第一篇：从男人的角度讲什么是幸福婚姻
从男人的角度讲什么是幸福婚姻
文：喃吉丨来自：短文学网
今天晚上，得知我最好的朋友离婚了。孩子才1岁，同样身为父亲的我感到难过，离婚对孩子来说影响太大。所以想劝劝还没结婚的兄弟对待婚姻再慎重一些。
本来，我结婚也没几年，没资格以过来人的身份说这些。不过，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延续这种幸福。我开这个帖的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我说的都是废话，如果能引起朋友们在婚前对婚姻多一些思考，就达到目的了。
每个人对婚姻的态度都是不同的，随便找个人凑合过日子的，找个女人帮自己生孩子的，找个过夜不收钱的，这些所谓的“婚姻”就不在讨论范围了，这里和大家讨论的，是高质量的婚姻。什么是高质量的婚姻？
每个人的理解都不一样，在我看来，婚姻的状态有很多种，但是让人舒服的婚姻，一定都是有爱的。所以，我给还没结婚的兄弟第一个忠告：如果想拥有幸福的婚姻，一定要相信爱情。
有人说，爱情是有保质期的。我说，有保质期的不叫爱情。那叫激情，激情夹杂的东西太多，性欲，感动，内疚，憧憬，有太多太多的杂质，这样的情感确实难以持久。何况，激情往往是精心呵护起来的，一旦丢失了精心呵护的动力，褪色太快。
泡妞的时候，激情是最好的工具。然而面临结婚选择时，作为男人，一定要理清自己的头脑，祛除激情的成分。这个思考的过程非常重要，婚姻是没有回头路的。别以为大不了还可以离婚。离婚不是解脱，是又一个麻烦的开始。爱情是双方面的，先说说男人对女人的。
和一个自己不爱的女人过一辈子，绝对是折磨。
如何确定自己爱不爱一个女人，这是非常关键的一步。别以为这是废话，我很肯定的说，很少男人清楚这个问题。男人的生理天性决定了对女人的选择很大因素是外貌。但是婚姻是反人类天性的。所以当男人选择了婚姻，就注定要克服自己的生理天性。
男人的生理天性，说白就是希望保质保量的遗传自己的基因，比如尽可能的和更多女人上床，尽可能的选择更漂亮，基因更优秀的女人上床。
而婚姻，恰恰相反，男人只能选择一个女人。而且要知道，眼前这个将要嫁给自己的美女，不几年就会生孩子，眼角会有皱纹，乳房会下垂，乳头会变的很黑，屁股会变形，小肚子会出来，还会有难看的斑纹。更可怕的是，男人的生理天性决定了男人老和同一个女人上床，是会腻的。所以，没有爱的婚姻是危险的。因为没有克服生理欲望的信念。兄弟们永远别在婚前信誓旦旦的说自己不是那种包二奶的人。50年代出身那批人，道德观念比我们重的多，老婆还都是共过患难的糟糠，不一样大量的出轨？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，还是得依靠爱情。其他约束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。据我观察，很多失败婚姻的元凶就是性。性对男人的诱惑是致命的，不少男人就是因为和女人上了床就顺理成章的结婚了。是好是坏全看运气。压根不思考有没有共同语言，遇到问题双方的沟通方式彼此能否接受，这些关键的问题不去想。就因为上了床就结婚。这是很多悲剧的来源。用人性本能来适应反人性本能的婚姻制度。这是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性为工具来对待婚姻。
说到这里才发现，婚姻真是个大话题。每个人去领结婚证的时候，都没想过有一天会去拿离婚证。可惜，离婚的人越来越多。据说80后的离婚率快到百分四十了。真奇怪，怎么中国没有做婚姻辅导的。
接着说吧，男人，只有把性欲，感动等等等等因素全抛开，才能真正认识自己对一个女人的感情是不是爱。爱不能解决所有问题，但是能给男人解决问题的动力。没有动力经营的婚姻，麻烦很多。因为婚姻的问题很多。
千万别把结婚看成是好事。结婚对男人而言，纯粹是责任。有了承担责任的决心，才敢谈婚姻，所以，结婚一定要找一个自己爱的女人，凑合不得。自己余下的生命全部为之付出的家庭，女主人不是自己真正爱的，太悲剧了。因为婚姻唯一能回报给男人的，仅仅是一只能牵着自己走向死亡的手。千万别奢望婚姻回报给自己什么，任何奢望只会添加双方的压力。做好丈夫该做的，自然得到应得的。选择结婚对象，我觉得有几点一定要仔细思考。双方沟通方式彼此能否接受？
这是最重要的一点，不是平时有没有共同语言，而是有分歧和问题的沟通。说白了，如果男人是个讲道理的人，女人也得是个懂道理的人，如果男人是个喜欢用拳头说话的人，女人也得是个肯挨拳头的人。女人如果喜欢唠叨，男人就得听得惯。总之，两个人必须得有个拿出统一意见的程序，且双方都能接受。最好是都乐意接受。其实这一条对于真正相爱的人来讲不是问题，真正相爱的两个人永远是站在对方立场思考问题的。
夫妻意见的统一，是家庭和睦的基石。两人结合带来的压力是否可控？
有情饮水饱，可惜只饱一顿。男人没结婚，是潇洒的，一结婚，负担就来了。两个人的结合所带的压力肯定是巨大的，必须要考虑双方的承受能力，自己没有能力负担，就不要害人害己了。女朋友如果喜欢钱，有钱就娶，没钱就不要砸锅卖铁娶回家了。有些负担，背上就是一辈子的。对婚姻而言，肯陪自己一起奋斗的女人，才真正应该珍惜。单单是两个人一起改善生活的过程，就已经是婚姻宝贵的财富了。别说现在这样的女人少，不少。老盯着花枝招展想靠嫁人改变命运的年轻女人，就别怪女人现实。自己从未规划过未来，就别怪女人不肯陪自己一起奋斗。我为什么一直提倡婚前性行为？性生活得到满足的男人，才更容易发现女人其他的魅力。而现实的情况是，不少好女人还剩着，男人却在追逐性的过程中迷失了自己。因色而结合，出了问题凑合，女人色衰之后，没本事的男人继续凑合，有本事的换个女人凑合。这样的风气还有个很烦的影响，女人越来越在意自己的形象，化妆时间越来越长，衣领越来越低，裙子越来越短。而充电的时间越来越少，独立意识越来越淡。
男人一边追逐女色，一边抱怨女人素质越来越低。女人呢？一边抱怨男人肤浅，一边不断迎合肤浅的审美。双方是否是对方的助力？
婚姻不是人生的全部，两个人携手一生，相助则利，相阻则损。性格互补也好，志同道合也好，彼此成为对方的助力，真的很重要。如果和一个女人婚前就感觉疲惫，相信我，别结婚了。家是港湾，是一个让男人快到家门就会不自觉加快脚步的地方。是一个一回家就会彻底放松，卸下所有伪装的地方。是一个所有笑容都发自真心的地方。结婚，一定娶一个让自己感到轻松的女人。真的！说了这么多，肯定有兄弟说这么多条件的女人难找。其实真的不难，第一条和第三条，只要女人爱你都不是问题。第二条，只要在和自己同一层次的女人中间找也不是问题。
有朋友问到区分激情和爱情，其实很好区分的，当你不见她时茶饭不思，是激情。老想见到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日梦，是激情。每天短信电话多的没完，是激情。为了生日节日费尽心思想浪漫的点子，是激情。当你和她在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来，是爱情。当你们争吵到很凶，火很大时，也不忍心说一句伤害她的话，是爱情。当你们有分歧时，你总是能清楚的知道她是怎么想的，能理解她的初衷，是爱情。
现在很多人谈恋爱很短时间就结婚了，当然，不是说时间短就不好，而是要清楚的知道，婚前的考察对这一生的影响。失败的家庭是任何成功都弥补不了的。纵然是家产万贯，顶一顶绿帽子也是没脸的事。再大的房子，妻离子散的日子也难过。
人，一旦离过一次婚，再寻找幸福的难度就更大了。因为，离过婚的人更难相信爱情。更何况离婚对子女的影响，太大太大。人，真正能留在这个世界上的，也就是子女这点血脉而已。为子女营造一个好的成长环境，是父亲的责任。前面说这么多其实都是说，面对婚姻的态度要理性，要慎重。态度端正以后，技巧也有很多需要注意的地方。明明相爱的两个人互相伤害的事情太多了。如果犯错，也要积极想办法补救争取。
伤寒心散伙的也多，而且婚姻生活，男人还有个重要技术要掌握，就是老妈与老婆的关系。
婚后生活琐碎的事情太多，先说说处理婆媳关系。所有还没结婚的兄弟一定不要把这不当一回事。一边是生你养你为你付出所有的母亲，一边是将要相伴你一生的老婆。双方都有责任要照顾。这个关系弄顺了，少很多麻烦。有人说男人在婆媳之间是双面胶，夹在中间两面讨好。这是错的。男人必须是一手拿棒一手拿润滑油。小事居中调节，原则问题对事不对人，道理绝不能歪，既不能纵容媳妇，也不能惯坏了老妈。坚决不要在老妈面前说媳妇不对，多包涵之类，也不能在媳妇面前说，这都是纵容。把握一个原则，绝不允许媳妇在自己面前说老妈的坏话，有事说事。该怎么解决怎么解决，是老妈不对也要和老妈把事情讲清楚，同样的，老妈说自己媳妇的时候也要分清是非。居中讨好的后果是两面不是人，矛盾还越来越深。
总之，绝对的公平是处理婆媳关系的唯一方式，委屈任何一方，都会使矛盾激化。妈也好，老婆也好，底线都给她们画好。人都是有选择性的，既然要不到特权，自然会注意彼此相处。一开始可能男人日子不太好过，两边都要斗上几次。但是慢慢的，家庭秩序就会走上正轨。如果一开始图省心，哄过去，两边脾气都养大了就够自己受了（前面忘了说了，找女人一定要找个聪明的，笨女人多很多麻烦，聪明的女人自己会处理，自己只用打打下手，关系就处的很好了）。还有个问题，就是子女。
现在的孩子才真叫一个宝贝，一大家人围着转，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在这一点上，男人一定要强硬，从一开始就绝对不能让步，要给出明确的信号，孩子是自己的。双方父母肯帮忙，感谢。但是涉及孩子的一切决定。必须是自己拿主意（这一点背地里可以多听老婆的，毕竟，妈妈是最爱孩子的）。这一点申明尤其重要，相当于自己一个人把所有炮火揽了。否则，孩子一点点小感冒家里可以闹翻天。
婚姻确实是个大话题，一时反而不知道说什么好了，我是真心想和大家交流一下。因为我自认为自己的婚姻真的是种幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人说不吵架不算夫妻，说真的，我和我老婆真还吵不起来架，就像我前面说的，伤彼此的话确实不忍心讲出口。何况一旦清楚彼此都是出于爱，又有什么好吵的？有几次刚进入状态，看见彼此装腔作势生气的样子就都笑了。512地震的时候，我在震区，这么大的城市，通讯中断的情况下，我第一时间见到了我的老婆，不在我们上班的附近，也不在我们家附近，而是在我父母的家门口。她知道体谅我担心父母的心情，我知道她能体谅我。这就是婚姻的默契。也是婚姻和恋人的区别，婚姻承载的更多。
恋人时刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻则更多是责任和平淡，这个转化的过程，是需要双方有充足思想准备的。其实只要两个人肯一起面对，婚姻生活平淡中的幸福并不输给热恋时的浪漫。
愿意花时间看这文章的兄弟姐妹们，光是这一点就足以说明你们对待婚姻的态度是充满诚意的。有这样的态度你们一定会收获属于你们的幸福。真心话。
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第二篇：从心理学的角度讲
从心理学的角度讲，学习兴趣是学习动机的主要心理成分，它是推动学生去探求知识并带有情绪体验色彩的意向，随着这种情绪体验的深化，就会进一步产生学习需要，产生强烈的求知欲。日本学者木村久一说：“天才就是强烈的兴趣和顽强的入迷。”达尔文小时候是一个“平庸的孩子”，但他对大自然却产生了浓厚的兴趣，并以极大的热情去野外学习和搜集标本，以至后来成为著名的生物学家，可见兴趣是学习的动力，成功的先导。一个人获得成功，无一不是在对所研究的问题产生浓厚兴趣的情况下取得的。在教学中，当一个学生对他所学的学科产生兴趣时，就会积极、主动、愉快地去学习，而不会感到是一种沉重的负担，所以教师要从多方面来提高学生学习的兴趣。近年来，虽然课堂教学中存在的问题有了一些的改变，但由于长期受应试教育的影响，有的教师还不能摆脱传统教育思想的束缚，视课堂为“讲堂”，这种教学往往是教师演示少，教具和学具用得少，学生动手少，以讲代学，以讲代练，用枯燥的机械模仿代替生动活泼的有意义学习，以致造成课堂气氛冷冰冰，有的学生在学习数学的过程中存在数学难理解的畏难情绪，其主要原因是教师没有真正把学生的学习兴趣激发出来，学生呢，也就没有强烈的求知欲望。
如何激发学生积极学习，引发学生对知识的兴趣，使学生感觉到学习的乐趣呢？下面结合我的教研实践谈几点看法，大家共同探讨。
1、在导入时设置悬念来提高小学生学习数学的兴趣
强烈的好奇心，是引发兴趣的重要来源，它将紧紧抓住人的注意力，使其在迫不及待的情绪中去积极探索事情的前因后果及其内涵。因此，在数学教学之中，教师应巧设问题，一个恰当而耐人寻味的问题可激起学生思维的浪花。而导入时设置带有悬念的问题，为上好整堂数学课打下了铺垫。如在教学“圆的认识”时，教师提出如下问题：“同学们，你们知道自行车的车轮是什么样的？”学生回答：“是圆形的”。“如果是长方形或三角形行不行？”学生笑着连连摇头。教师又问：“如果车轮是椭圆形的呢？”（随手在黑板上画出椭圆形）。学生急着回答：“不行，没法骑”。教师紧接着追问：“为什么圆就行呢？”学生一听，马上活跃起来，纷纷议论。这一系列的提问不仅使学生对所要解决的问题产生悬念，而且为以后的教学提供了必要的心理准备。学生“找结论”的思维之弦绷得很紧，而且这样找到的结论理解、记忆的也很牢固。又如，在教学“时分的认识”，教师可采用猜迷的的方法导入，同学们一听说要猜迷，每个学生都表现出了极大的兴趣，注意力一下子就集中到要猜的“謎”上来了。“哥哥长弟弟短，弟弟跟着哥哥转，哥哥跑一圈，弟弟走一格”。谜语一出，学生就各说不一，展开了积极的讨论，这时老师拿出一个有时针和分针的钟面，对学生说：请看刚才谜语中的哥哥和弟弟各指的是谁？它们是怎么走的？它们之间又有什么关系呢？今天我们这节课就来学习有关这方面的知识。这样导入为新课的学习创设情境，激发了学生的求知欲望，使学生一开始就处于一种积极思考的状态中。
2、设置多样化多层次练习来提高小学生学习数学的兴趣。
练习是数学课堂教学的一个主要组成部分，是培养和发展儿童思维能力的重要途径，它可以使学生更加牢固地掌握知识形成熟练的技能技巧，也是检验教学效果，及时反馈教学信息，发展学生思维的重要一环。但是，当前还有一些教师在练习内容的安排上存在着随意性，形式单一，层次不清，学生的练习机械重复，使学生的课业负担加重，学生的身心受到压抑，这样学生学习积极性就会降低。精心设计练习内容，能够培养学生的练习兴趣，所以，在设计练习题时，教师要设计适合儿童心理特点的吸引学生愿意学的灵活多样的练习形式。如一题多变、开放题、找朋友、做医生等，让学生通过练习，提高学习兴趣。例如：在口算练习时，主要形式有：听算、打手势算、抢答、举卡片、猜算式等形式，大受学生喜欢，学习的热情非常高涨。同时还设计不同类型、不同层次的练习题，满足学生不同层次的需求，照顾不同层次的学生，使学生始终保持高昂的学习热情。摘苹果、拔萝卜、出手指、点灯笼等各种各样的数学游戏，更是学生喜闻乐见的练习形式，从而调动了学生学习的积极性和学习的兴趣
3、创设竞争性情境来提高小学生学习数学的兴趣
著名教育家夸美纽斯曾经说过：“应该用一切可能的方式把孩子的求知与求学的欲望激发起来。”教学实践也表明，在教学中创设竞争的氛围，是培养学生学习兴趣和获取知识的重要途径。根据小学生以具体形象思维为主的特点，比赛的形式最能激发他们的学习兴趣。在教学中，教师要经常恰当的开展一些有意的比赛活动，尽可能的使全班同学都积极主动的参与到这项竞争活动当中来，用竞争来活跃课堂气氛，激发学生学习的兴趣。例如：上《统计》时采用了小组比赛的形式，哪组表现好或者答对问题，就奖励一朵小红花，最后看哪组的红花多，哪组就为获胜队，最后比赛结果又形成了一幅统计图，让其回到这堂课的主题上来。比赛贯穿整节课, 每名学生都积极思考，争先恐后地回答问题，都想为自己组赢得更多的红花，都希望自己的队获得胜利。课堂气氛非常活跃，大大的调动了学生学习的兴趣
4、运用激励性的语言，给学生以成功感，提高小学生学习数学的兴趣。
所谓的激励，它是一种手段，也是一种艺术，是指利用某种外部诱因调动人的积极性，充分发挥人的智力的活动方法，教师的语言中含有对学生的尊重、信任、表扬、鞭策及祝愿等激励因素，常常给学生一语三春的感染力量，幸福和快乐、信心与勇气都来自成功，发现学生的进步就及时表扬，给予肯定，使学生认为自己是成功者，自己可以获得成功，使每一个孩子都能够体验到成功的幸福和快乐。通过语言让每个学生享受成功之乐。如在提问性语言中常以“谁争取、谁来告诉老师、谁来试一试、谁还有更好”的等激励性语言，来激发学生的求知欲望，满足他们的成功欲。而在评价性语言中，要多说“真不错、你真聪明、你的解法妙极了、争取再努力”让学生感受成功的喜悦。对那头脑聪明，学习态度不太认真，要告诫他“天才+勤奋＝成功，你拥有九十九分天才，却少了一份勤奋，加油，你定能实现你的梦想的”，对书写潦草的同学，要送给他“你是个漂亮的孩子，能否字如其人啊”帮助他们养成良好的学习习惯。
5、在实践活动中培养小学生学习数学的兴趣
“动”是儿童的天性，教学过程中，只有自己亲自动手做一做，才会知道得更多，掌握得更牢。我抓住这一特点，引导学生主动操作。如分一分、数一数、画一画、摆一摆、拼一拼等，使一些抽象的数学概念形象化、具体化。使学生在操作中理解新知的来源与发展，体验到参与之乐、思维之趣、成功之愉。同时在教学中，老师还要提倡自主探索、小组合作的学习方式，不断创设有意义的问题情境和数学活动激励每一个学生自己去探索数学，独立思考，发表见解，善于倾听其他同学的不同意见，在小组交流、合作中达到共同获取知识、发展能力的目的。如在“拼积木”活动中，学习小组通过合作交流、讨论，拼成的形状各种各样。教师再加以点拨和鼓励，学生在宽松、和谐的氛围中萌发了创新意识。在“随意拼”活动中，让学生利用各种实物和立体模型，发挥自己的想象力，拼出自己喜欢的东西，学生在无拘无束的氛围中拼出了火车、大炮、坦克、长颈鹿、机器人等物体形状。这样的实践活动较好地体现了“数学来源于生活实际”和“不同的人学习不同层次的数学”，使学生在尝到学习乐趣的同时，又激发了求知的欲望 总之，学生的学习兴趣是一种非常活跃的心理意向活动。如果教师能够在教学中有意识地进行激发和培养，这种意向活动就会越来越明显，越来越强烈，甚至会达到入迷入神的现象。这就是俗话说的“好不如妙，妙不如迷”的道理。兴趣一旦激发起来，学生就会感到学习的乐趣，就会感到学习是一种需要，而不是负担，从而去努力学习。
第三篇：幸福的婚姻是什么样的？
判断婚姻幸福与否的一个标准是积极体验（如喜欢、欣赏、爱慕、吸引、亲密、热情、放松）与消极体验（争吵、冷战、隔阂、冷淡）之间的比例。如果积极体验远多于消极体验，那么婚姻便是幸福的；如果消极体验远多于积极体验，那么婚姻便是不幸福的。所以营造婚姻幸福有两条途径，一是创造积极体验，二是处理好消极体验。
要有积极体验，伴侣双方最好是基于彼此的吸引、欣赏、爱慕、亲密在一起的。在斯腾伯格的“爱情三元论中”，美好的爱情需要建立在激情、亲密、承诺的基础上，前两者都是积极的体验。很难想象一段缺少激情与亲密的婚姻关系会是幸福的，但现实的情况是，正如题主的母亲那样，很多人结婚不是出于想跟对方在一起，而是出于避免一些消极因素，比如怕父母不高兴，怕对方难过（如题主母亲的出于感激跟对方在一起），怕年龄大了周围人的眼光，或者是怕单身之后的孤独。
不是建立在积极体验上的婚姻关系是不稳固的，伴侣的一方或双方会把那些无法从对方身上满足的亲密、被爱、安全、归属需要投注在另一个人身上，可能是一个情人，也可能是自己的孩子，当然也会有其他对象（比如事业、宠物）。所以，当一段看上去不光彩的婚外情发生之后，我们先不急着去下一个道德判断，而是要去看一看双方到底发生了什么。当父母的一方把情感投注在自己的孩子上而不是伴侣上时，便会形成诸多不良的家庭关系，比较常见的是母亲与孩子形成同盟，把丈夫排除在外，让孩子过早的卷入家庭政治斗争中。
从某种意义上来说，父母能够带给孩子的最好的礼物，不是金钱、教育或机会，而是幸福的婚姻关系。夫妻双方的幸福成为了家庭温暖的基石，为孩子的积极探索和创造性发展营造了安全的港湾；良好的父母关系也是孩子将来幸福婚姻的模板，而婚姻是大多数人大半生的人生历程。同样，父母带给孩子最大的伤害，可能并非是贫穷、缺少教育或机会等，而主要是夫妻关系的不幸以及由此造成的把孩子作为情绪发泄的对象，或者情感控制的对象。成长于不幸福家庭中孩子，往往容易成为神经质的孩子：敏感、脆弱、多疑、害羞、自卑、强迫。在多年的心理咨询实践中，我一次又一次的发现，那些痛苦的求助者大多成长于父母婚姻不幸的家庭中，难得会遇到几个父母关系良好却得了心理障碍的人。
除了在选择婚姻对象时应建立在激情与亲密的基础上之外（最好是找一个双方互爱的人，其次是找一个“我爱的人”，再次是找一个“爱我的人”，最不好的便是双方都没有爱的感觉，只是因为形势所迫而在一起），在婚姻关系过程中，也需要去不断营造关系中的积极体验，以下是一些参考的建议：
1、更多的积极互动，比如微笑、触摸、赞美、欢乐；减少消极互动，如讥讽、反对、羞辱、冷漠等。在幸福的婚姻关系中，积极互动与消极互动的比例至少为5：1
2、经常一起休闲。利用节假日的时间，创造成两人相处的机会，可以一起做喜欢的事情，比如旅游、露营、看演出、看电影等，让关系中偶尔有一些刺激的体验。
3、腾出时间表达自己的观点。比如，每天留出半小时时间，两人一起唠唠嗑，在不带评价性的倾听气氛下，营造“在一起”的感觉。
4、主动维系关系。关系是一个构建物，如果没有得到维持和改善，有可能会随着时间而消退。所以，要有维护好关系的责任感与主动意识，而不是被动地等待对方来完成。
“一段恋爱能否长久，关键在于如何去消化与处理关系中的负性体验”，因此，除了营造积极体验之外，幸福婚姻的重要内容还包括处理好消极体验。爱情是单纯的，婚姻是复杂的，当爱情转化为婚姻之后，那种单纯的两人关系不得不演变成为复杂的多元关系（如夫妻关系、与公婆的关系、与孩子的关系、与其他亲戚的关系）。在多元关系中，矛盾产生的可能性与丰富性均增加了，如何处理婚姻中相伴的矛盾，以及如何面对与消化婚姻中的负性体验，是每一位已婚者不断要面对的课题。在那篇回答中我指出了处理婚姻关系中负性体验的三个方面：把对方当成独立的个体；开诚布公地说出自己的想法；情绪冲动下避免过激言行。如果能把对方当成一个不同于自己期望中的人，充分尊重对方的自主性，那么一个人便具有了宽容的品质，关系中的冲突便减少了强度与频度；如果能够说出自己的想法和痛苦，那么负性体验的消化便有了可能；如果能避免过激言行，那么伤害就不会产生。
要做到这三点，婚姻中的双方都需要经历一个自我成长的过程，即充分的消除幼稚心态，拥有更多的成熟心态。具体来说包括：充分完成分离个体化，成为一个心理独立的个体；修通原始自恋，能够对伴侣发展出平等尊重的心态；修通俄狄浦斯冲突，解除性的压抑，更善于处理好多元关系。当一个人修补好了成长过程中的缺陷，那么自私、依赖、控制、剥削、被动等幼稚心态就会越来越少，而尊重、自主、理解、关心、包容、主动等成熟的心理品质会越来越多，婚姻关系便有了不断地维系下去的人格基础。人格成长与幸福的婚姻关系是相辅相成的过程：人格成长为幸福婚姻打下了坚实的基础，幸福的婚姻又有助于人格的完善。
最后再来补充说明一下“开诚布公地说出自己的想法”的重要性。不可否认，婚姻是一个“痛并快乐”的过程，婚姻中痛苦是难免的，关键在于，这些婚姻之痛是可以谈论的、理解的、包容的，此时，痛苦便能转化为人格的成长。如果这些痛苦无法被理解，难以被容纳，那么，它们便很难转化为对人格有益的养分，同样的痛苦会不断地婚姻关系中重演出来。
在婚姻治疗中有一个非常有价值的处理负性体验的练习：彼此用15分钟的时间，以不带评价或指责的方式，表达自己的所思所感，对方只是倾听，不进行辩解或反击。这个练习有助于把对伴侣的不满、怨恨，以及自己的委屈和伤心等情感表达出来让对方听到，这是处理负性体验的一个有效的方法。很多的伴侣矛盾是在没有了解对方的想法和感受下主观臆测后产生的，如果有机会听到彼此内心真实的声音，还会有助于伴侣双方深层的沟通和理解。
第四篇：基督教讲章：幸福婚姻的禁忌
基督教讲章：幸福婚姻的禁忌
《幸福婚姻的禁忌》（林前7：1-5）
弟兄姊妹平安，接下来要和大家探讨的是《幸福婚姻的禁忌》这个主题。首先我们要谈的…… 一·禁忌彼此猜忌
猜忌是婚姻当中首要大忌，它是魔鬼拆毁婚姻的有力武器。一旦婚姻双方有了猜忌，就失去了彼此的信任。没有信任的婚姻就失去了生命力，像被抽干了水分的枝条，只有等待慢慢枯萎的结局。那么，猜忌是怎么产生的呢？是从不信任开始，不是人家不信任你，而是你不信任对方，不肯把心交给对方，不肯用心去彼此沟通。说白了，有什么话藏在心里，不说出来。如果两口子过日子像猜谜语一样，你猜他（她）心里想啥？他（她）猜你心里想啥？你说那多累？累不说，还容易造成误会。一旦误会产生，双方又懒得解释，总抱着他（她）就应该理解我，就应该明白我，就应该相信我的态度，误会只会越来越深。最后造成不可挽回的后果。沟通，坦诚，是消除猜忌的良药。夫妻多沟通，没事别总找不相干的人聊天，把自己老公老婆晾一边。那是极不明智和愚蠢的行为。
我不记得哪个电视剧当中有这样的台词，男主角还是女主角说的不记得了。好像是说关于外遇的误会的。那人说，他（她）就应该相信我，就算他（她）看见我和别人躺在一个床上，他也得相信我是清白的。不知道这是自信还是自大？如今这种人不少。总要求别人相信他（她），可是他（她）不想想，对方是他（她）爹还是他（她）妈呀？从小看着他（她）长大？
相信要建立在彼此了解的基础上。平时没有沟通，关键时刻却要信任，这怎么可能呢？这不是自欺欺人吗？是糊弄自己还是糊弄别人呢？所以，要想婚姻中双方没有猜忌，那么，平时的沟通是少不了的。你平时总偷偷摸摸上网，一聊半宿，不让枕边的人看见。你说他（她）心里会不会有想法？平时神出鬼没，上哪也不说一声，你说他（她）能不怀疑你吗？ 那么，对于心存疑虑的一方呢！我们也不要把这些，当成我们理直气壮怀疑他（她）的理由。毕竟日子谁都想往好了过，谁也不靠赌气活着。那咱们就主动一点，和和气气和他（她）坦诚的谈一谈，把彼此心中的疑虑化解开。什么事摆在桌面上，就不容易给魔鬼留破口。不要自己没事在那瞎猜，在你不确定的事情上，先别急着下结论。不要想当然的合计，一定是这样。他（她）一定怎么怎么对不起我了，一定怎么怎么样了。越这么想，越觉得合情合理。为什么？因为魔鬼在添油加醋，这道菜还不烂才怪！其实很多的误会都是个人脑补出来的。所以猜忌是破坏婚姻的第一杀手，要想婚姻幸福，杜绝猜忌。
二、禁忌彼此攻击
猜忌是因为误会，彼此攻击可就是互相伤害了。彼此攻击一般发生在双方气头上，骂人没好话嘛！你说的难听，我说的更难听，哪句话解气说哪句，说出来的话都像刀子似的，恨不得把对方割个鲜血淋淋才解恨。感谢主，人说家庭不是讲理的地方，是讲爱的对方。那么，婚姻双方更不是决斗的对手，所以，不要恶语相加，不要试图在言语上占上风。逞一时口舌之争，输掉的是感情，不划算的。夫妻要多多称赞，而不是贬低。在这我只想说，夫妻是最亲近的人，也是最容易彼此伤害的人。一定要杜绝言语上的伤害，那是无形的伤口，虽然看不见，却可能深及骨髓，痛彻心肺的。在气头上，再压不住火，宁可咬了自己舌头，也不能说过头的话。一旦没有收住，过后要立刻补救，道歉，诚恳的道歉。不要顾及面子，那会伤到里子。什么是里子？做被做衣服，换面容易换里容易？换面有里子搪着，换里子芯就漏出来了，不好收拾了。我发现很多夫妻最难的就是彼此说对不起，有的夫妻可能一辈子没说过，伤害彼此了，默不作声就算认错。对方得憋着气慢慢消化，消化是消化了，可是会留下伤疤，指不定哪天想起来就拎出来晾凉。如果彼此真诚道个歉，这事就真过去了，不会留下疤痕。大家想想是不是？但是，主要还是防患未然，尽量别彼此攻击，不造成伤害，也就不用补救道歉了不是吗？
三、禁忌彼此念恶（林前13：4）
记仇，是很多人擅长的。对方一万个好，抵不过一个不好。对方一件伤害自己的事，能记一辈子。想起来就咬咬牙，很多人的经历是不是？圣经哥林多前书当中，保罗所写的爱的真谛当中有一句话说什么？爱是“不计算人的恶，”上帝爱世人，不纪念人类的过犯罪恶。祂把这样的爱和生命，也给了我们。神饶恕我们的过犯，我们也要饶恕别人的过犯。神让我们爱人如己，甚至爱仇敌。我们能够饶恕仇敌，甚至爱他们，不能饶恕自己的另一半吗？我们记着他（她）对我们的恶，无非是要让他（她）觉得亏欠我们，我们自己也觉得他（她）亏欠我。可是神让我们怎么样？要常以为亏欠别人，不是别人亏欠我们。那样我们会越来越自义，越来越离开神的爱。（罗13：8）为什么告诉我们“凡事都不可亏欠人，惟有彼此相爱，要常以为亏欠。因为爱人的就完全了律法。”是要告诉我们，爱是舍己，是付出，不是索取。常以为亏欠对方，你才能更加努力的去爱他（她），这样才有彼此相爱。你只等着他（她）爱你，他（她）也这么想的，那你们之间距离只会越来越远。因为谁也不肯向对方靠近哪！所以，放下心中所记恨的恶，发自内心的饶恕，既是饶恕别人，也是释放自己。
四、禁忌彼此疏远
有些夫妻很厉害，打架之后谁也不理谁，谁也不和谁说话，冷战。彼此心里都想着，指望我给你道歉，做梦。甚至工夫到家的可以一年半载不说话，厉害吧！我有同学他爸妈，一辈子有三分之一时间冷战，各过各的，各做各的，各吃各的。有甚者是互相拆台，儿女婚事，爸同意妈拆台，妈同意爸拆台。你说这是干什么呀？
我们要知道，当我们的人，疏远对方的时候，心也会随之疏离的，是我们不经意间就拉开了彼此的距离的。两颗心要靠近不容易，要疏离可是很容易的。能够走到一起，成为夫妻，是多大的福气啊！感恩还来不及呢，为什么要彼此伤害呢？我们刻意疏远对方，无非是抱着一个让对方来追的想法，来平衡我们心里的不平。但是我们想过没有，他（她）也这么想的可怎么办？你们等到胡子头发都白了，也不见得会等到对方回头啊！因为你没有回头。对方回头，看到的却是你的后背，他（她）一赌气，又转回去了。什么时候是个头啊！除非你对你们的婚姻已经失去了希望，否则，别再置气，赶紧回头。夫妻之间，没有谁输谁赢。只有谁心胸宽广，谁肚子能乘船？大丈夫，小女人，聪明的，都不争一时得失。何况，得亦是失，失亦是得。我们去想吧！
五、禁忌彼此报复
1·故意制造误会
在婚姻当中或恋爱当中常见的一种情况就是，自己制造一种误会假象，来以此试探对方的反应，从而判断自己在对方心目中的位置。大家有没有过这样的经历？比如说，生气的时候，故意当着他（她）的面，给异性打电话，或者故意制造一种很暧昧的气氛，以此来气气自己那个他（她），有没有过？没有吗？影视剧里常见啊！现实生活当中一定也有，不过大家不想承认罢了。不承认也行，咱这里不需要坦白从宽。只要大家知道它的害处就行了。这样故意制造误会的后果是，很可能弄假成真。有很多婚姻就是在这样的误会下，走到了尽头，不能不说是件很可悲的事情。悲就悲在这儿，很多人后来明知道是误会，可是，因着内心当中那点骄傲，谁也不肯先回头，有很多美好的婚姻就这样错过了，真是让人感到惋惜。真的不知道，在他们心目当中，对方对他们来说算什么？如果真的如他们所说的，爱对方胜似自己的生命，何至于胜不过那点可怜的面子呢？宁可为了那点虚荣，而放弃对方的手，执子之手，与子偕老，难道只是说说的吗？婚姻是实实在在过日子，在情侣之间，小小的怄气算是情调。若是演变到赌气，故意制造误会伤害对方，那可就是幼稚，不成熟的表现了。2·故意报复对方
就是对方怎么生气，我怎么来。你不喜欢我喝酒，我偏喝酒。你不喜欢我抽烟，我偏抽烟。你不喜欢我打麻将，我偏出去玩。你不喜欢我和异性聊天，我偏偏就视频。结果，造成两个人之间的矛盾越来越大。
六、禁忌彼此放弃
现在的年轻人目空一切，说话不留余地，做事不计后果，那叫一个傲。即使情侣之间，也是不懂何为温柔，体贴，谦让。在恋爱的时候，或许还会留点余地，因为毕竟都想给对方留给好印象。可是一旦结婚了，就完全不顾忌了，让？谁让谁？凭什么让他（她）？从小到大都是别人让着我。好过就过，不好过就离。谁怕谁？这是经常出现在小夫妻之间的争吵，吵着吵着就升级为动真格了。其实，婚姻在今天这个时代，或许真的太被人忽视它的神圣了，闪婚，闪离，再结，再离的现象时有发生。小两口把离婚挂在嘴边的更是不稀奇。对于一同走过几十年的中老年人来说，真的不能理解，也无法接受。结婚是人生大事，可这大事，在如今的年轻人眼里却是随便的很，毫不放在心上，就是这样的婚姻观，造就出对家庭观念淡薄的一群孩子。什么亲情？什么天伦之乐？在这一代的眼里完全无足轻重，难怪现在要颁布法律来约束子女对老人的孝心了。孝顺是陪伴，看到这个公义广告我不知道是感动还是悲伤？
亲爱的弟兄姊妹，感谢主让我们成为祂的儿女，祂用祂的律法来教导我们何为婚姻，何为家庭，何为亲人，何为亲情。否则，我们可能也在这个高科技的时代迷失了。不重视婚姻的人，对家庭的观念也是淡薄的。所以，对伴侣的意义也很轻率，如果对现代的年轻人说“从一而终，或是白头偕老的话，”会让他们好笑。我有四对亲戚的孩子离婚，老实说，也是他们婚姻上的失败，让我对婚姻和心理学有了负担和兴趣。我真的很想明白他们的心里到底在想什么？难道真的到了只有分手才能解决的地步吗？我曾经问过一对分手的小夫妻，他们都是八零后，也是自由恋爱。他们的分手，让我们很意外。我分别问过他们两个，为什么非要分手？女方说，其实她也不想，可是彼此已经撕破脸，离婚已经出口，谁也不愿再低头了。男方也是这个态度。我曾经试着让他们各退一步，就算为了孩子。结果他们谁也没有搭茬，就这样无声无息的把手续办理了。离婚之后，有段时间，他们依然在暗暗关注对方的消息，但是，就是因为那句离婚，他们再也无法回到当初了。想想觉得十分可惜。我想不管将来他们是否再婚，他们人生的第一段婚姻的印记，会永远烙在他们心里，不管他们承认不承认。在夜深人静的时候，回想起那两个轻易出口的两个字，都会后悔。
人生有神预定的轨道，婚姻也有经营的法则。有人在婚姻上肆意妄为，结果自食其果。有人在婚姻中骄傲跋扈，那不是真爱，懂爱的表现，最终也会落得丢盔卸甲。只有真正懂得珍惜彼此的人，才真正懂得婚姻的含义。那就是，像圣经说的，“……这是我骨中的骨，肉中的肉，”骨头和肉是血脉相连的，是不能分开的。若强行分开，势必要鲜血淋漓，自伤其身。真心盼望天下所有的夫妻，伴侣都能够彼此珍惜，彼此呵护，携手到白头。感谢主，愿神祝福祂自己的话语，祝福祂所有的儿女。
第五篇：婚姻：幸福困局
婚姻：幸福困局
摘要：本文探讨了关于婚姻困局的五个话题：（1）慎始善终之“慎始”；（2）经营理念的执行；（3）自由之生活源自独立之精神；（4）相互影响，共同成长；（5）面对危机，及时化解。
我们每个人都在追求幸福，但困扰幸福的一个重要因素，就是婚姻。这是我做法律工作中感触最深的一点。因而，今日的话题是关于婚姻。婚姻已经成为幸福的困局，如果留心的人就会发现这一点。首先是从自身出发，我们的幸福离不开一段美满的婚姻，一个健康和谐的家庭；其次结合身边的人和事，一个人无论事业和地位上成败得失如何，影响其幸福感的依然是婚姻。从我做法律工作的角度来看，婚姻问题和许多健康问题一样（比如脊椎病），呈现年轻化的趋势。现在几乎是全民（从22岁到80岁）婚姻故障，这不能不说是一个大的社会问题，也就是社会性的困局。
婚姻困局，困住了许多人，首当其冲的是当事双方，而后就是子女，此外就是双方父母，再之外牵扯的可能就是各种亲戚、朋友社会关系中的人。但从我个人来看，婚姻困局的主要责任，在于夫妻双方，许多故障性婚姻甚至失败的婚姻，当事双方难辞其咎。基于这个观点来探讨本文的五个话题：
话题一：慎始善终之“慎始” 几年前冯小刚的电影《非诚勿扰2》里的经典台词提到，婚姻就是将错就错。确实，普世真理也是如此，将错的坚持下去，也会成为对的。但是，明知故错，将错就错，一错再错，那结局就是——自作自受。
婚姻是人类最为特殊的一项制度，动物界没有，人类是因为进化到一定层次，通过伦理道德来归纳出婚姻制度的，因而世界各国有差异，受文化传统影响很大，而且婚姻制度调整的内容不仅仅是人身还有财产问题，其背后就是强大深渊的社会伦理道德和文化传统在其作用。某种程度上来说，婚姻是一种契约，男女双方诚实守信是前提，基于契约精神实现了一种男女双方的独占许可权利——身体器官的独占使用权，这是人身领域的；财产领域就是双方的财产共有制度，这也完全相似于普通民事关系中的共同共有关系，也有一定的合伙制度因素。所以，婚姻关系是复杂的，而最主要的是：它是调整的两个大活人的关系，而且这两个大活人是因感情因素而合伙的，因而从一开始两个人就有可能存在不理性的因素，所以后面产生矛盾的几率就很大。这就是为什么葛优说婚姻是讲错纠错引起了许多人的共鸣，但我这里提到婚姻将错就错就是自作自受，相信也有许多人认同。因为它本身就很不理性，再不慎重，必然后患无穷。
我曾经写过一篇文章叫《做适合自己的选择：恋爱与婚姻》（直接发送数字“47”到“梦想海龙”微信公众账号（dream-hailong）即可获取全文），提到婚姻双方的选择最主要的是价值观的趋同。这是两个人合伙的基础。至于其他的什么外表、财富，这些都是可变量，这些形式背后的实质都是价值观问题。两个年轻人从恋爱到结婚，一定要进行价值观考核，才能知道这双鞋究竟合不合自己的脚，当然，合不合脚，只有脚知道。怎么进行价值观考核？就需要用心。许多人是基于浪漫和冲动结婚，但回归现实生活后就产生落差。原先将彼此优点互相放大，现在则是将缺点放大。责任在于自身。所以选择合适自己的对象，首先要从价值观上考查，TA是不是善良、勤劳、上进、负责任、孝顺、持家„„，这些不是看出来的，是用心观察了解到的。这些因素才是成家后的关键因素，但许多人从开始到最后都没有注意到这些，而是一味地抱怨自己的“不幸”。
话题二：经营理念的执行
许多人都知道婚姻需要“经营”，但标准不适用于自己，自己爱怎样还是怎样，两个人经营不起来。原因还是在于没有行成共同的价值观，没有达成一致。
经营需要管理，涉及到人和财两方面，这和一般的合伙组织没有两样。家庭之事，如何分工，各人观点如何；财产之创造、管理与处分，权责大小，决策办法怎样；子女之教育，父母之赡养，亲戚关系维护，如何平衡，男女双方各自态度如何；家庭总体发展计划，夫妻双方事业匹配，结合子女成长、父母赡养等问题，如何实施？诸如此类，凡此种种，有几人思考过？我曾经见过有夫妻，几乎除了一起吃喝玩乐MAKELOVE，别无他求，这叫什么婚姻？
家庭经营的持续，需要两个人以成熟的心智来对待，因为婚姻首先是两个成年男女的组合，婚后不能以娃娃心态来处事，否则必生事端。如今的现实却是，许多夫妻为人父母多年，依然幼稚，处理家庭内外事务，几乎无法脱离双方父母长辈辅助，如此之家，谈何经营？
有许多时候，夫妻成家以后，应该有意识地去培养独立意识，尽量摆脱父母长辈的介入和帮助。而事实上，许多年轻家庭的事务争端，恰恰是因为上面老人干涉过多而导致的，这个时候你不能责怪老人，而应该反省自己，凭什么你自己的家庭还需要老人们来提携帮助，他们能带来好处也必然会造成困扰和麻烦，现在麻烦出现了你应该反省自己。
话题三：自由之生活源自独立之精神
这里特别谈谈女人之独立问题。从中国文化传统的变迁来看，中国女性的独立已达我国历史之鼎盛。历史上从来没有女性如此独立过。这是好的机遇和现象，但是恰恰又是我们应该深思的时候，许多女士又放弃了这种独立之权利，反而求诸于依赖他人。
幸福感，安全感，别人给不了。因为这是内心的感受。靠别人给，始终不会安全，给的越多，依赖越大，越是不安全。然而，许多女性却是将婚姻作为安全和幸福的唯一期望，而将家庭作为保护自己的城堡。须知，如此城堡，脆弱不堪，全仗情感维系，一旦出现危机，城堡灰飞烟灭，幸福像花儿一样凋谢。这是依赖的后果。
女人之独立，需从心理上到行动上。在社会中，男女之平等在心理上是一致的，谁也离不开谁，谁也不依赖谁，这对男女来讲是一致的。但是女人容易将心理优势淡化，而受世俗之干扰，将年龄、外表、身材等其他因素作为对比要件，让自己从心理优势上下滑到自卑和劣势上。事实上，以年龄、外表和身材等因素比，男人也一样比不得，这几个因素是没有参考性的。男人和女人一样：比年龄，总有年长的和年幼的，跟年长的比，嫩了，跟年幼的比，老了；外表等其他方面比，也是如此，总有更帅的，也总有更丑的；财富方面，男人的比较更具杀伤力，同样是人，有的富可敌国，有的一贫如洗。总体来说，这种比较的结果都是一样——比上不足比下有余。这才是常态。女人往往忽略这点，而放大负面效应。这一点上，女人应该向男人学习。
从认知到行为，中间有很长的距离。女性应该更多地从如下方面实现行为上的独立：一是观点和言行；二是事业和经济。为什么将观点和言行独立作为一个行动的标准，因为这代表着内心世界的外化，亦即思想的外化，需要通过观点表达和言行举止来实现。这里的观点表达可不是随口乱说，言行举止也不是随心所欲，而是生活中待人接物中的适当表现，要求就是自然、得体。许多人说话不动脑子，不顾场合，不注意分寸，不讲究方式，我们认为其是快言快语，实际是无所用心所致。家庭关系的复杂就在于这是两群人（男女双方各自的人际关系）在一起生活，人都是有意识、思想和情感的，你一个不得体言行很有可能造成他人的伤害，这种无意识如果只是一次两次别人可以谅解，但如果长期如此，别人就很难再去包容。复杂的家庭关系之问题也一般出在这些看起来鸡毛蒜皮的小事和几句话上。但就是这几句话和几件小事，就形成了家庭中一个个解不开的结。
再看事业和经济独立。现实社会中，女性的个人收入、社会影响高于家庭中的男性的现象已经比较普遍，这反映了社会女性的独立性大大提高，许多女性早已经实现了事业和经济独立。而这些家庭之中，和谐度也高于其他家庭。问题往往是出在女性无事业基础、更无经济能力的家庭之中。
本文强调女性事业和经济独立的动机不是要求女性承担和男性同等的社会经济和事业层面的责任，更重要的意义在于，事业代表着追求，经济反映着能力。话说直白点就是，你有追求的话就不会无所事事，总会找点事儿做；你真有点本事，自然也能挣点钱。如今许多家庭，都推崇全职太太的观念，认为这是彰显家庭中男性强势、优秀的表现，但是这样断送了许多家庭的幸福。
无论男女，人都是一个社会人，需要融入社会，获取信息，参与工作。但家庭不等于社会，它只是社会中一个小的细胞，家庭中的事务譬如相夫教子，这只是每一个社会人所要处理的众多事务之一小部分。但是，如果将自己局限于家庭，则必然导致自己与外界脱节，而闲余的大量时间，对一个人，尤其是珍惜青春胜于一切的女人来说，是一件无比残忍、无奈和纠结的事情。这样的情况如果持续较长时间，首先造成女性心理上和生活上的孤寂，其次就是与社会生活的脱节。人对于未知的事情才会恐惧，女性对于社会事务的未知，则相应地产生出不同程度的怀疑和不安。这种怀疑和不安往往也是造成家庭信任危机和感情冲突的潜在因素。
当然，女性局限于家庭更重要的一个不利就是事业和经济的问题。无论你做什么，只要不闲着，总会有收获。有句俗话叫“人忙无闲客，水沸苍蝇躲”，当你忙起来的时候，你就少了一些时间去接触是非之人和事，这是保障自己身心清静的一个重要条件。许多时候，你陷入是非漩涡，无所适从，并不是因为别人的故意，而是自己的无心所致。从事社会工作，最主要的是保证一种持久健康的身心状态，这是幸福感和安全感的关键，如果状态不在，其余的一切都是面谈。当然，在从事社会工作的过程中，相应地就会有了自己对社会的认知，对人和事的分辨能力，同时也丰富了自己的生活，完善了自己的人脉圈，并顺便收获了一些经济利益。
许多全职太太遭遇的家庭悲剧就在于，自己被所在城堡里，连老公在外面究竟做什么都不知道，不知世外社会为何物，整日独守家庭，家务三餐子女老人，年轻时期就如此生活，谈何人生追求和事业经济之独立呢？而这种女性的凄惨更在其后，因为其城堡式的生活方式让其丧失了原有的学习和适应能力，也挫伤了自己的信心和勇气，此外，自己的生存技能、社会人脉几乎为零，脱离城堡，重新起步，谈何容易？一辈子青春，惜乎哀哉。
而对于男性朋友们来讲，我通常的观点就是，你不应该剥夺你爱人参与社会生活的权利，这其中最重要的一条就是工作的权利。她有健全的四肢和聪慧的头脑，也还有漂亮的外表，为何不让其参与社会生活，做更多有价值的事情？而且，许多时候，女性参与社会生活，对其增强社会认知能力和分辨能力是大有帮助的，男性在外面工作也有诸多艰辛和不如意，但如果你回去对一个城堡里的女人说，她不一定能理解，而她考虑的其实是你的关爱，而内心里是有许多的孤寂和不安的。这时候最容易起口舌争端。这时候男人会说女人不理解，但是你想过没有，她根本就没有经历和了解，如何理解你呢？此外，许多时候，一些是非过错，恰恰是因为人过度的闲暇和无聊所致，出轨、婚外情等等，多数都与此有关。她没有正事儿可做，就会招惹到小人，而小人之所以为小人往往善于趁机，你给她过度的闲暇导致的孤寂，势必给小人以可乘之机，最后事情水落石出，你除了怨小人，责怪她，你还应该反省自己。局中之人，没有人可以逃脱过错。
话题四：相互影响，共同成长
许多年轻朋友常分享自己的择偶观，要求种种，无从枚举。但我常泼人冷水，对如此大言不惭地列举择偶标准的人心存鄙夷，首先你自身几何，其次，你理想佳偶现实中是否存在是一问题，而且，真正佳偶又何等你良缘呢，好男女不都早有好姻缘了嘛？更重要的是：无论是谁，没有生而般配，无需调整，所谓“天造地和”的。这类事情，除非传说，世间罕有。所以我的观点就是：无论男女，都是相互之间慢慢影响，共同成长的。
我先前提到过，择偶的重要标准是价值观趋同。两个人如果价值观出现问题，则必然谈不到一起，所谓道不同不相为谋。但价值观趋同了，还有诸多小细节，这就需要去磨合，去相互影响，交流。
婚姻困局中，许多悲剧之所以发生，归纳起来无非：一个男人或女人，耗费心思调教出一个优秀的女人或男人出来，结果被别人白白抢走了。“小三”之所以可恶，在于其不劳而获。别人把老公调教到位了，你信手拈来。这一点又值得女人反思，你调教的人是不是一个品德端正的人，如果不是，你调的越好，飞得越远。古往今来，师傅带徒弟，首先考的就是德行。德行不佳，师傅绝不收留，否则日后必生祸患，贻害无穷。所以女人择偶，要看人品，看德行。
许多年轻男女咨询离婚，往往抱怨对方不成熟，不理解，不懂事。这时候我常常会给TA讲，问题也不全在于TA，你很成熟、很懂事，那你有教过TA吗？尤其是许多男性，一般都比女性年长几岁，而且社会阅历、人生经历等都丰富许多，这时候你成熟一些，你应该去教她、影响她让她从不成熟走向成熟，而不是放任不管，任其自然成熟，而同时怨她不成熟。
一个家庭之中，一些好的生活习惯，价值观念，处事方式，基本上是双方相互沟通、琢磨后得出来的。在亲戚面前，双方如何表态，人情世故如何处理，既不伤面子又不至于太为难自己；在社会生活中，面对各种人和事情，双方各自以什么方式去处理，既能保证有理有据，而且做到有礼有节。两个人一起处理事情，需要默契。这个默契就是相互之间影响和沟通产生出来的。然而婚姻困局中的一些纠葛，往往就出现在两个人共同面对问题的时候，不仅没有默契，而且观点和方式迥异，甚至做出的行为令彼此瞠目结舌，不可思议。这样的情况十分普遍，最后必然带来家庭争端和情感冲突。
所以我一再认为，婚姻家庭中的男女，彼此都要像带小孩子一样去影响对方，因为小孩子不是生而知之，而是学而知之，是受父母学校和社会的影响成长的，夫妇双方也是如此，相互之间是基于爱慕所以结婚，这爱和慕，一是基于情感，一是基于尊重和认可，既然尊重和认可对方，则必然有可取可学之处，那么不妨相互发现优点、互相学习，以实现共同成长进步的良性循环。所谓一个健康积极的家庭文化，大概也就是基于此。
话题五：面对危机，及时化解
许多家庭婚姻危机造成两散的结局，往往不是一朝一夕所致。回头分析，实际上早有事实显露，只是不被人关注，也更未及时有效处理而已。事实上，人做对的事情和做错的事情几率相等，都是50%，所以每个人随时随地都有犯错的可能。这尤其是35-55岁的年轻男女，当然也有超出此限的现象。这一段时期其实是人生最黄金的时期，也是最重要的时期，但也是婚姻家庭最危险的时期。我们叫做婚姻危机期。
许多人的情感危机源于配偶的不忠，之所以危机期容易发生，是因为此时人的社会认知程度较高、社会资源支配能力较强，是社会生活中的积极主动者。而在家庭婚姻关系中，此时都经历了一个阶段的婚姻存续期，进入了调整进入下一阶段的事情，“变革”事情易生变故，因为各种不确定性因素较大。
但是，事情并不是无因而果，往往都有其前因存在。许多情感越界，就是生活中那50%的败笔。但是这个败笔的发生，首先不是不可接受，而是如何有效化解的问题。在犯罪心理学上，犯罪行为只要有了第一回，就很容易形成第二回、第三回，直到最后败露落网。人性的弱点之一就是心存侥幸，无止境的自私。所以许多时候，双方都需要多一些用心，去了解对方，去关注对方，有无异常，如何化解，心中都要有数。许多人往往是出于一厢情愿的盲目信任对方，而导致在前期不加用心，不去思考问题发生的可能性，而在真相浮现后，不知所措，走入极端。
这里并非倡导家庭之中彼此的不信任，而正是因为信任无价，所以要有合理的心理预期和底线，更要有理性机智的化解危机的办法。不明白怎么机智的，可以看看电影《失恋33天》海清那段精彩客串。危机应该化解于无形，而不是放任其发展，最后造成无法承受、难以化解的严重后果。家庭危机更是如此，能相恋成家不容易，能相守到老更不容易，许多过错都有其苗头，都可能是无意而为，都源自言行偏差，但危机需要有心人的化解。
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