大学生小品_零度访谈

第一篇：大学生小品_零度访谈

小品《零度访谈》

表演者：赵俊潇、周涛、肖子贺

赵上

赵：亲爱的观众朋友们大家好，我是今天咱们这个《零度访问》的主持人赵俊潇。三个月前，大一新生们满怀

热情与憧憬步入了湖工的校园。三个月后的今天，他们过得怎么样呢？今天我们邀请了两位大一新生，让我们一起聊聊大学生活。不要走开，《零度访问》马上开始。

赵：首先登场的这位就不简单。说起他那真是体态端庄，气度不凡。远看像美景，近看想报警。他就是“年度

最受中年妇女欢迎男新人”——肖子贺。

肖上，面向观众席反方向。

肖：ladys and 美女们，我想死你们了。诶，怎么没人呢？

（回过身来）哦，大家好久不见，看我的发型是不是依旧那么帅气？大家不用说，我知道答案是肯定的。尖

叫就不必了，我只要五秒钟的掌声。

赵把肖向后拉，意图打断。

肖：干什么，亏我那么羡慕你，你连句话都不让我说完。

赵：你羡慕我？

肖：我当然羡慕你，这么年轻就认识我了，不容易啊。（拍赵，向后走就座）

赵：没想到肖子贺同学还挺幽默。

下面向大家介绍下一位嘉宾，他年纪轻轻就成为横跨学院、时尚两界的实力派，在顶级时尚杂志《装男人》

中代言多宽产品的校园潮人——周涛。

周涛穿羽绒服上。

周：（冷酷地）听说今天要搞零度访问，咋屋里还这么热呢。

赵：欢迎欢迎（握手），哎呀真是闻名不如见面，一看您的装束就知道您很潮。

周：咱俩不是昨天还见了么？

赵：（低声）你忘了昨天怎么商量的。要配合，咱这是直播。

周:(恍然、热情)哎呀，老同学，三十多年没见了。整晚上我那吃饭去。

赵：吃饭就免了吧，请就坐。那个。。如果热就把外套放在椅背上吧。

周坐。

肖：主持人，你可别逗了，他能拍啥广告？

周：减肥茶啊。（指肖）使用前，（指自己）使用后，效果就是那么明显。

肖：得了吧，喝着减肥茶咋还毁了容呢。

周：你。。

赵：二位淡定，咱们节目开始了。今天咱们的话题是校园生活。那我想先了解一下二位的学习情况。第一次期

末测评就快到了，二位有没有不挂科的把握？

周痛苦捂脸，肖得意向周得瑟。

周：唉，说到学习我就闹心。事业上太忙了，学习的工夫就少了。整的我现在两眼抓瞎，挂科指定挂得PIA PIA的。大家过年等着看我放鞭炮吧。

肖：你这个人我太了解了，这么大人了还天天混迹于百度知道，帮中小学生解决课业问题，你也就这点追求了。周：你少在一边说风凉话，就为了学习这事我天天撞墙。高考刚完事那阵我头前面都撞秃了，结果杂志社编辑

在大街上看见了，愣说我这发型潮，把我拉进了时尚界。

肖：（激动 拉住周的手）你咋能撞墙呢，你咋就想不开呢？

赵：千万不能拿安全开玩笑。

周：你们不要管我！

肖：（推开周）不是，你要是把墙撞坏咋整，维护公共财产人人有责。

周：哎呀，不行了，这节目我不录了，伤心了。（向下走一段蹲下）

肖：（走过去拍周肩膀）算了算了，看在咱既是同学又是同事的份上，我把学习经验传授给你吧。

周：啥经验？

肖：其实学习这事很简单，关键就在于坚持。

赵：说得好。

肖：学习就好比袜子。虽然你看不见，但它很重要。就像我坚持天天换袜子一样，你也要坚持天天学习。周：得了吧，你室友都跟我说了，你就一双袜子，宿舍臭的都不用挂蚊帐了。

肖：你给我说清楚，谁跟你说的？

周：你别不承认，你们宿舍小明亲口说的，还说你袜子洗了还没得换，湿着就穿脚上，那味道。。肖：（欲掐脖状）你还说。。

赵：这俩人说着说着就乱了，看来我得多引导引导他们。得了，咱赶紧切下一个话题。

（转向二人）二位，二位，稍安勿躁。可能一上来就说学习比较突兀，那咱们换个话题。我刚才听肖子贺说你们既是同学又是同事，这是怎么档子事？

周：没错。我们和其他几名同学建了个乒乓球社团。

肖：我是会长，他是秘书长。

赵：哦，原来如此。在大学生活里，学习并不是唯一，还有很多活动。那你们社团活动开展得怎么样？ 周：还不错，就是钱不够，场地未定，比赛暂无。

赵：那。。除此之外，你们还参与了哪些活动？

肖：我先说我先说。我参加活动那可是相当积极。别的不说，就说我在运动会上当裁判时，那家伙，人群给我让道，运动员冲我微笑，拉拉队见我尖叫，还有人直接掏出钱包数钞票。

赵：哇，这么风光。

周：可不是么，谁让他举着发令枪发出跑呢。

肖：那是我好不容易管老师借的。老师说：”我肚子疼你帮我盯一场。其实这个很简单，开跑时开一枪，有人抢

跑就再开一枪。弹药都装好了，我很快就回来，我马上回来。”

赵：这还真没啥技术含量。

肖：谁说不是呢，我到起跑线那一站。各就各位，预备，“啪”。一开枪运动员们立刻冲了出去。

赵：这不挺顺利么。

肖：我觉得也是，就没太注意。不过另一个裁判跑过来说刚才有人抢跑了，我一看人都跑出老远了，抢跑的那

个领先的还不少。

赵：快取消比赛啊！

肖：咋。。咋取消

赵：开枪啊！

肖：哦，对。于是我拿起发令枪（瞄准状），“啪”，倒下一片。

赵：啊？谁让你冲着人打了？这不闯祸了么。

肖：是啊。还好发令枪弹药特殊没把人打伤，只把我的裁判资格撸了。

赵：没伤到人怎么还倒下一片？

肖：听说那都是吓得，爬起来之后有上厕所的有换裤子的，场面一片混乱。不过后来人家送了我一面锦旗。赵：闯了祸还送锦旗？

肖：原来是有个小偷混入场内偷东西被扔发现了，正跑呢。好家伙跑得比运动员还快。我以为那就是抢跑的呢，抬手一枪就给他放倒了。

赵：枪法还不错。

肖：听说那小偷现在还在精神病院接受电击治疗呢。

赵：把人吓得不轻啊。不过我们想知道锦旗上是怎么写的？

肖：写的是——

赵：我还是问问周涛吧。你有没有参加过什么印象深刻的活动？

周：那是必须的，现在仍是刻骨铭心啊（捂胸口）。

赵：哦？那能给大家讲讲么。

周：我参加了一个校外的英语兴趣学习班。

赵：不错啊，可这不算活动吧。

周：你听我往下说。这个班里有来自各所大学的大学生。我前面坐着一个女生，那长得，不能说倾国倾城，却

也是五官精致，气质出众。我不由得心神荡漾，看看书，看看她，看看她。看看书。最后一不小心把笔记写到那女生背上了。

赵：啊？那女生不得跟你急么？

周：没有，那女生只是回头跟我一笑，说：“有事么”。

赵：看看，这就是涵养。那你怎么说的。

周：我说“我。。我，同学，你。。你——是哪所学校的？”女生说：“哦，我是南华的，怎么了。”我说：“果

然被我猜中了。”

赵：你是怎么猜中的？

周：我是。。看你面相看出来的。

赵:可是人家不是一直背对着你的么？怎么看面相？

周：对呀，我是。。看你。。的外套面料品相看出来的。哎呀，这件外套做工精美，用料讲究。你看这款式，这图案，还有这针脚，一看就知道你是南华的。

肖：（拟女态）讨厌，你是说人家的外套像校服么？不跟你扯啦，我要听课了。

周：（指肖）你怎么知道。

肖：哎呀，有些人晚上说梦话，天天翻来覆去就这一段，还全须全尾得一个字不落，连他们宿舍的蟑螂那点脑

容量都记住了。也不知道他睡得累不累。

周：肖子贺，我警告你，要不是我打不过你，我早跟你翻脸了。

肖：刚才是谁拆我台来着，不要以为就你在我宿舍有间谍。

赵：好了好了，二位，淡定，淡定。周涛你继续讲，活动可还没出来呢。

周：快了。刚才说到。。女生要回过头去听课，我赶忙说：“别，我还有事。”

赵：什么事？

周：是这样的，其实我是一名组织委员，来自工学院。班里一直想和南华的同学搞次联谊，建立纯洁友谊，提

高精神境界，共创美好未来。（奸笑）其实目的你们懂的。

赵、肖：（奸笑）不解释。

周：那女生答应的很痛快：“成，我就是我们班班长，我看这个是很有必要，我们也早就想搞这个了。”我说：

“哦，原来你就是班长，没想到除了美貌，你的工作能力在班里也是数一数二的。”（再次奸笑）其实我是绕着弯套他们班女生质量总体水平。

赵、肖：高！

周：那女生害羞的一笑，说：“都是同学们抬举，其实我也就是班里的平均水平啦。”我心想，他才是平均水平，岂不是有更多更漂亮的？我寻思这事靠谱，就回去和班长、组织委员一商量，再和那边一联系，联谊这事就定下来了。

赵：哎？你刚才不说你是组织委员么，怎么又出来个组织委员？

肖：快拉倒吧，在女生面前他啥职务都敢往自己身上套，就差冒充校领导了。结果吹得太多了，每天出门前还

得复习一遍。

赵：后来呢，联谊过程怎么样？

周：联谊当天我们班去了20个男生6个女生。

赵：也是，女生本来数量就不多，有些还不爱联谊。

周：那边那个女班长领着30多个大老爷们就来了。

赵：啊？只有男的？

周：结果到那他们班长还没说话，他们班体育委员先站出来指着我：“听说就是你小子勾引我们班唯一的女生的告诉你，门儿也没有啊。”后面一个男生拍了体育委员一下，说：“体委你看，好多女生诶。”体委一数，哇，六个，嘴都合不上了。后来我才知道，原来他们班是机械系的。我总算知道他为啥当班长，为啥说联谊很重要，为啥说自己是班里平均水平了。

赵：搞了半天这不是抓瞎么。

周：没有，最后成了一对。

赵：哦，女班长被拿下了？

周：没有。

赵：那就是你们班有个女生被拿下了？

周：也没有。

赵：哦。。啊？难道你们？

肖震惊

周：没错，我和他们体委。。成了一对冤家。

二人长出一口气

赵：哦，冤家宜解不宜结，这点恩怨还是找个机会了结了好。

周点头

赵：今天的节目到这里就接近尾声了，最后你们有没有想对同学们说的话？

肖：这就结束了？我还没说够呢。

赵：节目时间有限，下次有机会请你们再来好吧。

肖：就一句啊，那还是我先说吧。（酝酿）其实我袜子真不臭，不信你闻闻，你闻闻。（脱鞋状向二人）周：（一推肖）你说这干啥，说点有用的，租服装的钱节目组能给报不。

三人谢幕

（完）

第二篇：小品《光棍访谈》剧本

小品《光棍访谈》剧本

道具：

双人沙发一张，椅子一把

演员安排：

记者：老员工： 新员工：摄影：

内容：

记者：各位观众朋友们，大家好，我是电视台的节目主持人。听说今晚公司举办元旦晚会。领导找人过来加班采访，我果断揽了过来。快25的人了，光棍一根，孤独寂寞，加个班，挣两盒烟钱。

摄影：行了，王大主持，我陪你怎么样？

记者：滚犊子，赶紧的，今儿个忙得很！

新：师傅啊，听说今天晚会能上电视，你看我这造型行不？（照镜子站着摸头发）

老：行啦，就你这样，满身都是油，再怎么整还是个挫人。（坐着)

新：呦，师傅你这话我可不爱听，好歹我也是矮穷矬中的高富帅啊（挺胸，站起来）。师傅，你看，王大主持来了!(拉着师傅)

老：王大住持，哪座庙上的啊？

新：是主持不是主持。

记者：两位好啊，今儿个打扰两位了，采访可以开始没？

老：没问题啊！

新：No problem！（新在那耍帅）

记者：（对着摄影）开始！

摄影：Ok！（做出手势）没办法(摇头)，天生劳碌命，电视连个脸也不让露,！就我这形象，去【非诚勿扰】保准骗个小姑娘回来!

记者：（清清嗓子）老师傅，听说你最近遇到了烦心事！

老：是啊，主持人，我今年五十了，再在厂里面混个几年等着退休。可家里那混小子就是让人操心，快25了的人了，还是撣子没毛，愁死我了！

记者：啥，撣子没毛？

老：就是光棍一条。您是大主持人呢，这是俗话，你不懂。

记者：大爷你这话我也不爱听，好歹我也是名牌大学毕业的高材生。

新：对对对，我师傅这张毒嘴啊，刚刚还说我来着!（顺势跑开）

老:你个小王八犊子，怎么说话了！（作势要打新）

记者：别别，大爷，别上火！（作势拉住）

老：唉，主持人啊，你不知道，我这徒弟，看起来聪明伶俐的，干活也不错，眼瞅着也快24的人了，到现在连个对象都没，还有我家里那混球，我这是急上火啊！

新:师傅，您老就别瞎操心了，你这是皇帝不急太监急啊!（跑）

老：你！（作势动手）

记者：大爷，消消气，儿孙自有儿孙福啊！

老：主持人啊，你们这行都是那个网上说的高富帅，找个对象容易的狠。我儿子和徒弟就是那什么来的(“矮穷挫！”新插嘴)，对对，矮穷挫，找对象难啊！对了主持人，你结婚几年了？

新：师傅行啦，人家可是大主持人，婚姻那可是人家不能说的秘密，像演艺圈的有的结婚好几年还说自己单身的呢!

记者：嘿嘿，大爷，您别说，我还真是单身!

新：行了，你们这行的规矩我们懂的！（摇手）

记者：小兄弟啊，今儿个不是直播，我就直说了，我真的没结婚！

新：你骗谁啊，刘德华说自己单身几十年了，孩子都好几岁了？两条腿蛤蟆难找，两条腿的女人这不满大街跑吗？

记者：小兄弟，一言难尽啊！这年头，娶个老婆要三有，有房有车，还得有存款！连凤姐那样的都要求清华北大经济学毕业，有国际视野。这年头找个老婆不容易啊！

老：这倒也是个难题啊！

（“非诚勿扰报名来十堰了！”）

新：对啊，可以去相亲啊！（站起来）

记者：好主意，我们一起去报名！（站起来）

新：好啊!（和记者一起作势要走）

老：等等我啊！（站起来）

新和记者：你？

老：给我儿子报名

记者：行，一起去！

摄影：带上我啊！

一起：你也是光棍啊？

第三篇：零度人生

零度人生

零度是水与冰的巧妙结合点，是一个恰到好处的结合点，多一度则为水，少一度则为冰。这是自然界的微妙之处，而人生又何尝不是如此呢？假如我们能以淡定的心态面对生活，将悲喜凌驾于成与败、得与失之上，那么生活将在平凡中绽放出动人的光彩。

“有意栽花花不发，无心插柳柳成荫”。执著于目标有时无助于成功，淡定的心态反而让我们远离失败。我们手里紧紧攥住一把沙子的时候，愈想抓紧，沙子愈是从指缝间溜走；我们手里紧紧拿着一张白纸，愈想拿稳，白纸就会愈加抖动得厉害。《庄子》中“瓦盆博弈”则说道：一个博弈者用瓦盆作为赌注，他的技巧可以发挥得淋漓尽致；而用黄金作为赌注，他的发挥则大失水准。由于做事过度投入和意念过于集中，平时轻而易举就能完成的事情此时也“难于上青天”，很简单，太想成功的心态使然。

华伦达原本有着一双在钢索上如履平地的脚，却因为过分求胜而使双脚失去平衡——这就是众所周知的“华伦达心态”。华伦达的失足殒命被赋予了一种沉重的内涵。人生岂能无目的？目的本应引领你前进，促使你成功，然而，如果你不懂得如何去面对，硬将它作为沙袋捆缚在腿上，那么，每前进一步，它都会成为一种无形的压力。仔细想来，太在乎了，太看重了，太执著了，目的的动力凝固成羁绊你的恐惧，恐惧蛀蚀了勇敢，犹豫吞噬了成功。

中国的造词很有“禅”的意味，如“舍得”，当你失去的时候，冥冥中就已注定了失后复得；当得到的时候，也许就意味着另一种失去。再如“能耐”，往往说成功的人有能耐，殊不知当一个人“耐”得住巨大的痛苦与磨难的时候，便已经是一种“能”。这得与失之间的结合，这能与耐之间的转化，恰当把握这个结合点，我们拥有的将不仅是一份淡定执著的成功心态，更是一种充满禅意的人生境界。

不要成为冰，让冰冻结了你飞翔的翅膀。

不要成为水，让水流散了你原本永恒的心。

让波澜起伏的心灵，能够有心如止水的意境。

让负荷的心灵懂得释然。

给自己一个零度的人生，让生活变得游刃有余。

告诉自己：水穷之处待云起，危崖旁侧觅坦途。

第四篇：晚会小品剧本(访谈类)

(音乐起)主持人上台 主持人：Y M 访问嘉宾：X H T A M：老师们，同学们 Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个 人都有不同的感悟。M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让 我们听听她们对大学生活的看法。有请~~

（X 上场 背景音乐起 坐下后音乐停）M：同学你好 X：你好 M：同学你来自哪里？ X：湖南 M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？ X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根 H 北，安心学习，为祖 国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男 朋友… M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹…… X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问 我具体有什么要求。M：那你的要求是… X：我随便说了几个~我说要高点 175 以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man 一点的，当然得有点文化素养。M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找 X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？ X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194 大个，目 测大概 250 斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉 得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man 过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A 常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？ X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~ 你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评

价。Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两 根手指一提溜就能把我扔出二里地

去~实在没办法了我就找个借口跑了。M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X： 幸亏我走的快，事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了，这不是…… Y：（快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！（站起）X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长…… Y：（打断）下一位~！

（X 下，H 上 音乐起，坐下后音乐停）Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？ H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有 6 粒牛肉的，现 在就剩三粒了！（M，Y 黑线无语状）M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难 的决定——减肉！M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘… H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了 很多方法。M：（上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？ H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么 说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。Y：你怎么配的？ H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效 果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。M：效果怎么样？ H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了，再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个…算了吧。你还试过什么方法吗？ H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果… H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸 奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。Y：这个效果还不错啊~

H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上 她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干，一下子把她吓清醒 了，再也没睡着。M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电 疗减肥法让我们

们宿舍二姐试试~这个方法啊…… Y：（打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢（H 下）Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！

（T 上，音乐起，坐下后音乐停）T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小 H 早上舒气）Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？ T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此，痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M： 就是！英语不及格？正常！你是中国人！统计学不及格？正常！你买菜用多元回归吗？ 经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正 常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位 证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来，就是各种各样的准考证留了一堆…… M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？ T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相 识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受 伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y： 至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料 英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T：（受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习，发愤图强！M：你打算怎么做？ T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有 他》设成手机铃声，MP3 里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿 舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！Y：好~！然后呢？ T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要

了一把银针打算刺股！M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得

想个法子让自己坚持学习不能 半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈 的~长成这个样子还不好好学习！” Y、M：（非常认同，音调升高）好方法！T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我 给记下来了，我还是得去办个四级证…不…六级证！还有计算机三级证~ 恩~！M：吁~~~打住 小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔 T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四 级没有啊！走了！（起身，离开）M：同学你上哪去啊？ T：上吊！M：（站起，对着文 T 喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！（坐下，对梦 Y 低语）这期嘉宾 谁请的？这么不靠谱！Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y：（犹豫状）呃…应该吧 M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！

（A 上，音乐起 A 坐下后音乐停）M：同学你好 A：恩 M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？ A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大 大降低了这个节目的水准。Y：（对 M，低声耳语状）这个靠谱。M：（对 Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？ A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我 的手语重心长的对我说： “孩儿啊~爹以前玩麻将都是打 10 快钱一炮的，现在为了供你 念书，改 1 块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M：（拍拍 Y 的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对 M 低语)谢谢。（对 A）那么同学你打算怎么办呢？ A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了 想，我打算创业。

M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中 20 次的概率。A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己 的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。M：这个想法很好！你看了些什么？ A： 《三国演义》 Y： 《三国演义》

？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。Y：说说。A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛 X，工作时基本用不上。M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验 A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！M：但现实就是要求工作经验啊 A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊 A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪 你到最后。Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢（A 下）

Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。M：如果你对本节目有什么意见和建议请按照屏幕下面滚动的地址发给我们，不过我们收不 收的到就难说了。Y：各位观众，后会无期！M：再也不见！

第五篇：晚会小品剧本(访谈类)

(音乐起)主持人上台 主持人：Y M 访问嘉宾：X H T A

M：老师们，同学们

Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！

M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个人都有不同的感悟。M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。

Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让我们听听她们对大学生活的看法。有请~~

（X上场

背景音乐起 坐下后音乐停）M：同学你好 X：你好

M：同学你来自哪里？ X：湖南

M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？

X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根H北，安心学习，为祖国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男朋友„

M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹„„ X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问我具体有什么要求。M：那你的要求是„

X：我随便说了几个~我说要高点 175以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man一点的，当然得有点文化素养。

M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找

X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？

X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194大个，目测大概250斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？

X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评价。

Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两根手指一提溜就能把我扔出二里地去~实在没办法了我就找个借口跑了。M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X：幸亏我走的快，事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了，这不是„„ Y：（快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！（站起）X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长„„ Y：（打断）下一位~！

（X下，H上

音乐起，坐下后音乐停）Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？

H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有6粒牛肉的，现在就剩三粒了！（M，Y黑线无语状）

M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难的决定——减肉！

M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘„

H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了很多方法。M：（上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？

H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。

H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。Y：你怎么配的？

H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。M：效果怎么样？

H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了，再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个„算了吧。你还试过什么方法吗？

H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果„

H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。Y：这个效果还不错啊~ H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干，一下子把她吓清醒了，再也没睡着。

M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电疗减肥法让我们宿舍二姐试试~这个方法啊„„ Y：（打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢（H下）

Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！

（T上，音乐起，坐下后音乐停）

T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小H早上舒气）Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？

T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此，痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M：就是！英语不及格？正常！你是中国人！

统计学不及格？正常！你买菜用多元回归吗？

经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。

T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来，就是各种各样的准考证留了一堆„„

M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？

T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y：至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T：（受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习，发愤图强！M：你打算怎么做？

T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有他》设成手机铃声，MP3里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！Y：好~！然后呢？

T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要了一把银针打算刺股！

M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得想个法子让自己坚持学习不能半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。

T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈的~长成这个样子还不好好学习！” Y、M：（非常认同，音调升高）好方法！

T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我给记下来了，我还是得去办个四级证„不„六级证！还有计算机三级证~ 恩~！M：吁~~~打住

小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔

T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四级没有啊！走了！（起身，离开）M：同学你上哪去啊？ T：上吊！M：（站起，对着文T喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！（坐下，对梦Y低语）这期嘉宾谁请的？这么不靠谱！

Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y：（犹豫状）呃„应该吧

M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！

（A上，音乐起 A坐下后音乐停）M：同学你好 A：恩

M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？

A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大大降低了这个节目的水准。Y：（对M，低声耳语状）这个靠谱。M：（对Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？

A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！

A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。

Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我的手语重心长的对我说：“孩儿啊~爹以前玩麻将都是打10快钱一炮的，现在为了供你念书，改1块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M：（拍拍Y的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对M低语)谢谢。（对A）那么同学你打算怎么办呢？

A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了想，我打算创业。M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中20次的概率。

A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。M：这个想法很好！你看了些什么？ A：《三国演义》 Y：《三国演义》？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。Y：说说。

A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛X，工作时基本用不上。M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验

A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！M：但现实就是要求工作经验啊

A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊

A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！

M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！

A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪你到最后。

Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢（A下）

Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。

M：如果你对本节目有什么意见和建议请按照屏幕下面滚动的地址发给我们，不过我们收不收的到就难说了。Y：各位观众，后会无期！M：再也不见！