饱含管理学哲理的荤段子

第一篇：饱含管理学哲理的荤段子

饱含管理学哲理的荤段子 2012-4-10 18:231、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。

4、女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”启示：“让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界！

5、组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。启示：不在你干没干坏事，而在于干多大！

6、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害.7、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

第二篇：职场荤段子

职场荤段子大全

职场荤段子大全

1.小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?

2.“医生!快!快帮我救救他!他快没气了！”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

3.“快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对

4.哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?

5.和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”

6.半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

7.盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

8.甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”

9.一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

10.古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

11.渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完金鱼唰一声就消失了。

12.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

13.双十一，光棍节，有幸与三位mm同屋就寝，真是艳遇。艳遇归艳遇，没有一位mm与我同床共寝，mm不是分床，就是上下铺分开。哐当哐当，在软卧车厢里与位mm一同夜行，怎不让人遐想。

14.手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。

15.一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!

16.晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了„

17.我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!哈哈„„

18.上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗?我该怎么答?

19.刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!

20.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。在关键位置有人是多么的关键„„

21.一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。

22.朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。

23.某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授：你俩给我滚出去。

24.女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!

25.今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了?，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了?!妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

26.老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。

27.姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了„„

28.活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。

29.闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

30.一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说“最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当”。我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。

31.小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”

32.农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

33.一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”

34.今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回„„”

35.意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。

36.记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了„„”

37.别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

38.和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

39.一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人„„其实你一进来我就注意到你强壮的身体了„„”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

40.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

职场荤段子精选

1.西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了„„”

2.全面放开二胎以后„„某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校„„

3.人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处„„谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

4.马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我„„我我在打飞机!

5.大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?”

6.昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了„„

7.今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”

8.经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

9.小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

10.食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。

第三篇：饱含人生哲理的简短句子

1、简化 你的房间布置 简单的房间布置仅包括生活 的必须品，不多也不少，绝对的安静。

2、那一瞬间，我们都幸福了。

3、节俭 节俭意味着更少的购物，更少的购买欲，和留下更少的脚印。这些都与简约的生活 息息相关。

4、在爱中迷路的天使。

5、活着时候就要快乐些，因为我们会死很久。

6、我颠覆整个世界只为扶正你的倒影！

7、如果我能看见我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐留在了前面！

8、爱情就是一砣屎，如果你不是一条狗，就不必对它苦苦追寻！

9、改变你的文件处理方式 如果你需要处理大量的文件和杂事，尝试利用电脑帮你结局，这可以大大节省你的时间。

10、写下你简单生活的声明。

11、真正的贵族决不会同平民抢镜头！

12、爱上你等于爱上了寂寞。

13、钱中书生病住院时，钱夫人在身边照顾，钱中书让她回家，钱夫人说：家在哪里 你在哪里，哪里就是家！

14、纵使我的世界丢失了上帝 天使依然存在。

15、零碎的记忆，期待时间的长线来拼凑。犹如碎掉的玻璃，但却独立完整！

16、零碎 成全了我们忙碌的生活。

17、少使用各种数码产品。

18、爱总是开始得很容易，却结束得没道理。

19、我要陪你到终点。

20、残破一样惊现恰到好处的快意。

21、我是一个不善于表达的人，所以在你面前我只能笑得没心没肺！

22、荼蘼，开在春末的六月，象征着完结。

23、成熟不是心在变，而是泪在打转却还能微笑。

第四篇：一碗面条 饱含家乡味

一面百样，或粗或细，或热或冷，或婉约或豪放

一碗面条 饱含家乡味

《 人民日报 》（2014年02月05日07 版）

一根面条装整碗

在陕西，风俗迥异的“关中八大怪”常让人感觉新奇又好玩。其中“面条像裤带”这一怪就是指（见图⑥）（biáng）面，特指用关中麦子磨成的面粉，经手工拉成的又长又厚的面条。对（见图⑥）面而言宽宽的面已经不能用“一根”来形容了。通常是一条面就装满一碗。陕西农村人喜欢吃面，粗放的性格映衬油泼辣子（见图⑥）面，简直相得益彰。

做正宗的（见图⑥）面，面条需手擀后才更加筋道。将面条煮熟、控干后，在面条上撒葱姜蒜、辣椒面、胡萝卜丝等佐料，而后将烧热的油趁热迅速泼在面上，炽热的油温让干辣椒面立刻沸腾，辣椒香、油香以及蒜香等顿时扑鼻而来，如果辣椒再是陕西乾县的线线辣子，那味道更是热烈爽口，配上类似裤袋的面条，吃起来让人酣畅淋漓。

为什么这个面会叫（见图⑥）面呢？中国饮食文化研究委员会委员李羲说，关于这个字的由来有很多版本，字现在也有十多种写法，至今议而不决。一说，古代有个秀才因为吃了（见图⑥）面而付不起钱，后来发现（见图⑥）面大家都只会读而没有人会写，于是造出了这个字抵了饭钱。

“一点飞上天，黄河两道弯，八字大张口，言字往里走……”在李羲看来，（见图⑦）已经不是一个单纯的字，而是一种代表关中文化的符号。

苏式面

魅力也在面条外

对于苏州人来说，最理想的早餐，是一碗有汤有水有浇头的苏式面。

北方面食的外型和制作手法可谓花样百出，相比之下苏式面就有些单调了，只是清一色的龙须面。但苏式面也有自己的讲究之处，除面条要麦香浓郁、富有咬劲外，其最大的特点却在面外——汤和浇头。

汤要用鸡肉、猪肉、猪骨等食材辅以多种香料熬煮，好的面汤应色清而味浓。苏式面馆通常有个习惯，每天会把当日剩下的汤加入到下一次的汤中同煮，如此便成了老汤，越是年代久远，汤味越是浓醇，这也是老字号面馆的法宝。

苏式面的变化主要体现在浇头，即面码。每种浇头皆经过精心烹调，都是最地道的苏帮风味。浇头的风味决定了面的风格，若将不同的浇头相搭配组合则又会产生不同的效果。浇头里，荤的有焖肉、熏鱼、爆鳝、排骨、焖蹄、虾仁等，素的有香菇、辣酱，还有炒肉、扁尖肉丝……

吃苏式面，有些“行话”必须了解，比如：硬面，烂面，宽汤，紧汤，拌面；重青（多放蒜叶），免青（不要放蒜叶），重油（多放点油），清淡点（少放油），重面轻浇（面多些，浇头少点），重浇轻面（浇头多，面少点），过桥——浇头不能盖在面碗上，要放在另外的一只盘子里，吃的时候用筷子搛过来，好像是通过一顶石拱桥才跑到你嘴里……河南烩面

一种烩面几大派

外人只知河南烩面，却不知河南之内，烩面亦有流派。豫南推方城烩面，豫东有尉氏烩面，豫西称河洛烩面，省会有人归纳二十大烩面，统称郑州烩面，可以说各有千秋。豫南重汤，豫东重卤，郑州重烩。

烩面最令人印象深刻之处，在于甩面下锅。是时火盛汤涌，猛气蒸腾。掌勺师傅手拉面坯，上下翻飞。面饼在指端转眼成了面带，若游龙秋练，翻卷入汤。这面要选高筋精白粉，辅以精盐，反复醒揉，使其劲韧，方能出锅劲滑爽口，味入脏腑。汤需用高汤，以羊肉同羊骨架文火慢熬，以求肉鲜嫩酥烂，汤浓酽醇厚。

肉、面、汤是诸般烩面通行的要求。而各家又有各家独到的特点。郑州烩面要烩以粉条、海带、鹌鹑蛋，甚或海参、木耳、黄花菜，或滋补中药，分出三鲜、滋补等品类。求繁，营养多样，求简，又返璞归真。方城烩面只在汤鲜面柔中各家比拼，仅青菜入汤，不事搭配，以本质取胜。尉氏烩面以味求胜，专调卤料，味醇色浓。另有炝锅烩面一支近年突起，生炝羊肉，再浇高汤，而后下面。这些环节之后，各家又归于同一。即出锅上桌，加上研碎香菜、小葱、辣椒油、小磨油，热气腾腾，鲜香四溢。

烩面来历，杳然难考。有人远溯汉唐汤饼，魏晋馎饦，或有渊源。近代以来，由于味美价廉，集荤、素、汤、菜、饭聚而有之，风行中原，享誉全国，成了“最河南”的一道地方名吃。

川味担担面

火遍四川的美味

在地域广阔的四川，各个城市的小吃特色各异，成都的龙抄手、自贡的麻辣兔、南充的川北凉粉……但如果要问什么小吃走遍四川都能找到，“吃货”们给出的答案一定是担（dàn）担面。此面口感细薄，卤汁酥香，咸鲜微辣，香气扑鼻，十分入味，不但是街边小吃中的佼佼者，也常被各大饭店用作宴席的主食。

相传担担面为清朝道光年间一位绰号叫做陈包包的自贡小贩创制，因早期用扁担挑在肩上沿街叫卖而得名。虽然因贩卖的方式而得名，但是担担面的出名却在于它的调味和独特的面臊。

担担面的面臊叫做“脆臊”，制作工艺并不复杂：取猪腿肉剁成肉末，甜面酱用少许油解散，然后锅置火上，放少许油烧热，下肉末炒散，加料酒炒干水分，加盐、胡椒粉、味精调味，然后放入适量的甜面酱炒香。

等到一碗清香爽口的担担面下肚，口中久久地回味着无尽的余香，相信你一定会记住这道四川美食。

武汉热干面

有水无汤的面条

“没有汤的面怎么吃？”很多南方人第一次见到热干面都会心生疑虑。作为最具武汉特色的小吃，热干面既不同于凉面，又不同于汤面：面条事先煮熟，再经过冷和过油两道工序。与普通面条有所不同，热干面的面条是碱面。在做面条时，要加入少许碱水，水开后把面条抖散下入沸水锅中，趁面还有点硬心快速捞出沥干晾凉。

据老武汉讲，热干面美味的关键是它的酱料。一定要用芝麻香油把芝麻酱和老抽、生抽、盐拌匀，至芝麻酱成糊状；要是喜欢吃辣的，可以另外加辣椒油。

吃热干面时，最好冲一杯豆浆，一边吃一边喝。否则，嘴巴干干的，也就吃不出热干面的美味。

兰州牛肉面

一条入口赛神仙

清末民初，一个叫马保子的回族老人，推着车沿街叫卖热锅子面；100多年后，兰州市民每天要吃掉100多万碗牛肉面。兰州早晚温差大，尤其冬季早晨清冷，一碗面连汤带肉，吃下去心里头暖和舒畅。

牛肉面讲究“一清二白三红四绿五黄”：清汤白萝卜，浇上火红的辣椒油，佐以翠绿的葱段和香菜末，配以黄亮的面条。吃的时候，先吹口气，让红辣椒油漾开，清香扑鼻；喝一口汤，面有嚼劲，口感浓郁、心情顿时舒爽。

兰州牛肉拉面第四代传承人马文斌介绍说，汤是一碗牛肉面最见火候的地方，好汤不咸不腻，吃后口不发干；调制时以煮过牛肉的汤为底，加上混合调料和香料调制而成，以马文斌所在的金鼎公司为例，汤的烹煮调味选用了包括姜片、胡椒、花椒等数十种调味料。面是另一重境界：面的粗细从大宽（二个指头宽）到毛细（细铁丝粗细）不等，马文斌介绍说，据统计，一碗毛细面展开之后，包含286根面，长度可达384米。

山西刀削面

柳叶乘风下树梢

“一叶落锅一叶飘，一叶离面又出刀，银鱼落水翻白浪，柳叶乘风下树梢。”一首描述山西刀削面制作精妙的打油诗，总是能引起海内外三晋儿女关于乡愁的共鸣。中国面食之乡山西，“一面百样”传统流传千年，面食制品逾千种，其中名头最大的煮制面食当属刀削面。刀削面，顾名思义全凭刀削，而刀削面之妙妙在刀功。刀，一般不使用菜刀，而是弧形铁皮削刀。高明的厨师，每分钟能削200刀左右，每个面叶长度均恰好6寸，中厚边薄，棱锋分明，形似柳叶。

刀削面的另一秘密在于和面功夫。一斤面三两水的比例要求准确，先打成面穗，再揉成面团，然后用湿布蒙住，饧半小时后再揉。如果揉面功夫不到，削面时则容易粘刀、断条。刀削面的考究之处，还在于“调和”之丰富。通常浇上番茄酱、肉炸酱等调料，配上黄瓜丝、韭菜花等应时鲜菜，撒入煮黄豆、辣椒面，再滴上几滴山西老陈醋，口感绵软筋道，营养搭配合理。

延吉冷面

先吃鸡蛋后吃面

延吉冷面在国内日渐流行，不少的街头小吃店里，就可以吃到延吉冷面。延吉冷面在模具挤压出条状后直接放入烧开的锅里煮熟，捞出、过冷水后盛在碗里，再加入冷面汤和佐料食用。

在我国东北，延吉冷面还被称为朝鲜冷面。延边大学食品科学工程专业教授李范珠介绍说，高丽时代宋国使者徐兢写的《高丽图经》中首次记载朝鲜冷面。

朝鲜冷面由面条、冷面汤、调味酱、芥菜沙司和点缀等几部分组成。面条一般由荞面粉和薯类淀粉按一定的比例混合制作。冷面汤由肉汤或鱼汤或萝卜泡菜汤制成。用辣椒面、蒜泥、食盐、食醋等混合成调味酱。芥菜籽粉加水发酵而成芥菜沙司。鸡蛋饼、鸡蛋片、松籽、黄瓜等作为点缀。

很多吃面的人会发现，朝鲜冷面都会放鸡蛋。而熟知朝鲜冷面的人知道，先吃鸡蛋还先吃面也有讲究。正确的吃法是先吃鸡蛋，因为蛋黄可以保护胃黏膜，防止冷面太冷而刺激到胃。

李范珠介绍说,朝鲜冷面种类丰富。按面粉种类，延边地区的冷面可以分为荞麦冷面、玉米冷面、橡子冷面等几类。按面汤种类，则分为牛肉汤冷面、鸡肉汤冷面、泡菜汤冷面和豆浆冷面几种。按拌料种类，可以分为烩冷面、辣酱拌面和泡菜拌面。

（本报记者方敏、王伟健、王汉超、张文、付文、曹树林、冀业、祝大伟采访整理）

第五篇：一则小故事中的管理学哲理

一则小故事中的管理学哲理--和尚撞钟

2009-02-18 17:43:09 作者:SystemMaster来源:

前几天听到一个故事，觉得很有哲理在这里我和大家分享一下，说的是有一个小和尚担任撞钟一职，半年下来，觉得无聊之极，“做一天和尚撞一天钟”而已。有一天，主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。小和尚很不服气地问：“我撞的钟难道不准时、不响亮？”老主持耐心地告诉他：“你撞的钟虽然很准时、也很响亮，但钟声空泛、疲软，没有感召力。钟声是要唤醒沉迷的众生，因此，撞出的钟声不仅要洪亮，而且要圆润、浑厚、深沉、悠远。”

我不知道大家看了这个故事后，有什么想法？或许大家的都会觉得小和尚活该，谁叫他出工不出力呢？刚开始我和大家的想法一样，觉得小和尚是活该的后来我听了一个讲座，主讲人林伟贤老师所说的话，让我改变了想法。在这个讲座上林伟贤这个有着亚洲四大讲师之称，全球最佳个人成长和商业课程Money&you唯一一个中文讲师，因为林老师不仅是知名的讲师，更是一个成功的企业家，所以林老师更多的是管理学的角度来探讨这个问题。

林老师认为这个小和尚被撤职，不全是他的错，更多的是主持犯了一个常识性管理错误，主持没有提前公布工作标准造成的。如果小和尚进入寺院的当天就明白撞钟的标准和重要性，我想他也不会因怠工而被撤职。工作标准是员工的行为指南和考核依据。缺乏工作标准，往往导致员工的努力方向与公司整体发展方向不统一，造成大量的人力和物力资源浪费。因为缺乏参照物，时间久了员工容易形成自满情绪，导致工作懈怠。

所以如果在座的各位是当老板的，如果你的企业中有员工也是做一天的和尚撞一天的种的话，你首先要反思的是你的企业各项考核标准完备吗？并且员工们都知道吗?