第一篇：我真想过春节 崔涵
我真想过春节
东平县第三实验小学六年级四班 崔涵
有的人想元宵节，因为可以吃汤圆，看花灯；有的人想过植树节，因为可以为环保作一份贡献；有人的想过端午节，因为既吃香甜的粽子，又可以赛龙舟；有的人想过国庆节，因为这是祖**亲的生日„„而我则和大家不同，我想过春节。
过春节，可以吃到好多好吃的。饭桌上摆满了菜肴，一阵阵的香气扑面而来，把人的口水都勾出来了。种类就不用说了，鸡鸭鱼肉、青菜还有下酒菜和炸丸子„„在春节是一定少不了的食物就是水较。你看大人们把一个个白花花、胖嘟嘟的水较下进锅里，它们立即从小孩子变成了白天鹅，在锅里游来游去。水饺煮熟了，香气扑鼻。在拜年的时候也少不了好吃的有糖、瓜子和橘子。
过春节既可以吃到好吃的，又可以收到长辈们给的压岁钱。在拜年的时候，你只要对长辈说一些甜言蜜语，和他们谈心，长辈们一高兴，你会看到长辈把一张张地钱塞进你的口袋里，这样一圈下来，你的口袋就变得鼓鼓的。
过春节一定不要忘记看春晚，在春晚里不仅可以一堵明星的风采，还可以看到丰富多彩的节目，如今年的春晚是由凤凰传奇的一首歌曲开始的，里面的内容有搞笑喜人的小品，神奇迷幻的魔术，优美动听的歌曲，惊心动魄的杂技表演。其中王力宏的《十二生肖》非常好听。就像小品中郝健的一句话都 已经成了现在的流行语言：打败你的不是天真，而是“无鞋”。正当我沉浸在这春晚的节目中，十二点的钟声敲响了，我拿出了烟花，把它点着，天空一下子变的五彩缤纷，爸爸拿出一挂爆竹在院子里点燃。结束了尘旧的一年，又开始了新的生活。
春节，我国的传统节日，流传几百年的习俗，我们也不应该忘记这古老的节日，就是我最想过春节的主要原因。
第二篇：我真想过春节 姜圣哲
我真想过春节
六年级四班 姜圣哲 在一年中，有许多欢乐有趣的节日。有的人喜欢劳动节，因为它是世界的节日；有的人喜欢国庆节，因为它是国家的生日；有的人喜欢儿童节，因为它是孩子们的节日„„
我和大家不一样，我最喜欢的节日，是一年中的第一个节日——春节。
我喜欢春节的原因主要有三个：
一是家里的大人们都忙于购置年货，没有空来管我们这些小孩子，我们就可以疯玩了。
二是可以看到“春节联欢晚会”了。这可是一年之中收视率最高的节目了，几乎有电视的家家户户都在看。这里面有演小品的，有说相声的，有表演艺术节目的，还有唱歌的„„我们能够在这里享受快乐，此外，我们还可以在这里目睹一些明星大腕的风采。
我第一次看春节联欢晚会，是在我八岁那年。爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔叔婶婶他们都在给祖先上供，没有人来管我，我便打开电视，独自看了起来。
那时候，电视上正好播放着春节联欢晚会，我这一看，便入了迷。就连在吃年夜饭的时候，我也在目不转睛的盯着电视，一边吃一边看，把菜都塞进鼻子里去了。从此，每逢过年的时候，我都要去看春节联欢晚会，从头看到尾。想必许多小朋友也跟我一样吧？ 第三点是最最重要的一点，那就是——跟随着大人们去拜年，可以收到许多压岁钱。在去年的时候，爷爷带我去亲戚朋友家拜年，我得到了许多压岁钱，我数了数，大约七百块钱，我十分兴奋。
可担忧，也随着兴奋而来了：每逢过年，我都会得到许多压岁钱，可过不了几天，这些钱就会被爸爸妈妈“抢”走，看来今年也逃不过被“抢”的命运。
爷爷见了我愁眉苦脸的样子，便问我事情的缘由。爷爷听了我的描述后，沉思了一会儿，说：“你到了家后，就哭丧着脸说没有得到压岁钱。我呢，就在一旁给你作证，这样一来，他们就不会为难你了吧?”到了家后，我照爷爷讲的做了，爸爸妈妈果然没有为难我。
虽然收到的压岁钱一年比一年少了，可是，我仍然十分喜欢纯洁，因为它带给了我们无穷的快乐！
现在，我真想过春节呀！
第三篇：我想过的大学生活作文800字
我想过的大学生活作文800字
在学习、工作乃至生活中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文要求篇章结构完整，一定要避免无结尾作文的出现。你知道作文怎样写才规范吗？下面是小编收集整理的我想过的大学生活作文800字，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
十几载的寒窗苦读，夜以继日的用心积累，从未放弃的苦苦奋斗，为的，就是能进入自己理想的大学。我们一路走来，眼见那美丽的象牙塔离我们越来越近，甚至已经能够若隐若现地看到大学里丰富多彩的生活，这一切怎能不令我心驰神往。
初中时，我就曾在老师的带领下去过北大，彼时年纪轻轻的我们，虽还不能完全明白大学之于我们的意义，但看着路边抱着书本安静走过的哥哥姐姐，感受着学院中那种宁静祥和的气氛，心中暗暗喜欢上了这样儒雅大气的文化气息。
高中时，跟随学校的学访团去了哈佛，不曾忘记的是怀着怎样激动与崇敬的心情进入这所世界名校，又是怎样为她的魅力所折服。我们与即将入学的新生攀谈，肆意欢笑，我们看着校园里敲着鼓唱着歌的游行队伍，激情澎湃，恍然发觉原来优秀的人并不一定是沉默的，他们也可以热情张扬，甚至比其他的人更有热血。
于是，我的心中有了目标，有了想过的大学生活的模样。那是什么样子呢？
首先，我认为最重要的是在大学生活中不断充实自己。我会尽力学好自己的专业，在丝毫不懈怠的状态下认真充实自己的专业知识，并不断培养自己各方面的'应变能力，因为我深知，唯有这样才能够在将来走上社会后，凭借自己的力量撑起一片天空。同时我也不忘学一件乐器，参加几个感兴趣的社团，在烦躁的时候让自己平静下来，尽享生活之美。适时的放松自己，放空心情——在安静的午后从图书馆里借了书出来，坐在碧水蓝天的湖边看书的场景亦是我无数次企盼的。
说到大学生活，自然少不了谈到身边的人，而我最希望与之共同学习、共同生活的，也一定是一群生动而精彩的人。他们光彩、有个性，是会为了梦想而不顾一切奋斗，却也不忘活得潇洒愉快的，有旺盛生命力的人。正是因了身边人的优秀，自己才会拥有更持久并且强劲的动力向上攀登，让自己变得更优秀，不断完善自我，实现人生的价值。
大学生活是我们现在的目标，也是去往未来的一个通道，我们既要积极憧憬，又要好好把握，按照所想的去生活，尽力活出最精彩的自我，这便是我想要的大学生活。
第四篇：我曾这样想过满分作文
我曾这样想过满分作文
每个人都会有许多想法，每个人都是由源头、是由一件事而所感触的。
“一位老人在路上摔倒，一个小伙子扶他，却反遭老人的诬陷，老人要求其赔偿，说他把自己弄倒，小伙子百口莫辩，而众人又纷纷同情这个老人，纷纷指责小伙子欺负老人。不管小伙子怎么解释都不听，小伙子只好赔偿，老人得到500元正要走，小伙子的朋友上来说这附近有摄像头，我们可以去看一下，老人自知理亏，使用各种理由要走。突然，小伙子说算了，不要管了。”
这篇报道使我感到不舒服，如果我看到一个老人倒在面前，我一定会帮助他的，但如果我遇到报道里的情况，我会怎么做又应该怎么做，这样的事会使多少乐于助人的热情降低呢自此，我帮助他人开始有了一些不相信他人的感觉。
我去上街时，看见了一人骑一辆自行车径直向人驰来，自行车上的那人两手放开车把手，正在做飞的动作，头总往后看，不看前面，他正好从我旁边飞驰而过，而我看着他从我旁边飞驰而撞的那个人，那个人被撞出血来了，如果我当时把手抬起来就可以拦住他了，而我没有，那个人受伤了，我口袋里有纸，我想去帮助他的，但我没有，我怕他心情不好拿我开刀而那个骑自行车的人，也掉了下来，但他马上骑自行车走了，因为怕承担责任。我的心里很是自责，我可以拦下他，但我怕他说我为什么拦住他，而我没有理由拦住他，因为……他没有撞倒人，为什么帮助别人需要那么多理由，为什么帮助别人后，自己反倒麻烦多
人的思绪有许多，有许多想过而又未做，当他人做时，只能后悔了，那些曾经这样想过而并未做过的事，只能成为回忆了!
如果像报道里所说的，如果你摔倒了或是……那么会有多少人会帮助你，我曾这样想过!
第五篇：我只是没有能力,过我不想过的生活。
我只是没有能力，过我不想过的生活。
【
1、哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。】
辞职一周年
一年前，当朋友知道我离职，大吃一惊，说：“你裸辞？真有勇气！”当时我不懂这个词的意思，自傲起来，哪有，我又不是光着屁股走出办公室的。”
我采访过的Jean,三十二岁那年可口可乐身居高位，坚定离职，他说走出中信泰富的那一刹那，抬头看天，感觉好烂，突然自由了，终于可以关照一下自己的身体。老公和小孩给了最大程度的支持，他用了一年的时间，什么都不做，只是在家里调养。之后，用存款开了一家服装店，越做越大，手头宽裕，雇了些店员，轻轻松松又开了一家咖啡店，开心是做做拿手私房菜。
和她不一样，离职那天，当我走出静安寺上海商城西峰，平静地好像只是出门散个步，还是要回来的。深深吸了口气，想找些情绪上的Drama，却隐隐听到一句淡定的内心独白，“现在新的工作开始了。”所以，我并不是裸辞，我只是从一个项目转了到另一个。最近有个老朋友辞职，意气风发，和我说了诸多未来的灿烂计划。我想起来，一年前的我，绝对没有意气风发，倒是有点脚步沉重。现在也未必意气风发，以至于动笔想写点成为无业人员（或高雅些，自由职业者）得一周年心得，心情诡异。我并不想宣扬“离职is the best decision I’ve ever made ”,也不愿意否认“继续工作下去，也许同样会收获很多。”
我羡慕海明威，只要有灵感，接连几天几夜，啪啪啪，对着打字机一顿激情敲打，叼着烟，往肚里灌几口烈酒，心里想的都在手指上面。以此状态，我也用写作来判断一件事的感情程度。“辞职一周年”这个话题，手指在机械键盘上，不再动了。
是一周年这个时间不够有意义吗？的确也是，我在中国走了一圈，尚未走完；要见的采访者，单子依然很长；资金足够，因为出版社的版税、网店卖签名赠言书、及网络集资，反而是有增无减。项目菜进行一半，总结不出个三五心得，唯有一个大概感受：我过上了我想要的生活，阅读、写作、生活在不同城市、和陌生人聊天。
【
2、太疯狂了，这不是见网友吗？而且一件就是几百个。】 如果一定要说一个时间节点，那就两年前吧，两年整前，我从欧洲飞回国内，放弃长期工作签证，为了出版第一本书，为了从此走上作家的路。
刚巧前些日子去看话剧，下了地铁一路走过去，才发现那是两年前来过的地方，紧挨着话剧的楼，就是我曾经找过的出版社，对，两年前，我刚回国，才真的是意气风发呢！捧着一大摞书稿，跑到陌生的编辑面前毛遂自荐，信誓旦旦，“我一定要当一个作家，从小就喜欢写文章，我知道我会成为一个很厉害的作家。”
听我说完，中年人礼貌地憋着笑，把稿子接过去。他说可以看看，过些日子给答复。后来，答复是积极的，合同开始筹备，我准备欢天喜地过大年，自己的书和心仪的作家并排放在一起，指日可待。却不料想，紧接着的第二天，编辑突然来电，要将选题给一个自费出书、并且资源雄厚的女生。
捧着电话，眼泪哗哗流，刚巧爸妈下班回家，看见这一幕，爸爸说他帮我问问朋友，有没有认识出版社的。我妈只说：“没事，想吃什么？给你做你喜欢的菜。”当夜，抹着眼泪把这件事写进博客里。当时的我，根本没想到这件事是我人生至今为止，最终演的转角。如果没有信心挫败，就不会过年一个人关在房间里，投简历找工作，居然去了梦想中的工作；也如果没有哪一篇博客，就不可能当观众一年之后，我开始怀疑新闻，想着自己能做什么，发现手里正好有一个可以做项目，也就是现在的交换梦想。
两年前，那个捧着一堆书稿去见编辑的小女孩，傻里傻气空有一肚子勇气，刚毕业半年，在网上写了一年文章，勉强算是给自己搭建了一个小舞台。那时候，我不会相信两年以后，我会是现在摸样：写作成为我的职业，出版了四本书，得到了梦想的职位，而后辞职做自己这个不靠谱的项目，居然撑到了现在，见了六百多个网友。时间再回到两年前，当时的我将出书围城的是写在博客里，收到很多网友的安慰，干脆让我自己印书，他们掏钱买。这是有个女孩写信给我，知道我喜欢红色，喜欢连衣裙，她读数学系，但其实她想当一个服装设计师，她做了人生第一条裙子，想和我换书，因为梦想太珍贵，她不知道要用多少钱买，就干脆来一个梦想的半成品交换；接着，一个学医的男孩写信给我，他说：嘉倩，学医很苦，还要很多年，我要成为一个会对病人笑、耐心解释病情的好医生，我想用将来第一件白大褂和你交换；还有一个女孩，从小在山区长大，大学毕业后回到山区里教书，她想用两个班级72个孩子关于未来的蜡笔画，和我换两本书......一下子，我收到了一百多个人的梦想，于是我起名为“交换梦想”，可是，当我受到越来越多的交换邀请时，现实的执行让我退宿了，是不是就邮寄彼此的梦想半成品就行了呢？那可是一大笔邮寄费用，而且就两个人交换一下，有什么用吗？见面，亲自交换吧？诶！想什么呢，太疯狂了，这不是见网友吗？而且一件就是几百个，我是不是疯了？
而在工作一年后，当我开始怀疑新闻意义，开始重新解构。新闻不应该只是吸引眼球，而是一种事实，我们只有一双眼睛，看到眼前一种生活，可新闻却让我们看到存在的同时发生的不一样的故事。通过一个记忆力好，不撒谎，会描写细微细节让你临如其境的人，也就是记者，去透过许多双别人的眼睛看见这个世界。
我问了几个记者资深记者，“是不是当记者，去一个很大传媒集团做，就可以了呢？”他们纷纷否认，现在很多新闻都是过场而已，除非你自己做独立的长期调查采访项目，不然都做不深的，但独立项目很难做，往往没有人给你钱，而且你要有时间。当我一筹莫展的时候，我想起来，我当年觉得很疯狂的“见网友”。。。
【
3、“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”】
我的时间观念很弱，因为我总感受到它的狡猾，有时候，一些生命很重要的时刻像被调成了慢动作弄播放，天长地久可在脑海中，历久弥新；还有的时候，日子过着过着，喜怒哀乐成为一瞬表情，只剩退去后的惘然。
到最后居然忘记了到底在熬什么，竟发现自己还享受其中，到 最后居然忘记了到底在痛苦什么，竟发现自己早已习惯。譬如某人的死亡，哭喊着没有你我要怎么办，哭累了，睡着了，后来上班下班吃饭洗澡，发现没有了那个人，日子还是没有差别。在北京采访时，我在甜点店遇到一个有趣的山西老太，算是碰到的年龄最大的“北漂”了，还在如此满是年轻人的小清新店里，我问她，没人劝告你什么吗？不觉得自己突兀么？不会想要回家过安定生活，被孩子养着么她只说了一句话，让我呆了三秒钟，“这辈子我只做一 件事，那就是为自己做决定。”
为自己做了一辈子的决定。我看了看我的人生，也对比那些采访过的人，我发现，我的确也是一直在为自己的人生做决定，虽然我无法像山西老太那样霸气，我是在乎别人想法的。自己决定高考后去澳门，自己决定学习酒店管理这个专业，得到奖学金去欧洲交换，却自己决定放弃这个机会，休学直接去欧洲念书，自己决定毕业后留下来工作，自己决定回国出书成为作家，自己决定去广州工作，自己决定半年后调回上海的部门，自己决定哪怕家里要和我断绝关系也坚定离职，自己决定将交换梦想成为独立项目。
昨晚和史神仙一起去大桶大按脚，他是除了舒国治之外，我遇到最像神仙的人，把很多事看得很淡，不腹黑也不鸡汤，实事求是。譬如，很多人不离职，是恐慌日子过不下去，可情况不适用于他，存了笔钱，已然足够生活一段日子，而且过得还不错，大鱼大肉，很多人不离职，是怕以后找不到工作，可情况不适用于他，学历有 资历有技术有，不时还有项目主动找他，而很多人离职后的旅行，以为就此人生上了一个档次，伴随着所做的事鸡犬升天，可情况依旧不适用于他，他在离职八个月后，重新开始了一份工作，且这儿个月，他除了云游四海，也去过山里跟着师傅打坐。
他说，“我们只有让每一个当下来决定当下，才会真正快乐，其实许多人为什么痛苦，是因为想太多未来。”这句话，暗藏玄机。我回忆在过去采访到的那些自称痛苦的人，这段话，似乎是把钥匙，一并解开他们的苦恼。
家乡深圳的吴同学，看起来就像个“头顶乌云的男人”。飞越整个中国，在哈尔滨读大学，第四年即将毕业。刚开始采访不久，他就问了我一句，“嘉倩，你见过那种抑郁的人吗？很抑郁，想要去死的那种？”他在一个周围人都羡慕的公司实习，同时实习的其他人，清一色来自清华北大。很快，他发现所谓的工作，也不过是翻译资料，或者大部分时间，站在复印机前听机器运作的声音。“我觉得非常可笑，夜晚我们有大巴车接送，我总在想，这一车子的优秀人才，就这样被浪费了。年薪300万老总，我看着他，我不想要那样的生活。工作让我太失望了，哪怕你让我去死，只要那份工作有意义、值得，我就愿意去做。我不害怕死，我可以去死，但是一想到这世界没有一份有价值的工作，我就害怕得要死。”他的抑郁不止如此。他曾用几年时间追个女孩，追的时候很认真，追到了，他就放弃了，他感到对一切事情的失望，已不再有能力正常经营一段感情。“从头到尾，我就没爱上自己。一个连自己都没爱上的人，如何有能力去爱别人?我没有把自己心弄好。我很空虚，很害怕事情做成了之后，然后就空虚，不知道该怎么做了。”他绝望地说，“你接触过抑郁的人吗？我晚上一直睡不着，再累，躺在床上反正怎么也睡不着。想到未来，我就很害怕，我觉得我是那种30岁醒来，看着身边睡着的女人、想到白天要去上班的公司，就觉得一切没有意义，会站在窗口纵身一跃的那种人。” 【
4、让每一个当下来决定当下】
史神仙和我一起坐火车去北京的路上，解释过诸多佛教知识，让我晕头转向的五道轮回，我仅知一个佛教理念：放下我执。来源于一个喜欢的作家，他去了印度修行，其中一个项目为盯着死人看，做到心无念想、无动于衷，他说，“放下我执”的最高境界，就是有一天当面对最亲之人、以及自己的死，也都能做到心无念想、无 动于衷。
“让每一个当下来决定当下”，即是“放下我执”的一种。我们大喊carpe diem活在当下，听起来容易，呼吸一口，谁不是由着自己来的昵？我想，为什么吴同学抑郁，很大原因就在于他想太多未来，就像很多人的痛苦，被别人的价值观绑架，痛苦煎熬地为了一个目标努力，最后没得到的人依然痛苦，得到的人，虽然被周围人羡慕，在短暂的虚荣之后，夜深人静只感到一阵空虚，得到的东西并不是自己想要的，于是更加痛苦。
阿辉在澳洲七年，精算专业，还有两年博士毕业。我们坐在黄浦江畔，冬夜，对面的灯已暗，就像他嘴里说的未来，“你问我有什么梦想，其实我很迷茫，我到现在还不知道自己到底喜欢做什么。我只能知道我现在最喜欢什么，我不能确定以后，甚至下一秒会不会继续喜欢。当年我们高中一起做校刊，我很喜欢，高考失利，去 澳洲选了精算专业，我很喜欢，一直读到博士，空了就钓鱼、摄影，日子像退休，我也很喜欢。不过，虽然迷茫，但我也没觉什么难过的．”如果以每个当下来决定当下，阿辉其实过得很不错，并不需要迷茫。那就好像，十岁时候写的文章，现在看自然是幼稚的，可在当时，你写下了十岁最好的水平，那就不需要为了将来重读时的稚嫩感而忧伤，这是很徒劳的。人不可能踏进两条一横一样的河流，每个时间看同一件事，一定会有不同感慨。李安说起拍电影选角色，自传里写到，经验老道的职业演员，连手指特写镜头都会演出戏来，而年轻的演员热血澎拜，本色出演．在一些角色演绎上更有张力，这张力会随着他们演戏愈多而日渐式微。这“稚嫩”和“经验老道”一样，是需要珍惜的。我有时看两年前的文章，不免仍旧被文字里的情绪带动。那时做事决绝，半夜有了一个念头，翻来覆去就别想睡着，满脑子都是字，要爆炸了，噌一下起身，打开电脑，几分钟一篇文章就出来。观点说一不二，还偏偏要把那二给说得乌漆墨黑，那时写自己的事也大方，什么家事都搬出来，什么情绪都摊开来。
到了现在，要面子也要里子，做不到那么大方了，心态越来越平和，激情写作越来越少，静坐电脑前一事无成越来越多。偶尔，还挺怀念那时候，甚至羡慕。我很庆幸，如果当时我就抱着“未来读一定觉得幼稚”的态度，那就一事无成了，什么文字都写不出来，二十岁就想着要写出五十岁的水准来，写着痛苦，估计读着也无味，五十岁时候读还会满满遗憾，为什么二十岁没有随着性子写。不知如何打扮的时候，越是紧张的场台，就越穿平时穿的衣服，不化牧。难看就难看，反正我就长这个样子，同样，艰难没把握的事，也就越是平常心去做，做坏了就坏了，反正现在我就这水平。让每一个当下评判你的当下，这一刻你感觉快不快乐，内心愿不愿意，这才是标准。至于未来你会不会快乐，是否愿意．你自己也都说不准，未来因此并不能为当下做出判断。
我爱你，全心全喜爱着你，在这一刻我永远爱你。而未来是否依然最爱你，和我现在那么坚定的“永远爱你”并不矛盾。原谅我，哪怕因为爱你可以上天人地，我却始终是一个平平凡凡的人，我有一个弱点，我只能把握我的当下，我的软肋是未来。我还有一个缺点，我天生自私，必须为我自己做决定，因为快乐伤心只有我知道 我采访过那些让当下来决定当下的人，我见到过他们眼里放出的光。
在大连海事念书的男孩，学习航海专业，现在正随船实习，漂洋过海，世界是他的家，他的未来才是许多人嘴里向往的流浪，可他告诉我，实习结束大学毕业，他坚定地要去做平面设计。他拿出自己做的校刊，神采飞扬地说，这是这些年来自学的．我笑了，问，“你怎么和这个世界反着来，你知道那些永远在办公室小格子间加班的设计师们，是多么想要成为流浪的海员，”他说，“我就喜欢做设计，在船上反而感到束缚，一做设计人就精神。”
我在东莞的一家工厂见了阿炬，他来自湖北农村，他说，“村子出来的人都是农民工，靠读书出来的很少，很多人初中不读了，出去打工，年轻时候外面挣钱，回来遣房子，继续务农，我不要回去种地，所以虽然读书很累，还是读了下去．希望借助读书可以逃过去。”他顶了顶鼻粱上的眼镜，他告诉我，他想当销售，对，就是那种要陪客尸抽烟喝酒累得要死要活的销售。做市场让他觉得很快乐，把一个产品介绍给别人，自己想出来的一句有号召力的话，就能影响对方的决定。
【5“只有一块手表的人”。】
以每个当下来决定当下，这样的人，绝不仅是那些辞职的人。嘉溦毕业后就到了我的高中当老师，这感觉很微妙，昔日的讲台上正站着一个和我同岁的人。我从第一次见面就怂恿她辞职，当老师这工作太残忍，一样的内容，一样的段子，讲了一年又一年，当你的学生一批批毕业，昔日稚嫩小脸什么都不瞳，什么都昕你，如今一个个周游了世界大半圈，衣锦归乡，你昵，还是在这里，一样 的内容，一样的段子。她来广州玩住我公寓，我还是在问，你什么时候辞职。
起初，她赞同我，她觉得不可能当高中老师到退休，翅膀硬了会去别的地方。隔了一年，我们坐在操场上，她告诉我，“我以前说，打死我也不要当老师，我很痛恨中国教育的。所以，我从来没想过现在的我居然是一个高中老师。当我突然意识到自己站在讲台，还好，不紧张，因为大学很多站在讲台演讲经历，心理课又是不一样一点的，它不是灌输东西，或者教会大家，更多像是我在炒一盘菜，同学们在中间体验不同滋味。我现在上课不是太好，但我努力在成为一个好老师，同学们不想上学，我有时也不想上课，同学们上课是应付，有时候我也不备课，也会在办公室上网，混过去一天。但是，我想一直做下去，做个好老师，或许不会做到退休，但至少这些年会一直在这里，毕竟，用我们行话就是要站稳讲台，是要经验的。”我对“站稳讲台”满是疑虑，重新看给她拍的视频，她说的一段话，我大概懂了什么叫做“站稳”。“我的快乐，就像心理课对同学的影响一样，也许别人是看不到的，这些学生离校后也许根本不记得我的课，他们甚至不记得我也很正常，可是 就拿一件事来说，2012世界来日那天，一十女生失恋，她在七楼走廊走来走去，我就找她聊天。她和我从下午一点说到了五点，整整四个小时。后来她说，如果澄有进来我的心理资讯室，她就从走廊跳下去了。我可以帮助到这些人，我很愿意做这些事情。我更坚定了要当老师，我痛恨教育，但我是老师，所以我可以保护学生。另外，我高中也很迷茫，不和爸妈说，同龄人未必帮得到，我高中就渴望有一个这样的老师角色，现在我可以填充，我非常乐意去做。”
采访Tony的夜晚，他带我进了办公室，在国贸俯瞰北京城，他喜欢画画，可现在做的却是地理信息分析员，他并不遗憾，也不想辞职，“做这份工作，我也能找到类似画画的快乐，所以也就根本不挣扎。”我问他，这样夜深人静，一个人加班，不会感觉自己站在top of the world，征服了北京吗’他摇摇头，说，“没什么好 征服的，这种征服毫无意义，事实上没有人在乎．”我想，他的意思我能懂，你觉得快乐，这份工作才有了意义，你不快乐，只为了拿出名片的刹那虚荣，别人即使敬仰也带不了你真正的快乐。我遇到侯警官的时候，有点紧张，但没想到坐在广州建设六马路街头，一聊就聊到了天亮。是家里逼迫他考公务员的，铁饭碗，待遇高，他从小的梦想却并不是当警察，他喜欢面包的香味，如今打算退休以后开一家面包店，就幸福满足。加入了公务员队伍，在警局里面没有少跑过靠案，也澄有少见过血腥残缺的尸体、瘦骨嶙峋 恶臭不断的吸毒妓女。他说，“既然做了，就把该做的本分做好。”他不想和上级攀关系，也没心思一步步往上爬，做个十几年还是个小底层也无所谓。尽管社会诸多对政府的诟病，他说，还是有一些根本不被人知道，一辈子默默的一个小岗位勤勤恳恳工作的人，只是我们看不到而已。电台DJ梓晴在人人网上知道我要到长春，除了被我采访，还邀请我体验她的工作：上她的节目，和她一起主持，做一档“交换梦想广播版”。这个喜欢Hello Kitty的姑娘，坚定了一辈子就要当个DJ，她告诉我，“广播给我的感觉，最开始在实习的时候，我觉得多好，多神秘啊’谁也看不见我长什么样子，穿什么样的衣服，甚 至我在直播的时候把腿盘起来，坐在椅子上，他也不知道。至于收音机之前，对方什么样子，我也不知道，这就是广播带给我的魅力。从我第一次坐在了直播闻推开毽子，对着话简我说出第一句话的时候，好像全身被一种魔力电到了，那一瞬间，我就知道了我想要做广播，我要一直做下去，做好它。这就是为什么我选择广播，不去选那些比起广播赚钱更多，待遇更好，可能甚至相对出名更快的工作。”
当别人换了一份又一份工作，去了一座又一座城市，她却依然在她的家乡长春，依然每天做着喜欢的广播，我问她不觉得遗憾吗，她说她以前离开过一年，那也是人生唯一一次离开家，虽然去的还是沈阳，火车四小时就到，但那一年她知道了“家是你奔向的方向，才知道爸爸妈妈多重要，知道长春对自己多重要。人的欲望，不能因为别人拥有更多而眼红，我已经得到了我所想要的，结婚、吃好吃的、陪父母、做广播，得到了，还要做好它。都是很重要的、很具体的事情。”
我想，与其说她没有选择其他工作、其他城市，不如说她没得选择，因为她是一个“只有一块手表的人”。那就像是我对于写作，很多人好奇为什么那么坚定，我回答是，“我是一个只有一块手表的人啊！”我知道唯独写作这件事，并不是有天分或者它能带来如何成就，而正是做得总是很烂、进步的速度慢得像蜗牛，却依然让我本能感到快乐，一点小进步就获得巨大满足，此外，还是能让我不计代价专注去做的唯一事情。当你有两块以上手表的时候，可能一个6：00，一个显示609，你就会犹豫了，非常想知道确切时间到底是几分几秒，可是当你只有一块手表，你看一服，哦，6：05，那就铁定6：05，你不会有一丝犹豫了。
在遇到了那么多因为不知道人生想要做什么事、喜欢什么事的采访者之后，我学会了珍惜手腕上这唯一的一块手表，人所能拥有最珍贵最快乐的感觉，并不是“正确”，而是“专注”。那是很没天理，说不出来确切原因的。菜菜狡猾，26岁，在漠河开青旅，其中一个义工小女孩成为他的女朋友，当我问他为什么那么确定就是她，而不是下一个未来义工，难道她根有独特魅力，是腿特别长，胸特别大，人特别好，还是......他说，“我就是喜欢她，从心底里喜欢，说不出来理由。说得出来一二三四五的为什么，那么世界上总会有人可以取代她，所以，唉，我就是没有理由地喜欢。” 【6我只是没有能力，过我不想过的生活。】
辞职一周年，我只想记下现在的零零散散心情。我不想罗列辞职的好处，或者不辞职的可能收获，每一个人在每一个当下的快乐和难过都不同，所以，也只能说在一年前的当下，我很快乐地辞职，如此而已，过去了也就过去了。在现在的这个当下，我在凌晨敲打键盘，很愉快。
我从来都不勇敢，我只是没有能力过我不想过的生活。
我非常清楚，对于我感到不快乐或者没兴趣的事，我总是搞砸。我必须快乐，我必须知道自己做的是正确的决定，我必须得到我自己真正想要的，我做不到除此之外其他一切。
这一种心理，就好像你看到河里有个孩子落水，而你自己恰好熟悉水性，你不能眼睁睁看着孩子溺死，想都澄想就跳了下去，将孩子救起。当记者前来，问你怎么能做到那么勇敢，那么正义，你突然语塞，“呃． 我就跳了下去． 没多想。”记者急了，问真的不是善良，或者内心被召唤了什么吗’你心里默念，靠’你以为我是奥特曼，被M78星云召唤’其实体只是没有能力不去救而已，如果你不去，你将无法度过接下去人生的许多个夜晚，脑袋总会浮现：孩子在水面挣扎，一点点一点点没了力气，沉了下去，最后水面浮起具死尸，面目狰狞。而你，将被这内疚逼迫地再也睡不着。也所以，火车坐过了站一定想买票的人，有时不是别人想的遵守纪律或老实，而是他没有能力逃票，恰恰忍受不了坐如针毡的感觉，每每想到有人查票时的责难，还不如提前补了票，几块钱，换取心安理得几小时，悠闲地看看窗外风景。还有，爱一定要有feel的人，挑三拣四，找不到宁可单身单着，有时不是他真爱至上，而是 他没有能力凑合。一个总是为自己做决定的人，不是他多有能力控制自己的命运，而是他没有能力敷衍自己。哪怕在未来，他的决定被证明是错的，可他在做这个决定的当下，是很愉快的，而他在下一个当下，是很享受这个决定的，那么必然，在未来，也会依然享受另一个当下的另一个快乐决定，亦不去推翻彼时。
史神仙还告诉我，被别人价值观绑架久了的人，会去试图绑架你，所以听到一个人为自己做决定，他们其实并不理解，“你辞职做交换梦想，他们就觉得不靠谱，就觉得一个人怎么可以没有工作昵，怎么不去找个铁饭碗昵，不稳定这样怎么能行？”然后昵，他们为了能够心安理得，就强加一个他们的答案，“然后，他们就会说 你很有钱，有权，特殊本领”如果说辞职也是一种修行，那么，不管当初他辞职时候有多么义愤填膺，请去看他在过了一些时日后，是否依然在贬低正工作的人，依然高举“辞职这件了不起的事 ”。成长，就是与世界讲和，与自己讲和。一个平和的人，会击了解、体谅他人，不再为了证明一个观点而去否认贬低和它不一样的观点。
那一些会来指责你、试图绑架你的人，即使是父母，也不需要他们了解你。就好像唱歌、跳舞、打桌球、开车一样，你越害怕，越是不去做，就依然保持在很烂的水平，当一个人从一开始就不做自己，不去关照内心，不去问自己当下喜欢什么，时间久了，“为自己做决定的功能”也是会退化的。除非有重大的事情发生，打击太大，以至于摧毁这个人，置之死地而后生，他才会重建自己的精神家园。况且，你让他们清醒了，尤其父母，他们真正懂你肯定你的同时，必然的，也就是对他们所经历的前半生的否定，那是一种多大的残忍。所以，为自己而活，为自己做决定，是一种人生技能，要一直练习。在北大做活动的时候，一十昔日学工科如今研究生学法律的女孩问我，“工科是一种技能，现在，我很好奇，既然文史哲没用，那么为什么要读昵：”她一问，大家都沉默了，好像有什么道理卡在了喉咙，说不清道不明，直到现在，如果还能见到那个女孩，我 会回答，“一种平和感。”日光底下无新事，所经历的，在历史都有，而喜怒哀乐的quota，自古到今帝王将相平民百姓其实都一样，天王老子睡觉的时候，再大的床也只睡在一个小小角落，吃饭的时候，再多的美食也只有一个小小的胃。我们都会因为失去而悲伤，因为偶然拾回而惊喜，人和人，相差千百万里的只是看起来，其实我们都一样。每个当下决定自己的快乐，像是那个山西老太豪迈的一 句，“这辈子我只做一件事，那就是为自己做决定。”史神仙还说，+几岁的时候，每天都过得很慢，因为那时候经历的每件事都是独一无二的经验，你总是站在十字路口犹豫，但是下回遇到类似的事，也就有经验不犹豫了。
在这一点上，我却不同意。+几岁的确很重要，但是二十几岁更加重要。在过去，你只是在学校和家人的保护，毕业后的二十出头年纪，进入社会，你就像是第二次从温暖的子宫突然被甩出，茫茫宇宙，广阔天地，你只能on you own的时候，人生才刚开始，一切正在重新洗牌。或许，我正是清楚，如果现在不为自己做决定，就 沉沦，那我会在不久将来对许多事喊出“没办法”。
于是我才会那么斤斤计较，一定要把自己与这荒唐无序的世界隔离，有一层玻璃隔着，把自己保护完好，当我足够坚强，信念坚定，也许是三十岁，我能很好把握自己，不轻信，有迷茫也迅速独立思想找到立场，那时候，才是第一步跨出“自建温室”的时刻。【7.我突然对未来不那么消极，也不那么夸张地自信了】 不以言举人，不以言废人。
有些事，并不是看起来那么美丽。采访摄影师小树，他说，你看那些美丽星空的照片，觉得很浪漫，也想去现场看看，可是一个摄影师拍摄时候可能一点也不浪漫，等一整个晚上，在山沟沟草丛堆里，一股粪便味，苍蝇蚊子叮着你。有些人，并不会因为他做了某事，所以一定就成为了怎样的人。在大理采访一个辞职背包窨，他说，越走越迷茫，越走越偏激。当时还有个姑娘一起聊天，她来自高考大省山东，经历了苦过来的日子，她的梦想很简单，到上海工作，换上海户口，让孩子不会那么苦。本以为一个行走天下，见识不同风景不同人情的背包客，会开明且通达，未曾想，他听后立刻进入攻击状态，“你的梦想怎么能这样’一点意义也没有！”青旅里，住满了那些绕地球一圈的人，给你讲许多瞠目结舌的故事，唯独青旅老板菜菜知道，“能够聊得来的真正旅者，每个月遇到一十，已经实属难得。”不要因为听了那个人做着什么事，只因为那事，就把那人也想成你以为的样子。一模一样的事情，让不同的人做，因为了境界不同，做出来的结果也是不一样的．所以，不要再问为什么去西藏一定会净化灵魂吗，不要好奇为什么搭车客会有人做出卑鄙事来，也不要问辞职到底是一件多好多了不起的事。辞职一周年，我的爱好就是我的工作，我的工作就是我的爱好，似乎过得还好，偶尔压榨自己，也偶尔放任自己，忙得不像话，也有时堕落得不像话。完全独立的自费项目，没想象中那么艰苦，走了很多地方。不是故意省钱，却没花几个钱，一年跑了一圈中国，也就花了一万多点。买得起机票，却欢欢喜喜选择硬卧，是因为赶飞机加上安检加上机场去市中心的车距，宁可火车一觉到天亮，软卧虽豪华干净，几次三番碰到车厢的三口之家或者三个闺蜜，夜里不睡觉彻夜亮灯聊天打牌，人多势众，我也澄得抱怨，睡不好又心情郁闷，不如硬卧睡上铺，啬票换牌，睡前上厕所，猴子一样爬上去，到了点就熄灯，安心睡到被早晨广播叫醒。出门在外，贵的是住宿，可交换梦想的宗旨便是与陌生人一同生活，因此大半时间我住在采访者家中，和他家一起吃饭，越是小地方，当地人越热情，常常连车票都一定要帮我买好，见我拿出钱包来，硬是挡回去。这些人的好，我都记着，回到上海，也掏不出多少钱表示感谢，最珍贵的，就给他们寄送些亲笔签名赠言感谢的书过去，并且说好了如果举家来上海，一定让我全权负责招待。
见了那么多的陌生人，我的被迫害妄想有增无臧，因为我的逻辑是，每次见到的都是新的人，人心难料，和战地记者一样，我在做一件危险的事，说错话，踩到对方雷匡，万一激发了最恶的一面，讲不定我就靠丧他乡尸骨无存。因此，每见一个新采访者，我的防御指数都会重新满血。
我也发现，我根本不需要团队，以前试过采访带着别人，可结果发现，被访者通常见到陌生人会有戒备，虽然大部分被访者至少对我有了解，读过几篇文章，看过几张三脚架疯疯癫癫自拍照片，可再带一个陌生人，采访很艰难，况且要到别人家里住，我一个人采访起来，进入状态更快些，并且可行性高得多。就发生过，我本来 联系好了在一个女生家里采访过夜，当我带一个自称要保护我的男孩小助理，结果对方女生立刻就反晦，觉得诸多不便，我只得半夜在外找房，徒增烦恼。
当然，在一个地方偶尔遇到一个刚刚好的小助理，认识地方、会开车、会摄影，一起走一段路也是在经常发生的。另外，交换梦想还因为热情的采访者帮忙，有了奇特体验，住在窑洞真正的in the middle of nowhere用了终身难忘的厕所、哈尔滨零下三十度冻得耳朵要掉下来、在书店举办过不眠夜、在美国人家庭当过沙发客、在青旅做过公开活动、在咖啡馆一群陌生人讲十个小时马拉松的故事．很神奇的是，经常每到一个地方，就会有当地的学校杜团、学生会邀请前去做公开版活动，我是只要有学校邀请，教室订好，都接受的。交换梦想这个我开玩笑说“见网友”的项目，我希望让不了解的人，是在一起听着上台讲故事的人那里，领悟到这是个什么事情，击亲自见证身边有趣的人很多，不仅仅存在我们渴望的远方。淘宝店卖书，我没有多收钱，按照书定价收费，并且我不会草率只整个名便寄了去，有个规矩，在“买家留言”写下要我亲笔写的赠言，以及送书人的姓名。我知道在这阶段，买我书的人少，所以我能有时间有精力，做这样一件温暖的事。在写的时候，我常读到很温暖的话语、很有趣的友情故事、私密的爱情语录、纠结的家庭 悲剧，有人还留下一长串的阿拉怕文或者日本，一窍不通的我只能小心翼翼艰难临摹，也有的人，把书当做了出生礼物，给肚子里面的宝宝，还预约了十年后让宝宝参加我的交换梦想采访，有的人和我的书曾有过一段故事，她惜给了他，在他们热恋的时候，现在分手了，他没有还，同一本书，她让我在书上写下一段让我都读者 心痛的话，当做纪念，有人把书当做自己婚礼的特别礼物，让我写上感谢话语纷纷给几个朋友，有人把长长的爱情故事告诉我，希望用这本书给喜欢了很多年的女生表白，于是我就成为他的wing man，帮其写情书．有人骂，你写文章就好了，没事搞这名堂干什么？我只知道，在这阶段我做这件事很开心。我也知道，也许未来我再也不会有机会做这么温暖特别的一件事了。有时接到单子太多，全家开动，半夜里，我妈写快递单子，我爸帮忙包装，俨然一个无证小作坊，画面挺温馨为了当下的快乐决定，昂首阔步，不留遗憾，我突然对未来不那么消极，也不那么夸张地自信了，我很淡定，淡定地就好像一个农村来到珠海创业的男孩告诉我的一段话：“我现在基本上不会怎么低谷了，因为理想放得很高，所以能怎么困难昵，难不到哪里去的。我想做一个引领变化的人，我知道用几十年看人类的发展太短了，人类文明从文字开始也才几千年，现在还是文明的婴儿阶段，文明也是在长大的，我们短短一世，做的贡献还看不见结果来。但因为看不见，所以我有一种革命的、坚定的信念。” 【
8、还想写点什么。】
还想写点什么，五点，看看外面，天要开始亮了。和阿辉一起看着黄浦江的时候，他说着自己的故事，其实我没告诉他，我从来都有一个梦想，对，是关于写作的，我希望在这样的时刻，江对岸失眠的人能读我的书，知道有这么一个人，我就很开心了。
我在西宁遇到一个女孩，北京念中传毕业，北漂了两年，还是最终回到西宁家乡，她说，北漂的日子不开心，做出回家决定的，是她是看了我以前的一篇文章（《根本没有外面的世界》）后，想通了点，终于有了信念和勇气，看我的文章好像打开了一扇门，拽角度想了想，回到家不意味着是个 loser，只要过得开心，在家多在父母身边，一样能精彩。
写作是一条孤独的路，我只昕得到机械键盘敲打的声音，我只看得见一篇空白的文档屏幕，如果不曾做交换梦想采访，认识我的读者，也许，我永远不知道这个西宁女孩和我文章的故事，也不知道有人在高三时候拿我的《高考，我不爱你，但是谢谢你》全文一字一句认真摘抄，更不会知道还有人因为读过《外公睡了，我们都轻一点》后也为了我外公的去世大哭了一场。在这些年，我常被人扣上“心灵鸡汤”的帽子，我写作并不幽默，不会骂人，文辞也无诗意，我编不来故事，若不是写作是我手腕上唯一的一块手表，估计也撑不到现在。
在过去，我很羡慕那一种人，读很多书，知道很多人的故事，这样的人，表达一个观点的时候，既能结台古人云，又能结合隔壁张三李四的现实案例：当我现在每个月至少阅读100小8寸天南地北跑出去昕故事，和陌生人住在一起。渐渐能成为这样的人的时候，我却不羡慕让我更在意的，是表达的能力，还有写作的热情。这一种原始的，读起来看似信手拈来、絮絮叨叨说话的本事，需要日积月累，才能达到的境界。我的“24岁，只剩下35天，下周一我要击重庆、四川和西藏做交换梦想采访。人生过去了三分之一，我基本上还算满意，小学之前浑浑噩噩，市重点中学当了几年学霸，大学玩得痛快，十七岁开始学会赚钱，高三暑假做过幼儿园老师、摆过地摊、给澳门小学生补课、在家做过文案翻译、大一周末当保姆照看小孩、开学前华人旅行杜卖过机票、放学后中餐馆刷盘子、周末时候荷兰超市卖过电话卡、大二当过兼职记者跑新闻、最后一年房产公司媒体咨询顾问实习过半年、毕业后国外创业过半年、回国了第一份正职外国领事馆新闻官员做过一年。
没赚几个钱，暂时养不活爸妈，但照顾自己温饱三五年绰绰有余，有个挺喜欢的人，这一刻相信永远爱着，他对我也挺好。上过回电视，是为了让我爸妈放心，我的不靠谱见网友行径渐渐有了正轨，没想到爸妈却没有进去录制栅内，我在台上，第一次化浓牧感觉不自在，紧张地一塌糊涂.很多人不喜欢我，奠须有的屎盆子扣在我头上，谁都可以注册一个账号乱冒充自称的“校友”。一开始看到，心里很难受，哭过几次后，发现也只能无奈，我从未解释，因为从来没有的事，根本无从解释还好，我在乎的那些个人，都无条件地相信我。因为不自信，所以一旦公开活动遇到有人说很喜欢我，喜欢读我的文章，就受宠若惊。三年前，我从零开始，也就自己人人网账号写文章，运气好，几篇文章被首页分享，算是起步了，到现在我还是没有习惯用高大上的公共主页，依然在用私人账号，用豆瓣是后来的事，但其实我还是不太用，一般只是上传新文章，走人，也运气好，奠名其妙接连几篇文章放到了首页推荐，渐渐有了人知道我这乱写文章自称要当 作家的家伙。回头看来时的路，已经出版了四本书，做着我喜欢的事，进行着我认为的事业，兴趣爱好成为了我吃饭的工具，虽然不能胡吃海喝，但幸好我胃口小，也算是丰衣足食，幸福地小打小闹还有结余孝敬老爸老妈。好像还不赖，运气挺好。人生下一个三分之一，就从西藏采访之后开始，我没什么很大的愿望，就这样默默写书，一本本写下去也挺好。我会在十年后，再次采访现在遇到的每个人，带着这些十年前给他们录过的视频。很多人会在我给他们拍完芹子以后，抢过相机，嘉信，你给那么多人拍，我也给你录一段吧，你也有一个回忆。我不用录，我也知道十年后在做什么啊!继续交拽梦想。自打我决定辞职的一刻开始，我就坚定不移，这是 我这辈子最认真做的最有价值的“事业”。十年后的你，你在哪里？
你身在的地方天气好吗“抬头有蓝天吗？等一下回家，打开冰箱闻到什么食物的气味”一打开门是不是你期待的那个人出现了昵？十年之后的你，是不是做着你真正喜欢的事情，成为你真正喜欢的人呢？ 作者：嘉倩
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