第一篇：超级搞笑《欢乐大道》剧本
乐大道
主持人：观众朋友们，大家晚上好，欢迎你准时打开电灯，收看《欢乐大道》，我是传说中的男人见了我不瞌睡，女人见了我睡的香的雷死你主持人“真姐”，感谢大家的无声鼓励。我们节目播出以来一直受到等主流观众的无视。借年会，我们特地奉上第222期“欢乐大道”，我们的节目的口号是——“没有最二只有更二”
第一幕
主持人：下面有请轰动东西方，迷死人妖神怪的一号选手——“F 5组合”
（唐僧（俞欢）师徒出场，出场音乐响起《走四方》，同时唐僧（俞欢）师徒身披床单出场，唐僧（俞欢）眼带墨镜，姿势要帅，拜和尚造型，绕场一周。）
孙悟空（阮佳妮）：（用棒指着主持人，大喝倒）妖怪，俺老孙来也。（主持人惊恐状，后退一步）
唐僧（俞欢）：（拉住悟空，对悟空）泼猴，你见过那么丑的妖怪吗？他是主持人XX。（对主持人），阿弥陀佛，XX哥哥你要淡定哦，悟空把你当成八戒了。
支持人：谢谢F4对我相貌的认可（摆剪刀手），请F4组合进行自我介绍。
唐僧（俞欢）：台上的观众，台下的观众，地上的观众，地下的观众，大家好。我叫唐三藏，英文名字三藏唐（小沈阳）。后面是平僧的4位徒弟。
孙悟空，猪八戒，沙和尚，小白龙（华晓燕）（一一摆个pose亮相）
主持人：这不是草泥马么？
小白龙（华晓燕）（华晓燕）：（愤愤地说）这可是今年最潮的造型！
唐僧（俞欢）：（很享受地说）耐力强，谁用谁知道
主持人：听说你们一路上历尽千辛万苦，请问你们到达目的地的心情是怎样的，这路上有你记忆深刻的事情吗？
唐僧（俞欢）：唉，别提了，到了西天，老大问我带相机了没？我那心就瓦凉瓦凉的啊！我那分期付款的相机被金角银角大王抢去拍蜘蛛精了。但最难忘的事就是在这几个畜生的帮助下，成功打跑了和贫僧抢师太（吴为）的臭道士（何翔），结果师太（吴为）说她喜欢女人，我们只适合做普通朋友，条件是把白龙马送给她。
主持人：做普通朋友还要条件，这也忒狠了吧？那后来呢？
小白龙（华晓燕）（华晓燕）：我当然拼死不从啊，于是大增饭量，决定要撑死自己，最后师傅不忍心那钱啊，只好作罢。
师太（吴为）：（突然从主持人和唐僧之间蹿出）我宁愿在宝马下哭，也不愿意在秃驴上笑，当浮云已成往事，秃驴却还是秃驴，贫尼找我的道士（何翔）哥哥去了。（含泪而去！）主持人：呃，这位是…… 唐僧刚要作答
道士（何翔）：（突然从主持人和唐僧之间蹿出）师太妹妹你怎么跑我前面去了，贫道在这里，way for me！！
主持人：呃……西天路上果然怪事多啊，那你们这一路上有什么娱乐活动么？
悟空（阮佳妮）：当然有了，无聊时我们就打怪升级，看看我现在的装备就知道了，眼睛是24k昂斯的，小短裙是LV的……
八戒（陈旭兵）：俺老猪每月总有那么几天，（拿出手机播放“月亮之上”一边说）：仰望星空，望着那遥远的月亮……
沙僧（林仁宗）：（突然把八戒推开，着急地说）我平时没事的时候就喜欢淫湿，我给大家淫
一手啊，“假如我是一根管，唐僧（俞换）：（抢）我一定会用粗糙的右手撸它
孙悟空（阮佳妮）：（很陶醉）这被无数美女所打击着的心灵，八戒（陈旭兵）： 这永远汹涌着我的白色的液体，唐僧（俞换）：这无止息地反复着的激怒的撸，孙悟空（阮佳妮）：和那来自夜里的无比温柔的梦……
沙僧（林仁宗）：（很无奈）然后我肿了，连毛也脱落在被窝里面。
小白龙（华晓燕）：为什么我的裆下常常有水？
沙僧（林仁宗）：因为我对这根管撸得太深……”
主持人：（拿纸巾擦汗）好湿好湿~~~请问你们带给大家准备了神马节目。
唐僧（俞欢）：我们给大家来一首温柔的，优美的，感人的《小天鹅》，灯光音响准备，Follow me！
（一字排开，如同小天鹅的起式，站好后放嘻唰唰，床单变成大的搓澡巾）
F 5:今年过节不收礼啊，收礼只收搓澡巾啊。（边说边搓澡，下）
主持人：感谢F5组合的基情演出
第二幕
主持人：下面有请2号组合，“狼情莲意”闪亮登场~~
（武大郎戴绿帽、潘金莲出场，出场音乐响起《大男人不好做》，挽着手，披围巾，姿势摆手绕场一周，摆帅）
主持人：哇，真是郎才女貌，一泡牛粪压海棠啊！
武大郎（周竞争）：肿么说话的，人不可貌相，货不可手量。大家好，我叫武大，由于本人长像魁梧，街坊大妈们都说我的眼光勾走了她们的魂，说我是披着羊皮的狼，于是大家都叫我武大郎！别人都说我矮，其实我高的不明显，女孩都说我坏，其实我有一个容易受伤的心。她们说我黑，其实我内心更黑。
潘金莲：(风姿百媚)大家好，我是大家的莲莲。哎~~只怪我那时太傻太天真，才嫁了个很黄很暴力的武大郎。而今真是太空虚太寂寞。（突然，咆哮）有木有啊~~有木有~~
主持人：真是闻名不如一见，大郎哥哥风流倜傥，莲莲花枝乱颤。大家想知道他们是怎么保养的吗？插播一段广告，赶快走开，不要回来。
王大娘（苗青青）：吃了武大郎牌炊饼，腰不酸了,背不痛了，脑子也不抽筋了，做一加一再也不会等于三了。吃吃更健康，您瞅准了，武大郎牌炊饼。武大郎牌炊饼口感细腻，滋阴壮阳，是居家猎艳的必备馒头。
西门庆（孔垂永）：大郎牌馒头，他好我也好，那个不痛，月月轻松，痛经远远的,贴心暖暖的。(笑)
武大郎（周竞争）：大郎牌馒头，不仅能辟邪，潘金莲（赖韵扬）：还避孕哦~~
主持人：以上广告，由武大郎炊饼集团打白条赞助播出。
主持人：您俩男主内，女主外地开办实业，这么忙还有时间参加我们节目，观众们有口福了。请问你们平时有什么业余爱好？
潘金莲（赖韵扬）：我们平常喜欢看3D版的《金瓶梅》
武大郎（周竞争）：（娇嗔状）莲莲，你太坏了，那是人家和你晚上熄灯后才看的 主持人：（羡慕状）呃，你俩好恩爱啊，但传闻你俩的婚姻出了问题……
西门庆（孔垂永）：（突出从主持人和潘金莲之间蹿出来）关于这个问题我需要出来解释一下，事情是这样的，是王大娘为了得到武大郎，并霸占他的产业，让我勾引莲莲出轨，破坏
他们夫妻感情，事成之后给我提成的，哪知道半路杀出个武松，害我钱没拿到反倒送了性命，坑爹啊！！
王大娘（苗青青）：（忽然从主持人和潘金莲中蹿出来，恶狠狠地说）你知道的太多了 西门庆跑，王大娘追，一路上西门庆喊：王大娘杀人啦~~~
主持人：（从惊愕中还没缓过来）呃。。
武大郎（周竞争）：原来真相是这样的，莲莲，我错怪你了，让我为你献歌《你是风儿，我是沙》（深情演唱高潮部分）
武大郎（周竞争）：（唱完）莲莲，让我们再爱一次吧!
潘金莲（赖韵扬）：（娇嗔状）死鬼，我们晚上回去看《金瓶梅》吧~~
主持人：导演这段掐了吧，以上就是本期《欢乐大道》的所有内容，拨打屏幕下方电话参与互动，你讲有机会获得老高香吻一个，机会难得，送完即止，快来参加吧。
剧本原载于咖啡吧剧本网：
第二篇：超级搞笑小品剧本
超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》
小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。
许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。
法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。
小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》
法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》
第三篇：年会剧本(超级搞笑)
哲理何在？！
开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！
主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
你们真是让我感到迷茫啊！唉……
（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发
挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！
（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
东坡：唉，令狐冲同学请留步。
（令狐冲停了一下回头）
苏东坡：你还有巧克力吗？……
（令狐冲退场）
主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
好了，下一位面试者
（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
报告，末将花木兰等待接受面试
孟夫子：这咋像退伍军人呀
东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
木兰：（十分自信）man or woman ,this is not a question!最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
孟夫子：我晕。
主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
东坡：偶滴神呀！
木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
〈木兰下〉
主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
下一位，至尊宝（提高了声音）
〈至尊宝上〉
（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女 孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
苏东坡：太感人啦！
孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。（至尊宝沮丧下）
〈简爱上〉
（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！简爱：唉！人生，有偶然，Nothing is impossible!
（简爱下）
〈面试完毕，主持人致结束语〉
主持人：时间过的真快，转眼间，我们的面试马上就要结束了，亲爱的各位朋友，通过面试，我们发现原来哲学并不是你所想象的那样枯燥无味，哲学存在于生活，又超越生活，你只要用心去体味人生，体验生命，你会发现，每一个人都将会是一个大哲学家，最后感谢各位的到来，面试到此结束。
第四篇：10人超级幽默搞笑小品剧本
十人超级幽默搞笑小品剧本-非诚勿扰
道具：两张长桌子，6 只手电筒，“1-6”字的号码牌
演员：A:女 1（东平），女 2（燕峰），女 3（王晶），女 4（永亮），女 5（兰梅）女 6（景婷）
B:1 号男：帅琦、2 号男：俊生、3 号男：文诚
C：主持人：雄浩
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，山西兰夫特别节目非诚勿扰，有请主持人！
梦游！）
音乐 1 主持人出场音乐（放 8 秒钟）
剧情：
1、主持人：ladies and 相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名山西兰夫公
司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重 的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可 是由于地铁还没有通到太原，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了?不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天 6 位美丽的单身女生，有请?
2、音乐
3、女嘉宾 6 位出场，『音乐（放 15 秒）动作自己设计』
女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位
4、主持人：下面有请 6 位女生亮灯（六位女生一起展示一下手电筒是好的，可以亮的）
我们先来认识一下她们。6 号。
5、6 号（景婷）：大家好，我叫索菲亚，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅
女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们(TA 导师包涵之)一样的和蔼可亲，有我们(TA教练李刚)一样 的成 熟稳重，有我们(TA教练崔德峰)一样的年轻帅气，有我(TA教练杨文成)一样的温文尔雅。（陶醉中??）
6、主持人：我们欢迎索菲亚。5 号。（加博皓老师的贺电）
7、5 号（兰梅）：大家好，我叫丽莎：。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家 婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传 奇。
8、主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）4 号。
9、4 号（永亮）：大家好，我叫小月月。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看 又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花 样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。
10、主持人：欢迎小月月。3 号。
11、3 号（王晶）：大家好，我叫凤姐今年，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认
为灵魂 的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择 偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。
12、主持人：欢迎凤姐。下面是 2 号来自大理的梳子。
13、2 号（燕峰）：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！
14、主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清。那请你说下你的择偶标准。
15、2 号女（燕峰）：大家好，我叫苏紫紫。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女 分配定律是： 你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长
得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得 理财。
16、主持人：欢迎紫苏苏。下面是 1 号我小姨。
17、1 号（东平）：大家好，我不叫你小姨，而是倪小仪：，来自湖南长沙，我是一个爱情至
上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。
18、主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1 号，你是单身吗？
19、1 号（东平）：我老公去加班去了。
20、主持人：2 号，你是单身吗？
21、2 号（燕峰）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。
22、主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯 5
盏以 上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由兰夫公司集团提供的二阶段
十教练奉陪的“照镜子”环节亲生体验一次。
23、主持人：有请第一位男嘉宾：
24、（女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，帅琦上）
25、甑有才（帅琦）：6 位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甑有才，曾是甑子丹的甑，有是有才 的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖
北。
26、主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的 6 位女嘉宾，选出 你的心动女生，（道具，牌子（123456），27、仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员 入场））
28、主持人：有信心把她带走吗？
29、甑有才（帅琦）：我有信心把女嘉宾全部带走。
30、主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下
你理 想的另一半的基本要求。
31、甑有才（帅琦）： “其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行
32、主持人；你的要求确实不高，希望你能成功带走一位，6 为女嘉宾请考虑。请选择（放音乐 5 灯全灭及背壮音乐）(放 16 秒)
33、主持人：知道他们为什么灭灯么？
34、甑有才（帅琦）：不知道。
35、主持人：好我们来问一下！1 号灭灯的理由。
36、1 号（东平）：他的身材跟我们家“玉芳”差太多了，不合我的味口。
37、主持人：2 号灭灯的理由38、2 号（燕峰）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电
筒。
39、甑有才（帅琦）：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。
40、主持人：3 号41、3 号（王晶）：你看我这样的条件，选他合适吗？
42、主持人：怎么不合适？
43、3 号（王晶）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。
44、甑有才（帅琦）：这个我已经习惯了。
45、主持人：4 号灭灯的理由46、4 号（永亮）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。
47、主持人： 5 号48、5 号（兰梅）：同一个办公室，有点审美疲劳。
49、主持人：6 号灭灯的理由。
50、6 号（景婷）：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。
51、主持人：很遗憾，甑有才??你还有什么话想对大家说的么？
52、甑有才（帅琦）：其实 2 号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很
容易，看来还 得继续吃啊）
（音乐 6 可惜不是你）放 20 秒
53、主持人：1 号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这
样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有
请下一位男嘉宾！
54、音乐男嘉宾 2 号出场（放 12 秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2 号男嘉宾出场）
55、2号男（俊生）：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，我会讲多国英 语，月薪 2000 万。
56、主持人：月薪 2000 万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真
有钱 得了！
57、2号男（俊生）：谢谢，不敢当。
58、主持人：李小光，请从台上的 6 位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察）
59、李小光（俊生）：我看好 2 号。
60、主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。
61、（2号许举手示意要发言）主持人示意可以讲话。
62、2 号（燕峰）：那你的钱都能给我管吗？
63、2号男（俊生）：我现在的工资加上绩效工资是 2000 零一块，我把那一块让你做理财 64、2 号（燕峰）：气愤灭灯
65、主持人：好，现场还有 5 盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
66、2号男（俊生）：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未
放弃；只要 锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，岁以下的女生我悉心培 养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右
铭是：大家都是狼，何必要装羊。
67、主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何
感想 呢？女嘉宾，请选择。
68、音乐灭四盏灯（放 5 秒）（1、3、4、5 号灭灯）
69、主持人：1 号灭灯的理由70、1 号（东平）：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。
71、主持 人：3 号灭灯的理由72、3 号（王晶）：都是一个乡的，我了解他。
主持人：4 号灭灯的原因73、4 号（永亮）：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢
74、（6 号景婷示意发言）
75、主持人：6 号，请讲！
76、6 号（景婷）：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？
（2号男（俊生）做手势，OK）
77、6 号（景婷）： how are you ? 请翻译！
78、2号男（俊生）：（满脸疑惑）how-------are--------you-------(转喜)，怎么是你！79、6 号景婷： how old are you ? 请翻译！
80、2号男（俊生）：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！
81、6 号景婷：pass!
（2号男（俊生）：谢谢。、）
82主持人：现在场上还有一盏灯亮着（2号男（俊生）作得意装），我们来看他的朋友是
怎么评价他的 呢。（可以现场采访里的近的来宾，限两人）听完 了2号男（俊
生）两朋友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢？ 女嘉宾，请考
虑，请选择
83、主持人：现在 6 号的灯还亮着（2号男（俊生）继续作得意装），最后一个问题留给号。
84、6 号（景婷）：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！
85、2号男（俊生）：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向 6 号，86、6 号连续狂按开关??
87、（六号终于灭灯）
88、主持人：很遗憾，李小光??你还有什么话想对大家说的么？
89、2号男（俊生）：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手
打 我。我想 为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子，结果下了场
雨，淹死了?
90、（李小光离开，挥手??）
91、主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！
92、音乐。第 3 位男嘉宾出场
93、： 3号男嘉宾出场，唱歌进场(神话)）6位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人
爱，花见花开的吴育红
94、主持人：，吴育红，看一下台上的 5 为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345）
95、仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示。(全亮)哇，恭喜男嘉宾！
96、（1 号示意发言）
97、主持人：1 号，有什么问题？
98、1 号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
99、吴育红（文成）：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不
过你眼睛，特 别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己
100一号女：谢谢，太给力了，我都有点晕了。
101、（4 号女生要求发言）
102、4号女（永亮）：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
103、吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她 献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。104、4 号女（永亮）：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只
能救一个。你 怎么救？
105、吴育红（文成）：救你106、4 号女（永亮）：你真的这么肯定？
107、吴育红（文成）：因为我妈妈会游泳。
108、4 号女（永亮）：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳109、吴育红（文成）：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
110主持人：这一轮 4 号女嘉宾的问题好像很多，红哥！现在台有 5 盏灯为你亮着，恭喜
你进入 了男生权利，上去灭掉 3 盏灯，回到这里来！
111、3号男直接请4好女下来。
112、主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4 号小月月你愿意与吴育
红牵手 吗？
113、4 号女（永亮）：我愿意！
114、主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜 3 号男嘉宾，你现在可以去牵 4 号女嘉宾的手。
115、音乐 欢快曲（放 35 秒）
116、谢幕，号男抱4号女下台！
第五篇：超级搞笑小品剧本《小拜年》
《小拜年》剧本
女婿：拽啥呀！
女儿：你咋这么慢呢？
女婿：你看我以前走路不也 pia pia 的吗，那不是上次来你家让那驴给踢了吗？再说了，你爹那张嘴比那驴腿还伤人呢。女儿：你看你那胆儿，我知道，你不就怕我爹说你吗。你说你也是，干啥啥不行吃啥啥没够，喂个驴还让驴给踹了。你说驴都不得意你谁能得意你。
女婿：你爹也不比我差多少！
女儿：行了，大过年的就少说点不高兴的吧，快点回家给爸妈拜年。
妈妈：老头子，姑爷要来了你咋不急呢！
爸爸：急啥呀？他是爹我是爹呀！
妈妈：你说你咋就知道抬杠呢，大过年的人家来给你拜年来了。
爸爸：那对，哪次拜了不“粘”上啊！
妈妈：那再怎么地也是自己姑娘呀！哎！你给孩子的压岁钱准备好了吗？
爸爸：你放心吧，有准备。（拿出红包来）
当当当（敲门声）
爸爸：你看一提钱，他们准来。
妈妈开门
女儿：爸妈，我们来了。
妈妈：闺女、姑爷回来了。
女儿：赶紧地给爸妈拜年呀！
女婿：（看到了红包，高兴的冲上去，跪下）爸呀过年好呀！妈过年好！
妈妈：啊！好好
女婿：爸呀过年好呀！妈过年好！爸呀过年好呀！妈过年好……
爸爸：（打断）不是你卡带了咋地？
女儿：爸你看给你拜年呢，你得给压岁钱呀！
妈妈：对对快给钱。
爸爸：闹了半天要钱呢，来给你吧别舍不得花，想买点啥买点啥！（给出红包）
女婿：（高兴地打开红包，发现只有一元钱）爸呀你留着花吧，钱太大我破不开！
妈妈：咋这么扣呢，钱不都准备好了吗？
爸爸：我扣？你问他俩来看咱们拿啥来了？
妈妈：是呀你俩来看我们拿点啥呀？
女婿：拿啥呀，（环顾四周）拿你家啥东西呢？
女儿：我们兜子都带来了。
爸爸：不是你俩扫荡来了是吧？年年过年往回划了东西。
妈妈：你说你俩也是，买点东西能怎么地，再说就是买了我们也不能要呀。
女婿：那还费那事干啥呀！
爸爸：你说你们都多大了，也该干点正事了。不能老指着爹妈呀！
女婿：不是我们不干，是没有条件！
妈妈：孩子，要啥条件呀？
女婿：如果我是个经理，我能让企业富的流油，如果我是个建筑师，我能盖起万丈高楼！
如果------
爸爸：你拉倒吧，如果你给我个支点我都能撬起地球！
女婿：你撬起地球那是地震！
妈妈：这咋又抬上了呢。
爸爸：我说你说点现实地行不行？你别如果如果地。
女儿：对，跟爸好好说话。
女婿：我觉得我就象金子，是金子迟早要发光的！哈！
爸爸：发光！你以为你是太阳啊！
妈妈：可别说什么发光的事了，你想想干啥能赚点钱吧。
女婿：为什么我现在没有钱呢，是因为老天对我不公。所以我也很苦恼啊，爸，你知道过年最痛苦的事是啥吗？ 爸爸：啥呀？
女婿：就是年过了，啥也没划拉着
爸爸：你知道过年最最痛苦的事是啥吗？
妈妈：啥？
爸爸：就是年没过完呢，年货都给划拉走了。你说你们也都不小了，咋就不想点自力更生的事呢？
妈妈：你看你想干啥，看爸妈能不能帮你。
女婿：其实你们别看我这样的，其实我也特别有抱负。
爸爸：你想报复谁啊，你
女儿：爸，别打断，他说理想呢
女婿：我想当兵
爸爸：你当兵！你当兵好有一比呀，妈妈：比啥呀？
爸爸：瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让邓亚萍去吻姚明，根本就够不着嘴。不我说你看就你那样，当兵能拿住枪吗？
女婿：我拿不住枪我还不能堵枪眼呀！
女儿：你可别添堵了。你说这一年到头让咱爸操心的事还不够多吗？南方发大水，公交车失火，奥巴马当选，甲流蔓延……
女婿：这些他也管不了啊
女儿：你就不能让咱爸省省心。
爸爸：这样吧你踏踏实实的学门手艺吧。
女婿：学什么呢？
妈妈：要不你学开车，完了之后跑运输。
女婿：开车我近视！
爸爸：近视没事，咱家那驴不是病了吗，你替他跑两天车，让它休养休养。
女儿：爸，他有那驴脾气也没那驴劲呢
女儿：要不你学建筑？
女婿：也好，其实我从小就有这方面的潜力。
妈妈：怎么地呢？
女婿：从小我搭积木搭的老高了，那一人多高呢，就是经常倒！
爸爸：对，现在盖房子个个都是豆腐渣。豆腐渣工程吗。
妈妈：要不你学厨师吧，到哪都饿不着。
女儿：厨师行，我在当服务员。
爸爸：厨师是他那样的，你忘了，上次他搞点驴搞点草料，驴都不乐意吃，那驴因为啥踢你你不知道啊？ 女婿：那不是它偏食吗
爸爸：再说你形象也不合格啊，厨师那都得像范伟那样脑袋大脖子粗的。
女婿：我可不学范伟那样的，要学我就学个高雅地！
爸爸：你知道啥玩意高雅呀？
女婿：我要学二人转！
妈妈：学那玩意干啥呀，又唱又跳地！
爸爸：你别说，他还真适合。
女婿：为什么呢？
爸爸：没听那句话吗？流流氓氓搞体育，不三不四搞文艺吗！
女婿：二人转是艺术是文化。
爸爸：你拉倒吧，你到哪不是低俗啊！
妈妈：孩子有这方面爱好也是好的。再说了，你年轻的时候不也是咱村秧歌队队长吗，不也是因为这我才喜欢上的你吗
爸爸：说那干啥？
女儿：爸，你就和他唱一段吧，让我也崇拜你一下
爸爸：好，那我就教教你什么叫二人转。
女儿：妈，那咱们就给他们伴舞吧
女婿：好嘞，我们爷俩就给大家唱一段小拜年。
正月里来是新年儿呀啊（爸爸）
大年初一头一天呀啊（女婿）
家家那个团圆会呀啊（爸爸）
少地给老地拜年呀啊（女婿）
也不论男和女呀啊（爸爸）诶呦呦呦呦诶呦呦啊（合）
都把那新衣服穿呀啊诶呦呦呦呦（合）
都把那个新衣服穿呐啊诶呀啊（合）
爸爸：别说他唱的还真不错呀！
女儿：哎！我说你干啥去？
女婿：我去牵驴去，不能让它白踢啊，拉回去吃驴肉馅儿饺子。
爸爸：这又来划拉了！
齐鞠躬
妈妈：祝大家
合：新春快乐耶！（完）
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