励志演讲稿：生命是一场创意之旅

第一篇：励志演讲稿：生命是一场创意之旅

励志演讲稿：生命是一场创意之旅

——公益的女孩”纪慈恩在tedx的励志演讲稿我叫纪慈恩，我一直觉得人应该有两个名字，一个是父母取的，代表了他们对我们的期望，一个是自己取的，代表了我们对他们期望的回馈，所以，我为自己取名为纪慈恩，我非常纪念在我生命中我收获和付出过的慈悲与恩情，它曾经改变过我的生命。我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有人一样，又不完全一样。那一年，我最好的朋友得了肝癌，因为她在荷兰留学，所以她也很自然的知道在荷兰安乐死是合法的，为了让我签署安乐死同意书，她拒绝打杜冷丁，刻意在我面前表现出肝癌是如此的摧毁着她，她每天疼得时候咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，这时，她才告诉我，她想我为她签署安乐死同意书，她求我，她求我放她一条生路，当年虽然我小，但是我知道，此生，我能为她做的最后一件事就是——放她走。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。这个决定，也因此改变了我的后半生。那年我19岁，对这个世界一无所知，我以为所有人都会理解我，可是不是，在她的追悼会上，很多人问为什么她这么快就去世了，应该还有几个月的，知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人，两个人，最后几乎是所有人都对我进行谴责。在此之前，我每天都在哭，用医生的话来说，这是一个人遇到这样事情的正常反应，可是从追悼会后，我就没有再说过一句话，不是因为他们说的是对的，而是我已无力去面对这个早已坍塌的世界，自我封闭，成了我保护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问老天“为什么是我”。那一年，我被确诊为ptsd创伤后应激心理障碍。就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在自己三个月的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，一直养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上一个人玩，不去争不去抢，不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，看见她就笑，我们像是两个被这个世界抛弃的孩子，坐在一个安全的地方，什么都不做，什么都不说，就是坐在一起，就觉得自己是安全的。从此，我情系此地，每天都来孤儿院，只为了这个小女孩，我开始慢慢打开自己。虽然有好转，但是心理的疾病依然存在，心理医生要求我一周去就诊三次，每次都只做一件事：去复述整个事情。那时才是最疼的，你要把你好不容易隐藏起来的东西撕开来看，我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是在多么不情愿又不得不签。讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，第二次我对医生说，不，我不继续了。那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子，顿时，我突然发现，妈妈的头发瞬间白了好多，外婆也老了很多，我狠心关上门，然后我问自己：我真的只能如此吗?我真的只能让家人一生都面对这样的我吗?我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着其实已经掉下来的眼泪给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室，去面对我自己的伤口，一次又一次的复述，一直到最后一次，我已经复述了5个月，那件事，我讲了三五十遍，当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就恢复的这么好。当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时，我哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗越来越快乐的时候旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我决定我要收养她，我认为只有在我身边，她才是安全的。就这样，我陪伴她走过了很多年，等待我符合收养年龄。可渐渐地我却发现“爱”与我想象的不同，以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福，可渐渐地，我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗，好的心理辅导，一个健全的家庭，一个好的特殊教育环境，而这一切都不是我能给的。于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会

——公益的女孩”纪慈恩在tedx的励志演讲稿我叫纪慈恩，我一直觉得人应该有两个名字，一个是父母取的，代表了他们对我们的期望，一个是自己取的，代表了我们对他们期望的回馈，所以，我为自己取名为纪慈恩，我非常纪念在我生命中我收获和付出过的慈悲与恩情，它曾经改变过我的生命。我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有人一样，又不完全一样。那一年，我最好的朋友得了肝癌，因为她在荷兰留学，所以她也很自然的知道在荷兰安乐死是合法的，为了让我签署安乐死同意书，她拒绝打杜冷丁，刻意在我面前表现出肝癌是如此的摧毁着她，她每天疼得时候咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，这时，她才告诉我，她想我为她签署安乐死同意书，她求我，她求我放她一条生路，当年虽然我小，但是我知道，此生，我能为她做的最后一件事就是——放她走。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。这个决定，也因此改变了我的后半生。那年我19岁，对这个世界一无所知，我以为所有人都会理解我，可是不是，在她的追悼会上，很多人问为什么她这么快就去世了，应该还有几个月的，知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人，两个人，最后几乎是所有人都对我进行谴责。在此之前，我每天都在哭，用医生的话来说，这是一个人遇到这样事情的正常反应，可是从追悼会后，我就没有再说过一句话，不是因为他们说的是对的，而是我已无力去面对这个早已坍塌的世界，自我封闭，成了我保护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问老天“为什么是我”。那一年，我被确诊为ptsd创伤后应激心理障碍。就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在自己三个月的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，一直养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上一个人玩，不去争不去抢，不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，看见她就笑，我们像是两个被这个世界抛弃的孩子，坐在一个安全的地方，什么都不做，什么都不说，就是坐在一起，就觉得自己是安全的。从此，我情系此地，每天都来孤儿院，只为了这个小女孩，我开始慢慢打开自己。虽然有好转，但是心理的疾病依然存在，心理医生要求我一周去就诊三次，每次都只做一件事：去复述整个事情。那时才是最疼的，你要把你好不容易隐藏起来的东西撕开来看，我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是在多么不情愿又不得不签。讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，第二次我对医生说，不，我不继续了。那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子，顿时，我突然发现，妈妈的头发瞬间白了好多，外婆也老了很多，我狠心关上门，然后我问自己：我真的只能如此吗?我真的只能让家人一生都面对这样的我吗?我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着其实已经掉下来的眼泪给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室，去面对我自己的伤口，一次又一次的复述，一直到最后一次，我已经复述了5个月，那件事，我讲了三五十遍，当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就恢复的这么好。当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时，我哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗越来越快乐的时候旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我决定我要收养她，我认为只有在我身边，她才是安全的。就这样，我陪伴她走过了很多年，等待我符合收养年龄。可渐渐地我却发现“爱”与我想象的不同，以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福，可渐渐地，我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗，好的心理辅导，一个健全的家庭，一个好的特殊教育环境，而这一切都不是我能给的。于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会

对她呵护万分，我想，这是她最好的归宿。她要走的那天，她躲在房间里一直一直哭，我以为她是害怕，害怕在没有我的日子里，会孤单会没有安全感，就像我来之前的她。我对她说，收养你的爸爸妈妈很爱你，他们会对你很好很好，你去了美国会有很多新的小朋友。可是这个时候，她却说，如果我走了，我就再也没有机会回报你了。当时，我真的感觉到我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象，她对于未来，没有一个孩子对陌生的事物本能的恐惧，她只是担忧她无法回报我。我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下所有人。我不知道当年9岁的她是否能够深刻领悟我这句话的含义，她只是趴在我怀里使劲使劲的点头。去年她又跟随她的养父母回到中国，我们见面的时候，我问她在美国的生活，平常都做些什么，她说，她参加了和一个非洲小朋友互相帮助的活动，我说，你好了不起，小小年龄就做善事，她突然很深沉地说，因为我想和你做一样的人。这些年，有很多人问我我在孤儿院都做什么?其实人与人之间能有多大的恩惠。我什么都没有做过，我不过是在用我的力行去告诉他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。但是，我没有做过任何一件所谓伟大的事，这个世界并不存在伟大的事，只能用伟大的爱去做微小的事，我害怕赞扬，并不是谦逊，是因为赞扬让我觉得理亏，因为我所做的一切都是为了我自己，首先是因为这件事给我喜悦，只不过同时也给别人带来了一些益处，而这种益处被外界所放大，其实，最终的受益者依然是我自己。所以现在我想来说说人生的意义。这是很多人都在追寻的问题，而也有很多人觉得我一定是知道答案的那类人。但是很遗憾，我没有答案。现在，我想问你们，光明是什么?你可以用语言叙述给我听吗?我相信大多数人同样没有答案。是因为我们从来不需要知道答案，因为我们就生活在光明中。那么，什么人会有答案呢?盲人。如果你现在问一个盲人光明是什么，他一定会给你一个解释，可是他并不知道光明是什么。因为看不到才会想要知道。那么人生的意义呢?我已活在意义中，不再需要去追寻。所以，如果硬要给人生加一个意义的话，我想是这样的，人生的意义就是在解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。我很感激所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我来到这个世界来做什么”，我想，这比追寻人生的意义更有意义。

我也很感激这个讲台，它让我和我的过去正式的握手言和。

第二篇：生命是一场创意之旅纪慈恩TED演讲稿

我叫纪慈恩，我一直觉得人应该有两个名字，一个是父母取的，代表了他们对我们的期望，一个是自己取的，代表了我们对他们期望的回馈，所以，我为自己取名为纪慈恩，我非常纪念在我生命中我收获和付出过的慈悲与恩情，它曾经改变过我的生命。

我到目前的生命分为两个部分，20岁之前和20岁之后，和所有人一样，又不完全一样。

那一年，我最好的朋友得了肝癌，因为她在荷兰留学，所以她也很自然的知道在荷兰安乐死是合法的，为了让我签署安乐死同意书，她刻意在我面前表现出肝癌是如此的摧毁着她，她每天疼得时候咬自己的胳膊，一直到把牙咬掉，这时，她才告诉我，她想我为她签署安乐死同意书，她求我，她求我放她一条生路，当年虽然我小，但是我知道，此生，我能为她做的最后一件事就是——放她走。于是，在万般无奈下，我狠心为她签署了安乐死同意书。

这个决定，也因此改变了我的后半生。

那年我19岁，对这个世界一无所知，我以为所有人都会理解我，可是不是，在她的追悼会上，很多人问为什么她这么快就去世了，应该还有几个月的，知情的人说是我签署了安乐死同意书。于是，那可怕的一幕上演了，我至今都无法忘怀——他们说是我杀了她，他们说我一定会得到报应，他们说我忘恩负义，他们说我是杀人犯，一个人，两个人，最后几乎是所有人都对我进行谴责。

在此之前，我每天都在哭，用医生的话来说，这是一个人遇到这样事情的正常反应，可是从追悼会后，我就没有再说过一句话，不是因为他们说的是对的，而是我已无力去面对这个早已坍塌的世界，自我封闭，成了我保护自己的唯一方式。我每天都躲在屋子里，不和任何人打交道，不和父母说话，只是每天坐在地上，问自己，问老天“为什么是我”。

那一年，我被确诊为PTSD创伤后应激心理障碍。

就这样，一句话都没有说的日子过了一年，直到有一天，在没有任何好转的情况下，我当时的心理医生冒险带我去了一个地方，那就是孤儿院。

走入孤儿院的第一眼就看到一个小女孩，她用一双硕大的眼睛盯着我，虽然我还是没有说话，但是那双眼睛真的融化了我。后来保育员阿姨告诉我，那个女孩是在自己三个月的时候被遗弃的，有个阿姨捡到她，一直养到她五岁，后来实在养不起才送到福利院，所以她很孤僻，不说话，一个人静静地坐在地上一个人玩，不去争不去抢，不知道是因为我们当时的境况很像还是因为缘分，她喜欢坐在我旁边，什么都不做，什么都不说，就是乖乖地坐在我的旁边，我也不说什么，看见她就笑，我们像是两个被这个世界抛弃的孩子，坐在一个安全的地方，什么都不做，什么都不说，就是坐在一起，就觉得自己是安全的。

从此，我情系此地，每天都来孤儿院，只为了这个小女孩，我开始慢慢打开自己。

虽然有好转，但是心理的疾病依然存在，心理医生要求我一周去就诊三次，每次都只做一件事：去复述整个事情。那时才是最疼的，你要把你好不容易隐藏起来的东西撕开来看，我要面对空荡荡的房间去回忆我知道她患有肝癌，即将要离开这个世界的时候的感受，我要说我是在多么不情愿又不得不签。讲的第一次，我就受不了了，因为太疼了，疼的时候我就坐在地上撞暖气管，所以那段时间我头上都缠着纱布，第二次我对医生说，不，我不继续了。

那一年，我外婆每天都会爬六层楼来看我，那天，她爬楼的时候摔了一跤，我躲在门缝里看她的样子，顿时，我突然发现，妈妈的头发瞬间白了好多，外婆也老了很多，我狠心关上门，然后我问自己：我真的只能如此吗？我真的只能让家人一生都面对这样的我吗？

我想不是的，于是，我咬着嘴唇忍着其实已经掉下来的眼泪给心理医生发了一条短信，我说，我要好起来，我去治疗。

就这样，我逼迫自己再次走进心理医生的办公室，去面对我自己的伤口，一次又一次的复述，一直到最后一次，我已经复述了5个月，那件事，我讲了三五十遍，当我去北京德胜门的精神鉴定中心做鉴定的时候，鉴定师说，你真是个奇迹，这么短的时间就恢复的这么好。当我拿着那张盖了“已康复”的章的单子时，我哭了，哪来的奇迹，这都是我付出了血的代价。

所以当孤儿院的那个小女孩越来越开朗越来越快乐的时候旁人说是我救了她，可是他们不知道，其实是她救了我。于是我决定我要收养她，我认为只有在我身边，她才是安全的。

就这样，我陪伴她走过了很多年，等待我符合收养年龄。

可渐渐地我却发现“爱”与我想象的不同，以前，我认为我一定要收养她，只有我才能给她幸福，可渐渐地，我开始接受一个现实：她的病太严重了，她需要好的医疗，好的心理辅导，一个健全的家庭，一个好的特殊教育环境，而这一切都不是我能给的。

于是，我开始帮她寻找收养家庭，最终有一对善良的美国夫妇愿意收养她，而他们家其他的孩子都已成人，他们会对她呵护万分，我想，这是她最好的归宿。

她要走的那天，她躲在房间里一直一直哭，我以为她是害怕，害怕在没有我的日子里，会孤单会没有安全感，就像我来之前的她。我对她说，收养你的爸爸妈妈很爱你，他们会对你很好很好，你去了美国会有很多新的小朋友。可是这个时候，她却说，如果我走了，我就再也没有机会回报你了。

当时，我真的感觉到我的心在颤抖，一个孩子的成长真的远远超过了我们成年人的想象，她对于未来，没有一个孩子对陌生的事物本能的恐惧，她只是担忧她无法回报我。

我抱着她，对她说，孩子，你回报我的方式就是用我爱你的方式去爱天底下所有人。

我不知道当年9岁的她是否能够深刻领悟我这句话的含义，她只是趴在我怀里使劲使劲的点头。

去年她又跟随她的养父母回到中国，我们见面的时候，我问她在美国的生活，平常都做些什么，她说，她参加了和一个非洲小朋友互相帮助的活动，我说，你好了不起，小小年龄就做善事，她突然很深沉地说，因为我想和你做一样的人。

这些年，有很多人问我我在孤儿院都做什么？其实人与人之间能有多大的恩惠。我什么都没有做过，我不过是在用我的力行去告诉他们，他们长大以后应当去做一个怎样的人。

但是，我没有做过任何一件所谓伟大的事，这个世界并不存在伟大的事，只能用伟大的爱去做微小的事，我害怕赞扬，并不是谦逊，是因为赞扬让我觉得理亏，因为我所做的一切都是为了我自己，首先是因为这件事给我喜悦，只不过同时也给别人带来了一些益处，而这种益处被外界所放大，其实，最终的受益者依然是我自己。

所以现在我想来说说人生的意义。这是很多人都在追寻的问题，而也有很多人觉得我一定是知道答案的那类人。

但是很遗憾，我没有答案。

现在，我想问你们，光明是什么？你可以用语言叙述给我听吗？我相信大多数人同样没有答案。

是因为我们从来不需要知道答案，因为我们就生活在光明中。

那么，什么人会有答案呢？

盲人。

如果你现在问一个盲人光明是什么，他一定会给你一个解释，可是他并不知道光明是什么。因为看不到才会想要知道。

那么人生的意义呢？我已活在意义中，不再需要去追寻。所以，如果硬要给人生加一个意义的话，我想是这样的，人生的意义就是在解决自己内心的困惑，当你的内心没有困惑的时候，你根本不屑去知道人生的意义是什么。

我很感激所谓的苦难与不幸，它让我完成了人生的终极使命：知道“我是谁”“我来到这个世界来做什么”，我想，这比追寻人生的意义更有意义。

我也很感激这个讲台，它让我和我的过去正式的握手言和。

第三篇：生命是一场懂得

生命是一场懂得

小时候，以为天上的星星永远是那样的明亮，月亮永远是圆的，生活永远是艳阳高照，充满了快乐和幸福。长大后，目睹了太多的悲欢离合。关于生活，关于爱情，关于承诺，如云烟过往。慢慢的懂得，生活有快乐就有痛苦，故事有开始就有结束。岁月是一种轮回，人生是一种历练。成长会让人学会坚强，在经历了许多之后，我们才能更好的体会生活，懂得生活，学会生活。

慢慢的才懂得，人的一生不可能是一帆风顺的，你可能正经历着失恋的痛苦，也可能正经历着生活的没落。或是更大的人生磨难。但无论你是快乐的时候，还是悲伤到了极致，都要学会放下，当你紧握双手，里面什么都没有，当你松开双手，就可以去拥抱世界。放下是一种解脱，是一种顿悟，是一种生活的智慧

放下了，心静了，人生也会随之风平浪静，命运不会总是偏袒你，也不会总是忽略你。它在为你关上一道门的时候，也会为你开一扇窗，学会放下，你的人生将会豁然开朗，生命才能够月朗风清。

慢慢的才懂得，人的一生总会有一次心动的遇见。总会有一个人教会你如何去爱了，却成为你生命中的过客。总会有一个人让你痛的最深笑的最美丽。总会有一个人让你有暮然回首，那人就在灯火阑珊处的感动，也总会有一个人让你有愿得一人心，白首不相离的决然。与你执子之手，与子偕老给你一生的幸福。

爱情，就像握在手里的沙子，你握的越紧就越会失去。佛说，人不可太尽，事不可太尽，凡是太尽，缘分势必早尽。人生最幸福的事就是一转身，发现你爱着的人也正爱着你，喜欢一个人淡淡的就好，然后轻轻地放在心里，爱一个人浅浅的就好，然后生生世世一直到老。慢慢的才懂得，岁月经得起多少等待，很多人还没来得及说再见就离开了，很多事还没来得及做就已经成为过往了。生命中，谁不曾伤过，痛过，失落过，遗憾过。不是所有的擦肩而过都会相识，不是所有的人来人往间都会刻骨。却原来，千帆过后的离散不过是这世上最平凡的结局。

渴望每一次伸手都能握住一份真诚，喜欢每一次对视都能看到一份暖。有的时候，刹那就是永恒，感怀人生的际遇。珍惜每一次重逢。岁月沧桑当爱已成歌。生命中留下的只有温暖和感动。

慢慢的才懂得，人生没有彩排，每个人有每个人的精彩。不是所有的人都会完美。你可以不够漂亮但一定要有修养。你可以不够温柔但一定要善良。你可以不够聪明但要懂得学习。你可以没有理想但一定要学会奋斗。你可以很平凡但一定要很努力。你可以不够坚强但哭过后还要记得微笑。你不能改变人生但一定要试着改变自己。学会简单懂得感恩，微笑向暖。一花一世界，一叶一菩提，一笑一尘缘，一念一清净。慢慢的懂得，红尘看破了不过是浮沉。生命看破了不过是无常，爱情看破了不过是聚散。万物随缘，只要尽力了就好。慢慢的才懂得，人生最美是淡然。拥有一份平淡就拥有了一份美丽，独守一份平淡就拥有一份幸福。淡然是一种心境，是一份释然，是一种千帆过后的隽永。拥有一颗淡然的心，懂得接受生命中的遗憾，学会珍惜生命中的感动，让心溢满宁静与阳光，笑对红尘过往。在清浅的流年里用心去感知平淡生活中快乐，让心中因为有爱而无悔。

携一缕阳光，品一盏茶茗，听一曲琴音，寻找心灵的栖息地，聆听花开的声音。人生的起起落落总会有一些情怀需要安静回味，总会有一些伤痛需要独自体会，总会有一段路需要一个人走，总会有一些事需要坦然面对。轻捻滑落指尖的光阴，拥有那些静谧的时光。寻找生命的厚度让心不再疲惫。时光深处笑看红尘纷扰。

穿透岁月的沧桑流年里渐渐的感悟。有一种懂得叫珍惜，有一种浪漫叫平淡，有一种幸福叫简单。生活中多一份思索，少一份迷茫。多一份淡定，少一份烦恼。多一份宽容，少一

份狭隘。多一份坦然，少一份遗憾。心变得简单日子就会快乐幸福就会生长。繁华落尽终是平淡。原来最幸福的生活就是平淡中活出的精彩。

剪一段流年的时光，握着一路相随的暖。把最平淡的日子梳理成诗意的风景。人生谁不曾伤过痛过执着过感怀过。岁月因为经历而懂得，生命因为懂得过而精彩。走过了才明白，往事是用来回忆的，幸福是用来感受的，伤痛是用来成长的。让心在繁华过尽依然温润如初。带上最美的笑容且行且珍惜。回眸处爱一直都在。

千帆过后，我们依然怀着一颗感恩的心，学会闲看庭前花开花落，漫看天边云卷云舒的淡然。拥有采菊东篱下，悠然见南山的悠然，拥有得之我幸，不得我命的坦然。依然将所有的美丽都永存于心，依然相信有一天所有的期待都能够春暖花开。

——春暖花开

第四篇：生命是一场意外

生命是一场意外

天气又阴沉下来了，全然没有了前几日的阳光明媚。今早坐在公交上，听着从前爱听的音乐，就静静地，随着公车的节奏摇摆，前倾，后仰。这也是一种生活状态，快的节奏、匆忙的人群，每天都要用尽全力的奔跑，不管你是狮子还是羚羊。

我一直是喜欢发感慨的，不喜欢单纯的记录某一件事情，哪怕这些事让我怎样的刻骨铭心。我觉得有些事情根本不会忘记，但曾经以为会念念不忘的，也都一点点的模糊了。看着曾经写过的东西，忽然发现，自己已经想不起那日那时发生过什么。网上流传着一句话：时间是一把杀猪刀。这句话不太文雅，登不得大雅之堂，但是，时间真的是一把无情的刻刀，除了在我们的眼角刻下皱纹，也磨平了我们记忆里深深浅浅的痕迹。谁还能记起十几年前的今天自己都做了什么事说了哪些话？

生命本来就是一场意外，这个意外从出生前就要开始说起，也许一个错失，我们就不再是自己了。在成长的过程中，每一个选择都是一场赌博，一个转弯，我们就不再是现在这个样子。我们爱的人，爱着我们的人，谁可以在谁心里留到最后？我们一直在赌，在赌那个人会因我们的存在变得幸福，于是，有的人赌赢了，结了婚，幸福下去，有的人赌输了，就分手，痛哭流涕、追悔莫及。

我一直在想，我们生活在一个怎样的世界里？这个世界到底可以带给我们什么？看过很多想象甚至可以称得上是灵异类的小说，在一个个奇异的现象背后它们都在探寻着生命或者世界的意义。在书中，我们看到的也许不是真实的现象，不是真实的世界，真相总在有悖常理的地方发生和凸显。那么在我们的生活中，我们看到的又是不是真实的呢？有人在笑，他是真的快乐吗？有人在哭，他是真的伤心吗？有人很平静，他的心真的那么平静吗？有人在说着爱恨，他的心里真的就存在着那样的爱恨吗？

这些我们不得而知，可能又有人要唱那首那英的歌：“借我借我一双慧眼吧，让我把这纷扰看得清清楚楚明明白白真真切切……”呵呵，谁能有这样一双洞察一切的慧眼呢？看不清别人，也看不清自己。昨天问一个同学觉得自己现在怎么样，是不是成熟了。他说我问了他一个最难回答的问题，叫认识自我。是啊，最难得就是自省吧，我是谁？我是一个怎样的人？我想做什么？又能做些什么？这个世界能否因为我的存在而有一点点的不同？有没有一个人因为我的笑容而觉得生活变得美好？我还年轻，甚至可以自嘲着说我还小，但是真的还小吗？已经要开始承担一些责任，开始承担社会分工，承担社会赋予的责任。父母遇事开始征求我们的意见了，他们开始越来越依赖我们，开始考虑回家时要给他们带什么礼物，开始觉得要尽可能多的分担他们的家务和烦心事，开始在他们担心笑着说 “没事，我很好”……这样是不是就证明，我们已经开始长大了？

长大，是一个极为漫长的过程，不断地积累一些东西，比如认识，比如经历，在这些积累中认识自己，找到自己想要的，觉得有价值的，不管是工作还是生活和感情。希望有一天，这个圈子因为我的存在会有一点点不同，有一个人会因为我的存在觉得幸福、满足，这样就够了。

第五篇：生命,是一场爱的抒情

生命，是一场爱的抒情……

想念，在孤单的影子里徘徊，心的指引，越走越远，直到，再也无法回头。长长的青春，有过那么一段不安分，野草一样，疯长，蔓延。

荒唐也罢，沉迷也罢，从不否认过去，那些美好，那么温暖，总是无处躲藏，这些都属于我们。

半个世纪，烟火。潜入深深的海洋。

看走过的岁月，多少真真假假？

那些真诚，又将放逐哪里的天涯？

懂与不懂，似乎一直都在错过，尘世戏谑着那些不解风情。尘缘，时光的渡口翩跹，花开花落的随意，饱含多少无可奈何？那些暗涌，那些惆怅，经久不息，也只能隐忍，从容着沉默。不再落入谁的一帘幽梦，那些波澜不惊的想念，汩汩东流，一夕之间，忽老，那些决绝的沧桑浸染着容颜。

离离缘上草，还有什么能够捕捉，那些简单的温暖，那么遥不可及？ 谁，又能明白我？能看穿我的斑斓与荒芜？

那些欢喜，那些忧伤，如此平凡，灵魂碾过世故，等待多久，才能有无微不至的宠溺？

那些心疼，无计可消除，才下眉头，又在心头，珠泪暗结，终成时光里的一湾琥珀……

或许，总是自以为是，那些遥远的牵挂似乎只属于自己。

那些时光枝头的念，也只能一个人慢慢品味。

那些简单的平凡相依，能不能再简单些？

那些靠近，无时无刻不在，轻柔了多少光阴？

那些信任，如此美丽，早已幻化万千静寂悄然流淌，那些无声无息的，都是本真。

我一直走在谁的目光里？天空之城的焰火，照亮了谁的寂寞？

谁在城里一直等着，谁在城外一直守着？

谁的笑容在谁的时光里妖娆？谁的梦里都是谁种下的彩虹？

天空之城的烟雨，又淋湿了多少远方的悠扬？淋湿了多少固执的等待？总有一些事物，始终无法左右，不如问心，我守我心。

总有些情感，默默坚守着，或许这就是幸福，那些美好，经久不息，总在心底蔓延。

天涯咫尺，咫尺天涯，总是无可取代，恒久的美着……

几许情深，两两相望，终不能够两两相忘。

几许温暖，默默相念，便是踏实的心安。

即使无言，委身时光枝头的那些信念，依旧风中飞扬，兀自清欢。

最贴心不过风雨相伴，最美不过锦上添花，而我，独喜那些雪中送炭。折叠秘而不宣的心事，悄悄藏匿流年的缝隙，不问不说，不是不想。不经意，心底渗出的那些起伏，总让人悸动，那些热泪，便是岁月的和弦。几许懂得，总会有深刻的惊喜。

爱，如此简单，心上的那些念每天都会重逢，那些默契，就在灵魂的追逐中寂静欢喜，那个背影，阑珊了万家灯火，抚慰着缓缓流淌的光阴……

那些灵魂出窍的美丽，嫣然了一卷水墨，那些思绪的幽然，轻轻飘进一盏香茗，这些都不是虚妄，不是浮云，那些专注，极致了爱的圣洁。

那些用心的走过，依然柔软着心底，在光阴里不朽的惊艳，浅淡的念想，璨然了春意盎然。

最自然的那些温润，在岁月里翩跹着不老的心动，风中悠扬。

那些多情的简单，总是对望着时光的深情。

一帘清幽，情有独钟，安守尘寰。

慢慢将一个人爱到无心，或许，爱到深处，便是相守，那些爱的深浅不再重要，追究也没有什么意义，坚守着，极致了岁月的不弃不离。

世间的缘分，真是微妙，隔着遥远，也能听到远方。

总有一个人轻轻落入你的生命，从此，你的世界，都是那个背影。那些情怀，躲不开，放不下，逃不了，即便无言，一颦一笑散落时光里，依然能够心安。

贪恋着那些温暖，厚重了多少光阴？

不经意，那片风景就在心底伫立，不知多年以后，是否能通透，是否能重逢？时光的缝隙里，灵魂琐碎的纠缠羁绊，清晰可辨那些透彻的思念。那些花香，都是时光吐露的芬芳，那些丰盈扑面而来，心底便有满满的笑意，所有的日子，都开始饱满。那些万水千山到处是心的足迹，欲罢不能。

多少次想离去，终是不能，那些挣扎，印证了那些生命的相惜。或许，一切就是命运冥冥之中的约定，很多事，就是莫名其妙，从来没有对错。

即使某一天生命的渡口离别，尚不会干戈相向。

可否是非不问，干净如饴，倾尽一生为一人，等待那个世界尽头爱的约会？一切，来不及回想，悄然而过。

记忆如花隔云端，蓦然，又见那些将爱进行到底的真诚。

总有一个人，是你的暖，在时光的枝头独美，淹没了所有的回声。南墙伫立的纯真，惊艳依旧，从不吝惜温柔。

这一生的决定，似乎就在一念之间，那些漫长的纤纤结，融化了生命所有的柔情。

那些想念，细致而完整，郑重其事，却不会沦落尘世烟火。

浮华褪去，从来不怕恨晚，也不惧时光落落，用心暖着，足够好。耐住寂寞，守住繁华，活得尽力，且许你，白首不离，没有任何目的，只是欢喜。

即便只是一个人心底的轰轰烈烈，依然无悔，即便长亭外，驿道边，且送你，不问归程，却依然无怨。

花样记忆，隔云端，细致了些许美好。

多少明媚，多少忧伤，多少莫失莫忘，一切的一切，似乎都沉寂于流年的风景。

或许，这一生，最美便是遇到了那些不弃不离。

心事无声在岁月里流淌，那个背影，缓缓归，便是生命最美的宣言。走了小半生，剩下的已经屈指可数，只有那段感情，还在时光里成长，迸发着无与伦比的葱茏。

几许禅意，悠远了念念不忘。

时光不能湮没的曼妙，总会不经意浮上心头，便会嘴角上扬。

若初见，惊艳又温柔，时光，恰好，珍藏着那些厚重，珍惜着活着的光阴……

四月的风里，放牧着心情，轻柔着想念，呼吸里，满满的暖。

卷起岁月的珠帘，窗前一树树花香，轻唤着风月情长。

眼神的温馨，晕开浅浅的笑靥。

一个人心底有一个人，总是很美，举手之间，便洒下低眉的温柔，投足的缝隙，心底便春光乍现。

那些烙印，悠远了相濡以沫，爱或信仰，信仰之光，红袖添香。那些安稳的寂寞，妙不可言着世界，唯美着时光。

生命，就是一场爱的抒情。

蓦然，撞见夜的多情，繁衍了尘世烟火。

心染陶然，那些温度，时时刻刻，就象在身边。

无论几重门，我终究是归人。