第一篇：小品---电热棒的故事
小品---电热棒的故事
小品---电热棒的故事
人物甲：普通同学乙：自律会委员
地点：d北406
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本好范文版权所有
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监
第二篇：电热棒的故事
电热棒的故事
人物 甲：普通同学 乙：自律会委员(2)
地点：BA509
时间：某天晚上
台上：布置成宿舍
甲手拿篮球上台
甲：孔子曰：“洗热水澡是人生的一大乐事呀！刚打完球回来洗个热水澡，想想就爽啊！”
乙（2人）上，拿笔记本
乙1：俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母。”
乙2“累不累想想咱学院的自律会。”
乙合：我们作为自律会的一员，每天都要去收缴电热棒。
乙敲门
甲：谁啊？（正准备烧水）
乙：我们是自律会的。
甲：我可没穿衣服呀，别进来！（慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背，然后甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙1：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙2：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙1：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（做做状）（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙2：得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你...甲（打断）：没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙2：不,有人举报你，违规使用电热棒，我们是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东东？
乙1：电热棒你都不知道啊？可怜的孩呀，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有发热快，便于携带等特点，是居家旅行洗澡泡面的首选装备。（楞了一下）你不老实敢勾引我跑题!
甲：哪敢啊！
乙2：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哟！
甲：（傲慢状）请吧！
（乙两人对视一眼）
乙1：臭小子，敢慌报军情，走，给他来个小锅炖肉。（气冲冲的出门，忘记拿笔记本）
甲：哈哈（得意地笑），还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙2：你看我那记性,忘记拿笔记本，（进门看见甲）好啊被我逮住，你还不死？！
甲：大哥！大哥！我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙1：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙1：但是，不要盲目的搞这个.....个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙2：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙1：那是你编的，我们的政策是坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：（欲哭状）大哥呀！我上有八十老母，下有……
乙2：打住！别给我这套，学校严令禁止使用电热棒！
甲：我这不是还没用吗？
乙1：你要是用了，我就不用逮你了！莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有那么惨吗？
乙1：当然啦！不说远的，咱学校，原来就有因为用电热棒引起的火灾！
乙2：你知道吗？一直不断发生的高校火灾事件，大多数都是因为违反学校规定私自在宿舍使用大功率电器所导致的，一旦发生火灾，产生的危害不仅仅是自己的损失，还有可能会危及到一些附近宿舍无辜同学的安全，这都将会对他们的生活造成很大的危害！
甲：我知道错了！由于图自己的一时方便，没有考虑到使用大功率电
器所引发的后果，而在宿舍埋下了灾难的种子，我的行为严重威胁到集体的生命健康和财产安全。我对自己的行为感到深深的自责（羞愧的低下了头）
乙2：好，既然你认识到错了，那就不多说了，过来登记一下吧
甲：BA509
乙1：（不是吧！）509？！不是409吗？不好意思，（乙两人边走边说）我们进错门了。
甲追出去：能不能放过我啊，你们这次也不是来抓我的（边追边说）旁白：对于这次违规行为，甲同学已深刻意识到自己的错误，并意识到了事态的严重性，我们要以此为戒，自觉遵守相关规定，提高相关消防安全意识，防患于未然。
第三篇：电热棒的故事
电热棒的故事
人物甲：普通同学人物乙：普通同学
人物丙;自律会委员人物丁 自律会委员
时间 某天晚上地点某个寝室
[ 甲手拿电热棒]
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长篇小说，《资本论坛》中说到：洗热水澡时人生的一大乐事。’’ 外面好冷，回来洗个热水澡好爽啊！什么（对台下）你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我的笔名啊，哈哈，不好意思献丑了。
乙：无语了，他就这样，不必理他。
[丙丁上，丙拿着笔记本]
丙： 有一句俗话说：苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱自律会。我做为自律会的一名委员，每天都要昧着良心去收缴电热棒。
｛丙敲门
甲谁啊?没看我正烧水呢？
丁：我啊，自律会的｛甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后边口袋
甲： 我可什么都没穿啊，什么都没穿
｛甲开门，点头哈腰，拿出零食
甲：您吃点？
丁 ：同学，内部规定，工作期间，禁止吃零食
乙： 您喝水 ？
丁：工作期间，禁止喝水！
甲 ：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
丙：谁告诉你工作期间禁止吃水果啦，不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲[感叹状] ：俗话说：苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱院的自律会。不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
丙： 得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们.乙：没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨三点在厕所唱歌。丙：不，有人举报你们，违规使用电热棒，我时来调查的甲｛做痴状｝电热棒？电热棒时什么东西？
丙：电热棒你都不知道啊，同学。一个人可以没知识，但一定不能没有常识，这就时电热棒，｛拿出一张画有电热棒的纸｝它具有耗能少。发热块，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
丙：的首选装备。｛气氛｝你敢调戏我？
甲哪敢啊
丙：你不要和我装傻，我们呢，一向时鼓励投案自首的啦。要是，让我查出来你可不要后悔哦
甲请吧
丙：臭小子。敢缓报军情，你等着，我去扁死他｛气冲冲走了，忘拿笔记本｝
甲 ：还好我机智，一世英名得以保全。｛拿出电热棒｝
丙：你看我拿记性，忘记拿笔记本，｛上去看见甲｝好啊，被我逮住，你还不死
甲 ：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
丙：现在的年轻人，总时喜欢有那么一两个偶像啊
甲 ：您就是我的偶像啊
丙： 但是，不要盲目的搞这个。。。个人崇拜嘛、甲： 大哥，哦不，大伯，大叔，大妈，大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊
丙：我们的政策你是最清楚的啦
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧。保护草坪，人人有责
丙：那时你编的，我们的政策时与时俱进
甲：好，我一定拥护你们的政策
丙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，拒抗从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲： 俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁。没听见人家说吗？坦白从宽，学院搬砖，抗拒从严，顶多半年。
丙：看来你时要负隅顽抗？
甲 ：我这叫坚贞不屈
丙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒
甲：我又没生产电热棒
丙：学校严令禁止使用电热棒
甲：你哪只耳朵看我用了？
丙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊。甲：有这么惨吗？
丙：话那就不多说了，过来登记一下吧。
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无
死，20年之后又是一个~~~美男。
丙：好啦好啦，第一项，姓名。姓名。问你呢？美男！
甲：三年没洗澡
丙：谁问你多久没洗澡
甲：那是我网名
丙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
丙：大傻？我说你取名怎么就这么犯贱啊。
甲：我说你管得着吗
丙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
丙：性别？问你啊
甲：你看着办吧
丙：（仔细打量）各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我哪儿一点长得像太监啦？雄性。
丙：雄性？不早说，下一项，地址？
甲：D北406
丁：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学，不好意思，我走错了（欲下）
甲：站住！不许动！举起手来！
（乙呆住了）
甲：你一句走错了能解决问题了吗？那我的精神损失谁来补偿啊？
丁：（回过神来）你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗？
乙：那我们起早贪黑的躲避收缴容易吗？我们换一下角色，试试看，看看我们小老百姓的日子好过吗！
丁：换就换，谁怕谁啊！
乙：好，你说的哦（对观众）看我怎么整他。从被抓开始啊，我们的政策你是最清楚的啦。丁：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污啦。
乙：我呸
丁：大傻同学！
乙：嗯？
丁：哦不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。乙：哦？｛愤怒｝
丁：哦，不，不，您才是我的偶像。
乙：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。
丁：｛灵机一动｝傻哥喝水不？
乙 ：不喝
丁：傻哥，吃水果
乙：不吃，{甲从乙手中抢走笔记本｝过来登记
丁：登记
乙：第一项，姓名，姓名问你呢
丁：小明
乙：我问你大名
丁;：可，可我大名就叫大明啊
乙：怎么取这么幼稚的名字，大家看他长这么老他叫小明，下一项，性别，问你啊
丁：｛小声｝男~~~~~~
乙：你大声一点成不成啊，你还是不是男人啦！
丁：男~~~~~~~~~~
乙：那就先这样吧，回去等待通知哦
丁：拿我的笔记本能不能还给我啊？
乙：哦，这个笔记本是你的啊，对啊。他才是自律会，我的妈呀！
丁;对呀，我才是自律会的啊，站住，不许动！~~~~~~~~~~
第四篇：电热棒的故事
电热棒的故事
人物 甲：普通同学 乙：自律会委员
地点：D北406
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭
小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。
乙：雄性，不早说，下一项，地址？
甲：D北406
乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下）
甲：站住，不许动，举起手来，[乙呆住了
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗?
甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?
乙:换就换,谁怕谁啊
甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始!
甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。
乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！
甲：我呸！
乙：大傻同学！
甲：恩？
乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒）
乙：哦，不，不，您才是我的偶像。
甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。乙：（灵机一动）傻哥喝水不？
甲：不喝！
乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟）
甲：不抽[从乙的手中抢回烟
乙：傻哥，吃水果吗？
甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧
乙：（欲哭无泪）登记？
甲：第一项，姓名，姓名问你呢
乙：小明！
甲：我问你大名！
乙：可，可我大名就叫小明啊！
甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！
乙：（小声）男~~~~~~~~~~~~`
甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！
乙：男~~~~~~~~~~~~~~~
甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。
乙：那我的笔记本能不能还给我啊？
甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是自律会，我的妈啊！乙：对啊，我才是自律会的啊，站住，不许动~~~~~~~~~~`
第五篇：小品,故事
小品表演：
晨读前的教室，有的同学在补昨晚未做完的作业；有的同学干脆抄作业；有的同学在埋头看武侠小说；有的同学看一些卡通小人书；有的同学在认真读书；有些人围在一起谈论明星谈天说地；有些同学在大谈打游戏机的心得；有些同学在一起讨论难题；值日生认真地洒水，整理班级等等。一声“老师来了”，于是人人都坐得端瑞正正的，面前摆出了英语书，书声随之响起。
这是时间的黑洞，我站在遥远的岁月一端眺望。捧着一本书，犹如面对一坛陈年老酒。
我要以怎样的姿态去品尝它，才不至于打破这沉寂的醇香？扣问历史，思绪游离，籁籁寒雪落于每个时间的枝头。每一个文字都幻成一幅画卷，在思维的空间纷纷展开；
或是挥臂一呼众生响应的英雄；或是西河漂橹烽烟四起的战场；或是须发飘飘吟风咏月的诗人；或是沉淀着闪光智慧的文化之路……
时间在一圆圈上风驰电掣般转动，我要怎样才能跳出这个圈，为历史的进程测出时速呢？
一个声音告诉我：努力学习，做有责任感的人！
为中华之崛起而读书
12岁那年。周恩来离开家乡，来到了东北。当时的东北，是帝国主义列强在华争夺的焦点。他在沈阳下了车，前来接他的伯父指着一片繁华、热闹的地方，对他说：“没事可不要到那个地方去玩啊！”
“为什么？”周恩来不解的问。
“那是外国的租借地，惹出麻烦来可就糟了，没处说理去！”
“那又是为什么呢？”周恩来打破砂锅问到底。
“为什么?中华不振啊！”伯父叹了口气，没有再说什么。
不久，周恩来进了东关模范学校读书。他始终忘不了大伯接他时说的话，经常想：“租借地是什么样的？为什么中国人不能去那，而外国人却可以住在那里？这不是中国的土地吗……”一连串的问题使周恩来迷惑不解，好奇心驱使着他，一定要去看个究竟。
一个风和日丽的星期天，周恩来背着大伯，约了一个要好的同学闯进了租借地。嘿！这一带果真和别处大不相同：一条条街道灯红酒绿，热闹非凡，街道两旁行走的大多是黄头发的、白皮肤、大鼻子的外国人和耀武扬威的巡警。正当周恩来和同学左顾右盼时，忽然发现巡警局门前围着一群人，正大声吵嚷着什么。他们急忙奔了过去，只见人群中有个衣衫褴褛的妇女正在一旁哭诉着什么，一个大个子洋人则得意洋洋的站在一旁。一问才知道，这个妇女的亲人被洋人的汽车轧死了，她原指望中国的巡警局能替他撑腰，惩处这个洋人。谁知中国巡警不但不惩处肇事的洋人，反而把她训斥了一顿。围观的中国人都紧握着拳头。但是，在外国的租借地里，谁又干怎么样呢？只能劝劝那个个不幸的妇女。这时周恩来才真正体会到伯父说的“中华不振”的含义。
从租借地回来后，同学们常常看到周恩来一个人在沉思，谁也不知道他在想什么。直到在一次修身课上，听了周恩来的发言才解开了这个谜。
那天修身课上，魏校长向同学们提出了一个问题；“请问诸生为什么读书？”同学们踊跃回答，有的说：“为做官而读书。”也有的说；“为挣钱而读书。”“为明理而读书”…….周恩来一直静静的坐在那里，没有抢着发言。魏校长注意到了，打手势让大家静下来，点名让他回答。周恩来站了起来，清晰而将定的回答；“为中华之崛起而读书！”
魏校长听了为之一振！他怎么也没想到，一个十二三岁的孩子，竟有如此的抱负和胸怀！他睁大眼睛又追问了一句；“你再说一遍，为什么而读书？”“为中华之崛起而读书！”
周恩来铿锵有力的话语，博得了魏校长的喝彩；“好啊！为中华之崛起！有志者当效周生啊！”
是的，少年周恩来在那时就已经认识到，中国人要想不受到帝国主义的欺凌，就要振兴中华。读书，就要以此为目标。
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