考研三战北大梦

第一篇：考研三战北大梦

考研三战北大梦

2011年至2013年期间，我一共考过3次研究生，连续3年考研报考同一所学校、同一个专业。在这长达4年多的日子里，日复一日、起早贪黑、枯燥无味、孤独艰辛的备考当中，我无时不刻不在思考着同一个问题：我要怎么样，才能靠近我梦想中的大学?近一些、更近一些、再近一些„„

茫然一觉北大梦

那时的我还是一名大三学生，对考研完全没有概念，甚至居高临下地将考研人戏称为“群众”。宿舍6个人，就有4个“群众”。我每天一觉醒来，他们早就奔赴自习室占座苦读，只剩下我跟祥子两个无所事事的老光棍相对无言，打魔兽都没有战友。再后来，祥子找了女朋友。于是，从2009年的4月起，我成了孤家寡人。每天早上睁开眼就瞅着空空的宿舍，瞪着天花板。我开始陷入形而上的沉思：人活着是为了什么?他们考研是为了什么?恋爱是为了什么?

2010年的夏天，我决定考研，理由我也不清楚，或许是跟祥子的一次夜谈。他问我，你考不考山东大学?我说不考。他又问，你考不考清华大学?我说不考。他再问，你考不考北京大学?不知何故，我犹豫了5秒。正是这5秒停顿，彻底改写了我的人生。

一周之后，我背着行李箱独自踏上了北上的列车。是为前途也好，是为打发时间也罢，反正我决定考研了。一路听着张艾嘉的《戏雪》，一边感慨着人生的飘忽不定。不知道这次去往北大的逐梦之路是否会顺利?孤军深入原本是兵家之大忌，但想着能有机会近距离地跟导师套套近乎，跟北大的学生取取经，应该也能有所收获。

到了北京，我在北大附近的村子里租了一间小房子。一扇门，一扇窗，一张床，再加上一摞摞从学校搬来的书，便构筑起自己的一方天地。我像坐在井里的青蛙，仰望着属于自己的一方小小天空。有时候夜深归来，钻进书堆里，感觉像是躺在坟墓中，一本本超级厚的书就像一块块砌坟的青砖，莹莹的绿光闪耀着恐怖的气息，再加上口中呼出的阵阵白气，雾气缭绕中，真让人有“今夕复何夕”的感慨。

距离考试还有4个月。扣除在古都四处游览怀古的时间，满打满算就只剩100天留给考研复习。

百日大战，不亦快哉?期间种种，暂且不表。

考完研我给祥子打电话，很兴奋地说：“北大不过如此嘛!幸甚至哉，歌以咏志!”

3月出成绩，却意外地挂掉了。很有些气恼，但也阿Q般地自我安慰道：北大毕竟是北大，有多少人是屡败屡战才考上北大的呢?我要向先辈们以及先烈们好好学习!

飘渺一觉北大梦

2011年4月，我重回北京并找到了大学毕业后第一份正式工作。开始了我周一到周五工作、周末学习的“维罗妮卡的双重生命”式生活，每天就在工作——课本——工作——课本间不断地交替轮回。

毕竟我是想得天真，职场菜鸟、北大考研人的双重身份哪有那么容易驾驭?北京太大了，每天我得在地铁里耗费1个多小时从住处赶到公司。原来计划着每天能够利用这1个多小时背背单词，看看专业课。可夏天拥挤闷热的车厢让人脑子一片混沌，一不小心就会昏昏欲睡，原本计划得好好的“地铁复习魔鬼计划”常常因为我在地铁上真正做起梦来而泡汤，考研复习的进度异常缓慢，毫无收获。相反的，可能是因为每天能在地铁补觉，我的工作却越做越有感觉，渐渐步入正轨，负责的项目越来越多，连周六周日也全占用上了，书本被扔到无人问津的角落，蒙上了一层薄薄的灰尘。有时加班到夜深，我看着完成的工作方案，不由苦笑，多希望它能变成我的又一本考研复习笔记啊。不经意间，北大之梦似乎变得越来越虚无和飘渺。

公司的老大也知道我在准备考研，经常装作不经意地试探我：“最近考研复习得怎么样?有把握吗?”每次我都只能含糊其辞：“还行，一般，还要加油。”从他貌似欣慰的眼神，我看出他其实不鼓励我考研。

这一年的考研备考，我在最后1个多月囫囵吞枣地看了一遍专业课，背了几页政治时事就仓促上了考场，英语完完全全是裸考，全靠去年积累下的功底来答题。

或许是老天始终对我存在一丝眷顾，虽然自觉考场发挥很一般，但那年初试成绩出来后我自己吓了一跳：在全部报考的346个人当中，我的总分排在第六名，英语还出乎意料地拿到了79 的高分。看着电脑屏幕里的成绩单，我一下心花怒放：真是苍天有眼!原来“有志者事竟成”、“皇天不负有心人”、“人在做、天在看”„„所有的励志语录原来都是真的!原来只要坚持，就会有回报的!

高兴劲还没上到头，当天下午北大各大院校的复试名单紧接着就出来了，我报考的专业只选前五名进入复试，我以一名之差，再次与北大失之交臂。一年的苦读与等待，又是一场空。那一刻我忍不住哭了：我明明只差一点点，如果我再多看两页书，多做两道题，结果会不会不同?北大，明明我再踮踮脚，伸一伸手就够到了，我不甘心„„

决然一觉北大梦

第三年，工作渐入佳境，升了职，加了薪，搬到了一处条件比较好的住所。北大渐渐被遗忘在案头指尖之外，只是网上偶尔几条北大的新闻会不经意间触动自己的心弦，然后轻描淡写一扫而过。但心中总是感觉有一块地方，空荡荡的，想触碰，不知在何处。

中秋节在老家放烟花，老爸问了我一句：“还想考吗?想考就去吧，家里不用你担心。”知子莫若父。我突然意识到，原来自己在工作和考研之间的纠结，只是在回避梦想。突然想起一句唱滥的歌词：跟着感觉走，抓住梦的手。好吧，有梦，就去追，不要等过了再后悔。

第三次考研，再不敢狂妄自大，我深切了解考取北大的艰难，也明白凭着自己那一点“天赋”是行不通的。于是我在考研前2个月果断离职，暂时与所有的社会关系告别，开始全职考研复习。靠着仅余的微薄的盘缠，我搬回了第一年来北京落脚时北大旁边的小村子，又一次踏上考研复习的征途。

作为一个“考场老油条”，我彼时备考的心情少了过往的跌宕与荡气回肠，多了一分随意、平实与淡然。我的生活回归到一种最朴质纯真的状态：每天7点起床洗漱，7点30分背着装满课本的双肩包踏出房门，在路口的小摊买一个煎饼果子，胡乱吃上几口，踏进北大二教自习室，一杯水，一个面包，两三本书，如老僧入定枯坐一天;晚上10点回到自己那个暖气不给力的小房间，裹着棉被瑟瑟发抖地再继续看几页书„„没有任何娱乐，没有任何交流，只有一摞摞又厚又旧的课本在经年累月的沉淀中筑起我对未来的想象。等到躺进被窝，我就一遍遍地告诉自己：这是我最后一次考北大。我要全力以赴，绝不能再留下遗憾。

周末的时候，我还会偶尔跑去北大的课堂蹭课，看看敬仰的老师，听听学生们的争辩，幻想自己就是他们当中的一员，陶醉其中。我甚至做过很多白日梦，我梦见自己考上了北大，周校长冲我竖大拇指;我梦见自己骑车冲过西门，冲保安打招呼;我梦见自己将林毅夫老师(北京大学最牛的经济学导师)的理论驳倒，林老师仰天长叹：后生可畏!如果这仅仅是一个梦，我不愿醒来。这一年，终于以高过初试线11分得成绩有幸踏入北大复试现场的小房间。简单地介绍了自己的情况后，导师问起我三次报考北大的经历，我告诉他自己从4年前就开始准备报考北大，告诉他我去年一步之差的不甘，告诉他我在他课堂上旁听而来但又心存疑惑的知识„„

北大录取通知书被我握在手中的那一刻，我并没有预期中的兴奋，而是历尽艰辛后的风轻云淡。最后一次考研考北大，我的梦，终于苏醒了，圆满了。

年少时的所有经历都要回归到信仰的。那段迷茫而艰苦的时间，也成为了我人生最珍贵的记忆，如同青春的一枚印记，深刻铭记。

第二篇：三战考研的经验教训

考研三年，转眼而过。当年大四选择考研这条路时自己都不曾想到会三次进入考研的考场。2012年1月8日考研结束的那一刹那，我自己都为自己感动，那时的感觉就是一切都淡然了。考研的这三年中我未曾写过任何日志或和考研有关的文章，因为我一直认为只有等考研成功了我才有心情把文章雕琢好，才不至于使自己的看法太片面。

也许在身边的朋友或同学看来我学业上比较顺利。我自己也比较满意，但我明白这是我辛苦劳动换来的，个中艰辛只有自己知道。我没有聪明的天赋，小学属于差等生，初高中也都是中等生，之所以能上一个不错的大学以及研究生唯一的窍门就是复读。两次高考、三次考研，都是那么让我刻骨铭心。至于复读我觉得也没有别的诀窍就只有勤奋和忍耐。

一、第一次踏上考研路

选择考研的人是孤独的，尤其对于毕业之后还在坚持二战或三战的人。由于我本科学校还不错，自认为基础还可以，大四那年选择了南开经济学院一个偏冷门的统计学作为报考目标。当初班里同学基本都是考人大、对外、中财之类的学校多点，考南开像我这样想着去天津的基本没有，我这么做也是为了避免同学之间的攀比，增加自己胜算。不过后来事实证明没有压力就没有动力，任何选择不应该给自己留有后路，应该做到破釜沉舟，才可能成功。我大四时错误的选择也让我付出了沉重的代价。大四时我的考研复习时间是从3月一直坚持到了最后，当初听身边朋友说的最多的话是只要能每天坚持复习下去就是一种胜利，只要能够拿出高考时候的学习精神就可以，因为当时经常传闻考研的过程中会有很多人放弃。现在一路走来我才发现考研的竞争异常激烈，残酷程度胜于高考，坚持复习下来只能说是考研成功的第一步。

大四那年也就是2010年我公共课总体成绩都不错，英语

55、政治

55、数学132。只可惜因为既没有认识南开的学长也没有认识一起考南开的朋友，我专业课信息很不畅通，整天看网上的各种经济学的经验贴，里面列出了一堆考南开经济要看的书单，加起来大概有13本书吧。最后上考场前很自然的是我13本书一遍都没看完。就看了两遍高鸿业的宏微观和一遍南开的黑皮书就上考场了。上考场前内心超级不踏实，觉得自己离经验贴上看4、5遍做到倒背如流差远了，所以心情异常紧张，考场上没把握好时间，有50分的论述题直接空白。其结果就是专业课只有50多分。看着同宿舍的舍友有考上中财、复旦的心里隐隐作痛，觉得自己很失败，很自卑。为了寻找这种证明自己的出口10年考研一结束就开始疯狂找工作

二、第一次参加工作

第一份工作一般，在一家刚创业的公司做财经类新闻的，工作压力大，薪酬只有两三千，每天各种奔波。当时我的工作状态还不错，还真把自己当做公司的元老了，有种主人翁的感觉，对应的是觉得自己责任大、义务大。每天工作时间长达10个小时，上午从10点到下午4点半，晚上回宿舍还要从8点到12点继续工作。基本没有什么私人时间。唯一让我觉得欣慰的是每天和老总们一起吃饭一起倾听他们对各种新闻的见解感觉比较开视野。当初的我乐在其中，真所谓当局者迷。其实现在看来对于做金融的来说硕士学位还是迫切的，至于在公司我也不过是一个廉价劳动力是穷打工的。

三、辞掉工作、二战考研

后来在公司遇到我带的实习生是人大的，经过私底下交流突然觉得这份工作对我来说没什么意义，认识到了自己在公司的渺小和卑微，所以选择考研。并定下了一个神圣而崇高的目标人大。在那家公司工作半年后大概是9月底的最后一天给老总发了辞职信，第二天交回了公司给配的笔记本电脑等其他物品就没去上班。苦逼的二战开始了。重新又回到了自己的母校，回到了自己生活四年的母校开始备考。每天看着这里的一草一木有时会触景生情，想着曾经的人和曾经的事。如今都走了，只留下我在此孤零零的读书。为了对自己二战复习的事情保密（不知道自己为什么要保密，也许是怕人笑话，也许是真正交心的朋友其实不多），我只和一两个同学来往。这中间我交了男友，但对他感觉不是很好，只是觉得自己太孤独和寂寞（我也不知道我为什么这么害怕孤单，可能是因为我是独生女，从小就没有爷爷奶奶姥姥老爹的疼爱，从小是在孤独中长大的原因吧）所以接受了，更多时候男友只是陪着我看书，接送我上下自习还有帮我买饭。男友就是这样一直默默无闻守在我身边，任我各种发脾气和抱怨，对于他我很感激。

二战考研我把重点放在了经济学的复习上，数学不像之前占用我那么多时间（一战时数学的复习时间能占到二分之一以上）。三四个月的复习时间也许在外人看起来有点短，但我想只有经历过的人才知道这种度日如年的感觉：痛并且充实的。二战的复习使我对经济学有了全新的理解和认识，尤其是看了国外的教材后更能够学以致用可以拿来分析现实中的经济现象。还有包括对我意志的磨砺，那时我对自己很有把握。。。

可熟料结果下来总分很高有389但英语成绩比国家线A区的线还低3分，我无法接受这个失败的自己，每天都在哭，在那个位于西四环的某个租住的蜗居角落里哭。哭的时候还伴着心痛的感觉，我对生活很绝望。一度以为很优秀的我却连个研究生也考不上。我甚至对研究生这三个字深恶痛绝，甚至开始痛恨正在读研的男友（只因为他是研究生）。二战的失败比一战的失败让我心痛的程度更大。。。也许是毕业后自己心态有变化吧

四、疯狂的找工作

同样为了缓解自己考研失败心痛的感觉我又开始疯狂的找工作，10年找工作是为了向社会证明自己，11年的找工作则没有这种感觉，只是不想让自己一直处于学习的状态而且想起稍大点的公司感受下。可是找工作打击很大，一两个月下来只有家房地产咨询公司看中了我。在那干了一个月，可总觉得所学知识和工作不对口，什么户型图啊，什么营销策划案啊，完全不懂，整天工作超级消极，经常迟到早退，甚至背着公司去别的公司面试。不过后来竟然找到一家中国最大的投资咨询公司。出于对金融街的向往我立马辞掉工作区了金融街那家公司。新的公司确实很大，有四五百人吧。满足了我最初的愿望。可是这民营的公司一旦发展壮大了吧，就开始更加疯狂的压榨劳动力，实行着特别严格的管理。上下班打卡，电脑不准使用任何聊天工具（公司技术部门可以监控每台电脑），每天甚至每个小时都要写工作记录，同事之间基本不说话。。

憋闷的工作环境使得我对工作产生了厌倦，工作了一个月后又开始绞尽脑汁的给我的主管领导写辞职信（至此我都写了3封了，很厌倦写辞职信但还要假装诚恳，职场的感觉就是戴着面具跳舞）。这次主管没留我，估计是在北京这地方不缺招不到人，领了不到两千的实收工资走人（我的工资真是少得可怜。。）

五、三战考研

选择三战真是个很难下的决定，之前我尝试过别的出路，比如去香港读研，考注会等等。但是含金量还是没有正规的研究生学历高，这是普遍共识。所以各种纠结后我大概10月底才开始复习。可能之前自己的知识功底确实够了，三战时我只是疯狂得学习英语。突然觉得考研英语的命题规律什么的自己有种豁然开朗的感觉，尤其是看了论坛上金翅的一系列关于考研英语做题的对策更是有种如虎添翼的感觉。看来真是书读百遍其义自现。今年终于如愿考上了人大，最让我满意 是英语从去年的52分一下子提高到了77分，我想这不仅是一个数字的变化，更是一种质的变化。

其实关于自己的考研经历想说得很多，关于具体的经验什么的我后面慢慢写，今天先概括的写这么多。我之所以想写出来是觉得只有共享我才能感觉到快乐，希望我的不管是失败的经历还是成功的经历都能给大家带来些启示和借鉴。其实嘛，人生就像过山车，既有成功也有失败，既然起也有伏，都应该坦然面对。

我想考研教给我的不只是知识方面的改进，更是教给了我应对生活挫折的能力。

第三篇：北大心理学考研：历经坎坷终园北大梦

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北大心理学考研：历经坎坷终园北大梦

2012勤思考研学员孙同学

专业课：218

总分：362分

想过成功，想过失败，就没想过放弃

转眼已经4月春暖花开了，距离复试也过去了不少日子，自己回头去看看走过的路，心中还是有不少感慨的。从开始决定考心理学研究生到正式结束，前后也有一年多时间了，这段路走得踏踏实实、问心无愧。

我决定考心理学研究生是个有点戏剧性的过程。当时是大三寒假，正处于一个人生中的小低谷吧，刚和女友分手，对有些事情开始重新看待和思考。借着当时的心境，我开始认真思考自己的以后，这也是大学以来第一次这么认真地去对待自己的人生。我越发觉得自己应该追求一个自己真心喜爱的学科和事业，而不能再这么浑浑噩噩地过日子了。反正横竖都是要考研，不如追求个自己喜欢的，所以我选择了三跨考北大心理学。

接下来就是苦中作乐的备研生活了。开始搜集各种资料，潜水逛各种论坛，淘宝买了书，在寒假使劲看使劲看，也只看完了彭聃龄老师的普心和朱滢老师的实验（ps：跨考的别这么干了，朱老师的实验一来不太适合心理学统考的内容，二来才入门就看真的有点难，会打击积极性„„）

就这么一直看一直看，大概到了4月左右，我把所有的书全部扫了一遍，然后我弄了一份11年的统考大纲，开始对着大纲的考点，一个考点一个考点的认真看，有时一个考点要去图书馆翻好几本书，同时做一些特别特别粗糙的笔记，就是那种大框架的笔记。这样又把专业课看了一遍。再接着就是重头戏了。我对着大纲和自己所有看完的书，认认真真地做了一份只有自己看的懂的笔记（虽然很耗时间，但是很重要啊，后期的复习基本就是靠的它了„„）由于我准备的时候还是挺早的，时间不是很紧张，大三的学业也没太多压力，所以这段日子过的还是很开心很充实的，看书记笔记兼顾着锻炼身体，日子就这样慢慢过，那个时候曾经想要是如果时间能停在那里，还蛮幸福的。

接下来就是暑假了，开始上手英语，这个不多说，直接推荐新东方，绝对王道。暑假我已经开始边看专业课笔记边做大量的题，主要是勤思的必胜习题库，只要把里面的题好好做好好分析，专业课做题这块基本上就没问题了。

接下来一系列不顺利的事情就接踵而至了。

开学9月，计算机二级报名（南京大学的学生手册上规定必须要通过江苏省计算机二级等级考试才能给与学位证和毕业证，正常情况是在大二就应该过了，可见我大二时是多么的混吃混喝混日子啊，现在想想都悔„„）由于在准备政治的重要关头，我觉得还是考研重要我就把二级放在了明年也就是12年的春考，这也给我后面的复试带来了相当大的压力和困扰。在这里我想对后来的同学们多啰嗦几句，有些事还是一鼓作气拿下的好，就像考研，第一次就要拼全力啊！不然再来一年，你会付出更过的心力和时间。出来混欠下的迟早都要还的这话是对的。

接下来的日子真的不好过，如果能经历过这种随着日期一天天逼近还能过的很开心的同学真的是强人。好吧我承认，我不是强人，我过的不好。我是那种典型的A型人格，就是很容易急躁焦虑，这种性格很容易把事情做得很好，但是自我的内心挣扎是很难受的。（ps：如果你是A型那么先恭喜你下，你的学习进度有保证了，但是请你注意调节自己的情绪状态和焦虑水平。如果你是不温不火的B型，那么请你赶紧在研友中找一个A紧紧抱住他的大腿一起自习去吧，有个这样的研友带这你你也会慢慢开始着急想看书的。）

政治、英语、专业课，每个都不能落下，同时还要兼顾本科的学业，这段日子真的有些心力憔悴。时常会觉得压力很大，尤其是想想北大去年还会招17、8个人，今年就只有3个时，就会莫名地怀疑起自己，怀疑自己的努力和坚持。但是我明白，越是觉得艰难，就越

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能得到成长。我默默承受，甚至有些窃喜，觉得这是上天对自己的眷顾，给自己这么一个机会去成长。我在想，每一次自我怀疑并重新认可自己都是一次升华，都是一个跨越，那个时候需要的只是再多一点点的坚持和忍耐，就可以赢过昨天的自己。就这样，大概来到了考前一礼拜左右吧，这也是大家最煎熬的日子了吧，当然我也不例外。

现在我还记得，考前一礼拜，哮喘发作，整夜整夜不能睡觉，白天在南大校医院挂水，要挂4个小时，晚上还要看书，当时真的很揪心，明明自己已经坚持到现在了，怎能在关键时刻倒下呢？同学安慰我一句话说：尽人事，听天命。有些事不是在自己的掌控中的，包括后来碰到的专业方向问题，真的没办法，只能抱着一个平常心去忍受和接纳。当时的我只看到了后面三个字，听天命，确实有些消极，但也安慰了当时的我。甚至在最困难的时候，我打开日记本，只是写五个字，“我不会放弃”，一直写一直写，写到自己真的相信自己不会放弃才停笔。就这样，带着哮喘时不时会发作的身体，我坚持走完了两天的考试。考完之后也没有那么太大的喜悦，只是觉得我大学四年终于算是做了一件靠谱的事，不论结果，我都是赢家。

后面的复试也是纠结得一塌糊涂。大概寒假结果，我屁颠屁颠回到学校准备复试，没过几天舒坦日子就开始焦急地等分，等啊等终于等到北大出分数了。当时是从勤思网站上下的一个表格，按照学号查了，得知362，应用方向专业第一，当时感觉非要形容的话，简直有点自我实现了吧，想想自己的努力都值得了，上帝还是眷顾我的。

好景不长，没来得及狠狠开心几天，北大心理系招生办赵老师打电话通知我，应用方向已经不在招生了！！我心里又乱了，我费劲千辛万苦，突然告诉我不要人了！当时心里那个落差呀，实在是不能也不愿意接受，（看吧，再一次尽人事又得听天命了吧），说是只能被调剂到基础或者发展。心里那个抵触啊，一点也不想看书了，一点也看不进去。在这关键时刻老天会帮我的，帮我送来了邱学姐，很感谢她对我的开导。她说的一句话我记得很清楚：体制之外的人是无权干涉体制内部的事情的，所以你能做的就是先进入这个体制。就这样，强打起精神继续捡起论文开始猛看，没多久又出状况了。

前面说到的计算机二级考试日期下来了，记得很清楚，10号笔试，18号机试。我觉得生活太喜感了，没事就幽我一默，北大的复试偏偏是17、8号啊。但是南大要求必过江苏省二才给学位，北大要求必有学位才肯收人，又凌乱了我。找了辅导员，找了院领导，联系了北大招生办，甚至给仙林大学城的计算机二级考试的负责人写了缓考申请都搞不定日期的冲突。我好几次打电话给老爸说我想放弃了，老爸送我一句话：想过成功，想过失败，就不曾想过放弃！看似不能同时得兼的复试和学位（在此二级等于学位），老爸叫我不要放弃，让我先去北大面试，17号晚上再坐飞机回南京参加二级。在这里也要谢谢勤思心理学的吴老师，当她听说我的情况时还特意打电话看来劝我，还给了我文献和资料。想想也是，这可能是我这辈子距离北大最近的一次了，如果这次放弃掉，可能我以后再也不会有勇气和胆量去考北大了。

就这样，带着不让自己后悔的信念我来到了北大，事情果然有了转机。17号面完的下午招生办赵老师打电话通知我18的笔试可以给我提前考完，笔试答得还算顺畅。笔试结束，谢过赵老师，赶紧回去收拾行李，准备飞回南京。根本顾不上第一次坐飞机的兴奋，在飞机上就抓起二级资料认真地练。9点多的飞机，11点半到禄口机场，12点半乘机场大巴到了南京站，打的回到学校时候已经凌晨1点多了，赶紧洗洗弄弄睡了。紧接着第二天一早6点半就起来赶去仙林参加二级机试，当交卷的那一刻，天空是那么的蓝，我知道不论结果如何，我都胜利了。前面说到那句尽人事，听天命，当时的我只看到了听天命三个字，觉得事情不可控，命运爱捉弄人，现在我觉得经历过这些我更看重尽人事三个字，明白了事在人为，只要你去做就会有变数，就会有转机，只要你不放弃努力，命运的天平终会向你倾斜。本文档为勤思考研优秀学员成功经验分享。严禁复制、修改和传播以及用于商业用途。

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第四篇：【备考心情】三战结束时,对于考研的一点感受

这次的考研成绩如下：政治58，英语一67，数学一115，专业课107，总分347。分不高，不过我是满意的，4个半月的学习时间，工作4年以后回到学校逐步调整到的学习状态，347分也算我能考到的不错的分数了，可以接受。

最近问了一些考相同专业的研友情况，我这成绩还是有机会进同济复试的，目前在准备复试和等同济的分数线。

这次是我第三次考研，我的考研经历比很多考生要辛苦一点，经历过2次失败，心态也逐渐成熟了许多。想想一个人对待失败的态度也是很重要的。就好像迈克尔-乔丹说过的：“在我的篮球生涯中，投篮不中的次数超过了9000次；我输掉的比赛超过300场；有26次，我确信将拿下比赛，最后时刻投出关键一球，却没投中，因为我，比赛输了。我的一生中不断地失败、失败、再失败，这就是我成功的原因。”其实不管是名人还是成千上万已经取得或大或小成就的普通人，他们都是从一路失败走向成功。虽然失败不一定保证最后成功，但是缺乏失败的经验却注定远离成功，那些认识到失败与成功密不可分的人正是那些可以学习、成长并最终成功的人。只有学会接受失败，才能从失败中学习。也正是这样的心态，让我一次次从失败中爬起来，一路坚持走到现在。

一、一战北大失败。

2010年9月初安稳下来开始看书，只有4个月的复习时间，跨专业跨校跨地区考北京大学，一切都从零开始，对于考研的认识非常不足。尽管考研期间很努力，但是走了很多弯路，复习的很不理想。12月的时候，就特别恐惧失败，其实对于失败的恐惧感所带来的痛苦往往比真正失败的痛苦强烈的多。复习的过程中总是追求完美，想着要做到最好，每天都要学习十多个小时，复习的过程不能有失误，不能有倒退，却很难有好的学习状态，慢慢就出现了完美主义者的拖拉和停滞不前的问题。因为备考的过程中充满了太多的痛苦，就暂时性地不去学习，似乎不学习就可以避免失败的可能。如果我什么都不做，就不会遭受挫败了；我不学习，那么成绩出来后我没考上北大也可以理解，因为我没有尽全力，所以才会失败，而不是因为我能力不足。在这种荒谬的逻辑里，我总是把结果看成是重要的，用避免学习来避免结果的失败似乎还真有点合情合理。但是我忘了，那样子做降低了失败的可能性，也一并减少了成功的机会。之前也有看到研友，在12月的时候学习停滞，有的甚至一周的时间都是把自己关在屋子里面看电影，就是不学习，根本学不进去，可能他们也是类似的心理状态。最后虽然坚持着考完所有科目，但是2011年1月16日考完最后一科，心里清楚这次必败无疑了，第二天便开始联系了工作。

二、二战同济失败。

春节在家呆了1周就到单位开始上班，3月4号北大出成绩后，预料之中地名落孙山，当时坐在北大南阁旁的园子里，大脑一片空白，第一次考研失败对我打击特别大，非常抑郁，“全有或全无”的极端思维令我非常痛苦，要么我考上最好的大学要么我干脆不考，不灵活的、僵化的思维持续了很久。我花了好几个月才从失败中走出来，期间只能勤奋地工作一边赚钱，一边也是让自己忙起来忘记失败的痛苦，转眼又到了秋天，心里还是不甘心，放不下考研，就决定继续考，周围的生活也发生了许多的变故，便不再执着于北大，决定考本专业，这次又犯了一个致命的错误，以为只要我足够努力，边工作边考也有机会，忽视了自己工作的性质没可能，因为工作表现还算突出，一些大的项目要我牵头组织，经常加班，周末节假日也保证不了，考前几个月基本没怎么看书，下了班累得要死，翻开书死活也看不进去，考前题

都没做过，教材只是偶尔看了两眼，1/5都没看完，去考试纯粹是为了看看同济的专业课真题。

清楚地记得，2012年1月8日下午5点，交卷后其他学生都欢呼终于考完了，我独自一人迅速找到一间空教室，拿出2张A4的白纸，用了半个小时，把专业课的试卷一字不差地默写下来，那个教室，那一幕，我想我这辈子都不可能忘记。

这次是3战，之前的2次失败让我清楚看到了自己的优劣势，完整听完哈佛大学的公开课《幸福课》，也让我正确认识了并且接受了自己的失败。7月的一天，偶然听到一首歌《最初的梦想》，虽然以前听过很多次，但那一天，我听的热烈盈眶，自己的经历与歌词产生了强烈的共鸣。，“如果骄傲没被现实大海冷冷拍下，又怎会懂得要多努力才走得到远方”（第一次考研失败，坐在未名湖边，看着北大的孩子，以为自己也一样可以进入北大成为他们中的一员，自信心虚浮地膨胀，没有好的学习状态，孤军奋战，错误的复习方向，短短4个月的备考时间，最后成了炮灰。

第二次考研再次失败，以为自己还是很牛，可以一边做一份忙碌的工作，一边复习考上同济，觉得自己牛气的不行，再次成了炮灰。我的“骄傲”，2次惨痛的失败才让我看清楚我自己，明白我就一普通人，并没有过人的智慧，也没有清华北大的学生那么聪明的头脑，想要考上必须靠我自己的勤奋与认真）；“如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发，又怎会晓得执着的人拥有隐形翅牓”（纠结了很久，看清楚自己如果继续在这家单位边工作边考研，不可能考上同济。本以为自己没有勇气，可以不顾周围很多人的反对去决然辞职，没想到自己真的可以做到，尤其连续很多天失眠，知道自己到了最后的关键时刻，必须做出选择的时候，我不知道从哪里就有了魄力，辞职！）

三、三战辞职

在8月份我攒够了考研和读研的所有费用后，从单位辞职，搬到清华，在学校里面租了个小屋开始专心考研，不得不说清华的考研环境真的是非常的好，觉得自己很幸运地选择了在这里考。三教二层全年都没什么课，简直就是考研的天堂，六教一到周末就很空，一个教室里常常就只有三四个人在自习。每个教学楼里面每层都有免费的24小时纯净水和热水供应，教室的环境也特别好，最主要的是每次去都不用担心没位置，总是有很多空位置。11月去现场确认的时候，回到去年考试的北京化工大学考点，在同一个地方确认，最后考试的考场也正好在去年考场的对门。当时就想，在哪摔倒，在哪爬起来。

今年继续考同济，备考的过程中也有许多的挫折、困惑、迷茫和倒退，但是总趋势是上升的，自己能清楚地看见自己水平的提升，准确地说备考过程就如同一条螺旋上升的曲线。这半年我还是比较拼命的，一天用掉一根笔芯是经常的事。

这次考研，我更多关注着过程中的体验，并把更多的时间投入积极面。我知道考研这条路将曲折不平、有快乐和满足，有时候也并非如此，也会有跌倒、怀疑、焦虑，但是整个过程比曾经2次考研愉悦地多了。我的动力不再仅仅来自目的地的召唤（考上同济大学），同时也来自考研过程本身（我所享受的一天又一天的过程）。我享受每天的快乐和持续的自我实现。生命其实就是由通往目标的过程中所经历的一点一滴组成。

这一次，我和自己比，超越自己就是胜利。

总的来说，这次考研是比较顺利的。考试的过程中，我的运气也不错，正常发挥了。1月6日下午5点考完走出考场时，终于可以对自己说，我已经尽力了，虽然有很多题

目不会做，但是我已经发挥出了自己的最佳状态，对得起我付出的那么多牺牲和努力。那会是我这3年来唯一一次从心底真正地感到开心。

经历过3次考研，感觉变化最大的倒不是知识上的提升，而是心态上的变化。家境贫寒，从小父母一直督促我上进读书。从小学到高中成绩很少出前3名；大一大二只顾着玩挂了很多科，于是发奋读书，总算没有荒废整个4年；毕业后工作了4年，期间体验到了生活的艰辛和人情的冷暖，考研期间有当着我面说我这辈子都考不上怎么办的无知的帮倒忙的人、有告诉我再考就成范进中举的、有宣扬读书无用论的……社会中不同文化程度的人也见识到了许多，人与人之间的价值观和人生观相差比我以前想象的要大得多，许多人你明然能感觉到和她完全活在2个世界里，最后我还是坚持了自己的主见，继续求学。

今年如果没能上同济的话，我也选择争取调剂去其他院校。第1次考研和第2次考研，走出考场时候，我都特不甘心，总觉得自己因为各种原因没有在考研上尽力，这次我是已经做到了我的最佳状态了，虽然并不完美，但是对我而言已经是最佳了，不管什么样的结果，我都能平静地接受。Things are not perfect；but they're just about good enough。

“事情总会过去的”。那些困难的经历，都已经成为过去。

我的英语并不好，本来觉得能考到60分就无比满足了，成绩出来自己都很意外。完形做了4道，其余全涂了一项，估计有个4分，阅读理解估计有个30分，排序题做完有把握全对10分，翻译瞎翻的，把garden错翻成了花园，估计也就2分，这样子大小作文就有21分，我作文水平很差，小作文没背几篇，那些各种题材的文章我背的很少，写的时候保证格式对了，主要内容自己写的，最后加上几句套话，估计有个6分，这样算下来，大作文有15分，很意外，用了自己修改后的金翅的作文模版，读BEING HAPPY： You Don't Have to Be Perfect to Lead a Richer，Happier Life，TAL BEN-SHAHAR，PH.D.这本书的时候，看到一个句子很好，也拿来用了——“Simply put，……”，估计用的还行，其他基本都是模版句了。

在这里我想推荐给大家一本书：《幸福超越完美》泰勒，本-沙哈尔著，机械工业出版社出版。这本书对我帮助蛮大的，书的作者是哈佛大学的积极心理学教授，我完整听过他的课——哈佛大学公开课“幸福课”，见解独到，帮助我修正了很多生活上考研上的问题。英语水平不错的同学也可以直接去读原版书The Pursuit of Perfect by Tal Ben-Shahar，Ph.D.原版书是2009年Mc Graw Hill出版的，不过这本书我没买到，在京东上买到了2011年再版的BEING HAPPY：You Don't Have to Be Perfect to Lead a Richer，Happier Life，TAL BEN-SHAHAR，PH.D.尤其是对于有名校情结并且2战3战N战的战友们，强烈推荐你们读一下，因为，我们中的很多人之所以会失败，往往就是因为我们是完美主义者。

大家可以在学累的时候读一读，相信会对你们在考研心态的调整上有一定的帮助。

第五篇：大梦想家

大梦想家-TFBOYS

王俊凯： 一个一个梦飞出了天窗 一次一次想穿梭旧时光

王源： 雨再大 也总要回家 被淋湿的鞋 晒干再出发 轻松的步伐 被泥土冲刷

力量无限放大 王俊凯： 我们 被小事打扰 为心事烦恼 骨骼和时间 赛跑

未来的最佳男主角 准没准备好 易烊千玺： 带着光 跟我飞翔 感受风的速度在耳边 呼啸远方

合唱：

一个一个梦飞出了天窗 一次一次想穿梭旧时光 插上竹蜻蜓张开了翅膀 飞到任何想要去的地方 一个一个梦写在日记上

一点一点靠近诺贝尔奖 只要你敢想就算没到达理想

至少 有回忆珍藏

王源： 我们 慢慢地生长 从小的愿望 到大的梦想 起航

王俊凯： 坚持是生命的永恒 跳动的心脏 易烊千玺： 带着光 跟我飞翔 感受风的速度在耳边

呼啸远方 合唱：

一个一个梦飞出了天窗 一次一次想穿梭旧时光 插上竹蜻蜓张开了翅膀 飞到任何想要去的地方 一个一个梦写在日记上 一点一点靠近诺贝尔奖 只要你敢想就算没到达理想

至少 有回忆珍藏 王俊凯（rap)： 未来是什么样

心未眠夜未央 像钻石一样闪亮

oooh 站在逆风的方向 反而更大声地唱 YOLO青春 就一次疯狂

王源：

一个一个梦飞出了天窗

易烊千玺： 一次一次想穿梭旧时光

王俊凯： 插上竹蜻蜓张开了翅膀

合唱：

飞到任何想要去的地方 一个一个梦写在日记上 一点一点靠近诺贝尔奖 只要你敢想就算没到达理想

至少 有回忆珍藏 Yeah 大梦想家 YOLO青春 就一次疯狂 一个一个梦飞出了天窗 一次一次想穿梭旧时光 插上竹蜻蜓张开了翅膀 飞到任何想要去的地方

一个一个梦写在日记上 一点一点靠近诺贝尔奖 只要你敢想就算没到达理想

至少 有回忆珍藏