第一篇：你是我无法触及的光
写给梅，我深爱过的女孩儿，你是我无法触及的光______题记
我总是在想 我到底能给你些什么呢再对你好一点再再对你好一点再再再对你好一点或是就让我一直待在你身边即使是无法企及的也要跟着你的光芒前进不断的灼伤自己 推翻自己 也想被你所照耀和点亮无法企及的光这样无法拥抱的爱。有多少的人对我说过，她们羡慕你，因为无论怎样，我都喜欢你，都会爱你，我笑答着，难过着。是这样吗?我不知道自己是有多喜欢你，有多想给你幸福。每一次，看着你那些空间中一条条难过的说说，我有多难过，我不知道。我想自己对你好一点，再好一点，总会有一天，你会被感动的。但残酷的不是现实，是自己面对现实的灼伤一次次不肯死的心。我知道自己很差，很差，我也只想做的很好很好。你说的话，每一个细节我都记下，你喜欢的歌，哪怕只是其中的一句歌词，我会努力的去学。我相信，我会做好，让你感动。可是，每次当发出的短信没有回复，每一个电话忙碌的挂断，我的心都会很疼。或许，敏说的对，最爱的人只能放在心里。又或许如兄弟所说，可以以友谊的名义爱一个人，也许如你所说，恋人并不一定长久，朋友却可以一辈子。也许，即使我变成刘易阳，你也不愿意成为童佳倩。呵呵，又或许，我不该这样想，从来都只是我一厢情愿而已。在你的心里，我是怎样，我不知道。你是我无法触及得光，无法拥抱的爱。。忘了多久没有写下这样直白的文字，早已经习惯把自己埋在所谓的美丽的文字歌词里，今天的话，当作肺腑吧。真的，你是我无法触及的光。。我也终于看开，去寻找自己的幸福。。，
第二篇：你是我无法企及的光情感美文
在我十九岁的时候，很爱很爱一个男生，快要到了此生非君不嫁的地步。
但是和大多数爱情一样，最终都是穷途末路。
我原本以为很爱很爱一个人，就可以走进他的未来里。
我原本以为害怕没有未来的只是女生，没有想到他比我更没有勇气。
我不知道真的是我太幼稚，还是他太没底气。
他不是我第一个喜欢的男生，不是我第一个男朋友，但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。
在上大学以前，我一直是一个很奇怪的人，基本没有什么异性朋友，那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们，所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世，但是我觉得，那时候我应该是得了一种奇怪的病。
在他之前我有过一个男朋友，原本是我的笔友，以及算是比较知心的朋友，后来因为一些误会和某些荒唐的理由，他成了我的初恋，很优秀很温暖的男生，但是我不喜欢他，虽然在一起了很久，却连手都没碰过。
上大学后我喜欢过一个男生，喜欢了将近一年的时间，那时候他也喜欢我，谁都没有说破，一直做朋友。后来遇到他，我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了，他第一次和我表白的时候，我拒绝，因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上，我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久，第二天上课完全没有状态，又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了，夜里发了一条微博：以后漫长的时光里，只想喜欢你，我的L君。
没错，我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人，接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。
我们在不同的校区，没有天天见面，平均一星期一次。
在我刚上大学的时候，我告诉自己一定要考研回到父母身边。
在我大二结束的那个暑假，他问我如果以后他留在这里，我会不会陪他。
我当时应该是这样回答的，如果可以，我当然愿意。
然后，我思考了很久，关于未来，如果和我的计划冲突了，我会怎么选择？
我会选择陪着他，这不是牺牲，不是改变，不是放弃，我只是坚持的的心和他在一起，两个人比一个人要重要得多，他是男人，理应以事业为重，我不想当女强人，我只要做我爱的人的小妻子。
在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎，我真是讨厌死了这个病，那时候我在想我会不会死，在想我还没有回报父母，还没有带弟弟去西藏，还没有嫁给他。
我想多了，我没死，活得好好的。
我生病的时候帮给我洗脸，给我洗脚，喂我吃饭，夜里在病房里陪我说话，他给我剪了双手的指甲，我以前的指甲一直修成圆的，他剪得不好看，是平的，出院的时候我自己修了一遍，没有修回圆的，只是把它磨光滑了，一直到现在都是平的，我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好，我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了，就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候，让我觉得，这辈子就是这个男人了，非他不可了。
但是，我们只在一起了一年一个月零二十二天。
我们说好要结婚的，我们说好只喜欢彼此的。
我们说好将来一起回家的，我们说好什么都不怕要一起面对的。
我学习怎么做美味的宫保鸡丁，我学习怎么给西服配衬衫打领带，我学习如何做一个贤妻良母。
我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福，我想好了以后要怎么装饰布置我们的家，我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。
可是这些都不会实现了，甚至我最近的一个愿望，这个夏天要和他买一件情侣装穿出去，也不能实现了。
在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前，我们分开了。
我在18岁的春天遇到了我爱的人，在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。
因为他觉得，我们是和未来永远这种词汇无关的人。
因为他认为，我的梦想在远方，在他触及不到的地方，并且他不愿意相信，我的梦想在有他的地方。
因为他有压力，他觉得对我不公平，因为他不敢许诺，他没有担当，他懦弱，他希望我能实现梦想，他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。
所以他放弃我了，觉得爱情败给现实了。
他不知道的是，人生需要规划，爱情也需要规划，要坚持梦想，也要坚持爱情。
他不知道的是，我不需要多么有能力多么优秀的人，我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起，周末可以一起出去玩，平时努力工作攒钱买我们需要的东西，这样就够了。
他不知道的是，一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样，虽然别人依旧觉得我幼稚，觉得我可笑，可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟，从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，从没心没肺到心思细腻，那个陪着我长大又陪着我变老的人，一直都是他。
当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子，成了能适应生活的成品，成了在别人眼中靠谱的对象，他不再是那个上蹿下跳的男孩，我不再是那个莽莽撞撞的女孩，我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象，然后在一起做那些我计划好的事，我会落泪，可能那是别人眼中的幸福，但绝不是我理想中的快乐。
因为我很爱很爱的那个人，最终还是没有和我在一起。
我把此生最纯洁最沉重的爱，都给我的十九岁。
只是，我十九岁时很爱很爱的那个男生，我多么怕我最终还是没能嫁给他。
第三篇：无法触及观后感
《无法触及》
看到冗长的《无法触及》的开头，我有点耐不住性子了。为什么开始放那么长的音乐呢。不过音乐还不错，两个不同肤色的两个男的在车上有的什么好看的。可 当缓慢低沉的钢变得调皮起来的时候，我觉得这法国片还是有点看头的。
两人的打赌让我加想知道故事将怎么继续下去，当影片放到回忆两个不同肤色的人是如何相识的时，回到那个搞笑的招聘会，黑人德瑞斯为了得到三个拒绝的签字去领失业金，在面试放荡不羁的面试，没有任何一丝的做作，相对其他面试面试者来说，我才不喜欢其他面试者，他们都呆着面具。德瑞斯不知这样的面试，白人富翁菲利普在他这样无礼的无知的搞笑的对话看上他并叫他第二天面试。
谁不对华丽的有品味的卧室，柔软的舒适的大床，独立而高级的浴室心动呢！德瑞斯这个从贫民窟出来的孩子更加心动。开始德瑞斯是不怎么情愿服侍菲利普的，不想为他穿女人的丝袜，不想为他扣他屁屁。他但是在接下来的日子他开始愿意做这样的事情如果德瑞斯在一起会很开心的，用我的话来说他就一小二逼。他也带菲利普和我我们品尝了夜的巴黎，就是有了他，菲利普开始他不一样的人生，他德瑞斯的催促下和他的笔友开始通电话，呵呵当时菲利普还真不想通电话，而德瑞斯为他迈出了这一步，还有后面的约会，在这段回忆当中我知道了菲利普是一个人人羡慕的成功者，有很好的教养，高雅。和德瑞斯截然相反，他就是高富帅，菲利普就是黑穷，可是在那次菲利普在最爱的跳伞中出事故导致现在半身不遂，他心爱的女人离开了
他，他说了一句很让我很感动的话，“我最大残疾不是身体的残疾而是失去她”。这句话也很让我心疼。爱情也包括不离不弃吧，但是菲利普的老婆选择离开他，没有办法不能耽误人家.菲利普带德瑞斯参加高级的喜剧表演，高级的音乐会，而德瑞斯却像多动症的孩子，做出那么搞笑举动，在那帮上流人人群是那么突兀，我才不喜欢上流的生活，感觉生活都被什么捆住了，我还是喜欢德瑞斯的自由，不羁。泡澡的时候开大大的音乐，唱大大的声的音乐。他的这些个性在菲利普的生日的时候得到更加体现，和他在一起是有那么疯狂，但是有人还是会记德让他当年抢劫珠宝店的事，谁又知道德瑞斯的生活呢，其实他不容易啊，他是被生活所迫啊，他也爱的的“妈妈”。也想为他妈妈做点事情。说了那么多的德瑞斯还是要讲讲菲利普了，其实菲利普也是个好人，他也是爱自由的人，他也为德瑞斯做了很多事情，这些 都是潜移默化的，有好几幕搞笑的事，他帮德瑞斯卖了画。他在开始装死的那一幕，他何曾不是那么可爱呢！其它配角也都不错，故事还是有波澜起伏的，至少在德瑞斯还是被菲利普辞退过因为他弟弟的事，但是彼此都知道很都需要彼此，才有了这样开头。最重要的是他懂菲利普.我开始因为这是HAPPY ending 但是不是。或许我是中国人吧。看了这片子，我在想我们为何做一个开心的人呢让周围的人感受到生活的乐趣。
第四篇：你是我今生无法忘却的人（推荐）
亲爱的王子：
我一直想为你写这样的文章，可删了写，写了删。最后弄得自己都不知道怎么写了。今天又想写了。写出自己的心声。昨天收到你的信息，我很开心，我真的没有想到你会给我发信息，亲爱的，你送我的风铃真好看，我很喜欢，我存起来了，谢谢你。很久没有收到短信了，你知道吗？我一直都在等你的信息，可我知道你心里没有我，就算我等到死你也不会为了我而感动，其实，我从不怪你，只要你幸福就好了。毕竟我们相识于网络，有太多的虚拟。可我真的很不明白，为什么不爱我当初还要对我那么好，让我不能自拔，直到现在也忘不了你。有时候真想问问你，你好狠心。如果你知道，你的离开会伤害我的话，那么你为什么还要离开我？
这些日子，我每天都活在痛苦与悲伤之中，似乎有太多太多的委屈，不知道向谁倾诉。我一直以为我很快就会忘记你了。可每当看到你去看别的女孩，我的心依然那么痛？我不敢打开访客记录。我怕我看不到你，我会伤心，我也很想打开，可又怕你删掉自己走了，不愿让我看到你，你知道吗？我真的好痛苦，我好想哭，哭上三天三夜，每次都想去看看你，可我又怕伤害自己的心。
因为我知道有那么多人喜欢你，我去了，我会伤心，我会难过。我心里的那种痛苦你不会知道的，你心里只有过去，每当看到你为过去的她写文章。我的心就好痛，好痛，我多么希望你能为我写一篇这样的文章。我多么希望我也是你今生无法忘却的人呀，好可惜，再也不会了，因为我至始至终都不是你心里的那个人。我明白的。我也想退出，我也想忘了你，可我越想忘我就越忘不了你。我是不是很没用？
我知道我没有办法让自己忘记你，就算我忘记了，我的心也不会忘记你。它那么爱你。那么想你。它出卖了我。出卖了我。
好久没有上QQ了，昨天打开了，你怎么会上面？呵呵，还改了名字呢，你不知道我最喜欢‘花开的声音’了吗？你答应过我你会幸福，你忘了吗？
我知道我不好，我对不起你，我知道错了，你不要不开心好吗？我不烦你，只要你快乐就好。我可以躲你远远的好吗？
你知道吗？雨，他是一个虚拟人，是我编造出来骗你的，因为我想让你幸福，我知道你是好人，从我认识你第一天起我的字典里就没有后悔这两个字了。我不后悔认识你。我只是后悔没有把快乐带给你。我好抱歉。你会原谅我吗？如果让我忘记你，我想我根本就做不到。因为我不可能忘记你。忘记一个我深爱的人。可你还记得我吗？
对不起，原谅我没有回复你的信息，因为我知道，就算我回复了，也许你也不会在理我了，你知道我很想你，可我又希望你可以得到幸福，所以，请你不要辜负我，好好的爱自己，好好的爱你心里的那个人。你答应我，好吗？
我的身体已经不如从前了，不能天天陪你了，好王子，你是好人，我想将来会有一个真正爱你和你爱的人陪伴你，我相信你们在一起一定会非常幸福的。我祝愿你一生健康平安。
还有，既然已经决定不再来看我了。那么就永远都不要再来了，走吧，去寻找你爱和爱你的人吧，我会永远为你祝福，亲爱的。这三个字只能叫自己最爱的人，你从来没有这样叫过我，你愿意叫我一声‘亲爱的’吗？哪怕是最后一声。好吗？
我知道我自己的身体并不好，也许真的会离开你，如果我走了，你一定要记得注意身体，照顾好自己，还有，少抽烟，少喝酒。知道吗？现在天气热了。你要记得多喝水，你工作那么忙，那么累，一定要注意身体，学会照顾自己。不要太辛苦，累了就别上网了。我不知道说什么好了。我只想告诉你。无论将来我身在何处，我都会默默地为你祝福。亲爱的，再见了。
----------爱你的公主。
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