第一篇：小品---大话西游之女儿国（共）
大话西游之女儿国
西天取经路上，唐僧师徒4人即将来到女儿国。
唐僧：哎，原来哥们儿几个取的不是经，是寂寞啊！悟空，来一段《西游记》主题曲《敢问路在何方》吧。
孙悟空：师傅，这歌太害人了，老孙就不唱了。唐僧：悟净，你来唱吧。
沙僧：师傅，还是谁的专利谁唱吧。唐僧：那就是应该八戒来唱这首歌。八戒（傻傻地）：师傅，为什么是我唱？
唐僧：笨蛋！你总是牵着白龙马，唱前两句就知道唱这首歌的都是猪啦。八戒：哼！蒋大为这鸟人，歌词是怎么写得！！TMD、NND。
八戒哼唱道：你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞„„。师徒4人继续前行。
悟空打眼帘前望，道：师傅，前面就是女儿国了。唐僧：悟空，快去倒换通关文牒，我们好继续前行。悟空得令，喊一声：是！（乘筋斗云“下台”）。
唐僧：徒弟们，悟空已经去倒换通关文牒了。我们也要加速前行。（师徒3人下台）。
女儿国国王和女丞相上台。
女丞相：陛下，臣有两件事上奏。第一，金融危机爆发，现在国力空虚，您的房子和车子都是旧的，这可如何是好？第二，从东土大唐前往西天拜佛求经的高僧唐三藏及3个徒弟已来到我国，请求倒换通关文牒，请示陛下如何处置？
国王：他们师徒4人可是今日我在城中视察时见到的4位男性？
女丞相：是。光脑袋的帅锅就是唐僧，拿棍子的就是他的大徒弟孙悟空，牵马的是二徒弟猪八戒，挑担的是三徒弟沙和尚。
国王沉思片刻道：嗯！国人喝子母河中之水方能孕育下一代，奈何河水被紫金矿业污染，影响我国生育大计。丞相，你懂的！
女丞相：陛下，唐三藏文雅俊俏，适合与陛下结为百年之好，吴承恩的《西游记》里面，你们就是一对相恋的恋人啊！
国王摇头道：现在不行啦，一个光头和尚，跟了他，天天住在寺庙里听“蚊子”叫，枯燥死了，帅也没有用！女丞相：孙悟空武功了得，身体倍棒，500年前大闹天宫，威名显赫。得此郎君，可助陛下江山稳固！
国王摇头道：孙悟空住在大山里，没有电视、没有洗衣机、没有空调、没有网络、没有保姆啊。
女丞相：可是孙大圣会筋斗云，一个筋斗就是十万八千里，可带陛下游遍三山五岳天下名胜。
国王：寡人更不能要啊，现在跑得快的都要人命呐！
女丞相：三徒弟沙悟净为人忠厚老实，任劳任怨，跟了他，陛下会有安全感。国王：哼！！老实有屁用，天天要寡人住流沙河里，电信信号很差的，打电话都打不通。
女丞相：陛下，那就只剩下丑陋无比、好吃懒做的猪八戒了。
国王：嘿嘿！我就喜欢猪八戒，我俩现在是QQ好友呢！他有高老庄，房子问题不用考虑！他有白龙马，车子问题不用考虑！高老庄里有仆人家奴，家务问题不用考虑！
女丞相：可是据说猪八戒很肥，体型不好啊。
国王（眉飞色舞地）：什么呀，吃了瘦肉精，现在的猪八戒是只健美猪！女丞相：臣明白。这就宣布召见他们4人。（转身高喊道）：宣唐僧师徒4人觐见！
唐僧师徒4人上台。
唐僧低头弯腰施礼道：贫僧唐三藏自东土大唐而来，前往西天拜佛求经的。国王：平身。
师徒4人抬头看国王。唐僧色心顿起，拉三个徒弟至外，道：国王小妞长得太漂亮了，我反正骑着马取经太慢，你们腾云驾雾去西天吧，我在这里追国王陛下，如何？
孙悟空和沙悟净：多谢师傅，我们休息片刻即可启程。
八戒跳起说道：师傅，临来时观音菩萨要您来取经，我们3个辅佐，您看您还没到地方就不干了，这说不过去！我看还是我留下来吧，嘿嘿嘿！
唐僧：八戒，还是为师留下来吧。
唐僧和八戒一直在争着要留下来。女丞相走过来说：我看各位师傅不要争执了，我有一个提议，进行提问，能正确回答问题多的留下来，采用5场3胜制度、，好不好？请孙大圣和沙和尚旁殿休息。
师徒四人同声答曰：OK！
国王端坐正堂，女丞相站其右侧，八戒站女丞相一侧，唐僧站另一侧。国王：丞相，你懂的！可以提问了。
女丞相：是，陛下！下面本相考唐长老一个数字问题，请看我的手指说出数字。女丞相伸出一个手指。唐僧答曰：一。女丞相伸出两个手指。唐僧答曰：二。
女丞相快速说出：一加一等于几？并同时伸出三个手指。唐僧答曰：三。女丞相：唐长老第一题回答失败！下面请猪八戒回答第二题。请问截至目前华能福州电厂有多少人啊？
八戒：647人！
唐僧：抗议，太简单！这个我也知道！
女丞相：好，那就请唐长老回答这647人都叫什么名字啊？ 唐僧哑然。
女丞相：现在的比分是2:1，为公平起见，请唐长老回答一个简单问题。人在激动时，身体的哪个器官会放大6到7倍？
唐僧脸红、低头，曰：贫僧不屑于回答！！八戒抢答道：瞳孔！
女丞相：回答正确！在此恭劝唐长老要多念经、多读书，少胡思乱想！由于唐长老已经回答错误3个问题，猪八戒师傅获胜！现在，鼓掌欢迎猪八戒师傅入赘女儿国，即日与我国王成亲，以国礼待之！
唐僧洒泪下台，哭曰：神马都是浮云！国王与猪八戒喜，手挽手施礼下台。
第二篇：大话西游小品台词
故事梗概：
师徒四人路过“凤姐”妖精窝——“有间客栈”，准备化缘，凤姐处众小妖外出，欲留住四人至第二天小妖都回来捉住四人，唐僧不肯，欲化缘后即离开。凤姐极力劝说，最终凤姐未遂。
唐僧：柯恒斌
孙悟空：竺青
猪八戒：邹维武
沙僧：徐卫军
凤姐：张俊哲
小妖：聂辉
（有间客栈内，凤姐和小妖）
凤姐：（接电话，大屏幕显示3G手机图像）（自言自语）黑熊精？（接通电话）哎，老黑啊，什么事？ 黑熊精：我说鸡精…
凤姐：还味素呢，说多少遍了？叫我——凤姐！
黑熊精：好好，凤姐，告诉你个好事啊，唐僧要路过你的地头了。
凤姐：（一惊，捂住电话）唐僧！（转头对小妖）哈，咱们要发了！（接着讲电话）你怎么知道？ 黑熊精：我这咨询公司是白开的？
凤姐：哦~~~？好，这次~怎么收费啊？
黑熊精：这条消息免费，不过，你看，这年底了，今年的帐能不能给结了？我底下人可都是农民工啊，现在抓的紧，农民工的钱可不敢欠啊。
凤姐：急什么？等我抓住唐僧，恩，拿他的肉做成保健品，你这消息算一成股份，你再投40%，赚了钱咱们平分，你想想，长生不老啊，保准热销，怎么样？
黑熊精：你太有才了！那就这么定了！
凤姐：你把他们的资料赶紧给我传过来。（关掉手机）哈，赚钱的机会来了！
小妖：凤姐凤姐！
凤姐：什么事？
小妖：黑熊精的传真。
凤姐：我看看。恩~~我们得想办法抓住他们。
小妖：可家里的弟兄们都不在啊，土地局局长土地老娶儿媳妇，弟兄们都帮忙数钱去了。明天才能回来。凤姐：那我们就拖住他们，小妖：怎么拖？
凤姐：用智慧！（摇头摆尾）和人家的美貌。
（客栈外）
八戒：有间客栈？师傅，有间客栈哎~
唐僧：去化缘，Let’s go!
八戒：咱们进去休息一下吧，这大中午的太阳这么毒，猴哥的青光眼又犯了，沙师弟还得做签证…… 唐僧：赶路要紧。（八戒上去敲门）
（客栈内）
小妖：凤姐，有人来了。
凤姐（对着门眼，用传真图像对比）：一模一样，就是他们。开门！
凤姐：哟，各位……
悟空：有妖气！
（凤姐吓一跳，小妖躲在凤姐身后，筛糠状）
沙僧：（在悟空眼前挥手）大师兄，你能看到了？
悟空：啊~~，兵不厌诈嘛…..凤姐：哪呢哪呢？是猪妖，猴妖，还是人妖啊？哈~来来来，几位师父，里面请，我是这的老板凤姐。八戒：（拖唐僧）哎，好好，师父，快，快进。
（众人进客栈。悟空摸进去，凤姐观察下）
唐僧：女施主，我们不多打扰了，就化个缘好了。
凤姐：小二，先给几位长老上点点心垫垫，（悄声对小妖说，看我一个一个搞定他们）啊，御弟哥哥。悟空：你以为你是国王呢？
凤姐（转向悟空）：这位哥哥，我家有祖传秘方，专治老花眼、青光眼、白内障，两贴下去，保管见效。你这眼睛一看就是上火上的。
八戒：差不多，太上老君烧的。
悟空：真那么有效？
小妖：（拿点心上）我们这可是央视上榜品牌，以茄子为主要原料，配以悟本绿豆汤，绝对不含防腐剂、添加剂、增白剂、三聚氰胺，绝对天然绿色保健品，不过绿豆汤卖完了，得晚上才有。
悟空：好，我等。
凤姐（与小妖两人击掌表示胜利后，转向八戒）：难道这就是传说中人称：玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的“八~哥~”
八戒：哎，凤姐妹妹，你认识我？
凤姐：哪能不认识，电视里你们的事迹作为三个代表的典型，天天播啊。啊，八哥，我有个姐姐，身材好，相貌好，就是没找到如意郎君，正好明早要到我这来，你看？
八戒：我等，我等，不知道这位小姐芳名？
凤姐：我姐姐叫芙蓉，她要是相中你，你就是我的芙蓉姐夫了，咱们就是一家人了，可好？
八戒：好，好。（自己悄声嘟囔，难道真就是传说中的婚外恋？来的太快，太刺激了）
沙僧：二师兄，咱们还着急赶路呢。女施主，我们实在是耽误不得，谢谢你的好意。
凤姐：为何？
沙僧：女施主有所不知，当初我师父和民哥约定……
凤姐：民哥？
沙僧：就是李世民。
凤姐：啊。
沙僧：因为我师父头次做生意，什么都不懂，约定总价包死，而且是经到付款，没有进度款，偶尔出点状况还得做签证，那个破EAS还总掉线，整天流转签证就浪费不少时间。弄的这单生意我们不但没赚钱，还搭进去不少自己的私房钱。还天天加班，节假日都不能休息。
凤姐：这样啊，这个李世民太欺负人了，啊，他爸是李刚吗？
沙僧：好像不是。
凤姐：那怕他什么？我的那个芙蓉姐姐可是个律师，她叫“郭”芙蓉，人称“郭律师”，你们都听过吧？ 众人：啊，听过，听过。
凤姐：明天她过来帮你们出出主意，岂不是两全其美？
沙僧：好啊！
凤姐（再转向唐僧）：唐长老，你看你们几位人困马乏，休息半日可好？
唐僧：（摇头）不妥，不妥。
凤姐：我们这里有野味山珍，供君品尝？
唐僧：（摇头）不行，不行。
凤姐：我们这里有温泉，舒筋解乏，不妨试试？
唐僧：（略想片刻，摇头）不可，不可。
凤姐：我们这里还有洗浴中心，洗浴、搓澡、“马杀鸡”，小姐的手法好的很呢，还很漂亮哦~~ 唐僧：（艰难摇头）NO WAY,NO WAY。
唐僧： 唉，你们有所不知，西天搞房地产开发，如来给我弄了个房号，再有不到三个月就开盘了，去晚了就没了，最重要的是，买了这套房子就能落户西天，我也是西天人了。那我就配得上我的国王妹妹了……（众人同情状，点头）八戒，打包，LET’S GO!（八戒把点心拿走）
凤姐：（欲拦众人，没拦住）哎~~
（师徒四人下）
小妖：怎么办？
凤姐：他们再往前就是大黑山，是玄哥的地盘，我找他合作。
凤姐：（摁电话）玄哥，我是凤儿啊，（屏幕显示3G手机图像）告诉你个好消息……（下台，小妖尾随）
第三篇：小品剧本--大话西游
大话西游—途经女儿国
人物：唐三藏（东土大唐得道高僧，一心向佛）孙悟空（傲来国神猴，难解千年结）女儿国国王（痴迷于唐三藏，苦等五百年）
场景：郊外、女儿国大殿
背景音乐：《敢问路在何方》
孙悟空入场（手拿如意金箍棒，舞动一番后）
孙悟空：俺乃齐天大圣孙悟空，随我那不争气的师父唐三藏西天取经，这不，又要我前方打探来了，这里山川秀丽，不像有妖怪，我赶紧告诉师傅，待我变个大哥大，call我师傅一下。
（拔出一根毫毛，吹了一口气）
孙悟空：哦妈咪妈咪哄，妈咪哄，变！
（舞台上掉下一个大哥大）
孙悟空：变一个大哥大，它咋就这么大！
（拨号码）
旁白：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨
孙悟空：不知道我师父又在和哪个小妖精打电话呢？待俺老孙前去打探打探。唐三藏入场（拿着电话，边走边说）
唐三藏：小白啊，旁白：在忙啥呢？
唐三藏：乖哈！我不是在工作嘛！
旁白：工作，工作，你就知道工作！你就不想我了吗？
（唐三藏无奈状，且压低声音）
唐三藏：你又不是不知道，那死猴子是观世音派来的卧底，我每次只能把他支走，才能和你
聊上一会会。啊！坏了，那死猴子大概要回来了，我得挂了！
旁白：那你亲人家一下啦！
唐三藏：啵，啵~~挂了哈！
（唐三藏挂了电话，整理下衣冠）
唐三藏：做男人难，做个被人迷恋的男人更难，做个被人迷恋的和尚难上加难！
悟空，悟空，在哪里啊！为师腹中有些饥饿了！（呼喊）
孙悟空上场
孙悟空：师父，你不是才吃了一个巨无霸吗？
唐三藏：悟空，这西天取经，路途崎岖坎坷，自然容易饥饿了。快去给为师化些斋饭来吧！孙悟空：不去，不去，一天吃十几顿饭，你不嫌撑的慌。
（唐三藏喝道）
唐三藏：你这泼猴，现在还敢顶嘴了不成啊？
孙悟空：不去，不去，就是不去
（唐三藏走到一边）
唐三藏：待贫僧念上一段紧箍咒，看你去不去？
（背景音乐《Amami》）
唐三藏：Amami NakupendaNakupenda We WeAmami NakupendaNakupenda We We（孙悟空一脚踢了唐三藏）
孙悟空：啊，啊什么啊？
（唐三藏趴在地上）
唐三藏：为何不管用了呢？啊！我们刚经过香港，念的是粤语般，现在到了上海，得念上海版紧箍咒
（背景音乐《夜上海》）
唐三藏：夜上海，夜上海，你是一个不夜城！华灯起，乐声响，歌舞升平。
孙悟空：师父莫念，我去，我去还不成吗？
唐三藏：不来点厉害的，以为我是 hello-kity！
孙悟空：师父，那俺老孙去了，你可得小心啦！这里的MM都是妖怪，可不要又被人骗了啊 唐三藏：师父身背西天取经的重任，岂能被美色所诱惑，你且放心，为师在此等你便是。孙悟空：那俺老孙去也！
唐三藏：悟空，路上注意安全！
孙悟空：是，师父！
（孙悟空准备走）
唐三藏：悟空，记得多化些斋饭回来
孙悟空：是，师父！
（孙悟空又准备走）
唐三藏：悟空，不要肯德基、麦当劳了，你可以去必胜客看看
孙悟空：是，师父！
（孙悟空再要准备走）
唐三藏：悟空，记得不要闯红灯，一定要注意安全啊
（孙悟空杵着棍子，气呼呼的站着）
唐三藏：悟空，你怎么还不去！
孙悟空：我等你说完了再走，唐三藏：为师交代完了，你去吧！
孙悟空：是，师父！
（孙悟空走了，翻着跟斗下去，只听到“碰“的一声，啊！！）
（唐三藏向前几步，叹道）
唐三藏：都叫你小心了，又把人家的大奔撞毁了
（孙悟空一瘸一拐的回来了）
唐三藏：悟空，你怎么回来了啊？还伤的这么严重
（孙悟空哭丧着脸）
孙悟空：不知道什么缺心眼的，把坦克停着前面
唐三藏：阿弥陀佛，你就撞坏了一条腿，人家人亡车毁！罢了，罢了，悟空，我们这是到了
什么地界？
孙悟空做瞭望状
孙悟空：前面道了群坛女儿国，有好多小美眉！
唐三藏故作生气状
唐三藏：悟空，为师和你说了多少遍了？表达感情一定要含蓄，应该像为师这样，小…美…
眉…
孙悟空：师父，你真够骚的。
唐三藏整理一下衣冠
唐三藏：我们还是赶路吧！
背景音乐起：《天竺少女》
女儿国国王入场（背对着舞台，轻盈的走上舞台）
旁白：启禀陛下，东土大唐唐三藏求见。
国王：是些什么人啊？
旁白：是两个和尚
国王：什么和尚，男的女的？
旁白：是男人！
（国王鼓掌转身）
国王：是男人！二八年纪好年华，都说我像一枝花，听说东土小唐来，乐的我心里开了花。五十年了，没有一个男人经过，连飞过的苍蝇，也全是母的，今天终于来了男人，无
论如何也要留下一个，做我的王后，嘻嘻~~~
（国王背身站立）
旁白：宣，东土大唐高僧觐见
孙悟空：师父，你在看什么啊？
唐三藏：你没看到那几个宫女，个个粉白水嫩。想必那国王定是国色天香的美佳人。（偷笑）
孙悟空：师父，我们是出家人，要低调，低调啊！
国王：殿下来的是何人。
唐三藏：唐三藏是也！
国王：唐长老从何而来，去往何处去？
唐三藏：贫僧乃东土大唐而来，受我唐王指派，去往西天拜佛求经，（孙悟空做忸怩状，走前两步）
背景音响起《对面的女孩看过来》
孙悟空：对面的女孩转过来，转过来，转过来，这里的和尚都很帅，求你不要不理不睬。（唐三藏踹了孙悟空一脚）
唐三藏：悟空，怎么一到关键时刻，就抢为师的风头！比我还骚（对国王行礼）
女王陛下勿怪，都是贫僧管教无方。
背景音乐响起《女儿情》
国王：鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美？（国王背对舞台，向唐三藏走去，转身笑道）
国王：御弟哥哥，你觉得我美吗？
（唐三藏惊恐，作呕吐状，手臂朝后一挥）
唐三藏：悟空，拿盆来！
（没有反应，回头一看，孙悟空已经躺在地上，口吐白沫，不停抽搐）
（唐三藏咽了咽喉咙，低着头）
唐三藏：女王陛下，你头发以上像林青霞，背影一看像伏明霞，转过来就像沈殿霞。（唐三藏跪倒在地，哭丧道）
唐三藏：你啥时候从地狱爬出来的？
（国王哼了一声）
国王：御弟哥哥，在这女儿国，我可是第一等美女！
（唐三藏继续呕吐）
唐三藏：女王陛下！
（国王用手指按在唐三藏的嘴上）
国王：你不要叫我女王陛下，请叫我小甜甜！
唐三藏：小~~甜~~甜~~
国王：御弟哥哥，不要叫的这么亲密嘛
（国王娇羞，用屁股顶了一下唐三藏）
唐三藏：那你到底喜不喜欢我呢？
唐三藏：喜欢？
国王：那你喜欢我哪一点呢？
（唐三藏哭着说）
唐三藏：我喜欢你离我远一点。
（国王娇喝一声）
国王：你觉得我哪点不好，我改还不行吗？
唐三藏：你觉得我哪点好，我改！？
（国王掩面向舞台中间走去）
国王：我又失恋了
背景音乐响起《对你爱不完》
（孙悟空爬起，三人一起舞蹈，完毕后，孙悟空又躺在地下）
齐唱：对你爱爱爱不完
我可以天天月月年年到永远
So we love love love toningt
不愿意丝丝点点些些去面对
对你爱爱爱不完
相爱原本就是这么难
（唐三藏一脚踢了孙悟空）
唐三藏：你这死猴子，一到关键时刻就掉链子，快起来！
（悟空爬起来，竖起大拇指）
孙悟空：师父，你真强，这样的人你都能看上！
唐三藏：阿弥陀佛，贫僧也是没有办法啊！我们还是赶紧换了通关牒文，速速离开吧！（唐三藏上前一步）
唐三藏：女王陛下，西天路途遥远，你还是给我们换了通关牒文，让我们西天去吧！国王：想走，没那么容易！
（国王思索片刻，拿出一瓶水）
国王：要走也可以，喝了这瓶水再走
女儿山泉，乃是子母河水经过九九道工序酿制而成，含有钙铁锌等多种丰富矿物质，绝对是居家旅行、杀人越货之必备良药。
唐三藏：女王陛下，不必如此客气，出家人不能随便拿别人的东西的。
国王：要么喝水，要么你们就乖乖的在我这里当我的王后吧！
（唐三藏走到一边，拿出手机，拨号码）
唐三藏：喂~喂~喂（慢慢低下身子）喂~这样信号好些~通了~
喂~来哥！
旁白：谁啊？
唐三藏：我小唐啊，西天取经的哪个，想起来没？
旁白：你不去西天取经，给我打什么电话啊？扰我清修！
唐三藏：来哥，我遇到麻烦了，女儿国国王非得让我留下啊！你说咋办呢！
旁白：世事无常，尘缘未了，空即是色，色即是空，你自己好自为之吧
唐三藏：喂~喂~他妈的，挂了
（唐三藏望了望孙悟空）
唐三藏：悟空，还是你去尝尝吧！
孙悟空：怎么又是我啊！
（孙悟空慢慢走上前去，看到国王在大笑）
孙悟空：定！
（孙悟空转身，向着唐三藏）
孙悟空：师父，搞定！
唐三藏从国王哪儿拿出通关文牒，和孙悟空下台
国王醒来，看了看四周背景音乐响起《你快回来》
国王：你快回来，把我的思念带回来~~
国王起身
曾冬明：还不回来
脱下假发
其余二人赶紧回来
齐声道：我们安装部祝公司全体员工新年快乐，万事如意，笑口常开！
鞠躬下台。
（完）
第四篇：元旦小品大话西游
大话西游台词
师傅说让我先打头阵看看前面有没有妖怪，除了看到几个村姑农夫之外哪里有什么妖怪啊，恩我要打个电话通知师傅可以过来了。
悟空：bui bui bui bui bui，喂（二声），喂（四声）
旁白：机主因欠费已停机，Sorry, the number you dialed due to arrears shut down
悟空：嘿，打错电话了。让我跟师傅再打一个，bui bui bui bui bui
唐僧：悟空啊（深沉延长音）
悟空：前方没有妖怪，您老人家就出来吧
唐僧：那为师就来（加重语气）啦
背景音乐：西游记主题曲
悟空：师傅，今天还带了一副眼镜啊！
唐僧：唉，这也是无奈之所为啊，为师现在是名人了，名人会有很多粉丝的，带上眼镜是唯恐那些粉丝把为师辨认出来，到时会好生麻烦的。
悟空：师傅，不过今天您确实挺酷的！
唐僧：一般一般，世界第三。（悟空在旁白：嘿师傅还真够谦虚的了）
悟空向八戒走去：八戒八戒，八戒你不是在减肥吗，怎么越减越肥
八戒（不好意思状）：嘿嘿，猴哥，我用的减肥茶是假的，不但不能减肥反而他妈的反弹了。
悟空（往沙僧）：诶，沙师弟你不是在美白吗？怎么会越美越黑啊？
沙僧：诶呀，人家美容美白还不到一个疗程，怎么会变白呢，死鬼，哼。
唐僧：悟空啊，我前方到什么地界啦？
悟空：师傅，待我看一下（作远眺状）
悟空回到唐僧身边：您问我我问谁去啊？
唐僧：你这泼猴，来，为师借用你的手提电话。
悟空：师傅您不是有电话吗，干吗用我的啊？
唐僧：哎呀，为师电话没有什么话费啦，省点话费也好跟佛祖汇报下工作嘛。
悟空：那好我给您变一个出来，噢玛尼玛尼home（丝袜给唐僧）
唐僧（惊讶状）：悟空，此乃何物也？
悟空：师傅，这是非不怕死
唐僧：非不怕死？这是给为师变的？
悟空：这是给沙师弟变的，沙师弟拿去试试，合不合适
沙僧：谢谢猴哥
八戒：哎呦，还挺不错的唐僧：悟空啊，为师让你变个手提电话，你却变了个非不怕死，难道说你的法力已经不如以前了吗？
悟空：师傅，让我再为您变一个出来（拿出手机）
唐僧：悟空，次又乃何物也？
悟空：移动电话，也就是大哥大的孙子
唐僧接过手机：咦，为师还真没见过。然后一边比给八戒和沙僧看道：新鲜玩意
然后开始拨打电话，滴滴滴滴滴，喂，喂，喂，悟空啊，好生奇怪，这里边怎么没人跟为师讲话的啊？
悟空：师傅，这可是移动电话，要移动着打
沙僧：就是来回走着打
八戒：就是要动着打
唐僧：噢…还有如此运作，那为师我再试试（开始移动起来）
喂，喂，喂，你说话呀，你再不说话我骂你啦，弄嘛（吞吞吐吐，又弯腰恭敬）如如如总，我是小唐，唐唐啊，诶，对对对，想问一下如总 我们前方到什么地界？哦我们前方就是女儿国啊，谢谢如总，赶明儿请你吃清蒸葡萄牙，很好，很好，好的，好的，拜拜，沙友娜拉（按掉手机，滴）
悟空啊，fuck you！
悟空：师傅，fuck you是什么意思？
唐僧：为师最近在学习外文，这fuck you 就是谢谢你的意思
悟空：诶，师傅不用谢了
唐僧：那就是no fuck you了
悟空：诶，师傅你刚才给谁打电话啦：
唐僧：哦，我老大
沙僧疑问：你老大？
悟空：你老大是谁啊？
沙僧、八戒也分别说：您老大是谁啊？
唐僧：如总啊
悟空：如总？如总又是谁啊？
沙僧、八戒也分别说：如总又是谁啊？
唐僧：如总就是如来佛祖啊（弯腰恭敬）阿弥陀佛，其他人跟随说。
唐僧：悟空啊，为师赶了一天山路，这腹中甚是饥饿，来来来，你速速化些斋饭来。悟空：师傅你想吃点什么？
唐僧：这几天跑步拉稀，腹中甚是不适，就给为师来点清淡的，你给为师带两只烧鸡吧。悟空：师傅，烧鸡没带巴。
二人对视一段时间
唐僧：悟空你怎么这么唧唧歪歪的，额就是要两只烧鸡吧，烧鸡吧，还不快去！悟空：好好好，两只烧鸡吧就两只烧鸡吧
诶，八戒，你想吃点什么？
八戒：大师兄，我最近正在减肥，我什么都不想吃（傻笑），你就给我来两份猪矮吧 悟空：你这畜生，连同类你也吃啊
八戒：人家本来就是畜生嘛，真是的悟空：嘿
诶沙师弟你想吃点什么？
沙僧：人家正在美容美白，什么也不想吃，猴哥你就给人家带两杯珍珠奶茶吧
悟空：什么
沙僧：珍珠奶茶
悟空：两杯珍珠奶茶，一杯三块，没钱了，不买
沙僧奔向唐僧：师傅师傅，让他买啊让他买啊，我要喝嘛，我要喝嘛
唐僧：好好好，好好好（奔向悟空）悟空悟空，休要啰嗦休要啰嗦（目光向沙僧）买来便是，买来便是，别忘了我的烧鸡，快去快去。
悟空：那俺老孙去也
晶晶：（从远处飘过来），帅哥
八戒：美女（激动状）
对面的男孩看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩，请不要假装不理不睬
八戒：美女，美女（欲往前）
唐僧：八戒，八戒，你在作甚？休要吓到人家
面向美女，倒抽气，唱歌：是谁在耳边，说爱我永不变，只为这一刻，我等了一千年。
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加外国语等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐参加的是哪种外语考试？
白：英国老鼠！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
噢~~~实不相瞒，英国历史的主考官乃是小僧的二表姐的三叔公的四姨父的八姑婆，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
猪：猴哥你打错人啦，是我啊！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停，掉金箍棒）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God!Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一拳把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……白：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第五篇：小品剧本 大话西游（推荐）
小品剧本－－大话西游
第一幕
旁白：话说孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了，这一
天，观音菩萨又和往常一样，吃好午饭闲着没事，溜达下凡来找孙悟空聊天....观音：悟空！（观音身边加善财童子和小龙女）
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个月都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：如果不是放我出去，免谈。没看见我正在登空间玩QQ找mm吗？国家法定年龄都提议降到18岁了，你看，我现在还是单身啊，天、、、、、、、观音：可是你怎么谈恋爱啊？
悟空：这你就不懂了吧，要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。而且考虑到住在别的地方还要收房租，这里山清水秀，又有观音MM来看我，这岂不是很爽吗?
悟空：那你今天是干嘛来了？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）„„孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插——他双眼，泼——他硫酸，注销他的QQ会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：嘘什么？我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这头秃驴吗？
（观音等下）
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！·
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？天！我是鼎鼎大名的齐天大圣孙悟空，还真没见过像你这么傻的2B青年！唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁他奶奶的愿意出来干这活儿？
悟空：好了好了，别扯淡了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起归西。唐僧：好的，你等着。
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了，好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
唐僧：行了吗？
悟空：再远些„„
唐僧：行了吗？
悟空：再远些„„
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒吗？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛„„其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是太差劲！
我们走吧。
„„
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多！来，戴上这个。
悟空：师父，此去西天路途遥远，你要总是这样JJYY，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个东东戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪儿那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不
听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：你这秃驴好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：，哎呀，人家以后听你的就是了嘛„„死鬼，还个弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！(全体下)
第二幕
旁白：话说唐僧师徒四人继续西天取经，师徒四人翻过高难度、高科技的“时光岭”，跨入21世纪。他们超人气的组合——四个大和尚（简称大四），成为民众追捧的天王巨星。这一日，神龙见首不见尾的大4来到了傲来国。
（师徒伴着鬼子进村的音乐上台，到舞台中央各摆Pose）
唐僧：悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！
悟空：师父，您不是正在瘦身减肥吗？脂肪燃烧可省了我们不少盘缠呢！怎能半途„„
唐僧：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
悟空：好吧，师父。我这就去。八戒、沙僧watch out Mr.Tang。I will be back soon.（孙下）
唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐僧：咦，八戒，你看，那边有个mm!
（作远眺状）
八戒：真的，师父！好好漂亮哦！
（作拭口水状）
唐僧：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过„„八戒你又失态了。
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下„„八戒，为师早有告诫你，色即是空，空即是色。不过的确还蛮漂亮的，就是皮肤稍黑了点儿„„
（猪、沙愕然）
（玉兔男扮女装上场，走到众人面前）
玉兔：几位师父可是从东土大唐而来，去往西天参加研究僧入学考试？
八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。请问小姐，这里为啥如此热闹啊？
（玉兔绕场一周）
玉兔：（面对观众）我家小姐芳龄十八，貌美如花，可是一直没有遇到如意郎君。今天我们特意来到傲来国，希望遇到她的白马王子，了却我家小姐一桩心事。各位观众，有觉得自己风流倜傥，玉树凌风，有车有房有文化，不妨与我联系。我的联系电话是***，来电请找白小姐，等着你哦,亲。
玉兔:（面对唐僧等）几位帅哥既然来了，想必也是想抱得美人归吧，何不登台一试？
（唐僧等人走到玉兔身边）
玉兔：你们谁先来啊？
八戒：师父，我先我先。
唐僧：我靠，要上也是我先上！
玉兔：好吧，你们每个人回答一个问题，答对者进入下一轮。
唐僧：（摆一姿势！）放马 过来！
（玉兔拿着有题目的卡片提问）
玉兔：好，问题是，请对对联，上联“树不要皮，必死无疑。”
唐僧：（思考一下）“人不要脸，天下无敌。”（玉兔吓）
猪、沙：师父，你太有才了。
唐僧：（作思想者状)为师不是经常教导你们吗，知识就像内裤，看不见但很重要。
沙僧：二师兄，你看看师父。哪像你，早上长睡不起，晚上嗜睡如归。
八戒：（不高兴的样子）不就是睡个懒觉嘛，有啥大不了的。孔子曰：上午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！
沙僧：不对！孟子曰：睡可睡，非常睡。
唐僧：那是老子说的。
玉兔：好，唐长老入围了。那么下一位，谁先来啊？
八戒：（亟不可待地）当然是俺老猪了！
玉兔：（看了看八戒！）看你长得如此干扰信息，就问你一个简单问题吧！听好啊，有一头猪在一胡同转了三天三夜没转出来，为什么？
八戒：这简单，那胡同里面美女太多了，他招呼不过来。
玉兔：真是猪脑子！因为猪不会脑筋急转弯！
八戒：天，怎么这样，师父每集都有艳遇，而我呢。
玉兔：（指向沙）听说你是绕口令没过二级，才被罚于流沙河补习，都补习这么多年了，一定考过了吧，你就来一段吧！
沙僧：小case!想整我，no door，听好，“牛郎恋牛娘，牛娘念牛郎，牛郎牛年恋牛娘，牛娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎”
八戒：老沙，没想到你还有这一手，藏得真够深啊！
沙僧：废话，我已经在流沙河练了五十多年了！
玉兔：嗯，你绕口令说得还好，但你长得实在太具体了吧，你出局了。
沙僧：啊！这是什么江湖。
悟空：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
悟空：（冲上前，顿停）咦，这mm好好漂亮哦。师父，你们居然背着我打野，真是人心险恶。唐僧：这猴子咋这么唧歪，亲们搞个什么招亲来着，为师本不想来，人家死活叫我来，为师也是身不由己啊。
悟空：哎呀，你不早说，讨厌了啦。
玉兔：好吧，既然这样，你们两个PK，胜者就成为我家小姐未来的夫婿。
（两人怒目而视，准备大打出手，突然跳出作剪刀石头布状）
唐僧：悟空，你怎么总出剪刀呢，为师不明白。
悟空：你总出石头布呗，傻子。
玉兔：下面我宣布：获胜者是——孙悟空。
悟空：（先愣一下，然后挥手绕场）首先，我要感谢我的父母。（停顿）对，我没有父母。然后，我要感谢我的师父；最后，我要感谢NBA，感谢世界杯，感谢CCTV，感谢贵州大学，感谢广大支持我的影迷们，thank you。
（嫦娥出，绕场）
嫦娥：悟空，你终于来了，我等你等得月亮都缺了。
悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必„„ 嫦娥：悟空，你怎能这么没有青衣。
悟空：青衣，还毛衣呢！我就不明白我有那点儿好，你给我说，我可以改。
嫦娥：悟空，你还记得吗，那夜我们坐在月亮上看星星，你身上的毛毛好好暖和哦。
悟空：打住，那夜我梦游了，幸好没从月亮上掉下来。
嫦娥：啊，你居然这么轻挑。（拔剑，作自刎状）
悟空：干嘛这么激动啊，我又没说不答应。有道是——路边的野花，不采被人采，采了还想采，有木有了、、、、(嫦娥把手中宝剑放下
（音乐杀破狼起，二人牵手两眼对视，作出很幸福的样子，绕场到音乐结束，二人下。）
第三幕
玉兔：（露出阴险的笑容）孙悟空，你终于走了。
（玉兔目露凶光）
唐僧：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊„„！
八戒：师父你快上马，这儿我挡着。
（唐僧向前走出几步）
唐僧：八戒——，为师的马不见了。
八戒：马不见了？你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
八戒：师父，别扯蛋了。赶紧走。
八戒，沙僧：妖怪，纳命来。（二人摆好Pose）
（玉兔衣袖一挥，八戒，沙僧二人倒下）
玉兔：唐僧，你终于落到了我的手里。（哈哈…………）
（玉兔试图将唐僧迷晕）
（突然唐僧从身后摸到一把剑，唐僧掏出宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~（唐僧把剑向玉兔一刺）
玉兔：（玉兔慢慢倒下）噢，NO！
唐僧：有些时候，不是你的努力不够，而是你不够坚挺。（说完摆Pose）
唐僧：还不起来，收工了，装什么死呢。
（八戒，沙僧，玉兔起。众人一起上前，谢幕）
2012年5月07日冶金113班G1224
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