大话西游之食品安全小品剧本

第一篇：大话西游之食品安全小品剧本

大话西游之食品安全

旁白：书接上回，去年年会，师徒四人差点被狐狸精害死，多亏了牛基五涟水才保住了性命，他们又继续赶路，前往西天取经，不知不觉来到了盘丝洞，蜘蛛精的地盘

这才引出：悟空棒打狐狸精，牛基五涟来救命，盘丝洞前欲复仇，幸有宝盒回从前，妖精再次下毒手，神秘小牛 是 何 人！惊堂木一拍

猪八戒：师傅，徒弟有句话不知当讲不当讲 师傅：不当讲

猪八戒咽了口口水，孙悟空揍了猪八戒后脑勺：呆子，你是饿了吧？什么时候这么含蓄了？ 猪八戒：我都三天没吃过东西了……

沙和尚：昨天中午那碗面条是喂了狗了吗？

旁白：就在师徒四人交谈自己多久没吃过一顿饱饭之际，突然前方出现了……

“假乐福”超市 猪八戒：哎呀哎呀 哎呀哎呀 老天待我猪猪不薄啊~我要去买买买 吃吃吃了~师傅 我要预支我下个月的薪水 孙悟空：小心有诈

师傅:悟空啊，这就是你太过小心了吧~这是家乐福呀~大品牌 安全的~ 猪八戒：就是 就是~我老猪还是小猪的时候就听过家乐福的名字的~ 唐僧：哦，话虽如此，我也觉得要谨慎一些，去弄几个馒头吧

悟空：好的，对了，师傅，馒头最近媒体曝光说有染色的发霉馒头，咋们还是不要吃了 唐僧：那好，来2打面条和4斤白菜吧，应该够我们师徒4人吃了吧 沙和尚：师傅，最近面条里面有吊白块，白菜又有农药啊

师傅：这不行，那不行，不如只买点大米煮来吃吃，大米总没问题吧~ 猪八戒：没问题 没问题 肯定没问题 大超市还能有问题吗？ 说着猪八戒就已经冲进了超市 猪八戒：让俺猪猪好好看看

蜘蛛精：猪大爷，看看这个好，买一送十 猪八戒：送十个塑料袋子，骗人的

蜘蛛精：猪大爷，这个好，买大米送皮搋子

猪八戒：不买不买，送我没有用的东西，劣质促销手段

蜘蛛精：这个猪头长能耐了，猪大爷，这个好，买大米还送“谢霆锋”…… 猪八戒：什么？谢霆锋？王菲能愿意吗？哦，原来是泻停封……这不是此地无银三百两吗？吃了保准拉肚子啊~要是送个嫦娥，我倒可以考虑考虑~我还是买这个吧，无常大米，听说不错。

蜘蛛精：是啊，是啊，我这可是正宗的无常大米~你看你看，我这包装多华丽~ 沙和尚煮了米饭大家吃了饱饱一顿被毒死了

蜘蛛精：哈哈，这是我变得家乐福，没看清是无常大米吗？吃了保准黑白无常来接你啊~啊哈哈~你们来到我盘丝洞，我就让你们有来无回，为我的好妹妹报仇~哈哈哈~ 孙悟空临死前掏出月光宝盒：妖精~还好我有……咳咳……般若波罗蜜…… 猪八戒：唉呀妈呀，大师兄，升天了…… 孙悟空：时光倒流，我必须这次成功解救大家，免于吃到毒大米

猪八戒：师傅，徒弟有句话不知当讲不当讲 师傅：不当讲

猪八戒咽了口口水，猪八戒：我都三天没吃过东西了……

沙和尚：昨天中午那碗面条是喂了狗了吗？ 猪八戒：唉？怎么觉得被骂的有点熟悉的感觉？ 超市出现

孙悟空：师傅，大米不能买啊，现在大米都掺进工业原料混合而成，其色泽透明，卖相好，就连我老孙火眼金金都不能识别啊。这米食用后会头疼欲裂，比您念紧箍咒还难受啊。师傅自言自语：不愧是孙猴子，他怎么知道我想买点大米的？ 孙悟空擦擦汗说：嘘……终于阻止了一场血光之灾 师傅说：快看，那么多人在买什么？ 猪八戒：公一味，师傅，是个卖点心的

师傅：好多人买啊，肯定质量有保障，悟空去买点来 孙悟空：师傅，您可是过敏体质，对添加剂过敏的 猪八戒：大师兄，你想多了吧，大家都在买 沙和尚：是呀，桃酥好像在搞活动啊

猪八戒：我赶紧去，桃酥只有面粉、鸡蛋、奶油，不会有问题的 吃了桃酥，师傅死了

猪八戒：妈呀~要死要死要死要死~师傅要死~妈呀~要死要死要死要死~我也要死~ 沙和尚：无良商家，一斤桃酥加了八斤添加剂，二师兄你死了都会变香肠的……

蜘蛛精：哈哈，这是我变得公一味，你们来到我盘丝洞，我就让你们有来无回，为我的好妹妹报仇~哈哈哈~ 孙悟空临死前掏出月光宝盒：还好我有……咳咳……般若波罗蜜……

猪八戒：唉呀妈呀，大师兄，又升天了……我为什么说又……嗝~死过去了~

孙悟空：时光倒流，我必须这次成功解救大家，免于吃到添加剂点心

猪八戒：师傅，徒弟有句话不知当讲不当讲 师傅：不当讲

猪八戒咽了口口水，猪八戒：我都三天没吃过东西了…… 师傅：昨天中午那碗面条是喂了狗了吗？ 沙和尚：师傅怎么抢我台词的感觉 大家来到牛基门口

猪八戒：哇！是牛基安全食品店！这下咱可安全了！师傅：早就听说过牛基安全食品店，只做安全的

沙和尚：是啊 上次就是在牛基安全食品店买的水救了我们大家 师傅：悟空，你怎么看？ 孙悟空：这个绝对安全

蜘蛛精：我妹妹去年惨死在你们手上，这次来到我的地盘，一定要你们好看。看我在面包里加点佐料，毒死你们！哈哈哈哈哈哈 猪八戒：美女，给我来10个牛油欧麦！沙僧：我要10块牛乳蛋糕！

师傅：一群吃货，这位女施主，我只要20个蛋黄酥吧。师徒四人狼吞虎咽的吃了起来。

妖精：哈哈哈哈哈，中计啦中计啦！你们终于中计啦！这些糕点早就被我加了鹤顶红、五毒散、含笑半步颠等名贵毒药，此乃家居旅行害人之必备！这次你们死定啦！妹妹！妹妹！我终于为你报仇了！哈哈哈哈哈！师徒四人继续很享受的吃着。

妖精：嗯？什么情况？怎么回事？不可能啊？你们怎么还没嗝屁！此时，小牛飞冲上台，边冲边喊道：食品安全，我来守护！

并一掌推倒了妖精，说：妖精~你的一举一动早就在我监视之下，有毒的糕点早就被我换掉了。我们牛基只做安全的，不会被你利用的！吃我一记健康漂漂拳，吃我一记安全美丽腿！师徒四人起身，纷纷感谢小牛救了自己。师傅唱道： Only you 能带来世界光明 Only you 能守护安全食品 Only you 能给我们放心 Only only……

悟空拿起棍子敲师傅头：还唱？

最后，所有人起身，手牵手，说：牛基，only you，只做安全的！鞠躬谢幕

第二篇：小品剧本--大话西游

大话西游—途经女儿国

人物：唐三藏（东土大唐得道高僧，一心向佛）孙悟空（傲来国神猴，难解千年结）女儿国国王（痴迷于唐三藏，苦等五百年）

场景：郊外、女儿国大殿

背景音乐：《敢问路在何方》

孙悟空入场（手拿如意金箍棒，舞动一番后）

孙悟空：俺乃齐天大圣孙悟空，随我那不争气的师父唐三藏西天取经，这不，又要我前方打探来了，这里山川秀丽，不像有妖怪，我赶紧告诉师傅，待我变个大哥大，call我师傅一下。

（拔出一根毫毛，吹了一口气）

孙悟空：哦妈咪妈咪哄，妈咪哄，变！

（舞台上掉下一个大哥大）

孙悟空：变一个大哥大，它咋就这么大！

（拨号码）

旁白：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨

孙悟空：不知道我师父又在和哪个小妖精打电话呢？待俺老孙前去打探打探。唐三藏入场（拿着电话，边走边说）

唐三藏：小白啊，旁白：在忙啥呢？

唐三藏：乖哈！我不是在工作嘛！

旁白：工作，工作，你就知道工作！你就不想我了吗？

（唐三藏无奈状，且压低声音）

唐三藏：你又不是不知道，那死猴子是观世音派来的卧底，我每次只能把他支走，才能和你

聊上一会会。啊！坏了，那死猴子大概要回来了，我得挂了！

旁白：那你亲人家一下啦！

唐三藏：啵，啵~~挂了哈！

（唐三藏挂了电话，整理下衣冠）

唐三藏：做男人难，做个被人迷恋的男人更难，做个被人迷恋的和尚难上加难！

悟空，悟空，在哪里啊！为师腹中有些饥饿了！（呼喊）

孙悟空上场

孙悟空：师父，你不是才吃了一个巨无霸吗？

唐三藏：悟空，这西天取经，路途崎岖坎坷，自然容易饥饿了。快去给为师化些斋饭来吧！孙悟空：不去，不去，一天吃十几顿饭，你不嫌撑的慌。

（唐三藏喝道）

唐三藏：你这泼猴，现在还敢顶嘴了不成啊？

孙悟空：不去，不去，就是不去

（唐三藏走到一边）

唐三藏：待贫僧念上一段紧箍咒，看你去不去？

（背景音乐《Amami》）

唐三藏：Amami NakupendaNakupenda We WeAmami NakupendaNakupenda We We（孙悟空一脚踢了唐三藏）

孙悟空：啊，啊什么啊？

（唐三藏趴在地上）

唐三藏：为何不管用了呢？啊！我们刚经过香港，念的是粤语般，现在到了上海，得念上海版紧箍咒

（背景音乐《夜上海》）

唐三藏：夜上海，夜上海，你是一个不夜城！华灯起，乐声响，歌舞升平。

孙悟空：师父莫念，我去，我去还不成吗？

唐三藏：不来点厉害的，以为我是 hello-kity！

孙悟空：师父，那俺老孙去了，你可得小心啦！这里的MM都是妖怪，可不要又被人骗了啊 唐三藏：师父身背西天取经的重任，岂能被美色所诱惑，你且放心，为师在此等你便是。孙悟空：那俺老孙去也！

唐三藏：悟空，路上注意安全！

孙悟空：是，师父！

（孙悟空准备走）

唐三藏：悟空，记得多化些斋饭回来

孙悟空：是，师父！

（孙悟空又准备走）

唐三藏：悟空，不要肯德基、麦当劳了，你可以去必胜客看看

孙悟空：是，师父！

（孙悟空再要准备走）

唐三藏：悟空，记得不要闯红灯，一定要注意安全啊

（孙悟空杵着棍子，气呼呼的站着）

唐三藏：悟空，你怎么还不去！

孙悟空：我等你说完了再走，唐三藏：为师交代完了，你去吧！

孙悟空：是，师父！

（孙悟空走了，翻着跟斗下去，只听到“碰“的一声，啊！！）

（唐三藏向前几步，叹道）

唐三藏：都叫你小心了，又把人家的大奔撞毁了

（孙悟空一瘸一拐的回来了）

唐三藏：悟空，你怎么回来了啊？还伤的这么严重

（孙悟空哭丧着脸）

孙悟空：不知道什么缺心眼的，把坦克停着前面

唐三藏：阿弥陀佛，你就撞坏了一条腿，人家人亡车毁！罢了，罢了，悟空，我们这是到了

什么地界？

孙悟空做瞭望状

孙悟空：前面道了群坛女儿国，有好多小美眉！

唐三藏故作生气状

唐三藏：悟空，为师和你说了多少遍了？表达感情一定要含蓄，应该像为师这样，小…美…

眉…

孙悟空：师父，你真够骚的。

唐三藏整理一下衣冠

唐三藏：我们还是赶路吧！

背景音乐起：《天竺少女》

女儿国国王入场（背对着舞台，轻盈的走上舞台）

旁白：启禀陛下，东土大唐唐三藏求见。

国王：是些什么人啊？

旁白：是两个和尚

国王：什么和尚，男的女的？

旁白：是男人！

（国王鼓掌转身）

国王：是男人！二八年纪好年华，都说我像一枝花，听说东土小唐来，乐的我心里开了花。五十年了，没有一个男人经过，连飞过的苍蝇，也全是母的，今天终于来了男人，无

论如何也要留下一个，做我的王后，嘻嘻~~~

（国王背身站立）

旁白：宣，东土大唐高僧觐见

孙悟空：师父，你在看什么啊？

唐三藏：你没看到那几个宫女，个个粉白水嫩。想必那国王定是国色天香的美佳人。（偷笑）

孙悟空：师父，我们是出家人，要低调，低调啊！

国王：殿下来的是何人。

唐三藏：唐三藏是也！

国王：唐长老从何而来，去往何处去？

唐三藏：贫僧乃东土大唐而来，受我唐王指派，去往西天拜佛求经，（孙悟空做忸怩状，走前两步）

背景音响起《对面的女孩看过来》

孙悟空：对面的女孩转过来，转过来，转过来，这里的和尚都很帅，求你不要不理不睬。（唐三藏踹了孙悟空一脚）

唐三藏：悟空，怎么一到关键时刻，就抢为师的风头！比我还骚（对国王行礼）

女王陛下勿怪，都是贫僧管教无方。

背景音乐响起《女儿情》

国王：鸳鸯双栖蝶双飞，满园春色惹人醉，悄悄问圣僧，女儿美不美，女儿美不美？（国王背对舞台，向唐三藏走去，转身笑道）

国王：御弟哥哥，你觉得我美吗？

（唐三藏惊恐，作呕吐状，手臂朝后一挥）

唐三藏：悟空，拿盆来！

（没有反应，回头一看，孙悟空已经躺在地上，口吐白沫，不停抽搐）

（唐三藏咽了咽喉咙，低着头）

唐三藏：女王陛下，你头发以上像林青霞，背影一看像伏明霞，转过来就像沈殿霞。（唐三藏跪倒在地，哭丧道）

唐三藏：你啥时候从地狱爬出来的？

（国王哼了一声）

国王：御弟哥哥，在这女儿国，我可是第一等美女！

（唐三藏继续呕吐）

唐三藏：女王陛下！

（国王用手指按在唐三藏的嘴上）

国王：你不要叫我女王陛下，请叫我小甜甜！

唐三藏：小~~甜~~甜~~

国王：御弟哥哥，不要叫的这么亲密嘛

（国王娇羞，用屁股顶了一下唐三藏）

唐三藏：那你到底喜不喜欢我呢？

唐三藏：喜欢？

国王：那你喜欢我哪一点呢？

（唐三藏哭着说）

唐三藏：我喜欢你离我远一点。

（国王娇喝一声）

国王：你觉得我哪点不好，我改还不行吗？

唐三藏：你觉得我哪点好，我改！？

（国王掩面向舞台中间走去）

国王：我又失恋了

背景音乐响起《对你爱不完》

（孙悟空爬起，三人一起舞蹈，完毕后，孙悟空又躺在地下）

齐唱：对你爱爱爱不完

我可以天天月月年年到永远

So we love love love toningt

不愿意丝丝点点些些去面对

对你爱爱爱不完

相爱原本就是这么难

（唐三藏一脚踢了孙悟空）

唐三藏：你这死猴子，一到关键时刻就掉链子，快起来！

（悟空爬起来，竖起大拇指）

孙悟空：师父，你真强，这样的人你都能看上！

唐三藏：阿弥陀佛，贫僧也是没有办法啊！我们还是赶紧换了通关牒文，速速离开吧！（唐三藏上前一步）

唐三藏：女王陛下，西天路途遥远，你还是给我们换了通关牒文，让我们西天去吧！国王：想走，没那么容易！

（国王思索片刻，拿出一瓶水）

国王：要走也可以，喝了这瓶水再走

女儿山泉，乃是子母河水经过九九道工序酿制而成，含有钙铁锌等多种丰富矿物质，绝对是居家旅行、杀人越货之必备良药。

唐三藏：女王陛下，不必如此客气，出家人不能随便拿别人的东西的。

国王：要么喝水，要么你们就乖乖的在我这里当我的王后吧！

（唐三藏走到一边，拿出手机，拨号码）

唐三藏：喂~喂~喂（慢慢低下身子）喂~这样信号好些~通了~

喂~来哥！

旁白：谁啊？

唐三藏：我小唐啊，西天取经的哪个，想起来没？

旁白：你不去西天取经，给我打什么电话啊？扰我清修！

唐三藏：来哥，我遇到麻烦了，女儿国国王非得让我留下啊！你说咋办呢！

旁白：世事无常，尘缘未了，空即是色，色即是空，你自己好自为之吧

唐三藏：喂~喂~他妈的，挂了

（唐三藏望了望孙悟空）

唐三藏：悟空，还是你去尝尝吧！

孙悟空：怎么又是我啊！

（孙悟空慢慢走上前去，看到国王在大笑）

孙悟空：定！

（孙悟空转身，向着唐三藏）

孙悟空：师父，搞定！

唐三藏从国王哪儿拿出通关文牒，和孙悟空下台

国王醒来，看了看四周背景音乐响起《你快回来》

国王：你快回来，把我的思念带回来~~

国王起身

曾冬明：还不回来

脱下假发

其余二人赶紧回来

齐声道：我们安装部祝公司全体员工新年快乐，万事如意，笑口常开！

鞠躬下台。

（完）

第三篇：小品剧本 大话西游（推荐）

小品剧本－－大话西游

第一幕

旁白：话说孙悟空大闹天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了，这一

天，观音菩萨又和往常一样，吃好午饭闲着没事，溜达下凡来找孙悟空聊天....观音：悟空！（观音身边加善财童子和小龙女）

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个月都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：如果不是放我出去，免谈。没看见我正在登空间玩QQ找mm吗？国家法定年龄都提议降到18岁了，你看，我现在还是单身啊，天、、、、、、、观音：可是你怎么谈恋爱啊？

悟空：这你就不懂了吧，要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。而且考虑到住在别的地方还要收房租，这里山清水秀，又有观音MM来看我，这岂不是很爽吗?

悟空：那你今天是干嘛来了？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）„„孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插——他双眼，泼——他硫酸，注销他的QQ会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：嘘什么？我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这头秃驴吗？

（观音等下）

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！·

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？天！我是鼎鼎大名的齐天大圣孙悟空，还真没见过像你这么傻的2B青年！唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁他奶奶的愿意出来干这活儿？

悟空：好了好了，别扯淡了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起归西。唐僧：好的，你等着。

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了，好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

唐僧：行了吗？

悟空：再远些„„

唐僧：行了吗？

悟空：再远些„„

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒吗？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛„„其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是太差劲！

我们走吧。

„„

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多！来，戴上这个。

悟空：师父，此去西天路途遥远，你要总是这样JJYY，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个东东戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪儿那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不

听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：你这秃驴好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：，哎呀，人家以后听你的就是了嘛„„死鬼，还个弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！(全体下)

第二幕

旁白：话说唐僧师徒四人继续西天取经，师徒四人翻过高难度、高科技的“时光岭”，跨入21世纪。他们超人气的组合——四个大和尚（简称大四），成为民众追捧的天王巨星。这一日，神龙见首不见尾的大4来到了傲来国。

（师徒伴着鬼子进村的音乐上台，到舞台中央各摆Pose）

唐僧：悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！

悟空：师父，您不是正在瘦身减肥吗？脂肪燃烧可省了我们不少盘缠呢！怎能半途„„

唐僧：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

悟空：好吧，师父。我这就去。八戒、沙僧watch out Mr.Tang。I will be back soon.（孙下）

唐僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐僧：咦，八戒，你看，那边有个mm!

（作远眺状）

八戒：真的，师父！好好漂亮哦！

（作拭口水状）

唐僧：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过„„八戒你又失态了。

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下„„八戒，为师早有告诫你，色即是空，空即是色。不过的确还蛮漂亮的，就是皮肤稍黑了点儿„„

（猪、沙愕然）

（玉兔男扮女装上场，走到众人面前）

玉兔：几位师父可是从东土大唐而来，去往西天参加研究僧入学考试？

八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。请问小姐，这里为啥如此热闹啊？

（玉兔绕场一周）

玉兔：（面对观众）我家小姐芳龄十八，貌美如花，可是一直没有遇到如意郎君。今天我们特意来到傲来国，希望遇到她的白马王子，了却我家小姐一桩心事。各位观众，有觉得自己风流倜傥，玉树凌风，有车有房有文化，不妨与我联系。我的联系电话是***，来电请找白小姐，等着你哦,亲。

玉兔:（面对唐僧等）几位帅哥既然来了，想必也是想抱得美人归吧，何不登台一试？

（唐僧等人走到玉兔身边）

玉兔：你们谁先来啊？

八戒：师父，我先我先。

唐僧：我靠，要上也是我先上！

玉兔：好吧，你们每个人回答一个问题，答对者进入下一轮。

唐僧：（摆一姿势！）放马 过来！

（玉兔拿着有题目的卡片提问）

玉兔：好，问题是，请对对联，上联“树不要皮，必死无疑。”

唐僧：（思考一下）“人不要脸，天下无敌。”（玉兔吓）

猪、沙：师父，你太有才了。

唐僧：（作思想者状)为师不是经常教导你们吗，知识就像内裤，看不见但很重要。

沙僧：二师兄，你看看师父。哪像你，早上长睡不起，晚上嗜睡如归。

八戒：（不高兴的样子）不就是睡个懒觉嘛，有啥大不了的。孔子曰：上午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！

沙僧：不对！孟子曰：睡可睡，非常睡。

唐僧：那是老子说的。

玉兔：好，唐长老入围了。那么下一位，谁先来啊？

八戒：（亟不可待地）当然是俺老猪了！

玉兔：（看了看八戒！）看你长得如此干扰信息，就问你一个简单问题吧！听好啊，有一头猪在一胡同转了三天三夜没转出来，为什么？

八戒：这简单，那胡同里面美女太多了，他招呼不过来。

玉兔：真是猪脑子！因为猪不会脑筋急转弯！

八戒：天，怎么这样，师父每集都有艳遇，而我呢。

玉兔：（指向沙）听说你是绕口令没过二级，才被罚于流沙河补习，都补习这么多年了，一定考过了吧，你就来一段吧！

沙僧：小case!想整我，no door，听好，“牛郎恋牛娘，牛娘念牛郎，牛郎牛年恋牛娘，牛娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎”

八戒：老沙，没想到你还有这一手，藏得真够深啊！

沙僧：废话，我已经在流沙河练了五十多年了！

玉兔：嗯，你绕口令说得还好，但你长得实在太具体了吧，你出局了。

沙僧：啊！这是什么江湖。

悟空：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

悟空：（冲上前，顿停）咦，这mm好好漂亮哦。师父，你们居然背着我打野，真是人心险恶。唐僧：这猴子咋这么唧歪，亲们搞个什么招亲来着，为师本不想来，人家死活叫我来，为师也是身不由己啊。

悟空：哎呀，你不早说，讨厌了啦。

玉兔：好吧，既然这样，你们两个PK，胜者就成为我家小姐未来的夫婿。

（两人怒目而视，准备大打出手，突然跳出作剪刀石头布状）

唐僧：悟空，你怎么总出剪刀呢，为师不明白。

悟空：你总出石头布呗，傻子。

玉兔：下面我宣布：获胜者是——孙悟空。

悟空：（先愣一下，然后挥手绕场）首先，我要感谢我的父母。（停顿）对，我没有父母。然后，我要感谢我的师父；最后，我要感谢NBA，感谢世界杯，感谢CCTV，感谢贵州大学，感谢广大支持我的影迷们，thank you。

（嫦娥出，绕场）

嫦娥：悟空，你终于来了，我等你等得月亮都缺了。

悟空：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必„„ 嫦娥：悟空，你怎能这么没有青衣。

悟空：青衣，还毛衣呢！我就不明白我有那点儿好，你给我说，我可以改。

嫦娥：悟空，你还记得吗，那夜我们坐在月亮上看星星，你身上的毛毛好好暖和哦。

悟空：打住，那夜我梦游了，幸好没从月亮上掉下来。

嫦娥：啊，你居然这么轻挑。（拔剑，作自刎状）

悟空：干嘛这么激动啊，我又没说不答应。有道是——路边的野花，不采被人采，采了还想采，有木有了、、、、(嫦娥把手中宝剑放下

（音乐杀破狼起，二人牵手两眼对视，作出很幸福的样子，绕场到音乐结束，二人下。）

第三幕

玉兔：（露出阴险的笑容）孙悟空，你终于走了。

（玉兔目露凶光）

唐僧：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊„„！

八戒：师父你快上马，这儿我挡着。

（唐僧向前走出几步）

唐僧：八戒——，为师的马不见了。

八戒：马不见了？你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

八戒：师父，别扯蛋了。赶紧走。

八戒，沙僧：妖怪，纳命来。（二人摆好Pose）

（玉兔衣袖一挥，八戒，沙僧二人倒下）

玉兔：唐僧，你终于落到了我的手里。（哈哈…………）

（玉兔试图将唐僧迷晕）

（突然唐僧从身后摸到一把剑，唐僧掏出宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~（唐僧把剑向玉兔一刺）

玉兔：（玉兔慢慢倒下）噢，NO！

唐僧：有些时候，不是你的努力不够，而是你不够坚挺。（说完摆Pose）

唐僧：还不起来，收工了，装什么死呢。

（八戒，沙僧，玉兔起。众人一起上前，谢幕）

2012年5月07日冶金113班G1224

第四篇：元旦晚会小品剧本《大话西游》（定稿）

元旦晚会小品剧本《大话西游》

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唐: 不大 白: 不大?啥意思，女孩子‎对这个是很敏感的。唐: 小白呀，你又不知道，我出生在‎公元600年2月5日，属猴年白羊座。说年龄就一千四百多岁了。白: 那就写成唐朝出生，猴年‎，白羊座 白: 职业? 唐: 化缘 白: 化缘是个啥职业啊。唐: 就是要饭 白: 咋个还要饭呢，如来对你也太偏心了。白: 你别怪来哥了，这些年经济紧张，我的徒儿们都下凡间自己发‎展了，那点神仙口粮根本不够他们吃的。白: 那有住房吗? 唐: 没有 白: 你住哪? 唐: 天上 白: 有交通工具吗? 唐: 有 白: 什么类型的? 唐: 白龙马 白:(无奈状)现代人类都坐火箭、宇宙飞船啥的，你那破马能行不? 唐: 能行，前几天，我还借给我八戒徒儿，嫦娥要在广寒宫接产，说那儿清净，对婴儿有好处。乖乖，当时嫦娥肚子里有12个娃呢。白: 什么学历?这年头学历就是个门片，比你那个经书重要得多。唐: 自从取经回来，我读函授上了牛津，在剑桥攻读的硕士，现在攻读哈佛的博士。白:(佩服、欣喜)高材生，为了展示你的能力，你得用外语介绍一下你的大学。唐: 我们说的都是中文。白:(惊讶)那牛津、见桥、哈佛是咋会事情。唐: 函授就在家乡的一个镇上读的，当一逢赶集的时候，总有大爷牵着牛从学校的操场上过，久了，我的函授学校就被称为 牛经大学。白: 有牛经过的大学。唐: 硕士期间，来到大城市，那高楼大厦是平地而起，我学校大门口有一立交桥，你出校门就能看见，于是便取名 见桥大学。白: 出校门见到立交桥的大学。唐: 现在攻读博士我就来到中国的‎哈尔滨佛学院，继续深造我的佛学。这个学校简称 哈佛。白: 乖乖，你这个学历听起来挺 牛 的。不说这些了，你之前有过女朋友吗? 唐: 有过 白: 都是做什么的? 唐: 白骨精，蜘蛛精，琵琶精。。白: 没有想到你花和尚一个，玩的挺深挺多啊 唐: 那都是逢场作戏，感情很快就‎破裂了。白: 为什么分手呢? 唐: 他们都想吃我的肉。白: 对择偶有什么要求吗? 唐: 首先要不喜欢吃肉。其他我就没啥要求，你也知道我们那个时代的审美标准和现在大不一样。白: 哪儿不一样呢? 唐: 那时候的女孩子是: 洗澡不怕偷窥，冷天不必盖被，出门不用护卫，恋爱从不排队，还有人为她买醉‎，醉后说还说她美。白: 你说的谁呀? 唐: 贵妃姐姐，杨贵妃。洗澡的时候，安禄山那个小流氓就躲在门后悄悄的偷看，贵妃姐姐说不怕;外出门时隆基哥哥陪着，那就是是铁杆保镖，文学院李白研究员就更厉害，看见贵妃姐姐喝酒，还写一手好诗，写什么来着(幂思苦想)。白:(脱口而出)一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。唐: 对对对，就这几句。白: 是啊，现在女孩子标准是变了，都要求 前凸后翘腿子长(白念唐做)唐: 那不成了豆芽菜了。白: 没有办法，时代在变嘛。刚好我这里有几个女孩来登记过，你看看。那个合适(文件夹，取一张)。白: 你看，这尼姑好不好?就是被当时被阿Q摸脸的那个，阿Q摸来被打了，还心里不平说: 妈妈的，和尚摸得，老子为啥摸不得。你看，是不是水灵灵的。唐: 不好，来哥会怪罪的，白: 又是如来，你取经回来，大功一件，不给你工作分房就不说了，取个媳妇还管。不行，这个我给你做主。官司即使打到上帝那我给你顶着。怕啥!唐: 来哥他不卖上帝的帐，没有用的。再说啦，和尚尼姑本是一家，本是同根生，结婚何太急嘛 白: 那早说你不喜欢尼姑就行了(抽第二张)，那观音姐姐好不好? 唐: 不好，观音姐姐是我师姐，我不想发生办公室恋情，再说大老板来哥看见了也不好，在办公室不干正事，就谈恋爱，不行。再说，现在人类不是都说防火防盗防师兄，爱国爱家爱师妹，没有听说追师姐的。换一个换一个。白:(再抽一张)那你看王母娘娘好不好?她老公死得早，有权有势的。‎ 再说，她吃桃子，吃素食，你不用担心她吃你肉了。唐: 不好，王母娘娘那后台是相当硬，再说，我胆小，不喜欢人多，王母娘娘一出行，那场面是相当的大啊，前呼后拥，人山人海，彩旗飘展。更重要的一点，我不喜欢熟女。白: 三藏，小白要说你了，你都是要奔两千的的人了，你不能这样挑三拣四的，(最后一张纸)，你也看到了。最后一位了，不适合就没有办法了。唐: 不会吧，世界上就剩这么几个女人。白: 这个呢，就是住在对面那个盘丝洞里的盘丝大仙白晶晶的妹妹 盘丝小仙白星星 唐:(发呆状)真的有她嘛 白: 白晶晶就是你大徒儿当至尊宝时害得人家殉情自杀的那个(唐仍然发呆)白: 喂，哎呀你到底听没有听我说呀，唐: 听到了，(手足舞蹈)你说盘丝洞里住有一个盘丝大仙叫白晶晶，盘丝大仙白晶晶有个妹妹盘丝小仙叫白星星，小白，我每天做梦都梦你说的那个白星星也。白: 不会吧，都没有见个面，咋能梦到呢。唐: 或许就是缘分吧。佛讲‎前世缘，我们或许前世就认识吧。没有办法，上天安排的为最大嘛。我认定这个了。白: 好，那我们进行第二个环节，摄像师准备。有特长，有优势。你会唱歌吗? 唐: 我会，就是现在说的RAP，当年我们师徒还出个专辑，一炮走红。白: 好的很，那你表演一下。唐: 等会，打个电话先。(拿起手机，拨号)悟空，快来，师傅需要你。什么，你正在和亨得利打斯诺克，来不了。(无奈状，挂电话)，悟空来不了。这样吧，你现在当一下徒儿(把紧箍圈系在小白头上)白: 能不能成，我听过你那张专辑，也没有看过你们的MTV啊。我不会呀，唐: 没有关系，我一唱你就会了，准备E NE N，当里个当，当里个 当，YEAH,YEAH，阿弥。。阿弥托付(紧箍咒说唱版)白: 师父饶命，师父饶命(满地板打滚表演了BREAKING地板动作)唐: 悟空跳得更投入一些，我咋一开口，你就鬼叫鬼叫的。白:(摸着头)我靠，这是啥歌，你一唱，我头疼厉害，简直要我命。唐:(得意)这是我师姐教我的紧箍咒说唱板。白: 除唱歌外，你还要会跳舞.唐: 没有问题，我当时在女儿国住的时候，来哥让我办完公事再说，我当时只学了舞蹈，否则我就不来找你给我介绍对象了。白: 那你跳得女儿国的舞蹈了，好得很，我刚好有位女儿国的客人让她一起跳。(印度制造音乐响起，女儿国公主伴舞出场，唐僧看得发呆，白推唐入场跳舞,舞毕，公主下。)白:(打太极)你还要懂点武功，人家才会确定有安全感。唐: 没有问题。最‎近我学了一手(拿双节棍，白唱周杰伦 双结棍，唐示范)白: 最后最为关键的是，你要勇敢的说出你的爱。盘丝洞就在那山脚，你大喊几声，让盘丝小仙听听你心灵的呼喊。唐: 这不合适吧，这大白天的，‎她不会认为我在鬼叫鬼叫的吧。白: 不会，你要拿出勇气来。她听见会感动的。来深呼吸，(白、唐做深呼吸状)开始: 唐:(张嘴大叫，没有声)我，叫不出来。白: 这是上天安排的，你要勇气。再来: 深呼吸，开始。唐: 白星星，我想取你做娘子。白: 你要这样说，星星，我爱你!这是现代人类的方式。能成不? 白: 能成。来，深呼吸，开始: 唐: 星星，我爱你!完 谢幕: 唐: XX热带植物园的全体师生，祝: 白: 在座的各位领导 唐: 各位老师;/ 白: 各位师兄师姐们 唐: 各位师弟师妹们 白: 昨天国庆中秋快乐，唐: 哇，昨天的你还祝福，白:

唐: 这叫回顾过去，唐: 明天元旦春节幸福，白: 明天话你也说了，唐: 这叫展望未来。白: 关键我们还是要:(合)乐在今宵。(白、唐鞠躬)白: 你当着这多人对白星星说的话要负责，我这就去告诉她(下场)。唐: 哇，这是不是演戏嘛，哥，你不会来真的吧(追着白下场)以上关 于元旦晚会小品剧本范文的文章由范文大全整理，请继续关注范文大全。

第五篇：创意小品剧本《大话西游》（范文模版）

创意小品剧本《大话西游》

人物：唐僧、悟空、八戒

旁白：话说唐僧在高佬庄收了八戒为徒后师徒三人离开了高佬庄继续前往西天取经。

唐僧：《走四方》唱：走四方，路迢迢，水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳落下去又回来，地不老天不荒岁月长又长。

悟空《流浪歌》唱：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个儿家。

旁白：这时跟随在一旁的八戒听完后也有感而发的唱了起来。

八戒：《窗外》唱：再见了心爱的梦中女孩，我将要去远方寻找未来，假如我有一天荣归故里，再到你的窗外诉说情怀。

唐僧：八戒啊！你现在已是佛门弟子，不要再想着儿女私情啦！一心向佛求得正果才是真。阿弥陀佛，善哉…善哉…阿…门…

八戒：师傅，你何必要走那么大老远的到西天去取什么经文啊？上网下载不就得了！网上经文多的是，何苦跟自己的身子过不去呢？路途那么遥远不知要走到猴年马月才能到，恐怕到了的时候头发都变白了。悟空：就是嘛！傻猪猪说得有道理！要不师傅你也可以把通行证和门票给我，让俺翻个跟斗直接到佛祖老儿那里去，跟他要回经文，大家也好各自归庙，过着自己的生活多好啊！

唐僧：你们二位休得胡言，小心让佛祖知道坏我大事，阿弥陀佛，罪过…罪过…阿…门…八戒啊！你就不要再想着高妹啦，好好跟着为师，前途肯定一片光明…

八戒：还好意思说呢！师傅你们取经难道非得从我高佬庄过？难道就不能绕到其它道去？？你知道吗？现在猪肉价格狂涨，我正打算着和我家高妹结婚，趁现在行情好多生几胎好好赚一笔，也好安享晚年，现在全都泡汤了，你这一来坏了我的发财梦！呜…呜…我的命咱就这么的苦啊…？

唐僧：你要卖猪仔啊？那是违法的，扰乱社会治安，使不得…使不得…

悟空：就是呀！八戒，前些天师傅他老人家在饭馆吃了一盘“红烧猪手”，因含有“瘦肉精”结果头发都掉光了，哈哈哈……

唐僧：大人说话小孩别插嘴，没礼貌。悟空啊！听观音姐姐说当年你和紫霞仙子爱得死去活来的，还生了一只小猴子，后来你因为买了“六害惨”欠了一屁股债，因没钱还债你把你那猴儿卖给了马戏团，最后连紫霞仙子的嫁妆“月光宝盒”也拿去当了，紫霞仙子因此和你闹离婚告到玉帝那，告你赌博、贩卖野生动物，你也因此被判有期徒刑五百年囚压在五指山下，我说的没错吧？还有…

悟空：好啦！师傅，请你别再说了，你每次一唠叨多了，晚上就爱说梦话，你一说梦话就会念起那个“耍猴咒”，整得我的头痛得一晚都睡不好觉，真是服了YOU…

唐僧、八戒：哈…哈…哈…

旁白：师徒三人边走边谈不知不觉已走了一百多里，来到一片树林里停下休息，这时天色已近黄昏。

唐：悟空，你把地图拿出来看看现在到哪里了。

悟空：地…图…？？师傅，拜托啦！你那皇帝哥哥给你的地图不知是什么年代的版本，里面好多都与现在不一样的，“高佬庄”写成“矮佬庄”，害得我问路时差点被人扁。还有上次你把我从五指山解救出来我想到山脚下买盒蛋炒饭孝敬你。谁知那看门的老头不让我进，说什么得先给钱才可以进去，我说等出门再给钱，那老头就是不让，气得我大声的吼道，我是来你们这里吃的，吃完后我还要打包一份带走，等一下一起给钱难道不行吗。引得周围的人都朝我看了过来，那老头也愣住了，我觉得不对劲，抬头看看四周，只见墙上写着：公厕，每次2元。当时不知有多尴尬，羞得我的脸比我的屁股还红，地图上明明写的是“勿忘我”饭馆，可现在却是公厕，地图你还是拿回去收藏在博物馆吧！我可不想下次再出丑。

八戒、唐僧：哈…哈…哈…

八戒：我说猴哥，现在出行还带地图？你们也太OUT了吧？现在都什么年代了！给你们见识见识我的最新法宝吧！看看我最近代言的“猪猪侠”鸭梨第六代八核智能手机吧！不仅可以上网聊天打电话，还可以听歌玩游戏，而且里面还装有“仙人指路”导航软件，让你出行更方便，实乃居家旅行的必备工具，耶…!

唐僧：这么神奇？那你赶紧查找一下！

八戒：ok!没问题，师傅，搜索到了！此地乃大南山，山上有百二坵田藏莲寺，翻过此山前行三十里是“流沙城”，出城二十里有一河叫“流沙河”，是我们取经的必经之道。

唐僧：哇噻…真是高科技！八戒，那就送给为师作为见面礼吧！让我一路上也可以和观音姐姐聊天！看来天色也不早了，我们今晚就到山上过夜吧，等明天一早再继续上路，Let's go!

师徒三人同唱：《敢问路在何方》：你挑着担，我牵着马，迎来了日出，送走晚霞

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