有关2014年除夕不放假的段子

第一篇：有关2014年除夕不放假的段子

1、往年时，媒体总喜欢暗访收假第一天政府机关到岗情况，要不，今年在除夕时候，去政府机关遛遛？看到一兄弟的一段文字“不管怎么安排，总有人会不满意，但是，把除夕赶出去，这剑走偏逢路数！春节放假没除夕，就如ML没前戏。”

2、今年春晚开场曲:找点空闲找点时间，领着孩子常回家看看【和音:除夕就算啦】妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭【和音:除夕就算啦】常回家看看，回家看看，哪怕给妈妈刷刷筷子洗洗碗【除夕就算啦】老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆【大合唱:除夕就算啦，算啦，除夕就算啦】

3、“请在ABC三个选项中选择最合适的答案” “C！！”“正确答案是D。。

4、大年三十不算法定节假日，那就是说这一天高速公路要多收几十个亿。好聪明的砖家！

5、原来除夕放假初七上班。有无年假都可从容过年，有年假的还可机动安排假期，休初七或十五。现方案里除夕虽然不放，但大家别无选择只能请假一天，初八上班。表面看朝三暮四，实则剥夺了一天年假选择权。没年假的人就更惨。对企业来说，除夕上班也是废的，等若放假，初七员工还多休一天。皆输无赢，何苦呢。

6、全国假日办是什么级别？多少人编制？平常做什么？除夕上班吗？世界上哪些国家设此机构？

7、一面又立法要常回家看望父母，一面又规定除夕不放假，最该合家团圆的日子不让人回家，不让人与父母团聚，相关部门是在互相打脸吗？

8、除夕，6点，下班。我开着车就往家里赶。车在停车场堵了半个小时，大街上堵了两个小时，环线上堵了3个小时„打开门，女儿一个人躺在沙发上饿着肚皮睡着了，电视里传来“我们明年再见！难忘~今~宵~难忘今~宵~”看着电视里的歌舞一片和谐与欢腾，我激动的落下了幸福的眼泪。

9、2014年度震撼大片《除夕在路上》即将火热上映！

10、我觉得吧，除夕不放假，体现了组织上对单身青年的切实关爱。这样一来，你就有借口不回家过年，省掉一笔开销不说，从根本上可以解决三姑六婆围攻你为什么不带男（女）朋友回家的困扰。

11、我想说，假日办想上头条！！！

12、除夕我不想看春晚了，我想看现场直播假日办除夕的工作场景！强烈要求！！

13、韩国人呢？赶快把你们的除夕领走！请一定要申遗成功～

14、目测2014年放假安排实施后必将带来的连锁反应：

a、2014所有人年假都少了一天（除夕必请）；

b、“2014中国好公司”新标准出炉：春节前放假一周；

c、四分之三的中国人告别吃年夜饭的传统习俗；

d、2014年春晚创史上最低收视率，所有人都在回家路上，冯小刚哭了„„

15、除夕夜一起打电话给假日办问候下节日祝福可好？

16、春节（含元宵）假期，要是从小年（腊月二十三日）开始放假，到正月十六结束，也不过二十来天。给最大的传统大节放二十多天假，天会塌下来吗？社会会乱套吗？经济会衰退吗？不会。现在东挪西借才凑成七日假，太小家子气了。

17、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。

18、妈，如果我除夕回不去，请将我告上法庭，拜托了，能不能回家过年看你了！！

19、春节，当天回家在路上；清明，当天回家在路上；五一，当天回家在路上；端午，当天回工作地在路上；中秋，当天回工作地在路上；国庆，当天回家在路上——2014节假日很忙，因为一直在路上，要么在回家，要么在回公司！

20、算了还是给冯小刚打个电话吧，叫他辞去春晚导演吧，到时候没人看，多丢人呀！！

21、让我想起陕西大雁塔景区，没征求意见前，淡季20旺季30，征求意见后淡季旺季都40。尼玛！！这就是征求了意见的！！！除夕都给整没了！！大家伙很可能赶不上团年饭了······

22、除夕不放假仿佛一夜回到了旧社会，深深的赶脚变成了“杨白劳”：

地主家长工工作方案：

方案一：干

方案二:干了白干

方案三：累死都得干

请选择。

23、假日办，除夕不放假，你家里做年夜饭的人知道吗？！

24、希望有关部门的工作人员以身作则，除夕休假是孙子。

25、照此逻辑，初一初二都不用放假，反正会约定俗成放假！

26、这头想弄个“常回家看看”的法律，那头又取消“除夕”放假，亲，你到底要我们平民百姓怎么过呀....大冬天的，脑子的水都成冰了吗？

27、终于知道为什么除夕不放了。这样高速免费从初一开始，让你们赚国家的便宜......28、我突然发现我以及我周围的人竟然不属于“公众”范围内„„我需要重新自我定位一下，累觉不爱了„„

29、清华大学假日制度改革课题组，能不能将你们的研究经费公布一下？这么宏大的涉及13亿人的的课题，全年假日加起来达20余天，一天一天去研究，一定消耗了你们的大量资源和脑细胞，公布一下，让全国人民了解了解你们的辛苦工作！

30、为什么要拼假？为什么不能多放些假让我们陪陪老人？为什么要做问卷调查？为什么做了和没做一样？为什么又让专家出来告诉我们这有多合理？为什么要说这是“隐性“福利？为什么不能堂堂正正的给我们福利？为什么放假又不能落实大多数人的带薪休假？为什么你们不能考虑下春晚的收视率？这到底是为什么！

第二篇：专家解读明年除夕不放假

专家解读明年除夕不放假：过年从初一开始 昨日，国务院办公厅发布关于修改《全国年节及纪念日放假办法的决定》，并同时公布《关于2014年部分节假日安排的通知》。与此前执行的休假方案相比，新休假政策最大的不同是除夕不再是法定假日，春节长假从大年初一到初七；不再实行拼假式的小长假，因此今年元旦将只休一天。假日总量与之前没有变化，均为11天。

春节国庆长假保留

新修改的全国年节及纪念日放假办法指出，国务院决定对《全国年节及纪念日放假办法》作如下修改：将第二条第二项修改为：“

（二）春节，放假3天（农历正月初

一、初

二、初三）”。本决定自2014年1月1日起施行。

昨日公布的《关于2014年部分节假日安排的通知》指出，2014年春节从1月31日至2月6日放假调休，共7天。1月26日（星期日）、2月8日（星期六）上班。这就意味着，除夕将被“踢”出春假长假“序列”，也不再具有法定假日的身份。国庆长假得到保留，即从10月1日至7日放假调休，共7天。9月28日（星期日）、10月11日（星期六）上班。

公众最“吐槽”的拼假式小长假的休假模式在新休假政策中得到调整。此前国家假日办公布三套休假方案面向公众征集意见，其中方案C提出，小长假各放假一天，逢周二、周四时，调借相邻周六、周日形成3天小长假；逢周六、周日时周一补休。明年元旦、清明、中秋、端午、劳动节三个小长假也体现了这一方案的内容，即除元旦外，四个假日均实行与周末连休或者补休的政策，因此这四个假期均能分别实现三天小长假。但是由于明年的元旦是星期三，因此这一天将不“拼假”，仅休1月1日一天。

新方案更贴近“方案C”

11月27日零时至12月2日，国家假日办联合多家网站发布A、B、C三套休假方案，三套方案分别是，方案A国庆放假三天不调休、逢周末顺延，元旦、清明、端午、劳动节、端午各放假一天，不调休，仅在当天放假，逢周末时补休。方案B国庆放假三天，调借周六、日形成五天长假，元旦、清明、端午、劳动节、端午除了节假日在周三的情况，都会通过调借形成三天小长假。方案C为国庆调借周六、周日形成七天长假，其他节日与方案B一致。数据显示，有312万余名网友参与问卷调查，三套方案中只有方案C获得半数以上支持。这套方案保留春节和国庆两个7天调休长假。

记者注意到，这三套方案均提出春节放假三天，但是均未提及这三天法定假日从除夕开始还是从初一开始。因此昨天公布的这套方案更贴近方案C。

时隔6年元旦重回一天假

经历了六年的元旦小长假，明年将迎来“瘦身”。在2007年公布的节假日方案调整中，清明、端午、元旦、中秋、劳动节均可以通过拼假实现三天小长假，而除夕正式成为法定节假日，与初一至初六“搭档”，共同凑成七天假期。但是从明年开始，由于元旦是星期三，根据现行规定，元旦将不再调休，只休一天。不过元旦小长假似乎并未达到预期的目的。多位旅行社负责人告诉北京晨报记者，由于前有“十一”黄金周、后有春节长假，因此元旦小长假的地位很尴尬，旅行社也将元旦小长假视为鸡肋。

晨报记者 吴婷婷

■专家解读

为何基于方案C微调？

现有条件下的最佳选择

中国社会科学院旅游研究中心特约研究员刘思敏认为，此次出台的假日调整方案，是在现有条件下最好的一个选择：“理性的安排，结果接近最佳，这是对民意的尊重，也体现了民主和科学决策相结合。”而刘思敏所说的民意是，在假日总数没有增加的情况下，保留春节、“十一”长假则成了最受公众追捧的方案，这从网络问卷上可见一斑。

刘思敏表示，网络调查并非最科学的方式，但是却是最接近民意的方式，“如果照搬方案C的话是不严肃的，因此我们才看到现在公布的方案是基于方案C的微调方案。”

为什么放弃除夕？

“过年”是从初一开始

在谈到除夕不再是法定假日问题时，刘思敏表示，这体现了两层面的含义：首先是回归传统，“2007年以前，春节假期都是从初一开始，而老百姓所说的过年也是从初一到正月十五，因此把春节假期放到从初一开始更符合公众过年的感受，大家会感到在家待的时间更长一些。”其次，从各单位实际放假的情况来看，如果从初一开始放，很多单位其实从大年三十下午开始就放假了，员工该买年货的买年货，该赶火车的赶火车，单位通常不会那么刻板，“在这种放假模式下，除夕实际上已经成为一种‘隐性’福利。但如果把春节长假从除夕开始放，那么这种‘隐性’福利将消失。”

晨报记者 吴婷婷

■网友评论

异地上班网友

求老板除夕“开恩”

晨报讯（记者 张璐）2014年春节假期从“初一”开始，这让不少在异地上班的网友有些黯然：“辛苦一年，就等着除夕和阔别已久的家人团聚呢”、“我不想火车上看春晚”、“除夕上班，那除夕夜得在路上了。不能在家吃团圆饺子了，不能看联欢晚会了，不能陪父母贴春联放鞭炮了。”有网友还PS制作了《人在囧途之除夕夜》的电影海报，海报中，汹涌人流挤在了大年三十儿的火车站。

不少网友猜测自己所在的公司能否除夕下午提前放假之时，在微博表态：“春节是阖家欢聚的日子，员工来自五湖四海，过年盼回家。我还是希望除夕夜员工都能陪家人。我决定除夕当天（1月30日）放假一天。”这条微博发布不到1个小时，已经被转发两千多次。网友评论，希望自己的老板也“学着点”。而对于元旦不调休只放假一天的安排，有网友称：“说好的1314一起跨年呢？元旦只有一天假期让异地恋中的小伙伴很伤心。”

■人物专访

当年除夕放假首倡者蔡继明：

“我不太赞成又改回初一”

2007年，清华大学成立假日改革课题组，清华大学政治经济学研究中心主任蔡继明是这个课题组的负责人。当年，清华大学假日改革课题组提出，落实带薪休假、取消“十一”黄金周、增加春节黄金周，将除夕设立为法定假日。课题组的建议后来被采纳了一半：带薪休假政策开始研究落实，2008年开始，春节放假的时间由初一提前到了除夕。

昨晚，蔡继明在接受北京晨报记者采访时表示：“我还是不太赞成把春节放假时间从除夕又改回初一，当年把春节放假时间点改成除夕时，主要就是考虑到除夕是民俗节日，如果当天不放假的话，很多民俗活动不好开展，千家万户的年夜饭也不好准备。”

6年后，除夕再次被挪出春节长假，作为这个提议的倡议者之一，蔡继明又作何感想呢？他告诉北京晨报记者，当年清华团队提出的这个方案也不能算完全“又打了回去”，“我们当时建议把除夕作为法定假日，主要是考虑到和初一连接形成假期，但这种放假安排的前提是增加春节假期。而要增加春节假期的前提，则是取消‘十一’黄金周，将‘十一’的两天挪给春节，这样春节长假得到延长。取消黄金周的前提，则是落实带薪休假，这三者关系是层层相扣的。”蔡继明表示，当年清华提出的休假方案，后来只被采纳了一半，“如果真的把春节长假再增加一天的话，恐怕就没那么多人抱怨了。”

在谈到新的休假方案为何把除夕挪出长假时，蔡继明分析说，他在参加一些座谈会时听到一些反馈，这就是如果从初一放假，那么公众有可能享受到七天半甚至八天的春节假期，这主要是因为部分企业自发地将除夕视为放假日，允许职工提前回家。

蔡继明表示，政府部门应该再下大力气落实带薪休假。因为集中放假、靠拼凑双休日形成假期，一方面会造成交通拥堵、一方面也会打乱公众休息和工作的节奏，“解决矛盾的唯一方法就是落实带薪休假。我们也很高兴地看到有关部门落实带薪休假的决心，因为只有这样方能缓解现有的矛盾。”晨报记者 吴婷婷

第三篇：除夕不放假2014年放假安排时间表最新出炉 （本站推荐）

除夕不放假2014年放假安排时间表最新出炉

近日，2014年放假安排也新鲜出炉。经过几轮的网络调查和讨论，新的放假安排备受关注。公布的方案具有三大新意：单日节日逢周三不调借双休日，元旦只放一天假;7天长假节前节后周末各调借一天;春节假日恢复为农历初一到初七，除夕不放假。

根据新的放假安排，2014年，元旦：1月1日放假一天。

春节从1月31日到2月6日放假调休，也就是从初一到初七，共七天。1月26日(星期日)，2月8日(星期六)上班。

清明节：4月5日放假，4月7日(星期一)补休。

劳动节：5月1日到3日放假，共三天。5月4日(星期天)上班。

端午节：6月2日(星期一)放假，与周末连休。

中秋节：9月8日(星期一)放假，与周末连休。

国庆节：10月1日到7日放假调休，共7天。9月28日(星期天)、10月11日(星期六)上班。

这个安排中，除了春节假期的变化，调借双休日的方法也是亮点：在单日节日逢周三不调，7天长假节前节后周末各调借1天。

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第四篇：如何读懂“除夕不放假”的立法善意等

如何读懂“除夕不放假”的立法善意 文／潘洪其 2013年12月11日，国务院公布2014年全国年节及纪念日的放假办法，将春节放假的三天改为农历初

一、初

二、初三。即从2014年春节起，除夕将不再是法定假日。这一规定迅速成为网友吐槽的焦点。在某网站组织的一项近6万人参与的调查中，有88.4%的调查对象对除夕不放假表示不满意，支持者仅为8.1%。除夕之夜，合家团圆，是国人十分看重的传统民俗。2007年年初，数十家媒体组成联盟，大力呼吁除夕放假。当时，在某网站发起的网络调查中，有98.8%的调查对象认为除夕应该放假。当年12月，国务院对《全国年节及纪念日放假办法》（简称《放假办法》）作出修改，除夕正式纳入法定假日，公众的意愿得到充分尊重。孰料6年后，除夕被新修订的《放假办法》“逐”出法定假日范畴。一个获得公众广泛支持的放假安排，为何在6年后又要改回去？清华大学假日制度改革课题组负责人蔡继明解释说，经过调研发现，很多地方的企事业单位原本在农历除夕约定俗成放假一天。如果国家将除夕纳入法定假日，对那些原本就要在除夕放假的单位来说，相当于浪费了一天假日；现在，除夕不再是法定假日，其实是立法者有意为之，目的是让公众在法定假日外享受多放一天假的“隐性福利”。从事理逻辑和实际情况看，蔡继明的解释能够成立。除夕不是法定假日，但很多单位在除夕放假已是公开的秘密——2008年法定节假日调整前，某网站组织的一项民意调查显示，有77.9%的调查对象的所在单位除夕放假。很多单位已将除夕变成一个“隐性假日”，除夕放假成为员工的一种“隐性福利”。如果春节长假从除夕起算，且长假天数不增加，对很多单位员工来说，以前享有的“隐性福利”就消失了。换言之，现在的除夕放假规定，相当于为员工恢复曾经有过的“隐性福利”，体现立法者的立法善意。立法者释放了善意，普通公众却未能会意，超过八成的不满意率让“除夕不放假”的新规陷入尴尬。这样的情形或许是立法者始料未及的。立法者为何没能避免如此尴尬的情形？笔者认为原因有二。其一，立法者没有就立法意图向公众作出实事求是的说明，导致一些人未能读懂立法者的善意，甚至产生误解——认为除夕不放假的规定是成心让老百姓过年添堵。一般来说，如果立法者有一种良好、善意的意图，完全可以向公众交代清楚，以争取公众对立法的支持与理解。不过，在“除夕不放假”的问题上，立法者的善意却多少有些敏感，至少不好拿到台面上公开阐释。在现有国情下，一些单位自行决定除夕放假，严格说来有“违规”之嫌。因此，即便不严加禁止，也万不可高调鼓励。政府职能部门对此“睁一只眼闭一只眼”，是一种只可意会不可言传的默认。从提高立法权威性和公信力的角度看，立法者有必要消除公众对立法的误解和疑虑。其二，立法者向公众明示“除夕不放假”新规背后的立法善意，且公众理解并感念这种善意，如何将善意变成实惠，尚缺乏有力的保障。如果除夕放假不是国务院《放假办法》中的正式规定，而只是单位可以采取的自选动作，那么，就有可能出现一些单位选择除夕不放假，就会有一些员工无法享受多放一天假的“隐性福利”。诚然，一个国家法定假日的多少，反映了国家社会生产力水平和国民对福利的期望值。既然立法者已经知晓并默认，除夕不是法定假日仍将有不少单位会在除夕放假，说明除夕放假予国于民均有利无害。立法者大可直接规定从除夕开始放假，将春节长假从7天增至8天。这样一来，立法者的善意从暗示变成明示，何愁无人能懂？何愁众人不支持？ 纪念曼德拉，不要忘记德克勒克 2013年12月5日，南非国父曼德拉因病医治无效去世，享年95岁。来自世界各国的100多名政府领导人出席了12月10日在南非举行的曼德拉追悼会，世界各国公众也纷纷以各种形式纪念曼德拉。全世界都在纪念曼德拉，是因为他倡导的非暴力抵抗行动终结了南非的种族隔离制度，进而在南非实现了自由、平等和民主。作为我们这个时代最伟大的领袖之_、反种族隔离的英雄，曼德拉当然值得纪念。在纪念曼德拉的时候，人们也不要忘记任期内实现和解的南非总统弗雷德里克·威廉·德克勒克，他同样值得纪念。德克勒克与曼德拉共同埋葬了南非的种族隔离制度，因为他们有共同的信念：只有非暴力革命、政治上的妥协和不同人群的宽容和理解，才能产生一个新南非。但是，德克勒克与曼德拉值得纪念的缘由不同。在废除种族隔离的斗争中，曼德拉体现的是坚韧和顽强，作为南非种族隔离制度始作俑者的白人集团代表德克勒克所做到的是放弃。相比这下，后者更难能可贵，因为这意味着放弃南非白人所拥有的至高无上的地位、优越的生活和巨额财富；而且，这会给白人群体带来深深的恐惧，时刻担心遭到清算且为他们过去所犯的错误和罪行埋单。然而，德克勒克却没有退缩。当然，德克勒克的改革也源自他从担任总统起就十分清楚地意识到，镇压黑人的成本远远高于改革成本。德克勒克上任伊始，便宣布允许在全国各地举行反对种族主义政权的和平集会。1990年2月2日，德克勒克在南非议会开幕讲话中宣布解除对非洲人国民大会、南非共产党等33个反种族主义统治政党和组织的禁令，同时，宣布释放入狱长达27年的曼德拉及其他政治犯。为了制定新宪法，德克勒克与南非四大种族（白人、黑人、有色人种、印度人）领袖举行会谈。1991年，德克勒克还宣布废除《土地法》《集团住区法》等名目繁多的种族隔离法律，拆毁了南非种族隔离的法律支柱。如果没有德克勒克，南非种族隔离和民主自由的进程将不会如此之快。1992年，民众对德克勒克的改革政策进行全国投票，69%的白人投票赞成。1994年4月南非大选，非国获胜，曼德拉当选总统，德克勒克出任民族团结政府第二副总统。这一转型和政权变化没有产生大规模流血冲突，这在历史上寥寥无几。有了曼德拉和德克勒克，才使压迫者与被压迫者同样获得解放。（张田勘《南方都市报》）莫鼓吹政府与民间的治霾对立 连续多日的雾霾使得中国近半城市沦为“重灾区”，雾霾的严重程度和影响范围在日益加重，人们的震撼之弦也日日紧绷。中央政府和污染严重地区的地方政府都受到加紧治霾的巨大压力。2013年9月，国务院通过《大气污染防治行动计划》；而后，北京市和河北省相继出台了更为详细的措施。但目前，收效甚微。面对接二连三来袭的雾霾，人们心生抱怨可以理解。但是，治霾并非仅靠政府的单打独斗可以改观，它需要中国社会全体成员的共同战斗。在中国近代工业化和城市化进程中，盖楼、修路会扬尘，基础建设所需要的钢铁和水泥的生产过程又是高能耗、高污染的。现在，中国一年的实际水泥用量接近世界水泥用量的一半。在人们现代化的生活中，高耗能空调和私家车数量的巨增，也成为生态环境遭受破坏的重大原因。所以，治霾注定需要全方位的联动才能成功。当前的“落后产能”既是污染的元凶之一，也是现代化过程的承载者。要淘汰、更新它们，既需要政府的决心和推动，也需要全社会对转变就业途径和挣钱方式的配合、摸索。在全世界，环保是全体社会成员众人拾柴火焰高的事业。政府要对环境形势准确判断，坚决执行治理行动，虚心接受批评指正。民众也要齐心合力，合理改变自己高耗能的生活方式，做绿色生活的表率，而不只是一味地埋怨政府。人们追求绿色中国，同时也追求绿色的现代化国家。这对一个超大型的发展中国家来说，是难度极高的平衡挑战。所以，人们不仅需要调低发展速度，认真摸索新的发展模式，进行巨大的利益调整，而且需要改革人们的生活方式，所有人都不能袖手旁观。政府的“重视”和“不再gdp第一”的政策不会一劳永逸地解决大气污染问题。永远的碧水蓝天，需要大家齐心协力去打造，每个人都责无旁贷。（《环球时报》）

第五篇：2017最新笑死人不偿命笑话段子

1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”

这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”

医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：

女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”

犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”

4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

......6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不……不，我东西掉了

男：嘛东西？老头：糖！

男：一块糖？你这老头忒……

老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。

“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发

......

11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。

12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”

县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？”

“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”

......

13、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。

回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 老板说：32。她好高兴：47啦!接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。

她好高兴：不是，47啦!于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。

她好得意：47，谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪!

......村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？”

小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？”

14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发

......15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？

于是楼下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的...其实这样很正常，我觉得没有问题哦！

（真的假的？你就吹吧！）

B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。

（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！

（靠，是男的就直说嘛！）

16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例“约束至酒醒”。

那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。

我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定！

......

17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

18、一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）

这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。

第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。

......19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，忽然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；拼命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔，最后师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告诉我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？”

20、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？

21、母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切的问道：“你没有光着身子给他画吧？”

女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。

但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

22、假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。

一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。

赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。

......23、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

24、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”

吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

......25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2)演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

......26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。

发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？

青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。

于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！

我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

色.

28、一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思” “兄弟结婚没有？” “没有。”

“那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是相同的。” “何解？”

1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化装用品，3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿......29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

30、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！

财神说：“说吧，我能满足你们两个愿望！”

日本人色眯眯的说：“我要一个大美女！”

于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说：“我要把这个美女变成男人！”

于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他要求中国人先说。

中国人说：“把这个日本人变成女人！”

于是日本人变成了女人。

日本人没有办法，只能说：“我不要当女人！”

......32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。从此不敢再用免提功能了～

34、一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店！

美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”

老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”

35、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到 了头，还险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”

领航也伸出头来看，他说：“唷，长虽不长，可宽着哩！”

36、乞丐向一位性感的太太讨饭吃！太太温柔的问道：“你吃不吃隔夜饭？” 乞丐急切的说：“吃，吃！当然吃！” 太太说：“好，那你明天再来吧！”

37、见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

38、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。

1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：

两个节约能手

一对勤俭夫妻

----勤俭持家

生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”

老贫农听了，只得将对联改成：

两个生产能手

一对劳动夫妻

----劳动光荣

真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”

......

39、曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。

孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。

刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！诸葛亮欣然点头。

40、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。” “这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

41、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：

一、美国目前的律师要比老鼠多得多；

二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；

三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

42、法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

43、在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么?」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」

44、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”

“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”

“混蛋，为什么你不把门关好？”

45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”

“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

46、在国民党逃亡的日子里，有四个负伤的高级将领掉了队，手里没剩下什么东西，只有一个杯子！他们精疲力劲，但是后面的解放军已经追上来了，他们拼命的向前跑！

到了一条河边，有一个老农看见了他们说：“你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！”

四个人都傻了，这时他们当中的一个师长对其他的三个人说：“我的官爵最高，你们必须服从我的命令！我先走！把杯子给我！”说着，一把抢过了杯子，脱下了内衣裤，拿着杯子下了河。

这时，解放军的枪又响了，并传来了人声，情况十分紧急！

......沃提尼先生住在旅馆里。

“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”

“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙

的斗牛？”

47、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”

查票员说：“好呀！我要查这件事。”

于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”

这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

48、塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”

飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”

塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”

飞行员：“。。1941年12月7日！”

塔台：。。。

49、某君去妓院，不想门前有一金匾，某君一愣，只见金匾上写着：请大家做文明嫖客。

50、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

2016搞笑段子精选1：

1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央„„我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光„„

3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”

7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手„„

8.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

10.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝„„”

11.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！!

12.我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣„„

2016搞笑段子精选2：

1.和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块„„

2.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”

3.有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

4.女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

5.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！!”

6.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!

7.一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

8.世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

9.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

10.两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

11.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

12.蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳！!”

15.在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话„„

16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!

17.飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”

18.今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场„„原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

2016搞笑段子精选3：

1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。

我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”

老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该„„”

丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧„„”

3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”

大家很好奇，问“怎么啦?”

“刚才发现我的一块 U盘丢了„„8个G的„„”

4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!

6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?” 由于顺口溜大都反映当代社会的人民生活体验和哲理，又或者是对社会时弊的发泄和幽默，所以一般都十分容易上口和易记。一般顺口溜都是佚名创作，但流传广泛，由于夹杂语流行，近代部分的顺口溜甚至配有合韵的外国语言。以下是学习啦网小编为你整理的关于2016最新的恶搞的经典顺口溜:

一、以前存钱是要客户填凭条的，为了清楚地告知客户如何填写，我们填了一张存款凭条的样本，户名暂写“王XX”。有客户来办理业务，照着样本写好后交给我 们一看，大笑。凭条上户名一栏竟写着“李XX”。事后为了不再“误导”客户，我们决定把样本上的户名写全，便编了一个“钱来存”的名字，谁知天外有天，人 外有人，一客户填凭条时竟填了个“钱来取”，且聪明地说：“你们存钱单上写‘钱来存’，我取钱肯定是写‘钱来取’了。”佩服佩服。

二、一日电话铃声突然响起，柜员忙拿起电话，对方问：“您贵姓?”这位赵姓柜员慌中不乱，从容应道：“免赵姓贵”。

三、每天都在重复那几名话，顺畅流利，但到了下午，或有时心不在焉，便开始胡言乱语。电话一响，拿起电话就说：“您好，请问你办理什么业务?”让客户签名 时，本该说：“请您在右下角签名。”却一边递凭条一边顺口说：“请您看好，给您复点一遍。”到了真该为客户复点现金时，却又说：“请您看好，在右下角给您 复点一遍。”这可好，刚才忘说的右下角跑这来了。四、一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧?”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。

五、客户经理那儿天天人满为患，一日又来个客户，到了客户经理那儿，看也不看拉过桌子旁边的电脑主机便坐了上去，客户经理不好意思地说：“您好!这上面不能坐。”那客户忙站起来说：“我还想着是个小凳子呢，坐上去热乎乎的。” 六、一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行，他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。七、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台!”营业厅一片爆笑。

八、另有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢?”笑得岔气。

九、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗?”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期?”妻子答：“先死三年吧!”强忍不敢笑。

一次在课间,一个男生正在教一个女生做数学题,完后有人找他玩,他说:“我刚教(g交)完她,烦着呢...”

全班在大约3秒寂静后...爆笑...一天我和朋友谈话只听:

我:你带个套干吗?

他:怎么了?

我:带套多不爽呀!别带了!

他:带着吧 带着安全 不容易坏!

我:别带了.带套着都看不见啥样了.他:带套好.用着舒服!

场景<我见一朋友新买的手机,手机外带了层白色的*胶套>

高中时有个同学特搞笑,他平时贪完好耍,一次上晚自习,突然停电,只听黑暗中他发出铿锵有力的一句呐喊“老子要看书” 稍停 全班爆笑

高二的时候，某日恰逢语文考试，其中有一道默写题出的是苏轼的《念奴桥 赤壁怀古》，给出“乱石穿空，惊涛拍岸_______”让填后半句。

原来本应该填“卷起千堆雪”，但是我们却写成了“卷起千层雪”!

时候，语文老师用“越发感慨”的口吻对我们说：同学们!和路雪不愁没接班人了!

某日下午刚打上历史课的铃，All the students立即作出“卧倒”的动作(都把历史课当睡觉课，为下节数学做“准备”)，老师奇怪地问到：“今天你们是怎么了?怎么都趴下了?”全班一同 回答：“不能说的秘密!”老师不解、无奈、气愤......然后老师走到讲台，看到讲台桌上放着一摞作业本，便随口叫了第一排的一名男同学帮着发了，有碍讲课。

突然一名“眼尖”的同学大声叫道：“大家快看啊，英语科代表在历史课上发语文作业!”全班乍起，5秒钟后爆笑!

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB!”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

爷爷奶奶在看电视,当时正播美国哥伦比亚航天飞机失事的事.爷爷一脸大惊:“航天飞机在天上烂了!”我和姐姐无语......奶奶忙问哪的飞机失事,爷爷说:哥伦比亚......