《我敢在你怀里孤独》读书笔记[共五篇]

第一篇：《我敢在你怀里孤独》读书笔记

《我敢在你怀里孤独》读书笔记范文（精选5篇）

细细品味一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，现在就让我们写一篇走心的读书笔记吧。那么读书笔记到底应该怎么写呢？下面是小编整理的《我敢在你怀里孤独》读书笔记范文（精选5篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

之所以点评给五星是因为我喜欢奶茶。从上学时代到现在，一直一直都喜欢她。喜欢她的歌喜欢她的人喜欢她的一切一切。读这本书时，感慨万千，突然点评却不知道该写些什么了…

我也喜欢一个人。一个人发呆，一个人逛街，一个人唱K，一个人喝下午茶，一个人吃火锅，一个人爬山等等。我十分享受一个人的时光，不用在意别人的眼光，感受。想做什么就做什么，各种天马行空。对我来说孤独的人是自由的。

同样，我也是个悲观主义者。发生了什么事首先想到的是最坏的结果。但依然故作若无其事云淡风轻的样子。朋友有时会问我，为什么我总是那么的开心快乐，感觉什么事都不会放在心上。我都笑而不语。是啊，每个人都会有各种各样的烦恼不开心。但是，不管有多么的烦恼不开心都不能表现出来，除非你想对他说的那个人可以帮到你。我是个最怕麻烦别人的人，所以我宁愿自己一个人承受也不会告诉其他人。我一直相信不管有什么烦恼，时间都会给你最好的答案。（或许你过了那几天就忘了另你不开心的事）只是你等与不等的问题。开心也是一天不开心还是一天，为何不选择开开心心的过一天呢？至少在别人眼里，你永远是那么的开心快乐。

我的做事风格，完全取决于想与不想。（及时享乐，我知道这样有时很不好）但是我就是这样一个人。虽然未来还有很多很多日子，但我这一辈子或者也就这样了。就这样了…

给自己的一句话：未来的你，一定要好好爱自己。

最近整个人懒得可以，本来上周已经完结的阅读，嫩是拖到现在才算能找回些许平静的写下些许文字。

以前的我是相信灵感，却不相信自己会灵感枯竭的人。我一直认为即使把我一个人丢在孤岛上，我也不会寂寞发疯，因为我可以和自己对话，和身边的事物，动物，植物对话。到现在大学时期文概课上信誓旦旦的倔强特立的女孩形象还那么鲜明印在我的脑海中。但是现在我不得不说，人，戒之在懒。所以奶茶的这篇文章是在孕期完成，不得不说，刘若英真的活的相当奶茶。

这本书名的起源是来自英国心理学家唐纳德·温尼科特说的:他认为完美的相处关系是窝在爱人怀里孤独。由此拉开了序幕，从自述到各类好友所谓的“窝在怀里的孤独”，说真的，即使对于我这种虽不是奶茶铁粉，也不算八卦的人，奶茶突然的结婚到生子还是很有诱惑力的。而这本书算是对这些做了一些交代。

我其实没想到奶茶会结婚，正如我没有想到她也许会一直不结婚。但是其实那就是大部门人都会做的很稀疏平常的事情，为什么，她，不可以？或者，为什么，你要如此惊奇?

但是刘若英就是刘若英，她从不需要，也没必要因为自己做了一件很平常的事情而要给别人以交代，而且她也未因此而有太多改变。

我应该感谢在这个时间段，让我和这本书相遇吧，或者是我自己现在这个年纪让我选择了在浩瀚书海会遇见这本书。似乎也照亮了我对于婚姻的一些新的看法，其实，你看啦，真的有人活成你一直想要梦想的样子。所以，面对未知，你大可不必，如此惶恐，一切都会水到渠成，你种下的因会在合适的时间结成你想要的'果。

在那之前，你要做的，仅仅是，耐心一点，耐心一点。

读这本书的缘由是因为之前心情不好，有人责怪我总是跟别人索取安全感，说我的心理和生活态度都不对，当你最在乎的人说你的时候，整个人的感觉是失衡的。我没有对朋友讲，想自己慢慢消化，恰巧遇到这本书，很喜欢奶茶，那种淡淡的态度，很像初高中时自己的状态，就想学习一下，我究竟错在哪里。这本书主要讲独处和相处，很短，更像杂志专访。开始的时候我觉得奶茶说的很对，我之前是很检讨我自己不尊重别人处理问题的权利，或许我可以学着成长。随着她采访的其他人，我觉得自己没有错，至少不是很大的错。人与人是不同的，有的人喜欢独处，有些人就是喜欢相处，以家人朋友的快乐为自己的快乐。

我两种都有，我自己一个人的时候我很喜欢独处，自己一个人听听音乐看看书，但是一个人旅行，逛街，去电影院，唱K我也是做不来的，这些就是群体活动，一定要和朋友一起。有爱人和朋友以后，我喜欢以他们的快乐为先，我喜欢照顾人，我想象不到把他们扔在家里自己出去玩的情景。奶茶和她先生的生活，换我，我会很不开心。人没有对与错，只有适不适合，和适合的人在一起才会幸福。我并不是没有安全感，我敢自己一个人的时候孤独，但是在你的怀里，我希望我们是彼此的依靠，再不孤独，厮守终生。

我敢在你怀里孤独，是因为我知道，无论我什么时候状态，你都会接受，都会理解。你在身边时，我们可以随意聊天，我可以享受你的呵护与照顾，我可以做我自己想做的事。你不在身边，我自己看书，自己看电影，自己吃泡面，自己吃你反对的零食等等。无论什么状态，我们只是在寻求一种可近可远的距离，彼此欣赏，彼此尊重。不用担心我的丑样你会鄙视，不用担心我的吃相会吓到你。

这本书给我最大的感触是：无论我们做什么选择，只要有勇气面对那种选择就好。无论我们处在什么样的位置，只要自己能坦然面对自己就好。人最终还是要和自己过下去，还是要和自己对话，还是要和自己分享分担人生的种种。有你陪伴很好，没有你陪伴，我亦也能过得很好。这样的独处让我学会了如何控制自己的情绪，不再轻易动恕，但是我仍会感激，那些给我感动与帮助的人。

一个人旅行，一个人听音乐，一个人看电影，一个人读书，一个人喝酒，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人漂泊在异乡的街头，一个人寻求一种不用担心别人目光的境界，活出自己的状态。我很享受这样的生活，不用考虑我在任何时候对方的感受。是否我过的有点独，孤独亦或独立？

即便我一个人能做很多，但是我还是很庆幸有你相伴，你让我任性的选择自处还是共处。谢谢你总让我有着这种霸道的选择权。虽然你不喜欢，但是你尊重我的一切，并适应我的各种在你看来的不可思议。

看这本书时，我想到了你，真的很好！这种距离很好！

在无意中打开这本书之前，我曾经也为几乎相同的问题而感到疑惑。当我搬到一块属于自己的空间，当我长时间关上门，当我老是习惯了自言自语，自导自演，我会不会在这样的平静中慢慢地越来越失去与人相处的能力？

小的时候曾经把不会说话当做是一件很罪恶很丢脸的事，可是依旧在别人看不到的地方，得意洋洋，趾高气昂，谈天论地。后来强迫着自己不断总结，便将此归为一种病症，大概自己就是性格不完善的人。

我也很享受一个人去唱歌，有空的时候，也会突然想起一个人去小酒吧，这算什么，还不是很清楚独处智慧的人，因为当一个人呆着的偶尔时候，也会突然紧张，也会突然急躁。

只是，一个人时间长了，就像窝在一个软沙发里长时间，觉得全身心都被自己包裹着，其实也想邀上很多人，可大多不过一时兴起，然后时间长了，发现原来也不过是将这个沙发搬到了另一个场景。

我直到现在也不太懂得人生的一些道理，也有很多事情未曾真正亲历。作者说她只想活到61岁，大概可以刚好活到孩子18岁的生日，然后自杀。18岁以前，一些人告诉我，他们只想活到22岁，我不知道22是一个怎样特殊的数字，我不知道22对于他们的独特意义，那个时候我好奇，也在想着我想要活到什么年纪，但是时到如今，我还是没有想到。我是个贪生怕死的人，如果有可能，我甚至想长生不老。我想要看着我的下一代，我的后辈们，长大，成家，立业…但其实最重要的是，我受不了别人捧起我的骨灰，参观那犹如放大几倍的证件照。我还是不想，只活在别人的意念里。

第二篇：读《我敢在你怀里孤独》有感1000字

读《我敢在你怀里孤独》有感1000字

温和淡定儒雅

从一首《后来》开始知道有刘若英这个歌手，虽然很执着的偏爱着《后来》，但对刘若英这个人却并不了解，甚至很久很久以后，我才知道她是奶茶。

《后来》这首歌承载了我青春懵懂时对爱情的所有期待，然而，很多年过去了，昔日的懵懂少年仍然还是习惯了孤独的单身旺。17岁的仲夏，未能书写出惊天地泣鬼神的爱情篇章，只留下了苍白回忆的青春。而孤独却像漆黑夜空中的影子，从来不曾走远。有的时候也会怀疑，一切真的都是最好的安排吗，如果一切都是最好的安排，那我的爱情为什么还没有到？我究竟还需要等待多久？

或许我自己也还没有准备好，所以上苍才会让我等多一段时间。

一开始，渴望一群人的狂欢，在熙熙攘攘的人群中寻找安全感和存在感。于是参与到各种各样的社团中，在一群人的热闹里面寻求自我存在的价值感，试图取悦他人。但在成长的过程中发现，有些人注定会离你越来越远，你越是低姿态，越不能得到相应的尊重。还是保持一个自我的本色，学会取悦自己，不委屈自己，不用刻意牺牲自己的时间去取悦别人。真正值得你付出的人，会心疼你付出的一切，不懂得心疼你的人，不值得你投入那么多时间和精力。

有的时候会害怕一个人的独处，因为独处的时候意味着要自我掌控力非常到位，独处的时候也意味着要面对一个真实的自我。我们都习惯在别人面前戴着面具，面对着自己时，突然取下面具，肯定会有很多的不适应。

害怕无所事事时的恐慌和不安，害怕独自前行时的恐惧和怯懦，希望从外界找到安全感。但现实却告诉我们，你越从外界寻求，你越得不到。只有内心强大的人，才能够寻求到安全感，而且这安全感是自己给自己的。

想要找到一个随时停靠的避风港。那时候，把每一份感情都当做是老天爷的馈赠，拼命对身边的每一个人都付出真心。青春年少时，在荷尔蒙的刺激下，对爱情的期待略带歇斯底里，ta的一个眼神，一个笑容，一个回眸都足以使你欢呼雀跃，最纯真也最简单的感情成为了学业重压下弥足珍贵的安慰和期待。然而所有的这一切都没能躲过岁月的摧残，越长大越孤单的我们学会了伪装，学会了理智，学会了用世俗化的眼光去衡量一段段感情，那些纯真和感动已经被抛诸脑后，再也不复存在。

再后来，也许是疲倦了，不再那么的执着，只是安静的等待着一场缘分的到来。在熟悉的音乐中寻找回忆和感动，在浩瀚的书海中寻觅良师和益友，在嘈杂的尘世中寻求安逸和稳定。最重要的是，学会了一个人的独处，学会了在平凡的生活中寻找感动自己的力量，学会了从内心深处寻找前进的动力。

我不知道还要等多久才能遇到我的女神，但我清晰的知道，在我的缘分到来之前，我真应该做的就是努力成为一个最优秀的人。这样我才能够在缘分到来之时，面带自信的对我的女神说，一切来得刚刚好，我有足够的能力能够守护我们的爱情。（初稿20151102，定稿20171108）

第三篇：真想在你怀里睡去情感散文

城市像死了，但有一种思念叫情感，躲在昏暗，难眠，忧思像楼下马路上的蒸汽凝结，成霜在一个人的床前，没有月光，正凌晨两点。今夜，真想在你怀里，嗅着你异样的气味，坦然的睡去，但爱是思恋，为什么爱一个人这么遥远。

时常梦见你，就像在冬夜梦见春风拂面，感觉暖到心底。我改变不了你的轮回，但我懂得你的行程，那匆匆的脚步，每一步都迈向思恋。时常梦见你，就像梦见故乡的早晨，母亲的灶台熟了一片诱人的雾霾，我在她的雾霾里醒来，鸟叫的像水滴，我冲出雾霾向远方跑去，那里有幼稚的初恋。今夜，真想在你怀里，嗅着你异样的气味，坦然的睡去，但爱是思恋，为什么爱一个人这么遥远。

在远方的你，一首首忧伤的诗，不是想打动你，而是一片片遮住月亮的相思，你好吗？一定很好，有一个人爱你，我在梦里心酸。时常梦见你，在梦里，岁月的花落了一地，我一年年看到的是，落红成泥。我就是一年一年脱落在风里的叶子，安静的落下，灵魂守着年轮的岁环。今夜，真想在你怀里，嗅着你异样的气味，坦然的睡去，但爱是思恋，为什么爱一个人这么遥远。

梦见你，是一个人感情的自私，我的梦早晨就会凝结成善意，洒落在一场雨里，一天天一年年，想让春风留意，让母亲安息，让故乡升起炊烟，让你在远方的怀里，让叶子深埋在雪的洁白的心田。今夜，真想在你怀里，嗅着你异样的气味，坦然的睡去，但爱是思恋，为什么爱一个人这么遥远。

时常梦见你，醒来我必须早起，面对梦外的现实，打起一把伞，让风看不见自己。我想在梦里回到春天，回到故乡，回到你的身边，似回到母亲的怀边。今夜，真想在你怀里，嗅着你异样的气味，坦然的睡去，但爱是思恋，为什么爱一个人这么遥远。

第四篇：在你怀里呼吸的爱情诗歌

在你怀里呼吸

风箫箫——

你的怀里有那么多的秘密

我想寻找和探索究竟

是什么让我幻想依偎在你的怀里

听你的心跳

让我感受你均匀的呼吸

我想成为你怀里的那一本书

不厌其烦被你一次次翻动

让我的心灵感应你的温柔

让我的身体尽情享受

你放下我时

我会孤独

你拥抱我时

我会把我的美好撒出

我希望我是你怀里的那丝光阳

寒冷时带给你温暖

伤感时带给你关怀

我不会背叛你

也不会将你抛弃

你展开双臂就可将我深深呼吸

你一个转身便可将你我一寸寸分离

我遐想着我是你怀里的衣裳

不松不紧的裹着你的身体

我想我是柔软的那件

无怨无悔贴近你的胸前

为你遮风挡雨

呵护着你健康如意

你脱下我时我会静静等候

我穿上我时我会慢慢呼吸

你不在需要我时我不会泪流酸楚

至少我在你的怀里有过驻留

我期望我是你怀里的宝贝

在你怀里撒娇

在你怀里歌唱

被你喜欢

你会抚摸我微笑的脸

你会对别人说

我是你的谁也抢不走

谁也抢不走

第五篇：在你的怀里生活随笔

外婆是个精致温和的女子。

她会做香香的茶糕，就着甜甜的米酒，糯糯的粟米羹……那些个小小的却美丽的糕点伴随着我的童年，伴随着我步入青春的怀抱。

起初的我只是贪吃，觉得那些糕点实在美味，没有细嚼慢咽，只是一块接着一块往肚子里吞，甚至说不出那馅儿里包的是什么，后来稍长大些，这些个外表精致美丽的糕点便引起了我这个唯“食物主义”者的热烈喜爱。

因为它好看、好吃，我一度要求和外婆一块做。外婆扬扬嘴角，宠溺地点点我的鼻翼，“呵，你也想学？”“嗯，嗯嗯。”我如小鸡啄米般地迅速点头，又顺势抱住外婆的胳膊，撒娇地晃了晃，小时候那赖皮的模样，现在想来，都觉得脸红。“行行行，我拗不过你！”在外婆的告饶声中，我便拜师成功了！

不过，学做糕点的过程实在无趣，我强忍住无聊，在将糯米粉点在外婆的鼻尖、额角，涂了外婆的“一身”后，终于也依葫芦画瓢儿做出了几个。模样虽稍有欠缺，但味道总该是可以的吧！想着，期盼着，只等着那盘糕点出炉。糕点蒸好了，我耍宝似的在家人面前挨个晃了一遍，听到他们的赞美声，心里好不得意。外婆拈起一块，放在嘴边抿了一口，我眼巴巴地站在一旁等待结果，就如同面试时等待结果一般，心中的忐忑难以言喻。外婆深邃的眼睛略带笑意，“嗯，挺好吃的，做得蛮好的！”“真的？”我不敢相信。“不信你自己尝尝——”

我一改往日的风卷残云，也学着外婆的样子抿了一口，在口中细细品味。糯香于鼻腔溢开，味道的确不错，但似乎缺少些什么，是什么呢？我于脑海中寻觅，该放的我都放了呀！但是，味道总是与外婆做的不一样。

后来，我大概有些懂了，外婆的糕点中充溢着甜甜的香味，不是由佐料调理出来的，而是因为饱含着对外孙女满满的爱意，我做出来的只有形，而未有神罢了！我放下糕点，转过身，倚着灶堂边的小轩窗默默不语，任自己沉陷在那香香甜甜的亲情里。外婆依旧住在那个远离喧嚣的小镇，依旧为挚爱的外孙女做着精致可口的糕点，依旧用篦子沾了水在发髻上梳抹，依旧每天崴着脚行走于青石砖上。尽管开了学，我已甚少去看外婆；尽管我已学会装淑女，不再馋猫般吞食糕点；尽管不会像小时抢了篦子为她梳头，也不管是否扯疼了她……但我只要和她呆在一起，我就变回了恣意妄为的人……外婆呀，只有在你的怀里，我才能尽情撒野，我的青春时光才会自由酣畅。

忆起时有好多感受，甜蜜，欣喜，讶然，眷恋。穿行于记忆中，我似乎听到了外婆糯糯的如米酒般的话语：“伢儿乖，婆给你做糕吃！”温婉的声音，亲切的面容，一片片影子般地印在心底。是外婆牵引着我，走过任性撒野的年少时光，走过狭窄的弄堂，越过低低的拱桥，在水榭边驻足，在深潭边聆听……

我的人生，因为有你，有你的糕点，时时甜着我的心，丰润着我的灵魂……