第一篇：会议中的技巧(下)
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单选题
1.参会者在会中应尽可能多的获取信息，耐心倾听他人的发言。该说法： √A
B 正确错误
正确答案： A
2.一次会议的成功与失败，主持人在其中起着非常重要的作用。下列选项中，哪项不是主持人应负的责任： √
A
B
C
D 要营造和谐的气氛会中贡献创意引导发言人去解释减少和议题无关的讨论
正确答案： B
3.会议进行中，与会者应该认真倾听他人的意见，关注正在讨论的事项。该说法： √
A
B 正确错误
正确答案： A
4.好的会议记录可以提高议事效率。下列选项中哪项不是会议记录者的功能： √A
B
C
D 仅次于主持人维持会场秩序记录及维持议程所设计的顺序协助主持人总结与归纳
正确答案： B
5.多数会议都由主持人来担任会议记录者。该说法: √
A 正确
B 错误
正确答案： B
6.会议中的“社会性懈怠”是指: √
A
B
C
D 会议的讨论极端化从众心理发言时间往往比较长群体的无所谓状态，参会者处在一种参会的假象中
正确答案： D
7.冲突的五种处理类型中，“迁就型”是指： √
A
B
C
D 又不决断，又不合作，回避矛盾既满足自己的要求，又满足对方的需求一昧放弃自己的要求去满足对方的要求以个人意志为主，独立作出决定
正确答案： C
8.定期召开的会议都应该录音，这样保证以免发生误区。该说法： √A
B 正确错误
正确答案： B
9.会议记录的内容要有意义且完整。下列选项中，哪项不属于会议记录的内容： √
A
B
C
D 讨论过程中所达成的各种共识有哪些证据支持本次议案的通过，及反对意见如何分派工作的详细情形及完成日期会议中的玩笑
正确答案： D
10.以下哪项不属于与会者应负的责任： √
A
B 会前充分准备以解决问题为己任
C
D 避免不当的肢体语言引导发言人去解释
正确答案： D
11.会议结束后，会议记录者应与主持人确认会议记录的正确性，不能记录完成后就直接发给与会者。该说法： √
A
B 正确错误
正确答案： A
12.会议中会存在一些误区，“团体极化”误区是指： ×
A
B
C
D 会议的讨论极端化从众心理发言时间往往比较长群体的无所谓状态，参会者处在一种参会的假象中
正确答案： A
13.冲突的五种处理类型中，“协作型”是指： √
A
B
C
D 又不决断，又不合作，回避矛盾既满足自己的要求，又满足对方的需求一昧放弃自己的要求去满足对方的要求以个人意志为主，独立作出决定
正确答案： B
14.会议记录者的责任还包括要及时指出令人困惑的发言，请该发言人解释清楚。该说法： √
A
B 正确错误
正确答案： A
15.会议记录者是会议中最简单的角色，只需要记下每个与会者的发言就可以了。该说法： √
A
B 正确错误
正确答案： B
第二篇：时代光华张晓彤-会议中的技巧下(答案)
1.参会者在会中应尽可能多的获取信息，耐心倾听他人的发言。该说法：
1.2.A 正确B 错误
2.一次会议的成功与失败，主持人在其中起着非常重要的作用。下列选项中，哪项不是主持人应负的责任：
1.2.3.4.A 要营造和谐的气氛B 会中贡献创意C 引导发言人去解释D 减少和议题无关的讨论
3.会议进行中，与会者应该认真倾听他人的意见，关注正在讨论的事项。该说法：
1.2.A 正确B 错误
4.好的会议记录可以提高议事效率。下列选项中哪项不是会议记录者的功能：
1.2.3.4.A 仅次于主持人B 维持会场秩序C 记录及维持议程所设计的顺序D 协助主持人总结与归纳
5.多数会议都由主持人来担任会议记录者。该说法:
1.2.A 正确B 错误
6.会议中的“社会性懈怠”是指:
1.2.3.4.A 会议的讨论极端化B 从众心理C 发言时间往往比较长D 群体的无所谓状态，参会者处在一种参会的假象中
7.冲突的五种处理类型中，“迁就型”是指：
1.2.3.4.A 又不决断，又不合作，回避矛盾B 既满足自己的要求，又满足对方的需求C 一昧放弃自己的要求去满足对方的要求D 以个人意志为主，独立作出决定
8.定期召开的会议都应该录音，这样保证以免发生误区。该说法：
1.2.A 正确B 错误
9.会议记录的内容要有意义且完整。下列选项中，哪项不属于会议记录的内容：
1.2.3.4.A 讨论过程中所达成的各种共识B 有哪些证据支持次议案的通过，及反对意见如何C 分派工作的详细情形及完成日期D 会议中的玩笑
10.以下哪项不属于与会者应负的责任：
1.2.3.4.A 会前充分准备B 以解决问题为己任C 避免不当的肢体语言D 引导发言人去解释
11.会议结束后，会议记录者应与主持人确认会议记录的正确性，不能记录完成后就直接发给与会者。该说法：
1.2.A 正确B 错误
12.会议中会存在一些误区，“团体极化”误区是指：
1.2.3.A 会议的讨论极端化B 从众心理C 发言时间往往比较长
4.D 群体的无所谓状态，参会者处在一种参会的假象中
13.冲突的五种处理类型中，“协作型”是指：
1.2.3.4.A 又不决断，又不合作，回避矛盾B 既满足自己的要求，又满足对方的需求C 一昧放弃自己的要求去满足对方的要求D 以个人意志为主，独立作出决定
14.会议记录者的责任还包括要及时指出令人困惑的发言，请该发言人解释清楚。该说法：
1.2.A 正确B 错误
15.会议记录者是会议中最简单的角色，只需要记下每个与会者的发言就可以了。该说法：
1.2.A 正确B 错误
第三篇：会议技巧
如果你主持會議…
主持會議的 5大技巧
會議召集人是會議能否成功的關鍵角色，如果你有機會召開會議，千萬不要忘記運用以下5大技巧，用中立的角度，營造讓與會者安心發言的環境，將大家的意見有效歸納、群組與分析，以形成共識的方法導出行動與決策，讓會議成為解決問題的第一線。
會議前……
技巧 1 期望明確
告訴與會者會議何時開始以及你期待會議何時結束，考量你想從與會者身上得到什麼資訊，允許大家有充分時間做準備，這樣才能收到最好的會議效益。最好要明確告訴與會者你的期望是什麼，例如：「報告目前工作進度」、「請準備提供我們關於○○商品如何在市場上銷售的意見」。如果主題超過一個以上，就要確保已經做好會議議程大綱，並且讓每位與會者在會前就已經收到，如果沒有事前告知，恐怕會產生一個沒有結果的會議。如果你有特別的需求，想請某些人提供特定的資訊，也要在開會前先告訴他們。你可以在e-mail發出書面的會議議題與相關的資料之後，在會議召開前一天，親自向每位與會者確認他們了解你的需求。會議中……
技巧2 營造氣氛、保持中立
會議開始，試試看先培養容易開口說話的氣氛，暖身一下，等到大家心情放鬆之後再進入會議，營造良好的溝通氣氛。切記你的角色像主控全場的捕手一樣，觀察動靜，適時擲球給投手與每一位內外野手，確定沒有任何人閒著，並且因為這顆棒球（議題）的轉動，達到團隊目標。謹記自己的角色是協助與會者共同達成會議目標，而非成為意見中心，如果有些場合你必須率先發表意見帶動討論時，要讓所有的與會者感到舒適而非獨裁，例如你可以說「關於這件事情我的意見是……」。如果你想保持中立立場不發言，對於某些議題可以問與會者「關於這個意見的優缺點，你有什麼想法？」儘量讓每位與會者都有說話的機會，不可以因為畏懼於權勢，而犧牲主管以外的其他人發言的權利，但前提是要大家有進了會議室卸下職銜，大家一視同仁的共識。
會議中……
技巧3 資訊可視化
除了讓與會者不斷提出意見之外，別忘了主動站起來動手寫字，在白板上寫下交談的經過與結論，或是與會者的發言重點或關鍵字，將大家的交談內容建立可視化的圖解溝通（mapping communication），適時提高與會者的注意力，協助與會者理解會議進行到哪裡。
技巧4 歸納結論
如果你的會議並沒有安排任何與會者擔任計時員，在預定會議結束時間前的10分鐘，你要提醒大家：「各位，讓我們準備結束，我們必須在10分鐘後離開這裡。」藉此讓大家了解時間有限。然後，不論分配什麼任務，關於作業方式、負責人、截止日等等，都要再重複確認一遍，確認已經達到會議的目的、討論什麼事情、下了什麼決定，還有什麼事情懸而未決。如果有會議紀錄員，也要提醒會議紀錄者記下期限，以免會議結束，大家走出會議室之後還是一片空白，不知道下一步要做什麼。
會議後……
技巧 5 持續追蹤
可以將下列3件事情，做為會後自我評估，藉以做為下次改進之用： 1.發生什麼事情？ 2.完成什麼事情？ 3.什麼事情尚未完成？ 如果你被賦予追蹤會議決策後續發展的責任，別忘記要持續追蹤到下次開會，並在會中報告上次會議決策的執行成果。
成功會議主持人的確認清單
□ 讓與會者全員發言
□ 努力讓大家討論，不會產生壁花或壁草
□ 對所有與會者採取公平待遇
□ 巧妙處理干擾者們的狀況
□ 說話的節奏明快
□ 別忘記幽默，但要高明，以免反效果
□ 有爭論、現場混亂時能應付自如
□ 時常整理要點予以確認
□ 別忽視少數意見
如何讓與會者參與發言？
1.指名發言：指名某位與會者發言。
2.依序發言：讓每位與會者至少能發表一次意見。
3.誘導發言：針對某人一定知道的事情，請他發言。
4.職責輪流：以輪流的方式安排司儀、紀錄、計時工作，讓大家當一次會議的旁觀者，藉此讓他們了解發言對於會議不冷場的貢獻。
5.製造機會：讓全員分擔主題，在下次會議中讓大家發表，製造全員發言的機會。
狀況外……會議中常見的7種干擾者
會議中，你一定遇過以下幾種干擾會議進行的人，建議你不妨這麼做：
對私語者
如果不立即阻止竊竊私語的人，將會讓整個會議失控，不妨暫時停下討論，將眼神望向竊竊私語的人，用眼神傳達「說夠了沒？可以安靜下來了」的訊息，如果對方還是不停下來，可以問其中一位：「對於目前會議的討論，你是不是有什麼意見呢？」
對偏執狂
這種人永遠有一肚子氣，不認同每個提案，同時輕視其他的與會者。建議你用直接、平靜的方式，沒有添加任何批評的語氣，要求對方停止：「我認為這些批評，正在阻礙我們完成已經設定好的工作，如果你能停止，我會很感激你。」如果他還有話要說，建議他可以找一天單獨跟你開會。
對離題者
只要一偏離主題就問他：「因為時間關係，我想我們最好回到正在進行的議題上」或是說：「你剛剛說的話，和我們討論的主題有關連嗎？」如果他還想說下去，你可以假裝不小心忽略他們想發言的欲望，例如眼睛不正視他，這樣才能有機會讓其他與會者有發言貢獻的機會。對悶葫蘆
如果你是會議的主持人，面對不說話的悶葫蘆，如果你這麼問他：「你有沒有什麼意見？」，他肯定把嘴上的拉鍊拉得更緊。你可以找出他擅長的部分結合，換個問法：「現在我們討論的問題中，關於這一部分（他擅長的部分），你的想法如何？」 如果這位悶葫蘆開了金口，你一定要趕快把他說的寫在白板上，因為這代表的是你尊重他。
對亂碼人
會議中，為了要鼓勵有些並不善於表達，但認真說出想法的與會者，即使說出來的意見像是火星文一樣，但是如果你善於解碼，他們的意見也不失為好意見。首先，你要肯定他們對於會議的發言貢獻，因此即使他們的發言需要再整理，你千萬不能說：「你能再重複一遍嗎？」而是要試圖幫他整理，你可以問：「我了解你的意思是……（自己幫他整理的重點），我說的正確嗎？」或是你可以說：「我不確定我了解，你要不要試試看，找出幾個重點告訴我們。」請他自己整理建議的重點。
對闊論者
這種人說話永遠沒有句點，因此你必須尋求適當的時刻打斷他，先認定他們的價值，然侯把焦點轉移到其他人身上，禮貌的說：「我了解你的想法，有其他人有不同的意見嗎？」 對闖入者
不曉得你的會議中，是不是常有來自外部的闖入者，推開又關上會議室的大門？
也許他真的有急事或急電要找人，也許他只是想確認要找的人有沒有在開會。不論原因如何，這類外部干擾對於與會者的集中力與議程的進行都有所影響。你一定聽過防火牆（firewall），它不僅用於維護電腦與網路安全，也能應用在會議中，你可以在會議室的門口放一塊留言版，並準備好幾張利貼與一枝筆。
在留言板上要寫清楚目前是哪一個部門在開會、與會人員有哪些、預計開到幾點，並註明嚴禁非與會者闖入會議室，如果有其他同事代接電話或有任何事情留言，請他們寫在利貼上，貼在留言板上即可。
與會者會在休息時間確認留言板上，是否有非常緊急且重要的留言，這樣可以避免其他人闖入會議室造成干擾，成為協助會議順利進行的保鑣。
如果你參加會議…
成為傑出與會者 的4項技巧
全美會議權威貝格曼（Michael Begeman）曾說，「當愈來愈多的事情是由團隊進行，開會，就成為一個完成多數重要工作的場合。」別忘了會議的精神在於全員參與，積極主動地投入會議的討論、聆聽與發言，就是展現團隊精神的時刻，如果能透過你的發言及資料彙整，使得會議突破僵局，做成具有建設性的決議，更可以讓上司、同儕刮目相看。
技巧 6 提案具體
除非是腦力激盪，要不然說出太過抽象的想法，跟沒說一樣。想清楚再發言，會讓大家容易理解你的想法。
技巧7 1分鐘演講術
在會議中的發言節奏要明快，嘗試用1分鐘說出吸引人的重點。1分鐘約可講300字的內容，訓練1分鐘演講術有助於明確掌握目的、刪除多餘廢話、針對一個重點，可避免在會議中成為「亂碼人」。
技巧8 建立體系
會議中你一言我一語，資訊龐雜紛亂，你可以試著把別人說的重點，以及自己想說的話寫下來，從中找出脈絡，加以體系化（例如可以在會議資料上用紅筆標示首要重點，藍筆標示次要重點，綠筆寫下自己的想法），這樣一來，會議資料就變成一張資訊體系圖，成為無可取代的點子來源。
技巧9 引用提案
如果你將手邊拿到的會議資料經過自己的整理體系化，也有助於你引用別人的提案（請注意
不是剽竊），例如：「30分鐘前A曾說X提案，可以結合剛剛B說的Y提案」，因為你的整理，不但A與B都因為自己的提案沒有被忽視而感到欣慰，也能協助會議儘快進入決策面。提升發言品質的自我訓練
收集實例
具體化的實例具有說服力，因此平時要多準備實例以應會議之需。數字常常更具有真實感，最好將常用的數字（例如營業額、主要顧客、明年目標營業額）背起來或放在記事本裡。改掉語癖
將自己說的話錄下來，聽聽看自己有沒有常出現「那個」、「這個」、「ㄟ」等字眼。淺顯易懂
避免專業術語，或是太多英語縮寫的說法。如果與會者和你不同行業，又非得用到術語，盡量對每一個專業術語簡單說明。
表情姿勢
如果你習慣聽話時雙手交叉在胸前，或是眼睛飄向遠方不正視對方，最好矯正過來，免得會議上還沒開口，表情姿勢已經透露不屑對方的訊息。
第四篇：会议技巧
生产部培训资料请传阅
会议技巧
工作会议
会议要有效果
注意会议有成本
参会人员的薪资和会议费用
机会成本——参会人员因为占用时间开会所失去的收益
工作会议程序
主持人报告
限时（一般１０－１５分钟），主题明晰
说明：漫无边际，不做准备，无时间限制的报告最好讲（等于胡扯），到会的人听了不知所以然，毫无作用
部门主管报告
全部、按顺序进行报告（一般限３－５分钟）
各部门的工作有的有逻辑联系，最好指定报告顺序
各部门主管都必须发言，防止爱说的拼命说，不爱说的被忽略了，会议有偏向性限时间发言，逼他要准备，要有重点，表达要清晰
主持人裁定
部门报告人提出的问题，主持人应标记清晰，并分三种情况作裁决：
依规则和职权裁定（主持人“例内”管理范围、职权范围，对部门主管是“例外”无权处理的问题）
指令部属在职权范围内限时解决（部门主管的“例内”问题不得上缴）
主持人职权之外的问题提交上级部门解决（如董事会职权的问题等等）
疑难问题研究
难以直接裁定的问题，经研究后能裁定的，主持人裁定；不成熟的日后开专门会议或其他方式解决
动议时间
留１５分钟研究本次会议主题外的紧急动议
研究性会议
研究的根本方法是充分发掘各种解决问题的可能，分析各种可能性的实现概率，优先把概率高的可能付之实践、加以检验，决定取舍
研究会议的根本目的是——其
一、尽量发挥到会人员的智慧，寻找解决问题的各种可能方案；其
二、集中不同角度的分析结果，判断可能方案的概率高还是低，据此选择概率较高的几个方案安排实践检验
研究会议要旨
研究的问题的表述要力求明确，尽量减少误解主题
自由、无拘束发言，但本专业的权威要加以限制，不要让他抢先发言（以免造成权威效应，压制别人思维的自由展开）
只许发表自己的见解，不许指责、批评、嘲笑别人的见解
主持人注重激励与会者的热情，尽力激起思维的风暴
早会
线长、班长、课长等基层领导者使用，上班时用很短的时间开会
站成同字形（或围起来坐）；线长站在正前面报告
报告限３分钟，事先要写报告提纲（要点就可以）
报告突出的问题，用实物、数据说话，不要空谈
可以简要地与下属双向沟通，但要掌握时间，简要、明确
参考：
听话和会听话
要提高开会的效能,一些经理总以为,要会说话部下才会听话,成功才有望;可是吴若权老板却认为要会听话才能成功,你想品味个中的滋味吗?
老板吴若权说：会“听话”的主管升得快
板吴若权说：会“听话”的主管升得快
在独裁专制型的组织中，“听话”的意义是指接受指挥命令、毫无异议；这种奉行命令如圣旨的主管常被称为“乖乖牌”，是老板眼前的“红人”，升迁顺利得像搭电梯。当组织逐渐成熟，扩展成为民主参与的管理型态时，“听话”的意义应被解释为：具备良好的聆听技巧，擅长沟通。这种会“听话”的主管依然受老板赏识，同时也能得到部属及同僚的支持，获得晋升的机会当然不在话下。
技巧好坏影响非同小可
根据美国商业传播日报一项研究中指出：会“听话” 的主管通常能获得较高的职位，升迁速度也比那些不善聆听者快了许多。可见聆听技巧的重要性几乎是管理者在组织中 的成败关键。许多大企业的高升决策主管对这个观点深有同感。以“反败为胜”声名显赫的艾科卡甚 79n 至认为：“聆听技巧的好坏足以影响一家公司变得平凡或伟大”可惜，一般管理者多半只擅长于发号施令，“训话”时口沫横飞、滔滔不绝：“说话”、时头头是道、欲罢不能；“听话”时，变得耳不聪、目不明，常无法真正体察发言者的意见，本身就是沟通的最大障 碍，如何要求别人？一位资深的管理者表示，当他的职务越升越高时，越能体会所谓“层峰上的孤寂”，再也听不到负工真正的心声了。其实，从某个角度来说，这也是资深管理者的一大危机, 因为他 越来越擅长说话，反而丧失了管理；没有主动聆听的习惯、或养成“听而不见”的习惯，都会导致聆听的能力逐渐退化。“听话”的确比“说话”难上百倍，但是有趣的是，从人类学习的过程来说，婴儿都是先学会听话，才开始会说话，可见，并不是管理者天生不会"听话”，只是话说多了，聆听的技巧渐被忽略，造成沟通效率不良的现象、以下提供几则简单而有效的方法，希望有助管理者增强”听话”。
多听少说、先听后说：尽量多花时间聆听对方说话，不要只顾着”自己说话。尤其，身为管理者、更必须先听员工详细陈述意见，最后才提出自己的观点。以免自己主观的看法左右了员工的立场。体会言下之意及弦外之音。听员工说话时，不能光听表面字句的意思，应谨慎推敲员工是否还有未尽之意不敢直接表达。如果肯定有弦外之音：应鼓励员工畅所欲言，或择期另做恳谈。避免骤下结论：当员工在陈述一项事情时，不要抢先下结论、更不必急着揣测对方接下来要讲什么，让他从头到尾把话说完，不自作聪明，妄下结论，以免误导员工的意见～保持兴趣耐心聆听：无论对方陈述的事情是否趣味盎然，管理者都应诚恳地聆听，即使内容枯燥无味，也不应露出不耐烦的神色。“聆听”是管理者无可避免的职责，应以敬业的态度认真“听话”。
不要催促或打断发言：管理者应妥善安排时间及场合，让员工能随心所欲讲他想说的话，不要催他赶快讲完或中途打断：尤其，他尚未讲完一个段落时，更不可随意转换话题，以免员工误以为你不想听而有所保留。尽量适时发问：适时询问员工某些要点，不但可澄清疑问，更可借此表达你的确在听，而且对该话题很有兴趣。
勿以人废言：无论发言人是否为重要人物，管理者都应仔细聆听，古有明训：“勿以人废言”，讲话要看对象，听话可就要“包容万象”。诚恳地聆听，凡夫俗子也可能发出智慧语录以供参考，不要随便错过。“听话”是一种技巧，更是一种艺术。看似简单，做起来不容易，可是也不会难到做不到的地步。事实上，最基本的“听话”原则，只有一句话一“设身处地为对方着想”。有些人奉为立身行事的准则，那么他一定是个很会“听话”的人。
第五篇：亲子关系处理中原则和技巧 下
孩子有自主意识的时候，就是一个青春期变化。和孩子关系中一个麻烦事情是：孩子经常不听你的。孩子成长中非常重要的现象。有些六年级有些初一有些高中才出现变化。不同时间可能会出现所谓青春期。
在更早之前，三四年纪，或幼儿园会有类似特征：逆反或是自己说了算。叶老师：平常中有没有遇到这样的情况，你们怎么办？怎么处理？
家长：该说都说了。不听随他去。
叶老师：叫他写这样。他说我不做，等下做。
家长：这个是经常的事情。
叶老师:你焦急不焦急？
家长：心里是焦急的，但是表现出来也没有用。玩10分钟。孩子：不行玩半个小时。最后妥协，玩20分钟。
叶老师：这个效果如何？效果好吗？
家长：孩子还是要玩30分钟。20分钟不妥协。最后就争执不下。
孩子会有很多主张和想法。这是好的现象。最恐怖的孩子重来不做主。大学毕业后的孩子，让爸爸给找好单位。之后，父亲找好单位，上班三个月后辞职。爸爸，再给我找个好点。爸爸问，怎么算好单位：钱多，活少，领导同事关系简单。
当孩子把决定权给了父亲之时，他对自己不负责任。所以孩子有自己的想法和主张不是坏事，只是有时候让我们烦恼。特别是青春期时候。
比如孩子说要玩游戏半个小时。我们可以很理解孩子，他要做主张是好事情。不要带愤怒感觉。在孩子面前不一定都是我们对。
叶老师：那你们会觉得是都是你们对的吗？
家长：那最后争执下来也有我们不对。孩子最舒服的状态可能我们不认同，没有了解他的内需。
叶老师：比如具体的事件！
家长：比如他现在不想吃饭。我们认为菜凉了不好吃。其实孩子肚子还饱的。可能他吃了肚子不舒服。我们会先吃。最后他拉肚子。
2家长：我们把菜烧好。让他吃饭。他就吃一点点。
叶老师：这里就有2个概念。第一吃饭时间，他不吃。不在吃饭时间吃饭。第二他有自己的主张。总是要破坏吃饭的时间，你觉得是不是好事情？
2家长：他肯定平日吃零食。我们大人吃三餐，可能他吃个四五餐。平日吃零食。叶老师：在青春期对策的时候，我们要有2个概念。第一我们要给孩子空间，第二我们要给孩子规则。如果只有自主权利，没规则就乱套了。如果只有规则，没有给孩子空间，那么孩子没有自主权利了。
吃饭的问题。你不想吃，情绪可以理解。吃饭的时间，必须这个时间点吃饭，这个是规定。这个商量好。要不然中餐要三次吃。中餐时间在学校里，就由不得你，不能上课时间吃。所以不得不去服从规则。你不想吃，是你的权力。过了这个时间没得吃，这个是你的选择。有些孩子选择不吃，妈妈会心疼。
先跟孩子处理情绪，妈妈知道你很饱。现在不饿，等下饿了吃。那等下就没了。现在先吃点，等晚饭吃。这个家长可以给孩子建议。我们是关心你，并不是惩罚你。我们规则是这样。我们一味给权利空间。规则大家共同制定的。给孩子权利不代表妈妈没有权利。如果孩子用在家里有自己的权利模式，到外面也用这种模式就会引起人际方面有冲突和困惑。
家长明白：让步是可以，但是有些让步是不可以，有前提。基础的界限和原则。规则的制定为了和别人好相处。
家长问：如果他耍赖怎么办？肚子饿不能吃了。他就不行不行就哭，哭到让我们受不了。
叶老师：我们要从小养成规则。有可能孩子也会拒绝，但是妈妈肯定不会为你做这个事情。这个是规则。孩子有自己的决策，买零食吃。这个是他的选择了。对于饿肚子的事情，让他体会到中午不吃饭的时候，下午在某个时段会很饿。中午吃不下饭也是因为吃了零食。明白这点，你可以补救的措施。再过一下，妈妈早点给你做晚饭。你也可以表示行动帮助他。
家长：不一样的小孩有不同态度。态度就是跟着对着干。
叶老师：处理这种问题，就是要有一个明确的态度：我们要带着坚定而又不敌对的态度。有没有敌意，孩子可以感受到的。作为妈妈要知道，孩子没有经验。要由内在的对孩子的关心，我帮你，心里想你该死就是该死。有时表面和内心不一样。对孩子的讲话，内心的状态也没觉察。对于孩子的抱怨攻击性孩子都能感受。我们父母用什么样状态来跟孩子相处。成为现状，肯定有需要我们帮助。让孩子觉得我们是战友。让他感觉是我们一起帮助他。孩子内心渴望和本能：都是希望自己是父母喜欢他的。
家长：玩游戏的问题。
叶老师：这个是另外一个说法。因为他很孤独。他需要陪伴。你们不知道他喜欢什么，他想要什么。我带你们出去玩，还是要这样。可能孩子碰到什么困难，或是我们和他一起很无聊。我们可以观察，他不玩游戏，在干嘛。哪怕微小的努力都要看到并给以肯定。努力是很费劲的事情。你发呆也不去游戏。哪怕发呆，肯定他。
青春期我们更要肯定这点。青春期孩子有主张。允许孩子有主张在规则的前提下。
叶老师：有个咨客的孩子说我不喜欢穿校服。孩子不听课，和成绩不好的一起。校服拿手上，一进校门穿下。这样的孩子怎么办？
孩子讨厌穿校服就是不好看。父母对孩子的态度，很重要。其实这个也是规则，我们可以表示理解。我也觉得理解，穿自己的衣服也ok。你们这样穿，学校里会不会抓到。但是我们可以破坏这个规则，如果你能搞定。父母的态度的改变就不用这样累。
咨客孩子现在就看很思想政权的书。不看正能量的书，看腐败的书。孩子说你们被洗脑了。那我们怎么办？
如果我们说 不能看 那就对抗。
家长：高考作文0分就是对社会的评判。
当孩子的自主意识强起来，特别喜欢看这些事情。以显示自己的与众不同。有时会把事情放大。
家长：女儿对我说，中国的思想就是封建主义。那我们现在中国发展很大，孩子说外面引进的，也喜欢吃西餐。
对，现在的孩子用激列手段显示自己的与众不同。一个钟摆一样，张显自己已经长大了。我们完全可以学习，装傻说说看到底多腐败。我们可以促进亲子的关系，他有表达，我们就有机会介入。我们就可以引导。我们越急越不一致。玩游戏也一样，游戏教爸爸，然后爸爸玩会，他也许觉得爸爸都会玩，自己可能就不想玩了。比如说腐败的问题，等他说话，我们也可以说原来如此，装傻，然后他会说其他还有好的一面，这样让他变得客观起来。客观不客观带情绪状态。
给孩子空间。孩子的能力和自信心来自实践。孩子想去染发。那你怎么办？ 家长：我女儿说要去整容。高中进了普高，我要整鼻子。我说18岁以后，到18岁脸才定型。
就像我们一个高三的学生。她妈妈是老师。她是一定要去变性。她都联系好医生。给我10万钱就去整形。她妈妈非常焦虑。整天说不可以。给他考虑的空间。你是怎么想到，什么原因啊？ 那你整了后未来怎么生活。整有什么副作用。决定的事情，妈妈支持，要深思熟虑。她说高考的后，在决定。我考上了再整。在暑假有想去整容。介绍她去上海。那个医生和她谈了之后。上海的医生不行，要开药给小女孩吃。小女孩考虑在整容之后，以后怎么跟人相处？整容之后，家里人怎么认定人，亲戚朋友怎么看你。万一你大学后，不想整，还能不能恢复。现在上大学了，男女同学相处都很好。每天认真做事情，没去提整容的事情。有很多空间在。允许给孩子空间和时间。
明知选择不是有力的结果，让孩子去决定和选择的。
染发的原因是什么?你们学校里允许，我同意。你们学校允许不允许？让孩子知道父母愿意给孩子空间，不想当成追求。让孩子有体验。长大后，就迟了。早点犯错，积累经验。到长大了，还不知道这样好吗？孩子可能还行去尝试。学会换位思考。不论孩子大小，站在孩子的角度。
权利和责任并行。孩子做选择。选择的结果对这个负责任。
孩子我要学钢琴，我很喜欢钢琴。
我们要跟他商量，这个很辛苦的。考虑好。那钢琴要不要买一台。如个家长钢琴买了一台。钢琴才弹了一周就不想学了。貌似给了孩子权利，他能承担多少责任。如果你能坚持练习三个月就给你买钢琴。如果能坚持半年就给你买高级的。要不然钢琴买了就当摆设。选择意味着什么。可以跟孩子谈这个问题。如果无害，都可以让孩子去尝试，让他知道什么后果和承担什么。现在我们父母亲阅历丰富，眼光很精致。孩子你这个不，你应该如何做？要么与你对抗，要么听你的，听你多了，你要对我负责。选什么课，选什么课程都听父母的。毕业后选择什么单位。什么都父母选择，孩子开心不开心，工作好不好都要父母负责。我不需要对我的人生负责。父母你要对我负责到底。到后面，孩子对父母愤怒。父母总是做正确的决定，但总觉得害了孩子。你有这样子的能力，你觉得自己的理科人才还是文科的人才？引导孩子，让孩子的选择。我们想要东西跟他探讨。这个是他的选择，他要对自己的选择负责。考大学可以考虑，未来是干什么?可以跟孩子探讨，然后变成孩子的选择。给孩子一定的权利，让孩子有责任感。我的人生我选择，我的幸福我自己负责。
当发生冲突的时候，解决冲突的策略。情绪状态下，冲突很难解决。先冷静下来，吵架都是被情绪控制。不占理智。
延迟处理：明天应该早上7点出发，不行明天要玩2个小时。讨论没有结果，那我们晚上再讨论。到了晚上结果可能有变化。
干预：妈妈发现以前我们一大早出去，不想玩游戏。是不是这个游戏是不是特别重要？用这样的方式，理解孩子空间。孩子像我们一样，妈妈急出去，为什么这么早，妈妈这么早路阻会很多仓促。两个人可以有解决机会，我们可以有商量。有共鸣的方案。
我们7点半出发，或是晚上提早回来。商量的余地。
部分退让：父母有底线也有要求。孩子玩游戏3个小时。家长底线1个半小时。孩子2个小时。那就1个小时。到最后退到你的底线1个半小时。
不要僵化解决冲突，这样孩子对其他人也会僵化处理。父母亲允许退步，他对其他人也会退步。这个叫身传言教。
认输：父母总是认输。让孩子觉得我一旦坚持，父母总会认输。这样就变得无底线了。认输在什么情况下可以认输呢？很多认输在非原则性问题上，允许孩子自我主张。另外的情况的，认输我们的权威被挑战，特别是爸爸的权威被挑战。这个想法很正常。非原则问题可以允许，让孩子感觉爸爸既有权威又可以亲近。像陌生人缺少亲密。
咨询的母亲给我感觉，家里女儿对我不亲热。不亲昵。因为这个母亲很权威，不认输。即使输了，都要各种道理认为自己对。
缺点是正常，能改就好。完美的人，反而不喜欢跟他相处。给孩子一个典范，爸爸也搞错了。什么时候错了给爸爸指出来。父子父女自己很有趣。爸爸你的普通话不准啊。你的故事不对。真的啊。爸爸真的错。你很仔细。一方面树立关系，一方面给孩子自尊自信。在解决冲突中给孩子带了好吃。
隔离的问题。真无法处理，放一边，以后再说。有些事情确实需要时间来思考。帮助：
孩子总会问：爸爸我这样做好不好？孩子要出去跟同学玩！去玩游戏。爸爸我要跟同学去玩游戏。怎么办？
家长：不要去，作业做好了吗？晚上几点钟睡觉能保证呢？
叶老师：孩子有什么感觉？我们前面说换位思考。你什么都管着我，一点不信任我。
我们宁可换个角度，能跟好朋友一起是好事情。你们怎么玩？不要太累哦。表达同一个意思，帮助关心角度。表达和内在的状态，你做什么我都是关心你的。我们玩着就控制不了。我们舍不得下来。如果这样的状态，孩子跟我们状态很好。我们还是站在孩子的角度，是啊。是什么东西让你这么优惠，后来变成2个小时，孩子就有了机会跟我们探讨一起问题的方案。再玩一个半小时可以吗？一个半小时也可以。有时妈妈担心，作业做得完？晚上睡觉太迟这个就maybe。不能一开始就说no 刚开始就说好。和同学玩很好。在玩的当中跟朋友相处，学会在人际中学到东西。在中maybe中就有些可以的，有些不可以。孩子就会在思考。我们就有机会进去引导和介入。
晚上11点回来，妈妈很担心这个不行，你们要玩，必须9点回来。这个时候你很坚决。你之前给他时间，给他空间了。给了他挑战的底线。这个一步步形成规则。要反着过来。让孩子没有情绪。变成商量和帮助的状态。让孩子开心，让妈妈不用担心这个是最好的。从yes maybe no 这个过程。开始就否定，孩子就会闹情绪。让孩子感觉是父母帮助的状态，让孩子内心感觉开心。让孩子开心，父母不用担心的方式。让孩子学会很多东西自己可以开始做主。有一个思考模式是：我有利，家里人有利。跟人相处也会这样的考虑。你好我好，大家好。其实有些想法不好的想法，我们先支持。从yes maybe no这个策略。给孩子空间然后又原则。让孩子承担责任，让大家都可以接受。大家都很开心的事情。每个家长经验，可以总结使用。方法无效可以换。合适的方式，给孩子互动的总会有好的互动。
都是很小的东西，但是我们可以好好地去体会。原则方法技术很大，但是总的原则就这么几点。讲来讲去就这些，但是变成我们内心的反应模式。我们对孩
子坚决的温柔。
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