保险反欺诈相声剧本:生财有道

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第一篇:保险反欺诈相声剧本:生财有道

乙:今年那,咱们举办了奥运、又逢改革开放三十年,真是举国欢庆啊!

甲:“含悲忍泪往前走……”

乙:哎!腊月天的你哭个什么劲儿呀?

甲:“往前走……”

乙:下边我给大伙说段相声……

甲:“往前……

乙:我说的是……我……

甲:“往……

:停!

甲:吓我一跳。

乙:你这不存心捣乱吗。

甲:我这不难受吗。“往前……”

乙:得,得,得,你先来。

甲:“只因金融风暴起,害得我钞票难赚到。今天看你不顺眼,真想给你捅一刀。”

乙:嗐!有我什么事儿啊?有本事你找小布什去。

甲:找谁都没撤,金融危机一闹。这“钱”啊,那是越来越难赚了。

乙:对,这个有感觉。

甲:最近这个金融危机闹地是挺狠的,哪个的日子也不好过呀。

乙:这有什么办法呢?人家奥巴马都拿它没辙了!

甲:奥巴马没辙,我有辙啊!

乙:噢!你比奥巴马还有能耐?

甲:有没有能耐不敢说,不过,挣钞票的本事还是有的!

乙:既然这样,美国人民应该选你当总统啊!

甲:你还别不信,你看啊,我给你支个招,保你年底钞票装满包,怎么样?

乙:有这等好事?

甲:有啊,怎么没有?你不是今年才买了一辆本田车吗?

乙:是啊,这和发财有什么关系吗?

甲:我说你这人怎么那么钝啊,这可大有赚头啊!

乙:这玩意儿,我一年养它都得花好几万呢,还有什么赚头?你别瞎忽悠了吧!

甲:忽悠?谁忽悠?你不信是吧?

乙:不信!绝对不信!

甲:我问你,你买车肯定买保险了吧?

乙:买啦!不买保险,万一出了事咋办?这年头,你不撞别人,别人可撞你啊!

甲:赚钱的机会来了!

乙:什么机会?

甲:如此这般,这般如此,因为所以,不但而且,也就哈哈哈!

乙:什么乱七八糟。你说说怎么个赚钱法呀?

甲:不可说,不能说,不必说。

乙:哎,你说说吗,要不我赚了钱一人一半。

甲:这可是你说的。

乙:君子一言。

甲:得,看你是真有诚意。我就把天机给你漏一漏。

乙:你就说吧。

甲:你选一个月黑风高的夜晚,驾上你的本田,来到人烟稀少、奇曲不平的道路之上,瞄准一片乱石,脚下用力一踩油门,只听得“咣”地一声,和大石头来个亲密接触,然后给保险公司打个电话,花花的钞票不就哗哗地来吗?

乙:噢!碰磁儿呀?这可不行,我这车刚买两个月。你想撞车,找别人去吧,别来骚扰我!

甲:你看你这人怎么死脑筋,转不过弯来呢?

乙:我那是新车。

甲:就因为你那是新车,嘿嘿,才有机会挣钱呀!

乙:不行,这绝对不行!

甲:真的不行?

乙:真的不行。

甲:我就知道跟你说那是白说。给你机会都不能好好把握那好,我和别人说去。

乙:哎,别生气呀,换一个方法,换一个方法行不?

甲:不换。

乙:换一个吧。

甲:不换就不换。

乙:要不发财了咱们四六分成,你六我四。

甲:不……那就换一个方法?

乙:哎,换一个方法。

甲:哦,看你这么有诚意,那就换一个方法?

乙:您说。

甲:那这样!你不是买了什么“家财一卡通”吗?这也是个难得的发财机会啊!

乙:这也跟发财有关?

甲:有啊!赶明儿,你选上一个月黑风高的夜晚……

乙:我怎么老是在选这么个晚上?

甲:竖起你尖尖的小耳朵,睁大你那发着绿光的小眼……

乙:我成耗子了。

甲:这叫眼观六路,耳听十八方。

乙:错了,那应叫耳听八方。

甲:多听点安全。

乙:没听说过。

甲:见外边没人,你把你家新买的那64寸液晶电视悄悄地抱到我家去。然后,给保险公司说被人盗了。

乙:这可不行啊。送你了,我那电视还能拿回来吗?

甲:这点你放心,到时候,咱们把保险赔款给分了,不就行了?

乙:这事我看也不行。

甲:怎么不行呀?

乙:这可是违法行为。保险公司要是知道了,那就麻烦了!

甲:你胆子太小了。俗话说得好:舍不得孩子套不住狼,舍不得金弹子打不到金凤凰,舍不得娘子也就套不住色狼。

乙:什么乱七

八糟的。

甲:这叫“机遇和风险”共存。

乙:说什么也不行,这些可都是我最近新置的家当啊!

甲:不行是吧?那我问你,你到底还想不想发财啊?

乙:想啊!活这么大,没听说过不想发财的!

甲:对呀。你媳妇最近不是打算到千岛湖旅游嘛!

乙:诶,对啊,我媳妇旅游关你什么事

啦?我可告诉你,少打什么坏主意!

甲:瞧你都想哪儿去了?你也不看看你媳妇那样,长得跟“芙蓉”姐姐似的。

乙:切!我看你这人也就这点儿损人的本事!

甲:哎呀,跟你说不清楚,我是说这是个赚钱的好机会啊。

乙:我看你是赚钱赚疯了吧?只听说过旅游花钱的,没听说过旅游还能赚钱的!

甲:这种专业方面的知识,你当然不懂了,你看啊,你媳妇旅游不要买那什么“旅游意外伤害险”吗?

乙:买啊,肯定买,没想到你小子对保险还蛮了解的嘛!

甲:这就行了啊!你和你老婆选一个月黑风高的夜晚……

乙:打住!

甲:怎么了?

乙:我听着就有点瘆得慌。别说时间,就说内容。

甲:你和你老婆划着小船荡漾碧波的时候,你轻轻一摇小船,让你老婆“扑通”掉下湖,“咚咚咚咚”喝上满肚子水,然后上医院躺上个几天,这钱不也就来了嘛。

乙 :有你这样缺德的做法吗?再说我媳妇万一上不来那不就……还是不行。

甲:舍得、舍得嘛,没“舍”哪来“得”呢?

乙:我说你出的这些招都太损了,得不偿失啊!

甲:我看你这人啊,这也不行,那也不行,你这辈子注定也就这样了,啊?

乙:不是,你能不能出个不损的招呀?

甲:不损的招?行。你儿子刚上幼儿圆对吧?

乙:是啊,这你都知道啊?我说你怎么越来越像间谍啊?

甲:上幼儿园,那肯定买什么“学幼险”了?

乙:不错,我前几个月才交的保险费!

甲:买了就好、买了就好,你选一个月黑风高的夜晚……

乙:你选一个月黑风高的夜晚……,我就知道你会这么说。

甲:哦,不行是吧?你儿子还搁家睡觉呢。那白天,跟你儿子交代下,下学校楼梯的时候,就不要一阶一阶的往下走了。

乙:那怎么下啊?

甲:直接从二楼沿着扶梯一刺溜就滑到操场了,那就发大财咯!

乙:呸,这招更损了。我说你这人是干什么的?

甲:实话告诉你,我是开公司的。

乙:什么公司?

甲:铜陵市金点子保险诈骗顾问股份有限公司!

乙:没想到在这碰到你了啊,知道我是干什么的不?

甲:不会是同行吧?

乙:同行谈不上,不过跟你这行还有点关系。

甲:那你是……

乙:铜陵市保险反欺诈警务室。

甲:哎哟,我的妈呀。

乙:走,跟我回铜陵去!

第二篇:反保险欺诈信息报告

XXXX中心支公司反保险欺诈信息

报告

XX年XX中心支公司在上级公司的正确领导下,严格履行反保险欺诈义务,提高公司员工和营销员的防范化解保险欺诈风险,保护保险消费者合法权益,有效防范和化解风险,结合本公司实际情况,现将XX年反保险欺诈工作总结报告如下:

一、领导重视,认真部署。

公司领导立即召开中层干部会议,充分认识反保险欺诈培训活动的重要性,并结合实际,成立XX反保险欺诈领导小组。组长由中支负责人担任,领导小组成员包括各管理部门负责人。采取多种形式,宣传反保险欺诈。

(一)宣传培训

(二)通过悬挂宣传海报,扩大宣传面。

(三)、设电脑屏保界面,创建良好的反保险欺诈工作氛围,树立“反保险欺诈工作人人有责”理念。

二、实务操作中发现的欺诈风险

保险骗赔现象层出不穷,增加了保险公司的经营风险XX在本级机构实际操作中并无别存在故意制造损失,故意虚构保险标的,捏造保险事故,谎称发生了保险事故的。

三、本级机构与反保险欺诈相关的自查情况 今年以来,XX中支不断加大对销售误导管理,中支下半年反保险欺诈领导小组专门组织骨干开展了销售误导、理赔自查自纠工作,加强反保险欺诈工作是深入贯彻落实“抓服务、严监管、防风险、促发展”的保险监管基本思路的得到落实。

四、内XX中支没有发现反保险欺诈相关的案件情况。

五、内本级及所辖机构反保险欺诈工作中好的做法、经验等;

保险欺诈的防治是一项系统工程,不仅要从保险公司内部着手加以控制,还需要外界各方面的努力,为防治保险欺诈提供一个良好的环境。

六、下一中心支公司的反保险欺诈工作计划;

(一)、完善组织体系。明确反欺诈工作责任部门;

(二)、建立制度机制。

2014XX中支不断加强反保险欺诈工作,重视反欺诈宣传教育不但有利于保护保险消费者利益,而且提升企业核心竞争力和树立保险行业诚信经营的良好形象。

第三篇:相声剧本

秦国的将领王翦打败了赵国,俘虏了赵王,占领了所有赵国的土地,派兵向北侵占土地,一直到燕国南边的边界。

太子丹非常的恐惧,于是就请求荆轲说:“秦国的军队早晚就要渡过易水了,那么即使我想长久地侍奉您,难道可以做到吗?”荆轲说:“即使太子不说(也可译为“假如没有太子的话”),我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物,那就无法接近秦王(也可译为“那么秦王是不可以亲近的”)。现在樊将军,秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格,悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王,秦王一定会很高兴地接见我,我这才能够有办法来报答太子。”太子说:“樊将军因为走投无路来投奔我,我不忍心因为我自己的私仇,而(有)伤害长者的心思,希望您再想想(考虑)别的办法吧!”

荆轲知道太子不忍心,于是就私下拜见樊於期,说:“秦王对待您樊於期,可以说是十分的刻毒。父母宗族,都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级,您打算怎么办?”樊将军仰天叹息流着眼泪说:“我每次想起,常常恨之入骨,只是想不出什么办法罢了!”荆轲说:“现在有一个建议,可以解除燕国的后患,并且报樊将军的仇恨,怎么样?”樊於期于是走上前说:“怎样对付这件事?”荆轲说:“希望借您樊将军的首级来献给秦王,秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖,右手用匕首刺他的胸,然后这样就可以报将军的仇,燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢?”樊将军脱下一只衣袖,握住手腕进一步说:“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事,现在才能够听说指教!”于是自杀了。

太子听说这件事,骑马前往,伏在尸体上大哭,非常伤心。事已至此,无可奈何,于是就收拾盛装好樊於期的首级,用匣子封装起来。

在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首,用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到(这样的匕首),(让工匠)在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人,鲜血沾湿衣缕,人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。

燕国有勇士叫秦武阳的,十二岁的时候就杀人,人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。

荆轲等待另一个人,想同他一起去,可那个人住得很远没有来,就一直在等他。

过了一些时候,还没有出发,太子嫌荆轲动身迟缓,怀疑他可能反悔,于是又去请他动身,说:“日子已经不多了,您难道不想去吗?就让我先打发秦武阳动身!”荆轲非常生气,怒斥太子道:“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的,那是没用的人!如今拿着一把匕首到生死难测的秦国,我留下来的原因,是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚,我就辞别了。"于是就出发了。

太子和那些知情的宾客,都穿着白衣戴着白帽来给他送别。

到了易水上,祭过路神,就要上路了。高渐离拍打着乐器,荆轲和着音乐发出悲凉的声音,大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到:“风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复还!”又发出声调激愤的羽声,大家都瞪大着眼睛,头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去,始终不曾回头。

到了秦国之后,带着价值千金的礼物,以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先为他对秦王说:“燕王确实非常害怕大王您的威风,不敢派兵来抵抗大王您,愿意拿全国的百姓来做您的臣子,排在诸侯的行列,像秦国的郡县那样向秦国进贡,只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕,不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图,用盒子装好,燕王在朝廷对他拜叩后将它送出,派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”

秦王听了之后,非常高兴。于是穿上朝服,设九宾之礼,在咸阳宫接见燕国的使者。

荆轲捧着装着樊於期的头的盒子,秦武阳捧着装有地图的匣子,按先后顺序进来。到了殿前的台阶下,秦武阳害怕得变了脸色,群臣对此感到奇怪,荆轲回头对他笑了笑,走上前替他向秦王谢罪说:“北方粗鄙之人,没有见过天子,所以有些害怕,望大王能够稍稍原谅他,让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说:“起来吧,把秦武阳的地图给我拿来。”

荆轲拿来地图之后捧着,打开地图,地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子,右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到,秦王非常吃惊,耸身站了起来,挣断衣袖。拔剑,但剑太长,于是拿起剑鞘。当时非常危急,剑插得太紧,没办法抽出来。

荆轲在后面紧追秦王,秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊,事情突然发生,根本没想到,大家都失去了常态。而按照秦国的法律,在殿上侍俸的群臣,不能带任何兵器;那些带了兵器的侍卫,都在殿下侍候,没有命令不得上殿。正在慌急之中,而且也来不及召来侍卫,因此荆轲不断地追逐着秦王,而大家在惶急之中,也没有什么东西来对付荆轲,仅仅只是用手来和荆轲搏斗。

这时,秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑,惊惶之中,不知所措。左右大臣都提醒说:“大王快背着剑!大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲,砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了,就举起匕首投向秦王,没投中,击中了柱子。秦王又砍杀荆轲,荆轲身中八处剑伤。

荆轲自知事情不能成功,靠在柱子上大笑,两腿张开,两膝微曲地坐着,痛骂道:“事情没有成功的原因,是想活捉你,然后要你同我们订下誓约来回报太子呀!”

秦王的左右大臣上前,斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。

A:大家晚上好,很荣幸来到这里,首先自我介绍一下,我姓X,名XX。B:啊,XXX。A:这是我的内子。B:什么?内子是媳妇。

A:啊,我的搭档。一表人才,风流倜傥,就是人长得磕碜点。对了,您贵庚啊? B:这还要问我多大岁数,It is a secret.A:什么啊?问你姓啥。

B:这还跟我拽词呢,那叫贵姓。A:啊,那你贵姓啊。

B:免贵姓王,福气东来,我叫XXX,给大家请安了。A:还挺懂礼数。B:必须的。

A:今天咱老哥俩来到这,我一听国学竞赛,我这心情是十分的冲动啊。B:这怎么还冲动了呢?

A:就是兴奋啊。

B:啊,别冲动哈,冲动是魔鬼。注意用词。

A:明白了,提起这个国学啊,我就从小就开始学啊。B:诶呦,这启蒙教育做的还挺好,都念过什么书啊。A:那是相当多啊。

B:哦,那考考你,三百千是那三本啊?

A:这个简单啊,三打白骨精,百爪挠心,千山万水总是情。B:拉倒吧,一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A:对对对,就是这三本,你看我的知识都学杂了。B:《三字经》会背吗? A:会啊,人之初,性冷淡,谈恋爱,总失败。

B:行了,你这都是在那学的啊。善哉,色即是空,空即是色,罪过罪过。A:你啥时候还离家出走了啊。B:没有啊。

A:你还善哉,罪过罪过,你出家啦。

B:行了,我不跟你耍贫嘴了。再考考你,《百家姓》会背不? A:赵钱孙里,周吴郑王。冯陈褚卫,蒋沈韩杨。B:这个还行。

A:此处略去552个字。

B:哎,白夸了。我得给你个台阶下啊,要不你白吹了,在问问你,四书知道吧? A:《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B:五经?

A:《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B:行啊,《大学》念过吗?

A:念过啊,念完大雪念小雪,小寒、大寒、雨水、惊蛰,到清明就暖和了。B:念上黄历啦?

A:那对啊,你的博览群书不是。B:《论语》? A:《论语》是什么? B:这是记录孔子言行的书。

A:不是,论语啊,其实就是说相声?

B:说相声?

A:对啊,说相声,你一句,我一句,我一句,你一句,我说完了你说,你说完了我说,论者说话,论语嘛。

B:这相声起源够早的额,看来这论语你的学学啦。A:学,必须学啊,这经史子集,孔子、老子、孟子、庄子 B:你在学学孙子

A:庄子、孙子,装孙子,这俩还不能一块说,不好听。我问问你,孔子知道吗? B:姓孔,名丘,字仲尼,山东曲阜人。A:哪年生的?

B:孔子生于公元前551年,卒于公元前479年。A:活多大岁数?

B:孔子活了73岁,孟子活了84岁,这老话讲啊,73、84阎王不叫你自己去。A:你多大岁数?

B:22。

A:那你还能有些年活头。B:整我这来了。A:孔子有多少学生? B:3000弟子。

A:3000弟子,有多少在职的,多少下岗的。B:那时候有这词嘛? A:你甭管什么时候,什么年代,都有这种社会现象。B:那你给说说,有多少下岗的。A:有72人下岗了。B:可有根据。

A:孔子有3000弟子,72闲人。B:怎么下岗?

A:闲人啊,就是没事做啊。B:这会解释啊。

A:我再问问你,72闲人中,有多少结婚的额,有多少没娶媳妇的。B:这就更不知道了。

A:有30个结婚的额,42个没娶媳妇的。B:这个也有根据。

A:有啊,论语讲,童子六七人,童子,就是童男子啊,没结婚。B:那怎么就42人呢? A:六七四十二啊。B:这还有乘法啊。A:这都是知识。

B:朋友们,这回是来着了,长学问了。A:我在问问你,孔子的喜欢是什么啊?

B:教学生?

A:那是工作,我说的是性格,孔子喜欢听相声。B:这孔子跟在座一样都喜欢听相声。

A:这《三字经?写的清楚啊,性相近,就是他的性格跟相声非常接近。B:你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧?

A:我练过《易经经》。

B:行了,你一会也出家啦。说道出家我想起来了,中国四大佛教名山知道吧。A:问山,那你算问对人啦,浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗,四大道教名山,湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B:可以啊。

A:我还会报山名呢。

B:那你给大家伙报一报吧。

A:听好了,要说山就说山,大黑山、小黑山、长白山,沂蒙山;有恒山,有泰山,有嵩山,有衡山,有华山;狼牙山,太行山,祁连山,贺兰山,有千山,有盘山,有华山,有天山,有黄山,有庐山;缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山,大别山,武夷山,雁荡山,苗儿山,点苍山,崆峒山,五指山,世界最高山喜马拉雅山,北京还有个八宝山,这些山都不算太出名,最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B:好,真给力啊。A:必须的。

B:不要骄傲,这回赏你个题目,这个你一定行,四大美女都有谁知道吧? A:貂蝉,苏三,杜十娘…….B:就说三,里面还有俩个不正当职业的。

A:还有个李师师。

B:行了你,你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A:可教,可教,你再出题。

B:四大美女都不知道,四大名著你也够呛。A:停,有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B:三个字错俩,那是《水浒传》。

A:多音字嘛,还有个《西游记》。B:这些都读过吗?

A:小生才疏学浅,略懂一二。

B:还谦虚上了,先说说这个《三国演义》。A:这是一本好书啊。B:怎么个好法啊?

A:这是一本《大学生就业指南》。B:怎么讲啊?

A:看完三国演义,我们就知道如何选择就业了。B:哦,说说看,很愿意洗耳恭听。A:服务员,拿盆水来。

B:做什么啊?

A:洗耳朵啊,你不说洗耳恭听吗?

B:嗨,这是谦辞,表示很愿意听您讲。赶紧说吧。

A:啊,长知识了,这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B:都哪些人啊。

A:你说几个你比较熟悉的。B:刘备?

A:刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。B:诸葛亮?

A:诸葛亮的经历告诉我们:进私企,其实比进国企更有发展空间。B:吕布?

A:吕布的经历告诉我们:频繁的跳槽,直接导致没老板敢录用你。B:姜维?

A:他的经历告诉我们:双学历,有时比考研更具竞争力。B:我还就不信了,司马家族?

A:司马家族的经历告诉我们:为人打工,不如自己创业。B:华佗?

A:华佗的经历告诉我们:光有专业技术是不够的,关健是还得经过国家认证,五证齐全,要有经过临床实验,小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B:张飞?

A:张飞的下场告诉我们:要善待员工,若是长期压制奴役,必将得到报复,即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。

B:三顾茅庐?

A:三顾茅庐告诉我们:一个人有没文凭工作经验并没有关系,主要是会懂得推销自己,自我炒作提高知名度,到时候自然有人提款上门高薪聘请,同时别忘了耍耍大牌,更能提高身价。

B:亏你想的出来。

A:《三国》虽然是一部男人的传记,但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B:都谁啊?

A:你比方说,貂蝉,他的经历告诉我们:找什么样的男人都无所谓,不管老少美丑,最主要的是要有实力。B:这你也想得出来。A:还有呢,大乔小乔,他们的经历告诉我们:嫁人也别只顾对方有权有势,一心嫁入豪门,但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人,一般没法陪你到最后。B:嗨,朋友们,咱还往下问吗?那好,咱接着来。谈谈《红楼梦》?

A:看完《红楼梦》使我明白了,凡是真心相爱的,最后都拆散了;凡是胡乱混搭的,最后都团圆了。还是近亲结婚。

B:什么胡乱混搭,人家那是金玉良缘。A:可苦了我的林妹妹了。

B:又来了你,《水浒传》,您老有何高见啊? A:这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B:怎么解释啊?

A:《水浒》告诉我们,不杀人不放火是成不了英雄好汉的!B:停,那是为了替天行道。

A:是,不就是宋江要招安嘛,招安告诉我:走上反叛的道路,才是当上国家公务员的捷径。B:你可得要走正路啊,人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A:我不是愤青,我是愤恨。B:一回事。

A:朋友吗,人在江湖混,哪有不挨刀啊,遇到伤心事想想铁牛。B:李逵怎么啦? A:死的伤心啊,他的故事让我明白了,那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B:你这都是什么理论啊。

A:这都是真理,朋友们千万别学武大郎啊,娶个漂亮女人做老婆,那就等于自杀啊。B:外表不重要,重在人品。A:你也别学西门庆。B:谁学他啊。

A:斗不过人家小弟,就千万别欺负人家大哥,否则你会死得很难看。B:死的是挺惨。

A:同时你也得有自信,别总郁闷,不快乐的时候你想想王瑛、时迁。

B:怎么说呢?

A:看看王英,你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉,想想时迁,你就豁然开朗,原来小偷也是好汉。

B:还挺在理。

A:安道全是谁知道不? B:神医。A:萧让呢? B:圣手书生萧让。A:金大坚呢?

B:玉臂匠金大坚。他们怎么了。

A:看看他们,你就知道了,有一门技术,就不愁找不到工作。B:你这是天马行空,胡编乱造啊。

A:什么啊,观众朋友们我说的对不对啊?你看看。B:《西游记》又告诉你什么了啊?

A:大家伙都知道啊,凡是有背景的妖怪都被领导带走了,没背景的都被猴子一棍子打死。B:怎么讲啊?

A:经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候,空中传来:大圣,住手;然后一番解释,末了,大不了一句:畜生,还不速速现出原形,和我回去!。B:还真有这么个情节。

A:有吧,相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B:怎么说啊?

A:能过就过,不能过还可以吃啊。B:对,吃了可以延年益寿,长生不老。A:你看,你也赞成了吧。

B:我赞成什么啊?你这是误人子弟,你这国学怎么学的啊? A:我还没说完呢。B:还有啊?

A:我最喜欢《西游记》了,有个情节不知道大家注意没有? B:怎么写的啊?

A:猪八戒问唐僧:老师。B:这么叫啊?那得叫师傅。A:老师不就是师傅吗。B:也对。

A:猪八戒问唐僧:老师,他们都说我是世界上最丑的,您说我到底是不是世上最丑的呢?你才唐僧怎么说? B:怎么说?

A:唐僧眼泪下来了,“孩子,我不能说啊,你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了,打菩萨那儿出来,兴高采烈的回来了,就问“老师,XXX是谁

B:我啊?

剧本原载于咖啡吧剧本网:http://

第四篇:相声剧本

文章标题:相声剧本--拍广告

相声剧本--拍广告

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吴:哎,老王,我问你个问题?

王:什么问题你说吧!

吴:你想发财吗?

王:发财?哎呀,想,太想啦!

吴:那你干吗不拍广告去啊?

王:拍广告?[xiexiebang.com文章-http://www.xiexiebang.com/文

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吴:对!就以你的名字来命名一系列产品,像什么学江牌袜子啊,学江牌鞋垫啊,学江牌脚藓一次净啊,学江牌…………

王:别牌了,你也不能老把我踩在脚下啊,咱那位置就不能往上提一提?

吴:好!那就学江牌尿不湿!

王:这还不如鞋垫袜子呢

吴:到时候我把这广告一打出去,你可就…………

王:我可就臭名远洋啦!你说你损不损啊你!

吴:那好!咱们就来个学江牌气雾杀虫剂,怎么样?

王:恩,这还算一样有用的东西,比那尿不湿可强多了!

吴:这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了!

王:什么词儿?

吴:你仔细听着啊!“家有害虫别着急,请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂,只要它打个喷嚏,苍蝇蚊子全死去。”

王:你这都什么乱七八糟的?这么耍别人,你才真叫一肚子坏水呢!

吴:好好好!说正事。我这次真的是找你来拍广告,作我们产品形象代言人的王:又是尿不湿?

吴:不是不是,是牙膏!

王:牙膏?

吴:对,牙膏!这牙膏就命名为学江牌牙膏,至于酬劳嘛,绝对不会亏待你,到时候我会给你一笔劳务费。

王:多少?

吴:不多,也就5万。

王:5万?

吴:瞧这德行,是多了还是少了啊?

王:太多了!一辈子没见过这么多钱啊!

吴:这不就结了嘛!

王:那本子!给我本子吧!

吴:什么本子?

王:拍广告用的脚本啊?

吴:我就是没本才来找你的。

王:噢,没本儿你也想作生意?

吴:我这不找你帮我创新来了嘛!

王:创新?你算找对人了。同学们都知道,我这脑袋就是用来创新的!

吴:真的?

王:那当然,地球人都知道!有眼光!

吴:那什么时候能拍?

王:现在就能拍!

吴:好,咱们可说好了,你要是现在就拍好了,我立马儿给你劳务费!各位现场的观众朋友们,大家也配合配合啊,待会儿开拍的时候,大家鼓鼓掌。刺他一刺,这么一刺啊,他就惊了!

王:噢!对了!我一惊了还连踢带咬,我是驴啊我?

吴:那这话该怎么说

王:你应该说鼓鼓掌刺激刺激他,这一刺激啊,灵感就来了!

吴:对!我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他,至于在座的各位嘛,不能白鼓掌啊

等广告拍完了,大家上我那公司去,我每人免费送你们十筒牙膏。

王:请问一下,贵公司在哪?

吴:不远,北京王府井大街,一天就到了!坐飞机还快些。

王:这还不够车票钱的呢,那咱们开始吧!

吴:好!不过我们好有个小小的要求!

王:什么要求?

吴:就是要在广告词后面加上句:“如果您要是不信,请看我的小白牙”

王:噢,如果您要是不信,请看我的小白牙~!恩,好可以了!

吴:好,各部门注意准备,灯光音响镜头开始!

《西游记》曲子

王:(跟着曲子做猴子状,绕场一圈停下来)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!如果您要是不信的话,请看我的小白牙!(咧嘴)好了!给钱吧!

吴:什么好了?你在这台上呲牙咧嘴的,纯粹一大马猴,广告要美!你这美吗?

王:这怪我吗?要美你也得换支曲子啊,放《西游记》这不让我学猴吗?

吴:好好好!换曲子,换曲子!各部门准备开始!

(模特曲子)

王:(学猫步,扭来扭去)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!您要是不信,请看看我的小白牙!这回行了吧!

吴:什么行了!这回美了吗?

王:我都扭起来了,还不美啊?

吴:噢,你扭起来了就叫美啊?我问你你是男是女啊?

王:我管那么多干吗?

吴:你不管,我得还呐!别人一看,噢,用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊?不行!要阳刚!阳刚!阳刚,懂吗?

王:好!阳刚是吧!唉!这钱还真不好赚啊!

吴:记住!阳刚!!各部门注意,准备开始![“文秘港”还有更

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(放运动员进行曲)

王:(出场,吴赳赳,气昂昂,走上前,双手抓起杠铃,使劲往上举,举起杠铃,大喊一声)

嘿!这回行了吧!签字,给钱吧!

吴:签什么字,给什么钱啊?我说,阳刚呢?

王:这还没阳刚?我这二百多斤的杠铃都举起来了!

吴:噢!那我那小白牙呢?

王:小…………喔。我给忘了!

吴:嘿!我那小白牙你忘了,你要5万倒记得清楚啊!不行不行要出新,出新!懂吗?

王:出不了新了!我都出汗了!拿句名词吧!我是那个什么黔驴技穷了!

吴:你不干了?我找别人去!反正想干的人多得是

王:别别别啊!你看看咱俩也是同学一场,我少拿点还不行吗?要不这样,我跟你说还不行吗?

吴:好!说好了!你要是能跟着我说,说好了,我给你6万!

王:好好!

吴:记着,跟着我说!请买学江牌牙膏!

王:请买学江牌牙膏

吴:它有独特的功能!

王:它有…………

吴:它有什么功能?(语气加重)

王:……………………

吴:它有什么功能!(吼叫)

王:你冲我吼什么?我知道它有什么功能!

吴:它的功能太全了!

王:噢…………

吴:各位大舌头的朋友们,您苦恼吗?我这位朋友是深有感触啊!

王:对,我以前就是大舌头,很痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他的舌头就变短了!如果您不信的话,王:请看我的小白牙!(伸出舌头)

吴:各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们,您痛苦吗?我这位朋友可是深有感触啊!

王:对!我10年前就想谈恋爱,一直谈不成,非常痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他就立马儿谈成了。如果不信的话

王:请看他那漂亮的女朋友。

吴:云风牌牙膏,保您一用,谈恋爱就成功!

王:成功!成功!成功!(伴音)

吴:各位想甩别人又甩不了的朋友,您苦恼吗?

王:我怎么刚谈上又要甩啊?

吴:我这位朋友更是感触良多啊!

王:是的,我10年前就想把我那女朋友甩了!一直都甩不了,十分痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他立马儿和那女生说拜拜了!连同寝室的人都搬走了!您要是不信的话……

王:请看他那一个人住的寝室!

吴:学江牌牙膏。保您一用就拜拜了!

王:拜拜!

吴:这么说吧!学江牌牙膏功能太全了!它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿,长生不老,能使中年人身体健康,工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活,次次考试拿满分。饿了还能吃,和双汇火腿肠一个味!

王:得了吧!你这牙膏还有这么多功能啊?

吴:我才不管呢。卖完了我立马走人,上哪找我去?

王:你拍拍屁股走了!我怎么办啊?

吴:抓到你活该!请买学江牌牙膏…………

王:我明白了,这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话,请看我的小白牙!(咧开嘴,向吴咬去,吴躲,两人一起向观众鞠躬,下台)

《相声剧本--拍广告》来源于xiexiebang.com,欢迎阅读相声剧本--拍广告。

第五篇:相声剧本

甲:能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演,我很高兴。

乙:我也很高兴。

甲:一大早,我就骑着自行车往县府礼堂赶,乙:我也是。

甲:可到舞台上这么一站啊,我心就凉了。

乙:怎么了?

甲:少啊!

乙:少?你说是观众少?

甲:不是!

乙:那是掌声少?

甲:不是!

乙:那是参加

这次演出的人员少?

甲:不是!

乙:那是什么少啊?

甲:你仔细看看,好好看看,真真切切地看看。

乙:(左顾右盼)没看出来――

甲:你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦!

乙:咳!女的多少,跟咱演出有什么关系?

甲:女的一少,演得无聊。

乙:喔,那女的要多了呢?

甲:女的一多,我的精神头就来了――我是腿也迈不动了,眼也不够使了,嘴也停不住了,我这人是:(唱)“一见妇女话就多,哪有妇女哪有我”。

乙:这人不是“花心”嘛!

甲:你别误会,我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙:为什么?

甲:我通过跟妇女聊天,能更多的了解男同志,因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙:那不一定吧?像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头,无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲:停停停――你们车间改驯兽啦?

乙:没有啊!

甲:那怎么狗熊也出来啦?

乙:她们谈的是减肥,“别胖了,别胖了,再胖就和狗熊一样啦!”

甲:看来你对女同志也很了解嘛!

乙:那当然!(唱)“哪有妇女哪有我,一见妇女话就多”。

甲:可你了解的都是十八九岁的小妇女,不是结了婚有了丈夫的大妇女,她们啊,可都爱夸自己的丈夫。

乙:都爱夸自己的丈夫?

甲:而且还有个规律,乙:什么规律?

甲:她们不直接夸,乙:那是――

甲:用抱怨的口气,绕着弯儿的夸。

乙:那是明着贬,暗着褒。

甲:你听着看着都有意思。

乙:是吗?你能不能跟大伙学学?

甲:学学?

乙:啊,行吗?

甲:行倒是行,不过你得跟我配合一下。

乙:这没问题,我怎么配合?请你指示。

甲:是这样,一个人夸起来没意思,它不热闹,咱们俩呢,就当俩媳妇,夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙:咱扮俩媳妇?

甲:怎么?演不了?

乙:没说演不了啊,可你看咱这模样?

甲:都是一个鼻子俩眼,有啥不行的?

乙:那好吧。

甲:咱开始?

乙:好,开始。

(甲、乙掏出头巾围上相向走来,二人碰面)

甲:哟,这不是嫂子吗?

乙:原来是弟妹呀!

甲:咱姐俩可有日子没见啦!

乙:可不是嘛!今儿个咱可得好好啦啦。

甲:好啊,今儿个嫂子一个人出来,大哥呢?

乙:咳,别提了,天刚亮就溜了,说是公司里忙,上班去了。

甲:哟,星期天还上班啊?

乙:要不怎么说他积极啊!

甲:瞧,这就夸上了。积极好哇。

乙:好什么好,好叫我生气,别人都休息,就他逞能二百五。

甲:这可不是二百五,他到公司加班,公司领导知道了,还不表扬他?说不定还给她发加班费呢!这又有名又有利的,大哥可够精明的,我们那位才傻呢,他就不知道到单位去加班,就在家里闷着干。你说,这事谁知道啊?

乙:嗯,你这么一说,大家不就都知道啦!

甲:哎,大哥到公司加什么班啊?

乙:说是搞了个什么革新,可以降低成本,提高产品质量。

甲:老爷们真是冒傻气,我那口子在家咕咕捣捣,说是要开发一个新产品,成功后,可以为公司增加经济效益呢!

乙:我们那位也没白干,年终啊评上了优秀党员,领导发给他奖金1000元,可他倒好,钱搁口袋里还没热乎呢,他就送给养老院了,连个招呼都没给我打,你说,这不是大男子主义嘛!

甲:老爷们都这样,俺那口子,平常搞项目,写论文,得了稿费一千零八百,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:他一声没吭,希儿呼隆全都交了党费,简直就是官僚主义嘛!

乙:嘿!她扣这帽子比我那还大一号呢!弟妹,我跟你说,我们那位不光是星期天去加班,平常也是三五天、七八天的不回家。

甲:哟!那是怎么啦?

乙:说是上什么新项目,忙着搞安装,要做出优异的成绩,向建党七十八周年献礼。

甲:大哥有能力,是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/

乙:呸!什么骨干,地球离了他照样转,老婆孩子他不管,算个什么男子汉!

甲:我说嫂子啊,俺那口子虽说在家的时间长一些,可也是废人一个。

乙:哟,兄弟不是有胳膊有腿的吗?

甲:他呀,帮助腿齐全,可就是横草不拿,竖草不捡,油瓶倒了也不扶。

乙:那他在家干什么?

甲:一到家,他就坐在桌子前,拿着尺子、圆规,摸起橡皮、铅笔,比划来比划去,写了算,算了写,画了擦,擦了画,除了吃饭挪挪窝,上了床他说是那呼噜锅,你说他这不是废人一个嘛!

乙:这在家和不在家还差

不多嘛!

甲:“在”还不如“不在”,俗话说:“眼不见心不烦”,他要是不在跟前我还清闲。

乙:你说得可一点也不假!就说俺那口子吧,昨天晚上十点多了才回来,你看他那个样吧,浑身上下脏兮兮、油腻腻,让他到浴缸去洗洗,他躺在里面睡着了,那水还哗哗的,甲:哟,可别淹着。

乙:我一看那个气,抬手给了他几个耳刮子。

甲:哟,嫂子还真打呀!

乙:他睁开眼,告诉我,“开车成功放鞭啦!”

甲:俺那口子也一样,那晚我正睡得香,就觉得脊梁骨上一阵痒,你猜这是咋回事?

乙:肯定是兄弟搞得鬼!

甲:可不是,他把俺的后背当白纸啦,他一边画,还一边念:3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下,他那里还在说梦话,别动别动,一动可就不好画了。

乙:兄弟可真是个技术迷啊!

甲:迷什么不好,单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的,可我却捡了个迷技术的。

乙:弟妹你可别生气,我看这迷技术就真好,起码咱睡觉踏实,不担惊受怕。

甲:那是真的,咱走到哪里也不丢人,到那当街一站,咱还觉得高人半头哪!

乙:哎,怎么变味了?

甲:什么变味了?

乙:怎么夸起来了?

甲:这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫,他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!

乙:对。

甲:咱下回还得再来段相声,乙:再来段啥?

甲:夸妻。

乙:夸妻――好!

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