某局长办公室廉政小品

第一篇：某局长办公室廉政小品

一天下午，某局的局长室。

[办公设备从简。

人物　方正民，局长。男，50岁。

汤南生，副局长。男，35岁。

谬素娟，副局长，女，40岁。

李生财，经理，男，38岁。

[特定时间，局领导班子的民主生活会已开了一半，休息之后——方、汤、李先后上。李派烟，喝茶……

电话响，方局接话——

方局 你好，我是方正民。啊，是张局长呀，你好你好，有何见教呀？……明天你局招待所开张，请我参加剪彩？什么，还要拿剪刀。唉呀。我何德何能，什么老革命老领导呀。实在对不起呀张局长，我明天要到扶贫点去调查……这样吧，我局派一个副局长参加你们剪彩活动，好不好？派谁？就派汤南生同志吧，对，再见！（放下电话）

汤局（有点沾沾自喜）方局，你明天下乡？你的血压不是有点偏高吗？

方局 没关要紧。你代表局去吧，锻炼锻炼！

汤局 我可没有资格拿剪刀呀。

李总 这可是一趟美差哟……

方局 咦，谬素娟同志怎么还不来？休息时间已超过十五分钟了。

汤局 这个老大姐就是有点婆婆妈妈的作风。

方局 南生同志，有意见摆在桌子说，不要背后议论……

[谬素娟上。

谬局 方局，刚才市局打电话来说，高局长后天带一个三人小组到我县检查工作。主要问题嘛，就是关于班子廉政建设的先进经验，要给我们组织一份什么材料哩。

李总 我看我们是受之无愧的。

方局 这个问题，我们明天晚上再开个碰头会。现在，咱们继续开会。刚才，大家围绕着“为民、务实、清廉”这个主题，各自总结了一年来的工作。总的来说，思想集中、态度端正……（这当儿，汤副局长喝茶受呛，打了一个喷嚏，咳—啾！

李总 汤副局长后劲真捧，打个喷嚏也能发电哪！

众 哈哈哈……

方局 民主生活会嘛，旨在开展批评与自我批评，交心通气，增进团结，提高班子的执政水平。首先，请大家不碍面子，给我多提意见。

（李总突然发现桌面一张报纸的标题，拿了起来看……

李总 哗，清远市的房地产又增值了……

方局 生财同志，这是民主生活会。

李总 啊，对不起……（依依不舍地放下报纸）

汤局 我认为刚才方局长的总结很全面，很客观，很实际，很具体。比如那八大成绩，五条经验，六个体会，正是我们局班子努力实践“三个代表”重要思想，与时俱进，创历史新高的具体表现。（他的手机叫）对不起，对不起！（起身到台侧面听电话……李总拿起报纸给方局看，细语……谬局给各位的茶盅添水……

汤局 喂，请问你是哪路神仙呀？是“老千”呀，你咋晚害得我好苦啊，吃了宵夜回家，懵懂前进，一头插进水沟里，差点去见马克思了。幸亏我命大，没有受伤，只沾了点禽流感，今朝起来就像发瘟鸡似的，别笑别笑。喂，我们正在开民主生活会，对，再见！（关机，回座）

方局 南生同志，工作是大家做的，成绩是全局员工共同努力的结果。请你多提点意见和建议。

汤局 意见嘛，我首先同意局长，啊，正民同志你自己批评的那几条。不过，我还要严正向你指出，你呀，就是不爱惜自己的生命，高血压会导致脑中风；骨质增生会导致神经错乱；过度疲劳会导致老人疾呆症。你有日无夜地干工作，万一有个风吹草动，我们全局干部职工都会不安宁的。

谬局 什么风吹草动？搞阶级斗争呀？词不达意。

汤局 啊对，应该说三长两短，身体是革命的本钱嘛。

方局 哈哈哈！不要说得那么悲哀，我注意一下就得了。

李总 方正民同志，我认为你的总结很有说服力，很有条理性、典型性、哲理性。总的来说，我们局班子是团结的、友爱的、协作的。属于开拓型、实干型、进取型的战斗堡垒。就拿我们公司来说，要是没局领导的撑舵决策，哪能取得这么好的经济效益？我保证今年上缴的税利以及广大干部职工的奖金，要比去年增加百分之六十。

众 好呀好呀！

[李总的手机叫，他接话。

李总 是小密呀，什么事？对亲家？对什么亲家？唉呀！你真扯蛋，我们正在开会呢！你就同她对亲家得啦！

汤副 贵夫人来电报喜呀？

李总 死陈姨牵她的洋狗到我家配种，还美其名曰对亲家哗。

汤局 哈哈哈……

谬局 同志们，我认为我们局班子还存在不少问题。

方局 嗯，请你畅所欲言。

谬局 概括地说，政治学习不够广度和深度，思想工作缺乏力度和高度，工作作风缺乏热度和速度。

方局 提得好。素娟同志，能不能具体一点？

谬局 比如政治学习，有时读读报纸走过场，有时借工作忙没有按时组织学习日活动……（汤局使

眼色，扯她的衣角制止，她不睬）特别是你这个班长，已经三个月没有组织我们学习。

方局（连连点头）我接受批评，接受批评！

汤局（拉谬局到台侧）我说谬局，我们应该多奉鲜花少栽刺嘛。

谬局 同志，这是民主生活会。（回到座位）方正民同志，这几年我们局被评为这个先进那个标兵，表扬听得多了，电视、报纸宣传吹吹打

打，你有没有产生一些英雄主义、唯我独尊的思想呢？

李总 素娟同志，你这个观点在我头脑里有发生。可方局长不会，刚才他还推掉一个参加剪彩的活动。

方局 不。素娟同志提得对，我是存在劳苦功高和家长作风的缺点。

谬局 正民同志，我们女同胞说你重男轻女，没同我们打成一片，搞在一起……

李总 什么搞在一起？“三同”呀？哈哈哈……

谬局 笑什么笑！比如每年的“三八”妇女节和母亲节，正民同志作为一局之长，既不参加我们的茶话会又不陪我们吃顿饭，更加不敢同我们唱一唱“天仙配”。你以为这样就很正派、很超脱是不是？不，这正是你脱离群众，重男轻女的思想野炎烧不尽，春风吹又生哪！

方局 批评得对，我对女同胞的确关心不够。

汤局 素娟同志，你是主管工青妇的副局长，怎么把责任推到正局长的身上呢？

谬局 南生同志，我代表女同胞提点要求，怎么是推卸责任呢？请你民主一点好不好？

汤局 你……

李总 好啦好啦，我们今后都要加强妇女工作，不然我这个男人也属不称职的男人了。

方局 对，今后我们要多开展一些妇女活动，比如谈心活动、妇女知识竞赛、男女文体活动等等，把女同胞的精神面貌刷鲜刷活，这是一股雄厚的力量呢。南生、生财同志，我看立即响应妇女的号召，元旦就组织一个妇女演唱会。由素娟同志具体组织，我带头唱一首《我爱妈妈》！

众（鼓掌）好呀！

方局（看表）哟，快六点了。今天的民主生活会先开到这里。没提完的意见，今后再提。我认为，今天的民主生活会开得比较成功，是一个良好的开端。今后，我们就要整顿好会风，认真贯彻好两个“条例”，把我们局的廉政建设提升一个新台阶。现在散会！

谬局 慢！

众 怎么啦？

谬局 为了感谢各位对我的工作的支持和关心，今晚我请大家吃顿饭。

众 嗬！你真会调动积极性呀！

谬局 向情人面馆出发！

众 吃云吞面呀？？！

[众站起谢幕。

第二篇：局长廉政为民征文小品

时间：晚上

地点：某住宅楼下

人物：李哥：李二狗，男，三十多岁，小偷

小马：马小尾，男，二十多岁，小偷

局长：男，四十多岁

[开幕

[李哥、小马摸黑上场，摸凳子。

李马：谁？？？

李哥：报告政府，我不是小偷。

小马：报告政府，我也不是小偷。

李哥：那你是谁？

小马：我是山田村的马小尾。…那你又是谁？？？

李哥：我是山田村的李二狗。

小马：李二狗？！

李哥：马小尾？！

李马：我呸！怎么是你呀！！

[李马坐凳子。

李哥：（对小马）又赌光了？

小马：唉…（对李哥）又喝光了？

李哥：唉…

小马：那今晚咱俩一起…

李马：偷…（两人一起翘起二郎腿，一起叹气，表示无奈）唉…

李哥：那栋楼的…（伸出两个手指）

小马：二楼！

李哥：没有防盗门。

小马：没有防盗网。

李哥：凭咱俩的本事…

小马：如同…

李马：探囊取物。耶（两人拍手，靠背，笑）！

[局长有点醉出场。

局长：回去吧（打呃），乡亲们不用送了，我没醉，你们继续喝。

[局长坐在凳子上，刚巧摸到李哥，拉起李哥。

局长：噢，王老板，你怎么在这？

李哥：（站起对小马）我…王老板？！

局长：（顺着李哥的眼光，看见小马）唷，张师傅你也在这？

小马：我成张师傅了！

李哥：大哥，你没事吧？

局长：叫我大哥，…好，哈哈，我就喜欢你叫我大哥，平时他们总是叫我局长的，太生疏…太（打呃）

李哥：听见了吗，是局长！

小马：看他那么胖，肯定是贪官！

李马：唔，就…偷…他。

李哥：局长大哥，你喝多了。

局长：不多，不多。王老板呀，为了感谢你的30万，今天，我就算喝死了也当睡着。

李哥：大哥，你可千万别睡，快告诉我…这30万你都放哪了？

局长：(推开)哈哈，王老板，你可真会开玩笑啊!这30万你不是明白的嘛？!来，这杯酒我敬你!喝!

李哥：哦，喝…(走到舞台右角对观众)我喝什么呀…我!

局长：(转身见小马)张师傅,来来来，坐、坐。

小马：(对李哥)我坐不坐啊？

李哥：坐、坐!套套他30万都放哪了，该出手时就出手!

小马：哦(与局长并排坐)局长大哥，那我坐下了!对了，大哥，你住哪？

局长：我？我就住在山头那个小建筑棚!

小马：哈？

李哥：(对观众)局长住建筑棚？!瞎话!

小马：局长大哥，你喝多了吧？

局长：多!多!再不把这条路修好，我欠乡亲们的就更多!

李马：修路？

局长：对，修路。为了这条民心路，我是吃、睡都在工地上，没有资金我就到处筹，找曹老板筹5万、朱老板10万…我也将这几年省下来的5……(打呃)

李哥小马：(兴奋)50万……

局长：5千多块也筹上了。

李哥：那王老板的…不…我的30万呢？

局长：全用在修路上了!

李马：(对观众)哎!

李哥：原来是个穷局长!哼！

[俩人走，不甘心又回来，想搞清楚修什么路使他们没有偷到钱。

小马：局长大哥，你刚才说修什么来着？

局长：我不是告诉你了吗？民心路!为了这条民心路，我吃不好，睡不香，一出去就是整个月不回家，孩子生病住院，也全靠老婆照顾。我不是个好丈夫，我也不是一个合格的爸爸。我对不起老婆，对不起孩子，对不起这个家啊…..可是!修好了这条路，为乡亲们办了一件好事，我高兴啊。从今以后，村里的特产荔枝、龙眼，还有…..酸甜梨就可以走出山沟!走向世界。

李哥小马：酸甜梨？

局长：对!酸甜梨。

李哥：你说的那条村是不是叫山田村？

局长：对!山田村。

李哥：是我们村！

小马：村里还有条美丽的小河…

局长：叫…山…田…河！

小马：(激动地静两秒)是我们村啊！

李哥：我们村通公路了！

小马:我们村通车了！

李哥:我不用做偷鸡摸狗的事了。

小马:我也不用再做小偷了。

李马:来,局长大哥,我们送你回家。

局长:你们送我回家…好,但我先要送你们到派出所!走…。

[剧终。

[谢幕。

第三篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今

年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口

袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不

好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿

时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着

不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做

着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”

一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。

乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼

着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”

立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被

盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事

实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋

孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！

第四篇：廉政小品A

情景

人物：老杨（村主任）、春秀（村主任妻子）、老王（村支书）、小李（商人）、纪委工作人员3名（简称纪员）、2000元钱（演出道具）地点：村主任家

布置：桌子1张、椅子2把、皮包一个、茶杯两个、礼品盒一个 开场：春秀在家擦桌子，村主任老杨哼着小曲上场，进屋坐下。春秀：哟！你捡得钱了啊？啷个高兴！

老杨：对头！（得意）

春秀：尽是会做白日梦！

老杨：你不相信？你等到看嘛！（喝茶）

小李：（边上场边面对观众念叨）生意是条致富路，之个年头又不好做，东奔西跑拉客户，赚得滴滴（做数钱样）没得哈数！今天来到主任家，请拉抽我一小把，好处大家一起抓（略显激动、兴奋）！（面对观众）嘿嘿！之个豆叫与时俱进、共同发展！

小李：（敲门）请问之点是不是村委会主任家？

春秀：是的，你找哪个？

小李：你好！我是苗木商，李成，来找杨主任商量点事情。春秀：哪个李成哦？

小李：木子李，有礼豆成嘞啊个成（面对观众指画）。

老杨：（起身）哦！是小李啊！快进来快进来！坐、坐、坐。春秀，克！整几个好菜来下酒！

春秀：又喝！一天只晓得喝酒！隔壁王老

五、下坝的刘老

三、上寨的

1罗老幺都喝死喽！你想死下克和拉们凑一桌麻将打啊！

老杨：好话不会说，只晓得咒我！春秀，我的好春秀！（把春秀拉到一旁）人家小李是市里面的大商人，来和我商量滴儿事情的，我们要好好款待才行（做数钱样），快克嘛，我一哈给你洗脚，捶背，哈。（边说边往春秀肩上按摩）

春秀：不得事情嘞哈们你豆是将军，威武得很！一有事情们豆呛狗样，趴几！（推开老杨，下）

老杨、小李分别坐下。

小李：杨主任，之是我从湖南带来嘞好酒，特意带给你试哈。

老杨：你看你，你看你，我一个村委会主任，你一天主任长主任短的，还啷个客气都把我整不好意思喽（接过礼品放下）！

小李：应该的应该的，主任啊，豆是头呸我和你说嘞啊个苗木价格嘞事情……

老杨：小李啊，你是不晓得我嘞困难啊！之个事情不是我说嘞算喽嘛，要不然的话我分分钟给你搞定！

小李：主任，你听我说嘛……（低头和把嘴凑到老杨耳边，老杨不时点点头）

老杨：（犹豫片刻）好嘛，豆啷个办。

小李：主任，（掏钱递过去）之个算是定钱，希望我们合作愉快！老杨：（满脸堆笑）要得！要得！

小李：我还有事情，先回克办，豆不当搁主任喽。

老杨：好嘞，有乃样事情你豆给我打电话。

小李：（和老杨握手）好！好！再见……再见！

老杨：（拿着钱边数边笑）春秀！春秀！

春秀：（边用围裙擦手边上场）又做乃样喽嘛？（不耐烦地）老杨：（把钱递给春秀）拿克存几。

春秀：（眉开眼笑）哪点来的浪多钱？.老杨：哼哼！我都说我捡得钱喽嘛，之呸高兴喽哈！以后还会比之个多！

春秀：真的啊？（转变态度）老杨……你歇哈，我克给你热洗脚水，一哈给你捶背！

老杨：嘿嘿！有钱豆是好！母老虎都变小猫猫！你们不晓得，我家之个母老虎……（听见敲门声）

老王：敲门

老杨：哪个？

老王：我是王支书，老杨，快开门我有急事找你！

老杨：开门

老王：（进，着急地）啊个种苗款拨付花名册的事情稳妥不哦？ 老杨：哎呦！你浪会啷个胆小哦！你胆子着你家媳妇拿吃了啊？！（取笑，拍拍老王肚子）

老王：问题是我们两个虚报浪多上克，又没有召开村民会议，万一着查到……

老杨：你哈的啊！之个事情豆只有我们两个晓得，连我家啊个母老虎我都没有给拉叹！要是开村民会不是大家都晓得了啊！

老王：也是哈！我还是有点担心……

老杨：你担心个喘喘啊！有乃样好怕的嘛？你不说我不说，鬼晓得啊！老王：嘿嘿，也对哈，们你注意不要走漏风声哦！我先回克了。（下）老杨：（关门）我还怕你走漏风声呢！（坐下喝茶，哼小曲）纪员：敲门。

老杨：之个支书太哈得老火得很！（起身开门）你又搞乃样喽嘛！（极不耐烦）

纪员：请问之点是不是杨主任家？

老杨：是的，你们是？（疑惑）

纪员：我们是纪检的，来问你点事。（拿出几张表格）之个是你上报的刺梨树种植亩数和所需的苗木量，经查，我们发现你多虚报了200多亩种植面积，使国家多支付了种苗款8万多元。

老杨：瘫坐下去。

纪员：还有（纪员带小李和老王进），李成已经交代了你们私自将苗木价格涨到2元每棵的违纪事实，王支书也交代了他和你一起虚报种植面积，并在自己户头上多虚报了40多亩的违纪事实。

老王、小李：（叹气、摇头）哎！

老杨：还以为偷天换日，赚得滴滴，哪个晓得！哪个晓得哦！

纪员：你们在苗木种植项目实施中弄虚作假，导致扶贫资金遭受损失，请跟我们走一趟。

全体下

第五篇：廉政小品

请局长

作品来自江南大学纪检监察网

甲：最近我们局长被请去了。

乙：局长被请有什么大惊小怪的。

甲：这次请去时间长了一点。

乙：长一点有啥希奇，吃饱喝足玩痛快。

甲：局长这次可既没去吃喝，也未去旅游。

乙：那是去干什么呀？

甲：去聊聊。

乙：你们局长倒挺有闲情逸致的。

甲：那天来了两个人，说是请局长，拿了一张白色请柬。

乙：请柬还有白色的，这倒新鲜。

甲：当时局长正碰在桌子上打盹，抬了下眼皮，一看这两个不认识，挥了挥手，喷出满口酒气：“去去去，今天不行，没有食欲。”

乙：酒还没消化完呀。

甲：“对不起，我们需要占用一下你的时间。”两人将请柬递到了局长眼前。

乙：天天吃请这哪能受得了。

甲：局长一拍桌子，将请柬扔在地上，“今天顾不上，你们快出去。”

乙：这人脾气挺大的。

甲：来人不卑不亢，说了一句话，声调不高，却把局长吓了一跳。

乙：什么话呀？

甲：“我们是市纪检委的，现在请你到规定地点规定时间说明有关问题。”

乙：这是纪检委在实施“双规”呀。

甲：局长看了看来人，瞅了瞅请柬，一下子象泄了七的皮球，瘫坐在椅子上。

乙：你们局长不是挺棒的？年年当先进，常常受表彰，有什么问题呀？

甲：就是家里被偷的问题。

乙：噢，局长被偷，那找小偷呀。

甲：小偷倒是先找了局长，送上世纪末的1999年到本世纪初的2002年共找了局长四次。

乙：小偷不是自投罗网吗？

甲：每次都没见到局长。

乙：局长工作繁忙吗？

甲：小偷每次都顺手牵羊，撬开局长家的门，拿点零零碎碎、纸纸片片。

乙：那都有什么？

甲：零零碎碎就是些金银首饰、文物字画；纸纸片片是美元、港币、人民币，今年还有欧元。名烟名酒、高档服装小偷可一概未动。

乙：小偷可真够损的，尽拿值钱的东西。

甲：值钱倒也不值多少，零零碎碎也就七、八万元；纸纸片片也就二十几万元，局长家不过九牛一毛。

乙：局长家当也真够大的。

甲：三年时间，小偷偷了四次，局长硬是一声没吭。

乙：你们局长的肚量也真够大的，那他打电话报警呀。

甲：第一次小偷在局长家的床头柜里摸了一捆钱，整整5万元，银行封条还未拆，高兴的“呀”一声这么多。将钱揣在怀里，一路小跑直哆嗦。

乙：毕竟做贼心虚。

甲：第二次床头柜里翻不出钱了，小偷在床铺褥子底下整理了一大查，将衣裤口袋塞满，才大摇大摆溜了出来。

乙：钱都在卧室放呀？

甲：第三次小偷再来，可就得动脑筋了，局长采取了坚壁清野的政策。卧室里不好找了，就在客厅里折腾

乙：小偷是越偷越胆大。

甲：小偷发现电视柜下有一个精制盒子，上边锁着一把铜锁，就用起子一撬，顿时眼界大开：黄金手镯、白金戒指、高级手表等把自己的提包塞的满满当当。

乙：这回局长可得赶紧报警了。

甲：那天局长夫人下班回来一看，愣是气懵了，立即给局长打电话，局长回到家二话没说。

乙：立即报警。

甲：先修门锁，再扶沙发，然后给小偷打扫战场，夫人要打110，局长硬是按着不让。声言：能忍者身之安。

乙：局长可真能忍。

甲：后来，局长下决心采取措施。

乙：准备想派出所反映情况，配合破案。

甲：局长办法比较绝，在家中挂了“神符”摆了“神坛”，烧香口头让神灵保佑。

乙：神要能保小偷不偷，那派出所可就没事干了。

甲：最可气的是阴历腊月初一那一天，局长和夫人早上烧完香，扣过头，双双做着小车上班了。晚上下班回来发现又失盗了。

乙：这回小偷被局长放纵得象到了自己家里一样。

甲：嗨，这墙上咋多了个“神位”。

乙：小偷的记忆力满好的。

甲：小偷一琢磨，这里可能有文章，随后踩着凳子将牌位和香炉取下，“咔嚓”一下，牌位折了，里边夹了厚厚一叠支票，往香炉里一掏香灰里塞满了现金

乙：小偷运气真不错，每次都有收获。

甲：不是小偷运气好，是局长家钱太多。乙：那是。

甲：小偷大喜过望，把钱往局长家的公文包里一塞，夹上就走。越走越高兴，哼着歌曲就下了楼

乙：这小偷真是如入无人之境。

甲：“站住”

乙：局长回来了。

甲：小偷一曲没哼完，被两个巡逻的报案逮了个正着，“我们早就盯上你了。”立即扭送派出所。

乙：乐极生悲，面对公安人员的审问，没几个回合，做贼心虚的小偷便交待了在居民区作案多起，光顾局长家4次，盗得巨额现金和钱物的犯罪事实。

乙：多行不义必自毙。

甲：审讯结束，警察准备把小偷往看守所押。

乙：那去吧，罪有应得。

甲：小偷不去。

乙：为什么？

甲：小偷提出要面见局长，让局长“交待问题”。

乙：交待什么问题？

甲：小偷自有小偷的道理，“你局长工资就那么一点点，凭什么家里放那么多钱，而且每次被盗都不敢声张。”

乙：说的也是。

甲：这时候一封反映局长收受巨额贿赂的举报信，摆到了纪检委领导面前。

乙：群众的眼睛是雪亮的。

甲：纪检委根据举报内容和局长家存有大量先进被盗不敢不声张的事实，认为被盗钱物可能只是其家庭财产中的一部分，不能排除有大量收受贿赂的违纪违法事实，决定对局长立案调查，立即派人对局长实施“双规”。

乙：局长这下和小偷一起被审查了。

甲：局长被请到纪检委，开始心存侥幸，想蒙混过关，可纸包不住火。在铁的事实面前，局长终于交待了在五年任期内，收受先进和贵重礼品价值1500多元的犯罪事实。

乙：一年300万元，平均一天一万，真是日进万金呀！

甲：在立案审查期间，局长对小偷恨得咬牙切齿，作了一首打油诗。

乙：局长还真有雅兴。你知道诗的内容吗？

甲：当然知道，你听：“可恨小偷贼大胆，屡次三番来作案，经济损失且不算，政治生命全完蛋“。

乙：罪过全在小偷身上。

甲：纪检委调查期间，检察院也介入案件，这时候局长懊悔极了。又作了首打油诗。

乙：局长文才满高的么！他怎么写的呀？

甲：请别打断我的话，诗中说：“钱遮眼睛头发昏，财迷心窍人沉沦，只因留恋孔方兄，终究成为犯罪身。”

乙：早知今日，何必当初。

甲：纪检委调查还未结束，这时候检察院又给局长送来了“请柬”。

乙：现在还请呀！

甲：还让签名。

乙：请柬签名，少见。

甲：局长接过请柬，两手哆嗦，签上名字。来人又送给局长一件贵重礼品，让局长试用。

乙：什么礼品呀？

甲：一双银手镯。局长一戴正合适。

乙：手铐呀！