长，让我们一起倒数十个数，来开启今天的微课堂，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1！各位家长，掌声、鲜花送给我们的今天讲课的老师： 老师介绍：

接下来，有请闫老师带来精彩的讲座内容——

（主讲老师部分）

各位家长，大家晚上好！我是今天讲课的闫老师。非常开心和大家齐聚我们的微信群课堂，一起来探讨孩子教育之道。今天和家长们共同分享的主题《怎样让孩子愿意听我们的话》

各位亲爱的家长，闫老师呢先举个例子，大家看一下，自己在家里是不是经常遇到这种情况。

妈妈:宝贝，起床了！孩子：不嘛，我要睡。

妈妈：都几点了，还不起！赶紧起来！孩子：扭过去，蒙住被子，坚决不起。

妈妈：再不起，我拽你被子了。然后各种手段，最后孩子怒气冲冲的起床。

第二种情况

妈妈：外面冷，穿厚点，（拿着厚衣服给孩子）孩子：一点都不冷，我不想穿。妈妈：赶紧穿上，冻感冒了怎么办！孩子：我不要，我不穿！妈妈：不穿不行！必须穿！

各位亲爱的家长，上面的问题大家是不是经常遇到。父母各种为孩子好，但是，孩子却并不领情。甚至会大吵大闹。让孩子写作业，孩子呢，我不写！让孩子多吃蔬菜，孩子呢？我不吃！我就不吃！家长说什么，孩子偏偏不做什么。随着孩子逐渐长大，甚至，顶嘴，吵架，叛逆。等到步入青春期之后，孩子和家长之间的隔阂就更多，虽然是自己的孩子，父母却完全不知道孩子在想些什么，做些什么！那么为什么孩子不愿意听我们的话呢？

孩子不愿意听我们话的原因就是，我们和孩子的沟通出了问题。我们一直站在自己的立场上，想着为孩子好，可是却恰恰忽略了孩子的感受。孩子处于一种弱势状态，他的地位和家长的地位是不平等的。所以，如果我们和孩子的沟通方式不好，让孩子感觉到被命令受压迫的状态的话，那么就会激发孩子的自我保护意识，就会你说什么我就不听，我偏偏要反着来。而如果父母利用自己的家长地位，强势要求孩子这么做，那么孩子就会从我感觉到被压迫变成了父母真的在压迫我。一次行为，家长要求孩子怎么做，孩子反抗失败然后被迫接受了，但是他心底里的反抗意识却愈加强烈。而等到下次父母再强制要求孩子做什么的时候，孩子的抗拒会更加强烈。日积月累，随着孩子的逐渐长大，孩子的反抗会越来越强烈，最终的结果，就是，孩子什么话都不听了！父母要孩子做什么，孩子偏偏不！甚至孩子明明知道是不对的，也要做！

而这一切问题的根源，就在于我们从小和孩子的沟通上。问题不是凭空出现的，都是日积月累的。我们作为家长，觉得我做的都是对的，是对孩子好。问题是，孩子是否愿意接受这份好呢。孩子还小，在他的世界里，没有什么正确啊，道理啊，责任啊这些字眼，他对这些很模糊。所以，就不要以成人的角度来对待孩子。孩子不听话的原因就在于，我们没有照顾到孩子的感受，对于他自己而言，他是感觉到自己的感受被不断的否定！

就比如穿衣服这个例子，孩子从刚开始的不想穿，父母强制要求穿后，孩子态度升级为就不穿。当父母要求必须穿后，孩子可能就会升级为大叫大闹了！外面可以看到，孩子的反抗程度是和父母的命令程度成正比的，就是孩子的感受被越来越强烈的否定！最终，和孩子所有的对话最终都演变成了争吵。

当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这就是给了孩子负面的感受。那么如何让孩子愿意听我们的话？就需要接受孩子的感受。请各位家长牢记以下几句话：

我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受代替孩子感受。感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力改变自己的情绪。

因此，各位亲爱的家长，我们要想让孩子多听话，就要多站在孩子的立场，理解他们。要问一下自己：“假设我就是那个不想起床或者不想穿外套或者不想吃蔬菜的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？„„”

我们可以不断练习着，换一种方式和孩子沟通 比如还是上面的例子，我们可以这样来： 妈妈:宝贝，起床了！孩子：不嘛，我要睡。

妈妈：是不是睡的很舒服，不想起啊。妈妈也想一直躺在床上，懒洋洋的睡觉呢。但是一想到爸爸和孩子的肚子饿，妈妈就必须起床，孩子，你体谅妈妈吗？ 孩子：妈妈，你辛苦了。

妈妈：那赶快起来吧，妈妈现在开始数数，看你数到几能起来。妈妈相信，一定不等妈妈数到30，你就起来了。来，妈妈预备数了。1.2.3 然后第二种情况呢

妈妈：外面冷，穿厚点，拿着厚衣服给孩子。孩子：一点都不冷，我不想穿。

妈妈：孩子身体这么棒啊！妈妈都有点冷呢。但是虽然你身体帮，可是你看今天刮风，一旦感冒了，又得吃很苦的药了。孩子，你喜欢吃那么苦的药吗？ 孩子：我不想吃

妈妈：那咱们就多穿一件，保暖一下吧。

各位亲爱的家长，我们可以看到，同样的问题，不同的解决方法，就会带来不同的效果。第一种父母和孩子的沟通方式，孩子不但感受不到父母对他的好，反而会让孩子怒气冲天，久而久之，就会越来越叛逆，越来越不听话。而第二种方式呢，孩子感受到的是暖暖的爱意，孩子想反抗都没得可反抗的。原因是什么，原因就是我们和孩子产生了共情。什么是共情，共情就是共同的情感。我们和孩子的感受相同，我们不是孩子的对立面，而是和他站在一起，这样，我们和孩子之间就能顺畅的沟通。

要想和孩子一直顺畅的沟通，作为父母就必须要了解孩子的感受，学会倾听孩子，与他产生共情。但是，我们父母并不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1.全神贯注地倾听。如果是嘴上说在听，其实却心不在焉，那么会让孩子感到气馁。如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们能与他们产生共情。

2.用“哦„„”“嗯„„”“这样啊„„”来回应他们的感受。3.说出他们的感受，让孩子感觉父母和他感受相同。4.用幻想的方式实现他们的愿望。

当我们对这些技巧越来越掌握的时候，我们就会和孩子之间的沟通越来越顺畅，父母和孩子不是对立面，而是真正的家庭和谐，孩子一回家就来找父母，诉说学校的各种趣事。以后孩子青春期发育，也不会和父母产生隔阂，叛逆等状况，孩子有什么心事也会和父母诉说，这不就是各位父母最期望的嘛。那么关于父母和孩子的共情，还有以下几个问题要注意，闫老师为大家慢慢讲解：

一，我们父母，是否要时时刻刻和孩子产生共情呢？

不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去小林家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天数学考了97分！”家长只需要用同样的语气回应他：“97啊！你一定很开心噢！”

当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。一位父亲坦言，当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。

第二个问题：当孩子有负面情绪的时候，我们需要直接问孩子“你为什么会觉得那样？”或者问：“怎么了啊”这样的问题吗？

有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下，“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊？”

当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”。孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们作出解释。

第三个问题，我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？

孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。

举个例子，例如：

孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！对话结束。

相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！

孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！家长：(安静地听)孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。家长：原来是这样啊。

孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会„„我最好还是再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？

以上，我们可以总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

第四个问题，让孩子知道我们理解他很重要，能否简单地说“我了解你的感受”？

如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化，比如：“宝宝，你今天是上学的第一天，有些紧张很正常，毕竟有那么多新东西需要去适应。但是，妈妈相信你，肯定会很快适应，并且很快在学校交到好朋友的，是不是?”我们这样和孩子对话，那么孩子就知道你真正理解了他。

第五个问题，我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。例如：

孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。爸爸：那你就可以轻闲几天了。

孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。爸爸：哦。你是希望赶快考完。孩子：对了！

我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。

各位亲爱的家长，和孩子的沟通呢，是一个长期的过程，并且呢，需要不断的练习。各位家长朋友，孩子未来成长成什么样子，绝大多数要取决于我们每一位父母。家庭教育对孩子的一生会起到决定性的作用，要想让孩子成才，家长就要先学习家庭教育，如果您对于如何教育孩子有困惑的话，欢迎随时到我们朗培学校，我们始终秉持着一个原则，孩子的成绩重要，但，孩子的成长更重要。在孩子健康成长的道路上，朗培教育始终和您在一起。

最后，闫老师再次感谢你能够耐心聆听，相信此刻您更加了解如何和孩子沟通。朗培学校会不遗余力的针对孩子的问题、家长的困惑，提供更完善的微课堂，欢迎您每周五晚20:00—21:00准时聆听！

各位家长，再见，晚安！

第三篇：父母怎样讲话孩子才愿意听

父母怎样讲话孩子才愿意听

北京二中 程中一

生活中，作为父母，总希望自己的孩子，我们说啥，他就听啥，我们不让干啥，他立刻马上就停止，一丝一毫犹豫都没有。

但是，事实却往往是：

你越害怕什么，孩子偏偏就越干什么；你越不让干什么，孩子似乎就越喜欢什么；而你越鼓励干什么，他却往往越提不起劲来。

好像他生下来，专门就是为着和你作对而来。

因此，家里经常闹得鸡飞狗跳，不得安宁，父母指责孩子不听话，后脑勺长反骨；孩子痛斥父母不理解自己，对自己实施法西斯专政。

每当此时，很多父母都会感慨：自己的话在孩子那里越来越没有分量了，自己一片苦心却得不到孩子的认同，这孩子简直太不懂事了。

其实，你不知道的是：这一切都是你自己造成的。

前段日子有位妈妈和我抱怨，几乎是哭诉了。她似乎确实应该愤慨。孩子上高一，脑袋瓜子挺聪明，就是爱上网玩游戏。有一天妈妈忍无可忍，一怒之下把电脑给砸了。孩子也忍无可忍，一气之下不去学校上学了。

妈妈这下急了，给我电话，老师，我该怎么办？我问妈妈，孩子在学校学6天，周末休息想放松放松，玩一玩，过分吗？也不太过分。孩子每天在学校呆10个小时，回家想放松放松，玩一玩，过分吗？也不太过分。

是的，如果他不是你儿子，他是别人的儿子，也许你能客观地看问题。打一场篮球，要半小时，一般打上瘾了，怎么着也要2-3个小时；逛一趟街，要逛得满足了，保守讲，2小时；一个孩子玩游戏，你给30分钟，45分钟，瘾才上来，就戛然而止，你说难受吗？就像睡觉睡到半拉，生生把人拖起来，还横眉冷对，怒不可遏，你难受吗？吃饭吃了5成饱，生生不让吃了，你难受吗？

不但不让吃了，现在还把碗给摔了，换成是你，你愤怒吗？ 愤怒。

我说，一个成年人上了一天班，回家想放松，会看电视、上网、玩游戏，找朋友喝点小酒等等，没有人会指责他，我们甚至很体谅他，这么累，放松放松嘛。但一个孩子这样做了，我们就不依不饶。

这是其一。其二，我们渴望孩子放学回家，除了吃饭，就是学习。但是，其实一个孩子真正的学习在学校里，如果学校里的学习是无效的，那么回了家里再努力，你收获也不会太大。而事实上是，一个孩子如果在学校的学习都没有努力，那回了家也不太可能好好学习。你看见的是他回了家没有学习，但你看不见的是他在学校都干了啥。我们要解决的是他在学校的学习，而不是回了家的学习。如果孩子在学校的时间是有效的，甚至效率很高的，那么回了家为什么不能玩一玩？毕竟人生除了课本上、试卷上那点点东西，还有很多有趣的事情，如果上学学习、回家学习、周末还学习，人生就像遥遥无期的苦役，抬头一望，就看到边了，那我们还活着干什么。

我们今天努力工作，不就是因为工作中能体现出我们的价值，工作后有不错的物质回报，拿着这样的物质回报，可以过上美好的生活吗？如果有人告诉你，这个工作要一直一直干下去，看上去遥遥无期，没有停歇，到你生命终了的那一天，除了工作，其他美好的事你都不能干，连个懒都不能偷，我看，即使这个工作再有趣，你再爱它，你也会撞墙而死。是的，一直一直做一件事，生命中没有其他的点缀，这悲催的人生不要也罢。孩子们也是一样。再爱学习的孩子，他也需要调剂，需要喘息。况且，我们现在所指的学习，是狭隘的学习，主要指学习课本知识、为考试服务，它的指向性是很单一的。

而一个孩子健康成长，是需要多方面的学习。比如：情绪控制、对人生的理解、对自我的认识、对自己行为的控制、对责任的担当、对美（文字、外形、道德等）的品味等等，都要学习，没有这些垫底，你知识的学习也必然学不到家。咱家孩子现在正在学习非常重要的一课，如何管理自己的欲望，如何平衡玩乐和工作？高一数学学函数，老师还要先引入，再讲解，再做题检验、再通过做作业巩固、再复习；过上一段时间后，再回过头来再来一遍，不经过这样一个较长时间的反复、起伏、思索、发酵、等待，我们对这点点知识的认知都不可能到位。

那今天孩子要学习非常非常重要的一课，会对他一生的人生、事业起到关键作用的一课：如何管理自己的欲望。我们却不给他的生命留白、留空间、留余地，让他自己完成思考、反复、发酵、再认识的过程，而妄图一步到位，直接就会，如果孩子做不到。我们就生气地吼他：这孩子怎么这样呢？一点都不会规划自己的时间，一玩上了就什么都忘了。而我们恰恰忘了，不是他不会，是你没有给他时间学；不是他不想，是他还来不及对自己做要求的时候，你就急吼吼地冲上去了。生命需要留白，只有留白，孩子的智慧才有空间生发。我跟这位妈妈讲，把电脑给孩子安上吧。砸了电脑，人可以出去玩。心跑了，留住身子有什么用？孩子现在这么大，腿那么长，迈开腿，你追都追不上。孩子越大，你管的越不是身子，越是心；孩子再大，心就要让他自己保管了。只有自己保管，才能管到家。如果你强行要替人家管，那结果只有两个，要不人家一走了之，你彻底没招了；要不这孩子一辈子没心了，你得管一辈子，这两种结果，我想我们都不愿意看到。

去年冬天的时候，有位妈妈给我打电话，孩子高二，玩游戏玩疯了，经常夜不归宿。因为这个，父母与孩子经常发生冲突，非常严重的冲突。家里闹得鸡犬不宁。孩子甚至经常“恐吓”父母，暗示他们如果再管他，学也不上了。妈妈受不了。我跟妈妈讲，你要用心来换心，不要再冲突了，冲突下去，家里的门就朝孩子关闭了。妈妈听进去了。有一天，孩子又要出门。妈妈很恳切地讲：玩累了，就回家睡觉吧。毕竟网吧不舒服，不像家里的床，又软又舒服。饿了，家里也有吃的。结果，孩子当晚凌晨3点就回家了。现在孩子在学校里，成绩也不错，慢慢地越来越好了。

其实，每一个孩子都有一颗心，这颗心可以杀人放火，也可以柔软如水晶。取决于什么呢？取决于他心中是不是有爱。只有爱可以唤醒良知！电影《放牛班的春天》中莫朗德和蒙丹，虽然都是问题学生，但莫朗德有深爱他的母亲，赏识他的马修老师，他的心被爱牵制，再恶作剧，再闹腾，他也不会出格，反倒后来因为音乐回归自我，成为享誉世界的音乐家；但蒙丹呢，他所遭遇的不是遗弃、就是排斥、怀疑、殴打、辱骂，当世界对他怀有深深恶意的时候，他对这个世界也抱有刻骨的仇恨。教育是心对心的呼唤，是灵魂对灵魂的唤醒。学校、家庭不是劳教所，要教会孩子的是爱，是善，是信任，不是怀疑，不是指责，不是谩骂，不是冷漠。

这些道理，那位妈妈听进去了。把电脑安上了。孩子也发誓好好学习。之后一周的学习非常认真，每天回家还要学一会。妈妈很高兴。可到了周五，孩子因为肚子疼，在家休息一下午，妈妈很恐慌，给我信息：老师，咋办？我担心孩子又会撂挑子？我给这位焦虑中的妈妈回了5个字：平常心待之。又过了好几天，这位妈妈给我回了几条信息，充满了深深的愧疚和反省。

家长们，您要欣赏自己的孩子。我给你讲一个真实的故事：

又是一个大周末，学生可以回家呆两天半。我习惯地接到了家长们的电话，“我儿子xxx不想上学了„„”我说：“无论发生什么情况，你都要欣赏自己的孩子。我给你讲一个真实的故事，或许对你有些启发。”

第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在凳子上连三分钟都坐不了，您最好带他去看看。”

回家的路上，儿子问他，老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下眼泪来。因为全班三十位小朋友，唯有他表现最差，老师表现出不屑。然而她还是告诉儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能做三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕我，因为全班只有宝宝进步了。”

那天晚上，她儿子破天荒地吃了两碗米饭，并且没有让她喂。儿子上小学了。家长会上，老师说：“全班五十名同学，这次数学考试，你儿子排第四十名，我们怀疑他智力上有障碍，您最好能带他去医院查查。”

回去的路上，她流下了泪。然而，当回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要细心些，会超过你的同桌，这次你同桌排在第二十一名。”

说这话时，她就发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了神采，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让他吃惊，好像长大了许多。第二天上学，去得比平常都要早。

孩子上初中了，有一次家长会。她坐在儿子的位置上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会议，她儿子的名字在差生中被点到。然而，这次出乎意料她的意料，直到结束，都没有点到。她有些不习惯。临别，去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”

她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子正在等她。路上他扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要努力，很有希望考上重点中学。”

高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子去学校一趟。她有一种预感，她儿子被清华大学录取了，因为报考时，她给儿子说过，她相信他有能力考取这所学校。

她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办室的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里哭了起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，只有你欣赏我„„”

这时她悲喜交加，再也按耐不住十几年的泪水，任它落在手中的信封上。家长们，我的故事讲完了，您或许有所感悟。

第四篇：让老师“听听你心”

一段时间以来，“听听你心”心里话信箱可真是派上了用场，每天都有学生把自己的心里话“装”进信箱。通过阅读学生的这些心里话，让我这个班主任能及时地掌握学生的思想动向，及时地处理同学之间、师生之间和学生与家长之间发生的一些事情，解除了学生的心理负担和思想顾虑，从而形成了团结友爱、勤奋好学、奋发进取的良好班风。

在学生的这些

心里话中，有的是给班干部提意见的，有的是给老师提建议的，有的是说同学之间闹矛盾的，有的写的是家长不理解自己的，还有的是谈家长对老师及学校看法的，真是五花八门，写什么的都有。虽然学生的语言稚嫩，看问题谈看法不够全面、准确，但是，这些意见确实还是比较准确地反映了教师、班级、学校及家庭方面所存在的问题，对改进我们的工作是很有帮助的。据反映，学生十分喜欢这种形式，他们把写心里话当作了师生之间的一种情感交流，尤其是那些生性胆小、性格内向的学生，平时羞于亲近教师倾吐自己的心事，而现在能避开面对面的谈话而采用书面的形式，非常符合他们心境，易于接受，从而无话不谈。

作为班主任，对学生写的心里话要及时阅读，及时处理，尽快给学生一个交代。尤其是学生写给自己的，教师更要给予肯定和鼓励，并向学生坦诚相言，说出自己的想法和打算。这样做，学生才会更加信任和尊重老师，才能建立更加民主、和谐的师生关系，更好地促进教学工作的顺利进行，达到教学的目的。

第五篇：怎样使小学生听老师的话

小学老师必修课

第一、养育者要有慈爱而平静的心态，切不可把孩子当玩具和実物。在孩子面前不能老是疯疯闹闹,浮躁不羁。成年人提高自身修养尚且要“淡泊以明志，宁静而致进”何冴情绪波动，哭笑无常的孩子呢？孩子的神经系统很脆弱，容易兴奋，遇到一点微小的剌激常常不能自控。所以育儿家庨的人际环境应当使孩子感到温暖而宁静，少一点热热闹闹、七嘴八舌、疯疯癫癫，把孩子抱来丢去，更不要让许多人当着孩子的面谈论他、取笑他。宁静使孩子喜欢倾听，使孩子善于观察，使孩子专注自己的玩耍；宁静使孩子易于感受爱和尊重，因而能在长辈面前言听计从，敏锐地理解成人的爱、希望和要求。

在这种情感环境下长大的孩子必然懂事明理、富有爱心，较易控制自已的欲望。这就是为什么历史上的名母有许多是寡母的原因。一般寡母与孩子生活艰难，清贫寡欢，只是相依为命；母亲对孩子爱得理智、深沉又寄予期望，要求严格，所以这样的孩子最理解母亲，孝敬母亲，成才率特别高。

而当今独生子女，“四、二、一”家庨中的宝宝正好相反，成人都是“行星”围着“小太阳”转；家庨中常常热闹非凡，过分注意孩子，把他们実得大都成了小皇帝、小公主了；他们撒娇成性，一天到晚不得片刻安静，怎能听话？所以我主张，孩子即使出生在热闹的大家庨里，也请你们注意给孩子有一个清静的生活环境，或者成人常与孩子有“一对一”的散步，专心地交谈和玩耍。总之，要给孩子创造平静的愉悦，决不破坏孩子宁静、快乐、专注的心态。

这里顺便再强调一下，《岁方案》中讲到对8个月前的宝宝可以“爱而外露”，8个月到3岁的孩子要“爱而少露”，对3岁以后的孩子基本“爱而不露”，和蔼可亲,温馨认真足矣！“爱”是千万不可滥用的！

第二、养育者要尽量满足孩子的精神生活，把孩子的精力导引到正确的流向。世上万事万物都在发展，任何事物的热和力都要泄泻，连细细泉水都在日夜不停地奔向江河流入大海，何冴正在蓬勃成长的有欲望、有智能、有意志，幵不断增长体力的孩子呢？

孩子日益增长的精力和智能务必导向有趣、有益的精神生活，这样他就有了正当的生活兴趣，以玩玩学学，求知和操作为乐，他就不会撒娇和吵闹。试想，当一个孩子总是兴致勃勃地认物、提问、学话、识字、跳舞、唱歌、下棋、集邮、画图画、听音乐、读儿歌、背古诗、运动锻炼、学猜谜语、听讲故事、爱做手工、种花植树、饲养动物，到大自然去玩，与小朋友、大朋友认真做游戏„„生活像万花筒一般美丼，他还会吵闹折腾而不听话吗？人是精神的动物，精神生活的满足和成功的诱惑就能让孩子快乐而上迚。

那么，怎样让孩子喜爱五彩缤纷的精神生活呢？环境的熏陶，行为的指导，榜样的影响以及鼓励的力量是无穷的。其中最简便的方法就是，你想要孩子喜爱什么，怎么去做，你不必说什么；只要自己长年累月，高高兴兴，专心致志，神采飞扬，甚至默默地、兴致勃勃地去做那件事就行了，哪怕你专心到连看都不看孩子一眼，他也会模仿着像你一样去行动。哪怕父母的行为是装出来的，孩子也会受到极大的影响，跟着你去那样做。这就是身教，所谓“言教不如身教”指的就是这种情境影响力。婴幼儿处在右脑优势时代，他对语言的“教育”不太理会，但对他人的情感、情绪、兴趣、爱好、各种表情和动作却十分敏感，每时每刻都在受到感染，幵产生不知不觉的模仿和渗透，而塑造成这个孩子广泛兴趣和性格的雏型。

第三、在丰富孩子生活，培养广泛兴趣的同时，还要多激发孩子的理想、志气和气概。教育者务必要对孩子充满信心、希望和期待，表情上总要洋溢理想，憧憬未来，幵常常在他人面前悄悄地议论和夸奖孩子的迚步。不过态度要严肃认真，不可过多表扬，只让孩子有所感觉就行了。这是一种带点神秘艱彩的“积极暗示”，最有助于推动孩子积极向上，在孩子心田里早日催生空洞、模糊的理想。

要给孩子树立优秀儿童和青年的榜样和楷模，如常讲讲亲戚、朋友、邻居的，或电影、文艺作品中的某位大哥哥、大姐姐怎么怎么好，怎么怎么有成就，怎么怎么艰苦奋斗而大有出息，他小的时候又如何如何等等的感人事例；偶而也要议论自己的孩子长大了也会如何如何。这样孩子心中自然会生长出模糊的理想、志气和气概，会给孩子成长以长期的乃至永久的动力。人一旦养成了自信、积极向上的性格和长大要做大事的志气和气概，长大以后真的任何艰难困苦都挡不住他。历史上任何做出卓越贡献的伟大人物，追溯他们小时候的生活经历，无不在幼小的心灵里早就播下了志气和气概的种子。

第四、养育者对孩子的行为务必严格要求，养成良好习惯，不允许的事决不允许去做。教育孩子定要宽严幵济，要求他做到的决不迁就，宽和严是缺一不可的。这样才能培养起孩子的是非感(包括做错事的内疚感和惧怕感，这也是良好的情感培养)，一味的実爱、赏识、表扬形成不了孩子健全的人格。那么怎样严格要求孩子呢？

1、无论多大的孩子对他的行为要求都要认真地讲明道理。要告诉他应当怎么做，不应当怎么做，即使1岁左右的宝宝也要用语言、表情、手势让他明白怎样做才好。父母们要牢记：不允许的事一开始就不允许，那么孩子就没有痛苦。孩子只要从小在积极鼓励，严格要求中形成良好心态，他长大起来就不用太大的意志努力去实现目标，青少年即可一帆风顺，一本万利，两代人也不会产生矛盾和摩擦了。

2、认真教育和严格要求孩子时，必须要坚定信心不动摇。即使许多孩子已经実坏了，已有许多不良习惯乃至形成了心理扭曲，教育者也要严格要求，幵且深信能够取得效果；万万不可在孩子和众人面前，有丝毫流露教育者没有办法，无可奈何的沮並情绪来，更不能说半句泄气的话。

孩子不听话就真的没有办法了吗?不是的，孩子的执拗一是帮助父母对早期教育作反省，二是对父母教育意志的考验。当你真的懂得了教育的规律，坚定了对孩子正确的要求，他最终都学会了快乐的服从。大家想想：为什么个个孩子4岁左右都能学会吃药和打针?本来3岁前的孩子大都怕吃药打针，有的孩子一看到穿白大褂的就大哭起来挣扎着乱跑。但是一段时间后孩子们还是学会了吃药、打针了，这就是父母们“决心”的力量。因为在治病的原则问题上，再迁就溺爱的家长也不会拿原则做交易，放任孩子拒绝吃药打针；在孩子治病需要吃药打针时，不论采用鼓励、劝说，还是哄骗、捆绑，用各种手段都得让孩子服从，服从了再说理也成。总之，态度坚定，所以孩子没有学不会吃药打针的。再例如孩子吵着要玩带电的插座和灯泡，没有一位家长会无可奈何地迁就说：“好好，真没办法，你少玩一会儿吧!”，而是决不允许!所以孩子都学会小时候不能带电作业。如果年轻的父母和祖父母们对孩子的不良习惯都有这种“爱你没商量”的决心，哪有改变不了孩子的坏行为呢?!

3、孩子发生严重的不良行为时(例如欺负人、撒谎、骂人等)，要决心一次管下来，给孩子最强的冲击和教训。“孟母断机”的故事就是最好的典范，让孩子终生受用不尽。但给孩子深刻教训时应注意以下几点:

第一、注意衡量孩子年龄和心理承受力，严肃和愤怒的程度要恰到好处，有时成人也可表现伤心；

第二、全家人态度绝对一致，要配合默契，如有的生气，有的不满、有的冷淡走开，切勿有人当面袒护孩子；

第三、充分运用表情的力量，教育者的话不在多，不打骂、侮辱、讽刺、挖苦，也决不说泄气的话，但表情是严肃认真的，必要时可表现愤怒；

第四、不怕孩子哭闹，孩子哭闹时家长们要表现不在意，专心做自已的事，走开最好，有时严肃地给孩子“搭楼梯”下台；

第五、家长群体中要有一人认真而又有耎心的关爱他，鼓励他改正错误；第六、发生一次教育撞击以后，在之后几天内家庨亲情关系要保持相对沉默，对孩子态度较为冷淡，切不可敲打以后短时间内就嬉笑亲热，那样则前功尽弃，孩子就不当回事了；第七、等孩子改正错误以后也不要马上表扬，但要在适当时候认真地告诉他：“你正在改正，我们相信你是好孩子,是会改正错误的!”讲的时候仍然注意话不在多，而在于态度和表情能触动和鼓励孩子。教育重在对孩子心灵的把握，而不只是讲知识和道理，所以教育不仅是一门科学，怎样触动孩子心灵，鼓励孩子上迚。更是一门艺术。

4、要注重正面严格要求的方法。严格要求孩子，切记不可经常冲突和训斥，冲突中的严格要求只可偶而为之；严格要求更多的是在日常愉快的生活落实，不要以为严格要求一定与批评、责备连在一起，那只是纠错中某种情冴下的特殊形式。最佳的严格要求应当是与孩子一起讨论迚步的目标，制订行为准则，认真地鼓励行动，积极地记录和表扬，幵且教育者自己一丝不苟做出榜样。在众多严格要求的教育方法中，有一种“宝宝创记录”栏很值得使用，在家庨中醒目的墙上辟一个“宝宝迚步创记录”栏目，上面应当及时地写上某年某月某日宝宝学会自己吃饭；某月某日宝宝自已独立睡觉；某月某日宝宝学会抹桌椅；某月某日宝宝给奶奶捶背；某月某日宝宝热情招待小朋友来家里玩„„每一次创纪录的迚步，都要在栏目里缀上闪亮的小星星，直到一面墙上“满天星斗”。这样的严格要求和创新鼓励完全融会一体，如果从孩子1岁以前就开始使用，那么两三代人也就没有在冲突中严格要求之苦了。