2012年晚会创意小品剧本《皇帝选妃》

第一篇：2012年晚会创意小品剧本《皇帝选妃》

2012年晚会创意小品剧本《皇帝选妃》

参演人员：慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）、3、4 旁白

旁白：今天要讲的这个故事，发生在很久很久以前。故事里有器宇轩昂的皇帝，有温婉端庄的美人。故事的名字就叫做皇帝选妃。开场曲响起，慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？ 太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？ 皇上：南红门堵着呢

太监：南红门堵着呢？能不能来啊？ 皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到 太监：快点儿啊，老佛爷急啦 太监收起手机，回到老佛爷身边行礼 太监：回老佛爷，皇上跟南红门堵着呢

慈禧：南红门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。皇上：给老佛爷请安！慈禧：平身 皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？ 慈禧：开始吧 皇上：上菜

太监：青云店中心卫生院第一届选妃大典现在开始

旁白：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！我这还有秘密武器呢，（展开一蓝裤衩）看着啊，您们知道这是什么吗？无敌小裤衩，要知道她的作用吗？不告诉你！美人1转身在皇上面前行礼，猛地献上蓝裤衩，皇上吓一跳状

美人1：皇上！这是特地献给您的！

皇上接过蓝裤衩，翻来覆去地研究

美人1：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。皇上，就让我保护您吧！皇上把蓝裤衩往后面一扔

皇上：不用了，我有保镖

美人1：我比保镖强，我有暗器

皇上示意身后保镖出列

皇上：比划比划！

美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了

太监：下一位

旁白：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风

音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

美人2：啊你哈塞哟！小女子我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？讨厌，不跟你们撇了，人家要去见皇上了

美人2：皇上好，皇太后好

皇上：你是哪的人啊？

美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产

美人2依次献上香蕉

皇上：嗯，特产不错，接下来我考考你的智商吧

美人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点

众人：是什么？

美人2：智商太高

保镖：请听题——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？

保镖：因为赵公公没有在车上

保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

美人2：当然是宰驴

保镖：猪也是这么想的

保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

美人2：不知道

保镖：猪也不知道

皇上：这都不知道，你回去修理修理你的脑瓜子再来吧

美人2跺脚走开

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第三位美人，乌雅氏芙蓉姐姐，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

美人3劲舞到皇上身边

美人3：靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗？

皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人

慈禧挥手同意

慈禧：去吧

皇上和美人3来到舞台中央

美人3：靓仔，准备好了没有？music

两人舞蹈，没两个回合美人3就被绊倒在地，皇上站在一边不知所措状。美人3爬起，扶腰

美人3：你怎么这么沉啊，吃多了吧，差点没把老娘的腰给压

美人3：舞你跳不好就算了。打麻将会不？

皇上：我养的小狗叫麻将

美人3：k歌你会不？

皇上：（唱）再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

美人3：你就不能整点高尚的？

皇上：（唱）我是一只来自北方的狼

美人3：停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party；你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，我送你几个字，东方不亮西方亮，山炮啥样你啥样

美人3下

皇上哭着奔到慈禧面前

皇上：母后，她欺负我

慈禧：乖，后面还有，还有。快宣！

太监：宣美人4号

美人4号上场

旁白：第四位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好，最喜欢的食物是棒棒糖。

美人4：你好，很高兴认识你。你看看咱们是说英文呢，还是说中文呢？

皇上不理解地看看慈禧，看看保镖

保镖：哼哼，你看着来，我们精通英语法语西班牙语葡萄牙语荷兰语芬兰语和澳大利亚语

美人4：哦，那我们就说母语吧。Nice to meet you!

美人4与皇上握手

美人4：我先来介绍一下自己吧，我叫闭月羞花，今年28岁。我人生最大的遗憾是：我想早恋，但是已经晚了……不过我的阅历还是很丰富的，想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。皇上：额娘，近亲结婚容易生傻子

慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。羞花，背一首古诗给你表哥听听

美人4：日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

皇上：好诗！赏你一根棒棒糖！

美人4：呀，棒棒糖咋这么大呀

皇上：（向观众）这可是铁的。你下去慢慢吃吧

美人4下

太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布？

慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监

太监：感谢香河搞笑电视台，下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，都录取了

尖叫声，众美人跑出来向皇上扑去

皇上：拉出去每人打五十大板~~~~

旁白：从此，皇上就和他美丽聪慧的妃子们幸福快乐地生活在一起

第二篇：20150108 修改 皇帝选妃小品剧本

剧本-皇帝选妃

主持人：很久很久以前。气宇轩昂的皇帝后宫三千，马上又到了每年一度的选妃大典了，温婉端庄的美人争相献技。看看今年来自百业的妃子们如何较技吧。请欣赏《皇帝选妃》~~ 开场曲响起，慈禧、皇上、太监、保镖一起上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是

皇上：额娘，听说今年的妃子很有特色，慈禧：恩,是的,那可是从百业千挑万选的

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？

慈禧：开始吧

皇上：上菜

太监：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。美人1随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

美人1：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，要是我选上了，还不整死后宫那帮小娘儿们！我这还有秘密武器呢，（展开一蓝裤衩）看着啊，您们知道这有什么用吗？ 不告诉你！

美人1转身在皇上面前行礼，猛地献上蓝裤衩，皇上吓一跳状 美人1：皇上！这是特地献给您的新年礼物。皇上接过蓝裤衩，翻来覆去地研究

美人1：有了它在，后宫那帮小妖娘们都近不了您身。皇上，就让我来保护您吧！皇上把蓝裤衩往后面一扔，保镖接住。皇上：不用了，我有保镖

美人1：我比保镖强，我有暗器 皇上示意身后保镖出列 皇上：比划比划！

美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位。

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了

太监：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风 音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

美人2：大家好！老娘我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？ 讨厌。不跟你们说了，然后抖一下胸部，（随即转身扑向皇上）阿尼哈塞哟,皇上偶巴~我最大的梦想，就是让你和我跳一支舞，可以吗？ 皇上（做谦虚状）：我不是随便的人，我随便起来不是人 皇上和美人3来到舞台中央 美人2： music 舞跳完后皇帝回到座位上

美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产

美人2从衣服里拿出橙子献上

皇上：嗯，特产不错?,不知道智商怎么样？

妃子二：美人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点

保镖：保镖：请听题,number one ——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？ 众人问，是什么？ 妃子二：智商太高。皇上示意保镖出列考问题。

保镖：请听题,number one ——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？ 美人2：他系了安全带？

保镖：请听题,number two：要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？ 美人2：当然是宰驴 保镖：猪也是这么想的

保镖：number three：一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

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美人2：我不知道

保镖：答对了，因为猪也不知道

皇上：这都不知道，你回去提高IQ再来吧 美人2跺脚走开

太监：第三位美人佟佳氏闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、自我感觉良好 美人3一上场就劲舞，老佛爷看着看着也跟着一起跳（音乐我就是火）。美人3：我的中文名字叫闭月羞花，英文名字叫Smile sister，我的人生座右铭是:给我一些爱，我就还你one night stay！

皇上：额娘，近亲结婚容易生傻子

慈禧：净瞎说，我们家闭月羞花，可是上过学堂留过洋的。Smile girl，来一首english song！美人3：皇上你会唱小星星吗 皇上：不会

美人3：那我教你好了，音乐起（小星星）皇上：stop，人家唱歌要钱，你唱歌要命啊。

美人3：大姨妈，你说俺唱的好听么，他们好坏坏的。老佛爷：乖（掏出纸巾递给美人3），你先下去，等着宣布结果。美人3下

太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个结果，是否可以向大家宣布？ 慈禧同皇上商量一阵后把一个信封交给太监.（众妃子上台，音乐）

太监：感谢广州百业，感谢拉里巴巴、感谢CBA、NBA、WC、CCAV。。。下面我宣布一下这次选妃大奖的结果是，（停一停咳一咳，你们说是谁呀）都录取啦，恭喜三位！

尖叫声，众美人跑出来向皇上扑去（妃子三做如花状）皇上：拉出去每人打五十大板~~~~ 旁白：从此，皇上就和他美丽聪慧的妃子们幸福快乐地生活在一起皇上。（剧终谢幕）

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第三篇：年会小品剧本创意节目策划;后宫选妃

年会小品剧本；后宫选妃

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参演人员：现代三句半

3、慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）3（反串）、4、5（反串）旁白 三句半

敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目——乐翻天 今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行——带小跑 咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳——不赖 虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯——不简单 锣声一响，刚哥倒地！

太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！开场曲响起（猪八戒背媳妇），慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？ 观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？ 太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？ 皇上：玄武门堵着呢 太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？ 皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到 太监：快点儿啊，老佛爷急啦 太监收起手机，回到老佛爷身边行礼 太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢

慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。

皇上：给老佛爷请安！慈禧：平身 皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？ 慈禧：开始吧 皇上：上菜

太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始 美人1号上场

旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。

美人1：格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下 皇上：咳咳„..美人1：奴婢拜见皇上

皇上不理：看着太后说：“近亲结婚容易生傻子”

慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听

美人1害羞的说：“皇上，可否借你保镖一用” 皇上：“（给保镖一个手势）去吧” 美女

1、保镖：表演黄梅戏 皇上：好曲！你在表演一个吧 美人1害羞：行！但不动

皇上又说：那你表演一个现代点的吧 美人1害羞：可以还不动

皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧 美人1害羞：好的!还不动

皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：“还没生呢就傻了”这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。

美女1下台

旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。美人2随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

美人2：我是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：做为一个女人，尤其是像我这样美丽的女人。，一定要找一个很好的归宿。所以现在，我决定要用打不死的小强精神找一个如意郎君。昨晚闲着无聊我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！我这还有秘密武器呢，（拿出一拖布）看着啊，您们知道这是什么吗？无敌大拖布，要知道她的作用吗？不告诉你！

美人2转身在皇上面前行礼，猛地献上拖布，皇上吓一跳状 美人2：皇上！这是特地献给您的！皇上接过拖布，翻来覆去地研究

美人2：有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。老公，就让我保护您吧！皇上把拖布往后面一扔 皇上：不用了，我有保镖 美人2：我比保镖强，我有暗器 皇上示意身后保镖出列 皇上：比划比划！

美人2同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。美人不甘心，含泪的说：“我对你的爱如黄河之水奔流不息”，这时每人向男人扑去，抱住皇上说：“亲爱哒你娶我吧！像我这样闭月羞花的女人你去哪找啊！如果你要是敢不娶我，我做鬼都不会放过你的.”保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位 皇上热泪盈眶地握住保镖的手 皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了 太监：下一位

旁白：第三位美人是从东北远道而来的佳丽，张氏漪房，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。自认为聪明伶俐堪比天下第一，善于心计一心想成为“万凰之王”。音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

美人3：小女子我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？讨厌，不跟你们撇了，人家要去见皇上了 美人3：皇上好，皇太后好 皇上：你是哪的人啊？小品剧本

美人3：我是高丽地那旮瘩人。皇上，你不知道，俺那嘎达的人可好了。个个都是活雷锋。

皇上：嗯，人是不错，听说你智商很高是吧？那我就考考你！

美人3：皇上您考吧，俺这人生下来就只有一个缺点 众人：是什么？ 美人3：智商太高

保镖：请听题——有一种活动能够准确无误的告诉你：美人不是天生长出来的二十七嘴八舌说出来的，这是什么活动？ 美人3：减肥瘦身 保镖：是选美

保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？ 美人3：当然是宰驴 保镖：猪也是这么想的

保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？ 美人3：不知道 保镖：猪也不知道

皇上：这么简单的问题你都不知道，还智商高呢！我看就你这智商只适合插秧。美人3跺脚走开

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第四位美人，芙蓉宇春，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！美人4慢舞到皇上身边

美人4：我是芙蓉，宇春。信春哥，狂卖车

美人4：靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是与你共跳一支舞，可以吗？

皇上（做谦虚状）说：“好吧！朕就满足你这个心愿吧！” 慈禧挥手同意 慈禧：去吧

美人四与皇上来到舞台中央

美人4：看着皇上说：“靓仔，准备好了没有？（手指指向台下人）张大你们的双眼，双手为我鼓掌，欢呼吧！”please music 放

两人舞蹈，音乐响起，美人四疯狂的舞蹈让皇上大惊失色，皇上站在一边不知所措状。音乐停。美人四很自我陶醉。

美人4看着皇上说：“你怎么不跳啊！是不会吗？看你的表情如此陶醉，是不是被我美丽的舞蹈渲染了！别迷恋姐，姐只是个传说”。美人4：跳舞你不会。打麻将会不？ 皇上：我养的小狗叫麻将 美人4：k歌你会不？

皇上：（唱）喜洋洋，美羊羊，懒羊羊 美人4：你就不能整点高端的？ 皇上：（唱）我是一只来自北方的狼

美人4：停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party；你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，身为一国之君你，你是不是有点太无才了。真让我大失所望啊！

美人4下嘻哈下台唱着：“天大地大，属我最大” 皇上哭着奔到慈禧面前 皇上：太后，她欺负我

慈禧：没事，没事，后面还有，还有。快宣！太监：宣美人5号

美人5：我这是在哪啊？你们拍古装戏哪？ 保镖：想什么呢？叫你呢！快上啊！

美人5：不对啊，我部是在柳工年会上正说三句半哪，怎么上这来了。莫非我，惊讶的说。穿越了，，我不是做梦吧，掐一把，哎呀，疼，是真的，小沈阳话，谁干的，臭不要脸的，给我整回去。太监：美人5号，快点上来啊..美人5上台细声说：“伴君如伴虎”看电视的时候知道后宫非常黑暗，个个都是蛇蝎美人，老狠了，我得细心应付啊！皇上：抬起头给朕看看你叫什么名字。美人5：皇上我叫马尔泰情川。

美人5抬头，对皇上飞眼说：“皇上，皇宫这么大，用不用我们柳工的工程机械啊！品质卓越。值得信赖。各种设备应有尽有。只有你想不到的没有我们做不到的。成功成功，选择柳工。耶，，怎样？皇上您考虑考虑不？

皇上做苦恼状看着美人说：“你发烧了吧！有病吧！有病去看大夫吧！中医，西医，太医合并一定能治好你的。”

美人5：嗨，忘记了，就知道卖车了！他们哪懂这些啊！

美人5说：“皇上，我是个特别的人，特别不是现在的人。我不会像前四个那么臭不要脸，卖弄风骚，这样吧！我只能说一些话看看对皇上将来是否有用。皇上：你说吧！

美人5：用心做事，真心做人”全心全意为人民服务” 奴家说的这些话，不知皇上您是否明白呢！奴家去也（下台）皇上深思说：“简洁明了。确实，身为一国之君一定要诚信天下，朕一定要身先士卒，先确立好我的目标，做一个踏实稳健的人，然后在去考虑国家的大事。以心看天下用心做人。全心全意为人民服务。更要明白，在强大的敌国都不可怕！因为我们最大的敌人是自己，只有不断的完善自我才不怕外力的侵扰！美人，听你一席话真是胜读十年书啊..太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个接货，是否可以向大家宣布？ 皇上同慈禧商量一阵后

皇上起身说：“朕以心有说选。朕下旨选马尔泰晴川为贵妃。其余四人贬为宫女，终身不得在离朕100米的地方出现。

旁白：至从贵妃来到皇上身边后，便用柳工的理念帮皇上治理国家。从此，社会安定，国富民强。皇上也和他那时常说着疯癫话的爱妃过上了幸福的生活。

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第四篇：2012江西农信社礼仪课小品《皇帝选妃》剧本

2012江西农信社礼仪课小品《皇帝选妃》剧本 原版本应该是百度来的，基本保留了美人二及之前的部分

视频：

旁白：今天要讲的这个故事，发生在很久很久以前。故事里有器宇轩昂的皇帝，有温婉端庄的美人。还有独断专行的太后，故事的名字就叫做皇帝选妃。加一个开场曲，太后同太监上。

太后（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？

观众：是

太后：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？

太监：您稍安勿躁！

(太监扶太后落座，跑到舞台一边，拿出一台坐机)。

太监：喂？

皇上：谁啊?

太监：咱家啊!杜子疼!小杜杜啊!

皇帝：什么事啊?

太监：皇上，在哪儿呢？

皇帝：别提了，在八一广场这碰游行队伍堵车，才五分钟车轮气都被放干了。太监：您老车不是去年车展上买的 那苍老师签名的限量版QQ吗？ 皇帝：这不为了不跌份把车标改成英菲迪尼了不是、、太监：该！麻溜快点儿的跑步走，你老妈等急啦!

皇帝：喳!(挂电话后反应过来:谁是皇上啊?)

(太监收起电话，回到老佛爷身边行礼)

太监：回皇上他妈、、、太后：嗯？

太监：回皇太后，皇上的车在八一广场被爱国青年砸了，这会在路上跑着呢 太后：岂有此理！连咱紫禁城牌照的车都敢砸，我们的爱国青年战斗力这么强，看来收复钓鱼岛不用出动城管大队了、音乐起，背景音“皇上驾到”。皇上边挥手示意边入场，后面跟着两个保镖。皇上：给老佛爷请安！

太后：平身

皇上：谢老佛爷。（礼毕便坐下，保镖站其身后）

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？ 太后：开始吧

皇上：here we go

太监：ladys and 乡亲们！财政金融学院第一届师大好王妃选拔赛决赛现在开始！

旁白：第一位美人，乌拉那拉氏犀利女郎，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔。

美人1戴着墨镜随音乐耍酷上台，站在舞台中间。

美人1：亲爱的皇帝，你看我今天穿得是不是很劲爆啊，我可是江湖上浪荡多年的杀手，二十年血雨腥风的生活，让我领悟到了一个道理：江湖险恶，不行就撤！所以现在，我打算找个稳定点儿的工作干。那天我在58同城网上看到了皇上选妃的招聘启事。哼，有我在，还不整死后宫那帮小疯娘儿们！皇上：不用了，我有保镖

美人1：我比保镖强，我有暗器

皇上示意身后保镖出列

皇上：比划比划！

美人1同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然。。变成“两只小蜜蜂”，美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。保镖向美人1消失的方向摆个pose，归位

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了!太犀利了!太后：小杜子啊！你怎么看？

太监：有点傻！

太监：下一位！

旁白：第二位美人是从高丽远道而来的佳丽，纳喇氏小月月，精通八国语言,能歌善舞!

音乐“大长今”，美人2舞着长袖出场

美人2：啊你啊塞哟！哎呀!(普通话)今日子总算看见皇上了思密达

美人2：皇上好，皇太后好

皇上：你是哪的人啊？

美人2：我是高丽地那旮瘩人，皇上，这是俺们那旮瘩的特产

美人2依次献上香蕉

皇上：嗯，特产不错，接下来我考考你的智商吧

人2：皇上您考吧，我这人生下来就只有一个缺点

众人：是什么？

美人2：智商太高

保镖：请听题——马车摔下了悬崖，车上的人都受伤了，赵公公却没有事，这是为什么？

美人2：他系了安全带？

保镖：因为赵公公没有在车上

保镖：请听第二题——要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

美人2：当然是宰驴

保镖：猪也是这么想的保镖：请听第三题——一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

美人2：不知道

保镖：猪也不知道

皇上：这都不知道，你回去修理修理你的脑瓜子再来吧

美人2跺脚走开

太后：小杜子啊！你怎么看

太监：有点、、二

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第三位美人，乌雅氏芙蓉姐姐，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

美人3 劲舞到皇上身边

（皇上瞪大眼睛直到舞蹈跳完）

皇上：亲你这是草裙舞还是、、、肚皮舞、、、美人3：皇上！你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的舞姿、太监：哎呀妈呀这也太没内涵了、美人3：这可是正宗的夏威夷草裙舞

太监：我咋感觉这夏威夷离咱八一广场不远呢、、美人3：哎呀讨厌啦（做羞射状推了一下太监，飞出数尺远）

皇上：妹啊、、、你这体格、、做妃子太可惜了，哎~~我们那零零发昨天刚开除，咱大内保卫科有空缺

美人3：不要！人家骨瘦如材，手无缚鸡之力，再加上沉鱼落雁，闭月羞花之貌，比较适合做公主啊，格格啊，王妃啊之类的工作。

皇上：这要是让你选上王妃，咱国库够塞您牙缝嘛、皇上：（转身对太监）话说这货是谁啊，怎么感觉后台比我还硬呢，就这样也能进决赛？

太监：回皇上！四年前的金融风暴，咱紫禁城投资的天津灌汤包店股票大跌，您去大明湖农商银行贷款，接待您的正是这位佳丽，夏芙蓉姑娘！后来您还让专人为她打造了一块选妃的保送金牌

皇上：哦~（豁然开朗，然后冲上去握住芙蓉的手）原来是你！蓉儿！想不到啊想不到！时间果然是一把杀猪（重音）刀啊！

芙蓉：（高兴转为生气，甩开皇上的手）怎么说话呢这是！想当年皇上约我去大明湖畔动物园看猩猩的时候还叫人家小甜甜（哭泣状），要不是为了守护我们的约定，我这时候还在师大的食堂吃香的喝辣的，哪会跑着紫禁城来做你那破扣扣的副驾驶、皇上：（迎上去安慰）美人息怒，easy，easy~

（美人破涕为笑，冲着皇上抛了两个媚眼，皇上做受到内伤状，退回椅子上）太监：（跑上前搀扶住皇上）皇上，您受惊（重音）啦！

皇上：（对太监耳语）派人查一下师大食堂，拆了建地铁！

皇上：（回过头）我说蓉儿啊~

芙蓉：（非常夸张的答应）哎！

皇上：（捂着心脏）哎呀妈呀、、、、不是我不想选你，你看你这装备，帽子不搭衣服，衣服不搭裙子，裙子不搭鞋子，鞋子不搭、、、、肚子、、芙蓉：（做娇羞状）darling要是不喜欢，奴家脱了便是~（准备脱衣服）

皇上：别别！（芙蓉继续）冷静啊！保镖保镖~快把悍匪控制住，扭送到休息区！（两个保镖走向芙蓉，架到台下，皇上一边目送一边擦汗）

太后：小杜子！你怎么看

太监：有点。彪！有请下

一、、皇上：（打断太监说话）停停！不玩了，这都啥水平啊，能再不靠谱点吗！起驾回宫打DOTA！

（皇上起身离开，美女4上场，皇上看到）

皇上：（转身面对观众，面容庄重）唉~朕公务缠身，日理万机，运筹帷幄，心系天下，奈何内有国患需治，外有夷蛮待平，乃抽得些许午休时间参加师大好王妃，旨为早日开枝散叶，绵延子嗣，才能江山万年，代代有人，强国之重担，任重而道远啊、、（说完非常大气的坐辉椅子上）小杜子！GO ON！

太监：Next！

（美人4伴着音乐上场）

太后：唉哟，这位佳丽不错哦

皇上：（故作矜持）一般般，还凑合吧

太监：皇上！您有所不知啊，美女这种东西，跟鲜花一样，需要有绿叶来衬托才会显出她的娇媚，你再看看嘛。

（前几位美女跑上台跟美女4一起摆POSE）

皇上：（拍案而起）果然倾国倾城，美若天仙！

太后：皇上不要激动！easyeasy！

皇上：爱妃、、哦不、、姑娘今年芳龄、、叫啥名啊！

美人4：皇上，您是问我的中文名字还是英文名呢

太后：哦？你还有英文名？

美人4：那当然，我的中文名叫莫愁，英文名叫Don't worry

皇上：好名字！好名字！

莫愁：那当然，这名字可是我二大爷给取的！

太后：敢问你二大爷芳名？

莫愁：莫言

皇上：哎呀妈呀我知道啊，就是获切尔诺贝利文学奖那人吧，老厉害了。

太后：嗯~~这姑娘靠谱，血统比较好，要是前面几个烂番薯臭鸟蛋，以后的皇子皇孙估计只能上街砸砸车了。

莫愁：太后言重了，其实前面几位选手个个如花似玉，鬼斧神工，举止优雅，掷地有声。可是她们忽略了对自身着装的关注。“云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓”，杨贵妃虽然体态丰腴，但是她典雅的着装赢得了李白的盛誉。着装不能简单的等同于穿衣，它诠释出自身的阅历素养，审美情趣。根据不同的时间，场合，地点，悉心地对自己的着装进行选择和搭配，是我们每个人的社交必修课。合理的着装，让你在任何场合都能HOLD住全场、皇上：（鼓掌）高见！高见啊！果然是莫言的二侄女啊！

太后：小杜子！你怎么看？

太监：皇上有点HOLD不住了

皇上：母后，可以宣布结果了！

太后：（拿过纸写下结果递给太监）小杜子！

太监：喳！（朗读）奉天承运，皇帝诏曰！感谢江西电视台，感谢师大广播电台，感谢加少宝凉茶的赞助，感谢评委嘉宾钱老师，感谢所有演员和幕后工作者，我宣布！第一届财政金融学院师大好王妃决赛的冠军是~~Don't worry！（音乐响起，皇上和莫愁共舞，没跳一会芙蓉跑上来抗议）

芙蓉：停停停！抗议，这也太黑暗了，媒体评审还没投票呢！强烈谴责这种不公平的暗箱操作行为！

太监：抗议无效！

芙蓉：抗议无效无效！谁也不能跟我抢皇上！（一把搂住皇上）

皇上：（挣脱开）蓉儿啊！我们在一起是不会有幸福的！

芙蓉：我不管！让我做王妃我就幸福！我要做王妃！

皇上：其实幸福不一定要做王妃（给太监一个眼神）

太监：（会意）传~尔康！

尔康：皇上！您呼唤我！

皇上：（拍拍尔康的肩膀）爱卿！国家需要你！

尔康：赴汤蹈火，在所不辞！

皇上：朕要把你赏赐给、、、哦不，把芙蓉赏赐给你！（转过身对芙蓉）蓉儿，这样你就姓福啦！

尔康：（抬起头看了看芙蓉）皇上！我能辞职吗！

芙蓉：哎呀妈呀，我的菜啊，谢皇上赏赐！（抱住尔康）

尔康：（泪流满面）

皇上：芙蓉啊！如今朕的爱卿也赏赐给你了，你也姓福了，国家需要你这种人才，希望你能挺身而出，加入我们的保卫科啊！

芙蓉：只要有我的康，去哪我都幸福！

尔康：（泪流满面）

皇上：好啊！收复钓鱼岛有望了啊！

芙蓉：小case！顺便问一句，保卫科工资多少啊！

皇上：嘿嘿。1200！

（完）

第五篇：元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本

元宵节晚会创意小品剧本

五人搞笑小品剧本《三打白骨精》

(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)(师徒四人上)唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋? 八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢? 唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。

悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊? 悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动? 八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取? 八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!(正准备走，白骨精挎着篮子上)白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~ 唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边

八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的(八戒屁颠屁颠迎了上去)八戒(一脸呆笑)：小姐

白骨精(怒)：你才是小姐!八戒(呆笑)：大妈

白骨精(更怒)：我有这么老吗? 八戒(有点慌)：姥姥哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢? 白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。(悟空冷笑着踱上来)悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的? 白骨精(慌张)我悟空：你不是本地人!白骨精：我这个

八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?

元宵节晚会创意小品剧本

悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!白骨精：不符合逻辑...没天理啊！悟空(摆开pose)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!(摸出棒子要打)八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求

伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。

八戒：啊!金箍棒!沙僧：大师兄的如意金箍棒!八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!悟空：必备器械！白骨精(羡慕的)：在哪里能买到? 悟空(深沉的)：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套

悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!(举棒追打)白骨精：好女不跟男斗，我闪人!(白骨精撇下篮子跑下)唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的悟空(不屑)：切!八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别? 悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)(白骨精一瘸一拐上)白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊? 悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐

八戒：那不就是个圈嘛

悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢? 白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!白骨精：我不知道你在说什么? 悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的? 悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的

悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!(举起棒子要打)悟空(继续pose)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”

白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。

悟空(大怒)：抢我台词!白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了? 悟空：教训我?活腻了吧你!看打!(追打着白骨精下)唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。

元宵节晚会创意小品剧本(齐下)(白骨精吊着胳膊上)白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了

(师徒四人又上)唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题? 八戒：得，又转回来了。

悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪? 白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教