第一篇：蔡伟忠博士亲子沟通讲座新闻稿
2011年11月20日，下午，由塘厦教育局和融德金地幼儿园联合举办的“塘厦镇幼儿亲子沟通家庭教育知识讲座”，在塘厦镇初级中学学术报告厅隆重举行，出席本次活动的领导和嘉宾有：塘厦教育局赵灿辉局长、塘厦教育局基础教育股钟爱兰副股长、融德教育集团总经理舒华英女士以及塘厦各幼儿园的园长，同时来自全镇幼儿园的老师和家长共600多人聆听了国际著名幼儿教育专家蔡伟忠博士的精彩讲座。
塘厦镇是我市的教育强镇，教育局各位领导也高度重视我镇学前教育的发展，为提高我镇广大家长的教育理念和价值观，提升家庭教育的水平和质量，在融德教育集团、融德金地幼儿园的大力支持下，特举行本次大型公益家庭教育讲座，造福于塘厦广大家庭。
蔡老师以他二十多年来的幼教专业知识和丰富的教育经验，围绕当前我们在培养孩子的行为习惯、交往能力、语言能力、亲子教育、亲子沟通等多方面的教育困惑，用幽默、生动的授课语言，现实生活中鲜明的案例分享、现场互动家长提问，蔡教授精彩解答等多种方式，把真正适合孩子发展成长的亲子教育理念和方法，有效的传递给了全场的家长朋友和幼教老师们，全场聆听者受益匪浅，不时送上阵阵热烈的掌声表示支持认同！
在轻松幽默的讲授和学习氛围中，此次公益讲座落下了帷幕，教育孩子没有对或错，只有合适和不合适。让我们在进行亲子教育过程中，能够找到有效的亲子沟通技巧和方法，真正走进孩子的内心，营造一个和谐快乐的家庭教育氛围，成就孩子一生快乐自信的童年！
第二篇：2014年蔡伟忠博士园长高级培训班个人总结
2014年蔡伟忠博士园长高级培训班
培训日期：10月24日、10月25日
一、幼儿园的创办理念。
1、打造幸福的老师，造就幸福的童年。
2、为教职工的投入（职工的日常需求，如住宿、日常工作所需设施设备的投入等。）
二、招聘教师的标准。（蔡博士的个人观点及理由）
1、身高，不要超过155CM。过高使幼儿产生一种压迫感。（特别是初次沟通的时候）
2、身材，稍微偏胖，娃娃肥最好。幼儿抱起来比较舒服。
3、五官，不算难看即可，主要的是要爱笑。
4、专业技能需求，不用过于精湛，只求心态积极向上，对团体有核心价值。
三、教师的琐碎繁重点。（国内幼教行业的误区，蔡博士个人观点）
1、无谓听从非一线出身的“幼教专家”的指导（教师自制玩具、垃圾教材的使用）
2、应付所谓上级领导的一系列教学任务（一日工作流程遵守、教学表格的填写、教案的繁琐书写）
3、园内班级幼儿过多。
蔡博士采取多以简易思想为主，工作心态为重。主推荐创办者或园长多看《毛泽东语录》《易经》两本书。
四、幼儿的学习重点。（幼儿何为学到东西，能学到什么东西，我们到底能教他们什么东西）
1、幼儿需要学到的是归纳能力，归纳身边环境的事物从而进行举一反三进行想象。
2、认清身边的事实，了解各项事物的真实性，为人师表，以身作则。蔡博士提到的观点是：温柔的坚持，保留幼儿的天性，强制的压迫教育只适合古板式的年代，缺乏现代社会的自创意识。
五、硬件办学的特点。（尽量利用最有效的资源）
1、园内创建以沙和水为主的区域玩耍。（如沙池、沙带、戏水池、戏水沟等等）
2、园内操场多以绿化为主。（种草最为适宜，建筑物的2米内不宜绿化，以防蚊虫及不宜清理。）
3、厕所要以通风迎阳面进行设计，确保厕所和洗手间的消毒和干燥。
4、幼儿园整体切勿坐北朝南，以及操场树木的种植点的选定。（根据当地环境及太阳的升落情况选定）
六、家长工作（先告知，后执行。生源重在坚持原则）
1、招生办的人员介绍及为重要，需彻底撤尾介绍园内及可能发生的相关事项（如幼儿之间的磕碰、打闹，环境的不适应出现的咳嗽感冒，园内日常活动的举办及家长工作配合，缴费和退费的须知等等，都需先前向家长告知。）
2、新生家长会的举办。此家长会举办者及园长必须在场，好的开头直接影响这群家长三年内对幼儿园的态度。如果举办者和园长对这开头都不重视，再有能力的教职工也不会让家长对幼儿园产生太大的印象感。
3、幼儿的毕业，举办者和园长更需重视，留下良好的口碑和着实的信誉。
4、坚决开放园长与家长沟通的平台，避免家长因班级细小事物直接上报教育局及媒体。
5、家委会的组织和家长助教的实施（必须是在前提条件准备非常完好的情况下实施。）
七、教师工作的指导。
1、周计划，拟定自己的大标题，做好每个活动及游戏的目标生成（五大领域）。最后一定要添加此周计划的由来。（如***活动是因为近期媒体报道，或者自己看了一本什么书而想起做这个计划，执行这个活动或者游戏。）
2、教师培训，新教师上岗前做好相应的提问模式试题，（如家长问的一些问题，新教师如何回答。日常幼儿出现的某种状况，教师应该如何处理等等。）向新教师发放准备好的试题及答案。在幼儿开学前就进行对新教师考试。最后开学前的前一天做好相应的园内工作流程的学习及教师心态的调整。（会议必须简短，突出重点，按时散会。）
3、教师备课，需要以园内硬件和软件现有的资源为主进行备课执教。
4、教学与教育的区别。教学是以言语指导为主，多说话少行事。教育是以环境打造更高层次的思维模式，引领幼儿的自发想象，以身作则，做好教育者的表率。身为教育者必须以教育为中心，而不是成天的教学为主。教育的核心：幼儿现在在做什么？评价现在的幼儿。下一步该改变什么？
5、教师的分配。大班的教师不动，保育员流动。突出教学的重点，根据五大领域分配教师进行幼儿流动学习（如大一班***老师教大班组的语言活动，大二班***老师教大班组的数学活动等等。）小班组的保育员不动，教师进行流动。加强保育工作的指导，针对幼儿年龄特点做好应对的工作安排措施。
八、区域活动。（区域活动的思想自主和行为自主需分开，教育者避免以强奸性语言或者暴力性语言压制幼儿的自主活动。）
1、角色区 a、已塑造情境为主，可以用画的，也可以向一些大型超市或者社会服务场所进行申请协助，如KFC、麦当劳的公关部等等。
b、安装一面镜子，让幼儿认清自己的行为及自我的改变。
c、区域开放前，可布置相应的现实生活经验延续至家庭。（如扮演收银员进行家长带幼儿进超市学习等等。）
2、美工区：发展大小肌肉，情绪的宣泄，科学性的一种发展模式。
3、建构区：主以积木为主，14岁前所有宝宝的首选游戏区。五大领域的发展均可随意体现。
九、幼儿园管理（以情商居高者做管理层）
1、教学领导，需各项事物均能顺利完成，但个人技能技巧却不算突出的能人执行。
2、日常管理监督。可进行DV随拍模式进行监督，多留下赞赏的一面，进行集体的教研，提高良好的工作氛围。
3、园内会议及任务执行的考量。会议必须按时按点进行，延时举办者需扣款处罚。任务执行需按照实际情况按时发布，避免堆积任务量过重出现工作心态的宣泄。
4、日常教育多以国外模式进行参照，听从一线教育者的心声，每月进行一到两天的带班经历（随班进行，自己做不到的事情不要去要求别人，因为自己做不到的话，说出来去指导别人，等同**《禁语》）。
蔡伟忠博士QQ：524816626 2014年蔡伟忠博士园长高级培训班QQ群：49065671 微信：Cai_Wei_Zhong
以上总结均为个人培训笔记参照所写，内容均与实讲无太大偏差。若有太大个人偏见，可因个人理解有误或者自我思想固执等等。
刘文杰
2014年10月27日
第三篇：沈博士讲座新闻稿
上海证券交易所公司管理部经理
沈振宇博士来我校讲学
12月1日下午，来自上海证券交易公司管理部经理的沈振宇博士给我校学生做了一场精彩的讲座。
讲座一开始，沈博士就给我们讲他做这次讲座的目的：是希望引导同学们能将理论与实务相结合，学以致用。沈博士主要是从租赁的角度，给同学们讲授来自市场监督下的“会计设计”与“会计监督”。先从概念开始，先给同学们构建一个有关讲座的概念框架，解释了会计的本质是什么，以及“会计设计”与“会计监管”两大概念。然后，沈博士通过一系列典型案例，如“新天国际经贸股份有限公司”“三一重工”等，详细讲解了“会计设计”在实务中的操作方法。沈博士紧密结合案例并围绕“会计本质、会计设计、会计监管、案例分析以及启示与研究方向”五大板块展开报告。他以会计理论与设计为出发点，通过列举*ST中葡、青岛双星、厦工股份等上市公司经典案例，详细论述了其租赁过程的设计与效用，并告诫学生们一定要在把握风险的前提下审慎阅读公司收益。沈博士以其扎实的理论知识、丰富的案例分析和积极的交流互动，将资本市场会计设计问题讲解得深入浅出，并且从不同的视角表明了自己的观点，或肯定、或质疑、或温婉谦和或针砭时弊，整场讲座精彩纷呈。在讲座过程中，沈博士不时地给同学们展现一些幽默的元素，包括一些有趣的图片以及意味深长的打油诗，让同学们回味无穷
两个小时的报告很快过去，“听君一席话，胜读十年书”。沈博士严谨的工作态度、丰富的实践经验、深厚的理论造诣、风趣睿智的谈吐征服了在场的每一位同学，大家不时为此次精彩的讲学报以阵阵热烈的掌声。
通过这次讲座，同学们获益匪浅，不仅对“会计设计”和“会计监督”从理论上有了系统的认识，更通过各种案例，对市场监督下的会计设计与会计监督有了形象而深刻的理解。
第四篇：亲子沟通讲座文字稿
亲子沟通的技巧
——走进孩子心灵，促进亲子沟通
各位家长，大家好！
今天非常高兴与各位家长共同分享亲子沟通的技巧这一话题，在讲主要内容之前，我预设了几个问题，不知在座的各位家长，你们在教育孩子过程中，在与孩子沟通的过程中遇到过没有？比如说：孩子不听话，有逆反心理，有没有这个现象？（有！）孩子好动，注意力不集中，有没有这个现象？（有！）孩子喜欢看电视玩手机，有没有这个现象？（有！）好！我想了解一下，你们在遇到这些问题时，你们都怎么解决？（让家长自由发言，可以点
一、两个表现活跃的家长，让其简单回答，家长的答案五花八门，不外乎：讲道理，打一顿，关起来等）
我想了解一下，我们讲道理或者打一顿，或者其它的什么方法，有没有效果，问题有没有解决？（没有！）也就是说我们通常都是用一些没有效果的方法与孩子沟通。
有的父母说，我们是爱孩子的，有时候说话是过激了一点，但我们也是为了他好，我们相信他会理解的。我们冷静地想一想，孩子会理解吗？其实这只是我们做父母的一厢情愿。父母爱孩子天下所有人都相信，只有一个人除外，那就是你的孩子，父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。一个高中生在一篇作文中写有这样一段话：“我感觉我的爸爸妈妈要求太高了，无论我怎样努力都达不到他们的要求，他们总是挑剔我、批评我、训斥我、讽刺我、打击我，还说这都是对我的爱，如果他们爱是这种方式的话，我宁愿不要这种爱。
几乎所有做父母的都会遇到一个现象：孩子的逆反心理，如果你的孩子现在就有逆反的心理了，那说明你们的问题现在已经出现了，如果你发现你的孩子现在很听话，没有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、6岁没有逆反心理，并不保证7、8没有，7、8岁没有并不保证12、13岁没有，12、13岁没有并不保证17、8岁没有，17、8岁没有并不保证20多岁没有。如果我们招集1000个家长开讨论会，这1000个家长中有幼儿园的家长，有
小学生的家长，有中学生的家长，有大学生的家长，大家共同讨论孩子的逆反心理现象，我们一定会发现，幼儿园的家长说孩子有逆反心理，小学生家长说孩子存在逆反心理，中学生家长说孩子存在逆反心理，大学生家长也说孩子有逆反心理，最后的结论是，每个年龄阶段的孩子都会有逆反心理。
孩子为什么会有逆反心理？产生逆反心理最直接的原因是父母与孩子的沟通出了问题，父母不知道怎么去与孩子沟通，不知道沟通需要技巧的。
在学习与孩子沟通技巧前，我们有必要认识沟通的两个核心问题，第一个是对孩子行为的描述；第二个是问题的归属。
行为的描述有两个关键词：行为 感觉
凡是看得见，听得到的是——行为，比如我班杨建瑶小朋友数学配对，宋小左在给娃娃穿衣服，武宇轩和郑舒丹在合作玩走迷宫，小朋友们在娃娃家玩耍等等；有几句话是做父母的常说的，“我的孩子很任性、很淘气”“我的孩子总是好动，注意力不集中”“我的孩子很听话，很讨人喜欢”等等，这些就是我们做父母的感觉，是对孩子的评价。
我们做父母的能帮助孩子改变的是他的行为，可是我们在描述孩子行为的时候，我们常常忽略孩子的行为，说的是自己的感觉，对孩子的判断。我们不断地强调自己的感觉，不断地对孩子进行负面评价，指责、训斥、辱骂，对孩子幼小的心灵将产生永久性的伤害。比如：孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你给他穿，你耐着性子给他穿好了，他又要你给他洗脸，你耐着性子给他洗好了，吃早饭时他又让你给他拿碗，好！你又做了，吃完早饭，他也不收拾自己的碗筷，这时候，你终于忍不住了，你会怎么说？试试看，如果有一天你的孩子就这么干，你会怎么说？（家长会有各种不同的反应）。“你怎么这么懒！”会不会这样说？会！请问你是在说孩子的行为还是在说自己的感觉？你是说的自己的感觉，我们换一种说法来看看，“早上起床你不愿意自己穿衣服，让妈妈帮你穿，还让妈妈给你洗脸，拿碗，收拾筷子，妈妈很生气，因为我有很多自己的事情不能做，上班时间也会受影响”。如果你是孩子，听了刚才那句话“你怎么这么懒！”和听了这句话，你有什么不同的感觉，哪种说法更容易让你愿意改
变自己的行为？所以当我们清楚地知道我们帮孩子改变的是他的行为的时候，我们在与孩子沟通的时候，就不会只强调自己的感觉，那什么又是感觉？ 不会再去向孩子发泄自己的负面情绪，就不会再去消极地评价孩子、打骂孩子、训斥孩子，就不会再去伤害孩子，当我们弄清了什么是行为的时候，我们就清除了孩子沟通中的第一座大山，破除了亲子沟通中的第一团迷雾。接下来我们来说第二个核心问题：问题的归属，也就是问题在谁，或者说谁有问题，当我们没有弄清楚谁有问题的时候，我们就没有办法去解决问题。
我们这里说谁有问题并不是说谁错了，而是说谁的内在需求没有得到满足，谁有不舒服的感觉有情绪有困扰，说明谁有问题。比方说：你的孩子用一支彩色画笔在家里的沙发上、窗帘上、墙壁上乱写乱画。大家说这是谁的问题？父母的问题！父母需要保持家里的窗帘、沙发、墙壁的整洁，如果被画得乱七八糟，还得要花费时间去洗、去擦，这让父母心理不舒服，对不对？当孩子的行为妨碍了父母的需求，给父母造成了不舒服的感觉，让父母产生情绪、困扰，我们说，父母有了问题。
孩子在窗帘、沙发上画画时候心里会不会难过，不会！他在墙上画的时候，会不会痛苦？不会！他心里没有任何不舒服的感觉，他有什么问题？相反，窗帘上画个唐老鸭，沙发上画个米老鼠，墙上画了个长颈鹿，他画的很开心，很有成就感，所以说不是孩子的问题。
再比如孩子对你说：“小明打我还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。”你们认为这是谁的问题？很显然是孩子的问题，孩子被欺侮，需求被剥夺，心里委屈，有不舒服的感觉，他有情绪，所以我们说，孩子有了问题。
我们在教育孩子的过程中，遇到很多问题解决不了，往往不是缺少好的方法，而是因为我们根本就没有弄清楚到底是谁有问题。
当孩子有了问题的时候，我们做父母的怎么办？比方说：孩子对你说：“小明是个坏蛋，他朝我脸上洒水，还把我的书也弄湿了，我真想狠狠地揍他一顿。当你听到孩子这么说，你怎样
回应孩子的话？你会怎么说？（让家长自由发言，并提示家长：如果在平时，你会用什么方式与孩子沟通？你会用什么语气什么表情与孩子讲话？一定要表现出真实的自己，不要为了配合老师的讲座掩藏自己的真实面目。）以下是家长可能出现的回应方式：
1、“告诉老师，让老师批评他，打人可不对。”
2、“以后不要再和他一块玩。”
3、“没关系，与小朋友搞好关系是很重要的。”
4、“小明是和你闹着玩的，不要计较。”
5、“小明是你很好的朋友，要学会原谅他。”
好！我发现同样一个问题，不同的家长会有不同的反应，我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现，总共可分为12种不同的类型，这12种反应方式被称为亲子沟通的大绊脚石，其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通，这12种绊脚石又是我们做父母的经常运用的（这里有张图）大家把自己刚才的反应方式对照一下，看看你是属于其中的哪一种。
1、命令、指示：你朝他脸上洒水，把他的书也弄湿。
2、威胁、警告：你要是跟别人打架，别怪我不客气。
3、表扬、赞美：妈妈相信你是最棒的，你一定能很好地解决这件事。
4、安慰、同情：同学之间洒点水没有什么大不了的，不用计较；书不就是湿了一点点吗？也不影响，算了，搞好同学关系是很重要的。
5、教训、说教：你们是同学，你应该原谅他，不应该打架。
6、建议、忠告：你跟老师说，让老师批评他。
7、询问、调查：他用什么水洒的？卫生不卫生？书弄湿了多少？还能不能用?他有没有向你道歉？
8、说服、辩驳：水洒在脸上让头脑更清醒，书弄湿了，还
可以晒干，没有必要去揍人家。
9、贴标签、评判：你是个没有脑子的人，就知道打架，从来不想想怎么去解决问题。
10、转移、退缩：过去的事就算了，别再想它了，还是想想怎么完成你的作业吧。
11、分析、解释：他把水洒到你脸上，可能是跟你开玩笑，他跟你开玩笑，说明你们的关系很好；把书弄湿可能是玩笑开得有些过火，也许他内心也很愧疚。
12、辱骂、讽刺：打架是野蛮的表现，没有教养的人才会靠拳头解决问题。
这12个沟通障碍我们几乎天天在用，让我们的亲子关系越来越恶化，结果是随着年龄的增长，孩子越来越不愿意与父母说话，孩子越来越认为父母不理解他，越来越疏远父母，越来越逆反，我们做父母的无论如何，都要好好了解这12个沟通障碍。
有很多人感到不可思议，为什么这12种回答类型都成了沟通中的绊脚石？象警告、威胁、侮辱、讽刺这些回答方式是绊脚石还可以理解一些，为什么连指导、建议、询问甚至赞美也都成了绊脚石了呢？
我们刚才讲过，当孩子有了问题时，他内心的需求没有得到满足，他有不舒服的感觉有情绪，当孩子处在这样一种情绪状态下，他的心理到底需要什么？我们只要想一想自己就知道了，比如我有了烦恼在向你（挑一位家长）倾诉时，我需要你的指导吗？难道我不知道怎么去做吗？我需要你的安慰吗？难道我的心灵真的那么脆弱吗？我需要你的赞美吗？难道我没有自己的价值感吗？我需要你的命令、警告、说教、批评、讽刺、分析等等，这些乱七八糟的东西吗？你只不过是我的好朋友，我也只不过向你说说而已，你只要好好听就行，如果我说的反而不如你说的多，我就不想再给你说了，当孩子有问题向父母诉说时，他是在表达一种情绪，这时父母如何与孩子沟通，孩子才会向你敞开心扉呢？
大家请注意，这时候我们做父母的需要对他的情绪给予回应，回应的方法就是积极倾听的技巧，也就是说，当孩子有问题 的时候，我们做父母的要积极倾听，积极倾听不是简单地听，是要听懂孩子的情绪，并积极回应孩子的情绪，让孩子感到他的话你听懂了，你理解了，只有这样他才感觉到跟你说话能够被关注、被接纳，能有安全感。
我们来看看如何运用积极倾听来回应孩子抢不到气球的问题。孩子说：“刚才我和他们一块玩抢气球，我总是抢不到。”孩子这样说，只是在表达一种失望的情绪，并不是真的希望现在手里就有气球玩。我们怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“你也很想玩气球，总是抢不到让你很失望。”这样说的时候，孩子立刻会感到他被理解了，他的情绪被接纳了。我们再来看看下一个例子，孩子说：“小明打我，还抢走了我的玩具，小明是个大坏蛋。”现在我们知道怎样与孩子沟通了吧？怎么回应？（可以让家长尝试回答）我们可以这样说：“小明打你，还抢走了你的玩具，让你很气愤，你不喜欢小明这样对待你。”
有的家长可能会想，怎么能这样说话？孩子的问题不是还是没有解决吗？各位家长，我们用积极倾听是在理解，接纳，同理孩子的情绪，情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解接纳的时候，他就会产生一种力量感，安全感，孩子会有足够的能力智慧去解决自己的问题，孩子向父母诉说，是表达情绪，不是在向父母请求解决问题，父母就没有必要再插手帮助了，有的父母可能会说，我特别痛爱我的孩子，我非要帮助他不可，如果你要真的帮助孩子，那就采用最好的帮助方式，大家知道最好的帮助方式是什么吗？（让家长略作思考）是不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他去寻找解决问题的方法，让他去在解决问题的过程中发展自己的能力，当他解决问题的能力发展起来了，他以后就再也不会依赖父母了，这才是真正的爱。下面请家长看一段视频《醒来》。
看了视频，我们大家有何感想呢？当父母有问题的时候，不妨让我们试试以下技巧：
1、和孩子产生共鸣。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共鸣。当孩子给你说一件事的时候，放下手机，离开电视，停下家务，认真听，用全神贯注的倾听来代替心不在焉。只有让
孩子知长在真正的听他说，亲子沟通他才会更愿意把自己的困难、感受告诉家长。
2、不打断孩子。以关心的态度，使用“哦......”“嗯......”“是这样啊......”这样简单的话来回应孩子，做到只参与，不，先让孩子说完。一方面表示了家长的关心，另一方面能不打断孩子，让孩子在叙述的过程中，自己整理思和感受，从而有可能自己找到解决办法。
3、别否定孩子。孩子难过，你说别难过；孩子哭，你说别哭了；孩子紧张，你说别紧张......奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会也来越难过，慢慢的，孩子难过了也不想给你说。
4、不解释。用幻想的方式实现他们的愿望。有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易的接受现实。
其实比语言和倾听技巧更关键的是我们的态度。
最后祝愿在座的所有父母都能与孩子和谐相处，让开心、快乐、幸福充满家庭，亲子沟通的技巧讲座到此结束，谢谢大家。
小一班：田宇娟
第五篇：2009年5月24日蔡伟忠老师深圳广播电台育儿速成班讲座文字稿
父母学堂——《育儿速成班》
2009年5月24日898广播电台妈妈宝宝栏目六一特别节目
主讲人：蔡伟忠老师
王颖：欢迎大家如约而来走进今天的“父母学堂——育儿速成班”，大家好，我是王颖。
毅飞：大家好，我是毅飞。
王颖：今天的育儿速成班，很多家长精心准备已久，要来密切关注本期速成班，即将在5月28日见面的优秀父母大赛活动，其中比拼的一个内容就可能会涉及到育儿班的讲座内容。
毅飞：尤其是本期节目和下期节目涉及的内容。
王颖：赶快请出老朋友蔡伟忠老师，你好，蔡老师！
蔡伟忠：大家好！
王颖：蔡老师今天人在北京，通过电话连线跟我们一起进行这期育儿速成班，先给我们介绍一下这一期速成班的内容？
蔡伟忠：我设计了四个内容：第一、幼儿学习心理及学习特点；第二、适合中国的育儿内容；第三、了解孩子的行为动机；第四、学习一些实用有效的方法。
王颖：听蔡老师这样一说这四个话题，大家应该都挺感兴趣的，而且是具有实际操作性的内容。
毅飞：蔡老师每次讲课的主要特点就是很多方法有非常实际的操作效果。
王颖：对。今天因为时间的关系，我们只能进行前两个内容的学习。
蔡伟忠：尽量把前面三个讲完，多说一些实用的方法。
王颖：马上进行今天的育儿速成班。蔡伟忠：首先我们必须了解，从孩子出生到成人，这中间有很多阶段，每个阶段都有心理特点和学习方法特点，如果我们不掌握，违反规律，不但没有效果，甚至还会有反效果，所以必须了解幼儿学习的心理特点及学习能力特点。
我们把孩子分为两个阶段，3岁一个阶段，5岁一个阶段，这两个阶段对父母特别有意义，你要记住，千万不要把3岁之前的孩子当成有意识的人来看，因为那个时候他只是一只小动物，当然并不是3岁生日那天开始就变得有条有理了，而是指孩子从刚刚出生完全没有意识，不能了解、不能沟通，只是想做什么就做什么，完全通过生理来反应，慢慢地到3岁时就开始形成懂得前因后果的理解，所以0-3岁阶段，你跟一个1岁多的孩子讲道理是没用的，而且有时候你讲了之后以为他听得懂，其实只是条件反射，就像你喂一条小狗一样，让它到一个地方吃饭，固定下来，它自然就有条件反射去那个地方吃饭，一摇铃就知道吃饭，但并不理解原因，3岁之前是孩子大脑还没有成熟的周期，所以没必要跟孩子讲道理，而且也不要因为孩子不听话而生气，他根本就应该不听话。
王颖：这是正常状态。
毅飞：3岁之前孩子完全是动物的属性。
蔡伟忠：应该这样理解。
毅飞：如果爸爸妈妈对3岁之前的孩子有太高要求是不现实的，而且要接受这个现状，孩子就是这样，3岁之前是他应该不听话的状态。
蔡伟忠：你总结的很好。第二个阶段是5岁，5岁之前的孩子是没有抽象思维的，什么叫抽象思维？比如“你吃饭快一点好不好啊？”什么叫快一点？他不能理解，“你乖一点啊”，什么叫乖一点？他不能理解，所以你不能用抽象语言跟5岁之前的孩子沟通，你要给他量化的、很清楚的动作去说明一些事，因为孩子在5岁时抽象思维初步萌芽，大概蒙蒙胧胧懂得抽象语言，乖一点啊、快一点等等。
毅飞：这个时候父母要求孩子快一点完成某个动作时需要怎样表达呢？
蔡伟忠：比如“妈妈数完1、2、3之前你就要完成”，这样有个量化。
王颖：说的具体一点，快一点儿、慢一点儿，家长觉得这么简单，还不懂吗？但对于5岁之前的孩子来说真的不明白是什么意思，所以不能说孩子没有照你说的快一点，还在磨磨蹭蹭，家长就会说“你看，这么不听话”。
蔡伟忠：还有第三个特点，我们叫做“自发性行为”，孩子5岁之前就是自发性行为，他希望做自己想做的事，不喜欢受支配，不喜欢人家告诉他“你要穿这件衣服”或你该怎么样，他希望自己做的每一件事都是我想做的。
王颖：自己做主。
蔡伟忠：有些父母说“我是你爸（妈）还不能帮你作主？”对不起，5岁之前他还不清楚你是他父母。
王颖：但孩子在叫爸爸、妈妈啊。
蔡伟忠：他只是在叫，有没有意义呢？换句话说，假如在医院被掉包了，他根本不是你的孩子，你跟他没有血缘关系，他也要通过一段时间才知道彼此的感情，进而建立感情。
用5年建立一段感情合情合理，我们不要因为孩子叫你爸妈就代表他能理解什么叫爸妈，有些人一辈子都不了解爸妈的意思，所以会叫不表示能理解。
人初生，有自我保护能力，为什么小动物都喜欢黏妈妈？小鸡要跟着母鸡，为什么？
王颖：寻求安全的保护。
蔡伟忠：对，要是没有妈妈，老鹰会把它吃掉，所以看到陌生人就会怕，它觉得出生后第一眼看到的就是保护他的。
毅飞：是一种本能的反应吗？
蔡伟忠：对，是小动物天生的自我保护本能，自发性行为同样如此，因为他要自我保护。5岁之前尽量让孩子觉得所有让他做的事情都是他想做的，不是我们支配他去做。
王颖：说到这儿家长可能会有问题了，比如他想做什么我们就同意做什么，这不属于溺爱或者惯坏了孩子吗？
蔡伟忠：可不是这样理解，这是从一个极端走向另外一个极端了，往往有两个极端，一个极端是严格控制孩子，什么都支配孩子，另一个极端是放纵孩子，我们不能这样理解，要顺着孩子的心理发展特点，不直接支配小孩，反过来用环境约束孩子，用我的语言来说就是“现代版的孟母三迁”，孟母没有直接教孟子，但搬家、改变环境，她没有直接支配孟子不能做这个、要读书、要怎么样，她只改变环境，所以我们称之为“现代版的孟母三迁”，这是你要了解的第三点——孩子的自发性行为。
毅飞：要让孩子完成自发性行为，在这个阶段让他感觉其实他对自己有自主权的。
蔡伟忠：这很重要，在这之后你就会发现5岁之后完全不一样，他开始很能够接受你直接教他或告诉他的东西，要是这个阶段没过的话，早晚要过。
王颖：长大再过这个阶段就很麻烦了。
蔡伟忠：对。
王颖：关于刚才您提到自发性行为，我想替家长问一个问题，比如带孩子去逛街、逛商场，他又想吃冰淇淋，又想玩玩具，想买很多东西，这是他的自发性行为，他想要的，遇到这种情况我们该怎么办呢？
蔡伟忠：这不是自发性行为，这跟自发性行为的理解有偏差。
王颖：我们怎么来区分呢？
蔡伟忠：孩子的自发性行为并不是指他想拥有、获得一些东西，而是生活中跟他直接有关的，比如吃多少饭、什么时候吃饭，是这种跟他生活有关系的自发性行为。当孩子想要一些东西，但这个东西牵涉到另外一个人了，要爸妈付钱了，这就不是自发性行为，这可不是他一个人的事，这牵涉到很多人，仅是孩子本身的就是自发性行为，而不是孩子支配别人去做一件事，所以我们说要双向尊重，我要尊重你，你也要尊重我，口袋的钱可是爸妈的，这是谁支配谁的问题。
王颖：这要区分开。
蔡伟忠：相互尊重，我不支配你，你也不能支配我。
毅飞：如果遇到王颖刚刚提出的问题的话，爸爸妈妈该怎么处理呢？
蔡伟忠：这是第三个环节，看动机。比如他要吃冰淇淋、要买玩具，他采用非常不恰当的行为，比如哭、闹、不走，这个事要分几方面来看，首先他为什么要这样？是因为平时父母关注不够，想引起父母注意，觉得我这样做代表我的存在价值；第二种是他真的很想吃，但不懂得正确的表达手段；第三种是他情绪不好，只是通过这个反映当时的情绪，比如我昨晚睡的不好，今天在外面开车跟人家有一点点摩擦，就向对方发火，恼火迁移到那个人身上。所以要看是哪个动机，然后对症下药，关于这个问题第三个环节再详细说。
王颖：继续这一期的主题。
蔡伟忠：只要顺着孩子三个心理发展去做应该没有什么大问题。
要知道孩子的学习能力，孩子的学习方法跟成人有很大不同，是孩子学东西快还是大人快呢？
毅飞：应该孩子学得快。
王颖：看学什么样的知识吧。蔡伟忠：要是学技能技巧的东西，孩子比较强，特别是跟体能、身体有关的东西，比如发音，发音牵涉到口腔神经、身体动作，这些都是孩子比较容易学习的，写字、画画都是要用身体做的，孩子的能力比较强。
为什么这样？因为孩子的神经系统比成人复杂，而且孩子主要采用淘汰学习，不是增加学习。什么叫淘汰学习？孩子刚生出来时有很多神经系统，超过成人需要用的神经系统，初生后只要是环境不需要用到的神经系统就会淘汰掉，这一点要很清楚，因为它牵涉到很多方面，你也就明白为什么2、3岁的孩子听到别人发出什么声音很容易模仿出来，他可以通过耳朵听到，口腔神经就能操控他发出来。
王颖：小孩如果在不同语言环境当中，很短时间就能完全掌握另外一种语言，但大人可能这一过程要长很多。
蔡伟忠：不是长很多，是几乎没机会，像我学普通话，天天记拼音就讲得准一点，但一段时间不记又讲得很差了，我们是暂时记忆，而孩子是天生神经已存在，如果没有淘汰掉的话就会成为永久记忆，成人要把短暂记忆转成永久性记忆是很困难的，要投入一万次重复性操作才能变成长时记忆，孩子就不需要，他天生有神经存在，只要给他这样的环境，身体就会告诉孩子这个神经是有用的，不能淘汰，要保留下来。
理解这一点很重要，了解后我们就要经常在生活中创造孩子未来要用到但现在没机会用到的环境，让他保留那些神经。
毅飞：这也是我们经常说要带孩子多体验或多尝试，是不是也跟这个有关？
蔡伟忠：你工作累了后有没有劳损、身体肌肉紧张？
王颖：大多数成年朋友都会有这样的苦恼。
蔡伟忠：可能你们两个年轻还没有，我就开始有了，这就是婴幼儿时期运动的不够，很多应该保留的身体神经系统没有保留下来，负责某一部分肌肉的神经淘汰了，没有有效用身体去支撑身体的使用，身体有时候就会把过多压力放到某一部分肌肉上。
王颖：所以就会出现肌肉劳损等等。
蔡伟忠：简单来讲就是没有用好自己的身体，所以3岁之前或5岁之前什么都没有多到户外锻炼重要。
王颖：这个阶段学写字、学画画、各种各样兴趣班都比不上去外面撒欢儿的玩。
蔡伟忠：这只是我个人观点，有没有价值还要看父母，如果按照我的标准来说，最有价值是把身体锻炼好。
毅飞：我们了解了3岁和5岁两个时段孩子学习能力的特点之后，对于父母在平时指导孩子的学习有什么样的意义？
蔡伟忠：意义很大。首先，3岁之前你要改变孩子的行为习惯，不要用语言，必须通过环境来调整，就是刚才讲的“现代版孟母三迁”，其实不是搬家，而是要调整家里的环境。
第二个意义是5岁之前你跟他讲话要很直观，要具体，甚至做给他看或跟他一块做，孩子才能理解；
第三、你知道孩子的神经系统是这样的，就要尽量保留，创造一些环境刺激神经的保留，比如语言环境、身体肌肉的发展等等。
毅飞：那是不是意味着在这个年龄段父母可以给孩子选择外语的学习呢？
蔡伟忠：我觉得尽量在2-8岁时给孩子一个外语的环境。
王颖：促进那根神经不要淘汰掉，继续保留。
蔡伟忠：对。
第二部分讲适合中国人的育儿经验、观念。
王颖：其实我们刚才说到很多操作的细节和例子，但由于时间关系来不及一一分析，大家如果有兴趣的话，“父母学堂”当中以后蔡老师会有更详细的解读，今天的育儿速成班进入第二部分。
蔡伟忠：第二部分：适合中国人的育儿经验、观念。中国人该用什么观念去教孩子？最近很流行西洋风，以孩子为中心、孩子很重要，要把一切给孩子，一切为了孩子等等，个人对此有所保留，我觉得中国人跟外国人是两种不同的文化，我在美国读书、长大，回来以后感觉美国的东西刚开始还挺好用，久了就不够用了，很多时候只有我们用回老祖宗的东西才能解释，才能解决很多问题，中国人的文化博大精深，问题是很难操作，我的核心观念还是用回老祖宗的东西，操作上可以参考老外，但核心观念不能用老外的，以中医角度来看，中医看病看整体，咳嗽就看身体哪一部分不平衡，调整那一部分，让咳嗽痊愈，而西医是哪里病就杀掉哪里，哪里有问题就割掉哪里，东西方在观念上很不一样，我们是看整体性的平衡，看全面、看全部，中国人从来不浪费，我们讲求地球的平衡，看整体，我们觉得多度耗费资源会造成整个社会、整个世界的不平衡，但老外才不管，能耗多少耗多少才算，这就会让整个地球不平衡，所以中国人的东西还是正确的。
王颖：蔡老师，这对于您来说很难得，一个接受西方教育的人，回过头来还是特别认同我们老祖宗的东西。我们不说别的地方，深圳的一些父母，我们身边有很多朋友在了解国外各种各样的理论，也称有几十年经验的教育思想或教育理论进入我们身边，因为大家现在找资料都特别容易，甚至全盘否定自己以前接受过的教育方式，但在运用新旧教育方式之间会经常有种种矛盾，所以产生一系列不和谐或冲突，让很多妈妈特别痛苦。
蔡伟忠：还是应该回归中国整体性的平衡观念去看，中国人从孩子出生，一直担心，担心他死掉，或者我们先死掉，孩子大学毕业了，还要担心工作、找对象。
王颖：一辈子都在为孩子操心。
蔡伟忠：孩子刚刚出生就已经准备给他买房子了，外国人可不是这样，孩子大学毕业一脚就踢出去了。我们是中国人，应从头到尾用中国人那一套，除非你能够到他大学毕业一脚踢出去不管。
另一个是老人问题，很多时候我们用西方那一套，总是说老人不懂，老人有问题，跟我们对着干。
王颖：父母学了点，这一下和老人之间产生矛盾了。
蔡伟忠：这是因为你错误学习了，你用外国人那一套去看，你觉得小孩子最重要，为什么小孩子最重要？凭什么他最重要？我们应该以家庭作为核心，不应该以某一个人作为核心。以癌细胞来说，原来癌细胞只是身体内很好的细胞，但因为你多喝酒、不爱它，让它缺少营养，不注意休息，好细胞就变成癌细胞。老人原来是家里的成员，孩子出生后，你对老人关注少了，给他营养不够，他开始在行为上有一些举动，导致大家有摩擦，如果你不去好好关注他，还是继续以孩子为核心、一切以孩子为主，就像生活一样，原来是平衡的生活，但你以喝酒作为核心，身体里一些好细胞因为缺少照顾、缺少营养、缺少休息，变成“坏孩子”了。
如果我们以家庭作为核心的话，就要考虑我们追求的不是单一一个孩子有成就，而是全家每一个人都好，因为孩子的来到而更好，不应该单单追求孩子一个人好。这个“好”还是有引号得，过多关注对孩子来说会不会有压力呢？其实孩子是很敏感的，孩子最怕人家太过关注他，在他面前说他，在他背后说他，六双眼睛都看着他，对他来说也是压力。
王颖：我们经常讲平等，但在这一点上很多家长的心态没有平等，跟父母是平等吗？好象不是，生了孩子之后爸爸妈妈不由自主把注意力全部集中在孩子身上，这也就造就了很多“小皇帝”。
蔡伟忠：也不是打击现在的父母，这跟刚刚买一辆新车有什么区别？你刚刚买一辆新车，停到楼下，怕人家把它刮花，每天打蜡、洗车、加油。
毅飞：每次锁车时还要绕车走一圈。
蔡伟忠：开了三、五年以后还会这么关注吗？今天你宝宝才几岁，你很关注他，我看到太多父母在孩子8岁、10岁时放弃了，这个“玩具”没有新意了，不好玩了，开始不听话了，搞不定了，算了，不管他了，所以新手父母要记住，这是一场马拉松，不是短跑，应该让爱慢慢渗透，细水长流，以家庭作为核心，孩子固然要照顾到，但你的父母、配偶也要照顾到。记得以前有一个家长说她有孩子时，逼老公按照她的安排照顾孩子，结果逼的老公跟她离婚，这就太极端了，我们不应该单单以孩子作为核心，做父母的要学习持平心态，以家庭作为平衡，家庭平衡、共同成长、共同快乐作为核心，你有10分的快乐，每人分2分，而不是把10分全放到孩子身上，其他人不开心。
毅飞：一个家庭如果既有老又有小的话，对于中年人来讲是一种幸福，因为我们能在孩子身上看到未来，而父母是我们安心工作、学习的后盾，所以“家有一老如有一宝”。
王颖：有了蔡老师说的观点，可能很多孩子和父母之间因为照顾小小孩的矛盾就少很多了。
蔡伟忠：你不要把孩子作为核心，应以家庭和谐作为核心、追求的目标，这样关注点就不一样了，大家也少了很多争吵。
王颖：家庭和谐多了，这个氛围营造出来，从另外一面来说，对孩子也是更好的家庭环境的滋养。
毅飞：我们总是教孩子怎么样笑，如果我们对父母能够在生活当中力所能及的做到这一点，对于孩子来讲也是身体力行的影响。
蔡伟忠：刚才说到西方对我们起到什么作用，比如教育方法、观念，我觉得应该中体西用，主题观念应该用中国人的，一些操作方法可以用西方的，因为西方操作方法的可操作性比我们强，所以我们核心是追求整体性平衡，处理方法可以参考西方人的。
王颖：您说的具体方法，是不是第四讲中有很多具体介绍？
蔡伟忠：对。这就是我讲的第二部分，适合中国人的育儿观念是中体西用，整体性的平衡观念，以家庭幸福作为核心，而不是追求一切为了孩子。
第三部分、孩子的动机。回到刚才所说的买玩具、吃冰淇淋，我们一般把孩子的动机分为三种（排除生理问题以外）：第一、心里不舒服，他的行为反映了心理追求，比如他需要人家关注他、注意他，或者是他想做给你看“其实我是重要的”，所以行为后的动机是心理导致的，就是他可能不是真的想吃冰淇淋，心情是一个导火线，他给你看“我可以支配你”或“我要你注意我、关注我”，其实这跟成年人一样，两个情侣因为一件事争吵，其实不是为了去哪里吃饭，而是为了谁支配谁的问题，很多时候是心理问题。
遇到这样的问题，你要觉得动机是心理的话，就要注意一下是不是对孩子的关注不够，我前两周就处理了这样的个案，有一个设计院的设计师，书也读的很多，他说他女儿（2岁半）超不听话，要她东，她非要西，你让她西，她非要北，而且是他去到才不听话。我说“什么叫你去到才不听话？”我一下子没有听明白，他说“这孩子平时我不管的嘛，我把她丢到我妈家，我太太有时候去看看，我几乎一个礼拜看一次，看一次还不好好对我。”我跟他讲原因很简单，孩子就是想吸引你注意。
王颖：因为你平时很少关注孩子。
蔡伟忠：回去之后尝试我教的方法，过了三天发短信给我“蔡老师，太感谢你了，真的要反思一下，原来是这个原因。”所以说很多时候碰到孩子的问题要反思一下会不会是另外一个极端，是不是放在孩子身上的优质时间不够？不仅仅是时间不够，有些人放的时间很多，但没有跟孩子好好交流，没有平等对待孩子，很多时候只是不断支配孩子，这个时间有等于没有。
王颖：反而会有不好的影响。
毅飞：人在孩子身边，但心思不在他身上。
蔡伟忠：或者支配他，或者没有很好的进行心理沟通。这是第一个动机，孩子如果有这种行为可能就是因为这个原因。
第二个动机是孩子根本不会处理这个事，不会正确表达要求，比如他很想吃冰淇淋，但不会很好的用语言说“爸爸，我很想吃冰淇淋，能不能请你给我吃啊？”但是爸爸说“不行。”不行之后你可以想办法说服爸爸，讲道理，文明人靠嘴巴了。
毅飞：但孩子还没有那么多词汇可以表达。
蔡伟忠：如果很小的孩子，没有词汇表达，有些孩子就会抱住你，亲你一下，很多女孩子会撒娇，男孩子会说“爸爸，我要啊”。
王颖：爸爸心一下就软了，好好好，给你买。
蔡伟忠：这就是正确的沟通方法，是文明社会允许的沟通方法，而不是采用天生本能，在地下打滚、撒赖、动手。
这就是动机，这个动机再延伸出去，很多时候孩子不会做这件事、不会处理这件事，你要好好的给他做一次、两次，冷静下来模拟环境，跟孩子一块做，让他懂得怎么处理这些事。
王颖：模拟环境还是挺有效的，当双方都平静下来，再重复一下这样的情景，或者家长再做一次，正确的表达方式应该是什么样子的，让孩子了解。
蔡伟忠：我们班里有一个家长说孩子被人家打都不还手，应该怎么样？我说个人不鼓励要还手，假如你真的要培养孩子还手很容易，你模拟一个环境。她说“我都教他还手了，他就是不会还手”，我说你的孩子才2岁多，你要他还手“有人打你，你就还手嘛，听懂了没有啊？”小孩点头，但他点头只是听到，没听懂。
毅飞：不知道什么叫还手。
蔡伟忠：“我教你，爸爸假装是你，妈妈假装是打你的那个人，当她打过来爸爸会怎么样啊？这样子打回去”。
毅飞：情景剧。
蔡伟忠：对了，第二次过来跟我说“太有效了”，我先强调不赞成打回去，但你要教什么我都会教给你一个有效的方法，让你能够成功教会孩子。
动机的第二点就是孩子不懂，要用有效的、直观的方法教到他会。
第三、孩子的异常行为可能因为情绪不好，成人也会这样，昨天晚上睡的不好，早上起来肯定容易发火了，这我们能理解，如果孩子有这种情况，一般家里都会有孩子的小空间或隐私区，就是一个小纸皮箱、小盒子，让他躲进去，告诉他“只要你不高兴，不喜欢人家来打扰你，你就躲在里面，外面挂一个牌“请勿打扰”，等你心情好了再出来，好不好？”如果是男孩儿，可以给他一个枕头，让他发泄，把气消掉，出来时再讲道理。
王颖：隐私区挺好的，家里可能没有标准的儿童房，如果没有更大的空间，只要有一个小小的地方给孩子们做一个能够让他们容身在里面的隐私区。
毅飞：其实孩子特别喜欢这样的地方。
王颖：对啊，吃饭时小孩特别喜欢钻桌子，别人看不见嘛，窄小的空间可能更有安全感。
蔡伟忠：对。掌握了孩子的动机之后就很容易处理孩子的问题，而且还不会觉得孩子不乖，也明白原因是什么。
王颖：今天讲了三部分，下一期育儿速成班当中有一些实际操作方法。这一期速成班先到这里，我们期待着下一期实际可操作方法，谢谢蔡老师从北京给我们的育儿指导。再见！
王颖：今天的育儿速成班就到这里，蔡老师远在北京给大家提供的建议，希望爸爸妈妈都内容好好的想一想好好思考。
毅飞：这一期先了解了理论上的东西，估计大家非常期待下一期的可操作性内容。
毅飞：上周蔡老师给我们讲了一些关于孩子学习的特点和规律，今天的育儿速成班当中主要是跟大家进行可行性操作的介绍。
王颖：家长朋友，从现在开始我们的讲座就要开始了，也欢迎大家一起进行记录，因为很多内容可能在5月28日优秀父母大赛的总决赛当中和大家一起分享，可能会提到其中的一些问题，赶快进入今天的父母学堂——育儿速成班的第二讲。收音机前的各位听众朋友大家好，欢迎走进第二期育儿速成班，有请蔡伟忠老师，你好蔡老师！
蔡伟忠：您好！今天教大家一些具体操作的方法，大概分三类：第一类是行为习惯类，怎么去强化他的行为习惯；第二类是改正习惯行为。第一类和第二类有什么区分呢？强化行为是他没有错的行为，可能或没有行为，或者有一点点正确的，我们怎么样去强化他，改正习惯行为是他已有了错误行为，我们要去改正；第三类是怎么发展孩子的能力，很有效的教他一些知识。
王颖：我们从第一种开始讲起。
蔡伟忠：第一类是强化行为，教孩子怎么样做，第一个方法叫描述性表扬，孩子是需要表扬的，中国人一般都不喜欢表扬孩子的，我们应该多表扬、多鼓励孩子。
王颖：但现在很多家长都喜欢鼓励了，经常会看到有的家长说“宝宝，你真乖，你真棒！”这样话好象现在也经常出现在家长口中哦。
蔡伟忠：这是不对的。
王颖：不是要鼓励教育吗？
蔡伟忠：那是笼统鼓励。
王颖：那您说的描述性表扬指的是什么样的做法呢？
蔡伟忠：必须描述在点子上，描述给孩子听为什么妈妈（爸爸）表扬你，表扬你哪些地方，要讲得明明白白，比如看到孩子把垃圾丢到垃圾桶，你就不要说“很乖哦！”这样孩子不清楚是怎么回事儿，可以说“宝宝真乖，能够把垃圾丢到垃圾桶”，这就是描述性表扬。
王颖：“宝宝，你真乖啊，能够把垃圾丢到垃圾桶里面。”这属于描述性表扬，要让宝宝知道到底什么地方做对了，下次可能还会做对的事情。
蔡伟忠：因为你说“很乖”，孩子不一定能像成人这样抓住究竟自己哪一点受到表扬，所以我们应多用描述性表扬，不要用空话，比如“你这幅画画的很漂亮”是没意思的，应该描述给孩子听，比如我看到这幅画、欣赏到这幅画，或者他努力过，在这个过程中去表扬他，这个方法从孩子出生一直到长大都可以用的，只是中间有一个区分，3岁之前用行为表扬，就是你给他反应作为表扬，3岁以后可以用语言描述给他听。
王颖：您说的给他反应，比如说一个拥抱？是这种反应性的行动吗？身体上的行动？
蔡伟忠：对，一个拥抱、一个微笑、一个眼神的接触都是一种表扬，在点上反应给他看，3岁以后就可以描述给他听了，比如在公车上让座、他很努力画一幅画，或者他帮助别的朋友，或者他不跟家抢玩具，都可以描述给他听，表扬在点上。描述性表扬的难点不在描述，难点在父母本身的价值观念，搞清楚什么值得表扬，什么不值得表扬，比如有些爸爸表扬孩子“真好，你能够打赢他，爸爸表扬你一下”，这个价值观念需要思考一下。
王颖：所以什么样的父母就会有什么样的孩子，从日常生活当中的点点滴滴，父母的思想、行为都会感染到孩子，所以教育孩子要先从教育家长开始。
蔡伟忠：对。第一点是描述性表扬，第二个方法是情感交流，小孩做对了一件事，你可以说“爸爸很开心”或“妈妈很开心”，用情感表示，这样就能强化他的行为，他就知道“我这样做爸爸（妈妈）就很开心”。
王颖：反之，如果孩子做了什么让我们很生气的事，我们可以用这样的描述方法吗？你这样的行为让妈妈很生气，爸爸也很生气。
蔡伟忠：我们不用“生气”这个词，而说“我很开心”，生气是因为你对这件事生气，不开心是自己的感情，这是有一点区分的，生气是有点支配他的，而不开心是我对这件事不开心，但没有支配你，我看到你这样做我很伤心，不开心，你不爱护自己我不开心，这中间有一点点区分，你生他的气就变成你做这件事我对你生气，我不高兴，实际上我没有对你不高兴，而是感觉到很伤心，是我伤心，因为我很爱你，不过我没有生你的气，我还是一样爱你，这中间有一点点区分，要摸清楚，我们要让孩子知道“我永远都爱你！”，你做的一些事不影响我爱你，情感交流要区分，不要变成我生你的气，我伤心。情感交流就是我们用我们的感情，让孩子知道“我很爱你”，你做这个事我看到很开心，这样孩子就会更积极的去做这件事。
第三、父母用假设性提问，假如这个事发生了，你会怎么做啊？强化孩子的行为，比如有孩子抢他玩具，假如别人抢玩具你会怎么做？通过这种提问预先预演孩子的行为，模拟还没发生的情景，通过这三种方法可以有效的强化孩子的行为。
王颖：这是强化孩子行为的三种具体可以操作的方法，今天要讲授的第二大类是什么呢？
蔡伟忠：改正行为类，强化行为类只有三种方法，但改正行为类有九个方法，因为很多孩子出现了问题要改正。
王颖：刚才说的强化性行为是因为孩子做对了一些事情，我们希望他以后能够继续做。
蔡伟忠：正确的不断加强，因为你不加强就很容易动摇，他也不知道这是对的。
王颖：以至于形成自己行为上的习惯和准则，接下来的改正性行为就是可能在某些事情上孩子的行为有偏差了，这时候父母要多花点心思。
蔡伟忠：不过这个改正行为要建立在找出动机的基础上，上期节目中教了三个动机，孩子为什么会有错误的行为？第一、可能是心理驱动他有这样的行为，他想吸引人注意，引起别人的关注；第二、他根本不会处理这个事；第三、情绪不好。我们要找出原因，再根据原因采取有效的方法。改正行为是一些比较共性的东西，第一个方法是首先要统一家庭成员的观念，统一了家庭成员观念，利用家庭成员对某一件事的正确看法去影响这个孩子，很多时候孩子的行为出生偏差是家庭成员的观念不一致，孩子左右逢源，这个事奶奶的方法对我有利，那个事妈妈的方法对我有利。
王颖：在夹缝中生存。
蔡伟忠：所以首先要统一家庭成员的观念。
王颖：这一点非常重要，不然会有不同的理念，孩子也会有点儿发懵，我到底该听谁的呢？很多朋友会说我在生孩子之前一定要跟我的爸爸妈妈或公公婆婆、老公等等家庭人员说好，我对孩子要有什么样的态度，我觉得这挺好，先打打预防针，比如说不能打孩子，这是我的态度，我是孩子的妈妈，有权利这样要求大家，我们有一个共同的遵守原则。
蔡伟忠：对的。第二、行为改正方法。行为改正方法一般会用一个表，孩子做对了给他一颗星。
王颖：有点像奖励小红花。蔡伟忠：对，只要他每次做对了，你给他一颗星星，假如真的要加强，比如说有五颗星或十颗星，妈妈就给你讲一个故事，或者跟他一块儿打羽毛球，去户外爬山等等，累积到某一程度就有一个奖励，一般我不鼓励用物质奖励。
王颖：比如给你一颗糖„
蔡伟忠：父母给孩子一个快乐的时间，这也是一个好的方法，父母在工作很忙的情况下还挤出点时间陪他，他就会很开心。
王颖：精神层面的奖励为主。
蔡伟忠：不要小看小星星，只要你从小建立习惯，小星星对成人来说是没意义的，但对孩子的意义很大，可能你根本不用说有多少星星就奖励什么，他很关注这个小星星，因为每一颗星星代表了你对他的表扬，可以量化，只要你给他一颗星星他就会很开心，这是很有用的行为改正方法。
王颖：幼儿园老师好象经常用发小红旗、小红花的方式表扬，但我还真没想到在家里也可以用这样的方法。
蔡伟忠：在家里用这种方法的威力可大呢，要记住老师在孩子心目中的地位永远都比不上父母，老师给的星星固然重要，如果是妈妈给他，那比老师给的星星还重要十倍。
王颖：这个方法大家都可以回去试用一下。
蔡伟忠：假如你需要针对某一件事，你就可以针对某一件事做，比如针对吃饭，我们就针对吃饭来做，如果孩子没有什么大问题，也可以通过这种方法建立鼓励机制。
还要做说明一下，所有做幼教的或家长都要知道——永远永远用正面语言教育孩子，比如你刚才说的“你做错这件事妈妈很不开心”，我们一般很少这样说，除非这件事真的很严重或很难改，一般我们都用正面的，比如孩子打人了我很不开心，我们说“你能够不打他，爸爸会很开心”或者“他抢你的东西，你能够告诉爸爸，爸爸很开心，不说“你打他，我很不开心”，这很重要，很多幼儿园都会在班里说不允许跑动，来到班里不能够影响别人，不能这样、不能那样，这是错误的，因为你告诉他这个不能够、那个不能够，你在支配他，你在强化他“不能够”观念，我们都是给孩子正面的，应该怎么样，应该怎么样。
王颖：有肯定性语言对孩子说话。
蔡伟忠：告诉他什么是对的，不重复什么是错的，在行为改正中一般是做对给星星，做错不要有反应。
王颖：这也是肯定性表扬的一种方式。
蔡伟忠：第三、冷处理。冷处理很多老师都知道，当孩子做出一些行为，比如他跟父母去外面要买玩具、要吃不健康的东西，父母不给他，他就哭、闹，做出一些不对的行为逼父母就范，这个时候只要在安全情况下就采取冷处理，先别管他，别给他反应，等他觉得没人管他，他知道他这个行为是没反应的，没反应是最好的回应，不给他反应是对孩子错误行为的最好反应。
王颖：如果表现的很生气就是有反应了。
蔡伟忠：你出这一招我是没反应的，你这一招是石沉大海的，是没用的，你用妈妈教你的方法就会有用了。
第四、同侪教育。当孩子大了，去到幼儿园中班、大班，我们会用一些同侪教育，同侪教育就是小朋友教小朋友的教育，因为有些时候我们没办法，父母工作忙，又没办法处理，家里照顾孩子的人又没有水平去处理，这个时候最好引进外援，引进有正确行为习惯的小朋友，跟孩子一块儿生活，在某一方面强化他，这是相当有效的。
王颖：同伴之间的影响。
蔡伟忠：对，比如练琴、学习等行为习惯，小朋友对小朋友的影响是很大的。
王颖：这是好的影响，但很多家长也会反映“我这孩子没上幼儿园之前行为习惯都挺好的，可是一上幼儿园就学会了不少不好的行为习惯，比如原来在家不会满地打滚跟你请求一个东西，但是上幼儿园学会了，好象无形当中学会了同伴不太好的习惯。”这种情况家长应该怎么办？
蔡伟忠：这只有找家长谈话了，孩子原来好好的，去到幼儿园反而学坏了，这肯定是幼儿园需要注意的问题了。
王颖：刚刚说的是引进同伴，有良好的生活习惯或各种各样你需要的优秀品质的小朋友来影响你的孩子。
蔡伟忠：做父母，特别是独生子女的父母，教育孩子要去发掘资源，包括注意身边有哪些亲戚的小朋友有什么强项、优点，好好的为孩子选择优质玩伴。第五、易位思考。让孩子考虑问题时不只是单角度的，比如他抢别人的玩具，让他想一下，假如人家抢你玩具你的感受是怎么样？你抢了人家的玩具，妈妈会怎么看？妈妈会怎么感受？易位思考，促进孩子知道这不是好的事情，进而调整。
王颖：要让孩子知道我们要顾及到别人的感受，换位思考，设身处地的替他人着想，这样的小朋友以后长大了也应该是特别受大家欢迎和喜欢的人。
蔡伟忠：不过什么事都不能过了，太为别人思考又不行，就变成很吃亏了，很多时候剥夺了自己的权利。第六、正确方法示范。很多时候孩子不会做一些事，父母很着急，在旁边拼命唠叨，要这样做啊，但孩子或没听明白，所以最有效的方法是正确的跟孩子一块儿做一次。
王颖：教他正确的方法，身及胜于言教，比如有的孩子不太会刷牙，我们跟孩子一起刷刷牙，让他看看我们是怎么刷的。
蔡伟忠：这个比喻很好，就是这样的，如果你只是说“你好好刷，上下刷，刷深一点„”孩子听得懵懵的。
王颖：说一百句，不如亲身地跟孩子同时做一件事。
蔡伟忠：而且工具要好，比如刷牙这个例子你说的很好，刷牙学问很多的，你给孩子的牙刷是适合孩子的，要很小很小的牙刷，越小越好，一定要让孩子在刷的时候有一面镜子能看到，家里面的镜子一般太高，孩子看不到，因为他还没有能力凭感觉知道牙刷应刷到什么位置，所以工具先要准备好；之后，先看妈妈刷一次，妈妈刷给他看，在他刷的时候，妈妈让他对着镜子看，轻轻挪动他的小手摆正位置，慢慢摸到位置，然后再刷。
王颖：在大人眼中简简单单的刷牙还是有很多技巧的。
蔡伟忠：教孩子就要有耐心，耐心、耐心、还是耐心！
王颖：您说的教刷牙的方法，确实很多家长很头疼，有的是即使学会了刷牙，但孩子不愿意刷，很麻烦、很辛苦。
蔡伟忠：要看什么年龄段，如果是已经上幼儿园的小朋友，可以让他知道不刷牙有什么后果，鼓励他，跟他一块儿刷，形成习惯。
王颖：小红花的方式都可以用一下。
蔡伟忠：第七、每人一句。这个方法很有效，比如有些行为，孩子在家里没把东西收拾好或规矩不好，4-5岁的孩子我们就可以跟他每一人句定规矩，让孩子参与在其中，他是制定规矩、要求的一份子，因为规矩是他拟定的，他也会更遵守。比如他吃饭行为不好，刚好到他生日那天重新定规矩，和他一起定，通过他的制定他们来遵守，这可能比你支配他、安排要求更有效。
王颖：你一句，我一句，共同参与制定某一个规定。蔡伟忠：第八、重复性回应。当孩子说了一些话，他的目的可能就是为了获得你的关注，或做一些事、讲一句话，你觉得不是很对，但也不是过分暴力的，比如他跟你说“妈妈，青菜真的很难吃，我真的不想吃青菜。”他讲这句话的目的不是为了表示他不吃青菜，他讲不讲这句话跟他实际吃不吃没有很大关联，并非他说了这句话就会不吃，也不表示他不说这句话他就会吃。做父母的要判断这句话，其实孩子是想获得你的关注，获得你的同理心，让你能够理解他，这个时候你可以用重复性回应“哦，你觉得吃青菜很辛苦、很难吃”，但你没有说赞成或反对，这样孩子会觉得你感受到他的感受，这就可以了。
王颖：刚才我们已经学到了几个具体的方法，接下来请蔡博士带我们进入第九妙招的学习。
蔡伟忠：第九、同理心。威力最大的就是同理心，不断让孩子知道你是理解他感受的，这个方法在孩子3岁之后可以大量使用，一定要先说情，再说理，比如孩子说“爸爸，我在幼儿园跟人打架了”或“那个人抢我东西，我很生气，我打了他”，这个时候你应先说情，“我知道了，被人家抢东西是很生气的，要是我被人家抢了东西也会很生气”，先表示你理解他。
王颖：跟他站在同一个立场上。
蔡伟忠：对，同理心，我了解你的感受，比如这个小朋友比较胖，“有人说我是胖子，我真的很伤心、很生气，所以我„”，先给他情感的支持，同理心理解他，假如我是你，我也会有这种感受。但我们先说情，再说理，让他知道原来爸爸妈妈很理解我，知道我的感受。
王颖：用同理心的语言，我觉得这也是亲子关系的一个特别好的方法。
蔡伟忠：第三部分就是我上次教你们的，孩子在这个时候学东西超快，我们怎么样利用这个特点有效的教他一些知识。第一个最有效教孩子的方法是跟他一块儿做，很快的让孩子学到一点东西，比如刚刚举的刷牙的例子，我用一个有效的方法教他，跟他一块儿做；
第二个最有效的方法是让孩子去发现，比如有一批孩子大班毕业了，数学挺好的，很会加减，我拿18粒木珠子数给孩子看，分成两堆，总共有多少啊？那些孩子又要重新把两堆数一遍，有18颗。我又把这18颗珠子分三堆，三堆珠子有多少啊？孩子又要重新把三堆珠子数一遍„
也就是说这些孩子没有珠的守恒概念，他不知道不管怎么分这些珠子还是18粒的，怎么样教他们呢？我让他们一遍又一遍数，后来有一些孩子不数了，他说“还是18粒。”我说你数一数吧，他一数果然是18粒，眼睛立即流露出发现知识的喜悦，他知道原来珠是守恒的，让孩子自己发现比你告诉他重要，可能有些孩子是第6遍、有些孩子是第10遍、有些孩子是第12遍才发现，但到最后肯定会发现原来不管怎么分珠是守恒的，18粒不管怎么分还是18粒，这是孩子自己发现的东西，不是我们给他的。
王颖：有些家长总是忍不住，喜欢把我们已知的经验一股脑的全都交给孩子，但这对孩子来说未必是一件好事，自己发现、自己总结出来的经验更刻骨铭心、记忆深刻。
蔡伟忠：所以应该尽量让孩子去发现一些知识，特别是幼教阶段尽量让孩子自己去发现，而不是直接告诉他。第三、全感官活动（学习语言用的）。教孩子外语时尽量肢体和语言结合起来，不是只学语言，而是英语和肢体语言结合，每一个英语的发音能跟肢体语言结合在一起，这样孩子就能够很快掌握到外语和肢体语言两者之间的结合。比如今天教“Big”，你可以画一个大圈，孩子可能会忘记英语“Big”的发音，但不会忘记肢体语言，他在记住肢体语言时相当于有两条通道记住英语，这样记住英语发音的机率就会比较高。
还有一个是学数学的，在生活中可以多应用，在孩子3岁多时就可以了，每一次出去尽量让孩子多运用数字，比如今天吃什么、给他多少钱、让他做预算，怎么去点餐，从孩子不会时很耐心的去教他，孩子对数学的敏感度就提高了。
王颖：身边有一些朋友说我的数学特别不好，特别害怕孩子数学也不太好，两者之间有必然关系吗？
蔡伟忠：没有必然关系，但也有相关的，因为父母数学不好，家里的数学环境就不多了，因为父母数学不好，就不会在家里很重视数学，对数字的概念、表达不会很清晰，孩子很缺少数学环境，相对来说少了数的经验。
王颖：所以我们要有意识的，先提高父母，然后再提高孩子。
蔡伟忠：没错。其实生活中有很多数学，特别在用钱、交费时，可以有意识的让孩子注意到，这样数学自然就会好的了，最有效的数学是最小用规范用语，让孩子关注到数量，这样数学的基础会比较好。
王颖：您说的规范用语指的是什么？
蔡伟忠：比如喝水或者拿一杯水，规范用语就是用文字能写出来的，“请宝宝拿一杯水给妈妈”，孩子在小时候用规范用语，他对数量、概念、名词和思维结构就会相对好一点，因为非规范用语孩子在很多地方都能接触到，但文字结构的规范用语通过阅读才能接触到，但孩子还没有大量阅读，所以在生活中跟孩子沟通时使用规范用语，对孩子的思维发展、数量、概念等等都会有很大帮助。
第四、作品教学法。很多时候我们想教孩子一些东西，或者特别想搞一个教材出来，但他老是看不懂或没兴趣，所以我们很多时候用小孩的作品，绝大部分孩子都喜欢画画，你可以从画里找出事件、素材来教他他东西，一幅画里肯定有数量、颜色、概念、语言等等，你可以用这些来教他，用他的作品教他其他知识对他来说是最有效的。使用这种教学方法时家长注意一定要先分析孩子的情况再挑方法，因为这个方法是工具，工具没有对错之分，只是你用的正不正确，在这个场合该使用这个工具，如果你判断错了，使用这个方法不一定有好的效果，所以一定是理论放在前面、观念放在前面，再选用工具。
王颖：今天的育儿速成班到这里暂时告一段落，特别感谢很多家长一直在追踪着育儿速成班节目，再次跟我们分享蔡老师传递的育儿理念。很多家长朋友说蔡老师的讲座非常受益，特别希望能有机会当面听听蔡老师教育方面的理念分享，蔡老师在深圳有没有课程班？
蔡伟忠：我在深圳实验幼儿园有一个家长培训班——综合家庭培训班。
王颖：大家都可以报名参加吗？如果大家对兴趣班感兴趣的话应该怎么报名？
蔡伟忠：可以打电话问吴老师***。
王颖：今天的育儿速成班就到这里，期待5月28日优秀父母大赛当中能够再次相聚，和大家共同分享先进科学的育儿理念，到时候蔡老师也会到场跟大家进行现场互动和分享。再见，蔡老师！
蔡伟忠：再见！
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