让别人感受到你的服务1

第一篇：让别人感受到你的服务1

让别人感受到你的服务

──聆听XX博士讲座有感

沉默是金

激情初夏，艳阳妩媚。2011年5月4-11日，我有幸参加了XX区第X期青年干部培训班。七天时间虽然短暂，但与大师的思想碰撞，让我思维得到了启迪，灵魂受到了洗礼。七天时间虽然匆匆，但与学友的交流探讨，让我感觉到了梦想在超越，情谊在燃烧。七天时间虽已流逝，但已经沉积在心底的点滴记忆，让我内心激起的涟漪久久不能平息，由此畅想出对人生的几分期际。尽管参加培训有颇多收获，但最让我刻骨铭心的，还是XX博士的精彩讲座。

“不是你做了什么，而是别人感受到了什么。”这是XX博士诠释服务精髓的独特见解。在“服务”一词逐渐充斥社会每一个角落的今天，这句话应当算是别开生面，给实施“服务”的主体指明了一个方向。作为政府及其部门，服务本是应有之义，可现实是没有能得到最广大群众的深度认同。作为国家工作人员，履行服务职责也是应尽之义务，但很多时候也没能够得到服务对象的一致好评。因此，纵观所见所闻，结合所学所思，这句话让我感受最深，也让我思虑最多。为便于论述，我把这句话简缩为“让别人感受到你的服务”。

近年来，服务一词频繁出现于各种场合、各类报刊，出现于 各级各部门的文件资料，出现于“诸子百家”的大谈特论。但到底有哪些服务让被服务的对象真正感受到了，是正面的感受，还是负面的感受，是个别感受到了，还是都感受到了。个中道理，看来还需认真斟酌思考。那么，如何才能“让别人感受到你的服务”。限于才疏学浅，不敢班门弄斧，在此围绕建设服务政府简要谈谈自己的观点。

首先要坚持真心服务。就是要移情换位。要站在服务对象的角度，用眼观察其现状，用心思考其现实需求，制定出实实在在的服务举措。常言说没有调查就没有发言权，为什么现实是我们的服务没能得到社会的广泛认可，就是因为没有深入一线调研，没有用心体察民情，没有用心思考民意，致使我们的服务脱离现实实际，不能满足最广大群众的思想预期。因此，既是服务政府，就应当观民所情，思民所想，为民之所盼。既是拿着国家俸禄的工作人员，更应当在严尊国家法律法规和政策规定的前提下，进一步转变观念，坚持换位思考，切实履行服务群众之本职。

其次要坚持真格服务。就是要坚决执行。要做出实实在在的行动，把各项服务工作落到实处。然而，为什么长期存在的“中梗阻”等民情反映得不到有效解决，并且是明之可为而不为，明知不可为而为，导致上级的决策和有关服务的事项久久得不到实现。因此，你的想法再好，但你的行为没有同步，或者在执行的过程中变了调、出了偏差，当然就得不到群众认可。要“让别人感受到你的服务”，就要提高执行力，坚持身体力行，结合实际2 把服务工作做实、做优、做出成效，让别人感受到你的服务给他带来的实惠，亦或体验到你干服务工作的真诚付出。

第三要坚持真情服务。就是要合情合理。要在服务工作中晓之以情，动之以理，象对待自己的亲人一样对待群众。特别是对群众暂时不能理解的，要拿出诚心和耐心，不能以“问心无愧”等为自己找托辞，尽可能避免“到最后是事情也办了，但群众也不认同”的尴尬。尽管近年来各级各部门狠抓机关作风，但仍然还是长期存在“门难进、脸难看、事难办”等老疾顽症，原因就是我们在具体的服务工作中，仍然存在方式方法不当的问题。因此，要“让别人感受到你的服务”，就要用真实的情感付出，并讲究服务的方式方法，才能真正让群众满意。

“让别人感受到你的服务”，这只是我七天培训点燃的一个思想火花，更多的收获还需要今后更加深入的体会和探索。总之，七天的培训虽然已经结束，但七天的所获将是永远的财富。在感谢组织的关心、培养之时，我将把所学付诸行动，用实实在在的业绩回馈社会。

第二篇：让孩子感受到你的爱

让孩子感受到你的爱

孩子天生是敏感的，即使这样，我们依然要明确的表达我们的爱。

记得小时候，我的叛逆期，一直纠结于我的妈 妈为什么不爱我，她为什么不像别的妈 妈，会在下雨天给我送伞，我想要的东西她一定不会给我买，我想做的事她也不让我做……我甚至怀疑她不是我的亲生妈 妈。其实妈 妈那一代就是在那样的教育中成长，她们勤俭、吃苦耐劳，又觉得孩子不能惯，所以，他们也会同样的对待我们。

深受其害的我，对儿子一直把“我爱你”挂在嘴边。儿子小的时候还不懂得回应，后来渐渐大了，总会神情的回应“我也爱你”。他知道我爱他，在我每天亲吻他脸蛋的时候，在我抱着他的时候，在我给他讲书的时候……因此，儿子的安全感越来越强，孩子在外面就会表现得很自信，在社交中也表现得进退自如、游刃有余。

我在让他做什么事的时候，都会告诉他是为什么要这样做，如果他真的不同意，一般我也会尊重他的意见。所以，我家孩子一直是一个很懂事很绅士的孩子。注意，是“懂事”而不是“听话”，懂事代表他能够明白别人的意思，并自己做出判断，而听话只是单纯的顺从而已，我不希望我的孩子太顺从，希望他有自己的想法，并能按照自己的意愿去做。在当今的教育体制下，我能做到这样，应该是很难得的了。我认为，只有他按照自己的意愿生活，才能快乐。快乐，已经是越来越稀缺的东西了……

我们如果能在快乐中工作、在快乐中生活，那么这得是多大的成功啊，并不是拥有财富才算成功的对吧。现在，二宝就快要来了，我依然会依照同样的教育原则来进行，让他们在爱中自由的生长。

第三篇：让学生感受到你的在

让学生感受到你的在乎-----浅谈鼓励和表扬在教育中的作用

小学生喜欢得到老师的表扬和鼓励，这对他们是荣誉的享受，更能增强他们的勇气和力量。“表扬是一种最廉价、最易于使用且最有效的，但也是最容易被人们忽视的激发学生动机的方法。”这是在盖杰和伯令纳合著的《教育心理学》书中所提到的观点。多年的教育生涯让我充分感受到这句话的份量。学生，尤其是处在小学年龄段的学生，首先还是个孩子，我们必须充分了解这一特定时期他们的主要特征：开始对事物和世界有自己的看法和认识，却又对事物的理解和判断能力能尚显稚嫩，而往往又会固执己见和任性。因此难以接受严厉的批评和教训。于是表扬、循循善诱的因势利导就应成为我们平时教育教学中的主要手段。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，这句我国古老的谚语同样更适合对待这些孩子，关键是我们恰如其分的运用鼓励和表扬这一手段！

首先，在工作中我努力做到转变观念。因为对孩子的点滴进步能否给予充分的肯定与热情的鼓励，不仅仅是一个方法问题，更重要的是一个教育观念问题。在很多时候，我们往往以长者自居，认为自己是老师，年龄大见识多，对孩子们的事情看的一清二楚，所以很自然的就将孩子们的一些玩闹式的行为定义为调皮导蛋、甚至轻易的认为有些孩子的品质和性格有问题，从而忽略他们孩子的本质和天性。孩子嘛，爱玩是他们的天性、任性是他们的工具、调皮是他们的专利。

我们应清晰的认识到这一点，并加以引导和利用。本着这一原则，每每遇到班里的“捣蛋鬼”我都以宽容的态度对待，只要不出格，一般不于追究，反而尝试着多从他们的角度去思考他们为什么会出现这样那样的现象，细心听他们的诉说、缘由与解释，对他们做得对的地方和有道理的地方进行及时表扬，再以朋友的立场来分析这样做的危 害，这样孩子们都会欣然接受。

其次我时时注意关注每一个学生的优点。学生的优缺点都存在于统一体中，互相包含，相互转化。只用充分利用他们的这些优点，适时的加以表扬和鼓励，才能使学生充分、正确的认识自己，从而逐渐形成扬长避短的习惯。我班的任希浩同学聪明，活泼好动，有一张能说会道的嘴，但骂人惹事是常有的事，我发现他上课特别爱发言，如果不叫他，就急得想找事，于是我就表扬他积极发言，并暗示他如果在骂人的话，将不让他回答问题，以他的优点制约其缺点，取得了 显著效果。

还有，我认为鼓励与表扬要随时随机抓准时机。在适当的时机加以运用，往往会达到事半功倍的效果。我班的男同学较活跃，而女孩子则比较内向，不爱发言，缺乏自信心。我经常告诉同学们：“谁都有犯错的时候，出错不可怕，可怕的是怕出错而不敢去做。”并且要大家在别人出错的时候不要去笑话他。而是应该敬佩他的勇气，有勇气去做；有勇气去改正错误就是好样的！在这样不断的鼓励与称赞声中，学生们渐渐的放下了心中的顾虑，开始敢尝试上课举手发言了，但仍旧是心有余悸，畏首畏尾，生怕说错，回答问题的声音也是越来

越小，我又找来很多有关建立自信的文章给他们在每节上课时读，并结合他们的生活实例来进行分析。而且我总是在他们面前重复一句话：“我从不拿你和别人进行比较，你就是你，只要你和自己比较有进步那你就是能干的，好样的。”终于孩子们越来越有自信，越来越敢于表达自己内心的想法与感受，思维也活跃了。

当然，表扬只是教育过程中让学生进步更快的一种方法。如果不分场合，不因人而宜，不论班级的具体情况，随意施为，那么表扬很可能就会失去其应有的价值和作用。会娇惯孩子，养成他们为所欲为的性情，从而产生相反的效果。这也是我们必须警惕的。落红不是无情物，化做春泥更护花。愿我们用教师最甜的笑容，用一个长者最美的语言去浇灌出最美丽的花朵，让孩子们的眼里都是富有表扬艺术，具有教育智慧，润物细无声的高明之师！

其实，对学生的表扬不一定都要在公开场合。平时，面对面的交谈中，活动中，都可以不失时机的肯定学生的优点，或轻或重的予以表扬。

表扬多数是通过有声语言来实现，可有时就不一定要借助有声语言。一个眼神、一个动作、一个手势，都可以实现对学生的肯定和表扬。批改学生作业时，老师可以借助书面语言实施表扬与鼓励。

表扬要讲究时效。同样的表扬方式在不同的时间实施会产生不同的效果。一般宜及时。

孩子要在赏识中长大，在赏识中明辨是非，在赏识中增添上进的动力。为了教育好孩子，请我们不要吝啬，多给孩子及时送去表扬，经常为他们注入前进的动力，助他们一步步走向成功！

第四篇：让孩子感受到你的爱

让孩子感受到你的爱

小孩子最不容易感到的爱，就是父母对孩子的养育和照料，比如你花大价钱为孩子择校，比如你衣食住行方面的精心，因为那是自他们出生后就有的，那是他们习以为常的，人们对任何习惯的东西都会看做当然性的而不加注意，所以他们“习惯了”、“不觉得”你们是在爱他，“养儿方知父母恩”那是后话。

小孩子最容易感受到不爱的是如下方面： 他想要你陪的时候你不在，经常不在； 他想要和你玩的时候，你不愿，或者他以为你不愿； 他想要的你不给； 他想做的你不许； 他觉得他的事情也是你说了算； 他想说的你不爱听，听了后批评他，谈后他觉得你不是一个好的谈话对象； 他太少得到你的真心称赞，要么是称赞太少，要么是你的称赞都暗含目的（比如鼓励他、要求他更好、改善你和他的关系等）他害怕你，你太严肃，或者太爱发脾气，或者对他的期望太高太强； 他感到你担心他，太多的担心，每一个担心都在关心之外搭配着不相信； 他犯错的时候，被你责怪，而不是被你体谅、被你帮助； 他失败的时候，被你贬低、问责或者被你催着做出保证，而不是被接纳和鼓励； 你希望他变成你喜欢的样子，而不接纳和喜欢他本来的样子，比如性格，做事风格，喜好等； 他从你这里经常吸收到压力，很大的压力，有时候甚至能从你这里吸收到羞耻； …… 如果这些是真的，那么孩子就无法相信你爱他，就会觉得你不爱他，如果他这么认为的话，无论你多么爱他，你的爱都没有发挥作用。太阳是颗恒星，他的灼热和明亮是恒定的，可是阴天的时候我们就感不到阳光，下雨的时候我们就冷，而有些植物也会因为见不到阳光而死亡，有些动物因为见不到阳光而生病。爱就像阳光，无论你心里的爱多么强多么大，如果孩子感觉不到，他就会觉得冷，就会处在阴暗中，就会不太健康，就会出状况。

我们看到无数的家庭和个人，无论是成年人的自杀、抑郁、恋爱困难、夫妻关系、性冷淡、人际交往障碍……，还是亲子领域的亲子关系不好、孩子过分叛逆、学业困难、适应困难、网络依赖、缺乏独立性和责任感……，其根源都是在“孩子感受不到父母的爱” 古代父母对孩子“七不责” 精髓

1、对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子以尊严。

2、愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。

3、暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。

4、饮食不责：正吃 饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。

5、欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。

6、悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。

7、疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的关爱和温暖，这比任何药物都有疗效。

如何保护孩子的负性情绪

进电梯的时候，看到一家三口。可爱的小女孩，两三岁的样子。我走进去站在里面，小女孩迅速移动到妈妈身后。我对小姑娘说：“你好，你几岁了?”她把脸紧紧地贴在妈妈的腿上，一声不响。妈妈低头对女儿说：“别不好意思，告诉阿姨你几岁了。”女儿躲藏得更深了。妈妈有点歉意地对我说：“她就是这么不大方，有点胆小。”旁边的爸爸也说：“快出来跟阿姨讲话呀!”直到他们离开，小女孩都没有开口。

10年前，我的德国老师西蒙教授在教学现场演示心理治疗。一位家长焦虑地向他求助：“我们7岁的女儿怕黑，不肯自己呆在房间里，怎么办?”老师的回答完全颠覆了我的理念：

“你的女儿很敏感，她很懂得保护自己。”然后，他翘起大拇指，对女孩子说：“你很棒!”本来缩在沙发上、紧张不安的小女孩子，脸色立即明朗起来，治疗结束时，居然兴高采烈的。我猜想是因为终于有人帮助她的父母更好地理解她了。

西蒙所演示的，正是“保护我们的负性情绪”。而电梯中的父母，以及我们通常所做的，则完全相反。我们常常批评、压制、否定、责备甚至呵斥那些表现出负性情绪的孩子。

其实，母亲在孩子刚刚降生的最初1年里，都做得非常好。当孩子哭闹时，母亲不是制止孩子哭，而是检查孩子是否饿了、冷了、尿了、受伤了。所有疑点都排除后，如果孩子还是不停地哭，母亲就会送孩子上医院—负性情绪提示我们，人正处在不良状态中，或者很不适应当时的环境。

我们要解决的，不是克制情绪或者压制情绪，而是去掉环境中不利的因素，或者积极主动地调整我们自己，以更好地适应环境。遗憾的是，当孩子长大后，我们却常常简单、“粗暴”地遏制这些具有保护意义的负性情绪。

要好好保护我们的负性情绪，它会保护我们和我们的后代远离危险。电梯中的母亲，发现孩子的躲避行为后，可以立即把孩子抱起来，给她直接的安全感，告诉孩子：“我知道，你不认识这个阿姨，所以有些害怕。”然后，把孩子的情况和对方交流。当孩子观察到母亲可以轻松愉快地和这个“陌生人”交流时，她就会慢慢放松下来。经过一段时间的“情境安全感评估”后，孩子也许就敢尝试接近陌生人了。

学会用心理学安慰朋友

当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……” 其实，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。

要倾听对方的苦恼

由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。

安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让

他能够自由地表达自己的感受。

聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。

要接纳对方的世界

安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。

心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。

要探索对方走过的路

安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。

心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。

另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。

第五篇：让学生感受到你的爱（推荐）

让学生感受到你的爱

对于班主任来说，如果有永恒的真理，那就是爱学生，让学生感受到你的爱。这种真诚的师爱，会化作无形的力量，感染学生、熏陶学生、激励学生。

师爱是一种大爱，然而，这种大爱只有体现在点点滴滴的小事中，学生才能感受得到，那或许是一个手势、几句问候、一种牵挂。

严格中有温情

我所带的班，有严格的纪律，但是，我们的严格纪律不是冰冷的，而是充满了温情，正因为严格中有温情，这样的纪律才能执行下去。

给力的颁奖词

心理学家威廉杰姆斯曾说过：“人性最深层的需要就是渴望别人的赞赏，这是人类之所以区别于其它动物的地方。”卡耐基也说：“使一个人发挥最大能力的方法是赞赏的鼓励。”

受中央电视台感动中国颁奖典礼的启发，我模仿着给受奖的同学写了一些颁奖词，没想到效果出奇的好。颁奖词都是个性化的，每次我都会设计赏识鼓舞学生心灵的文字激发他们学习的热情，象家信一样娓娓道来，淌入人心。

2012年2月27日《德育报》学习摘抄