一稿-物业管理小品剧本-门岗保安与推销员

第一篇：一稿-物业管理小品剧本-门岗保安与推销员

物业管理小品剧本-门岗保安与推销员

（一稿）

人物：

男一号：展 昭 – 陆可 饰

男二号：后 羿--周世云 饰

女一号：嫦 娥--徐文敏饰

女二号：东 施--朱敏亮饰

客串业主：

汪精卫（钟福平饰）、孟母（邰小凤饰）、孟子（阮明饰）、周久根（王学青饰）、夜班保安员（余广立饰）。

故事背景

情节介绍（主持人旁白）：嫦娥在月球上孤独地生活了很多年后回到了地球，虽然她曾经很傻很天真地背叛过后羿，但后羿还是原谅了她，就因为她说了一句：“人生就像曾轶可，一开始跑调就再也回不来了”，并且哭的犀利哗啦。

想必后羿又被感动了一次，两人破镜重圆、和好如初；过来一段时间，嫦娥嫌地球污染太严重，想回月球住，苦于买不起昂贵的火箭票，两人合计卖月亮牌面膜挣钱。他们得知东施住在和熙园小区，便特地赶来想请东施做品牌代言人，谁料被莲花物业员工展昭谢拒于门外，于是一连串的故事开始了„„

幕起

一天早上，御翠园小区一主门岗，岗位上夜班保安员站岗；接班保安展昭出场，先敬礼（旁白介绍：展昭自大宋大理寺保安部队退役后，闲来无事，应聘到莲花物业做了秩序队员，据称工作能力强，即将晋升班长）。

第一章节：序起

展昭：

江山如此多娇，引无数英雄竞折腰；物业如此精彩，引无数业主暮名

而来；各大物业齐争锋，江湖好汉来相助，不比武功比服务，用诚心来得关爱。

服务业主要周到，又防火来又防盗。守好大门是关键，肩负责任可不小；

装修的，整改的，进入小区看楼的；快递的，探访的，还有特约服务的；

要想进来呀，哼„.都得经过我确认。

最怕就是搞推销，他们进了小区后，东敲门、西敲门，敲得业主烦死人，投诉保安不看门，我们上班要严阵以待，坚决将推销人员拒之门外。

（看看手表，说：“嘿！到点了，该交接班了”，上前至门岗处，双方敬礼、换岗。）

人物出场：汪精卫溜鸟经过主门岗（旁白介绍：此人为汪精卫，介绍如何住到和熙园的„„）

展昭：汪精卫„„虽说是个大汉奸，毕竟也是咱业主，还是得要服务好！老汪不要动？！（说着手扶对讲机随时准备取下）

汪精卫：展护卫，我没干坏事很久啦„„（盯着对讲机看）

展昭：啊，知道、知道，你早已退出江湖，只是江湖仍有你的传说而已„只是提醒您，笼子没关好，鸟已经飞啦。

汪精卫：啊，什么江湖啊，小翠啊„„

（孟母送孟子上学经过主门岗）

展昭：哟孟母送孟子去上学了，您说这孟母也是真够折腾的，三迁过后还是不满意，前几天说咱和熙园莲花物业好，环境佳，就又迁了一次。难不成她想让孟子以后也干物业„„孟姐您送儿子上学去呀，在这住的还习惯不？

孟母：呵呵，这的服务太好了，此可以处吾子矣！

孟子：父子有亲，君臣有义，夫妇有别，长幼有序，朋友有信„„ 孟母：唉啊，我儿子出口成章，这次迁家迁对啦！

（周久根上班经过主门岗）

展昭：周局长，这么早就上班啊？

周：啊，小展啊，来来来（扔过去一包九五至尊）。

展昭：我们公司有规定，不能收受业主财物，您呐还是用在需要的地方吧。

周：不值钱，要抽，给我吱一声，我家多的是！

周女友：久根，快点啊，我们还得办正事呢！

周：来啦来啦„„走啦小展。

第二章节：

（后羿、嫦娥上场，东张西望、小心翼翼，着装滑稽夸张。）

后羿：嫦秘书，你没弄错吧。

嫦娥：不会的羿哥哥，东施肯定是住在这个小区里。

后羿：唉唉，叫羿总，咱得有职业习惯，才能卖更多的面膜。

后羿：咦„这个小区档次真高！环境整洁，外观统一，难道是莲花物业管理的？

嫦娥：哇。

后羿：怎么啦？

嫦娥：好帅„„帅的就快赶上我家小羿了！

（两人距展昭不远处站住，窃窃私语，行为鬼鬼祟祟）

后羿：行啦，算你还说了句实话！门口站的这个保安看起来还挺威武。嫦娥：说不定是个纸老虎！你先上，我后补，你得拿出当年射日的劲头。

（嫦娥将后羿推向前，动作夸张）

后羿：你可别像当年一样，又偷跑掉啊！

嫦娥：废话！

后羿上前与展昭搭话：兄弟，值班呀！

展昭：是啊，请问您有什么事？

后羿：鄙人后羿，这是我的名片。（双手递上名片，卡片做得很夸张，一张印有名字的A4纸，很气派地拿卡片，展昭接过名片倒着看„„）

后羿：倒了，倒了„„

展昭：这名字怎么听起来耳熟呢，后羿，你该不会就是当年射日的英雄吧。

后羿：哈哈，英雄那是过去式啦，英雄也不能当饭吃啊，现在我陪着媳妇嫦娥开了个公司，在卖月亮牌面膜！这位就是本人秘书，也是我媳妇嫦娥。

展昭：哦，然后呢？

后羿：嗯，那个，听说东施住在这里，可否将她的联系方式告诉我们。展昭：无可奉告，保护业主隐私是我们的责任。

后羿：那你让我们进去找找看好吧？

展昭：指指门上的大字“私家花园，非请勿入。”

后羿：（不死心，找话题）兄弟何以拒人于千里之外呢！听口音你不是本地人吧？请问兄弟哪里人？

展昭：我们都是一个地方，中国人！

后羿：（兴奋状）哎呀！缘分呐！老乡啊！

后羿：（仍继续纠缠）兄弟，不要那么固执嘛，我可是上面有人，其实你不让我进去我也有办法！

展昭：你上面有神也没用，莫非你还要再编个你爸是李纲的故事？你们还是赶快走吧。

第三章：

（这时，东施买完菜回来，经过大门岗）

后羿：（看见东施，发现新大陆似的表情）哇！这位美女请留步，偶的个神啊，看你红光满面，平凡中透露着不凡，不凡中又透露着平凡，神马美女和你比起来都只是浮云。

嫦娥：哈哈，她那么丑，一定是东施啦，肯定错不了。

东施：你们有毛病啊。

后羿：美女别和她一般见识，她总是把麻雀看成凤凰。

东施：什么？

后羿：错了，错了，她总是把凤凰看成麻雀。我们想请你做月亮牌面膜的模特。只有你用过了，才能体现出月亮牌面膜的效果。

东施：这是为什么呢？

嫦娥：这还不简单啊，以你的名气，再加上月亮牌面膜永保青春的效果，那就叫珠连碧和！

东施：可这是为什么呢？

后羿：没有为什么啦，你先用，用过就知道啦！

后羿：还有，我要向您反映件事。刚刚我们来找您，可是这位兄弟（指着展昭）却说没您这个人，硬是不给进，是不是你们有什么过结啊„„

嫦娥：（适时地插嘴）要不是我们遇到了您，还真是见不着您呢？你们这里的物业太差劲了！

东施：（对着展昭）这又是为什么呢？你怎么搞的！怎么我的朋友来找我都不让进！是不是见我漂亮就嫉妒我！

展昭：这两位„„

后羿打断道：我已经十分明确地告诉你了，我们是来找东施小姐的，可你硬是刁难我们说没有这个人（回头故意看着东施，继续挑拨着）！

东施：（听了之后很气愤，对着展昭大发雷霆道）：你凭什么拦着我的朋友不让进来，你要记住你只不过是我们请来为我们服务的，没什么事把门看好就行了！你的工号是多少，我要投诉你！

展昭：对不起，东施小姐，请稍等!请允许我向您解释一下，作为一名护卫，守好自己的工作岗位是我们应尽的职责，这样才能有效地保护您的安全，他们说不出您的房号，没有您的电话，为了您的安全，我只有将他们拒之门外。

东施：你们听明白了吗？好像他说的没错。我不认识你们，怎么知道你们是好人还是坏人，想帮我还是害我。

展昭：是啊，你们如果真想和东施小姐合作，应该出具你们的身份证明，产品的合格证明，合作的协议书等，而不是嘴上说说，光说不练是没用的。

东施：对啊对啊，还是我们的物业好，这也是我想说的。

后羿：唉，看来我们这次来是有点莽撞了。东施小姐，那我们就按这位兄弟说的，把东西准备齐了再来找您。走吧老婆，先去给你办张身份证。

第四章：

东施：不好意思啦！我刚错怪你了，请你接受我深深的歉意。同时我也为我们小区有你这样尽忠职守、认真负责的保安来保护我们的安全而深感放心，真是不好意思！

展昭：不用客气！我受点委屈没什么！只要得到业主的理解和支持就是我们最大的动力！

东施：（拉展昭的手）让我们携手共建一个和谐文明的小区！

第二篇：物业保安巡逻工作小品剧本

物业保安巡逻工作小品剧本

物业保安巡逻工作小品剧本提要：今年复员后来到z花园干保安可真是英雄有了用武之地，看看刚来没多久，就得到领导和大伙儿的信任，从大门岗转到巡逻岗。“物业保安巡逻工作物业保安巡逻工作小品剧本

时间:某年某一天

地点:某z花园住宅小区内道路

人物:小张:安全员男二十多岁

马大妈:业主甲女五、六十岁马大哈的母亲

马大哈:业主乙男三十多岁

慕启: 小张手携对讲机正在某小区巡逻,一边东瞅瞅、西看看,认真巡视着四周,一边说着话走上舞台。

小张: ”东瞅瞅、西看看,我把工作认真干,安全管理无小事,边边角角要看全,客户服务也重要,微笑热情记心间,我叫张无忌，因年龄小，大家叫我小张，不过，可别小看我，去年来z前，我在驻港部队给广大的、亲爱的香港同胞表演技战术动作时可获得过领导的好评哦，今年复员后来到z花园干保安可真是英雄有了用武之地，看看刚来没多久，就得到领导和大伙儿的信任，从大门岗转到巡逻岗。“

场外说话,当对讲机用:”05,05,你在什么位置“。

小张(拿对讲机说话): ”(面向观众)有情况，班长在叫我呢！（拿对讲机）01,01,什么事?“

场外对讲机:”在大门口, 马大妈手里拿东西太多,能不能过来帮忙提一下“小张手持对讲:”OK,OK,马上过来。“

小张下。

马大妈(手里提着很多东西上，注意亮相):”大妈我今年五十八,来深探亲住儿家,孙子今天过生日,买点东西快回家“做很累状,边走边歇边喘。”（探头，看前方后自言自语）哎，还

有好长一截路呀，儿子媳妇整天忙忙碌碌不着家，孙子过生日的事儿自然就要我来张罗了。“

小张(跑步迎上,敬礼):”马大妈,您好啊！今天怎么买这么多好吃的?家里来客人了？我来帮您吧。“

马大妈:”哎,小张呀,好,小伙子，好啊，真是太感谢了！今天孙子过生日,买点好东西回家庆祝庆祝“。

小张:”马大妈,没关系,这是我们应该做的,公司领导经常教育我们,要特别能吃苦、特别能战斗、特别能敬业,只要能让您们住得安心、住得舒心、住得开心,才算我们把工作做好了，再说了，年轻人多干点累不着。“

马大妈(面向观众):”住在z真好啊!我们老人周一打打太极、周二练练功夫扇、周三搓搓小麻，周四唱唱赞歌，周五干干义务巡逻http:///,时间虽然很多，可是从来不寂寞。“(边说话边比划动作)

小张：”大妈的热情好似冬天里的一把火，有点像赵丽蓉,越活越年轻、越活越潇洒。“马大妈(和小张一边走,一边说话):”可不咋的!我们一帮老哥们、老姐们现在兴致可高啦,生命在于运动嘛。咦,小张年纪轻轻的,还挺会说话的，今年多大了?有二十了吧,谈女朋友没有啊?“

小张羞涩地:”今年都二十二了,我妈给我在老家说了一个媳妇,正在热恋着呢。“马大妈:”女朋友很漂亮吧,想女朋友了吗？“

小张(作陶醉状):”还行,嫩嫩的皮肤,圆圆的脸,高挑的身材配长辫,想是不想,就是经常梦里回故乡。“禁不住唱起：”跑马溜溜的山上，一朵……“

马大妈:”看看，年轻人，爱情的火焰正在猛烈燃烧，经常联系吗?“

小张(作遗憾状):”联系不方便,很少。“

马大妈：”为什么？“

小张：”附近打电话不方便，这几个月的工资都孝敬爸妈了，还没来得及买手机，以后再说吧。“

小张(突然发现前面地上有一部手机):”咦,这里有一部手机?“(一边说,一边向四周张望)

马大妈:”真是好人有好报,说曹操，曹操到，小张今天运气好,大妈把这部手机送给你,希望你与女朋友多联系、多沟通,珍惜机会。“

小张(看着手机,很舍不得,但很坚决地):”大妈,这手机我不能要,一会儿,我们就把它送到管理处,等着失主来认领吧。“

马大妈:”傻孩子,这里又没有其他人,大妈是不会说出去的,何况一个手机又不是什么大不了的财产,而你又正需要,就当大妈没看见,不要白不要。“

小张:”大妈,东西虽小,但失主现在肯定很着急,我们捡到一针一线都应该想办法交还失主,这是我们做安全员的基本职业道德。想想看,如果这是您丢的东西,您着急还是不着急。“马大妈:”没事儿，一部手机丢了也就丢了，没什么大不了的，不过，你的认真劲头倒是满可爱的。“

小张：”我们做物业管理的安全员一定要有自律性，不然，容易犯错误。“

马大妈：”对，对，说得有道理。“

小张(手持对讲机):”01,01,我在3号楼前捡到手机1部。“

场外声音:”05,05,收到,请保存好,交到管理处。“

小张:”01,01,收到,我先送马大妈回家,一会儿就送过去。“

场外声音:”05,05,OK，OK“

(小张将手机放入裤袋，提东西)

马大哈一边作寻找状，表情认真严肃，一边上场

马大妈：”大哈，你怎么回来了？你在找啥？“

马大哈(边接东西,边说话):”妈,回来了,哦,小张帮忙,谢谢!谢谢!哎，今天是儿子生日，提前回家，结果手机不知丢在哪里了，正在找呢？“

小张:”你的手机是不是灰色的,这么大?“(边说,边比划)

马大哈:”对，是灰色的,号码是87654321，这么大。“(边说,边比划)

马大妈:”大哈,你的手机不是刚丢过,才买的吗?“

马大哈:”是啊，前几天……,哎,这不,又丢了,真急死人了，今天提前回家，晚上公司还会有一个重要的消息要通过手机告诉我，这咋整呢?“

小张(放下东西，拿出手机):”你看看这是不是你的手机？“

马大哈:”对,对,怎么会在你那里？“（疑惑地看着小张）

马大妈:”大哈,不要错怪小张，我们一起捡到的，我还劝小张留下呢。“

马大哈:”哦，太感谢了，走到家里坐坐，喝口水。“

马大妈(作惭愧状、感慨地):”你看看,我都老糊涂了,连一个年轻人都有比不上,你们z的员工个个觉悟都有很高啊!“

小张：”找到失主太好了，不过，我们捡到的东西按规定都要进行登记，由管理处统一处理。“

马大哈:”好的。“

马大哈(自言自语):”我虽马大哈,有个好管家,东西丢了不用愁,自已走路会回家。“马大哈:”我们小区干净、整洁，入住多年都没有发生盗窃案件，现在周边的小区窃案，小区保安员相逢微微笑，进门出门都问好，小孩跌跤把手牵，老人负重有人管。“

马大妈:”小张,回去告诉管理处的同志，就说，管理处的同志们辛苦了，我们全家都非常感谢你们，谢谢了，z物业的员工们。“（说完鞠躬）

小张：”大妈，没关系，这是我们应该做的。有什么事儿尽管吩咐。"

三人谢幕。

第三篇：小品剧本《城管与小贩》

小品剧本《城管与小贩》

人物：小贩甲、乙；税收执法员小刘

地点：邮政广场

道具：烧烤炉一个，破蒲扇一把，小枕头一个

第一段：

(甲抗着烧烤炉手拿破蒲扇一把 乙抱着小枕头上场)

甲：要想富，占马路；要想发，烤地瓜呀。

乙：要想挣的多，还是抢银行炸火车，———你不没那本事嘛

甲：要说来钱快，还得靠俺长的帅，———帅哥挣钱好挣。

乙：你拉倒吧你。你长得又不帅。只配卖青菜。

甲：啥，卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米二代，可干什么都是失败。我找啊，找，找啊找，终于找到了一个有钱可图的职业———啥？考羊肉串，笑啥？这可是个好活啊，投资小，见效快，一天能挣几百块来。要说地点吗，这邮政广场就不赖，人又多，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。我说媳妇丫，咱就在这这这？ 乙：安营扎寨!

甲：对对对，-咱就在 安营扎寨!

乙：哎，我说老公，这儿能行吗?

甲：有啥不行？

乙：有人管咋办?

甲：管。谁管，管谁？噢(一拍脑门)，不就是那两个小城管吗？能有多大事，他有他的关门计，咱有咱的跳墙法啊。你就把心放到肚子里去吧。

乙：真的假滴

甲：真的假滴？哎，我二狗子能把你这朵咱乡的一支花掐到手里就充分说明了我的本事吗。来，来让大伙瞧瞧，这脸蛋这身段，这如花似玉的花姑娘就楞让咱给拿下了。

乙：你还有脸说，我是被骗了。

甲：光明正大，谁骗你了。

乙：还不承认，我跟大伙说说，那是今年4月3，苍蝇飞满天。他那可恶的妈妈来到我面前。说二狗子———就是他(用手指甲)如今出息了．现在在颍上城工作。天天都挣钱。

甲：(插话)那不是啥，俺一天能挣几百块来。

乙：发大财了，说——要嫁给他，吃香的，喝辣的。

甲：(插)对，你不天天都能吃羊肉串嘛。

乙：还说能马上给我安排个工作。

甲：(插)你看你，你给我打打下手，收收款；望望风，提防下城管。这不就是工作吗？

乙：就这样把我说动了心，稀里糊涂就被骗了。

甲：对，稀里糊涂，稀里糊涂，生米煮成熟饭了。。

乙：我就只能嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，———嫁给这个二狗子了。

甲：快别说了，那边好象有个城管的人过来了。（低头：换衣服，戴帽子，戴胡子，拿扇子。喊：— 羊肉串，羊肉串，新疆的羊肉串，一块钱一大串。

乙：你怎么变新疆味了呢？

甲：颍上人，怕偷怕抢怕小偷，新疆滴小偷。新疆地羊肉串不怕，不怕谁都不怕。

第二段：

(城管队员小刘，边用手作挥汗状。)

刘：这几天真是忙坏了，查违建，治占道，查夜市，治烧烤，忙得都吃不下饭。第三届管仲文化节马上就要召开，我们市容局全局齐动员，上下齐动手，不管队员还是领导，都在一线跑，为了市容环境好，什么都顾不了。这不，领导担心广场这边的情况，派我们来巡查一下，看有没有什么情况。——————前面好像有个烤羊肉串的，我得去管管。

(小刘、小王走到甲面前，此时甲低头做烤串状。)

刘：大爷，(甲抬头)啊，大哥(刘敬礼)你好，我是市容局行政执法九中队小刘，这是我的执法证件。

甲：不用看，不用看，新考的的羊肉串，给钱就行

刘：我说老弟，你是新疆的？哪里的人啊？

甲：是滴，我的家乡乌鲁木齐，（拿着盘边打边唱）我们新疆好地方啊，遍地都是大绵羊。

女：老绵羊

羊肉串羊肉串，好吃看得见，你要几串？（拿着羊肉串送到他嘴上）

刘：我不是买羊肉串的，大哥，您弄错了，我是县市容局的，依法执行公务。是这样的，管仲文化节马上就要召开了，县里“一创六建”活动对我县城市环境提出了更高的要求。

甲：我不管“一创几建”，我这就是一块钱一大串，一大串（递给刘看）

刘：这是邮政广场，是我们颍上人民的大客厅，是我们颍上城的脸面，更要严格管理。您在这儿摆摊是不合适的。

甲：你说什么，邮政广场是人民的大客厅?

刘：是啊。

甲：那我是不是“人民”?

刘：是啊。

甲：我媳妇是不是“人民”？

刘：是啊。

甲：那我带着人民的媳妇到人民的客厅里玩一玩，逛一逛，摆个摊子还有什么不行？

刘：可是你烧烤经营羊肉串污染环境，影响市容，损害了大多数人民的利益。

甲：污染什么环境了？我这是考的香辣羊肉串，又不是卖臭豆腐。影响市容就纯属扯淡！我这媳妇是全乡有名的“黑牡丹”，虽说长得不如文联岳奎好看，可也不致于影响市容啊，同志，我得郑重提醒您，随意诽谤别人是不对的，———太伤自尊了，太伤自尊了（拍胸脯）

刘：同志，您误会了，您看您堵在路上，挡住了人行道；您这羊肉串，卫生不达标，会影响人们的健康；沿街摆摊，影响市容；这油烟呛人，还污染了大气。

甲：污染大气，谁污染大气了，你给我扣大帽子。地球变暖了，北极变短了，非典到来了，印度海啸了，还能都怪在我头上？我没那能耐，我要有那能耐，本拉登早找我去美国炸大楼了。我不就烤个羊肉串，做这点小买卖吗？

刘：那你也是直接污染大气环境呀。

甲：那我还说你污染大气来。

刘：我怎么污染大气来?

甲：你喘不喘气?

刘：人哪能不喘气，不喘气我能活吗?

甲：那你呼出的C02不是有害气体，———地球污染不也有你一份。

刘：大哥，我不跟你开玩笑，我们现在要求你马上收拾摊子离开广场。

甲：那我要是不离开呢？

刘：我们就依法采取先行证据保存措施，扣押你的经营用具，并可以对你罚款。

甲：你少来这一套，我可不是被吓大的？识相的咱井水不犯河水，不识相，我有的是办法治你。

刘：那我倒要看看你有什么办法。

甲：媳妇，告诉他。

乙：第一招：诬告!

刘：（用手指自己）告我?

甲：一封短信往上告，说你上街执勤不带帽，罚款收钱不开票，见了群众不微笑，逮个小摊就知道吃拿卡要。

刘：这招我不怕，我们局有个督察科，我们领导会调查清楚的。

甲：第二招：诬陷你，媳妇，来，配合。

(甲用一枕头赛入乙衣服里，然后猛踢一脚，乙做痛苦状)

甲：(高喊)城管打人了，城管打人了。我媳妇怀孕六个月了，被城管用脚踢了，没有人性了，没有人性了。

乙：（配合）我的个妈来呀，我不活了。捶胸拍腿哭。。

刘：(上前一把将枕头扯出)我当众戳穿你。

甲：好，第三招：诬赖你！媳妇，躺在他的执法车前面，我躺在车后面，没我的口令不准起来。来，开车压吧，反正我也不想活了，压死人了，压死少数民族的人了。

(刘掏出手机做打电话状。)

刘：喂，110吗，我是城管执法局的，正在广场执勤，有人防碍公务。请你们来配合一下。

甲：什么，110，老兄你搞什么，开个玩笑开个玩笑，媳妇起来，我们走掉。

刘：站住，你往那里走。———你以为你还走得了吗？

甲：(做欲哭状)大哥，你还真要处罚我呀?我走还不行吗？

刘：不行！

甲：(做绝望状)大哥，千错万错，都是我的错。您就大人不计小人过，您，您就把我当个屁给放了吧。

(招呼乙快走)

刘：等等。

(甲、乙站住，刘掏出手机)

刘：喂，美食街王经理吗，请问你那儿还有没有地方，我们这有个烤肉串的占道经营，请你们务必给善解决个店面好吗?那好，谢谢了。

甲：(做不相信状)说我的?

刘：是啊，给你找了一个政府允许经营的地方，放心当个小老板吧。

甲：(用手指乙)那我媳妇就是老板娘了。

乙：我不是你娘。

甲：你懂个屁，老板娘就是老板的媳妇，贱内！！

甲：哎呀，哎呀，哎呀，大哥，我态度那个，那个不好，您

还操心为我找地方，我这，…………我这…………

刘：没什么。文明执法，执政为民是我们每一个城管人的责任。

甲：大哥，谢谢您。您用您的真心，维护了市容；您用您的诚心，换来了我的笑容；您用您的爱心，让我不再受穷。

媳妇，表示。

1、甲、乙：(用手做敬礼状)城管大哥，谢谢您！

刘、王同时敬礼。

甲、乙、刘、王共同谢幕。

创作者：郑志远

第四篇：小品剧本《情与法》

甲：某检察院控告申诉科科长

40多岁 乙：甲的远房表舅

40多岁 丙：某乡养鱼塘主人

50多岁 丁：丙的妻子

50多岁 场景：

某检察院控申科科长办公室。一张办公桌，两把椅子，一个饮水机，桌子上一部电话、文件若干。[幕启]（甲正在看文件，电话响，甲接）甲：您好！

（丙画外音，声音略带颤抖）

丙：我、我好！这里是检察院那个啥公审科不？俺要找王科长。甲：我是王科长。但这不是公审科，是控申科。

丙：不公审阿！那俺可不敢说了。这里一说，回头还是外甥打灯笼——照舅（旧）。

甲：您弄错了。我们这里是控告申诉科。有事情您请讲，看我们能不能给您帮上忙。

丙：那俺就说了。真能帮上俺的忙？ 甲：您讲。

丙：这事说来话可长，一提它俺就两眼泪汪汪。俺要说的是俺们乡的王乡长。俺和俺老伴起早贪黑承包了一个养鱼塘。俺是没白没黑拼命干，塘里的鱼长得胖头胖尾真好看，俺的心里喜洋洋。谁知霹雳一声震天响，乡长在俺鱼塘边建了个造纸厂，这下俺的鱼可遭了殃，只看见俺那一群一群的鱼啊，去见了阎王！哎咳咳（哭）。

甲：您别哭，把话说完。您一哭这事我可就管不了了。丙：好，我不哭，我知道你们都是属莫斯科的。甲：啥？把我们整到莫斯科去了？ 丙：莫斯科不相信眼泪呗！甲：您还挺风趣，您接着说。丙：为了这事俺去找乡长。乡长说这可是乡里的统筹规划，造纸厂可比俺的鱼塘重要。说到最后又说俺的鱼塘养的不是地方。

甲：哦？这样？怎么能这么说？然后呢？

丙：俺就说，当初承包养鱼塘的时候你也很支持，再说俺鱼塘的鱼你也没少吃。现在搞成这个样子，怎么也得给俺一个赔偿吧。谁知乡长说俺这是老和尚瞧嫁妆——休想。俺听说检察院有个公审科专门管这些事，就给你打电话问一下。

甲（气愤状）：对！我们公审科，啊，什么公审科？我也糊涂了。我们控申科就是专门管这些事情的。你们乡长的行为属于严重的渎职。

丙：肚子？是肚子。乡长吃俺的鱼，肚子都大了一圈。甲（笑）：这样吧，电话里说不清楚，您最好来一趟。丙：那好，俺和俺老伴马上就到。

甲（放下电话，起身倒水）：哈！刚当上科长就接了这么大的一个案子，民告官，这可是大姑娘上轿——头一回。这下就看我如何把这新官上任的第一把火烧得旺旺的。呀，刚才那人好像说的是王乡长。王乡长？可别是那个跟我从小玩到大的表舅二蛋王乡长！（咚咚咚敲门声）

甲：刚才打电话的那个人这么快就和他老伴到了？（转身走到办公桌后坐下，整理文件）

请进！（乙上，打量甲）

乙：狗剩！

甲（抬头看见乙，喜，迎上握手）：哎呀！是表舅呀！稀客，稀客。怎么有空到我这里来了？

乙：我早就想来看看你，一直抽不出时间。狗剩阿，出息不小啊！现在都当上科长了。现在想一想还真怀念咱俩小时候的事情。

甲：是啊，咱俩从小就一块儿偷幼儿园的向日葵，趴在墙上向过往的路人身上吐痰玩，你可真不像我的表舅！（甲、乙）合：多么美好的童年阿！（两人相视大笑）甲：今天你正好来了，你要不来，我过几天还要去拜访你呢。有事要你帮忙。乙：你客气个啥！你的事不就是我的事，我的事也就是你的事。咱俩还分什么彼此？

甲：这不是咱家的小红马上就要上大学了吗？我寻思国外的教育条件要好些，想让她去美国上大学，可这学费还差一点，寻思去你那边借。

乙：去美国上大学阿！还是你小子眼光放得长。借什么借？直接去拿就得了。这事儿没问题，包我身上了！

甲：这话怎么这么耳熟呢？哦，《武林外传》的李大嘴。哈哈！（突然，电话铃响，甲接）

甲：啊，我是，我这就去。（转身对乙）我出去有点事，马上就回来，你在这里坐一会。（甲下）

乙：自从当上了乡长，为出政绩愁断我的肠。年年开会年年挨批，这下好了，建了一个造纸厂！这两天我听说养鱼塘的二柱子要上访，这下可把我着了忙。这可是年终政绩考核的关键时候，怎么着也要把他的嘴堵上。幸亏咱还有个表侄子当科长。刚才他还开口向我借钱，我看二柱子这次要告我，那可真是三间房子净窗户——没门！（丙和丁上，丁犹豫）

丁：老头子，你看这事能行吗？

丙：指定能行！刚才我不打电话了吗？人家王科长说让咱来把事情说清楚，还说一定要管。

丁：可这科长乡长都姓王，不是亲戚吧？

丙：瞧你说的，王（黄）狗也姓王（黄），是他亲戚？ 丁：这倒也是，那咱俩快去吧，别让人等咱。（丙敲门）

丙：王科长在吗？

乙：呦，我这表侄子还真忙。这里也有个长，不过不是王科长，是王乡长。进来！

（丙和丁推门进）丙：青天大老爷王科长，你可要给俺做（抬头看，大惊）啊！王乡长！乙：啥？要把我王乡长做掉？二柱子，你胆子不小！

丁：这可真是叫屋漏偏遭连夜雨，骆驼但走罗锅桥。怎么在这里碰上了他！（甲上，手里拿着几封信，听到屋里传来争吵声，站在门外听）

乙（冷笑）：二柱子，听说你来这里把我告下了？ 丙：是！那又怎么地？本来就是俺占理儿！丁：你也忒不讲理，吃俺鱼的时候也没见你这样。乙：呦！我在城里下馆子都不给钱，吃你几条破鱼怎么了？（丙、丁合）：胖翻译！

乙：说什么呢？说什么呢？你也不打听打听，就凭你能把我告倒？ 丙：俺已经告过了，这里是公审科，要开你的公审大会哩！丁：对！就是这里的王科长让俺们来得。

乙（大笑）：小胳膊也想扭得过大腿！这个王科长可是我从小玩到大的表侄子。

（丁扯丙的衣袖，小声说）

丁：老头子，真的被我说中了，他们是亲戚！看来我们来告状是瞎子害眼——没治了。

丙：不能吧，刚才打电话的时候王科长的态度很好啊。丁：刚才是刚才，反正俺觉得咱们没多大指望了。丙（犹豫）：这么说咱们就不告了？

丁：你没听到他刚才说小胳膊拧不过大腿吗？人家拔根汗毛都比咱的腰粗。我看咱们还是回去吧。

乙（得意）：嘀咕啥呢？ 丙：俺、俺们不告了。乙：早知今日，何必当初呢。（丙和丁欲下，甲推门进来）

甲：呦，多了俩人，你们是干嘛的？ 丙：俺们是来上……

丁（急扯甲的袖子）：俺们、俺们是来上茅房的。甲（哈哈笑）：上茅房？到这里来上茅房？（用手指甲）你是刚才打电话要告你们乡长的那个人吧？

丁（着急）：不是俺们，不是俺们。

甲：看把你们吓得，我知道你们是来告你们乡长的。说吧，怎么回事？ 乙：表侄子，你回来了？正好，银行卡在我身上带着呢，说，要多少，咱们现在就去提钱去。

丙（疑惑）：提钱？都送上钱了？那俺更不敢说了。甲（对乙说）：王大毛同志，我现在在工作，请您安静。乙（怒）：你叫我什么？王大毛？好歹我也是你表舅。甲（转身对丙）：您尽管说，没关系。丙：你让俺说那俺就说了阿。（丁在甲身后急扯衣服）

丙：不要扯！反正今天是乌龟放在案板上，伸头是一刀，缩头也是一刀。我就豁出去了。俺承包了一个养鱼塘，几年下来鱼长得很好。（用手指乙）他，俺们的王乡长经常有事没事的到我们鱼塘来钓鱼，临走还不忘让俺给他捞一网。

乙：二柱子，你不要胡说！

丁：那是乡长为咱好，带回去检查鱼的质量。

丙：胡说啥呢？把鱼放在锅里检查质量？（转身对甲，继续说）今年乡里在俺们鱼塘边建了一个造纸厂，把俺们的鱼毒的一片一片的死。我地个心哦，都疼得碎成一片一片的了。俺们去找乡长，乡长说这是我们活该，谁让俺们把鱼养在造纸厂旁边。

乙（着急）：二柱子，你不要打破嘴巴骂大街——血口喷人！

丙（不理乙）：听说俺们来上告，乡长对俺们说，要是敢上告，就把俺们放到鱼塘里当鱼养。你说俺们两个老家伙也不会游泳，那不得在鱼塘里翻白肚皮阿？哎咳咳……（哭）

甲：您不要哭，这件事情我们肯定会处理。（对乙说）他说的都是真的？ 乙：是真的又怎么样？表侄子，你还要把你表舅抓起来？

甲（愤怒）：你这是严重的渎职。你还利用职权威胁别人。更是罪加一等。乙：来真的啊？小红还去不去美国了？ 甲：小红当然要去美国，不过，你的钱我借不借还要考虑一下。（扬了扬手里的信）这几封匿名信都是告你的，说你滥用职权，中饱私囊。把造纸厂当成了自己的摇钱树。

乙（脸色苍白，声音虚弱）：你不要听别人瞎讲。

甲：是不是瞎讲我们当然要调查，今天有两个证人在，我们先把这件事搞清楚。

乙：我、我、我头晕。（一下子坐在椅子上）

甲（转身对丙和丁）：请你们两位放心，你们的事情我肯定会处理，给你们一个满意的答复。

（丙和丁惊讶）：是真的？他不是你表舅吗？

甲：我们这里是检察院，是你们这些人民赋予了我们神圣的职责，我怎么能徇私枉法。放心，我们肯定会好好处理这件事。

（丙和丁感激）：真是青天大老爷阿。您就是当今的包青天。

甲：不用这么说，这都是我的职责所在。你们先请回去，一有了结果我会立即通知你们。

（丙和丁下，乙从椅子上站起来，摇摇晃晃的向外走）甲（意味深长）：表舅，你可要走好啊！乙：哎……

第五篇：小品剧本-美女与野兽

《美女与野兽》

第一幕

道具：两张桌子四把椅子几本书

背景：3个男生在上自习一个美女走进来

阿与：我早上6点躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛已经7点45了，现在坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼睛后还不到1分钟。（这时有一美女闪进）

女：这里有人吗？

阿与：（赶紧收书）没人

女：谢谢！（拖起凳子走向另一桌子）

女：（走到野哥旁坐下对男说）野哥，你好帅！（对野哥放电）

野哥：真的吗？（做整理自己发行状）

兽哥：吐！

野哥：去！别羡慕

女：晚上有人请吃饭，你有空吗？

野哥：有…有

女：那好，晚上帮我去上课，我有课，1号楼308（说完往后台走）

野哥：哎！你的德芙

女：不，是你的德芙

野哥：好幸福啊

兽哥：野哥，给我一点！

野哥兽哥跑出去了

女走到阿与旁边时不小心崴到了脚

阿与：（起身去扶）怎么了？

女：一不小心崴到了脚

阿与：这么不小心啊，我送你到医务室吧，你这就算是“失足少女”了

第二幕

道具：白大褂一个，桌子一张，椅子3把及一些医生的道具

医务室

阿与：医生你看一下，她不小心崴了脚，哎呀，都肿了

医生：（看了一下脚对他们说）幸亏你们来的及时

阿与和女：啊！怎么了？

医生：嗨！过会我就下班了

阿与：医生，你真幽默

医生：今天你们来医疗室算是你们来着了

阿与：为什么？

医生：今天买药打折

阿与：怎么打？

医生：在这张“钓鱼岛是中国的声明书”上签名打九折

阿与：:快签

医生：在这张“日本是中国的声明书”上签名打八折

阿与：必须签

阿与：好。（对女说）快签啊

女签名

阿与：（拿起另一张对医生说）医生，在这张上签名打几折

女：（女拿过来一下读出声来）投诉书

医生：把你打骨折

女：签好了

医生：好了，去取药吧！（医生递过去一个单子）

阿与：我们去拿药了

医生：等会

阿与：还有事？你该下班了

医生：刚才听你说话，感觉你喉咙有毛病。以后少抽点烟

第三幕

道具：同

1背景：阿与在抽烟男4 男5男6男7在上自习

女：（女走进来对阿与说）医生不是让你少抽点烟吗？

阿与：是啊！我以前不抽烟，现在稍稍的抽点（说完猛抽了几口后把烟扔了）

女笑了一下走了

阿与：等一下

女：什么事？

阿与：我…我，女：嗯

阿与：上..上次你看病我付的钱

女：（装拿钱状）

阿与：不要了

女：其实我也没想给

阿与：有…有句话我憋在心里好久了，想对你说

女：说

（背景音乐起）

阿与：其实我早就认识你了，一年多了，心里很喜欢你，直到上次我们相遇，还记得吗？你在2011年12月31号，2012年4月1号，2012年9月18号都生过病，我默默的给你祈祷，我对老天说让我来承受你的痛苦吧，阿门！那是我就想，你是我的钓鱼岛，我是你的祖国虽然你现在不在我身边，但是你是属于我的，总有一天你会投入祖国的怀抱！做我的女朋友吧？ 女：你喜欢我什么，我改还不行吗？

阿与：我就喜欢你不喜欢我，你改啊！

男女互视默默传情

男4男5男6男7起立去调戏女生（男7是老大，带个墨镜，男4男5男6是帮手）在男7的“捣乱下“女最终成了阿与的女朋友！

男7：学弟，学长只能帮你帮到这了！

第四幕

道具：一张桌子两把椅子一副象棋

背景：野哥兽哥在下象棋

旁白：野哥兽哥是学校著名的象棋高手一日他们正在切磋到了关键的一步棋

阿与进来走到他们身边做有事找他们状，但看见他们在聚精会神的下棋就没有打扰他们，等

了好一会，几次都想打断他们但没有

野哥：（打破了沉默对兽哥说）到谁下了？

兽哥：不知道

野哥：噢！那算了

阿与：装 B 还以为你们在下棋呢

野哥：什么事？

阿与：咱们都是xx学院的学生

野哥：是的阿与：你们平时成绩又好

野哥兽哥得意状

阿与：我今天碰到个专业的问题不懂请教你一下？

野哥：你说来看看

阿与：花木兰当年从军，他的战友为什么没有发现她是个女的？

野哥：笑…你这什么专业问题

兽哥：你傻啊，你要是他的战友天天能和她睡一块你会去举报啊

阿与：有道理，你可以啊，都学会换位思考了

野哥：我也问你个问题

阿与：问吧

野哥：你把xx追到手了，你们不是才认识三天吗？怎么听说你暗恋她一年多了 阿与：嗨！上次送她看完病回来我关注了她的微博，看了她最近一年的记录

野哥：不对啊！我加了她的QQ，可是她好久都没动态啊

阿与：你老土，这年头谁还玩QQ

兽哥：我记得她上次的动态是2011年的第一学期，考试前一个月，她写到事在人为，考试前1个星期，一切随缘，考试后，重在参与。

阿与：他怎么也有她的QQ

兽哥：他也暗恋她

阿与对兽哥说：兄弟还单着呢？

兽哥：嗨！是啊

野哥：还有我，我也是

阿与：没关系，兄弟！俗话说“留得青山在，柴火不让烧”

兽哥：不对，是留得青山在不愁没柴烧

野哥：也不对，没个女朋友又死不了，你咋说话呢？

阿与：不好意思，兄弟，我是想说女朋友会有的！

兽哥：这还是句人话

阿与：兄弟，你整天宅在寝室，怎么不花点时间去找女朋友呢

野哥：兄弟，你说一个长相帅气、性格温和、能力突出、有思想、有文化、有素质的男青年为什么找不到女朋友呢？就一个字-没钱

阿与：没钱时两个字，其实也花不了多少钱！

野哥：人家送女友一2000欧元的包，我只能送个2000欧的电阻

兽哥：电阻还有更大的野哥：人家送女友一个LV的手提包，我只能送一个AV的压缩包

阿与：每天送都送的起

野哥：人家送女友一个M6的宝马，我只能送一个M6的螺栓

兽哥：哦

野哥：人家送女友一个24K的手镯。我只能送一个24K的新建文件夹

阿与：嗯！也不是都喜欢钱的兽哥：你说的也是，不过也有这么些个女生小学就开始谈恋爱中学时男朋友都数不过来了还整天说男人没一个好东西对于这种人我只想对她说4个字

阿与：哪4个？

兽哥：请联系我！

阿与：你也不是什么好东西，哎！今天是中秋啊

野哥：是啊可是咱们离家远只能在学校过中秋了！你们说现在的中秋和我们小时候有什么不一样？

兽哥：小时候中秋想着吃月饼，现在想吃嫦娥

3个人一同望着天上，这时女走进来了，还提着一大包吃的东西

女：（对阿与说）你在这啊！正好大家都在，我这有很多东西，你们帮忙把它们都吃了 野哥兽哥：这个忙我们帮

大家都忙着吃东西

女：这些东西都是我的宝贝

阿与：你们女生都是吃货

女：不是的，我大一的时候经常给室友带吃的，一个学期后她们都吃成了胖子，咱们学院本来女生就少，我就成了班花！

野哥：你还是个有智慧的妹子，说完去吃泡面

阿与：野哥，你别吃泡面，我有一大学同学吃泡面吃死了

野哥：鬼才信你，你想吃是吧

兽哥：是的，我也有个大学朋友，高中的时候吃泡面吃死了

野哥：你大学同学是鬼吧（对阿与说）你大学同学怎么死了？

阿与：:有天晚上出门买泡面让车给撞死了、野哥：这跟泡面没关系，他买啥都是死

女：快点吃，一定要要在今天晚上12点前吃完！

野哥：（吃着东西说）为什么吗？

女：这些东西过了今晚12点就过期了

兽哥：靠！我说吃着有点叟呢

野哥：阿与我问你个问题

阿与：问吧

野哥：你说你女朋友有和你妈同时掉到水里

女：（望着阿与说）我不会游泳

野哥：你“二婚”打算找什么样的阿与：那我还找不会游泳的！

女去打阿与

阿与：好了，开玩笑的女：明天国庆连着放7天假，我们去旅游吧

阿与：不去没钱

女：你不是说养我吗？

阿与：养！我只圈养不放养

女：哼！生气，跑了

阿与追了出来

兽哥：就剩我们俩光棍了，别人都有男朋友或女朋友陪，我们命苦啊

野哥：（走到台前大喊一声）让暴风雨来的更猛烈些吧！兽哥：这是要发奋啊

野哥：把那些约会的情侣都淋成落汤鸡！

谢幕！

作者：王晨（宁波大学）

导演：王晨（宁波大学）