到了这个年纪,真的不想再委屈自己。

第一篇：到了这个年纪,真的不想再委屈自己。

到了这个年纪，真的不想再委屈自己。

我随意写，您随意看01 昨儿白天，我的打算照例是窝在家里写文，外面暑热，我是不愿意出门。

饭呢，好解决，电饭锅里淘点米，煮点白米粥，锅上蒸俩红薯，简单，不耽误工夫。

写饿了的时候，米粥也差不多好了，我盛了一碗粥，从冰箱里取出一个咸鸭蛋。

——照例是只吃蛋黄的。蛋黄多好吃呀！腌出的油流得到处都是，口感沙沙的。

而蛋白呢，凡是咸鸭蛋的蛋黄出油的，蛋白必定咸得要死，齁得慌。我是不爱吃的。相信很多人都不爱吃。

虽然不爱吃，但是以前我是舍不得把蛋白扔掉的，再怎么难吃也要吃下去，生怕浪费了。

我总是小心地将鸭蛋圆滑的一头轻轻磕几下，剥去蛋壳，先吃蛋白，用筷子小心地一点一点地夹着吃，尽量不碰到蛋黄。每吃一点蛋白，就喝一口粥。

直到蛋白快吃见底了，蛋壳里竖着一颗油亮的蛋黄，好诱人啊！仿佛只要用筷子轻轻戳一下，那油会便迫不及待地冒了出来。

这时候，我是把整个蛋黄全挖出来，放入口中，细细地享受着这美味。

私以为，这是对“苦尽甘来”的另一种生活化的诠释吧。而现在呢，我是磕开蛋壳，直接把蛋黄挖了吃了，余下的蛋白连同蛋壳儿一起扔了。吃着蛋黄喝着粥，爽歪歪啊~ 吃饱喝足，我想起了自己对待蛋白的前后变化，便发了朋友圈，问大伙儿“这说明什么问题？”朋友们纷纷留言，绝大多数回复是“鸟老师土豪了，任性了”、“鸟老师有钱了，生活质量提高了，富裕了”……

看到这些话，我偷偷地笑了，大伙儿也太看得起我了——有钱谁喝粥吃咸鸭蛋啊？

这时，一个新回复跳了出来，她说“对自己好点，怎么开心怎么来，做情绪的主人。自己喜欢自己开心就好，不受他人左右和影响。”说得太好了！这正是我的本意！我回复她五个字：“不委屈自己。”

只不过一个咸鸭蛋而已，吃得起，也扔得起，我何苦跟一个蛋白较劲，勉强自己必须吃下去？

吃蛋白的过程并不愉快，我只感受到那令人抗拒的咸，和那份“不浪费”的自我安慰。

既然不喜欢吃，那就不吃了。到了这个年纪，我才不愿意委屈自己。2 有人也许要笑鸟老师，区区一个咸鸭蛋，也大费文笔写篇文章。其实啊，我也是吃饱了饭闲得没事干，突然有感而发，想说几句心里话。我不是没委屈过。

正因为我知道什么叫委屈，我才想告诉大家能不委屈尽量别委屈自己。

数年之前，我曾经有一段拼命挣钱拼命攒钱的日子。有一天，我和末末一起逛街，逛到一家金店，我看中了一个金镯子，戴在手腕上就舍不得摘下来。

不要说我虚荣，女人嘛，喜欢首饰是人之常情。况且我平日里一向不爱穿金戴银，可不知怎么的，那天我对那只沉甸甸的金手镯情有独钟，爱不释手。

末末也说戴在我手上好看，撺掇我买下来。可我一看价格，两万块。当时就犹豫了。

两万块，我有，我买得起，甚至包里卡里的余额我能买好几只这样的手镯。但是我舍不得。

我把生活往坏处想了，万一有个大病大痛，这笔钱还能用得上。没病没痛的话，我再攒攒，说不定还能首付一套房，或者买辆车。

而手镯戴在手上不能吃不能用，还耽误干家务。

对，我就是这么劝自己的。最终，我摘下了手镯，交还给了营业员，故作轻松地离开了。那天晚上，包括以后的几天里，我一直对那只手镯念念不忘，真的是百爪挠心。说出来不怕人笑话，我甚至在某天下班后一个人又跑去金店看手镯了。

有那么一刻，我都想掏出包里的卡去刷了——不就是两万块吗？我又不是买不起。

但是，我控制住了冲动，还是没有买，走出金店时，我真的委屈得好想哭。

后来，我跟末末说起了这事，我说，到了我这个年纪，还在为一个镯子纠结，被两万块绊住了手脚，不能随心所欲，不能由着性子，畏首畏尾，这样的女人真是活得很失败啊！已经几年过去了，我还时常想起这件事，隔着几千个日日夜夜回头望，我还是会黯然神伤。

其实，就算没有买镯子，我现在的日子也没有富到冒油的地步；反过来想，假如当时把镯子买下来，我的日子也不会因此变得更差。

如果一个镯子能点亮自己的眼睛，让自己的心情变得愉悦，生活变得鲜亮起来，何乐而不为呢？干嘛委屈自己？ 这个道理我也是到现在才明白。

可惜现在镯子在我眼里已经失了颜色，我已经不感兴趣，没了渴望，就算买再多的镯子也弥补不了当时的委屈。3 说到“不委屈自己”这个话题，我想起了我的卉卉表姐。表姐肤白貌美，人很温柔，说话和声和气的，从小到大都是乖乖女，人生也是顺风顺水。大学毕业后，我大姨和大姨父舍不得宝贝女儿在外地打拼，早早地动用关系给表姐在本地一家事业单位找了个工作。

表姐本不愿意回来，20年前的本科学历还是相当硬正的，她学的专业又好，她想留在苏南发展。可是拗不过父母的强硬的态度和哀怨的乞求。

父母的期盼不能辜负，于是表姐就听话地回来上班了。那时候我还在泰兴师范上学，常常趁着双休日溜去表姐的单位玩儿，那个时候她的办公桌上就已经有了电脑，我在电脑上玩纸牌。

表姐却经常跟我抱怨，说她工作一点都不开心。每天到单位看看报纸，喝喝茶水，有工作就干一会儿，没工作就闲聊，每天的工作流程都是一样的，没有新意，部门里那些快退休的大妈们和她做的是一样的工作，她说她一眼就能看到她要退休的样子……她每天都在忍，过得憋屈极了。

当时我不是特别理解，我还羡慕表姐：多好的单位啊，事情少，工资多，福利待遇又不错……表姐苦笑着对我说：“你不懂。”

后来，一向乖巧的表姐悄悄地辞了职，义无反顾地去了苏州。我大姨和大姨父成天在家唉声叹气，我妈还不时去她家劝他们放宽心，年轻人有年轻人的想法。

表姐在苏州跟她的同学一起开了一家会计事务所。起步艰难，个中辛苦我也不太清楚，但是后来慢慢发展起来，现在做得风生水起。

表姐在苏州立了业，成了家，生了个女儿，事业红火，家庭美满，把我大姨大姨父也接过去了。

每次春节期间，我看到表姐总是容光焕发，是一副由内而外地被滋养的模样。跟记忆中那个唉声叹气苦着脸的表姐判若两人。

我心想：假如表姐不辞职，一直待在那个单位，物质生活也应该不差，但一辈子委屈了自己的心性，外表光鲜，内心荒芜一片。

而表姐现在做着自己喜欢做的事，这才是真正的生活态度。4 经常有读者找我倾诉：

鸟老师，我那个朋友情商不高，不会说话，还经常在钱上占我的便宜，你说我该怎么办？

我是个做姐姐的，我弟弟不学无术，赌博欠下高利贷，我爸妈让我帮他还，已经还了一次又一次了，我也有自己的家庭和负担……

鸟老师，单位的老员工老是指派我做这个做这个，明明不是我的工作范围，我又不好意思拒绝。

鸟老师，我一同事老是蹭我的车，为了去接她上班，我不得不提前五分钟出门，唉…… 我男朋友像个孩子一样，平时都是我照顾他，我已经成了他的“妈”，每次吵架，都是我去找他，想分手又舍不得，毕竟谈了两年了……

我老公吃喝赌嫖，还经常家暴，爸妈让我看在孩子的份上忍忍，你说我该怎么办？ 怎么办怎么办怎么办？

无数个小委屈啊，累积起来就是大委屈，你还能再咽得下去吗？就算咽下去了，那也一定元气大伤。亲爱的，不要再委屈自己了。

一个朋友，一个同事，一份工作，一个伴侣，一段关系，一场婚姻，假如不能让你舒展眉眼和心神，需要吞下委屈才能维持，为什么不能三下五除二放过自己呢？

别为了那些不属于你的观众，去演绎不擅长的人生。到了这个年纪，要学会爱自己，遵从内心去做自己喜欢的事情，不委屈求全，不刻意讨好，不患得患失，有自己的原则和底线，不为难别人，也不为难自己。人生苦短，别吞委屈，多给自己发糖。

想做什么就去做，不想做什么就不做，想得到的就去争取，不喜欢的那就放弃。少看别人脸色，多照顾自己的心情。我现在对自己好的方式就是，按照自己的心意来生活，做自己喜欢的事情。

所谓不委屈，就是对自己好点。作者简介

第二篇：这个年纪...

这个年纪..是花开的季节..曾经迷茫过,失去方向..我想过.只有一次青春,不去享受,还过的有意义么? 心中也矛盾过,人生有70年,熬过6年,换来40年的享受,值得!不知道从什么时候起,我习惯了放学后不回家,跟着一群同学在街道的个个角落疯闹.不知道从什么时候起,我习惯了刻薄霸气,受不得一点批评,委屈.不知道从什么时候起,我结识了一帮坏孩子,跟着他们到处招摇.曾经的我,跟几个伙伴们一起谈论理想,曾经的我,被班上的同学认为是最好相处的女孩子,曾经的我.....我时刻提醒着自己,要把持住.我的目标绝对不仅仅是一时的痛快,逍遥.我是个有理想的孩子,将来是要成为国家的栋梁!可是呢,肮脏的社会把我从一个纯真无邪的孩子变成了一个整天只会打架的小混混.浓妆淡抹,谁能想到这只是个孩子? 真的..想重新来过,可是,谁给我机会? 谁给我时间? 谁给我同情? 谁给我怜悯? 呵..一切都回不来了..真的.回不来了..这个年纪的我,只能留下一段无奈可悲的回忆给未来...多少年以后,我会为这个年纪的我感到遗憾么? 这个年纪..真的需要你来爱..丹丹

第三篇：我们这个年纪啊散文（推荐）

我们做过太多愚蠢的事

在这个我们没有能力，野心也微薄的年纪里，我们操持了太多自以为的一切都好，我们把这作为安慰自己的理由和借口，但实际上，我们并非一切都好，大家都一样，不过是太过于满足现状，也可以说，我们是愚钝的。

不知道有多少人和我一样，有这样的想法，其实我也在想，怎么样才能足够洒脱自如。

我觉得一定有很多人和我一样的，生活在不能自己的一个地方，其实我们都是一样在尝试着改变和成长，只是我们有太多的身不由己，我也羡慕过一些人，她们从生下来就是被捧着的，然后从小学到大学她们都是被人围着，都是大家喜欢的那种人，我羡慕那种人，所以久而久之，我开始习惯了找自己的不好，我总在找自己不好的地方，其实我不知道自己到底哪里不好，但是我从来做不到别人那样，被所有人喜欢。

我有想过如果我和那个温柔可爱特别喜欢害羞的姑娘吵起来，大家会帮谁说话，毋庸置疑，一定是她，因为我像是生来就带刺的刺猬，我会扎伤他们，其实我并不是想伤害身边的人的，因为我要保护自己啊，我不能被欺负啊，所以我脾气大了一些，可是如果有别人欺负他们，我也会用我的刺刺回去，其实我有时候也不喜欢自己这样的，真的。

所以后来我慢慢的意识到，我的刺会伤害到一些人，她们不能理解我为什么要这么做，我试着学会不管什么时候都不去拒绝，学会了逢和身边人的想法，我不开心，我做过太多愚蠢的事情，那两年我觉得可能就是因为这样，我险些失去了自我，于是在上了大学以后我开始试着有想法做个独立个体，可是慢慢发现，其实我的改变不过是我一个人的独角戏，不会有太多人喜欢这样的戏份，于是三三两两，其实我不害怕这样，因为总要适应吗，我尝试着改变，什么？我还要改变，突然有点委屈，你为什么总要改呢，你为什么总觉得自己不好呢。

幸好这是个春天，不至于太冷，不太好的时候我就会告诉自己，万物复苏了，你别眼眸低垂，你要开心，做一个温暖的姑娘，温暖自己也温暖身边的人，所以我后来觉得我不想再改了，我想做自己喜欢的事，我想和自己喜欢的人做朋友，我愿意去关心他们，我不会对不喜欢的人破口大骂，可是我会在你在我耳边吧唧嘴的时候给你个白眼，然后继续吃着自己美味的午饭，我会慢慢的给自己定一个又一个小目标，然后去完成他，我会攒着一些钱买一些自己喜欢的衣服和中意的化妆品，每个周末买一些水果酸奶开始减肥，我还要继续在假期兼职，因为我还有好多东西想给爸爸妈妈买，我还想以后多靠自己，不给他们太大负担，然后考下来几个证书，都说考研路不好走，但我也想去试试，我不怕一个人也不怕你不喜欢我，我想过好自己的生活，我觉得如果我做个温暖的人，大家也会喜欢我吧，我想保留一些自己的个性，虽然我现在有一些不好的地方，但是我可以慢慢改，我不想再为难自己了。

我希望姑娘们都不要再为难自己了好不好，我们都是独一无二父母的乖孩子，希望我可以一直做个温暖的人，写自己喜欢的文字，过自己喜欢的日子。

第四篇：我的作文 我们这个年纪

我们这个年纪

谁能告诉我，我们这个年纪，到底需要什么。。

我们这个年纪，总是喜欢聚在一起抱怨这个世界，这个环境的不公，可下一秒却不得不融入这个自己都不喜欢的一切。

我们这个年纪，总是喜欢把爱挂在嘴边，可是，事实证明，真正懂得爱的人又有几个呢？就拿上次朗诵比赛来说，每个人，包括我，都喜欢选那些自认为唯美的、伤感的诗歌，可是选了之后又不能把那种意境读出来，只是单纯地按照自己的思想来做，可是这样有用吗？没用，连你自己都不懂的是，又怎么能奢求别人懂呢？

我们这个年纪，笑是开心的，苦事认真的。不要以为我们90后总是喜欢装出一副伤感的样子，我们只不过是心里难过了，想要发泄一下而已，又或者是希望得到一个温暖的怀抱。只是想要别人安慰一下而已，有那么难吗？

我们这个年纪，总是一边梦想着回到无忧无虑的童年，一边期盼着早日步入成熟和稳重。

我们这个年纪，胸怀是诚挚的，如果说我们愿意把自己的怀抱献给你，那么说明我真的信任你，不带一丝虚假。

我们这个年纪，感情是真挚的，向往着高尚与纯洁，蔑视一切人世的虚伪。网络就是一个很好的证明，请不要总看到网络上那些肮脏的语言，网络上还有其他那些揭露社会上不公还有歌颂伟大祖国之类的说说大多数不都是我们转的吗，虽然我们在现实生活中可能让你感觉我们是那么的不逊，可是请相信，我们真的很好。

我们这个年纪，拥有无数的焦点，太多的期望，却背负着更多的无奈。我们这个年龄的人，大多数都是跨世纪的，有着特殊的出生日期，也有着特殊的对待。90后，这个词的背后总是承载着太多的关注，家长的希望，老师的骄傲，朋友的榜样，这些都压在一个个脆弱的身躯上，成为一个又一个的无奈。

我们这个年纪，喜欢固守残缺的瓷片，独对莽莽苍苍，看夕阳灿烂、残雪清冷。不知为什么，我们总喜欢残缺的美，或许是我们的得不到完整的美好，就只好爱上残缺美。我们想要站在黛玉碧纱窗前泪痕斑斑的翠竹中，低吟凄婉的诗词。不是矫情，也不是故作悲伤，是真的累了，想要休息一下，写下平时绚丽的伪装，躲在角落里独自舔舐自己的伤口。

我们这个年纪，迷恋一岁一岁磨蚀掉的年华，我们会用心细数那些一路相伴的人，因为那些人总是少之又少，只好把他们保护起来，放在心的最深处。

我们这个年纪，习惯用忧伤来装点寂寞，我们喜欢用淡然来掩饰胆怯，我们都是用最纯最真的感动来抒写人生篇章的孩子。

原来，在我们这个年龄，我们都是仰望灿烂星空的多情少年。

我们这个年纪，需要的是存在感，一种被人捧在手心里的温暖，仅此而已。。

第五篇：我们的父母到了失去父母的年纪散文

我们一直以为岁月悠长，只有我们朝着不断长大的路上奔跑，我们的父母，我们父母的父母，会一直与时光自转，他们不会老去，不会远去，一直是旧时光里的样子。可世事都是在不经意间转瞬即逝，不给你心理准备时间。

我渐渐渐渐了解到他们老去时候，是在高二那时候，有一周我妈让我自己解决伙食，她回了姥姥家照顾我姥爷，原因是我姥爷做了白内障手术，我妈回去陪床。那是我第一次感受到，小时候轻松举起我 背在肩头玩闹的姥爷是个老人了。他走路蹒跚，脸上有了岁月赠送的满满礼物。他变得脆弱，也没有老当益壮。

那天，我妈突然和我说她闺蜜的爸爸没了，这个消息很突然对我来说。我一直都是听阿姨和我妈聊天，今天又去医院了，今天没有吃饭，今天出院了，今天又住院了，诸如此类。我知道病痛让他变成了一个坏脾气的老人，缠绕周身的病症让他注意饮食，每天吃数不清的药，所有坏情绪只能不加修饰的堆给身边亲近的家人。

我们都明白，生老病死是每个人都要经历的。可道理是道理，真正经历的时候每份痛，都难以感同身受。

我想安慰一下我的阿姨，却不知道如何开口，语言有时候真的很苍白，她的儿女都要成家，她当然知道这是必经之事，可那是 她年少时候在大家都不甚富裕的年代，满足她每个愿望的人；是她成家以后，学着照顾别人，操持一个家的时候，却依然照顾她的人；是她说累的时候，对他说你回我这里的人；是这世界上一直爱她且最爱的她的人啊。

我从来没有问过我妈，是不是做好了心理准备，我也不敢问她，我到现在还没有经历过葬礼。我也不敢想象我之后主持那种场合的样子，我甚至想过自己的死亡，我却无法想象自己爱的人们的逝去。

我从小在另一个城市上学，和我姥姥家不在一个城市。我妈很多时候都在火车上来回，她时常和我说觉得对不起姥姥姥爷，在他们渐渐脆弱的日子不能陪在他们身边，而是时刻关注着我的成长。

那天，我妈和我说了阿姨爸爸没了这件事。我突然想到，我的父母到了失去父母的年纪了。父母大概是沉浮在无数重压力下的成年人唯一的港湾了。

《请回答1988》里面有一集是关于德善奶奶去世的。是最后一次见面，看起来还健朗的奶奶。可是已经长成大人的父母，他们的悲伤更加深沉。

电视剧里是这样的场景：当德善她们小辈泪眼朦胧的来到葬礼宴席上面却看到，没有人掉眼泪，大家都一片祥和地吃着饭聊着天。“这是奶奶家吧；这里是办丧事吗 怎么感觉像是喜事呢”德善 看着爸爸说说笑笑看着姑姑们炫耀钻戒，她问宝拉“姐 爸爸是不是铁石心肠 大人们本来就这样吗 不会难过吗”不是，在见到爸爸姑姑大哥时候，她们哭喊着，“以后就再也见不到妈妈了，妈妈急什么”

大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们 也会疼。他们不能再肆意的表达悲伤，他们来不及悲伤，他们要处理一切的后续事宜，他们说了好多句“我没事儿，我很好”，只能在夜深人静一个人回家的小路上，说一句“我想我的妈妈了”能痛快的哭一场也是好的啊。

上个学期我闺蜜的爷爷去世了，她赶回家乡去，她和我说她爸爸留了爷爷的一件衬衫不舍得扔掉，说是一个念想。她说觉得蛮可怕的，但是她爸爸当宝贝。这大概意义相当于杨绛先生一家人的“石子”。杨绛先生在《我们仨》中说道，她们一家人不在一处时，会写下日常琐碎，写下想念，待相聚只是一起把玩，称为“石子”。那件衬衫又何尝不是一粒石子，是度过余生时，看到就会想起你的星星点点，想到我们一家人的星星点点，是活着的人的一种慰藉爸吧

借用杨绛先生《我们仨》的话语 来结尾：人世间不会有小说或童话故事那样的结局“从此他们永远快快活活地一起过日子”人年没有单纯的快乐，快乐总夹带着烦恼和忧虑。人间也没有永远。

只能在我们还能付出爱的时间里，我，我们的父母，努力不留遗憾，好好地守护守护了我们一辈子的人。