最近,一向在大家眼里的家庭美满事业成功的表姐,不声不响的离婚事件在家族里犹如一颗炸雷,轰起了漫天玻璃碴子。白领表姐和高知前姐夫一直演绎着我对美好婚姻的所有想象,他们离婚,对我简直是毁三观,套用网上的一句话,他们都离婚了,我再也不相信爱情了。
大舅妈追问,离婚理由,被表姐轻描淡写的说道,性格不合,气的大舅妈破口大骂,读博士工作到结婚,谈了六七年,结了婚才性格不和,早见鬼去了!
表姐的离婚理由不得而知,2018年结束了,各种婚姻数据报告漫天飞,我大致看了一下,不得不敬佩一百多前王尔德说的那句话:什么是离婚的主要原因,结婚。
▋关于婚姻 你不知道的真相
1、两对半在在结婚,一对在离婚
就在最近民政部发布了各省婚姻状况的统计数据,数据当中清楚的显示出了中国婚姻的现状,其中去年全年全国结婚登记人数为1010万对,结婚人数已经连续四年下跌,离婚人数为380万对,离婚人数已经连续15年上涨了。
也就是说基本上两对半在结婚,一对在离婚。
2、“七年之痒” NO!“三年已痒”
北京大学中国社会与发展研究中心主任邱泽奇曾经主持过一个“中国家庭追踪调查”。离婚风险曲线大约在婚后的第7年达到顶点,确实存在所谓的“七年之痒”。
但据近期一个调查,结婚后3-5年,夫妻双方的满意度、幸福度最低,11.1%的人表示下辈子绝对不要和对方结婚,8.9%的人则表示下辈子死也不结婚。
3“乱丢袜子,十年婚姻破裂”你以为是博眼球新闻,统计数据告诉你真相
浙江高级人民法院刚刚公布的数据:2018年,全省所有离婚案件中,排在第一位的离婚原因,是生活琐事(34.21%),其次是:分居(30.16%),感情薄弱(.63%),家庭暴力(8.44%),性格不合(5.17%),缺乏沟通(3.33%),出轨(2.51%)。
网上这样的统计数据很多,大趋势是:结婚越来越晚、悔婚的越来越早、越来越多人选择不将就着过。
我不知道这究竟这样的趋势是好还是不好。但我知道的是,渴望幸福的婚姻是大多数人追求的终极幸福,或者至少是之一。
饮食男女无大事,无非是柴米油盐姜醋茶、他们的纷扰庸常、小困扰、小争吵、小心理、小幸福平平常常构成了生活逼真的画面。
对于真善美、幸福的追求是人告别动物性的标志。在这个纷杂奇怪的社会,我们选择结婚的那一刻,就是选择一段有人陪伴的二人旅程。对于婚姻,我们永不轻言放弃,永葆热情。
▋ 关键不在于我们能不能获得婚姻的幸福
关键在于我们愿不愿意获得婚姻的幸福
这话有点绕嘴,试问有谁是不愿意获得幸福的婚姻。哎,你别说,有不少人可是中招了。
同事A姐,是单位里的工作的一把好手,人也爽朗热情,人缘颇好。但我不大爱和A姐聊天,因为A姐每次聊天不管是啥主题,聊不上五分钟就能扯到她老公身上。
你以为是撒狗粮,非也,从老公的地中海发型、生活习性到为人老实不懂情趣等等,满嘴抱怨,末尾总是过来人的身份告诉你,结婚前一定要睁大眼睛,否则结了婚有你受的。
听多了她的负能量传递,那几个待字闺中的姑娘更是理直气壮地号称只恋爱不结婚,顺便眉眼间带着上帝的视角同情俯视着着我们这些已婚大姐们。
生活中有很多人拥有这样奇怪的婚姻逻辑。我的婚姻不是用来幸福的,是用来抱怨的、博同情的、伤害彼此的。一点的委屈非要放大到一百点,受害人情结需要放大自己的痛苦博得别人的同情理解。
一个人对待婚姻的态度取决于他的心智模式。当一个人用错误、不成熟的心智模式来面对婚姻时,他往往会失败。
当你明确婚姻的目标是追求幸福,你的心智模式就开始发挥作用,它辨别通往幸福的每条路,选择正确的路。它识别抵达目的地的路有,包容、理解、同理心、去爱甚至忍受,它剔除诋毁、轻视、抱怨,因为这与终点没有关系。
当你开始打开心扉,真正愿意去获得婚姻的幸福,会发现能获得婚姻幸福的方法和选择有很多,从来不是能不能的问题,是愿不愿意的问题。
这一刻,扪心自问,我愿不愿意获得婚姻的幸福。
▋用爱情的方式过婚姻,没有不失败的林语堂:我们现代人的毛病是把爱情当饭吃,把婚姻当点心吃,用爱情的方式过婚姻,没有不失败的。
恋爱和婚姻还是有很大的区别的。恋爱时,男孩问女孩吃什么,女孩娇羞地说随便,那是情趣,结婚后,那是有病。
我特别喜欢冯骥才先生的《老夫老妻》,两个年近七十的老头儿和老婆儿共同生活了四十年,吵吵闹闹了四十年,可他们“他俩仿佛两杯水倒在一起,怎么也分不开。吵架就像在这水面上划道儿,无论划得多深,转眼连条痕迹也不会留下。”
吵架时,老婆儿气的喊离婚,老头儿气的涨红着脸梗着脖子离家出走,七十岁的老婆儿躺在床上翻前账,委屈的只掉泪。不过一会儿老婆儿噗嗤一笑,觉得俩七十的人吵的又可笑又荒唐。
开始担心老头儿出门没戴围巾帽子,大雪天冻着了,赶紧出门找人去了。
最后,可爱的倔老头儿回来了,冯骥才先生是这样描述的:老头儿见她进来,抬起眼看她一下,跟着又温顺地垂下眼皮。在这眼皮一抬一垂之间,闪出一种羞涩的、发窘、歉意的目光。
什么是婚姻,什么是生活。俩人你摔碗我掷茶缸,你委屈的倒床抹泪,我脸红脖子粗的摔门而出,你噗嗤一笑,我眼皮一抬一垂满是发窘歉意,这就是婚姻,就是生活。
婚姻是恋爱揭开了面纱,敞开心门许你来住,是岁月沉淀下的相守,柴米油盐生出的浪漫。
▋慢性无趣 终极杀手
早在20世纪70年代弗洛姆在他的《人类的破坏性解刨》中提到:慢性无趣,虽然到最近才受人注意,却早已构成了一个主要的精神病理现象。
心理学家称:因为它看似正常,这样的无趣往往是不被察觉的。大部分人都参加活动来补偿,用一堆方法:啤酒、看电视、兜风、宴会、性行为、外加药物。这一天只要没有清晰的感觉无聊,那么就算大功告成。
关于慢性无趣,不仅仅关系婚姻,它直插我们很多人的心口。婚姻出问题基本上是这俩人出了问题,而人的问题多半是荒凉凄恻的人生底板出了问题。
人们善于用战术上的忙碌掩盖战略上的懒惰,用“活动”压制无聊。而这些最终都回归于对自我的审视和认知。为什么人要拷问心灵,探究哲学,正在于,正是这些抽象的事物,却本质上决定你的生活质量。
治愈慢性无趣,需要更深入的探索。我们先来聊聊如何做到生活意境层面上的有趣。
《火星情报局》里杨迪说“好看的皮相千篇一律,有趣的灵魂万里挑一”。你也许要说,我本是个无趣的人,怎么变有趣。没有人是无趣的,探索自己有趣的路和找到自己的路是同一条。
如果让对有趣做个定义,简单的公式:有趣=投入。不管你的有趣是阳春白雪,还是下里巴人,没有高下贵贱之分。当你全心全意的投入的做某件事,产生心流的时候,你就是有趣的。
甚至可以说,你埋头于工作,工作与你产生化学反应,你时常体会工作时的心流、多巴胺的喷涌,这种并不会被称为传统的呆板工作狂,反而能称作有趣的。因为其实对工作无非是应付差事生存依靠,哪敢谈有趣。
你挖掘一处有趣,进而去发现更多的有趣。你拿有趣滋养灵魂,有趣灵魂供养的婚姻怎会乏味。
婚姻是修行,且修且行,且走且看。
等那一天,我们都老了,成了憨老太婆倔老头儿,吵吵架,和和好,你拄着拐杖,我牵着你,夕阳为幕懒阳铺地,慢慢踱步,一起回家,不好么。