超级招聘剧本

第一篇：超级招聘剧本

超级招聘

（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？

B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历？咱不专业啊！

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。【以《爱就一个字》的曲调唱出来)】

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！B：男的要帅，女的怎么办？

A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？

（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）A：叫什么名字啊？C:（一脸恭敬）：我叫小B。A：先做5分钟自我介绍。

C：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„

A（打住C）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。A：请做5分钟自我介绍。

C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划？

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年

内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？

（A、B交头接耳。）

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。（A、B同时做“请出去”的手势。）

C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。

B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？D（伸手）：拿来？A（一惊）：拿什么？D：Offer.A：凭什么？

D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）A（吓得往后一退）：你要干什么？

D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！（A客气地拒绝。）

D（往前一站）：就凭这卖相，您就应该发给我offer。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？

A：年轻人，光长得帅是没用的„„

D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内涵。B：恕在下眼浊，请问兄台有何内涵？

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的？

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。

（A、B同时竖起大拇指。）

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便

挑一个都你帅，比如D。

D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；看侧面，七窍生烟。B：那看正面呢？

A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。）

A（过去扶起D）：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。（D更加难过）

D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）

A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？

（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。（E出场，脖子上搭一条毛巾。）E（点头哈腰）：二位好！A：总算来了个懂礼貌的，请坐。E（坐下，有些不安）请问„„

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？A：请问你有什么特长？

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。B：那我们是怎么处理的？

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。B：院士呢？

A：是圣斗士的水平。E：没有，俺真的„„

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？E：呃„„一枝红杏出墙来。A：两个黄鹂鸣翠柳。E：一枝红杏出墙来。A：少年不知愁滋味。E：一枝红杏出墙来。A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。A：问君能有几多愁。E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。E：满城尽戴黄金甲。

A（一拍大腿）：总算找到千里马了，小B，给他Offer。E：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？A、B：饭？

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B（拉上A）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？The End

第二篇：超级招聘 小品剧本2017

超级面试

面试官之一：大家好，我公司因业务发展需要，广纳天下英才，经过一系列惨无人道、毫无人性的选拔，最终有4位优秀人才进入到本次面试环节。首先，我们先认识一下今天的面试官。

（回到座位上）

主面：大家好，我是主面试官，我姓王，大家可以叫我王面（将名牌翻转）。

副甲：大家好，我是副面试官，我姓赵，大家可以叫我赵面（将名牌翻转）。

副乙：大家好，我也是副面试官。（缓慢坐下，被他人注视，再次缓慢站起来）我姓冷，大家可以叫我冷面。

副甲：哎，我记得你是朝鲜族的吧？！副乙：对，我是朝鲜冷面。。。思密达。主面：好啦，小赵，开始吧。

副甲：好的，王总，现在开始面试第一环节：自我介绍，一号。海归派：各位boss好，我叫艾文史，是一名资深的海归。副乙：还是一只深海龟啊！那你出海多少年了啊？ 海归派：出海？哦，five。

副乙：（情绪激动）怎么说话呢，说谁废物呢！

主面：（微怒，面向副乙）坐下，瞎激动啥，人家说的是five，那个废物啊，不是，5年哈。5年你在国外都干了什么啊？

海归派：我一直在国外深造。副甲：你深造的什么啊？ 海归派：唐诗And 宋词。

主面：挺有想法啊，去国外研究唐诗And宋词！你还有什么爱好么？

海归派：我平时特别喜欢文史，特别是中国人的。副甲：哎呀，怎么还有这爱好呢！（掩鼻）

主面：闻屎？？你的爱好味儿挺大啊。你说的是中国的文化历史吧？

海归派：yes sir！

主面：这样啊，我们互动一下，看看你的研究成果和你反应速度！海归派：yes sir！主面：满园春色关不住。

海龟派：（自信）一枝红杏出墙来。副甲：两个黄鹂鸣垂柳。

海归派：（自信）一枝红杏出墙来。副乙：野火烧不尽。

海归派：（短暂思考）红杏出墙来。副乙：人之初。

海归派：（自信满满）出墙来。

副乙：不错啊不错，以不变应万变，此乃文史之精髓啊。主面：滚一边去，什么玩意就不错啊。这位喜欢文史的同学，你是出国去了，还是出轨去了，国外造这么多年，除了出墙啥也没学会？！海归派：我紧张了，sir。

主面：行了，你先下去平静平静啊，下一位。副甲：呦，还是个帅哥啊！（花痴中）

不得了：三位领导好，我叫不得了，来自葫芦岛，学历不算高，成功事例有不少。

副乙：挺押韵啊，你不会也是搞文史的吧？ 不得了：不是不是。主面：你都有什么成功事例？

不得了：我一岁成功戒奶，二岁成功学跑，三岁开始习文，四岁开始习武，五岁唐诗和宋词，六岁胸口碎大石，九岁。。

副乙：唉，等会儿，七岁到八岁你干啥去了？ 不得了：我在医院呢！

副乙：那你这大石碎的不成功啊！

不得了：不，大石碎的很成功，胸口碎的也很成功！（咳咳）副甲：（心疼状）哎呀，还没好利索吧，要不坐我这儿来说吧！主面：（嗯，提醒副甲）先不讨论你的成功事例了，来这里应聘，你觉得自己的优势在哪啊？

不得了：优势啊（思考状），领导，我有大智慧。主面：大智慧？

不得了：是的，朋友们都夸我大于弱智。

主面：大于弱智？！没有人说你小于等于弱智！那是大智若愚。不得了：对对对，不好意思，领导！主面：如果你来到我们公司，你想做什么？

不得了：只要各位领导给我一次机会，我一定会一年内成为业务精英，二年内成为业务主管，三年内成为业务总监，四年迎娶白富美，五年当上CEO，从此走上人生巅峰。

副乙：停，我看你有点疯癫啊！这还没进入公司呢，就把我的饭碗抢了，这么大能耐你咋不上天和太阳肩并肩呢！？

副甲：那多晒啊。副乙：晚上去啊。副甲：那多黑啊。

不得了：是的，像我这靠脸吃饭的（拿出镜子照），确实怕晒黑了。

副甲：（更加激动，进入相亲状）2号男嘉宾，在选择你之前呢，我想问你最后一个问题。

不得了：您说！

副甲：就是（犹豫一会），你有对象没？！不得了：啊？！副乙：我反对！

主面：行啦，能不能矜持一点，相亲呢啊！？（面向不得了）行了，你先下去吧。下一位。

学霸派：各位老师好，鄙人不才，姓学名霸，大家可以叫我小名，霸霸。

副乙：爸爸？ 学霸派：唉（清晰响亮）副乙：唉，你这占我便宜啊。学霸派：那小霸霸也行。副乙：小霸霸？？ 学霸派：唉！

副乙：（气愤）占便宜没够是不是！

主面：行了，名字先放一放。你在校期间各科成绩均在95分以上，有什么窍门么？

学霸派：这主要和我家的考试三打有关。主面：考试三打？

学霸派：对，90分以下，女子单打，80分以下，男子单打，70分以下，男女混合双打。

副甲：那60分以下呢？

学霸派：（悲伤状）进入加时，继续打！副甲：（悲伤状）太暴力了！

副乙：（高兴中）没想到你就是球儿啊！（看到主面）太惨了啊！主面：都控制一下情绪啊，说说你的爱好特长吧。

学霸派：好的，老师，我平时喜欢阅读，最擅长的事情是考试！主面：不愧是学霸啊，你都喜欢读什么书？

学霸派：我喜欢的是阅读的状态，与内容无关，不过我阅读有个缺点！

主面：缺点？ 学霸派：嗯，就是一旦我开始阅读，除非我阅读完，要不然任凭发生什么都无法打断我。

主面：这是专注啊，除了读书你还喜欢什么？ 学霸派：我还喜欢写书。主面：写过什么书啊？ 学霸派：《怎么样读书》 主面：还有？

学霸派：《读书怎么样》 副乙：（抢话）还有？ 学霸派：《读怎么样的书》 副乙：（拍桌子，大声）人才啊！主面：干什么玩意，吓我一跳。副乙：抱歉，领导，我太激动了。主面：可以了，你先下吧。下一位。人呢？ 副乙：该你啦！慢性子：（疑惑）谁呀？ 副乙：就你！

慢性子：（茅塞顿开）啊，我呀！副乙：对。慢性子：咋地了！？ 副乙：该你面试啦！！主面：你叫什么名字？ 慢性子：我的名字叫，唉，您是问我的中文名字呢，还是英文名字呢？

主面：你还有英文名字？ 慢性子：那，没有！

主面：没有你说啥！中文名字。

慢性子：我的中文名字叫，唉，您是问我的大名还是小名？ 副甲：怎么这么墨迹呢！慢性子：那是我的大名，莫急。副乙：那你小名叫啥啊？ 慢性子：我的小名叫，唉。。。主面：别唉啦，直接说。慢性子：我的小名叫麻溜儿。

主面：你挺矛盾啊，你平时有什么爱好么？ 慢性子：我平时喜欢潜水。

主面：哎呀，没看出来啊，一次能潜多长时间啊。慢性子：这要看我是快潜还是慢潜。主面：很专业啊，快潜多长时间？

慢性子：快潜的话，当我喝不下去的时候，我就上来了。主面：你是潜水呢还是喝水呢？ 慢性子：啊？？！主面：那慢潜呢？

慢性子：慢潜的话，那就不一定了，什么时候漂上来我也决定不了啊。

主面：你能活到现在真是个奇迹啊。慢性子：嗯，可不。主面：还嗯！你心挺大啊。

慢性子：那必须滴呀，心有多大，舞台就有多大么！主面：哎呀，我彻底被你打败了。行了，你先下去吧。

（第二环节）

副甲：接下来我们进入才艺展示环节。1号。海归派：我给大家表演的才艺是即兴诗创作。主面：这是想证明自己啊，很好啊。

海归派：今天的招聘好神气，lets come and see。副甲：中英混搭，不错哦。

海归派：三位考官都很nice，come on baby，don’t be shy（走向副乙）。

副乙：挺押韵，（害怕状）但是你离我远点。

海归派：四位考生都很high，iffail，don’t cry（don’t ask why）。副甲：不错啊，别紧张慢慢来，离成功就差一步啦。海归派：（紧张状、苦想状）不如一起出墙来。。。

主面：停，你放的挺开啊，之前还一枝一枝的出墙，现在这么快就一起出墙了啊？你不怕把墙压塌了么？下一个。你会什么才艺啊？

不得了：我会看风水。副甲：太好了，那你给我看看手相吧。副乙：人说的是风水，看什么手相啊。不得了：看手相我也会。

主面：行啦，我问的是才艺，你跑这算命来了啊？！还有什么? 不得了：那我给大伙喊个麦吧！副乙：怎么地，还要喊人啊！

主面：喊什么人，人说的喊麦。什么是喊麦？？ 不得了：领导，你看完就明白了！（走起）副乙：一人我饮酒醉，剩下的歌词我都不会~~ 主面：你干啥啊？你才艺展示呢啊？不错啊，非常好！下一个吧。学霸派：老师们好，我给大家展示的才艺是读书。主面：唉，快拦住他！副乙：怎么了，领导？

主面：你忘了之前说啥了么？一旦开始阅读。。。

副乙：（恍然大悟）哎呀，根本停不下来是吧？同学？学霸？霸霸？小霸霸？霸霸去哪啦？？

主面：行啦，你叫爷爷也没用了。这样，先把他抬下去。副甲：4号，到你了。

慢性子：我给大家表演的才艺叫“默”！主面：默？？！

副甲：歌曲，那英唱的那个“默”。主面：哦！开始吧！（时钟滴答声）

主面：不对啊，这歌前奏这么长么？

副甲：别着急，王总，这孩子性子慢，有点卡，可能需要缓冲一下。

（时钟滴答声）

主面：也不能这么卡啊，我电脑也没这么卡啊。副乙：不会是死机了吧？

主面：（面向副乙）你赶紧去看看，不行，重启一下吧！慢性子：表演完毕，谢谢大家。（在场所有人都愣了）

副乙：领导，我怎么蒙圈了呢？！副甲：我也蒙圈了啊

主面：我也有点蒙，是我们卡了么？穿越啦？

副甲：王总，别着急，我问问。墨迹啊，你刚才表演的啥呀？ 慢性子：才艺展示啊！副甲：什么才艺啊？ 慢性子：默啊！副甲：哪个默啊？ 慢性子：沉默的默啊。

主面：就是你刚才在表演沉默呗。慢性子：对啊。

主面：对你个头，什么玩意。（表演完毕，集体鞠躬下台）可以让部门领导客串角色，加上以下这段。吴院长出场

吴院长：都干什么呢，啊？！赵护士：吴主任，您来了啊！

（这时候大屏显示丹东市第三医院——活动室）吴院长：小赵啊，你怎么也和他们一起疯呢啊？ 赵护士：主任，这不是有助于他们恢复么？ 吴院长：他们的药都吃了么？ 赵护士：吃了，每人一瓶！

吴院长：嗯，对了，元旦节目准备的怎么样了啊。

赵护士：还不错，这样，都过来站好了啊。大伙给吴主任表演一下，有没有问题？

众人：（小声）有。赵护士：大点声 众人：有。

赵护士：很好，开始！众人：有问题啊？！

赵护士：有什么问题有问题！预备起：五十六个民族……（五十六个民族合唱）领唱：五十六个民族, 其他人合唱：五十六枝花 领唱：五十九个兄弟姐妹 其他人合唱：多出了仨 领唱：五十六种语言 其他人合唱：汇成一句话

全体：哈利路亚哈利路亚哈利路亚！哈利路亚！

吴院长：不错啊！行啦，都回病房去吧。刘护士：好的，科长。混成一排，齐步走！

（领着所有人下场）全剧完

第三篇：适合公司年会搞笑小品剧本《超级招聘》

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适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)

A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

B：筛选简历?咱不专业啊!

A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品《新年新畅想》)

A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一脸恭敬)：我叫小B。

C：先做5分钟自我介绍。

B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„

A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。

A：请做5分钟自我介绍。

C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A：好，请问你对今后5年的职业规划?

C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

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B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)

A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

D(伸手)：拿来?

A(一惊)：拿什么?

D：Offer.A：凭什么?

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A(吓得往后一退)：你要干什么?

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(A客气地拒绝。)

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老说我帅，说我有内在。

B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

B：那你是凭借什么优势获奖的?

D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)

A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。文章出自

D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

B：那看正面呢?

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(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。)

A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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加难过)

D(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。)

A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

D(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(E出场，脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰)：二位好!

A：总算来了个懂礼貌的，请坐。

E(坐下，有些不安)请问„„

A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

E：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A：请问你有什么特长?

E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地???着一根筷子，硬说要在合同上签字。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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B：那我们是怎么处理的?

A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E：俺没啥文化，就高中水平。

A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：没有，俺真的„„

A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E：呃„„一枝红杏出墙来。

A：两个黄鹂鸣翠柳。

E：一枝红杏出墙来。

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A：少年不知愁滋味。

E：一枝红杏出墙来。

A：野火烧不尽。

E：红杏出墙来。

A：问君能有几多愁。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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E：恰似一支红杏出墙来。

A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E：满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿)：总算找到千里马了，小B，给他Offer。

E：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B：饭?

E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

A：你咋不早说。

E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

The End

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

第四篇：招聘剧本

招 聘剧 本

道具：三张桌子，一张椅子七个写字牌

人员：五男一女

开场：主持人拿着印有“招聘”的牌子，进入场地，五个人气喘吁吁的等着

主持人：进入到最后一轮的应聘者

五个人：到

主持人：20分钟后请到A区办公室集合，准备应聘（下场）一号：告诉你们一个坏消息

其他：恩？

一号：咱们这次应聘只有一个名额

其他：啊？

一号：而且基本上已经内定了

其他：谁啊？

一号：哈哈哈，我爸都给我弄好了（向台中走，他人指责）

四号：你把你爸，就知道你爸，你爸，（一号向三号身上躲），我常说，做事要凭自己的实力。

二号：我同意师哥说的，因为我就是凭我自己的实力，从小学的小队长，一直走到了大学的学生会主席，因为我最擅长察言观色，你也从事了学生工作多年，我相信，这是领导与领导之间的竞争。

三号：什么是真正的实力？为什么我的外号叫“博世”，因为我有高分数，高学历，高智商

一号：简称“三高”

四号：你们那，太不全面了，我虽然今天和你们一起应聘，带式作为研究生的我，你们的师哥，我还是要在百忙之中给你们上一堂生动的就业指导课！

（一号出来，其他人在桌子后面）

主持人：（上台）一号应聘者

一号：到（主持人下）

一号：叔叔好，阿姨好，（坐下去，猛起，指着凳子），这个椅子上有个钉子，那我站着说，站着说，我爸可不止一次两次在我面前夸咱们企业了，那可是特别有发展，特别有前途（夸张动作），所以我决定应聘咱们企业，我相信，在我爸的帮助下，咱们的企业会做的更大更强，那我爸是相当給力，哎，咱们可不是外人啊，咱们企业是不是有什么难处啊，没有，那怎么会有一把带钉子的破椅子呢，要不先这样，咱们先停一停，我马上给我爸打电话，让他派人送把好椅子过来，红木的咋样（拍手），你也太客气了，别客气啊，哦，对了，还有我的待遇问题啊，千万不要太高（扫视全场），就跟中层干部一样，一定要低调！

其他：对，低调，低调。

（一号下场，与其他人拍手，主持人上，二号出来）

主持人：二号应聘者

二号：到

二号：各位考官（鞠躬），我从小学到大学一直都是班干，因为我最擅长察言观色，懂得眉眼高低，这个椅子上有个钉子（手指着），我知道，这是一道隐藏考题，请问，有谁敢坐上去呢？我（痛苦状，手拍着大腿），坐上去了，作为一名管理者，最基本的品质，那就是敢于碰钉子，屁股底下的钉子告诉我，（起身），不要光看到这个位置的光鲜，其实做不做这个位置那是一个痛苦的抉择，（坐下）屁股底下的钉子叮嘱我，一旦坐在这个位置上，一定要扎扎实实，不要有了业绩，就想着要跳槽，就想乱动，（此段时，其他人表同情状）其他：为什么啊？

二号：疼！（起身），各位考官，如果我被录用了，请允许我晚上班半个月，屁股底下的钉子告诉我，好像扎到神经啦，（崩溃状，下场）其他：太有勇气了！

主持人：三号应聘者

三号：到

三号：各位考官，英语叫“乃奥”,德语叫“嘛卡”，韩语叫“送头”，西班牙语“武尼亚孜”，意大利语，“其奥多”，（敲凳子）其他：这是什么啊？

三号：哑语

其他：哑语！

三号：通过一个钉子，反映了我的综合素质，和对世界语言的掌握能力，我认为一个人有了高智商就会有高学历，有了高学历那才能得到高层次的认可嘛！（鞠躬）谢谢！（三号下，四号上）

主持人：四号应聘者

四号：到

四号：这个钉子啊（手指着），简单的做法，就是把它砸下去，但是我不能砸，因为我应聘的职位不允许我砸，我们想一想，在今天这个严肃的场合里出现了一把带钉子的破椅子，这是一个小错误，要是我们把他砸下去，那将成为一个大错误，为什么呢？治标不治本，我绝不是危言耸听，我们想一想，为什么这个钉子在出厂的时候没有人把它砸下去，为什么这个钉子在柜台的时候，销售员没有把它砸下去，为什么我们的采购员没有把它砸下去，为什么直到现在没有一个人把它砸下去，这一嘟~~~~~~~~~~~噜~~~~~为什么，所以我个人认为，应该召开全体员工大会，我们这些做管理者的就应该自我检讨，自我批评，然后追查责任人，扣奖金，哦！实在是太兴奋了，请问，我能把这张椅子带走吗？等到我上任的时候（拿起椅子），我要把它挂在办公桌的墙上，引以为戒，警钟长鸣！（五号上场接过凳子）谢谢！（四号下场，其他人鼓掌）

主持人：五号应聘者

五号：到

五号：请问考官由锤子吗？谢谢，（敲下钉子，坐下）

主持人：好了，你的应聘结束了

五号：可是我什么都没说啊？（站起）

主持人：不用说了，评委们要研究一下（五人齐聚）

一号：哎呀呀呀，你说为什么要把它砸下去？

二号：这是道考题

三号：你真不愧是一场瞎忙活

四号：就当练兵了

1/2/3/4：你啊！

五号：我怎么又瞎忙活了（坐下）

主持人：（举着牌子“公示”）五号应聘者

五号：是我主持人：恭喜你，你被录用了

五号：真的吗？（音乐起）

一号：喂，爸啊，你也太不給力了，咋整的？走关系也不好使啊！二号：什么破公司啊，我还是先去医院吧！

三号：杯具！七国语言，没有一位考官能听懂

四号：回去好好复习，我要考博士！哼！

第五篇：超级搞笑小品剧本

超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：

小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑

剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：

桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块

女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根

炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个

剧情内容：

小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！

小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。

小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。

{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作

小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”

小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！小青：哦`````！是收保护费的啊！

小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。

《小弟A被赶出》

小青：傻蛋别追了，扫你的地去。

小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。

许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网，转载请保留此链接！。《接过小青的宝剑》

小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。

后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。

许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。

小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。

许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》

小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。

许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》

小青：不要相信他。

小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》

法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。

《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。

许仙：娘子，别怕，有我在。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】小品剧本http://。

法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”

《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》

法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》