人物述、(一)那男孩教我的事。

第一篇：人物述、(一)那男孩教我的事。

很久之前写的，现在整理出来，发出来

下面的东西，都是很久之前写的话，包括闲篇。

在进入正文前，我先扯点闲篇。

关于这篇人物述的灵感来源。今天没有事啊，躺在床上梦周公，醒来时觉得脑子里有东西了，将近一个月脑子里空空如也，此时相当的振奋，乱七八糟的穿好衣服，爬起来烧上开水打开主机，迅速的收完菜。跟我妈闲扯几句后，我要开始我的{嫄创}了。

年纪尚小,情窦初开..-

本该欢天喜地的去走这遭恩怨,怎能料到如今自己如初生痴呆的孩童一般,无法站立,更不能迈向你.于是我越发想念,或许只称之为想念.好似比空气指数粘稠的气体,难以痛快呼吸.那将是此生一直无法忘记又不敢提及的秘语,属于自己红酒夜晚独自的私密.抬头便是你，低头是你，眼波流转之时难忘你，爱得如此这般纠缠自己，或许此时人不再重要，无人最好、正文：

人物述一，那男孩教我的事。

他顶着一头茂密的头发，站在阳光下，成棕褐色。我坐在路边的石阶上，看他头顶。他此时就这样怒视着我。他说，楚安我就不明白我干嘛跟你说这么多。我说我也不知道。他仰起头对着天空呐喊，然后叹口气说，我们去一个遥远的地方吧，那里什么样，我也不知道。我低下头，看着不怎么干净的柏油马路，望了望远方的高架桥，没有理他。

不记得怎么认识他的，他总是皱着眉头看我。我看见他皱眉头就很开心，觉得皱眉头比面无表情要好的多。他好像是并不孤单，却又显得很茫然。我不知道他是干什么的，可我不准备知道。时常是半夜的时候，他打过来电话，问我在干吗，我说我在敲字。他说他也是，我每次都想看他敲些什么，他不给我看，还一直笑。我们的谈话，总是只言片语，我问他，你乖吗，他说那你呢。他说，你相信我会消失嘛，我说随你。他和我一样，讨厌被否决，喜欢被重视，没有太多的生活内容。

他和他的一群朋友邀请我去酒吧。他搭我的肩膀，叫我小弟。不记得喝了多少，席间他总是一直举杯，不吃什么东西，一直喝，我问他怎么了，是不是心里不舒服。他夸张的摇摇头，好大声跟我说，楚安你是傻子。我无所谓的笑笑。他会偶尔的跟我说些什么，但是音乐太吵，我根本听不到。他们像疯子一样蹦蹦跳跳的，时而高声呐喊。每次他回头看我，总是皱起眉头。最后我们都喝多了，估计不会喝醉，因为至少我还意志力清醒。我们一路走去火锅店吃火锅，他们找了一张正方大桌子，等待上菜的时候，我们全体拍桌子。然后哈哈大笑。又有人提议说再喝点，然后我们喝了许多白的啤的，深水炸弹，不知道为什么那天酒量很好，一直都没怎么醉，清楚自己的一举一动。吃完饭，我们又回到路上，开始漫无目的的一路走，夏天的晚上，醉酒的人，唱着他们爱的歌。唱故乡，唱故事，私奔，半个月亮，如果有一天。天色泛起鱼肚白的时候，他们纷纷打车离开，人都走了，剩下我和他，他坐在石阶上，低头一直重复唱着情非得已前半段，像个复读机。我也坐下来，拍拍他的肩说,，你丫别玩煽情了，你去哪我送你。他不理我，依然重复着唱。我拦了一辆出租，拉他坐在后面，我准备上车的时候，他坐起来，拉起我就跑。他的手很用力我扯不开，留下出租车司机在叫嚣。他不停下来，一直在空旷的马路上奔跑，路面是橘黄色的，一直跑，最后我们都在笑，他放下我的手笑着停了下来。站在树下。我在等待他说些什么，他一直不说话。大口喘气。然后他双手捂住了脸，我看不到他的表情。他像孩子一样揉揉眼睛，我不知道他是不是在装可爱。然后我笑了，说，今天很开心，不过天亮了。他终于开始说话，他说，你还好吗，你睡了嘛，你在和谁一起分享心事，你是不是也会像我一样想念，最近你哭过嘛，像是丢了心爱的玩具一样哭过吗，会哭的满脸鼻涕眼泪嘛，有没有一双烟草味的手给你擦眼泪。然后我就哭了。我很平静的流眼泪，我说今天晚上你太煽情了，你真让我无奈。他这次没有皱眉头，笑着看我。我说你是不是喝多了。他抖动肩膀，说，楚安你是傻子。然后他送我回家。

次日，天空依然是灿烂的。阳光明媚的像是要爆掉一样。起床，找东西吃，头晕晕的，嘴里是各种酒的味道，抓些许茶叶，放在嘴巴里嚼，手放在键盘上，对着屏幕发呆。起身从柜子里拿出木吉他，坐在床边边弹边唱，唱情非得已前半段。半个小时后，电话响了，犹豫好久我起身走向电话，接起电话，看着镜子中的脸，我已经泪流满面，双眼红红。电话里一直喂喂喂，我说叫什么叫。他像是变了一个人，他说，我就喜欢叫，我还叫床呢，床床床。不知道我是怎么想的，我一把挂掉电话，蹲在地上开始掉眼泪。他没有继续打来，他在MSN上留言，今晚许巍郑钧演唱会，下午5点十字路口咖啡厅等你。下午五点，我如约般而至，他穿白色大T，宽大短裤，板鞋，右手无名指带着戒指，身上漂着我餐巾纸的味道。我坐下，喝一口伯爵，眼泪就滴在了茶杯里。他说你哭什么。我问他为什么在右手无名指上带戒指。他说，我想把我未来的老婆绑住，虽然我现在不知道我未来的老婆谁是，但是我觉得这个方式可以让我未来的老婆现在不管在哪，都不要胡来。我说，有一个自称是出版设的人，要买我写的东西，但我不认识他。他说，给，想给就给呗。我眼圈又红了。他说，你今天怎么了。我仰起脸，笑。说，你比我大三岁，咱俩有代沟。他翻白眼，跟我说演唱会是晚上8点，咱俩现在想点娱乐项目吧。我说好啊，咱俩去死吧。他说，你真有奔头，你怎么这么傻。然后，他开始介绍自己，我不说话只是听。他说，本人比你老，本人无不良嗜好，本人生性优柔寡断，本人AB血性。我白他一眼，我说，管我P事。他一脸紧张。8点半，我们坐在第7排，我十号，他十一号，我说，你看你买的该死的牌号和座号。他撇我一眼，不鸟我。然后开始轻声跟着哼唱。午夜1点半，我们没有商量，就步行走向市区。路上常有呼啸而过的帕赛。车手带着头盔。然后我提议我们开始唱歌吧，唱什么呢。他说，唱Super Star。

笑就歌颂一皱眉头就心痛 /我没空理会我只感受你的感受 /你要往哪走把我灵魂也带走 /它为你着了魔留着有什么用 /手不是手是温柔的宇宙 /我这颗小星球就在你手中转动 /请看见我让我有梦可以作 /我为你发了疯你必须奖励我 /你是意义是天是地是神的旨意 /除了爱你没有真理 /火你是火是我飞蛾的尽头 /没想过要逃脱为什么我要逃脱 /谢谢你给我一段快乐的梦游 /如果我忘了我请帮忙记得我 午夜的市郊。

我邀请他去我家喝我泡的茶。他问我这是什么茶，我说是毛尖加上乌龙。我喜欢这个味道。他说喝起来怪怪的。我们开始讨论大家都干过什么疯狂的事。他说，他曾经和一个女孩疯狂的做爱，但他并不认识那女孩。他曾经开车去没有目的地的地方，从乌镇一直开车到新疆。他曾经一天坐在厕所不出来，抽了一整条红双喜。他曾经不肯说话，坚持了整整一年，是从去年的5月到今年的5月。然后他说，该你了。我说，我没有太疯狂的事，我只谈过一次恋爱，没有牵手，很少见面，历时一年，之后养伤3年。还有就是最近总会歇斯底里的发脾气。连续喝一周的酒，喝多时候寥寥无几。我说我说完了。他很奇怪的看着我，问我这么多年是不是白活了。我就一直傻笑。我说没有啊，我觉得挺好的。送他离开，一个人喝茶到天亮。

第二篇：爸爸教我的那些事)

爸爸教我的那些事

爸爸的话不多，但却每一句都平实，耐人寻味，在我的成长过程中，爸爸像是一盏灯，照亮我前进的路，在这路程中，爸爸也教了我许多做人的事。

记得小学四年级，老师要选班长，我和小玲票数一样，难分胜负，老师说第二天再次投票，已经当了四年的我，习惯了统帅别人，这次我还想当班长，于是放学后，我召集班里的干部到我家开了一个小会，把小玲的缺点等等告诉了这些人，希望他们投我一票，等我说完话送同学们走时，爸爸却在门口。

爸爸说：“那你刚才的花我已经听到了，做人一定要有正义感，你这样做，别人也可以这样做，当不了班长可以下次努力嘛，但是一定要对的起自己的良心。”

听了爸爸这番话，让我懂得了做事情要公平公正，对得起自己的良心。

还有一次，我考试失败了，我把卷子揉作一团，扔在桌子上，我绝望的趴在了桌子上。窗外的雨无情的冲刷着稚嫩的幼苗，我的心情也正如这幼苗一般接受着风雨分侵袭。

“咚咚”爸爸敲门进来了，端着一杯牛奶，他也没有说什么，但从他的眼神中我看到了他对我的鼓励，他把牛奶放下，让我喝了，然后拿起卷子，将它摊平，告诉我：“失败并不可怕，可怕的是你没有勇气去战胜它。”我抬起头，眼泪哗哗直流，爸爸又说：“你己经长大了，要学会总结，人不能在一个地方摔倒两次”。

从此以来，我开始总结开始面对失败，是爸爸教给了我学会总结自己的不足，正视自己的缺点这件事。这件事让我驱走了考试后的失青和伤心。

在我的成长过程中，是爸爸教给了我很多做人的事情，让我做正义的人，让我正视自己的缺点，让我学会谦虚……我想说：“爸爸，谢谢您，谢谢您教我的那些事。”

您教我的那些事，为我拭去伤心的泪，您教我的那些事像一剂良药抚摸我的创伤，您教我的那些事像冬日的暖阳，温暖我的心窝，爸爸谢谢您！！

第三篇：妈妈教我的那些事

妈妈教我的那些事

从小到大，我们每个人都经历过许多大大小小的事情，在经历的过程中，也会得到一定的经验和感悟，感触，而在我逐渐长大的过程中，妈妈教会我的东西是最多的，也是最重要的，一辈子都不可以忘记的。

小的时候我很馋，看到小伙伴们每天都可以吃到各种各样的零食，而我只能吃一些水果还有小饼干，心里觉得很羡慕，想要跟妈妈要，却想到妈妈定会对我说吃太多零食对牙齿不好，便打消了这个念头。可我实在是忍不住，于是就趁妈妈不在家的时候从她的衣服口袋里拿了5块钱便立马拿去消费了，买了好多零食，吃得我欢天喜地的。但是第二天妈妈就发现了，她骂了我一顿，说：“小孩子家家的，现在就知道拿别人的钱，长大了你还不得去抢劫啊，虽然只是5块钱，但是如果你拿一次两次都没人发现，那以后你还不得养成这种坏习惯啊，一旦你养成这种坏习惯，那你的人生就毁了啊！”从那之后，我再也没做过这种事情。小的时候我也很贪玩，家里玩具一大堆却总是让妈妈再给买，可妈妈总是不答应。那天去赶集我看到一个漂亮的手机模型便让妈妈买，可妈妈说家里有的是玩具，要那么多干嘛，有玩的就行了，再买多了也是浪费，怎么也不给我买，我就坐在地上哭，同行的大人都让妈妈买给我，可是妈妈说就惯我些毛病，于是也不管我自己一个人往回走，我一看就急了就在妈妈的车子后面追。到家之后，妈妈又骂了我一顿，给我讲了好多大道理，说不能随便乱花钱，要学会节俭，把钱花在该花的地方。

那时的我年龄太小，对妈妈说的某些大道理都似懂非懂的，但是这些事却印在我的脑海里，久久不能忘怀，而现在妈妈对我的指导也让我养成了不乱花钱，节约的好习惯。

妈妈教我的那些事让我受益匪浅，我也一定会践行下去。

第四篇：那男孩情感美文

我曾邂逅白羊座女孩。

在南方深秋的傍晚，下着小雨的街道，砭人肌肤的冷雨，将城市镀上一片阴沉。林立的高楼，褪色的广告牌，朦胧的荧红灯，在烟雾笼罩中抹上了抽象、抑郁画派的色调。

细腻、沉寂的笔触下勾勒出一个单瘦的身影平静地寻觅。微卷的长发湿漉漉地径自垂下。宽松的米色毛衣，洗旧的淡蓝色仔裤，略脏的白色帆布鞋，手里拎着一把收紧的蓝黑格子折叠伞。过往的陌路人撇下不解的眼神，仓皇地逃脱出她的视线。熙熙攘攘的人群如电影场景般在她身边模糊。

她走进一家便利店买了一罐可乐，靠着便利店的橱窗将可乐一饮而尽。碳酸的化学效应慰藉了她干涸的眼睛，苍白的脸上却看不到她任何悲伤的表情，反而有一丝释怀的惬意隐蔽在她微微上扬的唇角。她将空的可乐罐随手放在环保垃圾箱盖上。

雨越下越大，落在她收紧的蓝黑格子伞上，溅开朵朵破碎的水花倏忽枯萎。雨滴重复着单调、沉闷的节拍，如时间的沙漏一般寂寞、仓促。在1路站牌她上了一辆公车，在最后一排靠窗的位置坐下，她侧着脸木讷地看着车窗外孤单的可乐罐子，她想它一定能够被安排一个最好的归宿。车窗滑下的水痕扭曲、模糊了她消瘦的脸。

夜幕垂下，如电影落幕，视点渐渐远去、模糊，只留下公车的尾气还在雨夜的街角弥散。她像个秘密，是我梦中似曾到过的境地。那里满目狼藉，如战后般的毁灭。她呆滞地伫立无垠的幽墟，眼神中夹带着惶恐的无瑕，手里拽着肮脏、无辜的维尼熊。男孩在咆哮，她在男孩的歇斯底里中沉没，淹没的是她对未来的期许和用一生去实践的诺言。

男孩席卷了一袋沉重的行李，夺门而出。男孩叫毁，毁像一场始料未及的灾难将她桎梏于一个逼仄的境地。窒息的宁静、无助如荆棘般紧紧地勒住她细长的脖子。她没有眼泪，眼中闪烁的是茫然的爱情破碎的姿态。一道刺眼的银光划下优雅、细腻的弧线，她的左臂延伸出如蜈蚣般狰狞的口子，那里跳跃着仓促的鲜红，亢奋的流体带着刺鼻的腥味在我瞳孔里渗透。她自杀了。我再次被同样的梦惊醒，习惯性掠起左手的衣袖，左臂的伤疤羞涩地裸露在月光下，如恶魔的脸般丑陋。指尖轻触嶙峋的痕迹，似乎还能感觉到清晰的痛。墙上的时钟艰难地爬上了凌晨3点的位置，随寂静的黑暗定格，耳旁急促的心跳声嗡嗡回响。有人曾说在午夜照镜子可以看到自己邪恶的样子，可是我却见到了白羊座女孩，发现我们有着相同的脸。

生活如齿轮般转一圈回到原点，时间在齿轮的夹缝中扭曲流逝。忙碌、平凡的工作，像碎纸机一般切碎了刻骨铭记的回忆，弹落的沉重，灰飞烟灭。给自己买个银质的指环，套在食指上，虽然不知道那意味着什么。只是不想再次被廉价的爱情所眷顾，即便无名指上刻着突兀的寂寞。厚厚的日历册堆砌着远逝的日子，翻过的每天都有红叉在页脚驻足，那是我独自生活的印记。一个人被任性放逐到这座南方小城快一年的光景，没有熟识的朋友，没有可依赖的亲人，像步入一座颓靡的空城，蓦然忘了归途。可是家一直在远方闪着橘色的柔光，像天边的星星，抬头就能望见，只是不可触及。

今天是周末，提前在日历上画了个红叉，不奢望碌碌的生活有何转机。浑浑噩噩已临近傍晚，没有阳光。街角有些冷清，路上的行人被寒潮肆意凌乱了脚步，匆匆与我擦肩而过，我信步于狼狈流窜的人群，有些幸灾乐祸的快感。街道两旁的枫树泛滥出萧瑟的苍白，如皮癣一般难堪。干涸的枝丫零星地衔着几片枯叶，在凛风中摇摇欲坠。地上稀稀落落搁着枯黄的枫叶，远处一个清道夫落寞地忙碌，在他到来之前我尽情享受落叶在脚下破裂后发出呻吟的惬意。

沿江路清晰可见的斑驳如未出阁的少女，羞怯地躲在萧瑟的杂草里。枯草随风颤抖，裸露草垛上取暖的小石子。苍白的赣江水舒展开破碎的皱纹不停地冲刷岸边几艘搁浅的沙船，拍打出沉闷的节拍和砭人肌肤的寒风缠绵缱绻。我愤懑地承受着这吴侬软语的暧昧。靠近江岸边，我拾起一块石子，奋力地抛向江面，石子在空中划出顽强的弧线，“扑通”，终于在离岸边30米左右的地方绽放出一朵倏忽的昙花。矫揉造作的暧昧被狡黠打破，油然而生的快意激荡漠然的神经。“扑通”、“扑通...”一颗、两颗、三颗...敲开的水花欣然地在陈旧的皱纹上晕开新鲜的涟漪。我近乎雀跃地享受制造破坏的情绪。“扑通”，在50米开外的水面突然溅起一簇昂扬的水花。

不知何时身后站着一个男孩，二十多岁。厚厚的夹克严实地包裹着他单瘦的身躯，脖子上的围巾高高堆砌，黑色的编织帽压得很低，消瘦的脸庞如蜡脂一般惨白突兀出骨骼的轮廓。

“不知道明天还能否见到这里的江水？”他做了个扔石子的手势，然后故作笑靥，嘴唇如脸一般惨白。

“如果你不加入，我想可以，我非精卫。”我并不习惯他无趣的冷幽默。

“这里依旧如此，只是来时的路被杂草侵蚀了。”

“你来这里是祭奠一段回忆，还是嘲讽？”我话语冰凉，像这个季节的风。

“如果有一轮夕阳，我想这会是个不错的傍晚。”他望着天边灰蒙的流云，深邃的眼睛灵动、清澈。

“如果有阳光，我想看看你那无处藏身的影子是否会羞愧。”

“你的咄咄逼人如对罪恶的裁决。”他不时地用手压了压头上的编织帽，好像帽子随时会被风吹走。

“爱情是什么？”我收敛话语的锋芒，迫切想知道他的回答。

“彼此付出，心存希望。”

“你所说的希望是？”

“兑现一段用一生去实践的诺言。”他平静的脸上有些许起伏。

“够了”，我近乎咆哮，“毁，你的一走了之，就是对你那虚伪的心存希望最好的诠释？”我抑制的情绪终于歇斯底里地爆发。毁沉默，像绞刑架上即将处决的死囚一般神情呆滞。

“你的分手真廉价，毫无缘由？”

“你可以恨我，不过我还是希望你会幸福。”

“也许只有对死人才能卸下所有情绪，包括恨！”我变得木讷，口气冷漠。

“不知道你会如此恨我”。我们开始沉默，冷风乘隙而入，刺痛的话语冰凉。毁看着天边的眼神柔和，只是偶尔抽搐的嘴角惶惶不安。突然毁神情怡然，“不如我们玩个游戏，比比看谁扔出去的石子离岸边更远，如果你赢了，我就***，如何？”

“好，”我没有在意游戏的奖励，那不是我所期望的结果，只是心中的嗔怒需要找到平衡的砝码。我捡起一颗石子，将心头的怨恨尽情宣泄。“扑通”，石子落在30米开外的水面，炸开愤懑的情绪。

毁淡然地握起石子，“轮到我了”。毁倾斜着摊开手掌，石子从掌心滚落下来，落在离他30厘米处的草垛上。“游戏结束，你赢了，我***。”上扬的弧形嘴角好像预示着他的某个阴谋得逞。

“我接受这场虚伪的胜利，你的道歉除外。”我对他的**依旧漠然。

“天快黑了，该回家吧。对了...”毁神秘地从怀里掏出一本封面泛黄的白底笔记本。

“明天是你的生日，这个当是送你的生日礼物吧。”

“我接受你落魄的礼物，道歉除外。”笔记本散发出淡淡的余温，对裸露于寒风中的双手细腻慰藉。

“我该走了，”毁表情开始凝重，“记得等我走后再看吧。”毁转身，用手压了压编织帽，沿着我来时的路远去，落寞的身影如橡皮擦下的铅笔痕迹渐渐模糊、消失不见。

笔记本蠢蠢欲动，像一个被冤枉的嫌疑犯急切地等待申诉。翻开笔记本，第一页留着几行新鲜的钢笔字迹：

5个小时前，我搭末班车来这座小城找你；

10天前，我做完最后一次血癌化疗；

15个月前，我在这爱上你。

喧嚣的候车厅。白羊座女孩坐在靠窗的位置，看着一本泛黄的白底笔记本，脚边躺着一只推拉式的行李箱。广播里甜美的女声一遍一遍地播着列车的到点时间，候车厅的人走了一批又来了一批，如沙漏一般不停地倒转轮换。她合上笔记本，将它收进行李箱中，起身朝候车厅的便利店走去。出来时手里拿着一罐可乐，她依旧靠着便利店的橱窗将可乐一饮而尽。在环保垃圾箱旁她迟疑了片刻，终于将可乐罐投进了有“可回收”的标识那边。在出候车厅时，久违的阳光在她脸上沉重地跳跃，她踏上了归途的列车。

她说，毁是个很美的名字，像记忆拼图一样曲折好看的字。

第五篇：妈妈教我的那些事1

妈妈教我的那些事

（一）穿上我的“绝缘体”

今天收到他的短信，他说他和女友分手了，担心明天开会出状况，让我和同学多留点心。其实刚刚收到他的短信，内心真的百味交集。跟他认识一年多了，一起为了ISC奋斗过，为了INIGHT辛苦过，为了数学苦恼过，为了选举努力过，为了共同的目标互相帮助。我本来就是容易动情的人，多愁善感，他又是挺优秀的挺醒目的男生，有上进心，风趣幽默，体贴负责，可以说是我喜欢的类型。我对他的感情可能慢慢从同学，变成了欣赏，又变成了日久生情。但是当我对他有心的时候，他在已经是别人的男友了，并且已经交往了五年。他的女友在英国，我看过照片，是极可爱文静的类型。他常常被同学取笑说配不上她女友，他却脾气好地自嘲道：“是我眼光好，她眼光不好，我赚到了。”在我看来，他是极喜欢他的女友的。右手一直带着定情戒指，手机的桌面也是和女友的合照，钱包里也是女友的照片，回去的时候还细心帮女友挑礼物，平时也和女友有上网聊天。所以对于这次他们两个的分手，我是非常惊讶。其实早些天他的情绪就不太对，只是我们不知道发生什么事了，也不敢乱猜。但是现在看来，发生了这么大的事，他还能保持如此平静，在我看来真的不容易。五年的感情，霎那就分开，那是多难受啊。我真的没有资格去评论他们之间的事情，他如此坦诚的跟我们说了，我也不敢确定他的心态是什么。不过我有预感，在两三天内，最晚到他生日的前后，他们就会复合。或许是我对他偏心，但是我认为是女方提出的分手。女方是条件优秀的，他外表不出众，又是异地恋，很容易被别人趁虚而入。同时，他又不是学习优秀型的，女方有条件到英国留学，自然是优秀的，家里对男友的要求肯定不低，说不定双方是源于家庭的压力分手的也不一定。总

而言之，他们都是专情的人，不会让五年的感情付诸东流，他们一定会好好珍惜对方的。

这样的分析我觉得是理智的，但同时也有可能是我要消灭自己的侥幸之心和抱有的一些些期待。我欣赏他的能力，脾气，幽默和灵活，因为我没有。我知道自己跟他没可能之后，也曾不止一次伤心流泪过，很傻，但是后来还是克服了。妈妈教我说，男人再好，不是自己的也等于是零。即使他和女友分手了，也不一定会喜欢你。更重要的是，你们的人生目标和追求不同，我希望能留下来好好奋斗，他希望回国。听完这些后，我学会控制自己的情绪，提高自己的情操，慢慢慢慢地就对他没有什么了。

我以为自己已经克服这种迷恋了。但是分手事件一出来后，我整个人就迷茫了。我不知道该怎么面对他，他是我的好友，好同事，我第一反应是安慰他。所以我马上给他回了短信：别担心，我们会照顾好明天的会议的，你照顾好自己，支持你„„发完以后，还是不知道怎么办。想到他现在肯定很伤心，想到他无处倾诉，想到他有很长一段时间会消沉会力不从心还要强颜欢笑，心里就无比难受。另外，我都想到他们毕业后都要结婚了，现在突然就分手了，觉得世事苍凉。之前姐姐也说过异地恋很容易吹，觉得不会发生在他们身上，现在真的发生了，觉得难以接受。我是应该假装冷漠呢？还是给与安慰和支持呢？毕竟他对我们也很好啊„„

我第一反应就是找妈妈谈，感谢上帝妈妈接电话了，我把情况跟她说了，妈妈细细的帮我把事情分析了。她说，这件分手的事我们都只知道结果，不知道其中的曲折，我们没有任何理由去猜测，猜测也没有意义。或许是家庭的压力，或许是距离，或许是双方的问题，也或许是别的事情。总而言之，这件事情与我无关，我也无权过问。但是把他当成好友的我，当然不能只是袖手旁观啊，我跟妈

妈说，我应该怎么去面对这件事情啊？我心里很难受。妈妈说，虽然你认为你们很亲近，但是毕竟是你的看法，你们怎么亲近也只是一年的朋友，你根本不了解他，怎么去安慰他。即便你了解他，你们之间的关系也没有那么亲近，你没有资格去关心他情感上的事情。如果你一厢情愿的去安慰他，很容易陷进这段感情，因为你对他有好感，他刚刚失去，正是空虚伤心的时候，有一个替代品出现，当然可以好好利用一下。但是空虚过后，你的利用价值就到此为止，他对你不是真正的感情，也会认为你太好骗太愚蠢了。刚刚分手后的他很脆弱，正需要人安慰，就像一堆干柴，如果你靠近，就会如同一把烈火，狠狠点燃它。两个在感情里失去理智的人走在一起，本来就是一个错误，最后受伤的往往是一厢情愿的女生。你想安慰他很能理解，但是现在你不能纵容自己这样做，你们是男女有别，不是一般的女生好友，你的安慰不仅仅是没有资格的，也很容易害了自己。现在需要做的，就是告诉自己，别人分手，与我何干？我感到难受，是因为我对他有心，若对他无心，根本不会痛。现在的我需要为自己穿上绝缘体，告诉自己要理智对待这件事情。他没有提的话，就千万不能主动提，他提了的话，尽可能找借口不听，他一定要说，就只当一个聆听者。不发表任何评论。女生要洁身自好，要矜持。而且你想想，五年的感情，说散就散，将来会发生什么，谁都不知道，现在就急躁，一点好处都没有。现在所需要做的，就是平静下来，告诉自己，要理智对待他和他的话语。带上绝缘体，不被他影响。喜欢他也好，不喜欢也罢，对分手的事情，自己只是局外人，无权干涉，也不用影响自己的情绪。安慰的话也说了，难过也难过了，现在要理智地告诉自己，这件事与我无关，我要做好自己的事情，该做什么做什么。更何况，我心中很清楚他不是我的白马王子，我对他也只是一时的欣赏，为了幼稚的情绪，做出傻事真的不应该。

如果他们要复合，有多艰难都会复合。不要有所期待，我的真爱不是他。

做有情操，矜持，有分寸，成熟的女子，从今天开始，穿上绝缘体，等待自己的真爱，总有一天会遇到。

而且，爱情的感觉是很微妙的，无法解析得，今天你和他由于各方面的原因天天在一起，是日久生情的成分太多，要是以后你们由于各种原因也要异地分开，那末，是否他也会和别人日久生情呢？你们真正内心世界又了解多少呢？，你们的世界观交叉点在哪里呢？太多的疑问和不解。外面还有很多优秀的男孩子给自己选择，专家说，人的激情只能保持半年，但是人的情感要是受到挫折或伤害往往要三年才能平复。这个时候的我，不必将自己搭进去，一定要把持好自己，把爱全部留给自己，好将来将这纯洁完整的爱献给自己的白马王子。

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