相声你是差生

第一篇：相声你是差生

你是差生

甲：（对乙，惊奇地）你怎么跑上来了？

乙：（对甲，惊奇地）你怎么也跑上来了？

甲：（骄傲地）我们老师前天来找我，说学校艺术节让我上来表演一段相声。

乙：（也骄傲地）我们老师前天也来找我，说学校艺术节让我上来也演一段相声。

甲：（轻蔑地）老师不可能找你！

乙：为什么？

甲：老师找我，是因为我聪明伶俐。

乙：老师找我，是因为我多才多艺。

甲：我出口成章。

乙：我下笔成文！

甲：我才貌双全！

乙：我文武双全！

甲：我见多识广！

乙：我博学多才！

甲：我手到病除！

乙：我起死回生！

甲：我声名狼藉！

乙：我臭名远扬！

甲：（笑）„„你刚才说什么？

乙：我臭„„你才臭名远扬呢！

甲：你说对了，你确实是臭名远扬，不信你问问大家，在我们班里你是不是差生。

乙：什么差生？

甲：就是表现很差的学生。

乙：你别血口喷人。

甲：我才不血口喷人呢！

乙：我怎么是个差生呢？今天你得给我说清楚，如果说不清楚，我告你个诽谤。

甲：还是不要说了吧？

乙：说！

甲：真要说？

乙：真要说！

甲：那你就不要怪我了。我问你，上次考试，你考了多少分？ 乙：99分。

甲：哪科？

乙：三科„„

甲：（笑）„„这么说你是不是差生？

乙：那这样你也好不到哪里去！

甲：我怎么了？

乙：那我也问问你考了多少分？

甲：我啊？考了一百分。

乙：哪科？

甲：五科„„

乙：（大笑）你比我还要差。

甲：你„„你„„，那我不说分数了，先看你的答卷。（对观众）我把他的试卷读给大家听听好不好？

乙：（阻止）你别乱来！

甲：这是他的语文卷。（读）默写诗歌“千山万水总是情”下一句，答：“多给一分行不行”。你怎么就是个人才啊！乙：（不好意思）呵呵„„

甲：再看下题：孔子是我国著名的什么家？

乙：老人家。

甲：（读）请用“果然”造句。

乙：我先吃水果，然后再喝饮料。

甲：（读）用一个词来形容你的爸爸妈妈很开心的样子。乙：含笑九泉。

甲：哎呀！作文写得更绝！

乙：有什么不对吗？

甲：（读）题目：《记一场足球赛》，你只用了四个字就搞定了。（读）“下雨停赛”。

乙：是下雨了嘛„„

甲：还下雨，下雨！你爸妈看到试卷不“含笑九泉”才怪呢！乙：你别老是说我，你也好不到哪里去！

甲：我怎么啦？

乙：你也让大家看看你的这些试卷。

甲：看就看，怕什么！

乙：那我就读一读？

甲：读吧！

乙：（读题）圆明园是谁放火烧掉的？答：老师，那不是我烧的，可能是小乙同学烧的。（对甲）好你个家伙，你竟然在老师面前诬蔑我！

甲：圆明园确实不是我烧的嘛！

乙：那你也不能说是我烧的啊！

甲：那你说是谁烧的呢？

乙：（若有所思地）可能是我们老师不小心烧的吧。

甲：有可能。

乙：（读）数学题：一台电视机450元，一斤苹果1元5角，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？

甲：多少斤？

乙：（读）答：这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹果吃啊！

甲：本来就是嘛„„

乙：看来呀，你也好不到哪里去呀！

甲：我们俩呀是半斤八两！

乙：你知道你成绩这么差的原因是什么吗？

甲：是什么？

乙：是因为你上课不认真听课！

甲：（沉思状）我上课走神，看小说„„不过你上课也不认真！乙：我怎么不认真了？

甲：有一次你上课睡觉，老师把你叫醒了，给你讲了一大通道理，然后问你认识到上课睡觉的缺点了吗？你怎么回答的？ 乙：（很诚恳接受教育的样子）“认识了！”

甲：（老师语气）缺点是什么？

乙：缺点不如睡在床上舒服。

甲：气得老师差点吐血。

乙：我还不是向你学的！

甲：你别什么都往我身上推！你除了上课不听课外，还经常旷课是不是？

乙：谁旷课了？我那是请假！

甲：有一天，你奶奶到学校跟老师说想看一看你上课的样子，一定很可爱吧？

乙：老师怎么说？

甲：老师说：“老奶奶，今天不行，他请假了！”边说边把你的请假条递给了你奶奶看，奶奶一看请假条，差点晕倒。乙：为什么呢？

甲：你的请假条是这样写的：我奶奶去世了，今天要请假参加她的葬礼，请老师批准。

乙：我怎么知道她会跑到学校去！

甲：那你也不能诅咒你奶奶死呀！

乙：我„„你不也经常找借口请假！

甲：我没有„„

乙：你也不要狡辩了，你以为我不知道！

甲：你知道什么！

乙：你写的请假条给老师，说姐姐结婚，可老师打电话给你妈妈一问，你姐姐才16岁，正在读初三呢！

甲：我有堂姐。

乙：你别狡辩了！我承认，我是个差生，可你也有不小的缺点啊！甲：是啊，我们还真不是一个合格的中学生啊！

乙：老师天天教我们要做个好学生，好好学习，我们这样做是不是让老师太失望了？

甲：其实最失望的还是我们的父母，他们都希望我们将来能成材，可我们这么不争气。

乙：最终受害的还是我们自己啊！

甲：是啊！如果不改，我们未来的希望又在哪里！

乙：不如这样好不好，今天趁着这个机会，我们向全校师生做一个保证？

甲：好！

甲、乙：我们要做一个好学生！

（谢幕）

第二篇：相声你是差生

你是差生（相声）

甲：（对乙，惊奇地）你怎么跑上来了？ 乙：（对甲，惊奇地）你怎么也跑上来了？

甲：（骄傲地）我们老师前天来找我，说学校艺术节让我上来表演一段相声！乙：（也骄傲地）我们老师前天也来找我，说学校艺术节让我上来也表演一段相声！

甲：（轻蔑地）老师不可能找你！乙：为什么？

甲：老师找我，是因为我聪明伶俐，能说会道！乙：老师找我，是因为我多才多艺，出类拔萃！甲：我出口成章!乙：我下笔成文！甲：我才貌双全！乙：我文武双全！甲：我见多识广！乙：我博学多才！甲：我手到病除！乙：我起死回生！甲：我声名狼藉！乙：我臭名远扬！

甲：（笑）„„你刚才说什么？ 乙：我臭„„你才臭名远扬呢!甲：你说对了，你确实是臭名远扬，不信你问一问大家，在我们班里，你是不是个出名的差生？ 乙：什么差生？

甲：就是表现很差的学生！乙：你别血口喷人。甲：我才不血口喷人呢。

乙：我怎么是个差生呢？今天你要跟我说清楚，如果说不清楚，我告你一个诬陷罪！

甲：还是不要说了吧？ 乙：说！甲：真要说？ 乙：真要说！

甲：那你就不要怪了我。我先问你，上一次中段考，你考了多少分？ 乙：99分！甲：哪科？ 乙：七科„„

甲：（笑）„„大家说，他是不是差生？ 乙：这么说，你也好不到那里去！甲：我怎么不好？

乙：那我也问问你，你考了多少分？ 甲：我啊？我考了100分！乙：哪科？ 甲：八科„„

乙：（大笑）„„比我还要差！

甲：你„„你„„，那我不说分数了，先看看你的答卷。（对观众）我把他的试卷读给大家听听好不好？ 乙：(阻止)你别乱来!甲：这是他的语文卷。（读）默写诗歌，“千山万水总是情”下一句，答：“多给一分行不行”。“床前明月光”下一句，答：“李白睡得香”。(对乙)你怎么连“床前明月光”都不懂？ 乙：不是“李白睡得香”吗？ 甲：当然不是!乙：那应该是什么？

甲：正确的答案是“我爸是李刚”!连这都不懂你读什么书呀? 乙：好像不是吧？

甲：什么不是，网上都是这么说的!再看这道是填空题。（读）孔子是我国著名的什么家？ 乙：老人家！

甲：（读）请用“果然”造句。乙：我先吃水果，然后再喝饮料。

甲：（读）用一个词来形容你的爸爸妈妈很开心的样子。乙：含笑九泉。

甲：哎呀，作文写得更加绝!乙：有什么不对吗？

甲：（读）题目：《记一场足球赛》。乙：没错。

甲：你只用四个字就搞定了。（读）“下雨停赛。” 乙：是下雨了嘛„„

甲：还下雨、下雨！你爸爸妈妈看到这份卷不“含笑九泉”才怪呢！乙：你别老是说我，你也好不到哪里去！甲：我怎么啦？

乙：你也让大家看看你的这些试卷。甲：看就看，怕什么！乙：那我就读一读？ 甲：读吧！

乙：地理题。（读）世界上最高的山峰叫什么？答：珠穆朗玛峰 甲：不是吗？

乙：是。（再读）它在哪个地方？答：在地理书的第五页！甲：我是在第五页找到的！乙：考试作弊还要告诉人家。甲：我„„

乙：我什么我？（读）历史题：圆明园是谁放火烧掉的？答：老师，那不是我烧的。可能是小乙同学烧的。(对甲)好你个家伙，你竟然在老师面前诬蔑我！甲：圆明园确实不是我烧的嘛！乙：那你也不能说是我烧的啊！甲：那你说是谁烧的呢？ 乙：（若有所思地）可能是我们老师不小心烧的吧。甲：有可能。

乙：（读）数学题：一台电视机450元，一斤苹果1元5角，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？ 甲：多少斤？

乙：（读）答：这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？ 甲：本来就是嘛„„

乙：看来呀，你也好不到哪里去呀!甲：我们俩呀，是半斤八两！

乙：你知道你成绩这么差的原因是什么吗？ 甲：是什么？

乙：是因为你上课不认真听课!甲：我怎么不认真？

乙：有一次我们班上公开课，课室后面坐了满满一排来听课的老师，而你用一件大衣盖着头，耳朵塞着耳机听音乐，听得多投入!你听就听呗，你还要哼哼什么“哼哼哈嘿!快使用双截棍!”老师正在讲“虎门烧烟”呢，看见你越哼越大声，还摇头晃脑，于是叫你起立，提问你：“虎门烧烟”的是谁？你怎么回答？ 甲：我怎么回答？

乙：你答：是周杰伦!气得老师当场晕倒。甲：你就会说我，你上课也不是一样不认真!乙：我怎么不认真啦？ 甲：那一次班主任在上课，而你却呼呼大睡，老师叫醒你，给你讲了一大通道理，然后问：你认识到上课睡觉的缺点了吗？而你怎么回答？ 乙：（很诚恳接受教育的样子）“认识了！” 甲：(老师语气)缺点是什么？ 乙：缺点是不如睡在床上舒服。甲：气得老师差点吐血。乙：我还不都是向你学的!甲：你别什么都往我身上推!你除了上课不听课外，还经常旷课是不是？ 乙：谁旷课了？我那是请假!甲：有一天，你奶奶来到学校，对老师说：“我想看一看小乙上课的样子，他一定很可爱吧？” 乙：老师怎么说？

甲：老师说：“老奶奶，今天不行，他请假了!”边说边把你写的请假条递给了你奶奶看。你奶奶一看请假条，差点晕倒。乙：为什么呢？

甲：你的请假条是这样写的：我奶奶去世了，今天要请假参加她的葬礼，请老师批准，请假人：小乙。

乙：我怎么知道她会跑到学校去!甲：那你也不能诅咒你奶奶死呀！乙：我„„你不也经常找借口请假！甲：我没有„„

乙：你也不要狡辩了，你以为我不知道！甲：你知道什么！乙：你写请假条给老师，说姐姐结婚，可老师打电话结你妈妈一问，你姐姐才16岁，正在读初三呢！甲：我有堂姐„„ 乙：你别狡辩了!甲：可你除了上课不专心和经常旷课外，你还有其它问题呢!乙：什么问题？

甲：你还学会了抽烟!乙：你别乱说!甲：乱说？有一次，老师闻到你身上有烟味，于是把你叫到了办公室。有这事吧？ 乙：是有。

甲：我们学一学当时的情形吧。乙：好。

甲：我学老师(学老师语气)：“小乙，你抽烟了是不是？” 乙：（低头）没有„„

甲：没有？哦，那我错怪你了。来，吃薯条。

乙：(得意地，对观众)看，老师都奖励我了!(伸出食指和中指用夹烟的动作夹薯条吃)甲：(抓住乙手，给观众看)大家看看他这动作，还说没抽烟!乙：（转回对甲的语气）我是抽过，你一说，我也想起你的光荣事迹来了!甲：什么光荣事迹？ 乙：就在上个星期。甲：嗯。

乙：老师把你叫到了办公室。甲：嗯。

乙：我们也模仿一下当时的情形。甲：嗯。

乙：(模仿老师语气)小甲，你抽烟了是不是？ 甲：老师，我没有!乙：没有？很好，老师请你吃薯条。

甲：(得意地，对观众)老师对好学生就是好!(伸右手拿一根薯条，对观众)我才不会上当呢!乙：拿一根那么少干嘛？再拿!甲：(伸左手又拿一根)乙：再拿嘛!甲：(把右手的薯条夹到耳朵上，再伸手去拿)乙：小甲，你确实没抽烟是吗？ 甲：确实没有!乙：那你耳朵夹的是什么？

甲：(摸耳朵，尴尬，转回对乙的语气)我是有错，但你„„你一错再错!乙：我怎么一错再错？ 甲：就说前天吧!乙：怎么啦了？

甲：前天老师闻到你身上有烟味，把你叫到了办公室。乙：嗯。甲：我也学一学 乙：好

甲：(学老师口吻)小乙，你又抽烟了？ 乙：老师，我没抽烟了!甲：(老师语气)真的没抽了？ 乙：真的!甲：(老师语气)那好，老师奖励你吃薯条。

乙：(得意，对观众)老师还用老一招来试我，我才没那么笨!(小心地伸手去拿薯条)甲：(老师语气)这样不好吃，点一点茄酱。乙：好的。

甲：(老师语气)点太多了!乙：哦!(用弹烟灰的手法弹去茄酱)甲：(盯着小乙的手)小乙，真的戒烟了？ 乙：(醒悟地)老师，我„„

甲：我、我、我，你什么都不用说了!乙：(转为对小甲的语气)你神气什么，你不也还抽烟吗？ 甲：我没有!乙：还以为我不知道。昨天老师又把你叫到办公室了，是吧？ 甲：是。

乙：我学学昨天当时的样子吧。甲：好。

乙：(老师语气)“小甲，你又抽烟了？” 甲：老师，我早不抽了!乙：(老师语气)不抽了？好，老师奖励你吃薯条。

甲：谢谢老师!（对观众）老师真蠢，老用这一套来考我！(拿薯条)乙：(突然地)校长!甲：(吃惊地把薯条丢下地，并用脚踩)乙：(老师语气)吃薯条你怕什么？ 甲：(醒悟地)啊„„

乙：小甲呀，看来我是个差生，我得承认，可你也有不小的缺点啊!甲：是呀!我们还真不是一个合格的中学生啊!乙：老师天天教我们要遵守《中学生守则》，要做个好学生，我们这样做是否让老师太失望了？ 甲：其实最失望的还是我们的父母。他们一直希望我们长大后能成为一个对社会有用的人，可我们却这么不争气。乙：最终受害的还是我们啊!甲：是啊!如果不改，我们真会变成社会的害虫啊!乙：不如这样好不好，今天趁着这个机会，我们向全校师生作一个保证？ 甲：好!甲乙：我们要做一个好学生!(谢幕)(完)

第三篇：相声《你是差生》

你是差生（相声）

甲：（对乙，惊奇地）你怎么跑上来了？

乙：（对甲，惊奇地）你怎么也跑上来了？

甲：（骄傲地）我们老师前天来找我，说学校艺术节让我上来表演一段相声！

乙：（也骄傲地）我们老师前天也来找我，说学校艺术节让我上来也表演一段相声！甲：（轻蔑地）老师不可能找你！

乙：为什么？

甲：老师找我，是因为我聪明伶俐，能说会道！

乙：老师找我，是因为我多才多艺，出类拔萃！

甲：我出口成章!

乙：我下笔成文！

甲：我才貌双全！

乙：我文武双全！

甲：我见多识广！

乙：我博学多才！

甲：我手到病除！

乙：我起死回生！

甲：我声名狼藉！

乙：我臭名远扬！

甲：（笑）„„你刚才说什么？

乙：我臭„„你才臭名远扬呢!

甲：你说对了，你确实是臭名远扬，不信你问一问大家，在我们班里，你是不是个出名的差

生？

乙：什么差生？

甲：就是表现很差的学生！

乙：你别血口喷人。

甲：我才不血口喷人呢。

乙：我怎么是个差生呢？今天你要跟我说清楚，如果说不清楚，我告你一个诬陷罪！甲：还是不要说了吧？

乙：说！

甲：真要说？

乙：真要说！

甲：那你就不要怪了我。我先问你，上一次中段考，你考了多少分？

乙：99分！

甲：哪科？

乙：七科„„

甲：（笑）„„大家说，他是不是差生？

乙：这么说，你也好不到那里去！

甲：我怎么不好？

乙：那我也问问你，你考了多少分？

甲：我啊？我考了100分！

乙：哪科？

甲：八科„„

乙：（大笑）„„比我还要差！

甲：你„„你„„，那我不说分数了，先看看你的答卷。（对观众）我把他的试卷读给大家听

听好不好？

乙：(阻止)你别乱来!

甲：这是他的语文卷。（读）默写诗歌，“千山万水总是情”下一句，答：“多给一分行不行”。

“床前明月光”下一句，答：“李白睡得香”。(对乙)你怎么连“床前明月光”都不懂？ 乙：不是“李白睡得香”吗？

甲：当然不是!

乙：那应该是什么？

甲：正确的答案是“我爸是李刚”!连这都不懂你读什么书呀?

乙：好像不是吧？

甲：什么不是，网上都是这么说的!再看这道是填空题。（读）孔子是我国著名的什么家？ 乙：老人家！

甲：（读）请用“果然”造句。

乙：我先吃水果，然后再喝饮料。

甲：（读）用一个词来形容你的爸爸妈妈很开心的样子。

乙：含笑九泉。

甲：哎呀，作文写得更加绝!

乙：有什么不对吗？

甲：（读）题目：《记一场足球赛》。

乙：没错。

甲：你只用四个字就搞定了。（读）“下雨停赛。”

乙：是下雨了嘛„„

甲：还下雨、下雨！你爸爸妈妈看到这份卷不“含笑九泉”才怪呢！

乙：你别老是说我，你也好不到哪里去！

甲：我怎么啦？

乙：你也让大家看看你的这些试卷。

甲：看就看，怕什么！

乙：那我就读一读？

甲：读吧！

乙：地理题。（读）世界上最高的山峰叫什么？答：珠穆朗玛峰

甲：不是吗？

乙：是。（再读）它在哪个地方？答：在地理书的第五页！

甲：我是在第五页找到的！

乙：考试作弊还要告诉人家。

甲：我„„

乙：我什么我？（读）历史题：圆明园是谁放火烧掉的？答：老师，那不是我烧的。可能是

小乙同学烧的。(对甲)好你个家伙，你竟然在老师面前诬蔑我！

甲：圆明园确实不是我烧的嘛！

乙：那你也不能说是我烧的啊！

甲：那你说是谁烧的呢？

乙：（若有所思地）可能是我们老师不小心烧的吧。

甲：有可能。

乙：（读）数学题：一台电视机450元，一斤苹果1元5角，用一台电视机的钱可以买多少斤

苹果？

甲：多少斤？

乙：（读）答：这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？

甲：本来就是嘛„„

乙：看来呀，你也好不到哪里去呀!

甲：我们俩呀，是半斤八两！

乙：你知道你成绩这么差的原因是什么吗？

甲：是什么？

乙：是因为你上课不认真听课!

甲：我怎么不认真？

乙：有一次我们班上公开课，课室后面坐了满满一排来听课的老师，而你用一件大衣盖着头，耳朵塞着耳机听音乐，听得多投入!你听就听呗，你还要哼哼什么“哼哼哈嘿!快使用双截棍!”老师正在讲“虎门烧烟”呢，看见你越哼越大声，还摇头晃脑，于是叫你起立，提问你：“虎门烧烟”的是谁？你怎么回答？

甲：我怎么回答？

乙：你答：是周杰伦!气得老师当场晕倒。

甲：你就会说我，你上课也不是一样不认真!

乙：我怎么不认真啦？

甲：那一次班主任在上课，而你却呼呼大睡，老师叫醒你，给你讲了一大通道理，然后问：

你认识到上课睡觉的缺点了吗？而你怎么回答？

乙：（很诚恳接受教育的样子）“认识了！”

甲：(老师语气)缺点是什么？

乙：缺点是不如睡在床上舒服。

甲：气得老师差点吐血。

乙：我还不都是向你学的!

甲：你别什么都往我身上推!你除了上课不听课外，还经常旷课是不是？

乙：谁旷课了？我那是请假!

甲：有一天，你奶奶来到学校，对老师说：“我想看一看小乙上课的样子，他一定很可爱吧？” 乙：老师怎么说？

甲：老师说：“老奶奶，今天不行，他请假了!”边说边把你写的请假条递给了你奶奶看。你奶

奶一看请假条，差点晕倒。

乙：为什么呢？

甲：你的请假条是这样写的：我奶奶去世了，今天要请假参加她的葬礼，请老师批准，请假

人：小乙。

乙：我怎么知道她会跑到学校去!

甲：那你也不能诅咒你奶奶死呀！

乙：我„„你不也经常找借口请假！

甲：我没有„„

乙：你也不要狡辩了，你以为我不知道！

甲：你知道什么！

乙：你写请假条给老师，说姐姐结婚，可老师打电话结你妈妈一问，你姐姐才16岁，正在读

初三呢！

甲：我有堂姐„„

乙：你别狡辩了!

甲：可你除了上课不专心和经常旷课外，你还有其它问题呢!

乙：什么问题？

甲：你还学会了抽烟!

乙：你别乱说!

甲：乱说？有一次，老师闻到你身上有烟味，于是把你叫到了办公室。有这事吧？ 乙：是有。

甲：我们学一学当时的情形吧。

乙：好。

甲：我学老师(学老师语气)：“小乙，你抽烟了是不是？”

乙：（低头）没有„„

甲：没有？哦，那我错怪你了。来，吃薯条。

乙：(得意地，对观众)看，老师都奖励我了!(伸出食指和中指用夹烟的动作夹薯条吃)甲：(抓住乙手，给观众看)大家看看他这动作，还说没抽烟!

乙：（转回对甲的语气）我是抽过，你一说，我也想起你的光荣事迹来了!

甲：什么光荣事迹？

乙：就在上个星期。

甲：嗯。

乙：老师把你叫到了办公室。

甲：嗯。

乙：我们也模仿一下当时的情形。

甲：嗯。

乙：(模仿老师语气)小甲，你抽烟了是不是？

甲：老师，我没有!

乙：没有？很好，老师请你吃薯条。

甲：(得意地，对观众)老师对好学生就是好!(伸右手拿一根薯条，对观众)我才不会上当呢!乙：拿一根那么少干嘛？再拿!

甲：(伸左手又拿一根)

乙：再拿嘛!

甲：(把右手的薯条夹到耳朵上，再伸手去拿)

乙：小甲，你确实没抽烟是吗？

甲：确实没有!

乙：那你耳朵夹的是什么？

甲：(摸耳朵，尴尬，转回对乙的语气)我是有错，但你„„你一错再错!

乙：我怎么一错再错？

甲：就说前天吧!

乙：怎么啦了？

甲：前天老师闻到你身上有烟味，把你叫到了办公室。

乙：嗯。

甲：我也学一学

乙：好

甲：(学老师口吻)小乙，你又抽烟了？

乙：老师，我没抽烟了!

甲：(老师语气)真的没抽了？

乙：真的!

甲：(老师语气)那好，老师奖励你吃薯条。

乙：(得意，对观众)老师还用老一招来试我，我才没那么笨!(小心地伸手去拿薯条)甲：(老师语气)这样不好吃，点一点茄酱。

乙：好的。

甲：(老师语气)点太多了!

乙：哦!(用弹烟灰的手法弹去茄酱)

甲：(盯着小乙的手)小乙，真的戒烟了？

乙：(醒悟地)老师，我„„

甲：我、我、我，你什么都不用说了!

乙：(转为对小甲的语气)你神气什么，你不也还抽烟吗？

甲：我没有!

乙：还以为我不知道。昨天老师又把你叫到办公室了，是吧？

甲：是。

乙：我学学昨天当时的样子吧。

甲：好。

乙：(老师语气)“小甲，你又抽烟了？”

甲：老师，我早不抽了!

乙：(老师语气)不抽了？好，老师奖励你吃薯条。

甲：谢谢老师!（对观众）老师真蠢，老用这一套来考我！(拿薯条)

乙：(突然地)校长!

甲：(吃惊地把薯条丢下地，并用脚踩)

乙：(老师语气)吃薯条你怕什么？

甲：(醒悟地)啊„„

乙：小甲呀，看来我是个差生，我得承认，可你也有不小的缺点啊!

甲：是呀!我们还真不是一个合格的中学生啊!

乙：老师天天教我们要遵守《中学生守则》，要做个好学生，我们这样做是否让老师太失望了？ 甲：其实最失望的还是我们的父母。他们一直希望我们长大后能成为一个对社会有用的人，可我们却这么不争气。

乙：最终受害的还是我们啊!

甲：是啊!如果不改，我们真会变成社会的害虫啊!

乙：不如这样好不好，今天趁着这个机会，我们向全校师生作一个保证？

甲：好!

甲乙：我们要做一个好学生!

(谢幕)

(完)

11月18日完稿

第四篇：差生----你是我的兄弟20110331

差生----你是我的兄弟

漳州实验中学地理组陈思鹏

时常可以看见教学楼上方“不落下一个学生”的标语，时常可以看见晨起三更耕耘不辍的书生，时常可以听见考场外考生的叹息，时常瞧见食堂里饭菜旁的复习资料„„一个个年少的背影里，有多少是差生的？我在思考……。不知从何时起，不知因何人起，差生这一名词出现在校园。千年前西方的雅典学院，抑或古时中国的稷下学宫，圣人先师们已不倦地追求平等，拙劣的等级观念早已被历史淘汰，而如今在校园干净的沃土上竟有这三六九等之分。差生并不是一出生就注定成为差生，由于各种各样的原因造成今天他们面临的局面，越来越多的优生不经意间远离他们，越来越多的老师放弃他们，这对于他们是不公平的。

差生，其实是一个极需要爱与被爱的群体。一个正在成长中的少年已经需要有足够强大的内心去承受学习成绩带来的重创，而周边的人对待他们摆出的却是隔岸观火的态度，无人问津，于差生而言，无疑是更沉重的打击。正因为无人关注，也就鲜有人发现他们渴望关怀的内心。透过他们厚重的眼镜，我看到他们眼里无尽的落寞，我也看到他们眼里无尽的求知欲望，我决定对不同层次的学生进行分门别类的进行辅导，以自己的微薄之力来弥补他们在心灵上所受到的创伤。

针对差生学习情况主要是基础差，我每天都抽出一至两个小时的时间对他们所缺的地理原理、地貌特征、气候规律进行有针对性的复习。在辅导地理必修一第二章的热力环流时，虽然学生记住了水平面上是从高压指向低压，垂直方向是热胀冷缩，只因他们的地理知识缺失太多，当叫他们画热力环流时，却总是颠倒错乱。我耐心地向他们讲解、示范，不厌其烦地修改他们的示意图，经过两周的辅导，他们终于能够画出基本正确的热力环流示意图了。由此举一反三，他们对大气环流，和海洋环流都有了更深刻的理解。从此，补差成为我生活里不可或缺的一部分。

感情的力量是伟大的。兄弟情胜于师生情，因为它包含了亲情，更体现一种平等。因为补差，我和差生们走的很近，私下里成了交好的朋友。课业之余，互相调侃，互相关心，渐渐熟络之后，他们便经常到我宿舍，有时我们一同睡觉，一同吃饭。他们把他们的梦想小心翼翼地藏在心里，因为他们怕人取笑，怕人蔑视，自卑成了他们表达心声的一大障碍。学习上的辅导也逐渐扩展到心理上的辅导。

他们没有可以骄傲的学习资本，所以通常不曾表现出高调，对待少有的关心，他们报以更大的感恩。他们会经常趁我不注意时往我口袋里装一些他们喜爱吃的零食或是其它，有时我真的很是感动，有时我心情不好的时候，他们会安慰我，叫我不要伤心，并邀请我一起去吃饭，好让我有个好心情。看到他们这样的体贴我，我知道我的想法并没有错——他们对待人事依然心存满满的感激，他们仍旧一心向善，这是他们最大的闪光点。平凡的人有伟大的人格。差生不差，换种环境，换个评价标准，他们一定不是差生了。

经过一段时间的辅导，他们脸上写满了乐观，这绝不是对生活的无所谓，而是对未来心怀憧憬的心态。大部分的人都认为他们自暴自弃，当有一天某个老师和他们成为朋友的时候，就算曾经自暴自弃，也必然有股重新奋起的力量在他们心里悄然生长。更值得珍惜的，是差生骨子里的坚持，根深蒂固，不曾动摇。我慨叹，更赞叹。“差生----我的兄弟。”这是我对他们唯一的定义。我不愿放弃他们，也因为他们是我的“兄弟”。

“师者，传道，授业，解惑。”传道重于授业解惑，人师重于业师，而为

业师易，为人师难。一期《南方周末》里，台湾作家杨照说，“在台湾学校里，有一个后段班，俗称‘放牛班’，那里几乎是老师放弃的班级。”这种行为是应该遭受到鄙弃的，放弃差生等同于放弃师德，放弃差生等同于放弃希望。差生最本质上需要被拯救的不是成绩，而是心灵，这便是传道。其实校园里的差生如同社会上的农民工，正如社会亏欠农民工太多了，教育亏欠差生太多了。社会正在补救，温家宝曾鼓励教育界的老师，“充满爱心，忠诚事业。”

我也尽自己绵薄之力关心这些幼弱的心灵。一个人在春天里播撒下希望，可能无法收获所有的秋天，所有的老师都播撒下希望，那么涌动的是成片成片的金黄。清风吹过，一株株雪白的蒲公英在眼前飞过，勇敢的追寻自己的一片沃土。此刻，我也意识到我的兄弟们也将像蒲公英一样离开我的怀抱，我只能默默地望着他们远行的背影，献出自己虔诚的祝福。兄弟们，即使你们曾经是差生，一旦走出学校，你们将拥有和优生一样光明地前途和美好地未来。兄弟，祝福你们的末来是阳光大道。

三尺讲台，三千桃李；十年树木，十万栋梁。不曾奢望十万栋梁皆出我手，只愿面对学生问心无愧。

第五篇：相声2012你幸福吗

你幸福吗？

林：各位领导 薛：各位同事 合：大家晚上好！林：我叫XXX 薛：我叫XX 林：这时间过得可是真快啊，转眼间，我到XX公司已经7年了 薛：没错，我也有3年了

林：进入公司这么多年以来啊，我见公司的发展是蒸蒸日上啊 薛：业绩一年比一年好，项目一年比一年多

林：看着公司发展这么好，我们每一个员工也是倍感幸福呀 薛：收入增加了，日子好过了，生活幸福了 林：我们送走了不平凡的2012年，迎来了2013年

薛：走过了龙年，即将跨入蛇年

林：每当这辞旧迎新的时刻，我们总是会回顾过去，展望未来，回顾2012年啊，发生了许多大事

薛：没错，这一年很不平凡

林：十八大召开、莫言获奖、2012世界末日、江南style红遍全球、钓鱼岛被国有化，北京一场大雨死了79人，航母上了飞机 薛：没错，这些都是大事件，今天啊咱们应该说说身边的事儿 林：这些事确实离我们有点远，但有件事离我们很近薛：什么事？

林：CCTV大街上采访“你幸福吗” 薛：嗯，看过

林：所以，我也在反思呀，我到底幸福吗？ 薛：那你反思出什么没有？

林：一直在纠结呀，所以今天和你一起探讨一下，想问问“你幸福吗” 薛：你是CCTV的吗？

开个玩笑，这个嘛，得看什么事儿

林：那我问问你，听说，2012年你买房了 薛：哟，消息走得还挺快，您都知道啦？ 林：给大家伙讲讲您买房的经历吧

薛：要说我买房，那是相当折腾，我喜欢配套完善的，方便。我老婆嘛，喜欢环境好的，舒适。

林：两人意见不统一 薛：最坑爹的是预算还有限 林：找家里帮忙多赞助点啊

薛：关键是我和“祖宗三代”都不搭噶呀 林：谁都有祖宗三代呀，怎么不搭噶啦？

薛：我说的祖宗三代呀？是富二代官二代和拆二代 林：儿不嫌母丑狗不嫌家贫，大多数人都是屌丝一枚 薛：所以只能控制总价，一开始挑的南部商务区

林：看来还是你太太说了算 薛：南部商务区知道吧，我从江东过去，一路开，呜„„穿过万达广场，呜„„经过区政府，呜„„鄞州公园，呜„„鄞州大道，终于到了小区，那家伙，柳岸花明又一村啊 林：环境不错

薛：一进门，房东就自我介绍了，我姓房，房地产的房 林：还有这么介绍的

薛：是啊，我当时脑袋一短路，来了句房叔好 林：嗨，如果姓表，那不得叫表叔了呀

薛：刚房子里转了一圈儿，突然，叮咚„„门铃响了 林：又有人来看房啦？

薛：不是，是一个送外卖的。张口就是一声怒吼啊“这个外卖是你们吗？” 林：干嘛火气这么大呀

薛：我也不知道呀，房叔急忙跑过去说，我的我的

林：原来房东点的

薛：房叔又说了“你们这速度太慢，我12点叫的这都2点了才到” 林：嗯，从杭州过来都该到了

薛：送外卖的更火大了“你们这个什么破地方啊这么难找，我给12580打了8个电话，都绕到姜山去了，做你一次生意都不够油钱” 林：嗨，地段确实太偏僻了 薛：我们听完立马就走了

林：那后来你们买了哪里呀

薛：后来我们就选了一套配套齐备的房子，虽然小区旧了点，但是生活方便呀，菜场超市样样有

林：看来买房之后生活很幸福，这说明呀满足了自己当前的最大需求才是幸福 薛：每天开门七件事，菜米油盐酱醋茶，虽然繁琐，倒也自得其乐 林：您倒是能自得其乐，我就被生活琐事整得挺闹心的 薛：怎么啦？

林：去年一年不都在流传世界末日吗 薛：那玩意儿谁信啊

林：您还别说，我身边就有这样的人

薛：是吗，那知道世界末日要来了，他们都怎么应对啊？

林：那段时间不是说要3天3夜见不到太阳吗？我妈就给我打电话了，“儿子啊，世界末日咱不怕啦，我已经买了3箱蜡烛” 薛：得，被忽悠了

林：我说“妈呀，核泄漏的盐我们还有两箱，这蜡烛咱用到什么时候呀” 薛：这下你们家可以天天烛光晚餐了，多浪漫啊 林：烂漫什么呀，天花板都被熏黑了。薛：老人家天真嘛，没办法

林：这已经算好的了，我还有个朋友，那才叫大手笔呢 薛：怎么个大法？

林：他呢是一个自行车车迷，专门爱收集各式各样的自行车 薛：哦，有钱人

林：有一辆车，他看了很久一直舍不得买呀

薛：太贵了？

林：是呀，一辆自行车，重量还不到5kg，居然要卖6万块 薛：够我买一个卫生间了

林：结果12月12号那天他真狠下心来买了 薛：想明白了

林：他说了眼睛一闭不睁一辈子没了，如果世界末日真的来了，自己最喜欢的东西也算拥有过了，值得

薛：对，在力所能及的范围内，做自己喜欢的事，那才算幸福 林：看来大家对幸福的感慨都不少啊

薛：我有一个朋友叫蛋蛋，最近就不怎么开心，先说他这名字吧，是有来历的。

林：说说看

薛：他呀比较信奉印第安人的一个理念就是吃什么长什么，比如说吃了熊会有熊的体魄，吃了豹子会有豹的肌肉 林：以形补形？

薛：对，所以他每天必吃两个蛋，从鹌鹑蛋到鸡蛋再到鸭蛋反正是越吃越大，于是呢我们就叫他蛋蛋。曾经不是有一种说法叫“在你的每一个圈子里面总有一个二货”吗，我当时就想我周围没有二货呀 林：这理论还真没听说过

薛：直到蛋蛋的出现，我才对这个定律深信不疑。这蛋蛋啊现在做电脑芯片，芯片知道吧，像因特尔，辉达呀，还有苹果呀，当然彼此间属于竞争关系。他呢好不容易谈下一个客户，苹果的，老牛了，去陪客户吃饭，刚要过马路红灯亮了 林：那要等红灯啊

薛：他也这么说的，结果生意黄了 林：到底说的什么呀这么有杀伤力

薛：眼看红灯亮了，对着他的客户，注意啊是苹果的客户喊了句，灯，等灯等灯 林：他应该多重复一遍，等灯等灯等灯~~

薛：新闻联播呀！

品质成就生活，感谢宁兴上尚湾对本节目的独家冠名播出 林：做起广告来了

薛：哎，他本来要到手的幸福啊，就瞬间飞掉了。你不是刚结婚吗，应该很甜蜜幸福吧？ 林：哎，幸福的同时也烦恼不断啊 薛：这话怎么讲呢

林：比如说在家陪老婆看电视，幸福吧？ 薛：幸福啊，小两口甜甜蜜蜜的不是很好吗？

林：嗨，好什么呀，现在的电视银屏老是给人带来一些负能量，都没有正能量 薛：是吗

林：给你举个例子，有段时间在放《甄嬛传》 薛：看过

林：我太太看了之后，说话全是《甄嬛体》，满口剧中台词，弄得我像进了清廷后宫一样 薛：入戏太深了

林：有一次她的苹果手机没电了 薛：嗯

林：她说，贱人就是矫情，除了长得好看别无所长。刚刚儿才充过电，不到半个时辰就没了，先前Nokia伺候本宫多年，从未有过什么差错儿，都怪本宫听信他人谗言换成这4S，中看不中用，一副狐媚相儿！薛：嗨，不就没电了嘛，至于嘛 林：每天说话这德行，谁受得了啊

薛：你呀，忍忍就行啦，现在不是在播隋唐演义吗 林：对呀，我太太喜欢秦琼秦叔宝

[薛：眉清目秀功夫好

林：但是她只看演员，不看内容呀，两军对战，主帅边上挂着一面大旗，上面写着一个大大的“帅”字，你猜她怎么说？ 薛：猜不着

林：“古代的人真是臭美，秦琼挂个帅字也就算了，那个人长得跟雷政富似的也说自己帅，真不要脸”

薛：那是主帅大旗，哎，头发长惹的祸呀

林：还有个相亲节目，看了更加崩溃。主持人说，如果一个穷小子假装有钱人爱你，被你发现怎么办？90%以上的人说：坚决分手，诚信是人最重要的品质。薛：对，做人要诚实

林：问题是发生在一个月后，主持人又做了一个类似的假设，一个有钱人冒充穷小子爱你，被你发现你怎么办？ 薛：坚决分手，要诚实

林：错，90%的人回答：继续交往，我爱的是他的人不是他的钱。薛：我的三观全毁啦，再也不相信爱情了

林：不过从本质上讲他们的选择也没错，符合追求幸福感的标准

薛：你倒说说这和幸福感有什么关系？

林：打个比方吧，你连考试考60分都能接受，结果你考了90分，那肯定感觉幸福快乐啊 薛：有道理

林：如果你信心满满觉得自己可以考100分的，结果考了50分，自然不能接受了 薛：没错，幸福与否还要看你自己对幸福的期望值有多高 林：对，幸福源于生活，在生活中找到快乐是最幸福的事 薛：只要大家兢兢业业，竭尽所能，最终是能收获到幸福的

林：遇到挫折，不要悲伤，不要气馁，人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几个猪头在笑

薛：不要嫉妒别人表面的幸福，一个赵红霞就可以撂倒一个排的厅级干部，行的端，做得正，才能把握幸福。

林：没错，最后祝大家在新的一年里，身体健康 薛：工作顺利 林：万事如意 薛：心想事成 合：阖家幸福！